QUANDO CI VUOLE, CI VUOLE

(era una canzone dei Ratos De Porao, ora diventa una cover dei Tirata De Culo).

Non me ne voglia il lettore medio di SM se anche questa volta batto il chiodo sullo stesso argomento: i Metallica. Non voglio risultare ripetitivo e ottuso no no no, ma certe cose proprio non le digerisco. Sentite qui: una bella domenica mattina mi sveglio fra le montagne del Nord Italia, faccio colazione con un paio di pandori imbottiti di crema e duplo, accendo il pc per vedere se i Metallica hanno compiuto l’ennesimo miracolo e invece cosa leggo. INVECE COSA LEGGOOOO??? (scende un maiale dal cielo e ha le sembianze di gesù, che novità!).

Ecco quello che leggo, eccolo (Cerati, deponiamo l’ascia di guerra su Death Magnetic che gli hai dato SOLAMENTE 6 e sta a sentire, solo così possiamo tornare buoni amici come un tempo):

“Martedì, 16 Settembre 2008

Metallica

Non mi sono mai piaciuti i Metallica. Ma anche loro qualche cosa più accettabile nella loro lunga carriera l’hanno fatta. Incredibile, però, è la straordinaria bruttezza dell’interminabile pezzo “The day that neve comes” dal loro ultimo album, “Death Magnetic”. C’è tutto quello che non ci dovrebbe essere in un pezzo di buona musica, non ha ne capo ne coda, è lunghissimo, noioso, vecchio in maniera inenarrabile. Solo il video consente a chi ascolta di arrivare fino alla fine, a quei tredici secondi dopo gli otto minuti che portano al finale, una liberazione, davvero.”

Il Sindaco è già sulla cima della Montagna della Polemica a lanciare Madonne e Cristi in testa ai fottuti comuni mortali.

COLUI CHE SCRIVE E’ ERNESTO ASSANTE, IL GIORNALISTA MUSICALE ITALIANO PER ANTONOMIASIA, AMICO DI GINO CASTALDO. TUTTI E DUE SCRIVONO SU LA REPUBBLICA.

Ecco il link del post:

http://assante.blogautore.repubblica.it/2008/09/16/metallica/

Ecco il link del suo (di Assante) imbarazzante blog:

http://assante.blogautore.repubblica.it/?ref=hpblog

Ora, la cosa migliore è riprendere ogni singola frase del SUO post sui METALLICA e analizzare perché ci sono un paio di cose che non mi quadrano e vorrei se possibile una risposta dal diretto interessato qualora lui non stesse praticando l’onanismo ascoltando l’ennesima volta il disco degli Abba.

“Martedì, 16 Settembre 2008”

Iniziamo male zio, perché il disco è uscito il 12 settembre in tutti i negozi del mondo (si dice “worldwide”, è vero, scusa se a volte esagero). La notizia è arrivata in tutte le salse ed è stata comunicata in qualsiasi parte del buco del culo di questo mondo di merda. Ci hanno fatto anche un sito www.missionmetallica.com. E tu che cazzo fai? Ti svegli 4 giorni dopo parlando solo del singolo? Mi fai ridere e vomitare allo stesso momento. Ma andiamo oltre e tu intanto cacati addosso.

“Metallica”

L’idea che le tue dita avessero potuto digitare la parola METALLICA sulla tastiera del tuo pc dal quale escono una valanga di cazzate ogni minuto mi rabbrividisce, lo sai? Ma, prima di tutto: hai chiesto il permesso al management per scrivere il nome di una band che non conosci nemmeno? Io per esempio ABBA non l’ho mai scritto. E tu cacati addosso.

“Non mi sono mai piaciuti i Metallica.”

Iniziare un post con una frase del genere vuol dire solo due cose:

- che se sei un giornalista allora vai a fare altro, perché da che mondo è mondo un giornalista non deve MAI far trapelare pareri personali. In questo modo influenzi l’opinione di quei 4 sdentati idioti che ti stanno a sentire e/o leggere. E non venirmi a dire che “invece sono su un blog e scrivo quello che mi pare per essere più vicino ai lettori” perché tanto sei pagato e io delle tue opinioni me ne strabatto il belìno.

- Qualcuno per caso ti ha mai chiesto un parere sui Metallica? Uno dei tuoi 4 sdentati e idioti lettori ti ha per caso mai mandato una mail in cui ti chiede in ginocchio “Ernesto ti prego dicci la tua sui 4 Horsemen”? Contentino mal riuscito alla casa discografica? Anche no? Anche sì? In ogni caso, cacati addosso.

“Ma anche loro qualche cosa più accettabile nella loro lunga carriera l’hanno fatta.”

A parte la sintassi penosa e riluttante (come mi fa notare GIUSTAMENTE una tipa su msn), questo tono superficiale e distaccato mi fa capire che parli a cazzo e che non hai mai ascoltato un disco dei Metallica. E siccome devi dare un parere (qualcuno ti ha pagato per farlo), allora diventi superiore. E quando dici “anche loro” cadi nel patetico e nel mediocre (più di quanto già lo sei): “anche loro” cosa vuole dire? Che li butti nel calderone e non sei ancora capace di valutare e dare un valore artistico a un gruppo perché oramai ti sei fottuto il cervello coi Deep Purple, gli (ancora, ma se ti dà in testa la smetto) Abba e Antonius Rex? I Metallica sono la storia del rock, zio, al pari dei Rolling Stone e Madonna. RICONOSCENZA. Questo non dimenticarlo mai perché sennò ci fai la figura del babbo di minchia. Anzi, l’hai già fatta. Quindi cacati addosso.

“Incredibile, però, è la straordinaria bruttezza dell’interminabile pezzo ‘The day that neve comes’ dal loro ultimo album, ‘Death Magnetic’”

Questo tono ironico non fa ridere, non fa ridere nemmeno accostare due aggettivi opposti come “straordinaria” e “bruttezza” perché il corso di giornalismo l’abbiamo fatto tutti almeno una volta nella vita e il gioco è bello finché -e soprattutto perché- dura poco. Non sapevi per caso come giudicare un singolo di un disco che nella migliore delle ipotesi non hai mai sentito tutto per intero perché dovevi scappare dall’ufficio alle 15 o perché invece dovevi menarcela con l’ennesima sentenza di filesharing e P2P di cui francamente me ne strainculo? E poi, Ernesto, te la devo proprio dire tutta, eh: il titolo del pezzo è “The Day That NeveR Comes”, hai dimenticato una “R”. Cosa sei superficiale, cosa non hai nemmeno riletto il post prima di pubblicarlo. E nemmeno i titoli sai riscrivere porchecccioddio porcheccio? E cacati addosso.

“C’è tutto quello che non ci dovrebbe essere in un pezzo di buona musica, non ha ne capo ne coda, è lunghissimo, noioso, vecchio in maniera inenarrabile.”

A ridaje! Ancora il giochetto dell’accostamento di situazioni opposte “tutto quello che non ci dovrebbe essere”? Madonna che palle, oh. Passo avanti e ti chiedo: mi fai sapere per favore quello che invece dovrebbe esserci in un pezzo di buona musica? Sei così sicuro di sapere cosa vuol dire “buona musica”? Il Capo è in Irlanda (oh, capo figa dove sei?!??!) e la Coda del suo gatto Lemmy non provare nemmeno a nominarla. “Lunghissimo, noioso, vecchio in maniera inenarrabile”. Orcodio che polemica dall’iperspazio dell’idiozia. Il tuo è un modo di scrivere arrogante, indecifrabile e puzza di stantio e statalista della Prima Repubblica, caro mio professorino del cazzo. E poi l’aggettivo “inenarrabile” forse è un po’ troppo esagerato, zio, non credi? Credi che i Metallica siano così scemi da pubblicare un singolo uguale a tutto il resto del disco? SoloMacello ha scritto due recensioni di “Death Magnetic” mica per il cazzo, voglio dire, anzi le abbiamo scritte per la figa dato che ora siamo tutti sotto e stecchiamo di bestia perché i 2/3 della nostra redazione non ha una tipa. E quindi tu cacati addosso.

“Solo il video consente a chi ascolta di arrivare fino alla fine, a quei tredici secondi dopo gli otto minuti che portano al finale, una liberazione, davvero.”

Sul video posso anche darti ragione: pure io mi sono annoiato a guardarlo. Però se avessi TU avuto un briciolo di spessore professionale e conoscenza sui METALLICAMETALLICACHEBELLOST.ANGERMETALLICADEATHMAGNETICPETTINATO avresti potuto paragonarlo, che ne so, a “One”. Ma non conosci nemmeno “…And Justice For All” quindi chettelodicoaffà. Perché non hai paragonato “The Day That NEVE Comes” a un pastone fra “Fade To Black”, “Orion” e “Master Of Puppets”? Ci avresti fatto una figura migliore, te lo dico da padre a figlio. La liberazione di cui parli, al massimo, la proverò io quando Satana mi dirà che ti hanno FINALMENTE licenziato dal quotidiano per il quale blateri, spesso e inutilmente. Indi per cui, ancora una volta, cacati addosso.

Comunque, per la cronaca “Death Magnetic” è ad oggi uno dei dischi più venduti in tutto il mondo, è salito al primo posto in Italia, Argentina, Repubblica Ceca, Belgio, Canada, Finlandia, Francia, Danimarca, Germania, Olanda, Norvegia, Polonia, Svezia, Inghilterra e USA.

I METALLICA DI “DEATH MAGNETIC” VENDONO AL MOMENTO PIU’ DI JUSTIN TIMBERLAKE, DUFFY E QUELLA SUCCHIA CAZZI DI GIUSY FERRERI MESSI INSIEME, CHIARO?

Il Vostro Sindaco

Lungi da noi parlarci addosso. Non siamo i tipi che si autocelebrano, perchè siamo di gran lunga molto più pettinati di voi che leggete e di tutti quelli che scrivono, sui blog, sulle riviste e persino i libri. Abbiamo raggiunto un traguardo importante, ovvero i 5.000.000 coglioni venuti in visita su SoloMacello, siamo in partenza con le nuove, ingayna(n)tissime serate di Macello Magnolia, siamo più pieni di topa che mai, gli esami del sangue come sempre sono LIMPIDI e stanno anche cominciando a ricrescerci i capelli. Mai stati meglio, in altre parole.

La nostra leadership sul metal si consolida ogni giorno di più, e abbiamo in arrivo due polemiche (una documentatissima contro Pino Scotto, nientemeno, roba che ci denunciano a 'sto giro, altro che la Gab-ani-elli e Repork) che scalderanno il vostro inverno di segaioli.

Ma non avremmo mai, mai, mai (come 6, 6, 6) potuto raggiungere questi ambitissimi obiettivi senza l'aiuto dei nostri non-nemici. E come consuetudine, celebriamo un altro straordinario traguardo dividendo la gloria, la fama, le puttane, la droga e i miglioni di euro con chi ci è stato vicino, volente o nolente, in questi mesi/anni/millenni:

la Gayna©, Macello Magnolia, Nick Holmes che mi ha detto che è tutta discesa, La Mia Seconda Tipa, la cyclette del Sindaco che sopporta il peso del giornalismo musicale di qualità, Il muratore di Scandicci che deve farsi ottanta kilometri al giorno per andare a costruire la casa del Sindaco, il Capitano solo quando costruirà la Torre del Doom, Scott Burns per aver prodotto in Florida tutti quei dischi death metal pettinati, il Roadburn 'gayna dell'anno' (cit.), Il Roadburn dell'anno prossimo, i bolas e sopratutto i bolas che ci faremo al Roadburn (anche se non si potrà più zagare tabacco dentro ci faremo i purini), Claudia ex-Rock FM, le tettone di Claudia ex-Rock FM, Pamela per i conati d'entusiasmo, tutti i divani su cui sto dormendo e i loro proprietari, Lee Dorrian per "quella mitica foto" al Rainbow tanti tanti anni fa, Toppi, Stefano Cerati per l'amicizia, Fratello Metallo per tutte le visite che ci ha fatto guadagnare, il Grizzly che sta in cima alla catena alimentare da qui a Saturno, le zaghe perché è sempre bello zagare e contento te se non ti va più di zagare tanto ti fai un culo di bolas, Tutte le tipe future, la mamma del Diggei che ci ha ospitato quando siamo andati a vedere i Neurosis a Senigallia e la sorella del Diggei che una botta gliel’avremmo data tutti e soprattutto la tipa del Diggei per lo stesso motivo, La Tipa Del Diggèi 2.0, il Capo ovunque sia, i capelli del Capo (rip), Tutti i negri aiutati dal Messiè, vicini e lontani, l’accelleratore a Ginevra quando distruggerà il mondo, Il superbòlas che ci staremo facendo quando l'accelleratore farà scomparire il mondo, tutto il lampredotto che mangeremo da qui alla fine del mondo, Il lampredotto di Nerbone al mercato in San Lorenzo, L'Ex-tipa del Sindaco, i Wolves in the Throne Room che saranno dei pastori del cazzo ma sono il gruppo del millennio, Dan Lilker che passerà la vita a fumare hashish dalla lattine di birra vuote ma rimane una leggenda, Tigno che da quando ha smesso di bere ed è diventato un incrocio tra Steve Jobs e Hans l’uomo talpa, Tutti i nostri cicisbei, quel pelatone del Cobra che ci fa fare una Gayna© del dioboia e tutto il Magnolia, MySpace perchè ci permette di entrare in contatto con un sacco di fighe che si fanno aggiungere alla nostra pagina, Il Gods Of Metal 2009 che noi sappiamo già che reunion pettinata c'è e voi no, I Living Colour che erano una volta un gruppo pettinati ma ora fan cacà, il biondino e il ciccione protagonisti de l’Alba dei morti dementi, gli zombie, Mourinho, Alice Cooper per quella volta che è venuto a far Gayna a Caspano con noi, i fan che ci supplicano per un autografo, Le fan che lo ottengono e non solo quello, la mensola piena di dischi Metal che stava per aprire la testaccia di un membro della redazione di SoloMacello, La discografia postuma dei Liquido Di Morte, le groupies dei Liquido di Morte, La biografia non autorizzata dei Liquido Di Morte, le magliette dei gruppi metal senza le quali andremmo in giro nudi, la maglietta dei Wolves in The Throne Room comprata al Roadburn, Tutti i carlini del mondo, Death Magnetic per averci regolarizzato l'intestino, Over come Overkill e la sua nuova vita che chissà dove cazzo sta ma almeno non lo vedo più tutti i giorni, mogli e buoi dei paesi tuoi, Francesca Neri, Harry Belafonte perchè anche se beige in realtà è un gran pettinato, la Norvegia, Oystein e il suo socio di Mephisto che suona nei Geenna, i Gehenna, gli Hecate Enthroned per averci insegnato la differenza fra un gruppo black pettinato e uno no, Alan Moore che cita gli Hecate Enthroned in un suo fumetto che parla di barbise, le cicale, le musse, Gianni e l'Albero Fiorito, il refosco, il formaggio fritto, La lingua bollita con salsa verde, le sard in saor, le polpette in umido, la salsiccia in umido, le uova strapazzate sia con le erbette, che con la cipolla, che con l'ortica, Maurizio Lauzi e il suo 'amico', Antor il fan n°1 di SoloMacello, Il tipo con la cotta di Lana, Lara 2.0 che sappiamo che l'abbiam già messa ma almeno ti pigli male, fottuto indiettero, la limousine che ci porta al Magnolia, La tipa di Accentosvedese (sappiamo tutto, ndSM), il turismo sessuale, il rum che dobbiamo andare a bere a casa del Ciccio, la reunion dei Biohazard ma anche no, La gita a Caspano al posto della reunion dei Biohazard, il Nonno che ha detto ‘mi sa che stavolta potrei venire a Caspano’, il Lucone che per farlo venire a Caspano bisognerà pregarlo in 3 lingue diverse come al solito, chi non prega, chi non prega il Lucone, La Pula che quest'anno ce la facciamo a cannone, le sboccate che faremo alla Pula, il Gyuntyny che si ammala dopo esserci stato dietro per un week end, La Cyolyny che farebbe molto meglio a mettersi con noi, i geni recessivi, l'albinismo, le gobbe, Il Nord Italia e il suo letame, il migliore del mondo, il Federalismo Vaginale, Le tettone, il Braulio, il tipo del marketing del Braulio che non ci risponde, la Southern Lord, la fantaGayna Metal che stiamo preparando, la riga del culo che esce dai pantaloni, YouPorn che ci aiuterà a passare l'inverno, Il Lungo Inverno Metal, Satyr che anche se dice 'Pettinata Cefalù' va bene lo stesso, L'avvocato Alfio dal quale invece non possiamo purtroppo aspettarci che dica "Pettinato Satyr" ma va bene lo stesso, le Pettinerie come valore assoluto, Il Coefficiente di Pettineria che abbiamo calcolato per le serate Macello Magnolia, le tipe che ci hanno promesso di venire alle serate di Macello Magnolia che se non vengono è la volta che m'incazzo, Carlotta che sul suo profilo di MySpace dice che le piacciono i Kyuss e dalla foto ha due tettone giganti ma ha il profilo privato e finchè non ci aggiunge non possiamo confermare per favore Carlotta se leggi queste righe acconsenti, i ringraziamenti che doveva fare il Sindaco ma è il solito parassita fancazzista quindi s'incula, http://www.allevaunmaiale.it/, l'EX-tipa del Sindaco che s'è levata di torno, TUTTE le ex-tipe del Sindaco (UNA, ndSM) che incontriamo in giro a Milano, il Cianfry e la sua verve, il Presidente Sugo e il suo carico ormonale, Vitrisio e il suo carico di entusiasmo Metal, Tony Il Negro, quel testa di cazzo del Piace che il giorno che morirà inculato da Tony il Negro sarà un giorno pettinato, il Toro, il Toro Meccanico di Johnny, Paul Di'Anno, Le Luride, e l'hambuger completo, Detroit Rock City e, come sempre, il METAL.

CASUS BELLI

Il metal su due cose fondamentali: la fratellanza e i preconcetti.

La prima è facile da spiegare. Un'infanzia comune passata in solitudine a spazzare frigoriferi scassandosi di dolci come se la vita fosse un'Unica Interminabile Merenda. Un sottofondo musicale sempre identico a se stesso, che ti fa sentire più aggressivo e contro il sistema dietario di valori calorici imposto da quella gran vacca di tua madre. Il fatto che la pubertà, invece dell'inizio di una seria sconfinata di possibilità, sia in realtà una mitragliata di fallimenti.
Da lì a fare comunella è un attimo. Uniti nella sconfitta ci sentiremo meno ripugnanti: e la scopata di uno è l'orgoglio di tutti.

I preconcetti sono anche più facili da spiegare. Il primo disco è sempre meglio, la vecchia scuola ha sempre ragione, i cambi di formazione sono un errore, fino a che non vendono un cazzo sono pettinati e poi fanno direttamente cacare. Sono gli anticorpi del metal, fatevene una ragione.

L'uscita di un nuovo disco dei Metallica è ovviamente un evento da non prendere sottogamba: se non altro per il fatto che malgrado non becchino un disco da DICIASSETTE anni ancora siam qui come dei babbi di minchia ad aspettare quest'altro nuovo.

Ma Death Magnetic non è solo uno dei dischi più chiacchierati (e venduti, cari i miei indierockers da 70 copie) dell'anno. E' anche la bomba che ha minato le fondamenta di SoloMacello. Una straordinaria doppia recensione, mentre in redazione volano i tagliacarte.

METALLICA - Death Magnetic

Sono tornati: tonici, incazzati (ma stilosi, vanno a fare shopping in via Montenapoleone un giorno prima del concerto di Bologna) e con un disco che solo chi apprezza il M-E-T-A-L potrà capire a pieno. Rick Rubin, il “santone delle produzioni” (cit.) ha tirato un paio di volte il culo a Lars e gli ha detto “zio, inizia a suonare come quel porcodiddio comanda, parla di meno e stai seduto che io sto in panciolle sul divano di casa”. Poi, Hetfield ora beve solo acqua (Perrier) e Gatorade (2 lemon, 2 orange), gli alcolici sono solo un brutto ricordo. Hammett pensa solo alle fighe e al surf, mentre Trujillo se la spassa a Santa Monica coi fanta brodaz dei Suicidial Tendencies. Insomma I METALLICAMETALLICAMETALLICA sono una band in forma, con un disco altrettanto in forma. Non mi interessa sentir dire dagli amici in un pub di milano che “i Metallica hanno fatto copia/incolla dei dischi degli anni 80 per uscire dal tunnel in cui erano caduti qualche anno fa”. Death Magnetic vi spaccherà il culo d’ora in avanti. Era da molti anni che non sentivamo una band così compatta, così incazzata verso il prossimo, ancora capace dopo vent’anni di scrivere un riff spaccaossa e grintoso come quello di “This Was Just Your Life” fra Master Of Puppets e il Black Album. Vogliamo parlare del suono? Anche no, ascoltatelo e vi renderete conto. Vi renderete conto che una canzone come il singolo “The Day That Never Comes” pur riprendendo un po’ “One”, un po’ “Fade To Black” e a tratti “Orion” entra dentro manco fosse un cazzo di gomma e la successiva “Alll Nightmare Long” è stata votata dal sottoscritto come LA MIGLIOR CANZONE DELL’ALBUM DEI METALLICAMETALLICAMETALLICAMETALLICAMETALLICA. Ha il groove giusto, è sufficientemente stronza e la puoi cantante anche con 8 kinder cereali in bocca (l’ho provato, un giorno faccio un video e lo metto su youtubewithmetallica.com). Vi ho già detto troppo, brutti stronzi, mi sono già espresso e finalmente ho fra le mani quello che voglio, nel formato DEATH COFFIN BOX che ho sempre sognato da quando è stato annunciato. Volete sapere cosa c’è dentro? Inculatevi e compratelo, tanto io l’ho pagato meno di voi e ce l’ho già. E ora posso ricominciare ad ingrassare magnetic. Volevo dire mangiando.

voto del Sindaco: 20/10

METALLICA - Death Magnetic

Il Dott Rubin Von Bobrockeinstein, produttore discografico statunitense, si reca in Transilvania per reclamare la sua eredità: il Castello di suo nonno, scienziato e luminare.

Qui presto scopre un libro scritto dal nonno intitolato "Come li feci".

Con l'aiuto del suo assistente Igor, il gobbo, mette insieme un gruppo per poter produrre un disco che venderà fantamiliardi di copie e tenta di riportarla in vita all'interno del laboratorio del nonno.

Igor, mandato dal dottore a rubare i cervelli dei componenti di una storica e pettinata band fondamentale per la Storia del Metal, per errore prende quelli sbagliati e così la band, dotata dei cervelli anormali di un butterato con i tatuaggi più brutti del pianeta, un nano nazista stempiato, un ermafrodita e un gorilla messicano, registra un disco, Death Magnetic.

L'hybris strabordante del diabolico dottore spinge la band a tornare alle sonorità di un tempo, cercando di ripercorrere la strada dell'illustre avo e vivere di gloria riflessa.

La creatura scappa dal laboratorio e comincia ad infestare il mondo.

10 tracce della durata media di 36 ore cadauno fanno cadere lo speranzoso fan in una specie di trance metanfetamica che al ritorno dei normali livelli di decibel fa esclamare 'che fanta back to the roots del porcoddio'. Due palle.

Riff presi a cazzo da '... And Justice For All' e 'Master of Puppets' fanno urlare al miracolo i rimastoni a cui sono rimasti solo i Trivium come ragione di vita, la batteria del nano nazista che copre qualsiasi cosa e il basso del gorilla messicano che non si sente perchè tanto è negro quindi superfluo.

Le ballatone strappa mutande e il piano di Unforgiven III (porcodio il piano... se non stai registrando un disco degli Emperor ficcatelo nel culo il piano) sono forse il punto più basso nella gloriosa Storia del Metal dalla caduta dei capelli di Devin Townsend (anche i pelati fanno dischi pettinati).

In sostanza, noi non ci facciamo babbare dai riff di nessuno, avete fatto un disco di merda e non basta tornare al vecchio logo per tornare ad essere degli spessi.

E quando arriverete a suonare a Milano come foste l'Ottava Meraviglia del Mondo noi verremo a vedervi perchè tanto non paghiamo ma niente potrà sottrarvi al ludibrio di SoloMacello.

voto: tiro lo sciacquone e t’ho già dimenticato

Coming Soon

Ricomincia il Metal, ricomincia la Gayna, ricominciamo a sbronzarci gratis

6 novembre: Brant Bjork (er batterista de' Gaiuss borgaggioddio) + guest

13 novembre: Genghis Tron (fantaubermegaiper pettinati) + Behold... the Arctopus + Infection Code

Ovviamente prima e dopo vi faremo pigliare male con la nostra impareggiabile selezione musicale



Stavolta te l'abbiamo detto per tempo Capitano così non ti pigli male e costruisci la Torre del Doom

GOT MILK?

il Sindaco in tutto il suo splendore grazie alle proteine del latte e i quintali di Macine che si spara la mattina per colazione

Minchia quanto ci girano i coglioni quanto la gente si appropria senza chiedere di cose che appartengono alla sfera del metal. Minchia che nervi.

Antefatto:
Gli Harvey Milk sono un pettinatissimo gruppo METAL che arriva dalla patria di quell'ossobuco di Michael Stipe. Nel libro "La Storia Secondo SoloMacello" il gruppo si forma nell'Ottobre del 1927. La Georgia non è propriamente un posto dove ti sale la Gayna© e quindi loro si stonano dalla mattina alla sera e, con una capsula spaziotemporale dimenticata da Sun Ra in un viaggio dall'Arkansas, si ammazzano di metal per tutti gli anni '80 e '90, tornano ad Athens, Georgia (ma no quella coi russi, quella coi froci) dove cominciano a pubblicare dischi dal Dio Boia con tutto quello che hanno imparato nel loro viaggio spaziotemporale.

In pochissimo tempo conquistano in tutta gli Stati Uniti una popolarità semplicemente incredibile, grazie al fatto che la loro musica è Pettinatissima, perchè all'avanguardia, provenendo infatti da circa 60 anni avanti nel futuro.

A questo punto cosa succede?
Viene al mondo un frocio.
Ma non un frocio qualsiasi. Uno destinato a diventare un Martire Dei Froci. Il tipo in questione si chiama Arthur Obama Igor Quaqquarelli (con due Q, tre se contate anche la prima) e, giustamente, si vergogna del proprio nome quanto della propria sessualità. Allora cosa a? Si guarda in giro, raccoglie una saponetta e riceve... l'illuminazione! L'Arc-ano-gelo Massimilia-ano gli appare in visione e col prepuzio fiammeggiante gli/le rivela il suo destino:

Arc-ano-gelo Massimilia-ano: "Sarai il Martire Dei Recchioni, Arthur Obama Igor!"
Arthur Obama Igor: "Cazzo dici?"
AM: "Sarai il Martire Dei Recchioni, Arthur Obama Igor! Te l'ho detto una volta, sono una fottuta visione fiammeggiante mandata in terra dal Gesù Cristo che non ha niente contro i froci e farai bene a credermi, anche perchè sta cominciando a scottarmi il prepuzio!"
AOI: "Hai fumato?"
AM: "ZITTO, UOMOSESSUALE! Fa' quello che ti dico!"
AOI: "Se me lo dici lo faccio ma il tuo uccello sembra messo male."
AM: "Cambia nome! Cambiati quei vestiti, mettiti qualcosa di più Pazza, e vai a prenderlo nel culo come se non ci fosse un domani Che tra l'altro non ci sarà perchè a un certo punto ti fanno il culo, e non come ti piace attè, ma col piombo!"
AOI: "Ti si sta staccando quel coso."
AM: "Adesso ti faccio a pezzi io se non fai quello che ti dico. Ma sappi che generazioni di uominisessuali patiranno per la tua codardia."
AOI: "Ok me l'accollo, chè mi s'è scucita la fodera del cazzo a stare ad ascoltarti."

E fu così che Arthur Obama Igor Quaqquarelli entrò in camera di sua sorella per trovare dei vestiti da Pazza e vide in un angolo una copia del primo disco degli Harvey Milk... lo ascoltò, lo trovò un po' troppo virile ma pettinatissimo e scelse di chiamarsi, d'ora in poi, HARVEY MILK.

Il resto è storia delle minoranze. Per sommi capi: prima diventa un simbolo degli uominisessuali, poi l'ammazzano in quanto uomosessuale.

Mo' ci fanno anche un film con Sean Penn, che è un pettinato perchè picchiava la tipe) e SCANDALO! Nella colonna sonora non c'è neanche un pezzo degli Harvey Milk (il gruppo non il frocio).

QUESTA E' UNA DISCRIMINAZIONE NEI CONFRONTI DEL METAL.
UNIAMOCI (ma non troppo stretti) E PROTESTIAMO!
SCARICATE IL DISCO DEGLI HARVEY MILK DA QUI! E' PETTINATO! POI COMPRATELO!
http://www.megaupload.com/it/?d=QU1G4UTD


http://en.wikipedia.org/wiki/Harvey_Milk_(band)

http://www.harveymilktheband.com/

Stavolta l'hai fatta la cazzata, Nano.
In un momento in cui il pane costa più delle troie, e ci sono infatti sempre più troie perchè dovranno per comprarselo il pane, tu che fai? Regali 5 Miliardi di euro a un paese di NEGRI per pararti il tuo culo retroattivo di Arcore.

"Eh ma così mettiamo un freno all'immigrazione!"

Ma 'sti gran cazzi, Nano.
E tutti gli altri negri che vogliono venire qui a farsi le nostre donne bianche e a rubarci la ricetta della cassoeula? Cazzo facciamo distribuiamo MILIARDI di euro anche da Albania, Marocco, Algeria, Egitto, Tunisia, Sudan, Congo, Nigeria, Senegal, Ghana, Campania, Calabria, Sicilia, Basilicata, Puglia?

A parte che speriamo bellamente che ti si ribalti in culo perchè al popolo potrebbe anche dargli UN PO' in testa che regaliamo 5 miliardi di euro ai negri invece che provare a rendere 'sto cesso di paese un po' meno cesso... Abbiamo una proposta.

Noi Muhammad lo conosciamo da qualche anno, e non è così intelligente come vuol far sembrare. Detto fra noi: si fa babbare. E facile anche. Abbiamo avuto in passato qualche leggero problemino ma alla fine siamo riusciti a mettergliela nel suo gran culo beige lo stesso.

Si fa così: tu dai 2,5 miliardi di euro a SoloMacello e noi ti radiamo al suolo la Libia intera. Risparmi 2 milioni e mezzo di euro, ti levi dal cazzo un negro ricattatore, chiudi i conti col colonialismo e ancora di più con l'immigrazione clandestina. Per puro scrupolo siamo anche andati a controllare di persona: non c'è Metal in Libia, quindi sai chi cazzo se ne frega.

Silvio, scrivici. Possiamo metterci d'accordo! Solomacello666@gmail.com
Non sprecare tutti quei soldi per darli ai negri che poi i famigliari di Ustica se ti tirano i gavettoni col piscio c'hanno anche ragione.
Contatta SoloMacello.
Sarà un lavoretto pulito.

Smoke. Grind. Sleep.
Ci vediamo a Cremona.

WOLVES IN THE THRONE ROOM al Roadburn 2008.

L'Estate sta finalmente crepando e noi pensiamo già al meraviglioso, lungo e nebbioso inverno qui nell'operoso e mètal Nord Italia.

Per facilitare il rientro nella fase brumosa ecco un regalo: da questo link potete scaricare la versione in vinile di TWO HUNTERS dei WOLVES IN THE THRONE ROOM: del disco del 2007 e concerto del 2008.

La versione in vinile contiene un pezzo in più e una versione di Cleansing più lunga di circa 4 minuti, tutti spendibili tranquillamente a farsi delle gran seghe.

Ringraziateci.

NOSTRASINDACUS LA PRONOSTICA
(O LA BECCA, FATE VOI)

L'avevo detto che si sarebbero riuniti. Voi non mi date mai retta, e ora vi inculate.

DICIASSETTE NOVEMBRE AL ROLLING STONE DI MILANO, MADONNA VACCA!

Chi non viene è

MA ALLORA STA DIVENTANDO UN VIZIO!

Eccoli qua i primi cacasotto copioni. Si chiamano METATRONE.

E che facce da sfigati,in questa foto fatta nel cesso di un hotel da 40 euro a notte in tripla:


















Esce il frate, due stronzi ne parlano e TRAC! arrivano i primi emuli: che tra l'altro quando leggeranno questo post ci scriveranno che loro hanno una storia lunga alle spalle, che onorano dio da molti anni con la loro musica metal e/o hard rock.

Il problema è che ce non ce ne frega un cazzo.

Il problema è che la vostra musica fa schifo.

E non fa schifo solo musicalmente - fa schifo a livello di attitudine, di messaggio, di scopo.

Sentite cosa dicono i Metatrone: "Dopo un concerto tutto ciò di cui abbiamo bisogno è una doccia, molta acqua, se possibile frutta e un letto caldo".

Comunque 'sti Minchiatrone c'hanno il tastierista in seminario e hanno recentemente suonato alla convention di pederasti che s'è tenuta in Australia chiamata "World Youth Day": tra l'altro la cosa dimostra una volta in più che i preti son cretini. Ma cazzo siete considerati una casta di pedofili e chiamate il vostro assembramento "World Youth Day"? Cambiate ufficio gli uomini del marketing.

Comunque volevamo dire altro.
C'è una cosa che ha rotto i coglioni - e questa volta siamo seri.

Sta diventando una tendenza e non se ne può già più di metallari che, sopra e sotto il palco, sdoganano la religione, il benpensare, pensano troiate come che Gesù verrà a salvarli e via dicendo.

Gesù è morto e non verrà a salvarvi.
Sua madre non era Vergine.
Suo padre probabilmente invece era cornuto.
Ma non è questo il punto.

Il punto è che uno come quello dei Metatroni, secondo voi, perchè è andato in seminario? Perchè non scopava e si vergognava della quantità abnorme di seghe che si doveva fare. Questo si chiama "Fare di necessità virtù" al nostro paese. O anche "Pararsi il culo".

Chiariamo le cose una volta per tutte.

Il metal non è per i cristiani.

Lo ripetiamo: Il metal non è per i cristiani. Non vi vogliamo in mezzo ai coglioni. Non vogliamo il vostro messaggio benefico. Non vogliamo sentire frasi come "This project was created to demonstrate that heavy metal music can be related to Jesus and the Bible".

Il metal è stato inventato per andare CONTRO tutto questo illudersi, pensar bene, essere accomodanti, sperare in un futuro migliore. Il futuro non sarà migliore, nè per noi nè per voi. Pregare un ebreo sanguinolento appeso a un pezzo di legno non lo renderà tale. L'umanità è cieca e stupida ed egoista, e per affrontarla ci vuole qualcosa che voi non avete: senso dell'umorismo. La sola idea di chiamarsi "La voce di Dio" mi pare che la dica sufficientemente lunga. Non convertirete nessuno dei metallari. Perchè chi è metallaro vero non vi ascolterà mai, e chi dovesse ascoltarvi e cambiare idea non era metallaro dal principio. Come Fratello Metallo, massa di invertebrati, state perdendo tempo e dandovi delle arie per niente.

Per chiuedere il post e aumentare il coefficiente di cattivo gusto, alcune immagini blasfeme in maniera completamente gratuita:

-"Andiamo a spaccare dei culi."

-"E' la cosa che ci riesce meglio."
(Ice Cube in Fantasmi Da Marte)

Siamo stati i primi a scagliarsi pubblicamente contro quella coglionata per sottosviluppati e normodotati di Fratello Metallo, e molti consensi abbiamo ricevuto dalla comunità metal internazionale. Per esempio l'altro giorno ci ha mandato un SMS Tom Araya con scritto "Fratello Metallo è bianco ma è come se fosse più negro di me! A MORTE! Baci e a presto xxxTom".

Pensavamo che l'onda dell'entusiasmo posticcio per questo scherzo della natura con barba e saio si sarebbe placato e invece no. Grazie alla fervente attività di un ufficio stampa che ha "fiutato il caso" e allora sta scucendo la fodera del cazzo a chiunque, la gente sembra non avere di meglio da fare che interessarsi a 'sta cacata colossale di Fratello Merdallo.

Addirittura la CNN del Metal Mondiale riporta una notizia della Reuters che parla del cretino vestito di marrone.

SoloMacello deve ripetersi.

L'abbiamo già detto e lo ripetiamo.

Fratello Metallo è una barzelletta che non fa ridere. Un paraculo fottuto nel nome di Gesù (un altro paraculo). Un ipocrita che non va a fare il consigliere spirituale delle nigeriane che fanno in treno ogni sera e mattina Novara-Garibaldi, ma dei TRAMVIERI DI MILANO. Gente che nel migliore dei casi è stressata perchè ha finito la Sambuca.

Parte quindi la controffensiva: non siamo noi a dovervi speigare perchè non ci si deve fidare della chiesa cattolica, anche se occasionalmente ci permettiamo di farlo, ma come ogni anno scendiamo in campo per una raccolta fondi che ci aiuterà a rimanere obesi, ottusi e perfettamente ariani, nonchè a comprare un sacchetto di gavettoni da riempire di piscio e lanciare al prete frate.

Anni di lavoro e di dedizione buttati nel cesso.

C'è una regola d'oro nella vita.
Tu puoi non sapere cosa vuoi.
Ma devi sapere cosa NON vuoi.

E se c'è una cosa che il mondo del metal dovrà sempre rifiutarsi di accogliere quella è la CULTURA!

NO ALLA CULTURA!
NO AI LIBRI!
NO ALL'INTELLIGENZA!
NO ALL'APERTURA MENTALE!

Esce il nuovo disco di quei fottuti pagliacci degli Slipknot e cosa dobbiamo vedere????

Questo:





















Per favore. Quanta pena.

GIANFRANCO CI MANCHERAI!
E con te le zaghe che ti fumavi in diretta TV.

GODS OF METAL 2008

IL SECONDO GIORNO

OLTREZONA
10.45 - 11.00
Chi?
I loro quindici minuti di fama. Scendiamo a far colazione nel momento in cui salgono sul palco. Comunque che nome di merda.

BRAIN DEAD
(Vincitori Concorso "DEMO I-GOM")
11.15 - 11.30
Se questi son vincitori figuriamoci i perdenti. Zaga & caffè, doccia & bidet.

STORMLORD
12.00 - 12.20
Chi?

BETWEEN THE BURIED AND ME
12.45 - 13.15
Questi il primo disco era anche pettinato ma poi boh non c'abbiam mai avuto pazienza di ascoltarli. In ogni casso che cazzo vuoi che ci sia fra il tipo sotterrato e me? Ci sarà della terra, dell'erba? Le suole delle scarpe?
Minchia che bello quando i gruppi si chiamavano "Metallica" o "Slayer" o "Anal Cunt" o "Darkthrone". Nessuno sforzo di immaginazione richiesto, che tanto è tutta fatica sprecata.

DILLINGER ESCAPE PLAN
13.45 - 14.30
Ecco adesso si comincia a fare sul serio per davvero sul serio. Il palco spoglio e gigante non si addice proprio al gruppo che è meglio vedere in un posto piccolo, preferibilmente puzzolente e senza meridionali intorno. Una volta la redazione di SoloMacello è stata anche in sala prove con i Dillinger Escape Plan e bisogna dire che non c'è trucco e non c'è inganno: suonano come gesù che cade dalle scale. Adesso han cambiato tre quinti della formazione alla fine: c'è il palestrato che canta che abbiam già visto, che era quello che ha cacato sul palco di Reading e che ogni tanto tira delle sedie, o volendo ancora quello che durante un concerto dentro un negozio di dischi ha camminato sulle teste della gente. Il batterista è meno tecnico ma c'ha più modi di fare non suona solo velocissimo e a cazzo dritto e quindi va bene. L'unica cosa che ci dà un po' in testa è che il chitarrista nuovo, belloccio, se ne va in giro per il palco tenendo le chiappe strette e camminando un po' tipo gallina: a parte questo si sbattono corrono saltano si arrampicano e suonan da Satana. E' il primo concerto intero che ci vediamo oggi e dopo 35 secondi abbiam sudato trenta litri d'acqua. In tutto questo il metallaro medio, che la sa lunghissima, continua a intossicarsi di tavernello e gin caldo sotto 41° gradi e regge come se niente fosse: provate a farlo al MiAmi sotto le frasche e dopo il tramonto, se siete capaci. E' quindi giusto e bello e confortante riconoscere, appena arrivati, la supremazia INDISCUTIBILE del Metal al di sopra di qualsiasi altro tipo di musica. E intendiamo, chiaramente, sia come puro livello musicale di pettineria, sia come tempra dei fan che lo seguono. Da quando Carlo Pastore ha dichiarato dal palco del Mi Ami "Acciderbola mi s'è rotta un unghia!" (chi c'era si ricorda) è GUERRA APERTA. FATEVI SOTTO CHE VI FACCIAMO IL CULO.

AT THE GATES
15.00 - 16.00
Gesù scalzo nella valle dei chiodi CHE GAYNA. Cioè dopo dodici anni gli At The Gates tornano a suonare insieme: non faranno un altro album perchè tanto una roba più pettinata di Slaughter Of The Soul è addirittura impossibile da concepire. Si suda ma il concerto spacca tutto. I metallaro con 'sto caldo si ammazzano di legnate lo stesso. Noi che abbiamo un'età ricordiamo i beni tempi andati e gli At The Gates sono sempre gli At The Gates, anche se ora e mai più . Tompa è sempre un pettinato e anche se Cerati sostiene che ha perso la voce non ci crediamo perchè tanto il concerto lo guardiamo in Gayna Surround (tm) e quindi anche se l'impianto fosse spento noi sentiremmo ugualmente il concerto della vita. "Concerto della vita!" (cit.)
Qualche foto scattate dal finestrino della limousine parcheggiata sotto il palco:



TESTAMENT
16.30 - 17.30
Bellissima prova dei Testament che non facciamo nemmeno finta di guardare perchè fa troppo caldo e quindi ci ritiriamo a magnare bere e drogarci nell'Area Vip. Riceviamo svariate visite nella nostra tenda in pelle di rumeno e aria condizionata a palla di fuoco da parte di svariati personaggi che, notata la presenza dei Re Del Metal ovvero noialtri recano omaggi di vario tipo, dall'oro all'incenso passando per la birra, tre troie ungheresi, un lettore DVD portatile con il film di Nocturno Culto dei Darkthrone in repeat, una bottiglia di Bonarda, una maglietta dei CroMags, la discografia completa in vinile degli Ulver, un'altra troia che s'era persa per strada, un secchio di vomito di Bill Steer che congeliamo per poterlo poi con calma clonare, una versione deluxe di Evil Dead, due pacchetti di Winston Blu due di Benson & Hedges rosse (che quindi rimandiamo indietro e ci facciamo sostituire con le blu), il gemello cattivo partorito da Angelina Jolie, un pezzo di orecchio di Thom Yorke, la scaletta degli At The Gates autografata da tutti i membri del gruppo, foto varie di tipe discinte che vorrebbero tanto che ce le facessimo lì davanti a tutti, un kilo di trippa, uno di lampredotto, tessere di tutti i partiti, una tessera della P2 che sarà anche scaduta ma su Ebay ci si fan dei soldi, la bibliografia di Edgar Allan Poe in tutte le lingue conosciute, il DVD di Heavy Metal Parking Lot, un iPod con caricata solo Kathaarian Life Code dei Darkthrone, un altro iPod vuoto, un cerchione del tour bus degli Iron, l'autista del tour bus degli Iron, una biografia di Chevy Chase incompleta che non parla di quando era pettinato ma solo di quando è diventato un fallito per alcol droga e puttane, la Magna Charta, tre cheeseburger.

MESHUGGAH
18.00 - 19.00
Minchia che pettineria. Niente che non abbiamo già detto nel corso del report del "Weekend più bello degli ultimi anni", fa caldo e non abbiam cazzi di scrivere altro.
Però dai qualche foto si.


CARCASS
19.30 - 20.45
Come avevate probabilmente già notato, eravamo in grossa Gayna per il concerto dei Carcass. Mentre usciamo della Tenda Dei Re Del Metal incontriamo una tipa con due tette gigantesche che ci dice che Bill Steer ha appena vomitato e non si regge in piedi e sta cercando di salire sul palco. Ovviamente galvanyzzaty dalla notizia corriamo davanti al palco e parte subito Inpropagation, una canzone che se non ci sbagliamo parla di unghie incarnite. I quattro Carcass attuali non c'entrano un cazzo l'uno con l'altro. Jeff Walker ha la solita aria da appezzi che non sa se è appena uscito da un rave o da un concerto dei Grateful Dead, Bill Steer avrà anche appena rimesso ma sembra perfettamente in sè e ha i capelli puliti a differenza di Jeff Walker che sembra non lavarsi da otto settimane. Michael Amott ha sempre quell'aria da tipo che è capitato lì per caso ma essendo, esattamente come noi, uno dei re del metal, può fare quel cazzo che vuole. Alla batteria c'è il tipo degli Arch Enemy che spacca tutto e basta. Un'ora e un quarto scaletta perfetta con tutti i classici e Heartwork suonato quasi per intero. Una Gayna fenomenale, esecuzione perfetta, Jeff Walker sembra sempre che stia rigurgitando bile quando canta. Non importa se siete contro le reunion: come di tutto il resto che pensate non ce ne frega un cazzo. Se non li avete visti avete perso l'ultima occasione di vedere dal vivo i Carcass e avete fatto una minchiata. "Concerto della vita!" (cit.)



SLAYER
21.15 - 23.15
Ci stiamo ancora pulendo con molti Kleenex per il concerto dei Carcass quindi, per dei veterani come noi, il concerto degli Slayer è si una cosa pettinata ma non stiamo sbavando come se fossimo al primo Gods Of Metal. In più ormai siamo in preda alle allucinazioni. Fatto sta che sembra che gli Slayer non abbiano mai suonato così veloce: a differenza nostra sono in formissima. Un'ora e mezza senza pause che inneggia a stupri di massa e sodomia non consensuale. Splendido.