SoloMacello fa anche i coperchi Vol. IV - Festival Edition

Se il buongiorno si vede dal profumo del Napalm, Giovedì sarà una gran cazzo di giornata.

La aspettiamo con più ardore di quanto Salvini non aspetti i Marò.

Con più frenesia di quella volta che siamo andati al Museo delle Navi Vichinghe (ci siamo andati).

Con più eccitazione di quanto arrivava il Postalmarket (Rest In Pippe).

E siccome siamo persone generose abbiamo deciso di fare NOI il regalo a voi, ovvero questa favolosa compilescio del consueto meglio del peggio del meglio della merda che i gruppi italiani producono. 

Addirittura questa volta abbiamo potuto approfittare della gentilezza e della dolcezza di musicisti che hanno scritto una canzone apposta per noi (e quindi per voi): l'unica volta che era successo prima di oggi era in quarta elementare, la scrisse Antonino Il Bullo e ce la dedicò: si chiamava "Quando ci passerete dalla porta sarà comunque troppo tardi". C'è da dire che in quinta ad Antonino Il Bullo, gli abbiam poi fatto pagare tutto con un cric, delle Mentos e un celebre soft drink dietetico.

Dicevamo quindi GRAZIE IN PARTICOLAR MODO))) a Fabio Cuomo & Ape Unit perchè veramente si son sbattuti tantissimo più di noi, ma anche a tutti gli altri perchè se è vero che tutto questo è solo una mossa per farvi venire Giovedì a sborsare le svanziche è anche un po' vero che senza di voi noi saremmo solo dei grassi qualsiasi, che non c'è niente di male, oh, ma poi i grassi qualsiasi son quelli che si pentono e li trovi in palestra.

AVANTI TUTTA QUINDI PREMI PLAY E ASSAGGIA LA VIDA LOCA E POI VIENI GIOVEDI' AL MAGNOLIA A VEDERE BRUJERIA BOLOGNA VIOLENTA TUTTI I COLORI DEL BUIO SELVA E COINCIL OF RATS E CI TIRI LE BIRRE OK? OK.
DOVE? AL MAGNOLIA CAZZO, DOVE!?

Leggi qui: https://www.facebook.com/events/1622662224644520/

SoloMacello fa anche i coperchi Vol. IV - Festival Editiond mix from SoloMacello on 8tracks Radio.

Bologna Violenta - Allegro per modo di dire

'selvə - ɛgzɪstəns

Council of Rats - Towards disaster

Rise Above Dead - Heavy Gravity

Hate & Merda - L'Inesorabile Declino (Live)

Ape Unit - Rock By Folk

Aikira - Svalbard

The Clearing Path - Sacred Mountain

Lambs - Fear is your key

Zeit - ZOE

Summit - Remnants
Drømme - Follow me, I wil (not) show you the way - Sand Shelters
Fabio Cuomo - Ho visto la notte far l'amore con la terra

VENITE AL FESTIVAL CHE C'E' LA BIRRA

Bonus

AMPLIFEST DAY #1 #2 #3 a.k.a. LA GAYNA LA PORTO IO

Una sera eravamo particolarmente annoiati, nella nostra piccola (piccola... piccola un cazzo, 85mq) baita nel Telemark dove andiamo a invernare. Runhilde e Freya s'erano appena rivestite e se n'erano andate sculettando sulle loro ciaspole chiodate e noi non sapevamo più che cazzo fare. Pure GTA VI VI VI OSLO l'avevam già finito tre volte di fila.

Tutankelheit

E' la noia sinistra dell'avere tutto/e che ogni tanto ti colpisce.
E' un buco nero nel cuore.
E' l'inizio della fine, se non sai reagire.
E' il momento di fare qualcosa - ci siamo detti.

E l'abbiamo fatto. Coi soldi di Enthrone Darkness Triumphant (che abbiamo scritto noi, controllate i credits se non ci credete) ci siamo fatti tirare un cavo in fibra da Oslo con l'elicottero e venti minuti dopo eravamo online.

Dovevamo trovare qualcosa da fare fra un Roadburn e l'altro.

Hellfest? Una cafonata e poi è pieno di francesi (sui francesi ci torniamo dopo tra l'altro)
Desert Fest? Ok ma troooooppo stoner

"Ma un posto con un po' di figa?" suggerisce il Sindaco, in un inedito slancio di libidine
"Ma un posto dove si mangia bene?" suggerisce un altro in un edito slancio di voracità
"Ma soprattutto qualcosa verso Ottobre così si piazza a metà fra un Roadburn e l'altro?" Suggerisce quell'altro ancora in un ineditissimo slancio di far di conto e indovinare il risultato

GUARDA QUI DIO LAZZARONE! E poi Porto non è un posto figo?
C'E' IL RISTORANTE DELLA VITA A PORTO ANDIAMO LI' CHISSENEINCULA DI CHI CAZZO SUONA!!!!!!!! strilla sempre quello di prima

Tutto quello che vi serve sapere su Oporto

Bòna.
Biglietti presi.
Poi hanno anche confermato dei gruppi strapettinati, e la cosa certamente non ha guastato.

Quindi siamo partiti.
Unico inconveniente è che avevamo tanta Gayna e abbiamo dovuto imbarcarla, in cabina come bagaglio a mano non ce l'han fatta portare.

Infatti.
La Gayna era talmente tanta che siamo partiti Giovedì per un festival che era Sabato e Domenica.
La prima mezza giornata la passiamo ad attendere che apra il Ristorante Della Vita
Solo che nè alle 7, nè alle 7 e mezza, nè alle 8 apre e quindi dobbiamo farci un sacco di birre per aspettare di poter degustare parti di animali solitamente scartate e cucinate nella maniera più pesante possibile. Dallo stomaco all'orecchio, non ci facciamo mancare niente. Neanche delle dosi letali di Licor Beirao che fanno in qualche maniera distorcere il tessuto spazio-temporale cosicchè ci ritroviamo in qualche modo a casa con pochissimi soldi in meno, molta maggiorana in più e un destino lanciato come un treno senza freni verso un hangover mostruoso, rallentato solamente dal vecchio del piano di sotto che alle 4 di mattina si prende la briga di venire a dirci che stiamo facendo troppo casino.

Licor Beirao: non sempre una buona idea

La Mattina Dopo l'hangover viene aggravato dai lavori di muratura al piano di sopra e dalla vecchia stronza che viene a romperci i coglioni dicendo "LO SO CHE SIETE RIENTRATI ALLE 3 PASSATE IERI SERA IN PORTOGALLO DOPO LE UNDICI DI SERA NON SI PARLA CI SONO I MURI SOTTILI!". Ringraziamo e mandiamo a fare in culo.

Comunque per fortuna che oggi ha diluviato tutto il giorno così l'alibi per non fare i turisti causa intossicazione dal alcool è di ferro. Usciamo a farci un giro per Porto, ci compriamo dei dischi e decidiamo che è il caso di darsi un tono perchè se facciamo come ieri sera tanto vale vendere il biglietto del festival.

DOMANI COMINCIA IL FESTIVAL SAREMO IN UNA FORMA SMAGLIANTE!

AMPLIFEST DAY 1 - 19 OTTOBRE

AMPLITALK: ROADBURN with Walter Hoeijmakers
Omettiamo i dettagli del nostro incontro con Walter Re Del Roadburn. Quel che succede a Porto rimane a Porto. La chiacchierata però è stata interessante.

Non ve lo diremo mai

ZATOKREV
Questi erano quelli che ci volevano babbare (riuscendoci ampiamente) mettendo il loro disco in rete fingendo fosse quello dei Neurosis. Siamo curiosi di sentirli perchè i dischi non sono male. Sembrano un batterista bravissimo che suona in un gruppo e altri tre musicisti standard che suonano in un altro. Hanno un culo di Gayna ma da qui al valer qualcosa in più di una cover band dei Neurosis ce ne passa.

DOWNFALL OF GAIA
La versione tedesca di una musica pettinata. Niente di fuori posto a parte la totale incapacità di far risultare emozionante una musica espressamente emozionale. Ci rompiamo il cazzo dopo 3 pezzi 3. Cioè più che romperci il cazzo non capiamo perchè dovremmo starli a sentire, anche se fanno tutto tranne che cacare. Birretta? Giro di dischi?

YEAR OF NO LIGHT
Ecco tipo quando fanno dieci minuti di intro per quattro minuti di pezzo gli spareresti nelle ginocchia così almeno si trascinano per qualcosa. La verità è che se solo si levassero dal culo quella presunzione francese (ce la siamo presa con olandesi e tedeschi, perchè non con i francesi?) di comporre e suonare solo musica imperdibile e che ogni scorreggia che esce dai loro manici (della chitarra) è ARTE IMPERDIBILE sarebbero anche un gruppo piuttosto pettinato. Così è come giocare a un videogioco che conosci a memoria tranne l'ultimo livello. E' divertente solo alla fine.

FROM THE BOGS OF AUGHISKA
"Ci piaceva il nome". In realtà le cose che abbiamo sentito su youtubbb sembravano onestissimo ambient black un po' semplice ma affascinante. La realtà è che di persona è un bel po' più semplice e un bel po' meno affascinante. Ma non fa cacare. Simpatici cialtroni, ma se suonavano nella cripta un motivo c'era.

DEAFHEAVEN
Se ne fregano di voialtri frignoni che "eh ma la copertina rosa non è blaaaaaaack metaaaaaaal" perchè sono uno dei gruppi più pettinati in circolazione al momento, hanno un frontman (FRONTMAN) che tu te lo sogni, delle canzoni (CAZZONI) che te le sogni, e riescono a infilare un assolo che sembra gli Amon Amarth in un pezzo che in realtà è pettinatissimo (Vertigo). Sorry, amico che dissente: il tuo gruppo non è così pettinato, se hai un gruppo. Se invece non ce l'hai, torna pure agli Hecate Enthroned*

George quando mi guardi così sono tutta un fremito (bella foto demmerda)

?
Gli zii dell'Amplifest hanno avuto un'ottima idea: lasciare un punto di domanda sul running order per un gruppo che non sarebbe stato annunciato. Visto che sono portoghesi ma non cretini era chiaro che non si parlava die Metallica. In effetti la sorpresa è riuscita. Il gruppo erano i Catacombe ed erano sorprendentemente una merda.

UNCLE ACID & THE DEADBEATS
Qui la redazione di SoloMarcello si divide nettamente. Alla parte tricologicamente svantaggiata il gruppo è piaciuto: sarà anche vero che a fare Beatles + Black Sabbath c'erano già i Big Elf ma per chiudere la serata ritrovarsi nel ventre molle di 'sta robaccia fuzzona è prevedibilmente confortante. La parte ancora più tricologicamente svantaggiata invece voleva crepare di emorroidi al secondo pezzo, o forse metà del primo.





* Non ci ricordavamo il nome del gruppo quindi abbiamo buttato in Google "Worst Cradle Of Filth rip off band" e il PRIMO risultato portava a loro. Questa si chiama competenza.

NEW KIDS ON THE BLACK BLOCK

TUTTO QUESTO E' INACCETTABILE

(Ma c'è una giustizia, alla fine. Continuate a leggere.)

Deafheaven Live At Royal Albert Hall

Ieri è successo questo: la quarta religione più diffusa al mondo (dopo Satanismo, purtroppo cristianesimo, purtroppo musulmanismo) ovvero la Apple ha presentato il nuovo telefono che fa le foto e come sempre molti minus habens si stanno scorticando il pene e levando il cibo per potersi comprare a un prezzo offensivo una cosa che avevano già comprato un annetto fa e che utilizzano al 9% della potenzialità.*

E fino a qui in tutta onestà non ce ne frega neanche un cazzo.

Abbiamo però notato che nelle foto della presentazione, seguita nel mondo da 19 miliardi* di persone in diretta, questa volta è successo qualcosa di effettivamente interessante: c'è del metal.
La foto qua sotto la dimostra: il terzo telefono che fa le foto da destra reca l'immagine di copertina dell'album Sunbather dei Deafheaven.

"La tipa del cantante dei Deafheaven aveva due bocce così"

E QUI CASCA L'ASINO CARI AMICI DEL METAL
E FORSE ANCHE DELLA TECNOLOGIA

I Deafheaven già prima erano dei VENDUTI, dei quaqquaraqquà, degli indie, dei magri, addirittura dei bellocci!
Come può un gruppo che non ha i coglioni di fare una copertina NERA cercare il consenso del metal?
Credevate VERAMENTE, cari Deafheaven, che ci saremmo fatti ingannare così facilmente? CON UNA COPERTINA ROSA CHE PARLA DI PRENDERE IL SOLE?
Vi vediamo da qui, Deafheaven: seduti nelle vostre limousine, circondati da ottanta*  puttanoni noleggiati alla Penthouse Mansion (tutto a carico della multinazionale Deathwish, chiaramente), tutti infarinati di cocaina colombiana purissima, col dente d'oro, l'anellazzo d'oro, i cocktail effeminati da sorseggiare, le prove dei vestiti della nuova collezione Inverno-Inverno della quale avete curato personalmente il design.

Vi vediamo da qui  e vi disprezziamo, perchè siete schiavi delle multinazionali, robaccia come la Deathwish. Voi non vi siete fatti il culo come noi. Voi non avete fatto i tour in furgoni puzzolenti: vi abbiamo visto atterrare direttamente in elicottero fuori dal Magnolia, quella volta, cosa credete? Cosa ne sapete voi della fatica e della sofferenza, voi poser che suonate molli come i cazzi degli Avenged Sevenfold, che non sapete scrivere un riff pettinato neanche se lo copiate, che siete tutte chiacchiere e preservativi XS.

MA STAVOLTA NON LA FARETE FRANCA!

La ricchezza dà alla testa, e avete commesso un'imprudenza della quale vi faremo pentire.
(riportiamo di seguito la conversazione integrale fra il Sindaco Del Metal e George Clark, cantante belloccio di 'sti poser da 4 soldi.

SDM: "Ehi, tu, George cantante, senti un po'. Volevi fare il figo come quelli dell'hip hop, eh?"
GC: "Perchè no? Ho lavorato sodo. Ora sbrigati che ho il pompino delle 17.00 fra 5 minuti"
SDM: "Te la sei comprata la macchina che fa i rimbalzoni con le sospensioni eh?"
GC: "E quindi?"
SDM: " E te la sei comprata la vasca idromassaggio per la tua megavilla, vero?"
GC: "Mi stai rompendo il cazzo. Arriva dove vuoi arrivare in fretta o chiamo il mio bodyguard"
SDM: "Ora ci arrivo. Quell'anello d'oro lì, che porti sul mignolo... sì, quello... quello lì. Cos'è c'è scritto?"
GC: "Lo sapevo che volevi arrivare lì. C'è scritto INDIE BLACK METAL"
SDM: "Ennò che non c'è scritto INDIE BLACK METAL"
GC: "Ti dico di sì"
SDM: "Ok. Però non c'è scritto proprio INDIE BLACK METAL. C'è l'ACRONIMO di INDIE BLACK METAL"
GC: "E quindi?"
SDM: "Ieri non vi siete mica presi 40 milioni* di $ per la storia della presentazione Apple?"
GC: "Erano 39, comunque sì, e ce li siamo meritati, noi ci siamo fatti il culo in the van"
SDM: "Hai mai pensato che alla Apple magari non fa proprio tanto piacere che il loro nuovo testimonial vada in giro con un anello d'oro gigantesco con scritto IBM? Ora scriviamo una mail ad Apple e vediamo che dicono".
GC: "OH PORCO DIO. Scusa devo andare"

Il quartiere generale della Deathwish nel Chrsysler Building, 895° piano

Questo il testo della nostra email:
Dear Apple, 
we are the leading metal website in the world and we thought you might want to know that your new posterboy George Clark from the band Deafheaven (which is incidentally not playing heavy metal at all and is to be considered entirely made of pussies) is parading around sporting a huge golden ring with the three letters IBM engraved on it. You might want to reconsider your recent sponsorship to the band under the light of our discovery. In case you feel like rewarding our detection and investigation jobs (no pun intended as the guy's dead and gone anyway) with the same amount you gave to those stinky posers, here's our IBAN: NO345666666166633665666H

Questa la riposta di Tim Cook:
Holy motherfucking jesus christ - Thanks guys!!! Going to shower you in bitches and money!
HOO-FUCKING-RAY! I thought they were posers anyway! Kinda liked the demo and Road To Judas was ok but Sunbather's a fucking sellout. You'll get a call from my secretary in the next couple of days.
Cheers
\m/
Tim

AVETE ANCORA VOGLIA DI PRENDERE IL SOLE, ORA?

* il numero è totalmente inventato ma probabilmente non ci cadiamo lontano.

Sent from my 386

Il Censimetal - Hungry Like Rakovitz

Oggi, signori e signori, parliamo degli Hungry Like Rakovitz, uno di quei gruppi del dioboia che ti aprono il culo talmente tanto che poi ci devi pagare l'imu.

Subito le cose importanti: il 2 marzo sono usciti con un disco nuovo dal sottile e sagace titolo The Cross is Not Enough.

Il momento dell'analisi tennica: gli Hungry Like Rakovitz sono dei pettinati (a parte il cantante che purtroppo è tricologicamente svantaggiato. ciao Crono tvb) perchè riescono a tirar schiaffoni grind come se fossero i Napalm Death o i Brutal Truth ma sono persino più bravi a scheggiare tutto con l'acidone di robaccia da pervertiti come Deadguy e Kiss It Goodbye. Quella roba lì fluida, una specie di elastico nero che tira e flette mentre sotto tutto quanto scorre incazzato come Giuseppe quando ha scoperto della gravidanza.

La cosa che ci arrazza di più però è quando li vedi che è chiaro che SI STANNO INCAZZANDO: quando parton le palate in Putrefiction tu vedi proprio l'occhio che si inietta di sangue. E' così che si fanno i dischi che devon far male. Per finire, menzione d'onore al fatto che I'll Be Back In Five Minutes With John Titor, senza un motivo preciso, ci ricorda gli Human Remains.
A posto così. Disco del decennio/millennio.

Ascoltalo in mega anteprima planetaria, uno schiaffo vale più di mille parole.





Visto che infamare il Signore ci 'è sempre piaciuto e ci piacerà sempre' (cit.) e il disco è una bomba nucleare, abbiamo deliberato che farli suonare era cosa buona e giusta quindi, da geni della comunicazione quali siamo, con un'astutissima mossa di marketing abbiamo sottoposto gli Hungry al nostro pluripremiato, pluriingrassato e plurisudato Censimetal per pompare un po' i regaz visto che la settimana prossima faremo insieme una gran gayna.



1. Perchè il metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo?
Rubens: il metal non è stato creato dall’uomo, ma da Satana in persona che lo ha donato a uomini illuminati perché divulgassero il suo maligno verbo
Enrico: perchè è così potente che quando ascolti qualsiasi altra cosa che non è metal ti sembra di sentire il suono della vagina che piange.

2. I 3 dischi metal che ti hanno portato a vendere la tua anima a Satana
Rubens: Slayer "Decade of aggression", Darkthrone “Panzerfaust”, Converge “Jane Doe”
Enrico: Burzum "Filosofem", Melvins "Lysol", Brutal Truth "Need to Control"

3. Qual è la maglietta metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che hai mai comprato E indossato?
Rubens: mi imbarazzo ad aver comprato e pure indossato una maglia dei Guns... ero giovane e stupido (non che adesso sia migliorato...) perdonatemi
Enrico: Indubbiamente la maglietta dei genialissimi Crom con logo in stile Conan il barbaro (con tanto di spadone) sul fronte, sul retro ci sono disegnati i componenti della band in versione viking con medio alzato e scritta "SHOOT ARROWS - EAT PUSSY". Ogni commento è superfluo

4. Che tipo di influenza ha avuto il metal nei tuoi rapporti sentimentali?
Rubens: rapporti sentimentali?
Enrico: l'unico rapporto sentimentale che ho è con il metal stesso

5. Il posto più strano dove hai sentito un disco Metal?
Rubens: nessun posto può essere strano se c’è un disco metal che gira, dove c’è metal c’è casa
Enrico: In coda per entrare ai musei vaticani, con il peggio grind in cuffia e con sfoggio di magliettazza nera teschiata degli Integrity, passa di lì un operatore ecologico completamente tatuato che alla vista della mia t-shirt alza le corna al cielo (prontamente ricambiate) sotto lo sguardo disturbato di suore e fedeli da tutto il mondo (fatto realmente accaduto). E' stata una combinazione magica, nel posto sbagliato al momento giusto o roba simile...

6. Qual è il concerto metal migliore al quale tu sia mai stato?
Rubens: Slayer
Enrico: Hungry Like Rakovitz al MIODI 2011...........

66. Cosa rispondevi a tua madre quando ti diceva "Cos'è sta merda che ascolti?"
Rubens: è la musica del demonio, non puoi capire. E poi a me la merda piace
Enrico: mamma, questa è la merda del diavolo e io non ne posso fare a meno

666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero?
Rubens: il modo migliore per bruciare un luogo sacro è con un bel po’ di gente come combustibile, ci sarebbe un bel profumino di carne alla brace…
Enrico: Bruciare chiese resta la cosa migliore per diventare l'idolo dei tuoi amichetti, però va detto che i norvegesi erano facilitati per via delle chiese costruite interamente in legno, se fossero state cosi anche nel resto d'europa gli anni novanta non sarebbero noti per il grunge, ma per altro. Detto questo credo che il connubio cacca-luogo sacro sia sempre di grande effetto.

666bis. Spala merda su chi vuoi. E' gratis.
Rubens: Quanto spazio ho? Meglio lasciar stare, ci penserà il demonio a non aver pietà di loro
Enrico: ...QUELLI DI SOLOMACELLO SONO DEI CHIERICHETTI !!!!





Mercoledi 13 marzo i sovrani indiscussi del Metal hanno quindi deciso che si farà un gran bel bordello.
Per farti fischiare le orecchie e il culo, oltre agli Hungry, con una copula mefistofelica, suoneranno al Magnolia  anche quelle ultrapatonze dei Mombu che presenteranno il loro nuovo eccezzzzzionale disco Niger.

QUI trovi tute le info. Accorri numeroso.

Meglio tardi che mai

Come primo post dell'anno nuovo (e tutta la redazione spera che sia l'utimo) tiriamo fuori dal cappello un disco di 6 mesi fa - sempre sul pezzo -. Li avevamo giustamente ignorati perchè il nome (o il moniker come si diceva una volta sui giornali Metal) e la copertina fanno uber uber uber uber uber cacare. In più è un disco Relapse. E visto che siamo dei fashion victim e la Relapse non è più pettinata come una volta, quando ci sono capitati sotto il naso perchè Will Lindsay ci ha implorato su skype, abbiamo esclamato "Mon dieu che banalitè!" - con il mignolo alzato - e gli abbiamo bloccato il contatto anche se ha suonato nei Lupi. Fai te.
Eravamo forse più prevenuti di Kerry King quando la sua seconda moglie ha espresso il desiderio di voler andare alla messa di natale. Infatti adesso sta con la terza.

Sarà che siamo di nuovo ai ceppi a fare andare avanti il Metal, abbiamo un po' di scazzo e volevamo qualcosa da infamare mentre il Sindaco, scendendo da Cortina dove ha sbeccato alla stra grande come sempre, è a andato a 'ricordare con stima' Don Verzè. Così finalmente l'abbiamo ascoltato.

Indian -Guiltless

Ed è figo, diolupo. Molto figo. Un pettineria sotto la merda.
Ok è sempre-quella-roba-li sluddggionedoomslabbroneignorante asfissiante con urloni black (grazie Will) che non cambierà la vita di nessuno ma per essere un duegennaioduemiladodici va più che bene.

VOTO: Areare il locale prima di soggiornarvi

Una fossa comune per questo 2011

 Aldebaran - Buried Beneath Aeons

sludgy death/erection/hypnotic/doom/seagrave

  Aldebaran - Buried Beneath Aeons by brooklynvegan

Planks - Solicit to Fall

hard/black/sludge/doom/gloom/pettinè/core

False - s/t

comincia per 'B' e finisce per 'lack Metal'

Weekend Nachos - Worthless

hardcore/tupatupatupa/grind/pouerviulenza

 

Sea of Bones - The Harvest

gallina vecchia fa buon sludge (2007)/royal (riff) rumble/gaynagayna