BILLY CAPELLY Vs. GOD

Contrariamente a quanto pensiate, c'è una cosa peggiore dei cristiani: i Cristiani Rinati. Noi per fortuna in Italia non abbiamo troppe di 'ste cazzate da 'mmeregani, e sicuramente un giorno interpelleremo il Dottor Celtic Freud per cercare di fare chiarezza su perchè gli americani che si convertono sono sempre (i) più scemi (vedi Dave Mustaine).

L'ultimo ad ingrassare le fila dei Cristiani Rinati è nientemeno che quel pelato di Billy Corgan, uno che per due dischi che ha beccato nel millennio scorso per qualche motivo si trova ancora davanti alla bocca un microfono invece che il cazzo del suo spacciatore.

E' giusta da 'sta parte?

Il Pelato dice le seguenti cose (la traduzione l'abbiamo rubata al Punisher chè noi non sappiamo l'inglese, in più c'ha anche dato la dritta, quindi grazie Punisher! Non ti odiamo!):
“C’è un’idea che viene spesso diffusa dalle band stesse, che la sofferenza crea grande arte. Ma se cercassi di spiegare questa cosa ad un monaco Shinto, lui si farebbe una gran risata, perchè stai dicendo che soffrire è una cosa buona per gli affari, mentre io non penso che soffrira sia una cosa buona. Essere pazzi è una cosa buona per gli affari, ma soffrire non lo è. Le strade di Dio. Penso che Dio sia il futuro del rock and roll, nonostante ci siano dei pregiudizi a riguardo. Si dice che nelle canzoni non si dovrebbe parlare di Dio, anche se la maggior parte delle persone crede in un Dio. Dio è il nuovo e grande territorio inesplorato per la musica rock and roll. Componete musica migliore. Personalmente, penso che Gesù apprezzerebbe band che suonano meglio."

Orbene.
Questo è il momento in cui ci prendiamo qualche minuto per infamarlo e soprattutto per distorcere le sue parole piegandole a nostro piacimento per ottenere l'effetto retorico dileggiatore desiderato. Lo sappiamo che non è corretto, ma neanche sfrangerci il cazzo con Gesù.

“C’è un’idea che viene spesso diffusa dalle band stesse, che la sofferenza crea grande arte."
Coda di cavallo, hai mai sentito parlare di Vincent Van Gogh? Gus Chambers? Jon Nodveidt? Per Yngve Ohlin? Tutta gente che s'è fatta del male (TANTO MALE) per fare della roba pettinata, mica come te, che non puoi pettinarti manco volendo.

"Ma se cercassi di spiegare questa cosa ad un monaco Shinto, lui si farebbe una gran risata"
Se cercassi di spiegare questa cosa a un monaco Shinto ti manderebbe affanculo, e quando atterri trovi noi che ti ci rimandiamo. Alla fine finisci tipo Tom Hanks in The Terminal ma invece che dalle vetrate di un aeroporto sei circondato da una staccionata di Vaffanculo. Prova pure comunque, se ti va. Magari il monaco ride eh?

Quel giorno di tanti anni fa Billy scommise (e vinse) su quanti dischi avrebbe venduto nel 2013

"Perchè stai dicendo che soffrire è una cosa buona per gli affari, mentre io non penso che soffrire sia una cosa buona."
Altra stronzata. Chiedi al tuo nuovo amichetto Gesù. Lui l'aveva capito prima di tutti, bisogna riconoscerglielo. S'è fatto fare il culo in Eurovisione e duemila anni dopo è ancora lì che riscuote. Poi oh, che lui sia contento di avere fan come te sono cazzi suoi. C'è gente che mangia la merda, c'è gente che ascolta ancora gli Smashing Pumpkins.

"Essere pazzi è una cosa buona per gli affari, ma soffrire non lo è."
Vabbeh dai basta abbiamo capito.

"Penso che Dio sia il futuro del rock and roll, nonostante ci siano dei pregiudizi a riguardo."
No, pelatone, non son mica pregiudizi. Gesù Cristo e i suoi fratelli hanno scassato la minchia al rock'n'roll e in particolare alla sua versione più interessante, il black metal, per MILLENNI. Quindi non è un pregiudizio: ci stiamo solo sdebitando.

"Si dice che nelle canzoni non si dovrebbe parlare di Dio, anche se la maggior parte delle persone crede in un Dio."
Questa te l'ha scritta il tuo ufficio stampa così puoi far sembrare che hai avuto un'idea geniale e anticonformista con l'affermazione successiva.
Infatti
Occhio
Occhio che arriva
Occhio che arriva la mega-puttanata

"Dio è il nuovo e grande territorio inesplorato per la musica rock and roll."
1) Ti consigliamo questa ricerca su Google che dà solo un miliardo e 160 milioni di risultati:

2) Gli Stryper correvano dietro ai chierichetti prima che tu perdessi i capelli

3) Comunque anche volendo parlarne avevano già aperto e chiuso l'argomento i Breach quasi vent'anni fa con QUESTO. Tutto quello che ti serve sapere su dio e la musica è lì.

"Quindi s'era detto che vestirsi da Maria Maddalena si poteva vero?"

"Componete musica migliore. Personalmente, penso che Gesù apprezzerebbe band che suonano meglio."
AH, L'IRONIA!

Per chiudere vi lasciamo con un testo profondo, illuminante, che esplora senza troppi giri di parole, ma anzi con un sano grumo di banalità da bar, il rapporto di Billy Corgan con Vostro Signore Iddio.*

"IF THERE IS A GOD"

Di THE SMASHING PUMPKINS

Testo e Musica: Il Pelato

Conduce il Maestro: Gesù

If there is a God

I know he likes to rock

He likes his loud guitars

And his spiders from Mars

And if there is a God

I know he's watching me

He likes what he sees

But there's trouble on the breeze

Who are you this time?

Are you one of us flying blind?

Because we're down here throwing stones

While you're so far from home

And if there is a God (2x's)

He's a spy with bedroom eyes

And covers in our sky

Who are you this time?

Are you one of us flying blind?

Because we're down here throwing stones

While you're so far from home

And If there is a God

If there is a God

* E' appena arrivata la news ufficiale che l'argomento è stato nominato "Most Boring Subject in the last 25 years" dalla prestigiosa Bullshit Gazette. (Allora vedi che l'inglese lo sai?)

LA REGOLA DEL PELATO

DISCLAIMER

Questa non è la solita infamata.

E' la constatazione amara di una brutta fine fatta da un gran gruppo.

Se vuoi farti delle risate alle spalle degli altri vai su Rockit.

LETTERA APERTA DI SOLOMACELLO A KERRY KING

Guarda Kerry King, avevamo anche scritto un papirone del dio lazzarone per infamarti.

Poi però ci abbiam pensato meglio: la nostra Gayna non te la meriti, e non c'è un cazzo da ridere.

Credi di essere il Capo Degli Slayer ma sei solo un povero pelato con una moglie vacca, un tatuaggio copiato da un presunto omosessuale, lo stesso assolo in canna da 30 anni e guardare uomini nudi oliati seminudi come passatempo. 

Hai appena messo l'ultimo chiodo nella bara di una leggenda del metal, ne sarai certamente fiero.

Quanto a coloro che dicono "AL CONCERTO NON CI VADO!" noi vi diciamo SBAGLI, FRATELLO DI METAL!

E lanciamo anche un'iniziativa: al concerto ci andiamo tutti, tutti insieme, tutti uniti, e TENIAMO IL MUSO.

Non si poga.

Non si canta.

Non ci si mena.

Non ci si tirano le cinghiate.

Non si alzano le corna al cielo.

Si beve acqua.

Ci si veste di bianco.

Se noi dobbiamo assistere a questa pantomima, beh, il King dei Pelati dovrà rimanerci talmente di merda che quei 40€urosacchi che gli andate a dare saranno i soldi meglio spesi della vostra vita.

Vi ricordate quando comprammo 2 tonnellate di letame da rovesciare in casa alle nostre ex-tipe? Ecco, pensate a una cosa del genere.

PS1: Tom, non possiamo essere sicuri al 100% che tu abbia il culo pulito, ma facciamo che per adesso ce la prendiamo col gonfio criptofascista pelato analfabeta. Ma sta' attento a cosa dici.

PS2: No battute su Bill Ward. Povero vecchio.

PS3: Jeff SCAPPA FINCHE' PUOI

PS4: Hanno annunciato che esce ma boh non sappiamo quando

MAX PEZZALI NON CE LA RACCONTI GIUSTA

Scusate l'assenza.

Stavamo coprendo le tracce di una roba che abbiam fatto in Norvegia, che non possiamo ancora svelarvi, e c'è voluto più tempo del previsto.

Il post di oggi è particolarmente importante: ci sta a quore perchè per una volta abbiamo deciso di abbandonare lo spirito leggero e un pochino dissacrante che adottiamo di solito perchè è il caso di puntare il dito contro una situazione ormai fuori controllo.

Vi ricorderete, credo, dei numerosi processi a carico di metallari ritenuti -solo perchè tali- degli assassini obnubilati dall'ascolto ripetuto di canzoni ASSOLUTAMENTE INNOCUE come Skin Her Alive, Justifiable Homicide o Stripped, Raped And Strangled. Tipo i West Memphis Tree, quella roba lì.

Che poi se io fossi un giudice e Henry Rollins mi chiedesse di liberar qualcuno io andrei ad aprire la porta della cella personalmente prima che mi sfili la colonna vertebrale dal buco giusto (si fa per dire) e la reinserisca in quello sbagliato (si fa per dire).

Glen, odio dovertelo dire ma sei sporco qui

Insomma ci siamo puppati per anni propaganda cristiana che sosteneva che noialtri del lato oscuro fossimo dei bastardi subdoli che infilavano messaggi nascosti nelle canzoni per fare il lavaggio del cervello alla gioventù mondiale e costringerla a fare cose che altrimenti non avrebbero fatto. 

MA QUESTA NOTTE ABBIAMO AVUTO UNA RIVELAZIONE! UN'ILLUMINAZIONE!
O COME SI CHIAMA

(probabilmente facilitata dal cinghiale al forno con la sugna che se semo scassati ieri)

NON SONO SOLO I METALLARI A ESSERE SUBDOLI!

ANZI!

Seriamente: ti pare che uno con una croce rovesciata marchiata a fuoco in fronte sia SUBDOLO?

Non capisco, cos'è? Pomodoro?

NO!

NOI METALLARI PARLIAMO COME MANGIAMO E COME CANTIAMO: RUTTANDO.

SE DICIAMO "VIVA SATANA!" QUELLO CHE INTENDIAMO E' "VIVA SATANA!"

I bastardi si annidano dove meno te l'aspetti, e con questi insignificanti 19 anni di ritardo abbiamo realizzato  che uno dei più grossi e pericolosi attentati alla libertà personale è lì, in bella vista, sotto gli occhi di tutti, e che addirittura UN MILIONE E QUATTROCENTOMILA PERSONE IGNARE hanno pagato per farsi indottrinare subliminalmente, senza poter sapere che i loro soldi stavano per finire nelle tasche di un malandrino.

MAX PEZZALI NON NASCONDERE LA TESTA NELLA SABBIA

CE L'ABBIAMO CON TE!

Se il Diavolo si nasconde nei dettagli, il Tuo Signore Gesù Cristo si nasconde in bella mostra sulla copertina dei dischi.

Guardatela bene:

L'avete visto?

L'AVETE VISTO?

CERTO CHE NO.

Perchè non c'è nessun simbolo religioso disegnato

Non c'è una croce, una sindone, un gesùcristo abbozzato, non c'è un cazzo.

Ma ora fateci caso

Il titolo del disco

Nord = su

Sud = giù

Ovest = sinistra

Est = destra

Su --> Giù --> Sinistra --> Destra...

IL FOTTUTO SEGNO DELLA CROCE!

Quindi se i Deicide mettono un Cristaccio squartato in copertina (gliel'avran ben fatta l'autopsia no?) arriva il Moige o il PMRC (Can suck on this) o qualche altro baciapile scassacazzo e gli fa mettere su il lenzuolo.

Se invece un pelato sovrappeso con l'allevamento di struzzi nato 9000km a est da dove je sarebbe piaciuto ti sbatte in faccia IL SEGNO DELLA CROCE allora tuttapposto eh?

E ALLORA VOGLIAMO PARLARE DEGLI EFFETTI COLLATERALI DI QUESTO?

-Giovani che hanno perso la verginità dieci anni dopo il normale!

-Seminari che si riempiono e bambini costretti a traslocare dall'area perchè non sono al sicuro!

-Donne insoddisfatte sexualmente!

-Oratori imballati di gente che si beve tutta la mia Spumador e poi vado al bar della Casa Del Popolo ed è rimasta solo orzata!

-Gente ai concerti o in discuteca che inneggia INCONSAPEVOLMENTE a una religione che ha ucciso più gente di Hitler!

-FORMIGONI! CAAAAAAAZZZO FORMIGONIIIIIIIIIIIIIIII

SOLOMACELLO CHIEDE:

1) Che tutte le copie ancora nei negozi del disco vengano ritirate e ristampate. Sarà ritenuta accettabile una versione ritoccata della copertina a patto che il titolo del disco venga cambiato in SUD NORD EST OVEST a guisa di CROCE ROVESCIATA

2) Che Max Pezzali faccia pubblica ammerda ammenda e dichiari pubicamente di NON SVPPORTARE LA CHIESA CATTOLICA IN NESSUNA MANIERA

3) Che Johnny Dorelli Claudio Cecchetto si rapi a zero

4) Che il disco ONCE UPON THE CROSS del gruppo DEICIDE, ingiustamente censurato all'uscita venga ristampato dall'etichetta degli 883 E DISTRIBUITO GRATUITAMENTE IN OCCASIONE DELLA BENEDIZIONE DI NATALE DELLE CASE PORTA A PORTA a tutta la cittadinanza italiana.

In alternativa l'intera redazione di SoloMacello, ivi compresi stagisti, puttane e il tipo che fa le pulizie si impegna a intraprendere una dieta ESCLUSIVAMENTE A BASE DI CARNE DI STRUZZO fino a che le richieste non saranno state soddisfatte.

Lo vedi Max? Questo era Johnny. Una volta correva libero. Ora non più.

BARONESS - YELLOW & GREEN. LA VERA VERITA'. FINALMENTE.

Ci abbiamo messo tipo un mese ma... DICEVAMO?

Ah si!
Qui dicevamo che, essendo intransigenti come e forse più che nel '98 quando abbiamo visto i Mayhem al Rainbow,  i Mastodon, oggi come oggi,  sono come quella tipa che ti arrazza ma che ha fatto troppi km: se capita l'occasione le dai una bella ravanata ma di base non te ne frega un cazzo.
Aprioristicamente, e a ragione, The Hunter  non ce lo siamo inculato più di tanto e quando hanno suonato all'Alcatraz siamo andati più che altro per quei mega pettinatoni alcolisti dei Red Fang.

Fottesega se passiamo per gli ingrati che sputano nel trogolo dove hanno grufolato appena vedono il prossimo Mosè scendere dal Monte Stocazzo con le nuove tavole della legge - che tanto ne salta fuori uno a settimana - ma ci vuole qualcuno che butti carbone nella caldaia, dioscemocane, che se no la Gayna si raffredda.

E chi chiamerai?

Uno che se lo guardi a testa in giù ha lo stesso 'taglio' di Willy il Principe di Bel Air? Uno tipo John Baizley?

 alfa & omega

Oh ci avevamo anche un po' sperato eh ma dopo un mese serrato di camera di concilio siamo giunti a queste verità assolute e inoppugnabili:

1-  E' pettinato la metà di quanto dura. Less is more, gentlemen.
2-  Alcuni pezzi sembrano il mostro di Frankestein: alcune parti composte singolarmente danno l'impressione di essere montate a cazzo e viene da chiedersi che se le avessero montate in altri modi magari potevano tirare fuori robe figherrime, come anche no.

3 - Il giallo è più pettinato del verde. Tu avele capito bene.

4 -  Tutto sommato però si fa ascoltare e quando è pettinato è VERAMENTE pettinato

In conclusione cari Baroness, bravi, non l'avete beccata per intero ma oh bellali però PERO' BAAAAAAAAASTA FARE GLI ALLEGRONI! JOHN SEI UN MEGA PELATO CHE CAZZO TI RIDI?

PIU' PRESI MALE!
PIU' RITI SATANICI!
PIU' METAL!

nessuno scoop, questa l'ha ascoltata persino tua madre

Black Breath - Sentenced To Life

Oh preparati che sta per esploderti una bomba nucleare in culo.
E' una novantonata talmente pettinata che se chiudi gli occhi ti puoi immaginare la tipa che non te l'ha mai data al liceo venire a succhiartelo con addosso una maglietta dei Dismember.E' il disco che gli Entombed non beccano da 15 anni.
Chiedi una roba che ti faceva rizzare il manubrio nel '94? Qui c'è.
Death, thrash, hardcore, black (si ma poco poco diocane oh sarà che lo vogliamo sentire dappertutto), passaggi velocissimi, cadenzoni per scapocciare che se non ascolti a volume 80 sei solo uno sfigato pesante.
La copertina fa STRACACARE ma se al Roadburn (dove sono diventati una priorità a questo punto) c'hanno la maja con la stampona merdosa con lo specchio rotto e la martellata che sembra la maglietta che tuo fratello più vezzo s'era preso quando i Mercyful Fate hanno aperto per gli Iron e quella vacca di tua madre ha combinato un casino al PRIMO LAVAGGIO, ce la compriamo di sicuro.

VOTO: Sembra scemo ma non è, serve a darti un calcio in culo

DAVE MUSTAINE CHI MOLLA

Gnam Gnam!

Non Più Caro Dave Mustaine,
Ci sono molte cose che abbiamo capito di te.

Ti fo l'elenco così forse anche tu riesci a capirle tutte:

1. Come musicista fai cacare dal 1992 - ANNIVERSARIO! Son vent'anni che non becchi un disco. Meno dei Metallica, ma sempre un traguardo di tutto rispetto.

2. Droga! Puttane! Necromanzia! Satana! Tutto questo però è successo tanto tempo fa. Adesso, nel più tipico stile americano di Prima Tutto E Poi Niente sei diventato nientemeno che un essere della peggiore inclinazione religiosa mai inventata: Born Again Christian. Dovresti sapere che c'è fior fior di gente INNOCENTE che a tre mesi di vita rischia l'annegamento e le molestie del prete che ti tiene per il culo per farsi battezzare... e tu che fai? Ci arrivi a 40 anni dopo gonorrea e spade a go-go. Ma dico, porco il TUO dio Dave, ma sei scemo? Eh si, sei scemo.

3. Questa forse è più difficile da capire. Se alla domanda "Sei a favore dei matrimoni Gay o no?" rispondi "No perchè non sono Gay" allora sei proprio un coglione di prima categoria. No perchè sai cosa ti diciamo, roscio infame che non sei altro? Che DA QUESTO MOMENTO IN AVANTI SEI FUORI DAL METAL. E sai perchè? Perchè secondo la tua stessa logica da fascio cacasotto, non potendo tu essere metallaro (in quanto cristiano) allora non lotterai per il metal. E chi non lotta per il metal non è solo un figlio di una gran mignotta, ma soprattutto si deve levare dai coglioni.

4. Complimenti Dave! ti manca poco per completare la tua metamorfosi in Fascio Bastardo: al punto 1) Rosichi, al punto 2) Spacchi il cazzo con la religione, al punto 3) Te la prendi coi froci e al punto 4) ovvero questo con l'altra minoranza che ti mancava: I NEGRIIIII! Ma come non averci pensato prima. L'altro giorno -per chi se lo fosse perso- Il Piccolo Fallito Dave ha detto che le donne africane che hanno tutti quei figli che non possono sfamare invece di continuare a figliare dovrebbero TAPPARSI LA FICA.
E quindi Dave noialtri di SoloMacello ti si fa una domanda: Ma MICA CENTRERANNO QUALCOSA TUTTI QUESTI FIGLI DA MANTENERE CON LE PUTTANATE CHE IL TUO DIO PROPAGANDA ATTRAVERSO I SUOI SCHIAVI PRETACCI? No eh? Non è che il rifiuto dei tuoi amichetti religiosi nei confronti dell'utilizzo dei preservativi (sono quella cosa che si mette sul cazzo, Dave) e dalla contracezione avrà sulla coscienza qualche milione di morti di fame e di AIDS?

No perchè caro il mio Dave Rosicone, a me sembra che delle puttanate delle religione tu ti sei preso quelle che ti fanno comodo e che ti permettono di fare il fascista intollerante in nome del tuo dio. Solo quelle. E tutte quelle che ti dovrebbero invece far vivere una vita effettivamente migliore, ma che per qualche motivo non legittimano le tue opinioni da invasato leghista di 15 anni, giù dal balcone?

Ti rinfreschiamo la memoria a questo link con il testo di una canzone che potrebbe farti riflettere, non so se la conosci.
Un verso solo che ti citiamo è questo: "Killing for religion / Something I don't understand".
Vedi che sei scemo? Non capisci neanche quello che dici.
Càcati addosso, Dave. E continua a far dischi per favore, che noi continuiamo a ridere di te

Cantiamo a Dio una nuova musica

Lunedì mattina.
La redazione si sveglia tranquilla e barzotta con gli Oranssi Pazuzu (gruppodellavita) nelle orecchie per affrontare un'altra settimana di dura lotta per la supremazia Metal. Comincia a smaltire le priorità, tipo controllare quanti giorni mancano al Roadburn (73, per la cronaca) e pensare a quali altri gruppi infamare per il proprio sollazzo e l'altrui sdegno.

 Priorità n°1: farlo alzare. Provaci tu, se sei capace

Ma l'emergenza è dietro l'angolo.

*driiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin*
- "Redazione di Solomacello, pronto? Per un’infamata digiti 1, per il metal digiti 666 "
- "Abbiamo un problema..."
- "O Sommo Imperatore del Male, giuro che quel disco dei Lamb of God è finito per sbaglio nel nostro stereo, non si ripeterà più, abbiamo già disinfettato il tutto con sangue di vergini e grasso del Sindaco e..."
-"...un problema decisamente più serio"
- "Intendi il pezzo nuovo dei Pelican? O la dieta di SM1? In entrambi i casi abbiamo un piano"

il piano

"No, ammasso di alternative-metal-radicalchic col cinico sarcasmo da atavici senza figa (cit.).
Il problema è QUESTO. Datevi da fare"
*clic*

oh te lo linko un'altra volta nel caso non avessi capito la gravità del fatto

Madonna impanata.
Gli Stryper? Ma non ce li eravamo tolti dal cazzo insieme alle loro parrucche e ai costumi da ape maia? Cazzo, ci siamo fatti una sbatta colossale all'epoca, andando in Norvegia per pittare la gente, bruciare chiese e fondare il Black Metal e ora ci dite che non è servito a una fava? E che anzi sono comparsi i gruppi cover che suonano in chiesa e si fanno chiamare High Voltage? Dichiarando tranquillamente che non è niente di ridicolo, solo 'un modo diverso per comunicare il messaggio di Gesù'? Coi fedeli pronti all'headbanging con anelli e borchie?

 

Pubblicità progresso:

usa il preservativo, meglio prevenire che avere un figlio che fa cover degli Stryper

Ennò Suino il creatore. Temendo qualcosa del genere ci siamo preparati per tempo. Lo slogan 'Cantiamo a Dio una nuova musica' lo abbiamo già registrato noi, andate pure a controllare. Sarà il nome di un festival che stiamo organizzando da tempo: una messa (nera) in val di Cembra (che lì di caproni ce ne sono a palate), dove faremo cover dei Venom (che quelle riusciamo a suonarle anche noi) e pezzi nostri tipo i Sunn0))), solo che invece di esserci Julian Cope che recita litanie c'è il Sindaco che legge il nostro privatissimo 'Breviario della Madonne Creative et dell'Infamata Gratuita' in growl.
Quindi cari High Voltage non ci provate neanche, Gesù cotonato.

Non nominare il nome di Bon Scott invano, stronzo

In the name of God, let the churches burn (cit.)

Darkthrone - Transilvanian Hunger

1994

Mario Luzzato Fenriz:
 'nvedi che me tocca fa'... pure dietro li ragazzini me tocca core... come cazzo se chiama questo?
ma te pare che me devo da venì ar 'concerto' de uno che se chiama Sgrillex? c'avrà er cazzo così piccolo da sembrà tre palle...e pure nel bacsteig a fare pablicrelescion...
Mario Luzzato Fenriz:
 ma quell'infamone der mio caporedattore me fa 'se 'nvece der vitello te do lammerda, tu magna, statte zitto e vattene a intervistà Sgrillex'... morisse infamato...

Ah Sgrillex! Te potessi risvejà freddo!

Mario Luzzato Fenriz:
 ahò... 'nvedi quella chiappona... chi è? c'ha 'nculo talmente basso che je puzza de' piedi... maspè... io quel bagagliaio lo conosco...
URINA! checce fai qua?
Mario Luzzato Fenriz:
 la stai a da' come se fosse 'n freesbee?
Urina Scopalova:
 Mario Mario! Io... eh... sto salutando degli amici! Non credeva che ti vedeva a questo concertino di pischeli!
Come stai? Tanto tempo che no ti vede... sono anche un poco in imbarazo
Hai ricevuto le mie cartoline?
Urina scrive (12.50):
 Ma Mario io no credeve che Sonny... eh scusa Sgrillex ti piace!
Mario Luzzato Fenriz:
 me piace? si te poggio 'na palla sulla mano te faccio venì l'ernia... sò qui perchè soò obbligato da quer pija'nculo der mio capo... da quando te sei squajata me sò dovuto arrangiare...
ahò manco me ricordavo ch'eri così brutta... c'hai er naso così lungo che nun te se chiude la carta d'identità
Urina Scopalova:
 Mario ma dopo di tuti questi mesi che no me vedi mi dici subito che sono bruta e grasa?!? Non ti sono mencavata neanche un po? E poi ho fato un saco di esercizio fisico in questi mesi ho bruciato un saco di calorie!
Mario Luzzato Fenriz:
 ma se sei tarmente grassa che ovunque guardo stai già là!
me sei mancata come una mano 'n culo Urì, che stai affa' qua co' sti pischelli?
Urina Scopalova:
 Mario devo di confesare che cose non sono andate tanto bene neanche per mia in questi mesi che siamo stati lontani.
Io credevo che tu non me rispetava ma in giro cè gente molto pegio di te... io no dico che te mi amava ma almeno mi teneva a casa e mi faceva fare quela cosa là solo di sabato
Sono tornata di mio paese per qualche mese ma no guadagnavo bastanza mi ero abituata di bene a vita di milano e ho deciso che torna e ho trovato sito di signorine che acompagna persone in giro
a me sembra sito strano perchè io di storica e geografica no sa nula di milano però per fortuna andata bene: a nesuno di miei nuovi amici interesava di storica e geografica
Mario Luzzato Fenriz:
 Uri' stai a fare chinotti pe' pagatte 'a liposuzzzione? te ce và 'no stargate pe' tojerte quer culo
Urina Scopalova:
 Amici di Warner Cappell Music hano chiesto se poteva fare compagnia a Sgrilex perchè lui è giovane e no ha esperienza e io forse potevo fagli di vedere cosa c'è di belo a milano
Però no capisce la storia di chinotti? Io no visto chinotti nel backstage
Mario Luzzato Fenriz:
 Te gonfio e poi te scoppio Urì... c'hai 'a retromarcia ner cervello... questi te vojono fare 'n'affresco ar culo... ma nun te vergogni? non so' manco Metal
Mario Luzzato Fenriz:
 te pare Metal stammerda? Dimme dov'è sto Sgrillex che lo manno affanculo coll'elastico così quanno aritorna ce lo rimanno 'anrtra vorta
Urina Scopalova:
 Come no metal? Ma Sgrilex ha fato un disco coi Korn! Scusa è metal no? Io durante il soundcheck ero in camerino a pulirmi e non ho sentito ma io crede che è metal no?

me stai a pija pe' culo?

Mario Luzzato Fenriz:
 Te do' 'n carcio ar culo che se per aria nun te porti da' magnà te mori de fame Urì... Con tutto er Metal che ce sentivamo a casa mentre te schiaffavo 'a pagnotta in forno?
Urina Scopalova:
 Mario no fare così... io mi sono fidata... non ha sentito Sgrilex ancora davero! Ora come faciamo? O dio mi sono venduta nel nome del metal e invece ho sbagliato!
 Mario aiutame!
Urina Scopalova:
 ODDIO ODDIO MARIO IO SENTITO SU YOUPORN UNA CANZONE DI SGRILEX PORTAMI VIA TI PREGO PORTAMI VIAAAAAAA SALVAMI!!!! Questo no sembra Korn sembra un ragazino spastico caduto su theremin PORTAMI VIAAAAAAAAAAAAAAAAAA meglio la Romania di Sgrilex!
Mario Luzzato Fenriz:
 Sto fiodena se pija gioco der Metal... se je o' metto n'spalla altro che via Crucis... 'namo Urì... c'hai i francobolli demmerda ar culo, ar posto delle zinne c'hai du' pedalini ma 'un te posso vedè ridotta così
 tornamosene a casa che sto così incazzato che li globuli rossi me stanno a evaporà
Mario Luzzato Fenriz:
 daje che devo 'ndà ar cesso che devo dà liberà er prigioniero negro.
Urina Scopalova:
 Mario... posso prenderti a bracetto? Portami via da qui... dormo sul divano. Facio quelo che vuoi. Come ai vechi tempi. Ma portami via da Sgrilex.
Mario Luzzato Fenriz:
 sei come 'a cammomilla Urì: bona solo a letto

QUI ce sta l'ascolto de' li Korne co' Sgrillex. Ma è tarmente brutto che se 'a bruttezza fosse 'n museo sto disco sarebbe er Louvre

Le recensioni lampo di SoloMacello - Young and in the Way

ovvero: sapere di cosa si sta parlando


SM1:
facciamo una rece lampo?
che cazzo ci è capitato per le mani di pettinato?

SM2:
ummm recentemente... il nuovo russian circle

SM1:
mmm si vero
ah Young and in the way?

SM2:
anche sì

SM1:
io non l'ho mica ascoltato però haahhaah
mi avevano ingaynato le rune in copertina hahaahah

SM2:
ahahahahahah

SM1:
pettinati?

SM2:
sì beh con un po' di influenze qua e là, tipo c'è il pezzo da 11 minuti un po' ambient con la voce black in lontananza

SM2:
ci sono un po' di rallentamenti e interludi qua e là

SM2:
molto americani... molti riff quasi hardcore, ma suonati black

SM1:
boia tu si che sei un giornalista musichel
bellali fatta la rece

Young and in the Way- V. Eternal Depression (2011)

 

VOTO:
Haidzruno runu, falahak haidera, ginnarunaz. Arageu haeramalausz uti az. Weladaude, sa'z þat barutz. Uþarba spa.


chevvordì?


che i lupi sono sempre i più pettinati


QUI altra roba a babbo

CARO DIO,

volevamo dirti una cosa:

COMBINI SOLO CAZZATE.

Avevi sbagliato nove anni fa (che se la beccavi al primo giro ci evitavamo l'intera discografia degli LCD Soundsystem) e te l'abbiam fatto notare.

Ti sei scusato, e te l'abbiam fatta passare.

Ora però, PORCO TU, hai fatto un'altra minchiata.

LA VUOI CAPIRE, CORNUTO ONNIPOTENTE DEI MIEI COGLIONI,
che il JAMES MURPHY che dicevamo noi è

QUESTO

'300? è sicuro dottore? eppure dall'ultima pesata ho smesso con i carboidrati...'

e NON questo?

'prendi lui prendi luiiiii io ho ancora della Gayna da fare prendi luiiiiiiiiiiii'

Vedi di fargli andare ben la risonanza magnetica di Martedì perchè stavolta l'hai fatta grossa.

Per mandare buone vibrazioni a James Murphy andate a scaricarvi (se poteste comprarlo vi diremmo di comprarlo ma è fuori stampa da seimila anni) QUI "Dreams Of The Carrion Kind" dei DISINCARNATE, il suo vero capolavoro. Più dei Testament, si, purista del thrash del mio buco del culo.

UN DISCO PER IL FINESETTIMANA

Usciti per un attimo dal Municipio del Metal perchè citofona l'AMSA per smaltire quel che resta del vinile dei Christ Inversion, troviamo una letterina nella cassetta delle lettere.

Ci scrive Gunnar da Hammerfest
'Cara Redazione, vi scrivo perchè l'onore norvegese è stato marchiato d'infamia. Il mio bis bis bis bis nonno è morto sbranato nel 1789 nella Rivolta dei Cocker cercando di mettere il face painting a quei cagnacci sosia di James LaBrie per ridare dignità Metal alla nostra grande Nazione. Capirete che leggere su Il Fåttø Böreåle la notizia che un connazionale ha babbato il mondo intero mi lacera.
Cosa posso ascoltare per farmi passare lo sconforto?'

 Weirding - Each Birth Is A New Disaster

LE RECINZIONI LAMPO DI SOLOMACELLO

(un altro Lunedì, un altro giorno in cui non abbiam cazzi di sbatterci ad argomentare)

THE COSMIC DEAD

Psychonaut

E' gratis scendilo qui

Poi però 5 sacchi per l'altro disco glieli puoi anche dare

Vai in cantina

Sposta lo scatolone dei Lego
Prendi la scatola di legno

Cerca la chiave

Apri il lucchetto

Apri la scatola

Prendi il bong

Torna su

Carica il bong

Metti il disco

Accendi il bong

DROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATI

VOTO: Uedrai che bello!

LA RECENSIONE LAMPO DI SOLOMACELLO

CORRUPTED Garten Der Unbewusstheit

Questo non l'abbiamo ancora sentito... eh regà l'abbiamo appena sceso da QUI ma quelli vecchi spaccano come mia nonna quando va al raduno degli alpini solo per schiacciare con i veterani.

Questo è un gruppo che vorremmo ASSOLUTAMENTE vedere al Roadburn (daaaaiiii Walter daaiiiiii)

Il fatto che siano giapponesi e abbiano i titoli di tutto in spagnolo e tedesco è quella roba finto esotica che ci fa arrizzare i peletti del pube. Che sono tre ma devi vedere come son dritti.

Voto (ai Corrupted in generale poi a questo ci si guarda): 8,9, come il terremoto

Bloom, Hard Staff & SoloMacello

sono barzotti e orgoglioni di presentare 

REIGN IN BLOOM

08-09 aprile 2011 @ Bloom, Mezzago

Ogni anno i biglietti del Roadburn di Tilburg si esauriscono in pochissimi minuti. Un evento attesissimo in tutta Europa, e naturalmente anche in Italia, dalla quale partono macchine e aerei carichi di fan affamati di ottima psichedelia e metal.

Per tutti quelli che non hanno clickato abbastanza velocemente sul tasto acquista, per chi rimane in Italia a lavorare, ma anche per chi al Roadburn ci va e ha voglia di un antipasto ecco una piccola alternativa, un piccolo grande festival con tanti artisti che prima di partire per l’Olanda passeranno al Bloom di Mezzago!
Qui sotto i primi nomi annunciati: invitiamo tutti a consultare l’evento su Facebook per sorprese, aggiornamenti, orari e prezzi.

08 APRILE 2011

TRAP THEM

ROTTEN SOUND

GAZA

THE KANDIDATE

HAUST

09 APRILE 2011

BUZZOV’EN

ACID KING

CARLTON MELTON

LUDICRA
+ 2 ospiti da annunciare!

 + SoloMacello RolloverTotalMetalUberFatExtraWeedGigaDrunk Djset

 

Ce ne sarà per tutti i gusti a Mezzago: dalle influenze hc dei Trap Them allo sludge dei Buzzov’en, passando per il grind di Gaza, il thrash dei giovani The Kandidate, lo stoner degli Acid King e la psichedelia di Carlton Melton.

TRAP THEM

(USA – Prosthetic Records)

www.myspace.com/trapthem

Da Seattle arriva una delle migliori band in circolazione, i Trap Them. Una combinazione di death metal svedese di vecchio stampo, punk e d-beat. Inconfondibili le influenze, si va dai classici Entombed o Black Flag fino a cose per palati piè fini come Nasum o Tragedy.

Dopo alcuni album usciti per Thrash Art!, Southern e Deathwish a marzo arriverà il quinto full length per Prosthetic Records, l’attesissimo Darker Handcraft.

ROTTEN SOUND

(FIN – Relapse Records)

www.myspace.com/rottensound

Attivi dal 1993 i Rottend Sound sono una delle migliori realtà del grindcore finlandese e mondiale. Cinque album, dieci EP, cinque tour europei, due tour americani per questa inarrestabile band: Rotten Sound, violenza sonora all’ennesima potenza.

GAZA

(USA – Black Market)

www.myspace.com/gaza

I Gaza arrivano dalla fredda Salt Lake City, in tour lo scorso agosto con i maestri Converge hanno convinto il pubblico e catalizzato le attenzioni su questo nuovo nome dell’hardcore metal. Sono stati definiti abrasivi, devastanti… ma questi aggettivi sono ancora lontani dal raccontare la loro incredibile capacità distruttiva.

THE KANDIDATE

(DEN – Napalm Records)

www.myspace.com/thekandidate

HAUST

(NOR – Fysisk Format)

www.myspace.com/haust

Ugly Fucking Oslo, è così che gli Haust definiscono la loro patria, una terra dove gli Haust sono un fenomeno dell’hardcore da diversi anni: un approccio noise rock che si fonde al metal per creare un nuovo inconfondibile sound. Il loro sconvolgente debutto Ride The Relapse è stata solo una piccola anticipazione di quello che questi norvegesi sanno fare, e la conferma non è tardata ad arrivare con Powers of Horror. Imperdibili.

BUZZOV’EN

(USA – Relapse Records / Alternative Tentacles) 
www.myspace.com/buzzovenofficial

Una band con una storia di dipendenza e travaglio alle proprie spalle. Una storia lunga, discontinua. I Buzzoven sono attesissimi e questo tour europeo, insieme all’uscita Relapse dell’anno scorso Violence From The Vault li rimette sulla mappa della musica assordante, densa e nevrotica che amiamo. Un’occasione semplicemente imperdibile per un headliner che è legittimo definire leggendario.

ACID KING

(USA – Kreation Records / Man’s Ruin / Sympathy For The Record Industry)
 www.myspace.com/acidking
La credibilità e il duro lavoro pagano come nient’altro nella scena psichedelica e stoner. Gli Acid King sono guidati da oltre dieci anni dalla caparbia e straordinaria Lori S e con una costellazione di uscite sempre perfette sono diventati una presenza immancabile della scena. Dal vivo il loro boato elettrico trova la propria ragione d’essere in maniera ancora più completa. Imperdibili.

CARLTON MELTON

(USA – Agitated Records)

www.myspace.com/carltonmelton

Finita la corsa degli Zen Guerrilla, una delle band fuzz/psych/punk più sottovalutate di sempre malgrado le uscite su Epitaph e Sub Pop, Rich Millman e Andy Duvall hanno atteso oltre cinque anni prima di tornare sulle scene. Carlton Melton è il nome della nuova avventura: psichedelia space e un bruciare lento compongono un suono narcotico che se a tratti può ricordare la classica bune pietrificante dei Kyuss in slow-motion, in altri momenti parte per la tangente drone con profondità ed emozione.

LUDICRA

(USA – Profound Lore / Alternative Tentacles) 
www.myspace.com/ludicra

Arrivati al decimo anno di attività i Ludicra (con membri ed ex-membri di Impaled ,Wolves In The Throne Room, Exhumed e Hammers Of Misfortune) rappresentano ancora un ibrido indecifrabile ma potentissimo e creativo fra punk e black metal. Velocità e blastbeat si alternano ad aperture dark, scrittura progressiva e un senso di decadenza e disperazione che rendono questa band di magnifici perdenti una delle cose più intense a essere uscite dagli USA negli ultimi.

A breve i dettagli su prevendite, orari e le ultime band da annunciare!

Per info: www.hard-staff.com

Ore 23.58, squilla il cellulare in redazione.
E' Satana in persona che chiama sulla Linea Rossa: deve aver bisogno di qualcosa di urgente.
"Il mio momento è quasi arrivato ma i popoli della terra non sono pronti. Ho bisogno di voi."
"Dica dica, Sommo Signore Degli Inferi."
"Dovete prepararmi una lista dei più ardimentosi e degni Sostenitori Del Metal sulla faccia del pianeta. Sarà da Loro che comincerò a costruire il mio regno sulla Terra. Fra poco suonerà alla vostra porta un fattorino che vi consegnerà tutti gli elenchi telefonici di ogni paese del mondo. Un telefono ce l'avete, il dito per fare il numero pure. Andate, telefonate e trovatemi dei discepoli degni di servirmi a modino. Grande sarà la vostra ricompensa nel Regno Degli Inferi Che Verrà In Terra Fra Poco Ovvero Appena Finite Di Fare Queste Telefonate."

 

GLI ARDIMENTOSI DI OGGI:

RAMESSES

L'altra settimana QUI abbiamo un po' infamato gli Electric Wizard: chè insomma va bene tutto però un po' ci hanno rotto li cojoni. Dicevamo in quell'occasione che i due più pregiati degli Electric Wizard se ne sono andati a fare i Ramesses qualche anno fa. Ora con una mossa assolutamente non esclusiva abbiamo sottoposto i Ramesses al CENSIMETAL, certi che la salvezza del mondo metal passi anche da loro.

 cell'hai un euro? dobbiamo prendere il treno per tornare a casa

 

 1. Perchè il metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo?

E' così e basta. Certe cose non sono in discussione.

2. I 3 dischi metal che ti hanno portato a vendere la tua anima a Satana.

Uhm... nessuno. Satana è uno scherzo esattamente come Dio.
Comunque: il primo dei Black Sabbath, Relentless dei Pentagram e Mental Funeral degli Autopsy.

3. Qual è la maglietta metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che hai mai comprato E indossato?

Cazzo quanto fanno schifo 'ste domande.

4. Che tipo di influenza ha avuto il metal nei tuoi rapporti sentimentali?

Ha spaventato la maggior parte delle ragazze - lasciando solo quelle con le quali valeva la pena passare un po' di tempo. Un buon piano.

5. Il posto più strano dove hai sentito un disco Metal?

A casa di mia madre.

6. Qual è il concerto metal migliore al quale tu sia mai stato? Non deve centrare per forza con la musica.

Ho visto centinaia di concerti ma i Black Sabbath all'Astoria vincono di default.

66. Cosa rispondevi a tua madre quando ti diceva "Cos'è sta merda che ascolti?"

I Bolt Thrower.

 Non è un fotomontaggio. Nei Bolt Thrower c'è DAVVERO una tipa.

666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero?

Inutile pianificare. Se non ti viene naturale lascia perdere.

666bis. Spala merda su chi vuoi. E' gratis.

Perchè non fate qualche domanda intelligente, così magari a qualcuno viene voglia di rispondere?

In ogni caso stiamo pensando di venire in Italia nel 2011. Ricordatevelo.

 

www.myspace.com/ramesses666

www.hcp-industries.demon.co.uk/ramesses