MAX PEZZALI NON CE LA RACCONTI GIUSTA

Scusate l'assenza.

Stavamo coprendo le tracce di una roba che abbiam fatto in Norvegia, che non possiamo ancora svelarvi, e c'è voluto più tempo del previsto.

Il post di oggi è particolarmente importante: ci sta a quore perchè per una volta abbiamo deciso di abbandonare lo spirito leggero e un pochino dissacrante che adottiamo di solito perchè è il caso di puntare il dito contro una situazione ormai fuori controllo.

Vi ricorderete, credo, dei numerosi processi a carico di metallari ritenuti -solo perchè tali- degli assassini obnubilati dall'ascolto ripetuto di canzoni ASSOLUTAMENTE INNOCUE come Skin Her Alive, Justifiable Homicide o Stripped, Raped And Strangled. Tipo i West Memphis Tree, quella roba lì.

Che poi se io fossi un giudice e Henry Rollins mi chiedesse di liberar qualcuno io andrei ad aprire la porta della cella personalmente prima che mi sfili la colonna vertebrale dal buco giusto (si fa per dire) e la reinserisca in quello sbagliato (si fa per dire).

Glen, odio dovertelo dire ma sei sporco qui

Insomma ci siamo puppati per anni propaganda cristiana che sosteneva che noialtri del lato oscuro fossimo dei bastardi subdoli che infilavano messaggi nascosti nelle canzoni per fare il lavaggio del cervello alla gioventù mondiale e costringerla a fare cose che altrimenti non avrebbero fatto. 

MA QUESTA NOTTE ABBIAMO AVUTO UNA RIVELAZIONE! UN'ILLUMINAZIONE!
O COME SI CHIAMA

(probabilmente facilitata dal cinghiale al forno con la sugna che se semo scassati ieri)

NON SONO SOLO I METALLARI A ESSERE SUBDOLI!

ANZI!

Seriamente: ti pare che uno con una croce rovesciata marchiata a fuoco in fronte sia SUBDOLO?

Non capisco, cos'è? Pomodoro?

NO!

NOI METALLARI PARLIAMO COME MANGIAMO E COME CANTIAMO: RUTTANDO.

SE DICIAMO "VIVA SATANA!" QUELLO CHE INTENDIAMO E' "VIVA SATANA!"

I bastardi si annidano dove meno te l'aspetti, e con questi insignificanti 19 anni di ritardo abbiamo realizzato  che uno dei più grossi e pericolosi attentati alla libertà personale è lì, in bella vista, sotto gli occhi di tutti, e che addirittura UN MILIONE E QUATTROCENTOMILA PERSONE IGNARE hanno pagato per farsi indottrinare subliminalmente, senza poter sapere che i loro soldi stavano per finire nelle tasche di un malandrino.

MAX PEZZALI NON NASCONDERE LA TESTA NELLA SABBIA

CE L'ABBIAMO CON TE!

Se il Diavolo si nasconde nei dettagli, il Tuo Signore Gesù Cristo si nasconde in bella mostra sulla copertina dei dischi.

Guardatela bene:

L'avete visto?

L'AVETE VISTO?

CERTO CHE NO.

Perchè non c'è nessun simbolo religioso disegnato

Non c'è una croce, una sindone, un gesùcristo abbozzato, non c'è un cazzo.

Ma ora fateci caso

Il titolo del disco

Nord = su

Sud = giù

Ovest = sinistra

Est = destra

Su --> Giù --> Sinistra --> Destra...

IL FOTTUTO SEGNO DELLA CROCE!

Quindi se i Deicide mettono un Cristaccio squartato in copertina (gliel'avran ben fatta l'autopsia no?) arriva il Moige o il PMRC (Can suck on this) o qualche altro baciapile scassacazzo e gli fa mettere su il lenzuolo.

Se invece un pelato sovrappeso con l'allevamento di struzzi nato 9000km a est da dove je sarebbe piaciuto ti sbatte in faccia IL SEGNO DELLA CROCE allora tuttapposto eh?

E ALLORA VOGLIAMO PARLARE DEGLI EFFETTI COLLATERALI DI QUESTO?

-Giovani che hanno perso la verginità dieci anni dopo il normale!

-Seminari che si riempiono e bambini costretti a traslocare dall'area perchè non sono al sicuro!

-Donne insoddisfatte sexualmente!

-Oratori imballati di gente che si beve tutta la mia Spumador e poi vado al bar della Casa Del Popolo ed è rimasta solo orzata!

-Gente ai concerti o in discuteca che inneggia INCONSAPEVOLMENTE a una religione che ha ucciso più gente di Hitler!

-FORMIGONI! CAAAAAAAZZZO FORMIGONIIIIIIIIIIIIIIII

SOLOMACELLO CHIEDE:

1) Che tutte le copie ancora nei negozi del disco vengano ritirate e ristampate. Sarà ritenuta accettabile una versione ritoccata della copertina a patto che il titolo del disco venga cambiato in SUD NORD EST OVEST a guisa di CROCE ROVESCIATA

2) Che Max Pezzali faccia pubblica ammerda ammenda e dichiari pubicamente di NON SVPPORTARE LA CHIESA CATTOLICA IN NESSUNA MANIERA

3) Che Johnny Dorelli Claudio Cecchetto si rapi a zero

4) Che il disco ONCE UPON THE CROSS del gruppo DEICIDE, ingiustamente censurato all'uscita venga ristampato dall'etichetta degli 883 E DISTRIBUITO GRATUITAMENTE IN OCCASIONE DELLA BENEDIZIONE DI NATALE DELLE CASE PORTA A PORTA a tutta la cittadinanza italiana.

In alternativa l'intera redazione di SoloMacello, ivi compresi stagisti, puttane e il tipo che fa le pulizie si impegna a intraprendere una dieta ESCLUSIVAMENTE A BASE DI CARNE DI STRUZZO fino a che le richieste non saranno state soddisfatte.

Lo vedi Max? Questo era Johnny. Una volta correva libero. Ora non più.

TANTO D'ORA IN AVANTI VA COSI'

Mancano solo 35 giorni al Roadburn quindi SPIACENTI ma vi toccano i torroni sul Roadburn d'ora in avanti. Strano neh?

La cosa più importante ora è che esca il running order così possiamo pianificare minuto per minuto tutti i concerti, gli spostamenti, le pause pranzo, le andate al cesso, le uscite per farsi gli spinelli.
Tanto poi salta tutto perchè siam pieni di THC.

PERO'.

Il momento è pettinato perchè ci si studiano i gruppi che non si conoscono e si vede cosa cazzo andare a vedere.
Tipo gli Ancient VVisdom e gli Oranssi Pazuzu sono già annunciati come sorprese dell'anno.

Però ci sono anche i gruppi sui quali tutti ti spaccano il cazzo "Valli a vedere! Son bravissimi!".

La prima vittima del "Guarda mi ascolto il disco e se son bravi vado a vederli!", signori e signori...

... CHRISTIAN MISTRESS

Saranno anche Relapse ma sembrano i Priestess stupidi con una tipa che canta convinta di essere Paul Di Anno. In più è sospetta anche la somiglianza del nome con i Priestess.

Se proprio volete sentire che cazzo di noia è il disco, eccolo qui sotto, ma non dite che non vi avevamo avvertito che era meglio fare un salto al kebabbaro.

LA FINE DEL MONDO!

Noi ve l'avevamo già detto che solo il Braulio ci salverà.

E i Comunisti ancora non ci credono!

Che vi vadano i bambini di traverso

Noi beviamo l'elisier del dottor Peloni e ci sentiamo già salvi.

LA MEGA RECENSIONE DI SOLOMACELLO

MASTODON
The Hunter
(Warner Bros)

Su Facebook, Youporn e RedTube già non si parla d'altro, e quindi cominciano a cascarci i coglioni perchè a conti fatti la gente è stupida, fa schifo e non serve a un cazzo. Ancora peggio delle gente è la nicchia (che è poi la maggioranza ma non diteglielo) che crede di aver capito tutto solo perchè è capace di digitare "filestube.com" nella barra degli indirizzi.

Già volano quindi pareri male argomentati, spocchiosi, superficiali e soprattutto SUPPONENTI sul nuovo album dei Mastodon, che guardacazzo nessuno ha ancora ascoltato. Tranne noi, che infatti adesso ve la spieghiamo.

Cominciamo a dire che i Mastodon schifissimo non ci fanno. E' chiaro che potremmo anche dire che a guardarci bene sono un po' emostatici, e addirittura, in determinati frangenti, sfiorano il pilifero. Addirittura qualcuno giungerebbe a dire che sono eterozigoti: a noi piacciono proprio per questo, per il loro atteggiamento veramente spiovente. Certo, la prima parte della carriera va valutata a sè: il gruppo era evidentemente più termodinamico. Ma qualcosa è successo: secondo noi dopo Leviathan ha preso il sopravvento un certo fare complementare che, almeno per quanto ci riguarda, lascia il tempo che trova. Ma torniamo al nuovo album: il primo pezzo del disco è un gran bel pezzo, ma già il secondo lo troviamo ampiamente installato. Forse il gruppo s'è concentrato un po' troppo nel cercare di incontrare i gusti profilattici del grande pubblico. Per fortuna che verso il finale il loro atteggiamento passa da coibentato a parallelo perchè altrimenti avremmo davvero fatto una fatica gestionale ad arrivare fino in fondo. Una nota sola: sapete che quando abbiamo visto la copertina ci è venuto un moto luterano? Addirittura ganglico, a tratti. Da una parte è vero che l'importante è che l'axeman del combo a prescindere dal moniker abbia il pacco grosso. Dall'altra non si può tralasciare quanto siano fondamentali i tatuaggi al posto giusto: perchè anche se sono fighi ma sono nel posto sbagliato poi mi fanno cagare. E poi quel mullet, quel mullet: non c'è niente di più pleonastico di un mullet oggigiorno.

VOTO: Disco piramidale per estroflettere la coercizione del dodecafono intriso di darwinismo.

IO STO CON GLI IPPOPOTAMI

In questo particolare momento storico e politico, un momento nel quale l'idea di impiccare quel ciucciabambini del Cardinale Sepe con le ovaie della Meloni, in cui l'idea di far trasformare quel ciucciabanani di Signorini in una copertina dei Cannibal Corpse è il primo pensieri del mattino, non dobbiamo mettere in disparte i veri problemi. Silvio creperà (in maniera orribile e con il cazzo molle, ci si augura), alla Carfagna e Signorini si slargherà il culo così tanto che non avrà più il controllo degli sfinteri, a Bondi cadrà la lingua e gli rimbalzerà in culo, e Gasparri sempre lì a guardare senza capirci un cazzo.
Tutto passerà. Tutto diventerà storia, e anche se non arriverà mai il giorno in cui potremo riderne almeno sapremo che Emilio Fede sarà stato mangiato e cacato dai vermi, e questo ci farà sentire bene.

O meglio, quasi tutto.

Quel cretino di Phil Collen (quasi omonimo di un altro appezzi di primissima categoria), già chitarrista di Def Leppard -e potremmo fermarci qui- invece che trovare un batterista con due braccia o pensionarsi placidamente per non scassarci i coglioni si mette a rompere il cazzo al mondo su un tema che lui ritiene fondamentale: il terrorismo? Il riscaldamento della terra? L'avanzata dell'economia dei paesi B.R.I.C. (Brasile.Russia.India.Cina) e lo squilibrio che porterà nel mercato globale? No, col cazzo: l'OBESITA' INFANTILE.

Lo sapevate?

La prima frase pronunciata dal Sindaco del Metal è stata 'calo di zuccheri'

Guardate per credere:

E' NOSTRO DIRITTO CRESCERE FIGLIO OBESI.

L'OBESITA' OLTRE A ESSERE UNO DEI PIACERI DELLA VITA è UNA PALESTRA (PSICOLOGICA) SENZA PARAGONI.

I bambini snelli primeggiano a squola, cominciano a rimorchiare le bambine in terza elementari perchè sono bellocci, magrini ecc.ecc. Poi arrivano le medie, le polluzioni notturne e la maturità sessuale, e ancora niente: ciccioni da soli da una parte, magrini bellocci in bagno a limonare. Poi le superiori: i ciccioni si masturbano compulsivamente e i magri giù di ficcate a go-go.

Lo sapevate?

L' 8 gennaio 2010 su Discovery Channel è andato in onda il documentario 'Trasporti Eccezionali'. Raccontava la storia del giovine Sindaco del Metal e della sbatta per portarlo a scuola ogni mattina.

E POI FINISCE TUTTO.

POI COMINCIA LA VITA VERA.

E LA VITA VERA E' UNA MERDA.

Solo che a quel punto il Ciccione Ripudiato di merda ne ha già mandata già una tonnellata, sa che gusto ha e sa come digerirla. Invece i vostri figli bellocci abituati a rimorchiare, coi loro begli aliti di mentina cominciano a cacarsi sotto. Perchè quando c'è da lavorare e fare soldi un ciccione va bene quanto un magro (a meno che non si vendano attrezzi da palestra): vale per quanti soldi fa guadagnare.

Lo sapevate?

Il Sindaco del Metal ha una cicatrice sul braccio dovuta a quella volta che gli è caduto lo zucchero del pandoro sul braccio e se l'è addentato

E quindi lasciate che i bambini si scassino di merendine, di cocacole, di dolciumastri, di leccalecca.
Perchè solo così da grandi diventeranno dei pettinati: guardate noi.

SM1:

 http://www.metalsucks.net/2010/11/09/new-nachtmystium-video-is-indeed-very-very-fucked-up 

SM2:

l'ho visto

mah… fucked up è fucked up

però minchia è  troooooooooppo esplicito

SM1:

non c'è benedetta parodi che fa la faccia contritaaaaaaaa

SM2:

ahahahaha no è che alla fine i metallari mancano come sempre di mezze misure

SM1:

 o tobe hooper strafatto di marshmallow che tenta di esorcizzare il trauma infantile di quando era scherzato all'asilo perchè giocava con le barbie o sta roba qua

SM2:

tipo, si

non lo so non c'è un cazzo che fa paura o schifo davvero

SM1:

 beh Blake Judd sembra lo zio fester che si è messo la parrucca da kurt cobain per la festa di halloween

Nachtmystium - "Every Last Drop" Video (Stereogum Premiere)




 

Urina Skopalova:
 Mario ogi sono andata a fare giro in centro e già che stavo lì è salita da Roadruner per prendere tuo paco promo, ho fato bene?
 C'era un signore molto gentile in ascensore che schiacciava tasto per me
Mario Luzzato Fenriz:
 aaaaaaaaah non stamo nemmeno a comincià eh Urì che con sta scusa che 'un posso uscì pevvia de' 'a gotta e che fai te 'e commissioni... se 'un stai bbona te rettifico la vena cacatoria
 che ce sta dentro er pacco?
Urina Skopalova:
 Io aperto mentre pasegiava c'era dentro due cd uno mi è caduto per strada l'altro è questo qui dice ABIII ma io non sa chi è ABIII...
Mario Luzzato Fenriz:
 ABIII? 'Un sarà mica quella cacata der disco novo degli Alter Bridge?
Fa' un po' vede'?
Eccazzo si!
Sei tarmente stupida che sei vai al cinema e leggi 'vietato ai minori di 18' ritorni co' 17 amici
Urina Skopalova:
 Ma Mario io ti ho deto che quela cosa dei 17 amici successa UNA VOLTA SOLA! Poi fato tropo male e non ho più provato. Perchè ti arabi ancora???
 Metto il disco in mangiadidischi?
Mario Luzzato Fenriz:
 'Un me ce fa' pensa Uri 'un me ce fa pensa'! in culo te c'entra ma in testa no
che è stammerda? me viene da andà ar cesso a liberà er prigioniero
Urina Skopalova:
 Uh Mario ma questo cidì è diverso molto da cose che ti manda da recensire di solito. A me sembra che questi qui sono uomosesuali! Non è come Morbid Angel ma perchè noi ascolta questa cosa?
 Ma senti come canta questo ma cosa è? In Romania tu sai che può andare in galera se sente questa musica in publico? Sembra che tipo cantante ha ingoiato un sacheto di vocali di Edie Veder di Perl Jam però fa imitazione di quelo di Scorpions!
Tu sa Mario che io fato una volta modèla per copertina di Scorpions?

Mario Luzzato Fenriz:
 la modella pe' gli Scorpions? Ma chi c'è crede Urì sei tarmente grassa che sur cellulare invece de scriverte TIM ci hanno scritto TIR
Urina Skopalova:
 Questa musica in mio paese romeno pasa solo su Svirgin Radio che è radio che praticamente dice che suona rock ma poi a fine di conti suona una versione anacquata di vero rock e hardrock, una versione scevra di ogni volontà di offende e rompe stilemi prefisati. Alter Bridge sembra simulacro di vero rock con Ere maiuscola, come se grande imprendetore di America con valigia piena di dineri ariva
 e dice te: "suona musica di merda che tu raccata fighe e scopa tanto e infila pisèlo nela cocaina" e tu dice si e poi tu comincia a suonare e gente passa di lì e sente fita alo stomàco e poi esplode in nube di merda.
 A me a scuole elementari mi insegna che rock e metal sono stile di vita. Ora io vede che musica rock ha annusato che bambini e regazini non compra più dischi e alora fa cidì per i loro papa, che i soldi ce l'hano perchè in quasi tuti paesi ti danno soldi se lavori, non come romania che ti pagano con pezzi di ricambio di televisori.
 Quando io faceva fluffer a metal hammer romania io ricorda che spirito era diverso. Ora basta girare con macchina montovolume e anche se tu ha stempiatura su testa che sembra ginochio di toto schilaci puoi sempre fare finta che tu piace rock e che ancora cazzo ti tira.
 Mario ho avuto idea! Faciamo una protesta contro "Rock Per Stempiati"! Che dice che dice? Tu su Corriere Della Sega può fare! Tu giornalista impotente! Gente te ascolta!
Mario Luzzato Fenriz:
 bella 'ppè lloro. Io che sono il più roc de tutti ho visto più comete che fregne.
Sti Alterbrigge m'ha scucito er fodero der cazzo
e TU con tutte ste storie de cazzi m'hai stuccato er cornicione.
Urina Skopalova:
 Va bene MArio io prepara frulato al Puffo e poi fa BungaBunga? E' Venerdì e venerdì su contrato c'è scrito BungaBunga
 Che voto mete agli ABIII?
Mario Luzzato Fenriz:
 impotente i mei cojoni te apro come 'na sdrajo, te fiocino er culo 'a Mobbidic
Urina Skopalova:
 Mario ma voleva dire che gente te ascolta!
 Ho sbagliato qualchecosa?
Mario Luzzato Fenriz:
 ett'ho capito checc'hai fretta? il frigoriferio è senza gambe e 'un scappa mica sa'?
mettiamoje un ber 3 va Urì che sto disco è peggio de' 'na mano in culo
'un ci sta niente de mejo da' ascoltà?
Urina Skopalova:
 Si pensavo che questo può dare bela scosa per weekend lungo lungo lungo lungo!
Mario Luzzato Fenriz:
 che rrobba è?

LO SCARICONE DEL VENERDI'

Autopy - Torn from the grave

Urina Skopalova:
 Death metal primigenio marcio come me la Domenica pomerigio del MiSex!

Mario Luzzato Fenriz:
 de novo gli Autopsy? ah maqquesto è il Best Of.
M'hai convinto Urì
Sciaqua 'a sella che sto finesettimana se cavarca

Lo sappiamo che il vostro attention deficit è piuttosto grave.

Lo sappiamo che blah blah blah

Arròtolatene una e schiacciate il triangolino con la punta verso destra.

powers of ten :: charles and ray eames from bacteriasleep on Vimeo.

L'AVEVAMO PRONOSTICATA, MADONNA DISIDRATATA!

Ecco un post che anticipava l'apogeo delle relazioni Italo-Libiche. Non potevamo lasciarlo nascosto sotto le mutande sporche, data la scottante attualità dell'argomento.
Tra l'altro parla di troie, negri e terroni. Quindi è già di per sè altamente interessante.
Continua a leggere e impara qualcosa e tagliati i capelli, cristo.

ATTENZIONE!
Questa sera i SOUR VEIN NON SUONERANNO
Hanno annullato il tour europeo a causa del supervulcano.
Quindi EYEHATEGOD, TOTIMOSHI e GHOST EMPIRE

Quindi in pratica ci siamo portati sfiga da soli.

Intanto restiamo bloccati in Olanda.
Poteva andare peggio.