IL LUNEDI' NERO DELLA GAYNA

"Stephen J. Cannell, the indefatigable writer-creator-producer who was among TV's most prolific suppliers of primetime programming, died Thursday of melanoma at his home in Pasadena. He was 69."

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Stephen, noi non ti conoscevamo ma la nostra vita è quello che è (una merda) un po' anche grazie a te.

Hai fatto parlare i dinosauri, e mentre si fumavano il sigaro (Hannibal Smith).

Hai ridefinito il concetto di tamarro e di mullet in un sol colpo (Renegade).

Hai creato il primo nerd pettinato (Riptide).

Ma soprattutto hai babbato un sacco di volte quel Big Negro di P.A. Baracus.

Un altro pezzettino della nostra infanzia se n'è andato oggi.

E' ora di camminare con le nostre gambe.

Mamma, pranzo fuori.

La prima levata di scudi sul nuovo album di Burzum, novello uomo libero.
Lo diciamo ora ma poi consideratelo il commento ufficiale di SoloMacello su chiunque si senta in dovere di dire la sua opinione su Burzum.

QUANDO AVEVAMO I CAPELLI (lunghi) #2

UN MOMENTO DI ATTENZIONE
UN MOMENTO DI SERIETA'
UN MOMENTO DI POLEMICA IRRILEVANTE
UN MOMENTO DI TIRATA DI CULO

Roba da non crederci.
Se siete intorno ai trenta e vi potete definire un metallaro che si rispetti, vi siete CERTAMENTE masturbati più di una volta con CITY degli Strapping Young Lad. Un disco con un coefficiente di pettineria che poteva rivaleggiare solo con l'eco che produce vostra madre seduta sul cesso. Avete presente quel suono sordo che sta a significare che quand'era all'università ha passato più tempo con le caviglie intorno alla testa che gli occhi su un libro? Ecco.

Questo sotto è un esempio di quanto CITY fosse un disco che ha fatto la storia della musica più pettinata del mondo, ovvero chiaramente il metal.


Questo sotto invece è un pezzo interminabile, schiacciacoglioni, brutto, noioso, fatto a cazzo: è dal nuovo disco di Devin. Ma porca madonna, Devin, cosa cazzo ti dice il cervello? Smettila di fare l'esperto di musica nobile e non-metal e ritrasformati IMMEDIATAMENTE in un metallaro del cristo sennò guarda veramente ti leghiamo ai Metro Station e ti lanciamo nell'Idroscalo.


Il disco per essere certi che ne stiate alla larga si chiama KI (nome derivato dall'esclamazione del primo al mondo che ha sentito i demo e ha detto, testualmente, "Chi cazzo se la compra 'sta vascata di merda?") e lo pubblica la Inside Out, che è una delle etichette discografiche che in questo momento sta assumendo personale piuttosto che licenziarlo: per gestire tutte quelle copie rese al mittente ci vanno braccia extra.

Chiosa finale per l'ex-chiomato frontman: DEVIN TOWNSEND, TI RIMBALZI NEL CULO!

10
100
1000
666.000 GAYNE!

GRAZIE A TUTTI VOI IDIOTI per essere venuti ieri sera al Magnolia per gli HELMET invece che in qualsiasi altro posto da invertebrati.

Come al solito tanto mètal, un sacco di gnocca, volume a palla di fuoco e Gayna a profusione.

Particolarmente barzotti nell'annotare sul taccuino del Mètal il primo SOLD OUT di MacelloMagnolia.

Ci si vede l'11 Febbraio per WOLVES IN THE THRONE ROOM. 'Stavolta non c'è un cazzo da ridere.

ps: foto babbata a Capitan Sbatta

DIECI MOTIVI PER I QUALI SE NON VENITE A VEDERE
GLI HELMET GIOVEDI' SIETE COME DE CORATO:

1. A occhio e croce dovreste essere figli degli anni '90 come noi. Niente puttanate gotiche/darkettone da anni '80 che le drum machine e quella roba lì son sempre state merda (a parte negli Agoraphobic Nosebleed). Questo per dire che dovreste avere già la cazzetta dritta.

2. Page Hamilton s'è schiacciato Wynona Rider e voi no. Ma noi si. Poi ci ha svuotato il portafogli mentre dormivamo però intanto la tacca sul calcio l'abbiam messa.
3. E' Giovedì sera che cazzo d'altro volete fare?

4. Visto che DeCorato sta per chiudere anche il bar delle zaghe sotto casa nostra perchè ha saputo che una volta un tipo lì dentro s'è divertito, l'unica cosa da fare è resistenza passiva facendo GAYNA.

5. Just Another Victim con gli House Of Pain

6. Una volta c'era John Stanier negli Helmet. Questa è una nota superflua dato che già lo sapete ma se per caso pensate che i Battles (che son pettinati) sono il suo primo gruppo perchè ve l'han detto Pig Magazine o il Mucchio Selvaggio allora siete degli sfigati.

7. Abbiamo scelto di mettere solo il MEGLIO DEL MEGLIO della musica degli anni '90. Quindi se non vi è mai capitato di entrare in un locale e sentire Quicksand o Orange 9MM è il momento che vi capiti.

8. E' al Magnolia. c'è sempre figa, si beve bene e costa poco.

9. Se fate la tessera Arci 2009 alla Casa139, così per dire, vi babbano 5 euro.

10. Da voci di corridoio pare accettino richieste sui pezzi vecchi.

Oggi è Venerdì 17. Giorno di sfiga. Noi metallari ci conviviamo da decenni quindi non ce ne frega un cazzo.

Oggi è Venerdì 17. Giorno di lutto. Leggete qui.

Oggi è Venerdì 17. Giorno di scoop.

Abbiamo scoperto perchè Gus Chambers si è ammazzato.
La foto sotto è la prova lampante: ha sorpreso un magrissimo rappresentante dell'indie rock vestire una felpa del proprio gruppo e non ha retto la vergogna.


















Riposa in pace, Gus.

Smoke. Grind. Sleep.
Ci vediamo a Cremona.

UN REGALO

Cliccate QUI per scaricare, in ordine d'esecuzione, la scaletta del tour dei CARCASS.

Quello che passa SABATO da Bologna. QUESTO SABATO.

Però PRIMA.

Così potete impararla a memoria prima di venire al concerto.
Noi l'abbiam fatto.

Oggi un po' di rassegna stampa:

1)
Copiamo e incolliamo da Yahoo! News:
(AGI) - Timisoara (Romania), 11 lug.- Un quarantenne rumeno, Mircea Pavel, condannato a 20 di prigione per omicidio, ha citato Dio in giudizio per "frode, tradimento della fiducia, corruzione e scarsa influenza": a suo dire, infatti, il Padreterno non lo ha sorretto a sufficienza nelle traversie che gli sono toccate nella vita. "Al mio battesimo", era scritto nella memoria accusatoria, "avevo siglato un patto con Lui perche' mi tenesse lontano dal male, ma non ha rispettato l'accordo nonostante i miei meriti e le numerose preghiere". Il giudice pero', riferisce la stampa locale, non si e' fatto convincere: il tribunale di Timisoara ha archiviato il caso, perche' "Dio non e' soggetto alla legge e non ha un indirizzo".

Mircea Pavel ha ragione, però è anche un gran babbo di minchia. Io capisco che uno è giovane e si fida, ma proprio di Dio? Se c'è un traditore mascalzone bugiardo pezzo di merda è lui - e lui di chi si va a fidare? Di Dio. Ma che cazzo ti dice il cervello? E' chiaro che cercherà di fotterti. Adesso te ne stai in gabbia e la prossima volta ci pensi meglio prima di fare il supereroe invulnerabile, coglionazzo.

2)
SoloMacello deve andare a Marcon a vedere i Meshuggah, i Brutal Truth, gli Entombed e tutti gli altri. Ma guarda caso questo weekend c'è la Festa Del Roditore quindi sarà pieno di pellegrini cattolici inginocchiati sui gusci di noce per pregare l'ebreo morto di legno inchiodato alla croce. Si beh poi ci sono anche i fuochi d'artificio. Belli. Esplosioni di luci e colori, di splendide geometrie nel cielo. Oh guarda sembrano fiori! Ma chi cazzo se ne frega, L'unico cielo che interessa a noi è (A Blaze In) The Northern Sky - ma il Blaze non sarà qualche fuoco d'orificio ma quello della possente aurora boreale, la nostra luce nella notte del nord, la madre dell'oscurità nella via impervia verso il carretto degli hot dog. Comunque ci andiamo lo stesso, chissà mai che qualcosa di buono venga fuori.
[-16] Castra-zione scrive:
magari ci son delle suore da far inciampare
Off scrive:
speriamo figa speriamoooo

3)
In diretta dalla homepage del Corriere questa foto:





















Questo l'articolo invece.

4) Keith Jarret vai a prendertela nel culo. Eri un tossico anche tu.

Solomacello ovviamente c'era. All Areas, puttane, champagne e tutto il resto. E voi tutti stronzi giù a sudare e prendere insolazioni. Sfigati.