UN FOTTUTO MASSACRUOH COLETTIVUOH!1!1!1!!!

Amici, lettori, sodali, sparute tipe, questa volta vi dobbiamo delle scuse.
Sappiamo che molti di voi vengono su SoloMacello per la tempestività e la serietà con le quali tratta le notizie più calde dal mondo del metal, e questa volta siamo consci di aver creato un disservizio piuttosto grave.

"Diocane 'ste tabelline mi tirano scemo, ricominciamo da capo" - GL

Son ormai passati quattro giorni dall'esplosione diarroica del CASO EXTREMA che riassumiamo così:

1) Gli Extrema si pagano un tour europeo coi Dark Angel grazie ai soldi di un crowdfunding molto criticato ma pienamente legittimo: se pensate che c'è gente che paga per andare in vacanza in Salento capirete da soli che ognuno decide come spendere i propri soldi e spesso commette degli errori grossolani

2) A due date dalla fine del tour e dopo vent'anni di sbandierata e (secondo loro) onorata carriera si accorgono TUTTO D'UN TRATTO che il loro cantante GL Perotty non è proprio un lord, e che è ingestibile. La frase precisa utilizzata è "Ha rotto le palle a tutti". Incredibile, e chi se lo sarebbe mai aspettato

3) Mollano il tour con le pive nel sacco deludendo decine di migliaia di fan sparsi per tutta Europa che avevano già preso il biglietto in prevendita, prenotato voli e alberghi e preso giorni di ferie per vederli

Non stiamo neanche a dire che dovrebbero restituire dei soldi del crowdfunding: chissenefotte. Se uno va in Salento in vacanza e non sente il reggae qualcuno gli dà indietro dei soldi? No.
E quindi sticazzi.
Chi si vuol sentire babbato, si senta babbato. Chi non vuole sentirsi babbato ha già speso i propri soldi in maniera esecrabile.

"Vieni vieni, la cassa di tipe del crowdfunding appoggiala qui" - Tommy Massara
"Questa è la mia l'ho già scelta e non la mollo!!" - GL
"Diocane come tutte le mattine di Natale LA STESSA COSA" - Tommy Massara

La nostra deontologia professionale ci imponeva di coprire questa querelle in maniera sagace e tempestiva, perchè LA GENTE VUOLE SAPERE LA NOSTRA OPINIONE SUI GRUPPI PIU' APPEZZI DELLA SCENA METAL MONDIALE, O DI CINISELLO BALSAMO!

Noi siamo giornalisti, forniamo un servizio, e siamo particolarmente aprpezzati perchè nno faciamo erorri di batitura e perchè sappiamo sempre dire la cosa divertente: fosse una festa saremmo l'amico con la battuta pronta che non rimorchia mai ma sta simpatico a tutti/e.

Domenica sera ci siamo quindi chiusi in redazione con cento vinili dei Mayhem, mille birre, la tipa dei 3rd and The Mortal, delle candele e dei vasi di terracotta per cagare l'articolo definitivo su questa brutta storia. (MA CHE BRUTTA PORCO DIO E' UNA SETTIMANA CHE CI SCASSIAMO DAL RIDERE).
Oggi è Mercoledì e vedete forse un post pubblicato?
No.
O meglio: questo che state leggendo, ma è evidente che non porta da nessuna parte.

Ci era già successo una volta con gli Extrema, e ne avevamo parlato QUI.

La realtà ha superato la fantasia. 

Niente che potremmo dire a riguardo farebbe più ridere della realtà.

E quindi godetevela, 'sta realtà.

QUI trovate la dichiarazione di GL comodamente sistemata e tradotta in itagliano dai nostri amici di Metalitalia

QUI trovate la pagina del crowdfunding (che stabilisce con precisione il valore esatto dell'espressione "Il rotto della cuffia" in 36€)

QUI trovate un pezzo da Cold Lake dei Celtic Frost in streaming in caso non riusciate a smettere di ridere

GESU' LAZZARONE!

I Behold... The Arctopus son tornati!

Non è una di quelle reunion patetiche che andremo a vedere quest'Estate come Soundgarden o Refused, però.
Nel senso: questi i soldi non li han mai visti prima. E non li vedranno mai.
Però quando suonarono al Magnolia distrussero tutto e spezzarono le reni persino ai Genghis Tron che pure furono veramente pettinati.

La vera BOMBAZZA pronta a ESPLODERE nel TUO CULO però è che la formazione è leggermente cambiata e ora c'è dentro anche WEASEL WALTER, che se non sai chi è... guarda... veramente... siamo in imbarazzo per te.

OK
OK
OK VA BENE
CI STA CHE QUALCUNO NON SI RICORDI I FLYING LUTTENBACHERS
(ma nessuno è nostro amico)

Comunque.


Ascolta il disco più pettinato dei BEHOLD... THE ARCTOPUS! qui




E qui invece indurisciti il pisellino con i Flying Luttenbachers.
Ovvero il gruppo principale del Walter volante.
Che è un genio della musica come SOLO i Dream Theater e i Marillion prima di lui, e il vuoto dopo. Solo che a differenza di quella banda di damerini col prolasso anale WALTER HA UN PAIO DI PALLE GROSSE TALMENTE GROSSE CHE NEANCHE CHRISTO (non lo scemo appeso, l'artista) HA MAI PENSATO DI POTERCELA FARE A IMPACCHETTARGLIELE

Così poi fai i conti di quanto possa essere inumanamente pettinato ascoltare gli uni più l'altro.

E ringrazia a SoloMacello che ti fa far bella figura, cretino.

OPPURE

 

SM1:

 http://www.metalsucks.net/2010/11/09/new-nachtmystium-video-is-indeed-very-very-fucked-up 

SM2:

l'ho visto

mah… fucked up è fucked up

però minchia è  troooooooooppo esplicito

SM1:

non c'è benedetta parodi che fa la faccia contritaaaaaaaa

SM2:

ahahahaha no è che alla fine i metallari mancano come sempre di mezze misure

SM1:

 o tobe hooper strafatto di marshmallow che tenta di esorcizzare il trauma infantile di quando era scherzato all'asilo perchè giocava con le barbie o sta roba qua

SM2:

tipo, si

non lo so non c'è un cazzo che fa paura o schifo davvero

SM1:

 beh Blake Judd sembra lo zio fester che si è messo la parrucca da kurt cobain per la festa di halloween

Nachtmystium - "Every Last Drop" Video (Stereogum Premiere)




 

Lo smagliato ritorno del Sindaco

IL GRANDE QUESITO ETICO DEL NUOVO MILLENNIO. OVVERO COME LA FIGA PUO’ DARTI AL CERVELLO E ROVINARTI PER SEMPRE LA VITA.

Io sono il Sindaco e a volte torno, ma non per sempre, sia chiaro. Mi faccio vivo solo quando ci sono delle discussioni che mi stanno particolarmente a cuore e che ritengo utili ai fini di evitare la Grande Catastrofe che il 21 dicembre 2012 si abbatterà sicuramente su tutti voi (ce l’avete un po’ di cacarella, eh?). Io me ne sciacquo il cazzo perché ho gli agganci con le multinazionali per scappare nel pianeta della cioccolata: ho risparmiato per una vita e ora ve la metto in culo. Comunque, arriviamo al nocciolo della questione: EVAN SEINFELD (NOTO SINGER DEI BIOHAZARD) ha tirato merda sul modo di operare di Blabbermouth . Non finisce qui: ha anche detto che gli utenti della CNN del METAL sono tutti dei gay/froci/ricchioni/sessualmente diversi/c’èachipiaceilcazzo. Punto e a capo. Adesso capite come mi posso sentire io? Che vivo e respiro Biohazard e Blabbermouth ogni cazzo di giorno? Porca Madonna. Cosa devo pensare? Stiamo parlando di una questione che può seriamente CAMBIARE LE SORTI DEL MONDO. Biohazard vs. Blabbermouth.
Che cazzo di disastro.

Quando Evan era uno di noi

I Biohazard, dal 1987, incarnano il migliore approccio alla musica DI SEMPRE: tutti fratelli, uniti per una ragione (down with da bio) e odio verso tutto ciò che di pettinato può darci la società di merda in cui viviamo (la figa). I Biohazard sono nati a Brooklyn e sono cresciuti nel disagio urbano di un ghetto pieno di negri che se ti vedevano con un burrito in mano ti accoltellavano in batta perché invece dovevi spendere le tue giornate (spendz ya fuckin’ dayz) a vendere il crack (ma io potrò PORCODIO essere libero di mangiare un burrito il giovedì a pranzo o devo anche mettermi nella merda e farmi sgamare con la droga in tasca dai poliziotti?). Ricordano tutti lo stadio S.Siro pieno, quel giugno del 1996, quando i Biohazard suonarono per intero Mata Leao davanti a più di 50.000 persone (cari Muse, andate a casa a pulirvi il culetto pieno di diarrea). Posso dire, con le lacrime agli occhi e la madonna vacca sanguinante tatuata sul polpaccio: io c’ero. Sono passati tanti anni, i Biohazard si sono addirittura riuniti (disco nuovo in arrivo) e nessuno di noi ha mai cambiato la propria vita. Io vado ancora in giro coi felponi col cappuccio e i pantaloni con le tasche laterali. Qualcosa di male? No dico, c’è bisogno che mi guardi come se fossi un rimastone degli anni 90? Se hai problemi dillo che possiamo anche vedercela di notte in un vicolo cieco: io ho più stellette ninja di te e quindi vinco.

Fatte queste premesse, mi preme sottolineare che QUALCUNO E’ CAMBIATO, QUALCUNO USA LA MUSICA PER IL SEMPLICE SCOPO DI FARE SOLDI E SCOPARSI QUALCHE BARBISA IN PIU’, QUALCUNO UN PO’ DI ANNI FA HA APERTO UNA AGENZIA PORNOGRAFICA A LOS ANGELES E CI E’ RIMASTO SOTTO. QUALCUNO STA RINNEGANDO IL VERO VALORE DEL RAPCORE NEL MONDO. QUESTO QUALCUNO SEI TU, CARO EVAN SEINFELD: PELATO DEL CAZZO ED EX CICIONE DEI MIEI COGLIONI. UN TEMPO PUR DI MANTENERE LA TUA INTEGRITA’ TI SARESTI FATTO ACCOLTELLARE, ADESSO TE NE STAI BELLO BELLO SUL DIVANO DELLA TUA AGENZIA PORNOGRAFICA A TIRARE CULI A DESTRA E A SINISTRA. FRA UNA CHIAVATA SENZA AMORE E UN PEZZO NUOVO DEI BIOHAZARD. L’HO VISTO SAI COME LI TRATTAVI GLI ALTRI DELLA BAND: SEI UN POSER E MERITI DI ANDARE A SUONARE IL CEMBALO CON GLI AVENGED SEVENFOLD, TANTO FRA POCO PORCODIO NE AVRANNO BISOGNO, DIOCANE, ECCOME SE NE AVRANNO BISOGNO. E CHIAMERANNO TE, BRUTTO STRONZO DI MERDA CHE GIRI LE SPALLE AL PASSATO PIU’ PETTINATO CHE CI SIA MAI STATO.

 Evan con sua moglie e la sua commercialista

Citiamo, ordunque, la parte di intervista in cui Evan Seinfeld PARLA MALE di Blabbermouth e dei suoi utenti (tu che leggi, vedi di imparare in fretta l’inglese che io non c’ho tempo e voglia di tradurre):

"You know where you see the haters? Blabbermouth, which I think is the gayest site — and I don't mean homosexual gay," Seinfeld told Gun Shy Assassin. "It's gotta be the lamest, weakest, most pussiest web site in the entire music genre. It's like a bunch of keyboard ninjas and arm chair quarterbacks who think they know everything about everything." E poi il pelato continua: "It's so pathetic. I don't even look at that site… ever. They pick up every piece of news. It's like… if you're really pathetic and have no life, you probably already go on Blabbermouth. But if you're really pathetic and have no life, and instead of going to the gym to work out, you'd rather say that everybody who works out is a douche, then you should probably go to Blabbermouth because it's like a giant ball of negativity. They can worship my life from afar.

La forza di Blabbermouth, caro il mio bandanacopricalvizia, è proprio quella di dare ai lettori un’ informazione completa sotto tutti i punti di vista: soprattutto sotto l’aspetto cronologico. Facciamo un esempio molto concreto. Mettiamo che ieri sera a Evan gli si è staccato il cazzo durante il sonno: bene, domani blabbermouth è pronto a raccontarcelo. In tutti i minimi dettagli seguendo le regole delle “5 W” del giornalismo inglese. E parte dal 1987, con tutta la storia della band, passando dallo scioglimento alla reunion fino ad arrivare ad oggi. E magari, grazie a questo, i Biohazard vendono MILLE COPIE di Mata Leao in più, attirano maggiori kidz etc etc etc. Insomma, il successo è una cosa che gira soprattutto grazie a questo genere di cose…considerando che chi legge Blabbermouth è assolutamente legato al mondo del metal e a tutti i suoi lati…la posizione di EVAN SEINFELD mi sembra ESAGERATA e FUORI DA QUALSIASI LOGICA. E poi, diciamo la verità: caro Evan, non è che se uno non va in palestra e non scopa è GAY. Fino a qualche anno fa ti ricordavo con una faccia gonfia e una panza che faceva provincia….e soprattutto ti ricordavo saltare sul palco assieme ai ragazzi cantando gli inni della mia/nostra generazione. E ora invece? Ti sei dimenticato tutto, brutto coglione? Scendi da quel trampolino di merda, togliti quel cappello da cretino e fai meno la figa di legno.
Se vai avanti così farai la fine di Phil Collins: con un pullover, a cantare le canzoni dei Genesis dietro a una batteria luccicante.

 Phil conta i morti del giorno

EVVIVA LA FRATELLANZA!!!

EVVIVA IL RAPCORE!!!!

ABBASSO LA FIGA CHE ANNEBBIA LE IDEE (E I VALORI URBANI)!!!!