UN FOTTUTO MASSACRUOH COLETTIVUOH!1!1!1!!!

Amici, lettori, sodali, sparute tipe, questa volta vi dobbiamo delle scuse.
Sappiamo che molti di voi vengono su SoloMacello per la tempestività e la serietà con le quali tratta le notizie più calde dal mondo del metal, e questa volta siamo consci di aver creato un disservizio piuttosto grave.

"Diocane 'ste tabelline mi tirano scemo, ricominciamo da capo" - GL

Son ormai passati quattro giorni dall'esplosione diarroica del CASO EXTREMA che riassumiamo così:

1) Gli Extrema si pagano un tour europeo coi Dark Angel grazie ai soldi di un crowdfunding molto criticato ma pienamente legittimo: se pensate che c'è gente che paga per andare in vacanza in Salento capirete da soli che ognuno decide come spendere i propri soldi e spesso commette degli errori grossolani

2) A due date dalla fine del tour e dopo vent'anni di sbandierata e (secondo loro) onorata carriera si accorgono TUTTO D'UN TRATTO che il loro cantante GL Perotty non è proprio un lord, e che è ingestibile. La frase precisa utilizzata è "Ha rotto le palle a tutti". Incredibile, e chi se lo sarebbe mai aspettato

3) Mollano il tour con le pive nel sacco deludendo decine di migliaia di fan sparsi per tutta Europa che avevano già preso il biglietto in prevendita, prenotato voli e alberghi e preso giorni di ferie per vederli

Non stiamo neanche a dire che dovrebbero restituire dei soldi del crowdfunding: chissenefotte. Se uno va in Salento in vacanza e non sente il reggae qualcuno gli dà indietro dei soldi? No.
E quindi sticazzi.
Chi si vuol sentire babbato, si senta babbato. Chi non vuole sentirsi babbato ha già speso i propri soldi in maniera esecrabile.

"Vieni vieni, la cassa di tipe del crowdfunding appoggiala qui" - Tommy Massara
"Questa è la mia l'ho già scelta e non la mollo!!" - GL
"Diocane come tutte le mattine di Natale LA STESSA COSA" - Tommy Massara

La nostra deontologia professionale ci imponeva di coprire questa querelle in maniera sagace e tempestiva, perchè LA GENTE VUOLE SAPERE LA NOSTRA OPINIONE SUI GRUPPI PIU' APPEZZI DELLA SCENA METAL MONDIALE, O DI CINISELLO BALSAMO!

Noi siamo giornalisti, forniamo un servizio, e siamo particolarmente aprpezzati perchè nno faciamo erorri di batitura e perchè sappiamo sempre dire la cosa divertente: fosse una festa saremmo l'amico con la battuta pronta che non rimorchia mai ma sta simpatico a tutti/e.

Domenica sera ci siamo quindi chiusi in redazione con cento vinili dei Mayhem, mille birre, la tipa dei 3rd and The Mortal, delle candele e dei vasi di terracotta per cagare l'articolo definitivo su questa brutta storia. (MA CHE BRUTTA PORCO DIO E' UNA SETTIMANA CHE CI SCASSIAMO DAL RIDERE).
Oggi è Mercoledì e vedete forse un post pubblicato?
No.
O meglio: questo che state leggendo, ma è evidente che non porta da nessuna parte.

Ci era già successo una volta con gli Extrema, e ne avevamo parlato QUI.

La realtà ha superato la fantasia. 

Niente che potremmo dire a riguardo farebbe più ridere della realtà.

E quindi godetevela, 'sta realtà.

QUI trovate la dichiarazione di GL comodamente sistemata e tradotta in itagliano dai nostri amici di Metalitalia

QUI trovate la pagina del crowdfunding (che stabilisce con precisione il valore esatto dell'espressione "Il rotto della cuffia" in 36€)

QUI trovate un pezzo da Cold Lake dei Celtic Frost in streaming in caso non riusciate a smettere di ridere

Il CensiMetal - Tutti i Colori del Buio

Li abbiamo messi nella nostra uber compila - ascoltala QUI - quindi che siano tra i nostri ascolti preferiti in questo periodo di letizia per la nascita di Vostro Signore non è un segreto ma ci sono dei validi motivi per cui Tutti i Colori del Buio dovrebbero piacerti senza se e senza ma:

a) Le croci rovesciate sono sempre belle da vedere.

b) Prendono il nome da un gran film dell'orrore con un sacco di tette di Edwige del '72 di quel gran pettinato di Sergio Martino, regista di quei classiconi da terza serata di Rete4 che da ragazzini ci hanno fatto slogare i polsi e perdere diottrie tipo Quel gran pezzo dell'Ubalda tutta nuda e tutta calda e Giovannona Coscialunga disonorata con onore ma anche cacare sotto de paura come La montagna del Dio Cannibale e L'isola degli uomini pesce, che hanno proclamato loro Elvis e noi siamo d'accordo ringraziandolo per averci fatto venire la sindrome del tunnel carpale prima che i mouse fossero inventati.

Le tette di Edwige sono come le croci rovesciate

c) Gli Electric Wizard hanno intitolato un pezzo nello stesso modo quindi se piace a loro piace anche a noi e quindi anche a te.

Se tutto questo non fosse sufficiente per farti salire una gayna del Cristoscemo senti che roba che fanno

4 pezzi di zozzume dalle parti di Converge e The Secret. E con 'parti' intendiamo gomitate in faccia e calci nello stomaco. Hardcore, black metal, sludge, cazzotti nei denti e traumi da corpi contundenti per 12 minuti di musica diversamente cristiana e ultraviolenta. 

Si può volere di più?

Sì il Censimetal di questi quattro degenerati di Torino.

Go!

1. Perchè il Metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo?
D: A essere sincero credo che il Metal ci sia sempre stato. Voglio dire, il Big Bang sai che botta è stata? Più potente di Reign In Blood! Il Big Bang era già super Metal, anche se non lo sapeva.
A: Credo sia perchè la sua storia nasce con il diavolo che lo da a Tony Iommi in cambio di alcune falangi, c'era già del metal prima che ci fosse il metal vero e proprio insomma.
F: Perchè ti da la possibilità di tirar fuori tutto lo stress che accumuli durante la giornata, sfogare la tua rabbia senza aver bisgono di dire manco una parola.
S: Perche ci da la possibilità di far uscire la bestia che c'è dentro di noi

2. I 3 dischi Metal che vi hanno portato a vendere la tua anima a Satana
D: Metallica – Master Of Puppets
Mayhem – De Misteriis Dom Sathanas
Melvins - Houdini
A: Scum - Napalm Death : perchè chi me l'ha prestato puzzava di putrefazione
Void/Faith Split : tanto hardcore ma anche quanto metal impazzito nei Void, mica te l'aspettavi in mezzo agli straight edge di Washington un gruppo quasi thrash metal
Sabbath Bloody Sabbath - Black Sabbath : trovato in mezzo a Battisti e Neil Young di mio padre, era un segno
F: Black Sabbath - Sabbath Bloody Sabbath
Pentagram - Be Forewarned
Uriah Heep - Very 'eavy...Very 'umble
S: Black Sabbath – Black Sabbath
At The Gates - Slaughter Of The Soul
Metallica - Master Of Puppets

3. Qual è la maglietta metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che avete mai comprato E indossato?
D: Non so se sia la migliore, ma la maglietta più imbarazzante (e quindi più metal) che ho mai messo è una maglietta di Zucchero che avevo alle medie. Non si dovrebbe permettere ai ragazzini di indossare certe cose, poi ci stupiamo se il mondo va a rotoli! Poi per fortuna mio padre poco dopo mi ha regalato un disco di Jimi Hendrix riportandomi sulla retta via.
A: Una banale Kill'em All alle medie, bellissima ma anche causa di grande solitudine... a quei tempi il metal era in sofferenza a causa di alcune situazioni che ingiustamente lo svantaggiavano tipo la DC o Fiorello.
F: Maglietta di Ozzy Osbourne, mega croce gigante con la scritta Ozzy.
S: Una maglia dei Led Zeppelin, a scuola dava sistematicamente spunto a prese per il culo.

4. Che tipo di influenza ha avuto il Metal nei tuoi rapporti sentimentali?
D: Potrei risponderti citando il classico degli Entombed “The Left Hand Path”, ma sarebbe banale.
A: Positiva ma alcuni anni dopo la maglietta di Kill 'Em All, perché vale la legge diavolo = metal e diavolo = sexy; pensa a quanto ha rimediato Jagger con Sympathy For The Devil
F: Positiva ad esser sincero ... non ho mai avuto nessun tipo di problema, anzi è sempre divertente per loro vedermi sudare e spaccare bacchette in sala e dal vivo.

S: Assolutamente negativa, a tutte piaceva il tamarro che andava a ballare io invece ero li con la maglia dei Led Zeppelin…

'è sempre divertente per loro vedermi sudare' cit.

5. Il posto più strano dove hai sentito un disco Metal?
A: Centro commerciale a Kyoto, esibizione di ballerine/cantanti e in sottofondo cavalcate degli Iron Maiden, grande libidine.
F: una dozzina di anni fa in Costa Rica in una spiaggia sull'Atlantico, lato caraibico pieno di rastaman e reagge ovunque, nelle mie orecchie suonava Sewn Mouth Secrets dei Soilent Green.
D: In palestra, al liceo. La prof di educazione fisica raccoglieva cassette da mettere come sottofondo mentre facevamo esercizi e stufo delle cagate che si ascoltavano una volta ho messo Punk In Drublic. Tutta la classe si è girata guardandomi con aria interrogativa.
S: Al mare in Puglia tutti mi guardavano straniti perché dalle casse dell'autoradio usciva il demonio.

6. Qual è il concerto metal migliore al quale tu sia mai stato?
D: Tra i tantissimi ricordo sempre volentieri un concerto degli Hatesphere qua a Torino nel.. boh? 2005? 2006? In ogni caso, non li conoscevo affatto e sono stati una mazzata sui denti, mi hanno lasciato a bocca aperta.
A: Slayer una settimana fa in Texas, storia di chicanos con lacrime tatuate, grandi assoli e corna al cielo.
F: Senza pensarci neanche un secondo nel rispondere: i Meshuggah.
S: Black Breath ad Arese.

66. Cosa rispondevi a tua madre quando ti diceva "Cos'è sta merda che ascolti?"
D: In realtà mia mamma mi ha solo detto una volta “Smettila di suonare sta chitarra!” ma io stavo ascoltando i Led Zeppelin.
A: Non siamo mai arrivati a questo punto, dopo aver ascoltato il disco del mio primo gruppo ha solo detto "ah, ecco perchè in macchina tuo padre l'ha messo una volta sola"
F: Dai Ma resisti ancora un po' che finito l'album ti metto i Jefferson Airplane, ok?
S: Questa è arte. 

  'smettila di sudare sta chitarra' cit.

666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero?
D: Mangiando carne di maiale il Venerdì Santo, in modo da cercare di offendere il maggior numero di religioni in una volta sola?
A: La bomba di merda rimane per me il sogno. Un classico, merda ovunque, secchiate di merda.
F: Ascoltando Eyehategod!!!
S: Con il face painting ascoltando i Mayhem.

666bis. You Suffer? (but why?)
D: Senza soffrire non ci sarebbe il soffritto, quindi sarebbe ancora peggio.
A: Nel senso di Suffer dei Bad Religion? Si comunque patisco parecchio, e il dottore dice per "motivi banali".
F: Fuck off!
S: Soffrire è metal.

QUI il loro facebook, se non ti piace Edwige si riveste.

... come le croci rovesciate

Fates Warning - Darkness In A Different Light

La redazione di SoloMacello è per la trasparenza. Per questo motivo mangiamo solo grassi saturi.

Noi i panni sporchi li laviamo in piazza, quando li laviamo: ci facciamo fare la lavatrice solo nelle notti di solstizio. Ed è per questo che vi riveleremo la scottante verità: la redazione da anni è spaccata da una faida fratricida - non sappiamo cosa voglia dire, ma suona molto black metal. Il problema è che a una parte (quella meno pettinata) della redazione fa cagare il prog. Tutto. Senza esclusione. Alla parte più pettinata invece gruppi come i Rush fanno spruzzare gayna da ogni orifizio.

Girate... e daje girate...

Solo i Queensrcyhe mettono tutti d'accordo, ma evitiamo di discutere dei dischi che non siano Operation Mindcrime o Promised Land per evitare di accoltellarci.

Si dà il caso che alla parte più pettinata i Fates Warning procurino un livello di polluzione (anche questo non sappiamo cosa significhi, ma fa molto death metal) pari ai Rush. Quindi dopo lunghe sfide a birra e salsicce e a tira il dito, si è deciso per procedere con una DOPPIA recensione di Darkness In A Different Light.

E' più probabile che uno shampoo all'estratto di chiappe di dodo ci faccia ricrescere tutti i capelli piuttosto che ricapiti di nuovo.

La recensione della parte 'pettinata' della cumpa

Ora: i Fates Warning fanno un disco con la stessa frequenza con cui noi facciamo la lavatrice. Quando ne esce uno è un evento da segnare sul calendario. Si dà anche il caso che gli ultimi lavori fossero di ottimo livello, anche se distanti dai capolavoroni totali globbali del passato, quando facevano dischi talmente  avanti che hanno fatto in tempo a fare il giro, ripassare dal via e ritirare le 20mila lire. Adesso che hanno cambiato il batterista e ripreso il vecchio chitarraio la paura che potessero sfornare qualcosa di buono per giocarci a frisbee era alta.

E invece invece invece i vecchi capelloni hanno ancora delle cartucce da sparare. Se proprio vogliamo dirla tutta sono un po' troppo presi bene - a noi piace il darkness di Enthrone Darkness Triumphant e di 'light' proprio non ci piace niente, in tutti i sensi.

INTERVALLO (n.d. parte meno pettinata)

E qua di darkness ce n'è pochino. Rendiamoci conto, c'è anche un pezzo da menestrello in 'Yet It Moves'. Roba che se non foste chi siete, cari i miei Fates, saremmo già venuti a prendervi e piantarvi un paletto nel cuore prima che ci diventiate i Blackmore's Night.

Poi però il pezzo si dipana, prende quel sapore (pettinatissimo) prog che se non lo fate i fan vi vengono a prendere sotto casa e tira fuori una melodia che lèvati, come ogni ultima di traccia di ogni loro disco (nonabbiamocazzi di andare a controllare, quindi facciamo che è vero). E poi ci sono quei pezzoni malinconiconi che a 15 anni ci facevano pensare alle tipe troppo pettinate che non ci saremmo mai fatti - e 20 anni dopo anche, ma solo dopo aver bruciato una chiesa. Oh poi non è che la becchino proprio sempre sempre: diversi pezzi sono molto di maniera, pur valendo da soli metà discografia dei Dream Theater. Ma restano dei pettinati. E andiamo pure a vederceli domenica a Brescia, che prima che ripassino di nuovo dovranno passare non so quante lavatrici.

VOTO: 7, come i capelli che sono rimasti in testa a Jory Vera

La recensione della parte ' meno pettinata' della cumpa

VOTO: par bleu ma l'è maron

CARCASS - Surgical Steel (Nuclear Blast)

Daje con 'ste copertine che sembran buci di culo

***DISCLAIMER***

Se sei uno di quelli con le mutande gonfie da vent'anni sperando che i Carcass sarebbero un giorno tornati con Reek Of Putrefaction ti togliamo subito il dubbio: sei un povero scemo. Hai presente quando ha squola dicevano "Eh, è intelligente ma non si impegna"? Ecco: tu sei il contrario.

***FINE DISCLAIMER***

Quando alcuni mesi fa dicemmo "Vedrete che sarà come Heartwork" non solo avevamo pienamente ragione (sai che novità), ma soprattutto vi stavamo babbando: eravamo su Whatsapp con Jeff che ci scambiavamo foto di merde di cane e lui s'è prestato a dire a noi prima che alla Nuclear Blast come sarebbe stato il disco.

E se c'è una cosa che ci piace più di aver ragione, quella è prendere per il culo le persone.

Oh Jeff guarda questa quant'è grossa che cazzo di cane l'ha fatta?!

Quindi amici di SoloMacello, la recensione potrebbe anche finire qui, ma non sarebbe giusto per quelli fra di voi che pagano il canone per sentire la nostra opinione su questioni totalmente irrilevanti (infatti non è che ci siano tutti 'sti soldi nei bollettini).

Quindi proviamo ad articolare un poco: il kebabbaro doveva consegnare mezzora fa e ancora non si vede.

LE COSE PETTINATE DEL DISCO

-I mejo pezzi sono: Captive Bolt Pistol, Noncompliance To LETTERELETTERELETTERE NUMERINUMERINUMERI Standard

-La copertina

-Il logo dei Carcass

-Bill Steer s'è ficcato in culo gli anni '70 (W I FIREBIRD comunque) e quando ha tirato fuori il braccio eran passati 10 anni (suggerimento: gli '80)

-Non ci sono chitarre acustiche

-No metalcore no deathcore

-Jeff Walker non sembra abbia sviluppato una grande passione per l'igiene, nel frattempo. 

-Verranno dal vivo e soprattutto suoneranno PRIMA degli Amon Amarth così nel secondo in cui Jeff dice "Goodbye Trezzo" siamo già in macchina

LE COSE MENO PETTINATE DEL DISCO

-Non c'è Embodiment

-E' mixato bene

-Ci voleva l'intro fatto da Ken Owen "Ciao, sono Ken Owen e sto messo come il culo"

-Il ritornello del pezzo in cui strillano dei numeri

CONSIDERAZIONI FINALI E POI NON CI VOGLIAMO SBILANCIARE CON UN VOTO?

Intravediamo un parallelo coi Black Sabbath di "13": son tornati sui propri passi, han fatto il meglio che potevano, non ci scassano il cazzo con le cose progressive o con le pischellate e hanno il batterista rincoglionito.

Diciamo 7 Super Abbondante come noi sopra e sotto la cintura

SoloMacello Fest - Diego DeadMan Potron

Un uomo tutto d’un pezzo, un gentiluomo (finchè non apre bocca) che ha incontrato il demonio nel profondo della Brianza, e non l’ha più lasciato andare. Un reietto del blues che piglia a schiaffi le origini e le copre di pece, piume e stoner rock. Un gran bevitore.  Chiudete in case le vostre donne, Sta arrivando Diego “Dead Man” Potron.

1- Perché il Metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo.
Perchè al concerto Mètal gli obesi sudati maleodoranti sbronzi di VecchiaRomagna drogati col tatuaggio del cobra molto probabilmente sono LaBanda e sarebbero anche quelli da cui andrebbero le sgualdre a fare cose da sgualdre.
dico "andrebbero" perchè al concerto Mètal le sgualdre non ci sono:il concerto Mètal è la muraglia di cazzi.è una misteriosa legge della natura...

2 -I 3 dischi Metal che vi hanno portato a vendere la tua anima a Satana
Arise

VulgarDisplayOfPower
WellcomeToSkyValley(il disco migliore di tutti i tempi..)

amen

3- Qual è la maglietta Metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che avete mai comprato E indossato?
credo una maglia dei Carcass...faceva davvero cagare a spruzzo...era molto bella.

4- Che tipo di influenza ha avuto il Metal nei vostri rapporti sentimentali?
non lo so,ma bisognerebbe sempre evitare di mischiare piacere e dovere.

5- Il posto più strano dove avete sentito un disco Metal?
in alta montagna;proveniva da una baita sperduta...(oddio...alta montagna...ci si arrivava in macchina...baita sperduta...la.stradina c'era,ma arrivarci era sbatta)

6 Qual è il concerto Metal migliore al quale siete mai stati? Kyuss sicuramente.i Kyuss veri intendo.

666- Cosa rispondevi a vostra madre quando vi diceva "Cos'è sta merda che ascolti?"
veramente un paio di volte l'ho detto io a lei...quando ascoltava i TipeONegative...

666bis- Una buona ragione per venirvi a sentire al SoloMacello Fest
1-ho comprato una maglietta carina apposta.
2-ho imparato a accordare la chitarra
3-probabilmente lacrimerò sangue e riceverò le stigmate.
nel Cristo
colCristo
sul Cristo

Tutte le info sul DeadMan QUI e QUI
ci vediamo al festival mercoledì, QUI

DOMANI SERA

GIOVEDI' 29 NOVEMBRE

LA FINE DEL MONDO!

Cazzo dici? 21 Dicembre? Movacaghèr

La fine del mondo è domani e la causa sono UFOMAMMUT e BOLOGNA VIOLENTA

Poi cantiamo in playback i pezzi dei Judas Priest

Volevo dire "DJ set"

Si apre alle 2130

Si suona alle 2230

Se non vieni è perchè alle Primarie hai votato Fred Durst

Where Aquilus Dare

SM1:
senti questo, one man band

SM2:
il nome è terrificante ashahahaah
SM1:
eeeeeeh a prima usmata sembra una lessata terrificante tipo quei gruppi che ascoltavamo in gioventù e che adesso ci vergognamo anche solo a sentirli nominare.
SM2:
hhaahhah ELEEEEEEEEEEEEEND
SM1:
non così tantooooo porcodioooooooooooooooooooooooooooooo
gli Elend la roba più epica che han fatto è stato depilarsi le sopracciglia.
Questo è mega pettine, qui dentro c'è la guerra!
SM2:
E IL PUBE
SM1:
si ma senza guardare che se no si imbarazzavano
e poi l'unica roba black che avevano gli Elend era il negro dietro.
Questa invece è tipo un'opera black/folk/primi Opeth quando erano ancora pettinati/ETERO ma bisogna avere cazzi di sentirla che è super sinfonica.
SM2:
boia che inizio à la SERENADES ahahah
SM1:
haahah daaaiiiii a tratti è una novantonata spettacolare ma non così appezzi e poi il tipo ha ancora dei capelli

                                                       Faccio tutto da solo. Tuttotutto

SM2:
beh l'inizio è figo, anche quando entra il Metal dico
SM1:
si ma non ce n'è poi così tanto di Metal
SM2:
...
ah no?
SM1:
eh...no...
SM2:
 ...
ah
SM1:
Lupi?
SM2:
meglio
...



non si sbaglia mai

Graad / Kepsah - Split, un'anteprima universale di SoloMacello

SoloMacello in diretta dal bar della sede del Pulitzer vi molla uno scoop come non se ne vedevano dalla storia di Assange che si schiacciava i chierichetti ecuadoregni (ci pare fosse così).

In assoluta ANTEPRIMA UNIVERSALE E ANCHE MONDIALE vi presentiamo il nuovo split fra GRAAD e KEPSAH, ovvero due dei gruppi che più ci fanno inumidire recentemente.

Recensione megatecnica:

Lo split si compone di due pezzi megalunghi, entrambi dedicati a infamare il Signore, quello dei Graad di più perchè è black metal, quello dei Kepsah un pelo meno ma sempre una gran figata. Vorremmo asciugarvi con l'esaltazione unilaterale (anzi bilaterale dato che esce in vinile) su quanto cazzo sia pettinato 'sto split, con i Graad che sembrano gli Om Black Metal e i Kepsah che sono un post-tutto a cazzo dritto pennellato di nero. Però guarda, è già un'asciugata stare al mondo.

Compratevelo, procuratevelo e se non vi piace vi ridiamo i soldi noi*.

Lo splittone sta per uscire in edizione limitata 10" di 300 copie delle quali 50 con serigrafia a cura di Laterraurla.

Producono Annoying Records, Fat Boy Don't Cry Records e Strom Records.

Recensione meno tecnica:

PORCO IDDIO VAI A FREGARE LE OFFERTE IN CHIESA, PICCHIA TUA NONNA, METTI LA TUA VERGINITA' SU EBAY MA COMPRATELO IMMEDIATAMENTE

ma prima te lo facciamo sentire in mega anteprima così poi non hai più scuse

                                                                               III

                                                                               III

                                                                               III 

                                                                               III 

                                                                               III

                                                                       IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

                                                                               III

                                                                               III

                                                                 Graad  III  Kepsah

* Ma manco per il cazzo

è colpa sua

Il Censimetal - Rise Above Dead

I Rise Above Dead vennero eletti a furor di popolo il gruppo che doveva assolutamente suonare al Gods Of Metal fu MiOdi e squadra che vince non si cambia: sono cresciuti tantissimo dall'anno scorso e Martedì presenteranno il nuovo album Stellar Filth che esce per Shove... Martedì. Quindi in sostanza quel giorno lì, Martedì, è il primo giorno in cui i comuni mortali (cioè non noi) potranno finalmente mettere le mani sporche di cioccolata sul nuovo album. Noi che l'abbiam sentito vi diciamo che è estremamente pettinato. E che se non venite compriamo noi tutte le copie così restate a bocca asciutta. Poi non venite a piangere

1. Perchè il Metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo?
Pare che a Satana sia piaciuto più degli altri.

2. I 3 dischi Metal che vi hanno portato a vendere la vostra anima a Satana
Venom - "Welcome To Hell"
Mercyful Fate "Melissa"
Abruptum - "Obscuritatem Advoco Amplectere Me"

3. Qual è la maglietta metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che avete mai comprato E indossato?
Forest of Equilibrium dei Cathedral

4. Che tipo di influenza ha avuto il Metal nei vostri rapporti sentimentali?
penso abbia allontanato molte vagine.

5. Il posto più strano dove avete sentito un disco Metal?
Ad un funerale.

6. Qual è il concerto metal migliore al quale siete mai stati?
Black Sabbath 1998, beh anche Dark Tranquillity al transilvania a Milano 02/03

66. Cosa rispondevi a vostra madre quando vi diceva "Cos'è sta merda che ascolti?"
Io mi preoccuperei più per i cantanti che ascolti tu che a quanto pare la merda preferiscono mangiarla.

666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero.
il miglior modo è farlo quando c'è più gente possibile all'interno
E fare in modo che poi Nicholas Cage ci pisci sopra.

666bis.YOU SUFFER! But why?
Because i'm poor bagai.

 oh da MARTEDI' 26 giugno 2012, eh

Rise above facebook QUI

Rise above solomacello QUI

BARONESS - YELLOW & GREEN. LA VERA VERITA'. FINALMENTE.

Ci abbiamo messo tipo un mese ma... DICEVAMO?

Ah si!
Qui dicevamo che, essendo intransigenti come e forse più che nel '98 quando abbiamo visto i Mayhem al Rainbow,  i Mastodon, oggi come oggi,  sono come quella tipa che ti arrazza ma che ha fatto troppi km: se capita l'occasione le dai una bella ravanata ma di base non te ne frega un cazzo.
Aprioristicamente, e a ragione, The Hunter  non ce lo siamo inculato più di tanto e quando hanno suonato all'Alcatraz siamo andati più che altro per quei mega pettinatoni alcolisti dei Red Fang.

Fottesega se passiamo per gli ingrati che sputano nel trogolo dove hanno grufolato appena vedono il prossimo Mosè scendere dal Monte Stocazzo con le nuove tavole della legge - che tanto ne salta fuori uno a settimana - ma ci vuole qualcuno che butti carbone nella caldaia, dioscemocane, che se no la Gayna si raffredda.

E chi chiamerai?

Uno che se lo guardi a testa in giù ha lo stesso 'taglio' di Willy il Principe di Bel Air? Uno tipo John Baizley?

 alfa & omega

Oh ci avevamo anche un po' sperato eh ma dopo un mese serrato di camera di concilio siamo giunti a queste verità assolute e inoppugnabili:

1-  E' pettinato la metà di quanto dura. Less is more, gentlemen.
2-  Alcuni pezzi sembrano il mostro di Frankestein: alcune parti composte singolarmente danno l'impressione di essere montate a cazzo e viene da chiedersi che se le avessero montate in altri modi magari potevano tirare fuori robe figherrime, come anche no.

3 - Il giallo è più pettinato del verde. Tu avele capito bene.

4 -  Tutto sommato però si fa ascoltare e quando è pettinato è VERAMENTE pettinato

In conclusione cari Baroness, bravi, non l'avete beccata per intero ma oh bellali però PERO' BAAAAAAAAASTA FARE GLI ALLEGRONI! JOHN SEI UN MEGA PELATO CHE CAZZO TI RIDI?

PIU' PRESI MALE!
PIU' RITI SATANICI!
PIU' METAL!

nessuno scoop, questa l'ha ascoltata persino tua madre

Lord Mantis - Pervertor

PARENTAL ADVISORY
Dal momento che stiamo per mostrare situazioni e materiali audiovisivi disdicevoli che potrebbero rovinare la giornata, se non la vita, ai più sensibili, vogliamo generosamente invitare le donne, i bambini, gli anziani, i cardiopatici, i calvi e gli albini che abitualmente ci seguono a non leggere questo post.

 Oh da qui in avanti chi c'è, c'è e vadarviailcü.


Sai cos'è l'ithyphallofobia?
No eh

 

no, non è paura delle vacche

Devi sapere due cose sull'ithyphallofobia: la prima è che, come la definirebbe il nostro Dott. Celtic Freud, è "una paura persistente, anormale e ingiustificata di pensare, avere o vedere un'erezione del pene".
L'altra è che tra 30 secondi l'avrai anche tu e manco ti facciamo pagare.
Ah beh se è gratis... a chi bisogna dire grazie?
A Justin Bartlett e ai Lord Mantis.
Ciccio Justin sappiamo tutti chi è, i Lord Mantis sono gente dei - a volte pettinati a volte maddechè? - Nachtmystium (niente ci impedirà di vederli a bombanastro al Roadburn) e gente degli Indian che invece di andare a fare la spesa con la tipa il sabato pomeriggio pensano a modi per farti venire l'ithyphallofobia.

Che modi?

1) Hai mai visto dei CAZZI con la testa - non teste di cazzo - che succhiano le interiora dalla passerona si-hai-capito-bene di Gesù mutilato e crocifisso?
No? Allora non hai ancora visto la copertina del nuovo disco dei Lord Mantis

Beh finora...

Ce l'hai! Chiuso!

2) Prendendo la sana Gayna thrash dei Voivod, tramortendola a cazzottoni di sludge in faccia per poi sodomizzarla con del black. Sul sedile di dietro di Christine, la macchina infernale.
Una cacofonia cafona di melma, urlacci, riffoni forsennati e blasfemità varie che arrazzano noi giovani ribelli stempiati alla moda. Ce ne sono mille di gruppi che fanno più o meno la stessa roba eh ma, cristo, loro lo fanno bene e  praticamente lo fanno bestemmiando. mejo de così.

3) BU!

La prossima volta che vedi Snake dagli un abbraccio che se lo merita. 
 

P.E.N.E. (Pezzo Esplicativo Nientepopodimeno che Esaltante)

Se prima di babbarlo in giro vuoi fargli la cortesia di ascoltartelo vai QUI che Cvlt Nation c'ha fatto il favore

GESU' LAZZARONE!

I Behold... The Arctopus son tornati!

Non è una di quelle reunion patetiche che andremo a vedere quest'Estate come Soundgarden o Refused, però.
Nel senso: questi i soldi non li han mai visti prima. E non li vedranno mai.
Però quando suonarono al Magnolia distrussero tutto e spezzarono le reni persino ai Genghis Tron che pure furono veramente pettinati.

La vera BOMBAZZA pronta a ESPLODERE nel TUO CULO però è che la formazione è leggermente cambiata e ora c'è dentro anche WEASEL WALTER, che se non sai chi è... guarda... veramente... siamo in imbarazzo per te.

OK
OK
OK VA BENE
CI STA CHE QUALCUNO NON SI RICORDI I FLYING LUTTENBACHERS
(ma nessuno è nostro amico)

Comunque.


Ascolta il disco più pettinato dei BEHOLD... THE ARCTOPUS! qui




E qui invece indurisciti il pisellino con i Flying Luttenbachers.
Ovvero il gruppo principale del Walter volante.
Che è un genio della musica come SOLO i Dream Theater e i Marillion prima di lui, e il vuoto dopo. Solo che a differenza di quella banda di damerini col prolasso anale WALTER HA UN PAIO DI PALLE GROSSE TALMENTE GROSSE CHE NEANCHE CHRISTO (non lo scemo appeso, l'artista) HA MAI PENSATO DI POTERCELA FARE A IMPACCHETTARGLIELE

Così poi fai i conti di quanto possa essere inumanamente pettinato ascoltare gli uni più l'altro.

E ringrazia a SoloMacello che ti fa far bella figura, cretino.

OPPURE

 

Me fà du etti de Metal? Sò tre etti e mezzo che faccio lascio?

ovvero: la mamma del Post-Metal è sempre incinta

 

ARMS OF RA

(2009)

 Sludge/Ambient/Post-Metal tipo BaronessCultOfLunaIsisQuellarobali  ma senza lessarti perchè di quei dischi li ne hai già ascoltati 80.000.000. Se devi pigliarti male per qualcosa, pigliati male perchè sono francesi.
voto: parbleu ma l'è sludge



  Personnalité décharnée by ARMSOFRA 

ALASKAN

Adversity; Woe (2011)

Concept album sui pericoli di vivere in una società estremamente meccanizzata, pericoli che non riusciamo a vedere del tutto e soprattutto a capire e quantificare. Tenendo conto che oggi hanno inventato un virus che può far fuori metà degli stronzi che scorrazzano sul pianeta, ci può stare. Se invece sai già tutto e stai aspettando che gli scagnozzi di Skynet ti bussino alla porta, passa ad altro.
voto: No, te l'ho già detto. N-O-N mi chiamo John Connor

DESTROY JUDAS

Wake (2011)

Sludge/Post-Metal/Crust/Doom con qualche emotivitè novantona epicona di troppo (tipo che il primo pezzo dovrebbe essere di 3 minuti più corto) ma va anche bene così, Sbroffano a destra e a sinistra (sono di OC) ma sanno tenerti il pistolino quasi sempre dritto
voto: gli Ourobori ci ingaynano sempre

Ho visto cose...

 ... navi da combattimento in fiamme al largo dei bastioni di Orione,

la recensione dei Lupi più mirabolante mai letta balenare nel buio vicino alle porte di Tannhäuser...

tutti questi momenti NON andranno perduti nel tempo

Rockerilla - Ottobre 2011

LE RECENSIONI DI SOLOMACELLO
GIANT SQUID – CENOTES
aka “PRENDERLA LARGA”

Abbiamo sempre avuto una passione per i dischi con le ciccione in copertina: ricordate che CAPOLAVORO era Dirty Rhymes & Psychotronic Beats dei Pungent Stench? La copertina era questa:

 'Mamma, papà, vi presento la mia fidanzata'

Se proprio ci tenete ad ascoltare l'EP in questione lo scendete qui. Sappiate che non è invecchiato proprio benissimo.

Il nuovo disco dei GIANT SQUID si chiama Cenotes ed esce fra un po'. La cosa più importante da dire immediatamente è che è un capolavoro perchè di ciccione in copertina ce ne sono DUE, e hanno anche subito delle mutazioni ittiche di qualche tipo: siamo sicuri che una canzone del disco (anzi è un EP lungo come l'inverno della fame) spieghi per bene cosa è successo ma in onestà vi dirò: non ce ne frega neanche poi un cazzo.

L'unica cosa che straccia un  po' i cojoni di Cenotes è la tracklist, con tutte le puttanate latine altisonanti di qua e di là per far vedere che almeno uno che ha finito le squole dell'obligo c'è l'hano.

Finiti i punti deboli, ora solo Gayna.

Cenotes è pettinato assai. E adesso minchia vi spieghiamo anche perchè: no anzi non c'abbiam cazzi. Andate su BandCamp e sentitelo e tenete in mente queste tre cose:

1. I violini saranno anche roba da tipe ma LI USAVANO ANCHE I MY DYING BRIDE quindi così tanto roba da tipe non sono.

 'Nonno cos'è un maidaingbraid?'
'Una cosa che era pettinata quando ancora non eri nato'

2. Le influenze mediorientali non sono posticce come i testicoli di Capezzone. Anzi suonan bene.

Due mosche stanno tranquille sopra una merda e una fa all'altra: "Vuoi sentire una barzelletta?" e l'altra "Si ma che non sia su Capezzone che sto mangiando"

fa ridere perchè è vero

3. Non copiano i Tool ma ci somigliano.

 NON copiano i Tool

qui c'è un pezzo da sentire

e qui te lo scendi


VOTO: COCKTAIL DI SCAMPI

GLI RWAKE VALUTATI DA UN ESPERTO

il nostro prestigioso esperto

'Mi sembra di ricordare...no cioè... aspè chi?... mai sentiti... ah quelli... eh al Roadburn sì c'erano... come son stati?... bah c'era una tipa brutta sul palco che strillava come se le fossero scoppiate le ovaie... loro come sono stati? ma chi? ah gli Rwake... la birra era buona... loro anche'

RWAKE - REST

oh comunque sono Relapse