SoloMacello fa anche i coperchi Vol. IV - Festival Edition

Se il buongiorno si vede dal profumo del Napalm, Giovedì sarà una gran cazzo di giornata.

La aspettiamo con più ardore di quanto Salvini non aspetti i Marò.

Con più frenesia di quella volta che siamo andati al Museo delle Navi Vichinghe (ci siamo andati).

Con più eccitazione di quanto arrivava il Postalmarket (Rest In Pippe).

E siccome siamo persone generose abbiamo deciso di fare NOI il regalo a voi, ovvero questa favolosa compilescio del consueto meglio del peggio del meglio della merda che i gruppi italiani producono. 

Addirittura questa volta abbiamo potuto approfittare della gentilezza e della dolcezza di musicisti che hanno scritto una canzone apposta per noi (e quindi per voi): l'unica volta che era successo prima di oggi era in quarta elementare, la scrisse Antonino Il Bullo e ce la dedicò: si chiamava "Quando ci passerete dalla porta sarà comunque troppo tardi". C'è da dire che in quinta ad Antonino Il Bullo, gli abbiam poi fatto pagare tutto con un cric, delle Mentos e un celebre soft drink dietetico.

Dicevamo quindi GRAZIE IN PARTICOLAR MODO))) a Fabio Cuomo & Ape Unit perchè veramente si son sbattuti tantissimo più di noi, ma anche a tutti gli altri perchè se è vero che tutto questo è solo una mossa per farvi venire Giovedì a sborsare le svanziche è anche un po' vero che senza di voi noi saremmo solo dei grassi qualsiasi, che non c'è niente di male, oh, ma poi i grassi qualsiasi son quelli che si pentono e li trovi in palestra.

AVANTI TUTTA QUINDI PREMI PLAY E ASSAGGIA LA VIDA LOCA E POI VIENI GIOVEDI' AL MAGNOLIA A VEDERE BRUJERIA BOLOGNA VIOLENTA TUTTI I COLORI DEL BUIO SELVA E COINCIL OF RATS E CI TIRI LE BIRRE OK? OK.
DOVE? AL MAGNOLIA CAZZO, DOVE!?

Leggi qui: https://www.facebook.com/events/1622662224644520/

SoloMacello fa anche i coperchi Vol. IV - Festival Editiond mix from SoloMacello on 8tracks Radio.

Bologna Violenta - Allegro per modo di dire

'selvə - ɛgzɪstəns

Council of Rats - Towards disaster

Rise Above Dead - Heavy Gravity

Hate & Merda - L'Inesorabile Declino (Live)

Ape Unit - Rock By Folk

Aikira - Svalbard

The Clearing Path - Sacred Mountain

Lambs - Fear is your key

Zeit - ZOE

Summit - Remnants
Drømme - Follow me, I wil (not) show you the way - Sand Shelters
Fabio Cuomo - Ho visto la notte far l'amore con la terra

VENITE AL FESTIVAL CHE C'E' LA BIRRA

Bonus

Gordon Rammstein, il Metal è servito

Spaghetti alle Carbonatiche

Ritorno a spadellare per voi sotto le mentite spoglie di una spogliarellista piallata di noia dall’ultimo ditinculo degli Opeto, che ci vuole coraggio a pubblicare quella cosa lì nel 2014: Acherfello, guarda che se volevo un disco dei Jethro Tull o dei Soft Machine, mettevo gli originali, il tuo ciddì me lo rifiuta pure il cane se glielo lancio come frisbie, ci caca sopra, poi mi denuncia per maltrattamento e mi abbandona in autostrada. Il problema, sai qual è? Che non è che è vintage, è vecchio, puzza di starnuto al kukident emesso da un pensionato naftalinico con le mutande smerdate. Madonna vipera, parlare dell'ultimo degli Opeto mi fa passare l’appetito, e v’ho fatto pure l’assonanza. Metto su della musica che stimola la fame.

Ma vi confesso una cosa, brutti ciucciacacca alla lettura, non sto qui a lagnarmi del vecchiume discografico contemporaneo, ci sarebbero da scoiare anche quei Mastella del Metallo dei Machine Head. No, no. Sto qui a spiegarvi come si fa una roba che tutty quanty y very chef d’Ytalya credono di saper fare, ma sta gran minchia, mi vien da dire. Anzi, Instagramminchia. In verità, la sappiamo fare in due gatti appestati, la ricetta originale e segreta è custodita al Tempio Massone di Codroipo e la conosciamo solo io e il Gran Maestro Poseidone Granculone.


Per voi derelitti che vi nutrite di kebab e per questo vi sentite autorizzati a intasare le fogne cittadine con le vostre deiezioni nucleari, ho preparato uno di quei piatti a base di carboidrato-mon-amour e colesterolo&colera che se un giorno dovesse mancare nella vostra dieta di metallozzi vorrà dire che vostra sorella minore aspetta un figlio da Moreno. Che sia Byron l'ex arbitro o il rapper lo scoprirete una volta nato il corpo del reato, vi lascio nel dubbio.

ti è rimasta della rucola tra i denti

Ma mi sto perdendo in un bicchier di sangue di vergine. Vado al punto G-esùcane. Cosa v'ho preparato, miei bei sacchettini dell'Esselunga pieni di piscio? Spaghetti alle Carbonatiche per tutti, e che monti la gayna gustativa prima che vi montino 19 sudanesi audiolesi.

Andiamo all’atto pratico.

ATTO PRATICO:

Si scippa un pezzo di natica da un porco a caso e lo si trafigge a mo’ di Spada nella Chiappa. Così.

"Excalibur imbecille!"

Si comprano o estraggono direttamente dal culo della gallina uova ancora sporche dimmerda che danno quel sapore campestre e biodegradabile che fa molto cùl. Le uova, come ben non saprete, care bestie microcefale, nell’immaginario collettivo sono considerate Mestruazioni di Gallina, e anche se Wikispermia smentisce la leggenda, io voglio continuare a credere che sia così, da qui in avanti le chiamerò Mestruo, per non confondervi. E aggiungo un Madonna bisestile a caso.

Si prende il Mestruo Lindo e si rompe in una ciotola e si sbatte con la forchetta (pensavate di farlo con quell’escrescenzina che c’avete nascosta dietro la patta? Naaah). La natica di porco si taglia a listarelle che poi si mettono a freddo e a secco in una padella e s‘accende il fuoco. A secco vuol dire niente olio che già il Gran Suino di olio ne ha a secchielli, a freddo significa che il fuoco s’accende dopo aver messo il porco nella padella, a sua volta sul fornello spento. L’importante è che non vi venga in testa di usare il frociutto a cubetti o la pancetta de tu’ ma’, perché l’ictus è da Very Maschy e si rischia meglio con la Natica di Porco, anche perché la ricetta originale prescrive l'uso e l'abuso di Natica.

Si fa abbrustolire e si versa poi nel Mestruo Sbattuto, a cui si aggiungono del Pepenerinculo e della Pecorina Grattugiata.

Si scagliano gli spaghetti in pentola con acqua bollente, specifico perché siete talmente beduini che usereste la birra ghiacciata. Appena si contorcono come dei vermi e hanno una cottura a metà tra il dente e la gengiva, SGUISH, si scolano e si versano nella ciotola con Mestruo, Natica, Pepenerinculo e Pecorina e si amalgama in un tripudio di bestemmie esagonali scandite dai primi 666 numeri della sequenza di Fibonacci.

Il passaggio più importante per far felice Satana è: lasciare riposare per 2 minuti SENZA RIPASSARE LA PASTA IN PADELLA. Niente frittatine, il Mestruo dev’essere cremoso, niente grumi di Vinavyl di ovolollo. Se volete dare un altro colpo di pecorina grattugiata, fate pure come se vi steste raschiando la testa forforosa mentre vi broccolate una fregna, grattugiate a profusione, lo prescrive anche la famosa Dieta Diokan.

la presentazione, prima di tutto

Prendete e ingrassatevi tutti.
Il signore sia con voi e non con me.

SoloMacello fa anche i coperchi Vol. III

Se la prima volta non si scorda m...eh? e la seconda è stata best il seller estivo nel cestone a 5€ dell'autogrill di Vergate sul Membro, con la terza vogliamo almeno arrivare primi in classifica a Pyongyang. (Ciao Kim)

Se c'è una cosa che non manca in Italia è la gente incazzata e quando c'è gente incazzata c'è Metal.
Sarà per questo motivo che abbiamo tanto Metal pettinato.
Per la terza volta abbiamo radunato in una compilation il meglio del meglio del peggio, un'armata di giovani glorie e vecchi satanassi, barbari incazzati e tipe manesche con un unico scopo: diffondere il duro e caldo verbo del Metal e aprirti come un divano letto dell'Ikea.
E per la terza volta saranno schiaffoni per tutti.

Il menù è variegato e per tutti i gusti, se ti piace la carne.

SoloMacello fa anche i coperchi Vol. III from SoloMacello on 8tracks Radio.

Die Abete - Per un Pugno di Pugni

Postvorta - We Are The Righteous Hell

Sator - Black Karma

Nudist - Concealed Underground

Cardosanto - Sospesa sul Ventre

Hibagon - Strain of the Feathered Cyclozoid

Jussipussi - The Bliss Of A Black Dawn 

Full Effect - Fecundity, nobleness and creativeness

Doms - Dismemberment

Liquido di Morte - In Death Of Space / Of Death In Space

Dispersion - Memory in land, denied

Ulvedharr - War is in the Eye of Berserker

Ufomammut (Garaliya Remix) - Stigma

Mexican Chili Funeral Party - The Orson Whale

Orion - Builders of Cosmos

Ginevra - Eris

Come sempre grazie a tutti i gruppi (gli assegni sono in arrivo).

E, se non si era capito, evviva il Metal

Le adipose anteprime di SoloMacello: SYK - Atoma

Tu sei lì bello tranquillo nella tua piscina scavata nella neve appena fuori Bergen, ti sorseggi un Distillato di Vergine (6500€ al litro, poveracci che non siete altro) e ti ascolti i Darkthrone.

Un altro giorno noioso in redazione, praticamente.

A un certo punto arriva una mail, Inge e Agnes vanno a controllare se è qualcosa di urgente e Inge corre fuori urlando "GOAT GOD! ALT ER 'LURTE! Skjøge KRISTUS! Nettverkskortet er røyking som Satans føtter etter en maraton! alt gikk styrter, men hva i helvete de sendes?".

Ci guardiamo e capiamo che tocca tirar fuori il culo dalla piscina riscaldata e andare a vedere che cazzo succede.

C'è una mail arrivata da sykopost@gmail.com che inchioda tutto come neanche il Cristaccio.

Riusciamo a metterla in quarantena con McAfeeeeega, l'antivirus milanese, e salviamo gli allegati, che scopriamo essere il primo e nuovo album dei SYK, band formata da due ex-Psychofagist che non solo sanno suonare molto bene, ma ci devono anche una scheda di rete ora: il disco è un tale rutilare di mazzate, ritmi, strilli, chitaròni e sberloni che abbiamo dovuto installare 1GB di Ram addizionale per arrivare fino in fondo senza bruciare tutto.

E fatto questo, ve lo presentiamo in anteprima per l'intera Galassia proprio qui, sulle untissime pagine di SoloMacello. 

SE siete ancora vivi eccovi il colpo di grazia

SYK su fb QUI

SoloMacello fa anche i coperchi Vol. II

La prima volta non si scorda mai, dicono. (Quando succede vi facciamo sapere com'è andata.)

Ovviamente parliamo della long-running serie di compilations che SoloMacello ha organizzato per diffondere il verbo dei metal guyz & e delle hard rocking babez della scena cvlt underground del Bel Paese arrivata ben al SECONDO episodio.

Combo con strani moniker, platterz con titoli demoniaci, battle hymns con più fuoco dentro del kebabbaro di Corvetto.

La PRIMA compilation fu un successo: Double Platinum in Messico, Korea e Mali, Gold Album in India e Los Angeles, Quattordici Grammi e almeno una tipa che ci ha chiesto l'amicizia su Facebook.

THIS IS MUSIC BIZ, BITCHES!

A 'sto secondo giro abbiamo pescato ancora più nel sangue, ci siamo sporcati il marcio, abbiamo sputato le mani, abbiamo seguito il Codice D'Onore della Strada, abbiamo invocato Odino che però non ci ha aperto e soprattutto abbiamo quasi messo insieme il coraggio di ordinare L'Uovo Dei Cent'Anni alla Trattoria Cinese di via Giordano Bruno (uno con tre forchette grazie).

A voi il risultato. 

Il menù di questo secondo, annunciato, successo commerciale prevede:

• gothic doom death - Shores of Null progetto del nostro megafriend Davide Straccione già voce degli Zippo e mastermind del Tube Cult Fest che esce per Candlelight per la gioia di noi ragazzi degli anni '90,
• doom strumentale - Mope bella gente di Eremite, Vanessa Van Basten, The Giant's Lab e Folagra,
•  pop chirurgico - Surgical Beat Bros con i bellissimi batteristi di Mombu e Germanotta Youth che ci regalano un pezzo in anteprima,
• psichedelia punk - Hartal!,
• droga - Hyperwulff ennesimo progetto di quel geniaccio di B. Pastina (ascoltate Graad e Marnero) con il truce Nicola alla batteria
• crust-anti-life - Storm{O} uno dei dischi dell'anno, primi nella classifica di Tv Sorrisi ed Erezioni
• doom black sperimentale - The Haunting Green discone che stiamo ascoltando giorno e notte, fidatevi di chi ne capisce più di voi.
• sottanza post Roadburn - Territori del Nord Ovest gentaglia di Isaak, Eremite, Vanessa Van Basten e Meganoidi, occhio ai portafogli. Qui tutto quello che c'è da sapere.
• post rock psichedelico - Whales and Aurora grandissimi come sempre,
• blackened doom - Naga andate a sentirli il 18 aprile al Tube Cult Fest,
• waterboarding acustico fatto con tastiere giocattolo - AMA,
• negritudinefreejazzbigbamboo - Kuru pezzo babbato dallo split 7'' con i Dead Neanderthal, 
• dolore e acufene - Syk previously unreleased, come dicono i veri giornalisti. Grazie a quel maschione del Duca Conte, già terrorista con gli Psychofagist
• post math rock - The Singer is Dead e qui si limona duro 

Prendetene e sballatene tutti.

SoloMacello fa anche i coperchi Vol. II from SoloMacello on 8tracks Radio.

1   Quiescent - Shores Of Null

2   D'istanti - Storm{O}

3   Hierophania - Naga

4   Requiem for a cream - Surgical Beat Bros

5   Albatros - Whales and Aurora

6   Obsidian - Syk

7   Hyperwülff - Hyperwülff

8   Our days in silence - The Haunting Green

9   Territori del Nord Ovest - Territori del Nord Ovest

10 AMA-DONNA STUPEFATTA - AMA

11 Fiume Asaro - Kuru

12 Doomed To Feed The Ground - Mope

13 Ogoniland - HARTAL!

14 Spiderman in Outer Space - The Singer is Dead

bonus

Grazie a tutti i gruppi e che hanno partecipano (le valigie con i soldi dei proventi arriveranno presto) e a quelli che supportano il Metal in tutte le sue forme. Fino alla XXXXL.

il CensiMetal - Columbrum

I fatti e le dichiarazioni vengono presentati senza alterazione o contesto.

SoloMacello non era purtroppo coinvolto negli avvenimenti al tempo del loro accadere e si riserva il diritto di pigliarvi a calci in culo se dite il contrario. Chiunque non diventi fan dei Columbrum è un fan di Enrico Ghezzi.

Hail Satana!

Hail Columbrum!

1. Perchè il Black Metal è il più importante genere musicale mai creato dal Signore degli Inferi?
Columbrum: Poichè è l'unico mezzo per divulgare la somma parola del nero signore. L'oscurità avvolge l'abomino creato in terra, e noi attraverso le profonde parole di Columbrum combatteremo al fianco delle potenti oscure armate di Satana.


2. I 3 dischi Black Metal che vi hanno portato a vendere la vostra anima al Sommo Columbrum?
Cinghivm: Immortadel, Carpaccian Forest, Anal Natrac.
Federeich: indubbiamente la discografia di Toto Cthulhugno
Simonhell: Immortadel, Sborofango, Raffaellà Carrhail.
Ruadolfo: Quando ascoltai per la prima volta lo split di Pippo Frank e Gorghoroth la mia vita cambiò.

Colui che siede alla sinistra dell'Oscuro Signore.

HAIL PIPPØ BAUDOOM!! HAIL COLUMBRUM!

3. Qual è la maglietta Black Metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che avete mai comprato/dissotterrato/sudato E indossato?
Cinghivm: Indossiamo rigorosamente solo magliette dei MEDIASETH comprate nel '89 nella nostra madrepatria Norvegia.

4. Che tipo di influenza ha avuto il Black Metal nei vostri rapporti sentimentali, vergini sacrificate comprese?
Ruadolfo: IN NØRVEGIA I RAPPORTI SENTIMENTALI NON SAPPIAMO COSA SIANO. LA DONNA STA IN CUCINE E SE RIESCE AD USCIRE VUOL DIRE CHE LA CORDA E' TROPPO E' CORTA.

5. Il posto più strano dove avete sentito un disco Black Metal?
Simonhell: NELLA PANCIA DI UN CANE A BERGEN, ERA IL LONTANO 1995 E GIA' BRUCIAVAMO CANI E CHIESE
Federeich: SANREMO 89

6. Qual è il concerto Black Metal migliore al quale siete mai stati?
Cinghivm: i concerti sono mainstream, le band che suonano live non meritano di essere viste in quanto facenti parti di un complesso meccanismo di soldi. Abbiamo smesso di vedere concerti nel 91 circa, quel giorno decidemmo di fondare i Columbrum, a Oslo.

66. Cosa rispondevi a tua madre quando vi diceva "Cos'è sta merda Trve Norvegian Black Metal che ascolti?"
Cinghivm: L'abbiamo sacrificata quando avevo 12 anni perché era vergine, e Columbrum richiede vergini. Federeich: si ma prima ce la siamo scopata a cane.
Cinghvm: ricordi male, lo abbiamo fatto dopo, serviva una vergine per l'oscuro signore.

HAIL ALEISTER SCOTTY! HAIL COLUMBRUM!

666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una stavkirke/moschea/sinagoga/cimitero?
Cinghvm: basta entrarci. ogni volta che lo abbiamo fatto hanno preso fuoco.

666bis. Di che colore era il cavallo bianco di Quorthon?
Federeich: non lo abbiamo mai preso in considerazione, in quanto svedese, quindi frocio.
Simonhell: noi parliamo solo Norvegese, ragioniamo solo in Norvegese e mangiamo come figli di puttana.

L'Oscuro Signore Columbrum si manifesta ai comuni mortali per essere adorato QUI

Fates Warning - Darkness In A Different Light

La redazione di SoloMacello è per la trasparenza. Per questo motivo mangiamo solo grassi saturi.

Noi i panni sporchi li laviamo in piazza, quando li laviamo: ci facciamo fare la lavatrice solo nelle notti di solstizio. Ed è per questo che vi riveleremo la scottante verità: la redazione da anni è spaccata da una faida fratricida - non sappiamo cosa voglia dire, ma suona molto black metal. Il problema è che a una parte (quella meno pettinata) della redazione fa cagare il prog. Tutto. Senza esclusione. Alla parte più pettinata invece gruppi come i Rush fanno spruzzare gayna da ogni orifizio.

Girate... e daje girate...

Solo i Queensrcyhe mettono tutti d'accordo, ma evitiamo di discutere dei dischi che non siano Operation Mindcrime o Promised Land per evitare di accoltellarci.

Si dà il caso che alla parte più pettinata i Fates Warning procurino un livello di polluzione (anche questo non sappiamo cosa significhi, ma fa molto death metal) pari ai Rush. Quindi dopo lunghe sfide a birra e salsicce e a tira il dito, si è deciso per procedere con una DOPPIA recensione di Darkness In A Different Light.

E' più probabile che uno shampoo all'estratto di chiappe di dodo ci faccia ricrescere tutti i capelli piuttosto che ricapiti di nuovo.

La recensione della parte 'pettinata' della cumpa

Ora: i Fates Warning fanno un disco con la stessa frequenza con cui noi facciamo la lavatrice. Quando ne esce uno è un evento da segnare sul calendario. Si dà anche il caso che gli ultimi lavori fossero di ottimo livello, anche se distanti dai capolavoroni totali globbali del passato, quando facevano dischi talmente  avanti che hanno fatto in tempo a fare il giro, ripassare dal via e ritirare le 20mila lire. Adesso che hanno cambiato il batterista e ripreso il vecchio chitarraio la paura che potessero sfornare qualcosa di buono per giocarci a frisbee era alta.

E invece invece invece i vecchi capelloni hanno ancora delle cartucce da sparare. Se proprio vogliamo dirla tutta sono un po' troppo presi bene - a noi piace il darkness di Enthrone Darkness Triumphant e di 'light' proprio non ci piace niente, in tutti i sensi.

INTERVALLO (n.d. parte meno pettinata)

E qua di darkness ce n'è pochino. Rendiamoci conto, c'è anche un pezzo da menestrello in 'Yet It Moves'. Roba che se non foste chi siete, cari i miei Fates, saremmo già venuti a prendervi e piantarvi un paletto nel cuore prima che ci diventiate i Blackmore's Night.

Poi però il pezzo si dipana, prende quel sapore (pettinatissimo) prog che se non lo fate i fan vi vengono a prendere sotto casa e tira fuori una melodia che lèvati, come ogni ultima di traccia di ogni loro disco (nonabbiamocazzi di andare a controllare, quindi facciamo che è vero). E poi ci sono quei pezzoni malinconiconi che a 15 anni ci facevano pensare alle tipe troppo pettinate che non ci saremmo mai fatti - e 20 anni dopo anche, ma solo dopo aver bruciato una chiesa. Oh poi non è che la becchino proprio sempre sempre: diversi pezzi sono molto di maniera, pur valendo da soli metà discografia dei Dream Theater. Ma restano dei pettinati. E andiamo pure a vederceli domenica a Brescia, che prima che ripassino di nuovo dovranno passare non so quante lavatrici.

VOTO: 7, come i capelli che sono rimasti in testa a Jory Vera

La recensione della parte ' meno pettinata' della cumpa

VOTO: par bleu ma l'è maron

LCD Sepulturasystem

Tra le cose che Iggor Cavalera sa fare bene ci sono: suonare la batteria, farsi crescere il doppio mento e prendere fischi per fiaschi.
Ok saranno i chilometri che 'magari' l'hanno un po' annebbiato ma è tipo dal '98 che non la becca più.

TIPO:
- Ciao mi chiamo Derrick Green, sono negro QUINDI canto bene.
- Bellazzio.

- Ciao sono tuo fratello Max Cavalera, ti ricordi quando spaccavamo il culo al mondo con i Sepultura?
Facciamolo di nuovo che con i Soulfly mi sto lessando il culo. Mettiamo su un gruppo e lo chiamiamo Cavalera Conspiracy. Sicuro al 100% che sarà un successone. Che ne dici?'
- Grande idea.

- Ciao sono tua moglie Laima Leyton, non so fare un cazzo ma voglio dire alle mie amiche dal parrucchiere che sono un'artista.
- Cos'hai in mente?
- Vorrei fare roba elettronica che tanto non serve saper suonare. Hai presente i Kraftwerk?
- Se lo fanno quelli delle sottilette posso farlo anch'io.

Poi l'altro giorno appare QUESTA notizia.

E' evidente a tutti che è una puttanata galattica ma Iggor riesce a tirare dentro suo fratello facendogli pesare che non va mai a trovarli, che è ora che si lavi i capelli e che avrebbe chiamato James Murphy ad aiutarli.

'Tranquillo, lo chiamo io'

 Ecco come sono andate le cose

-Buongiorno signora Murphy, sono Iggor, c'è James?
-COME? SONO UN PO' SORDA
-C'E' JAMES?
-Un attimo che è fuori a giocare
-Aspetto, grazie. Tutto bene lei, signora?
-Massì i soliti acciacchi dell'età, la pensione e quelle cose lì. Ti chiamo James. Come hai detto che ti chiami?
-Iggor, signora
-Con quante G?
-Che anno è, signora?
-Il 2013
-Allora due, l'ho aggiunta nel 2007

JAAAAAAAAMES C'E' IL TUO AMICO IGGGGGOR AL TELEFONOOOO
-Arrivo mamma!

-Pronto?
-James! Bello mio! Come stai?
-Chi parla?
-Sono Igggor!
-Chi?
-IGGGGOR!
-... Ah ciao scusa non t'avevo riconosciuto ma missà che non ci siamo mai parlati prima al telefono
-Eh no in effetti ci beccavamo sempre a Tampa con  Jim e Tom, ma non ci telefonavamo mai...
-Tom?
-Vabbeh Tom non c'era quasi mai...
-Comunque, dimmi...
-Senti noi volevamo tornare un po' alle origini, fare una roba pesa, io e il mio fratellone
-Peso tipo?
-Non so... le origini...
-E vorreste che vi producessi io?
-Beh insomma tu di roba di successo ne hai prodotta... però di cose come quelle che vorremmo fare noi mai
-E cosa volete fare voi?
-Tornare alle origini zio cioè minchia roba pesa io e mio fratello
-Ma origini tipo?
-Eh zio minchia non lo so devi chiederlo a mio fratello io pesto le cose e basta ma lui ha le dita tozze e non riesce a telefonare quindi ti ho chiamato io
-Se ne può parlare, immagino. Ma io non costo poco.
-In che senso?
-Nel senso che sono un produttore di fama mondiale, non è che vengo via per due birre
-Minchia zio quattro?
-No neanche per quattro birre
-Oh ma scusa con tutti i soldi che hai dovuto spendere... non sei un po' al verde?
-Al verde? Io? Sei scemo?
-Minchia ma quella cosa là... insomma quella roba che t'era successa...
-...?
-Dai zio non mi mettere in imbarazzo non farmelo dire mi vergogno...
-Giuro che non so di cosa parli
-Dai il tumore... le cure... la chemioterapia... è roba che costa quella
-?!?!?!?!?!?!?!??!?!?!? Che cazzo stai dicendo?
-Ma era su tutti i giornali!
-Mi stai facendo girare i coglioni. Chi cazzo saresti tu?
-Ma sono Iggggggor! Igggggggor Cavalera! Ma non ti ricordi tutti quei tour insieme... noi, voi, i Deicide, i Cannibal... cazzo mi piaceva persino il disco dei Disincarnate!
-Testa di merda di un brasiliano, hai sbagliato James Murphy.
-Czzz....zzczcz...hch... scusa sono...czczcz...in galleria... ti ri...czczc..chiamo dopoczzzzzzzzzzzzzzzzz

Essendo i più pettinati a nord di Casalpusterlengo (paesello in provincia di Lodi che viene citato nell'Atlante Mondiale del Metal perchè una volta ci abbiamo visto gli Oneida) già DUE ANNI FA abbiamo portato all'attenzione dell'opinione pubblica questo assurdo caso di omonima QUI.

Di James Murphy ne resterà solo uno.
(Probabimente quello sbagliato)

L'epistemico ritorno del Dott. Celtic Freud

La vita del metallaro, pur trovando nel Metal un punto fermo e monolitico, é costellata di dualismi: birra-vino, spaghetti-penne rigate, bolas-placebo, sedere-seno, Risiko-poker baratto e così via. Tutti questi dualismi sono problematici in quanto la scelta di uno o l'altro dei due corni (satanici) del dilemma porta, dolorosamente, a escludere l'altro, che merita comunque. A mio parere, però, di tutti i dualismi che il Metal ci offre il più complicato e controverso é senza dubbio il seguente: CAPELLI-PELATA.

Per anni i pelati sono stati messi in secondo piano, per non dire al bando, nell'ambito metallaro (badate bene, però, non dal Metal, come vedremo poi) ma, ultimamente, le cose sembra stiano cambiando, anche se molta strada é ancora da fare. A mio parere, la questione parte dal fatto che, in genere, dall'audience metallaro, viene condiviso il seguente assioma: "Un pelato é un uomo senza capelli."

Ritengo che ci sono dei motivi fondati per dubitare di questo assioma.
Prima di tutto, esso é palesemente riduttivo e sembra non tenere in conto di ciò che la ricerca ci dice riguardo alle differenze sostanziali che ci sono tra capelloni e pelati (per esempio, é sperimentalmente provato che i secondi hanno più barba e baffi dei primi. Guardate qui ). Inoltre, esso é stato probabilmente formulato da dei capelloni per mostrare la loro superiorità: tuttavia, vorrei fare notare a costoro che é molto più semplice per un pelato farsi passare per capellone che viceversa. A partire da queste profonde considerazioni, credo che l'assioma di cui sopra va riformulato e sostituito con il seguente:
"Un pelato é un'entità distinta da un capellone."

es. A

Varianza tra i gruppi

 

chi è il più pettinato?

Tale assioma implica un dualismo ontologico, ovvero una distinzione netta tra essenze. In breve, é come se capelloni e pelati fossero rappresentanti di due mondi distinti e portatori di due visioni del mondo differenti. Credo che nel metal ci siano esempi in cui il riconoscimento di questo dualismo abbia avuto degli esiti virtuosi e in cui, viceversa, il disconoscimento abbia portato a danni e problemi. Un esempio virtuoso in questo senso é sicuramente rappresentato dai principali compositori delle musiche dei Down, ovvero Pepper Keenan e Kirk Windstein, rappresentanti del dualismo di cui sopra. Da quanto si può vedere, il mantenimento dei capelli e della pelata in ognuno dei due chitarristi ha permesso un bilanciamento compositivo funzionante. Tuttavia, il mezzo fiasco dell'EP Down IV potrebbe far pensare che o Pepper Keenan stia diventando calvo o Kirk Windstein sia prossimo a un trapianto di capelli. Infatti, il problema é questo: il pelato tende a essere più esuberante della media dei capelloni. Dunque, nei fragili equilibri e nelle dinamiche interne a un gruppo metal, la presenza di due pelati tende a essere più un fattore di divisione che di unione. Il tanto discusso Kerry King (ma molto saggio) é da anni consapevole di questo rischio e, infatti, si é affiancato di capelloni fino alla morte di Jeff Hannemann (che potremmo definire il 'polo compositivo pilifero' degli Slayer) e, dopo tale perdita, ha rimesso in piedi un gruppo in cui la sua testa é l'unica pelata.

es. B

Varianza interna ai gruppi

 chi è il più pettinato?

Va sottolineato che ci sono gruppi che non sono in grado di reggere la presenza di un pelato, specialmente quando quest'ultimo viene erroneamente scambiato per un capellone. É il caso degli Iron Maiden e del loro disco più controverso e problematico, The X Factor. Tale album mostrava delle grandi potenzialità in un mare di difficoltà e passi falsi ma ciò non era dovuto all'abbandono di Bruce Dickinson o ai problemi personali di Steve Harris. Piuttosto, era dovuto al fatto che Blaze Bailey era un finto capellone, ovvero un pelato non riconosciuto come tale, e dunque, non essendo stata compresa questa sua qualità, non é state considerata in sede di composizione e produzione del disco. In altri termini, é come se Steve Harris avesse scritto i pezzi pensando a un cantante capellone. Se li avesse invece adattati al pelato, allora The X Factor sarebbe diventato un capolavoro e Blaze Bailey sarebbe ancora il frontman del gruppo. Oppure, prendete i Queensryche, che per anni hanno vissuto nell'illusione di nascondere a Geoff Tate la sua calvizie e hanno intelligentemente adattato le musiche a questa sua qualità, per poi, di fronte all'evidenza, dovergli comunicare che era sempre stato un pelato e farlo così crollare psicologicamente.

Da questi pochi esempi, spero di avere mostrato come il Metal concepisca la presenza di capelloni e pelati e consideri che l'equilibrio tra loro é sempre delicato. In questo senso, gli ascoltatori devono adeguarsi a questo dualismo e accettarlo più come una possibilità che come un vincolo.

Colonna sonora consigliata:

bonus track

BILLY CAPELLY Vs. GOD

Contrariamente a quanto pensiate, c'è una cosa peggiore dei cristiani: i Cristiani Rinati. Noi per fortuna in Italia non abbiamo troppe di 'ste cazzate da 'mmeregani, e sicuramente un giorno interpelleremo il Dottor Celtic Freud per cercare di fare chiarezza su perchè gli americani che si convertono sono sempre (i) più scemi (vedi Dave Mustaine).

L'ultimo ad ingrassare le fila dei Cristiani Rinati è nientemeno che quel pelato di Billy Corgan, uno che per due dischi che ha beccato nel millennio scorso per qualche motivo si trova ancora davanti alla bocca un microfono invece che il cazzo del suo spacciatore.

E' giusta da 'sta parte?

Il Pelato dice le seguenti cose (la traduzione l'abbiamo rubata al Punisher chè noi non sappiamo l'inglese, in più c'ha anche dato la dritta, quindi grazie Punisher! Non ti odiamo!):
“C’è un’idea che viene spesso diffusa dalle band stesse, che la sofferenza crea grande arte. Ma se cercassi di spiegare questa cosa ad un monaco Shinto, lui si farebbe una gran risata, perchè stai dicendo che soffrire è una cosa buona per gli affari, mentre io non penso che soffrira sia una cosa buona. Essere pazzi è una cosa buona per gli affari, ma soffrire non lo è. Le strade di Dio. Penso che Dio sia il futuro del rock and roll, nonostante ci siano dei pregiudizi a riguardo. Si dice che nelle canzoni non si dovrebbe parlare di Dio, anche se la maggior parte delle persone crede in un Dio. Dio è il nuovo e grande territorio inesplorato per la musica rock and roll. Componete musica migliore. Personalmente, penso che Gesù apprezzerebbe band che suonano meglio."

Orbene.
Questo è il momento in cui ci prendiamo qualche minuto per infamarlo e soprattutto per distorcere le sue parole piegandole a nostro piacimento per ottenere l'effetto retorico dileggiatore desiderato. Lo sappiamo che non è corretto, ma neanche sfrangerci il cazzo con Gesù.

“C’è un’idea che viene spesso diffusa dalle band stesse, che la sofferenza crea grande arte."
Coda di cavallo, hai mai sentito parlare di Vincent Van Gogh? Gus Chambers? Jon Nodveidt? Per Yngve Ohlin? Tutta gente che s'è fatta del male (TANTO MALE) per fare della roba pettinata, mica come te, che non puoi pettinarti manco volendo.

"Ma se cercassi di spiegare questa cosa ad un monaco Shinto, lui si farebbe una gran risata"
Se cercassi di spiegare questa cosa a un monaco Shinto ti manderebbe affanculo, e quando atterri trovi noi che ti ci rimandiamo. Alla fine finisci tipo Tom Hanks in The Terminal ma invece che dalle vetrate di un aeroporto sei circondato da una staccionata di Vaffanculo. Prova pure comunque, se ti va. Magari il monaco ride eh?

Quel giorno di tanti anni fa Billy scommise (e vinse) su quanti dischi avrebbe venduto nel 2013

"Perchè stai dicendo che soffrire è una cosa buona per gli affari, mentre io non penso che soffrire sia una cosa buona."
Altra stronzata. Chiedi al tuo nuovo amichetto Gesù. Lui l'aveva capito prima di tutti, bisogna riconoscerglielo. S'è fatto fare il culo in Eurovisione e duemila anni dopo è ancora lì che riscuote. Poi oh, che lui sia contento di avere fan come te sono cazzi suoi. C'è gente che mangia la merda, c'è gente che ascolta ancora gli Smashing Pumpkins.

"Essere pazzi è una cosa buona per gli affari, ma soffrire non lo è."
Vabbeh dai basta abbiamo capito.

"Penso che Dio sia il futuro del rock and roll, nonostante ci siano dei pregiudizi a riguardo."
No, pelatone, non son mica pregiudizi. Gesù Cristo e i suoi fratelli hanno scassato la minchia al rock'n'roll e in particolare alla sua versione più interessante, il black metal, per MILLENNI. Quindi non è un pregiudizio: ci stiamo solo sdebitando.

"Si dice che nelle canzoni non si dovrebbe parlare di Dio, anche se la maggior parte delle persone crede in un Dio."
Questa te l'ha scritta il tuo ufficio stampa così puoi far sembrare che hai avuto un'idea geniale e anticonformista con l'affermazione successiva.
Infatti
Occhio
Occhio che arriva
Occhio che arriva la mega-puttanata

"Dio è il nuovo e grande territorio inesplorato per la musica rock and roll."
1) Ti consigliamo questa ricerca su Google che dà solo un miliardo e 160 milioni di risultati:

2) Gli Stryper correvano dietro ai chierichetti prima che tu perdessi i capelli

3) Comunque anche volendo parlarne avevano già aperto e chiuso l'argomento i Breach quasi vent'anni fa con QUESTO. Tutto quello che ti serve sapere su dio e la musica è lì.

"Quindi s'era detto che vestirsi da Maria Maddalena si poteva vero?"

"Componete musica migliore. Personalmente, penso che Gesù apprezzerebbe band che suonano meglio."
AH, L'IRONIA!

Per chiudere vi lasciamo con un testo profondo, illuminante, che esplora senza troppi giri di parole, ma anzi con un sano grumo di banalità da bar, il rapporto di Billy Corgan con Vostro Signore Iddio.*

"IF THERE IS A GOD"

Di THE SMASHING PUMPKINS

Testo e Musica: Il Pelato

Conduce il Maestro: Gesù

If there is a God

I know he likes to rock

He likes his loud guitars

And his spiders from Mars

And if there is a God

I know he's watching me

He likes what he sees

But there's trouble on the breeze

Who are you this time?

Are you one of us flying blind?

Because we're down here throwing stones

While you're so far from home

And if there is a God (2x's)

He's a spy with bedroom eyes

And covers in our sky

Who are you this time?

Are you one of us flying blind?

Because we're down here throwing stones

While you're so far from home

And If there is a God

If there is a God

* E' appena arrivata la news ufficiale che l'argomento è stato nominato "Most Boring Subject in the last 25 years" dalla prestigiosa Bullshit Gazette. (Allora vedi che l'inglese lo sai?)

NIN + Tomahawk: tira più un pelo di Trent Reznor che un carro di Mike Patton

TOMAHAWK

C'era questa tipa al liceo G. Benton classe '95 della quale non ricordo il nome che era una Topa Cosmica: alta, capelli rossi, occhi azzurri e tutto quanto il resto che non vi dico perchè custodisco ancora in palmo di mano i tratti della sua bellezza e non voglio rovinare il ricordo dividendolo con voi maiali.

Oltre a essere il sogno erotico di tutti noi metallari della Prima, Seconda, Terza, Terza, Terza, Quarta, Quarta, Quinta B, la nostra F. (la chiameremo così) aveva anche dei gusti musicali pazzeschi: fu lei a farci scoprire i Dissection, i Sadistikk Exekution, i Pyogenesis, i Pungent Stench e un sacco di altre band che sono poi diventate presenze abituali delle classifiche di fine anno dei Metal Hammer di tutto il mondo, dall'Ungheria al Perù.

Oltre a essere topa e ad avere i gusti musicali migliori del millennio, F. era anche un po' zozza. Così si diceva, almeno.

Del tipo che, insomma, se eri vagamente antropomorfo, non eri già pelato a 16 anni, avevi più di 22 denti e ti lavavi quasi regolarmente prima o poi riuscivi a farti un giro in giostra.

Un vero peccato, quindi, pesare 109kg per 157cm.

Con la tipica faccia da culo dei sedici anni, quindi, uno immaginerebbe che i racconti da caserma su F. girassero come le pale di un mulino, al G. Benton. E invece nulla. Tutti si facevano F. e nessuno, quando tornava a scuola il giorno dopo, raccontava nulla. 

Molto strano.

Alla fine io e gli altri del Metal Club, quelli che ci trovavamo al negozio a noleggiare discografie degli Obituary come se piovesse sangue, un Mercoledì pomeriggio abbiamo preso con una scusa Brambilla della Terza C, l'abbiamo imbevuto di Montenegro e l'abbiamo costretto a parlare (lui F. se l'era pixellata il giorno prima).

E il terribile segreto di cui nessuno voleva parlare si è rivelato in tutto il suo orrore.

F. era come la Barbie. F. non aveva la figa.

 

 

 

NINE INCH NAILS

"Concerto della vita", ovviamente.

Come al solito saremmo a posto così ma ci dilunghiamo un attimo perchè non abbiamo di meglio da fare.

Entra prima da solo Trent Reznor con tutte le luci accese. Ancora più notevole di questo è che praticamente è diventato Danzig: 1.45x1.45m con bicipiti grossi come un Booster.

 

 

Uno a uno entrano tutti e cominciano a fare GGGayna con 3G maiuscole su Copy Of A. Poi a un certo punto si spegne tutto e partono dei fari da 8000000000 lampade che abbronzano le prime cento file. Tutto il gruppo davanti a dei videowall che cominciano a muoversi e a far passare ogni tipo di immagini e la smettono un'ora e mezza dopo. In mezzo perdiamo i sensi, per una volta non per la droga ma perchè fra scaletta e spettacolaritè audio/video siamo sopraffatti invece che superfatti.

La scaletta la vedete qui: http://www.setlist.fm/setlist/nine-inch-nails/2013/mediolanum-forum-di-assago-assago-italy-53c67bcd.html e capite da soli che se non siete venuti siete dei mona. Tra l'altro sembra anche un par di pezzi più lunga delle altre (ovvio su quelle dei festival, meno ovvio altrove) quindi possiamo andare in giro a pavoneggiarci che Trent ci ama.

VOTO: MILLE.

PS (che sta per PowerSlave): Visto che se non facciamo polemica non ci sentiamo bene , prima guardate questo:

 

E poi guardate questo

 

'SUUUUUUUUUCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA'

Sapore di male, sapore di sale

Mentre voialtri eravate al mare a cercare di fare foto alla vicina di ombrellone in topless fingendo di fare refresh sul sito della Metal Blade, noi come al solito ci stavamo sacrificando per il Male Comune, girando per ogni autostrada, statale, via, vicolo e bar d'Europa come missionari del Metal. Infatti fischiettiamo sempre The Mission dei Queensryche mentre andiamo in giro, e poi ci facciamo gli scherzi telefonici dicendo solo "MINDCRIME!" e mettendo giù (questa ce l'ha insegnata il Dott. Celtic Freud).

Questa la nostra playlist estiva, che a differenza di tutti facciamo DOPO così non vi contiamo cazzate sui presunti dischi pettinati che sentiremo ma che poi pigliano polvere perchè mettiamo sempre su Killers.

ULVER - Messe I.X - VI.X

un discoconl'orchestracheduecoglioni che non sembra un discoconl'orchestracheduecoglioni e che è meglio di quanto abbiano fatto negli ultimi 10 anni? CHE DAVERO? 

 

KATATONIA - Brave Murder Day

Un disco che è quasi bello come tutto il Metal messo insieme, soprattutto se la sera prima ci hai bevuto sopra una bottiglia di anisetta. Tra l'altro comprate er vinile dell'appendice allegrone Sound Of Decay QUI

  

NAILBOMB - Point Blank

Sarà che erano 5/5 del gruppo erano brutti e/o nemici dell'igiene e/o megaobesi e/o beige e/o schifati dalla figa e/o giustamente incazzati ma i testi del disco si possono tranquillamente riassumere in "VAFFAAAANCULOOOOOOMONDOOOOPOOOORCOOOOODIOOOOOOOCANEEEEEEE".

E come dargli torto.

 

MASTER MUSICIANS OF BUKKAKE - Far West
Con tutti gli arrotoloni che ci siamo fatti al loro concerto al Leoncavallo a Giugno non poteva essere altrimenti. Tra l'altro quella sera Randall Dunn è venuto da noi e ci fa "Ma avete un cilum in tasca o un cazzo enorme?" Scoprilo da te, Randall.

 

  BONGRIPPER - Satan Worshipping Doom

Il disco estivo da spiaggia. Che poi sembra che pensiamo solo al black metal: non è vero.

Pensiamo anche al doom.

 

 

 

VUKARI -Matriarch

Il disco estivo da spiaggia. Che poi sembra che pensiamo solo al black metal: non è vero.

  

 

 

BREACH - It's Me God

A parte l'ovvio problema che un disco del genere non abbia un maiale in copertina, è un altro disco bello da solo quanto quasi tutto il Metal (ci sono pur sempre gli Anvil che abbassano la media per tutti)

ORNAMENTS - Pneumologic

più metal, meno cantanti.

Deftones - Around the Fur

Suonano stasera e abbiamo una Gayna che levati e ci siamo fatti troppe sigarette con il ciuffo per ricordarci anche solo cosa abbiamo sentito la settimana scorsa.

bonus track

'Pronto, Sig. Felice Mastronzo?'
'Si sono io, dica'
'MINDCRIME!'

Era così grasso che il suo compleanno cadeva il 4, il 5 e il 6 agosto

Ci sono 2 modi di affrontare il giorno del proprio compleanno
In una giornata così importante e si può riflettere sulla propria vita, gioire dei successi e far tesoro degli sbagli, fare piani per il futuro, tirare le somme su quanto si è fatto, condividere la gioia di questo momento con gli affetti più cari.
Oppure ce ne si può inculare di tutto, sbronzarsi prima di pranzo, accendere la prima canna che non si è ancora scesi dal letto, farsi una ciulatina che-sai-com'è, bestemmiare fortissimo, ascoltare Metal a tuono tutto il giorno e intanto fare una compila.
Che fare? CHE FARE?

Uber Metal Mix Birthday Edition from SoloMacello on 8tracks Radio.

SoloMacello presenta: Del Caprone Non Si Butta Via Niente vol.VI

-Momento autoreferenziale-
Stavolta ci siamo superati.
Oh ma quanto è mega pettinatissima 'sta locandina?
MODESTAMENTE eh

Una volta c'erano i Gandhi's Gunn. Eroi di un Miodi e di un SoloMacello Fest, con loro ci siamo sempre divertiti e ci piace fare gare di rutti, bestemmie, barbe e belini. E in almeno un paio di categorie vinciamo noi.

Poi succede che, l'anno scorso, ad un certo punto il capoccia della Small Stone si accende una sigaretta modificata (per uso medico. mica per altro, che ti credi...), mette su The Longer The Beard The Harder The Sound e dioboiaquantoèfigomettiamolisottocontrattosubitonoaspèchefaccioancorauntiro.

Oh hanno dovuto cambiare nome ma 'sticazzi... prossima tappa suonare al Roadburn.

 Wrathchild vince

Nome nuovo, vita nuova, la Small Stone decide di ripubblicare TLTBTHTS, che esce in questi giorni, all over the world.  E quindi bisogna festeggiare.

Come?
Beh il vero botto è che lunedì al Magnolia i nostri friends Isaak suonano con gli Orange Goblin e i Those Furious Flames (chiiiii? Dei bravi bagaj che fanno hard rock sudato).
Ma ci siamo anche fatti preparare dai regaz una super compila per farti salire la Gayna a livelli ubergiga se ancora ce ne fosse bisogno.
Taaac.

SoloMacello vol.VI curated by Isaak from SoloMacello on 8tracks Radio.

Vanessa Van Basten – La Scatola

Chè - Pray for Rock

Harvey Milk - Motown
Goatsnake - flower of disease

Church of misery - I motherfucker

Torche - Reverse Inverted

Elder - III

Om – sinai

White Hills - The condition of nothing

Clutch – Earth Rocker

Priestess - Talk to Her
Big Business - Grounds for Divorce

Witch - Hand of glory

Eyehategod - Southern discomfort

Acid king - Heavy load

Justin Bieber - 800% Slower

QUI tutto quello che c'è da sapere sulla super serata di lunedì.

QUI il facebookkin degli Isaak per molestare sessualmente il batterista

QUI il link di Taxi Driver per comprarti il disco se lunedì sei in un altro continente o non puoi uscire dalla camera iperbarica

SoloMacello Fest - In Zaire

Quando ci troviamo nella Cripta insieme agli In Zaire di solito conversiamo, sorseggiando educatamente tazze di thè di altissima qualità, sui massimi sistemi del Metal: sulla proverbiale isola Deserta vorresti rimanerci naufrago con i Sarcofago o con i Celtic Frost? Oppure ancora passiamo ora a fantasticare su cosa ci sarà sotto il cappello di Tom G. Warrior. Ma questi son pensieri privati: a voi dovrebbe bastare sapere che siamo stati nel futuro e abbiamo saputo che gli In Zaire sono stati la sorpresa del SoloMacello Fest 2013. E no, non abbiamo portato indietro l'almanacco dei risultati delle partite di calcio.

Probabile disco italiano dell'anno. Prova a dire di no.



1- Perché il Metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo.
Il metal non ha tempo di porsi domande, il metal impera. Punto.

2- I 3 dischi Metal che vi hanno portato a vendere la tua anima a Satana
Mmm, considerando Reign In Blood il disco metal perfetto, il primo degli Iron il disco che ho ascoltato di più in vita mia, posso dire che Satana mi ha definitivamente abbracciato grazie a:
"The years of decay" Overkill
"Leprosy" Death
"I.N.R.I." Sarcòfago

Ovviamente se me lo chiedi domani ti darò altri nomi e dischi…


3- Qual è la maglietta Metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che avete mai comprato E indossato?
Gesù (inteso che imprecazione massima…), ne ho possedute parecchie di orrende, ma più di una volta sono uscito con questa dei Tankard, prima che andasse giustamente persa durante un tour..

4- Che tipo di influenza ha avuto il Metal nei vostri rapporti sentimentali?
E' l'ago della bilancia; se una ragazza non solo sopporta, ma se non apprezza almeno 3 dei miei 5 gruppi metal preferiti, non viene presa in considerazione. Non sto scherzando.

5- Il posto più strano dove avete sentito un disco Metal?
In un bar di vecchi ubriaconi a Shenzhen (…and justice for all, per l'esattezza)

6 Qual è il concerto Metal migliore al quale siete mai stati?
Il più esaltante direi quello che mi sono immaginato per anni da piccolo ascoltando "live after death", praticamente tutti i giorni, saltando come un ossesso, immaginando palchi, birra e bionde ai miei piedi. Di quelli veri non saprei perché un buon concerto metal fa parte di un continuum di metallo e fiamme inestinguibile, ogni buon concerto ravviva il fuoco di quelli precedenti!

666- Cosa rispondevi a vostra madre quando vi diceva "Cos'è sta merda che ascolti?"
Mamma, sto studiando, questo è il mio futuro. Al che mia madre è entrata in depressione, ma al destino non si comanda.

666bis- Una buona ragione per venirvi a sentire al SoloMacello Fest
Birra, birra, birra. Casino, sudore. E magari vi piacciamo, oppure altra birra dopo!

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