I fatti e le dichiarazioni vengono presentati senza alterazione o contesto.
SoloMacello non era purtroppo coinvolto negli avvenimenti al tempo del loro accadere e si riserva il diritto di pigliarvi a calci in culo se dite il contrario. Chiunque non diventi fan dei Columbrum è un fan di Enrico Ghezzi.
Hail Satana!
Hail Columbrum!
1. Perchè il Black Metal è il più importante genere musicale mai creato dal Signore degli Inferi? Columbrum: Poichè è l'unico mezzo per divulgare la somma parola del nero signore. L'oscurità avvolge l'abomino creato in terra, e noi attraverso le profonde parole di Columbrum combatteremo al fianco delle potenti oscure armate di Satana.
2. I 3 dischi Black Metal che vi hanno portato a vendere la vostra anima al Sommo Columbrum? Cinghivm: Immortadel, Carpaccian Forest, Anal Natrac. Federeich: indubbiamente la discografia di Toto Cthulhugno Simonhell: Immortadel, Sborofango, Raffaellà Carrhail. Ruadolfo: Quando ascoltai per la prima volta lo split di Pippo Frank e Gorghoroth la mia vita cambiò.
Colui che siede alla sinistra dell'Oscuro Signore.
HAIL PIPPØ BAUDOOM!! HAIL COLUMBRUM!
3. Qual è la maglietta Black Metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che avete mai comprato/dissotterrato/sudato E indossato? Cinghivm: Indossiamo rigorosamente solo magliette dei MEDIASETH comprate nel '89 nella nostra madrepatria Norvegia.
4. Che tipo di influenza ha avuto il Black Metal nei vostri rapporti sentimentali, vergini sacrificate comprese? Ruadolfo: IN NØRVEGIA I RAPPORTI SENTIMENTALI NON SAPPIAMO COSA SIANO. LA DONNA STA IN CUCINE E SE RIESCE AD USCIRE VUOL DIRE CHE LA CORDA E' TROPPO E' CORTA.
5. Il posto più strano dove avete sentito un disco Black Metal? Simonhell: NELLA PANCIA DI UN CANE A BERGEN, ERA IL LONTANO 1995 E GIA' BRUCIAVAMO CANI E CHIESE Federeich: SANREMO 89
6. Qual è il concerto Black Metal migliore al quale siete mai stati? Cinghivm: i concerti sono mainstream, le band che suonano live non meritano di essere viste in quanto facenti parti di un complesso meccanismo di soldi. Abbiamo smesso di vedere concerti nel 91 circa, quel giorno decidemmo di fondare i Columbrum, a Oslo.
66. Cosa rispondevi a tua madre quando vi diceva "Cos'è sta merda Trve Norvegian Black Metal che ascolti?" Cinghivm: L'abbiamo sacrificata quando avevo 12 anni perché era vergine, e Columbrum richiede vergini. Federeich: si ma prima ce la siamo scopata a cane. Cinghvm: ricordi male, lo abbiamo fatto dopo, serviva una vergine per l'oscuro signore.
HAIL ALEISTER SCOTTY! HAIL COLUMBRUM!
666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una stavkirke/moschea/sinagoga/cimitero? Cinghvm: basta entrarci. ogni volta che lo abbiamo fatto hanno preso fuoco.
666bis. Di che colore era il cavallo bianco di Quorthon? Federeich: non lo abbiamo mai preso in considerazione, in quanto svedese, quindi frocio. Simonhell: noi parliamo solo Norvegese, ragioniamo solo in Norvegese e mangiamo come figli di puttana.
L'Oscuro Signore Columbrum si manifesta ai comuni mortali per essere adorato QUI
Tra le cose che Iggor Cavalera sa fare bene ci sono: suonare la batteria, farsi crescere il doppio mento e prendere fischi per fiaschi.
Ok saranno i chilometri che 'magari' l'hanno un po' annebbiato ma è tipo dal '98 che non la becca più.
TIPO:
- Ciao mi chiamo Derrick Green, sono negro QUINDI canto bene. - Bellazzio.
- Ciao sono tuo fratello Max Cavalera, ti ricordi quando spaccavamo il culo al mondo con i Sepultura? Facciamolo di nuovo che con i Soulfly mi sto lessando il culo. Mettiamo su un gruppo e lo chiamiamo Cavalera Conspiracy. Sicuro al 100% che sarà un successone. Che ne dici?' - Grande idea.
- Ciao sono tua moglie Laima Leyton, non so fare un cazzo ma voglio dire alle mie amiche dal parrucchiere che sono un'artista. - Cos'hai in mente? - Vorrei fare roba elettronica che tanto non serve saper suonare. Hai presente i Kraftwerk? - Se lo fanno quelli delle sottilette posso farlo anch'io.
E' evidente a tutti che è una puttanata galattica ma Iggor riesce a tirare dentro suo fratello facendogli pesare che non va mai a trovarli, che è ora che si lavi i capelli e che avrebbe chiamato James Murphy ad aiutarli.
'Tranquillo, lo chiamo io'
Ecco come sono andate le cose
-Buongiorno signora Murphy, sono Iggor, c'è James?
-COME? SONO UN PO' SORDA
-C'E' JAMES?
-Un attimo che è fuori a giocare
-Aspetto, grazie. Tutto bene lei, signora?
-Massì i soliti acciacchi dell'età, la pensione e quelle cose lì. Ti chiamo James. Come hai detto che ti chiami?
-Iggor, signora
-Con quante G?
-Che anno è, signora?
-Il 2013
-Allora due, l'ho aggiunta nel 2007
JAAAAAAAAMES C'E' IL TUO AMICO IGGGGGOR AL TELEFONOOOO
-Arrivo mamma!
-Pronto?
-James! Bello mio! Come stai?
-Chi parla?
-Sono Igggor!
-Chi?
-IGGGGOR!
-... Ah ciao scusa non t'avevo riconosciuto ma missà che non ci siamo mai parlati prima al telefono
-Eh no in effetti ci beccavamo sempre a Tampa con Jim e Tom, ma non ci telefonavamo mai...
-Tom?
-Vabbeh Tom non c'era quasi mai...
-Comunque, dimmi...
-Senti noi volevamo tornare un po' alle origini, fare una roba pesa, io e il mio fratellone
-Peso tipo?
-Non so... le origini...
-E vorreste che vi producessi io?
-Beh insomma tu di roba di successo ne hai prodotta... però di cose come quelle che vorremmo fare noi mai
-E cosa volete fare voi?
-Tornare alle origini zio cioè minchia roba pesa io e mio fratello
-Ma origini tipo?
-Eh zio minchia non lo so devi chiederlo a mio fratello io pesto le cose
e basta ma lui ha le dita tozze e non riesce a telefonare quindi ti ho
chiamato io
-Se ne può parlare, immagino. Ma io non costo poco.
-In che senso?
-Nel senso che sono un produttore di fama mondiale, non è che vengo via per due birre
-Minchia zio quattro?
-No neanche per quattro birre
-Oh ma scusa con tutti i soldi che hai dovuto spendere... non sei un po' al verde?
-Al verde? Io? Sei scemo?
-Minchia ma quella cosa là... insomma quella roba che t'era successa...
-...?
-Dai zio non mi mettere in imbarazzo non farmelo dire mi vergogno...
-Giuro che non so di cosa parli
-Dai il tumore... le cure... la chemioterapia... è roba che costa quella
-?!?!?!?!?!?!?!??!?!?!? Che cazzo stai dicendo?
-Ma era su tutti i giornali!
-Mi stai facendo girare i coglioni. Chi cazzo saresti tu?
-Ma sono Iggggggor! Igggggggor Cavalera! Ma non ti ricordi tutti quei
tour insieme... noi, voi, i Deicide, i Cannibal... cazzo mi piaceva
persino il disco dei Disincarnate!
-Testa di merda di un brasiliano, hai sbagliato James Murphy.
-Czzz....zzczcz...hch... scusa sono...czczcz...in galleria... ti ri...czczc..chiamo dopoczzzzzzzzzzzzzzzzz
Essendo i più pettinati a nord di Casalpusterlengo (paesello in
provincia di Lodi che viene citato nell'Atlante Mondiale del Metal
perchè una volta ci abbiamo visto gli Oneida) già DUE ANNI FA abbiamo
portato all'attenzione dell'opinione pubblica questo assurdo caso di omonima QUI.
Di James Murphy ne resterà solo uno.
(Probabimente quello sbagliato)
Mentre voialtri eravate al mare a cercare di fare foto alla vicina di
ombrellone in topless fingendo di fare refresh sul sito della Metal
Blade, noi come al solito ci stavamo sacrificando per il Male Comune,
girando per ogni autostrada, statale, via, vicolo e bar d'Europa come
missionari del Metal. Infatti fischiettiamo sempre The Mission dei
Queensryche mentre andiamo in giro, e poi ci facciamo gli scherzi
telefonici dicendo solo "MINDCRIME!" e mettendo giù (questa ce l'ha
insegnata il Dott. Celtic Freud).
Questa la nostra playlist estiva, che a differenza di tutti facciamo
DOPO così non vi contiamo cazzate sui presunti dischi pettinati che
sentiremo ma che poi pigliano polvere perchè mettiamo sempre su Killers.
ULVER - Messe I.X - VI.X
un discoconl'orchestracheduecoglioni che non sembra un
discoconl'orchestracheduecoglioni e che è meglio di quanto abbiano fatto
negli ultimi 10 anni? CHE DAVERO?
KATATONIA - Brave Murder Day
Un disco che è quasi bello come tutto il Metal messo insieme,
soprattutto se la sera prima ci hai bevuto sopra una bottiglia di
anisetta. Tra l'altro comprate er vinile dell'appendice allegrone Sound
Of DecayQUI
NAILBOMB - Point Blank
Sarà che erano 5/5 del gruppo erano brutti e/o nemici dell'igiene e/o megaobesi e/o beige e/o schifati dalla figa e/o giustamente incazzati ma i testi del disco si possono tranquillamente riassumere in "VAFFAAAANCULOOOOOOMONDOOOOPOOOORCOOOOODIOOOOOOOCANEEEEEEE".
E come dargli torto.
MASTER MUSICIANS OF BUKKAKE - Far West
Con tutti gli arrotoloni che ci siamo fatti al loro concerto al
Leoncavallo a Giugno non poteva essere altrimenti. Tra l'altro quella
sera Randall Dunn è venuto da noi e ci fa "Ma avete un cilum in tasca o
un cazzo enorme?" Scoprilo da te, Randall.
BONGRIPPER - Satan Worshipping Doom
Il disco estivo da spiaggia. Che
poi sembra che pensiamo solo al black metal: non è vero.
Pensiamo anche
al doom.
VUKARI -Matriarch
Il disco estivo da spiaggia. Che
poi sembra che pensiamo solo al black metal: non è vero.
BREACH - It's Me God
A parte l'ovvio problema che un disco del genere non abbia un maiale in
copertina, è un altro disco bello da solo quanto quasi tutto il Metal
(ci sono pur sempre gli Anvil che abbassano la media per tutti)
ORNAMENTS - Pneumologic
più metal, meno cantanti.
Deftones -Around the Fur
Suonano stasera e abbiamo una Gayna che levati e ci siamo fatti troppe sigarette con il ciuffo per ricordarci anche solo cosa abbiamo sentito la settimana scorsa.
bonus track
'Pronto, Sig. Felice Mastronzo?' 'Si sono io, dica' 'MINDCRIME!'
Fermi tutti!
Gesù ci ha insegnato che se c'è una roba ti piace te ne devi subito pentire quindi PRIMA ti ascolti il disco e POI ti leggi il nostro folgorante report con il rimpianto di non essere venuto.
Solomacello sfida il freddo, le intemperie e la tangenziale per tenere alta la bandiera del Metal e sostenere il PIL! E anche bersi delle birre a metà settimana, se proprio vogliamo fare i precisini.
Comunque, fatto sta che se non siete venuti a vedere i Rorcal l'altro ieri sera allo SGA, oltre ad avere la mamma maiala vi siete pure persi una gayna del signoregesù – e considerato che eravamo in 10 paganti non venite a fare i fighi dicendo che c’eravate, che i presenti li abbiamo schedati tutti. La temeraria truppa di Solomacello una volta tanto arriva in orario perfetto. Così perfetto che è ancora chiuso ed è in corso il soundcheck. Due birrette, un occhio al merch e siamo pronti.
Gli Oaken/Throne aprono la fiera degli schiaffi senza andare tanto per il sottile: suono death/black dritto e violento e pedalare.
I Fuoco Fatuo invece ci buttano dentro anche una buona dose di doom, che col clima che c’è fuori ci sta anche bene.
Poi però arrivano i Rorcal.
"esplicativa"
Se li vedi sembrano i compagni di merende del Sindaco quando era giovane: brutti, sovrappeso e con maglietta degli Iron d’ordinanza. Sono di Ginevra, ma potrebbero venire tranquillamente dalla famigerata periferia di Trento. Insomma, non gli daresti un euro, se non avessi sentito il disco. Noi però l’avevamo sentito perché siamo dei pettinati e andiamo dove ci porta la Gayna. Non ci è servito a un cazzo, comunque: quando hanno attaccato ci hanno dato una pettinata che ha messo a dura prova i pochi peli che ci resta(va)no in testa.
Quaranta minuti di fuoco a volontà, ridotti al minimo indispensabili i momenti più lenti e via a tavoletta tra strobo che sparano in continuazione, un suono spesso così e urla belluine che tanto ci piacciono. Se non fossimo metallari di lungo corso ci saremmo spaventati a morte. Ci siamo limitati a metterci i tappi per darci un contegno davanti ai giuovani sbarbatelli presenti. Una volta spenti gli ampli e tornati al banchetto del merchandise, i Rorcal tornano ad essere i nerd metallozzi dall’aspetto un po’ sfigato che si prendono le infamate dai compagni del liceo: il potere di Satana ancora una volta ha fatto il miracolo. E noi i nostri 15 sacchi per il vinile glieli abbiamo dati volentieri e ci hanno anche regalato un cd. Tiè.
Visto che non stiamo più nelle mutande per la Gayna di domani con i Mombu e con gli Hungry like Rakovitz, per ingannare l'attesa che ci separa da una bottiglia di Braulio Riserva dal concerto - QUESTO concerto - ci siamo fatti preparare proprio dai nostri friends Hungry una compila di Metal sparato alla velocità della luce, tosta e veloce come l'amore di SoloMacello
03. Umoral - This Is Not The Darkness You Paid For
04. Boredoms - Bubblepop Shot
05. Vio-lence - Paraplegic
06. Despise You - glasgow relocation
07. Tormentor - Heaven
08. Craw - Cars
09. Hellchild - Voice From Faraway
10. Daughters - A Room Full of Hard-Ons and Nowhere to Sit Down
11. Iron Monkey - Bad Year
12. Nostromo -Selfish Blues
13. Impaled Northern Moonforest - Grim And Frostbitten Gay Bar
14. Crom - Zamora
15. Rorschach - Clenching
16. Gehenna (US) - No One Will Ever Miss You
17. Nidingr - Lokasenna
18. Apartment 213 - Wife Beater
19. Acme - Ordinary
20. Nihilist - Abnormally Deceased (demo)
21. Discordance Axis - Continuity
22. Blood Axis - The Hangman and the Papist
Se oggi non hai preso ancora le medicine o sei ignorante come il culo di un asino quiabbiamo
abbondantemente parlato degli Hungry e ti puoi ascoltare il loro nuovo
excellente disco che presenteranno domani. Quello che ancora non ti
abbiamo detto è arriveranno con il vinile (bianco mega figo) e la
maglietta che noi abbiamo graficato e Corpoc ha egregiamente stampato.
Và che pettineria
Oggi, signori e signori, parliamo degli Hungry Like Rakovitz, uno di quei gruppi del dioboia che ti aprono il culo talmente tanto che poi ci devi pagare l'imu.
Subito le cose importanti: il 2 marzo sono usciti con un disco nuovo dal sottile e sagace titolo The Cross is Not Enough.
Il momento dell'analisi tennica: gli Hungry Like
Rakovitz sono dei pettinati (a parte il cantante che purtroppo è
tricologicamente svantaggiato. ciao Crono tvb) perchè riescono a tirar schiaffoni grind
come se fossero i Napalm Death o i Brutal Truth ma sono persino più
bravi a scheggiare tutto con l'acidone di robaccia da pervertiti come
Deadguy e Kiss It Goodbye. Quella roba lì fluida, una specie di elastico
nero che tira e flette mentre sotto tutto quanto scorre incazzato come
Giuseppe quando ha scoperto della gravidanza.
La
cosa che ci arrazza di più però è quando li vedi che è chiaro che SI
STANNO INCAZZANDO: quando parton le palate in Putrefiction tu vedi
proprio l'occhio che si inietta di sangue. E' così che si fanno i dischi
che devon far male. Per finire, menzione d'onore al fatto che I'll Be
Back In Five Minutes With John Titor, senza un motivo preciso, ci
ricorda gli Human Remains.
A posto così. Disco del decennio/millennio.
Ascoltalo in mega anteprima planetaria, uno schiaffo vale più di mille parole.
Visto che infamare il Signore ci 'è sempre piaciuto e ci piacerà sempre' (cit.) e il disco è
una bomba nucleare, abbiamo deliberato che farli suonare era cosa
buona e giusta quindi, da geni della comunicazione quali siamo, con un'astutissima mossa di marketing abbiamo sottoposto gli Hungry al nostro pluripremiato, pluriingrassato e plurisudato Censimetal per pompare un po' i regaz visto che la settimana prossima faremo insieme una gran gayna.
1. Perchè il metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo? Rubens:
il metal non è stato creato dall’uomo, ma da Satana in persona che lo
ha donato a uomini illuminati perché divulgassero il suo maligno verbo Enrico:
perchè è così potente che quando ascolti qualsiasi altra cosa che non è
metal ti sembra di sentire il suono della vagina che piange.
2. I 3 dischi metal che ti hanno portato a vendere la tua anima a Satana Rubens: Slayer "Decade of aggression", Darkthrone “Panzerfaust”, Converge “Jane Doe” Enrico: Burzum "Filosofem", Melvins "Lysol", Brutal Truth "Need to Control"
3. Qual è la maglietta metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che hai mai comprato E indossato? Rubens:
mi imbarazzo ad aver comprato e pure indossato una maglia dei Guns...
ero giovane e stupido (non che adesso sia migliorato...) perdonatemi Enrico:
Indubbiamente la maglietta dei genialissimi Crom con logo in stile
Conan il barbaro (con tanto di spadone) sul fronte, sul retro ci sono
disegnati i componenti della band in versione viking con medio alzato e
scritta "SHOOT ARROWS - EAT PUSSY". Ogni commento è superfluo
4. Che tipo di influenza ha avuto il metal nei tuoi rapporti sentimentali? Rubens: rapporti sentimentali? Enrico: l'unico rapporto sentimentale che ho è con il metal stesso
5. Il posto più strano dove hai sentito un disco Metal? Rubens: nessun posto può essere strano se c’è un disco metal che gira, dove c’è metal c’è casa Enrico:
In coda per entrare ai musei vaticani, con il peggio grind in cuffia e
con sfoggio di magliettazza nera teschiata degli Integrity, passa di lì
un operatore ecologico completamente tatuato che alla vista della mia
t-shirt alza le corna al cielo (prontamente ricambiate) sotto lo sguardo
disturbato di suore e fedeli da tutto il mondo (fatto realmente
accaduto). E' stata una combinazione magica, nel posto sbagliato al
momento giusto o roba simile...
6. Qual è il concerto metal migliore al quale tu sia mai stato? Rubens: Slayer Enrico: Hungry Like Rakovitz al MIODI 2011...........
66. Cosa rispondevi a tua madre quando ti diceva "Cos'è sta merda che ascolti?" Rubens: è la musica del demonio, non puoi capire. E poi a me la merda piace Enrico: mamma, questa è la merda del diavolo e io non ne posso fare a meno
666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero? Rubens:
il modo migliore per bruciare un luogo sacro è con un bel po’ di gente
come combustibile, ci sarebbe un bel profumino di carne alla brace… Enrico:
Bruciare chiese resta la cosa migliore per diventare l'idolo dei tuoi
amichetti, però va detto che i norvegesi erano facilitati per via delle
chiese costruite interamente in legno, se fossero state cosi anche nel
resto d'europa gli anni novanta non sarebbero noti per il grunge, ma per
altro. Detto questo credo che il connubio cacca-luogo sacro sia sempre
di grande effetto.
666bis. Spala merda su chi vuoi. E' gratis. Rubens: Quanto spazio ho? Meglio lasciar stare, ci penserà il demonio a non aver pietà di loro Enrico: ...QUELLI DI SOLOMACELLO SONO DEI CHIERICHETTI !!!!
Mercoledi13 marzo i sovrani indiscussi del Metal hanno quindi deciso che si farà un gran bel bordello.
Per farti fischiare le orecchie e il culo, oltre agli Hungry, con una copula mefistofelica, suoneranno al Magnolia anche quelle ultrapatonze dei Mombu che presenteranno il loro nuovo eccezzzzzionale disco Niger.
E' la constatazione amara di una brutta fine fatta da un gran gruppo.
Se vuoi farti delle risate alle spalle degli altri vai su Rockit.
LETTERA APERTA DI SOLOMACELLO A KERRY KING
Guarda Kerry King, avevamo anche scritto un papirone del dio lazzarone per infamarti.
Poi però ci abbiam pensato meglio: la nostra Gayna non te la meriti, e non c'è un cazzo da ridere.
Credi di essere il Capo Degli Slayer ma sei solo un povero pelato
con una moglie vacca, un tatuaggio copiato da un presunto omosessuale,
lo stesso assolo in canna da 30 anni e guardare uomini nudi oliati
seminudi come passatempo.
Hai appena messo l'ultimo chiodo nella bara di una leggenda del metal, ne sarai certamente fiero.
Quanto a coloro che dicono "AL CONCERTO NON CI VADO!" noi vi diciamo SBAGLI, FRATELLO DI METAL!
E lanciamo anche un'iniziativa: al concerto ci andiamo tutti, tutti insieme, tutti uniti, e TENIAMO IL MUSO.
Non si poga.
Non si canta.
Non ci si mena.
Non ci si tirano le cinghiate.
Non si alzano le corna al cielo.
Si beve acqua.
Ci si veste di bianco.
Se
noi dobbiamo assistere a questa pantomima, beh, il King dei Pelati
dovrà rimanerci talmente di merda che quei 40€urosacchi che gli andate a
dare saranno i soldi meglio spesi della vostra vita.
Vi ricordate quando comprammo 2 tonnellate di letame da rovesciare in
casa alle nostre ex-tipe? Ecco, pensate a una cosa del genere.
PS1:
Tom, non possiamo essere sicuri al 100% che tu abbia il culo pulito, ma
facciamo che per adesso ce la prendiamo col gonfio criptofascista
pelato analfabeta. Ma sta' attento a cosa dici.
PS2: No battute su Bill Ward. Povero vecchio.
PS3: Jeff SCAPPA FINCHE' PUOI
PS4: Hanno annunciato che esce ma boh non sappiamo quando
Questo post di oggi doveva parlare del regalo che avevamo preparato
per i 40 di Vark Vikernes ovvero Burzum ovvero il miglior musicista di
sempre. La storia del Papa, del fulmine, delle dimissioni ecc.ecc.?
Secondo voi veramente è un caso che fosse il compleanno di Burzum l'11
Febbraio? Dai, su. Quello arriva, comunque.
Please don't drive eighty eight, don't wanna be late again
Ma nel frattempo è successo qualcosa di grave. Molto grave. E sempre riguardante la Norvegia.
Cosa
grave che ci hanno fatto notare perchè quel covo di democristiani di
Sanremo non è solitamente oggetto della nostra attenzione: anche perchè
se vogliamo vedere la passera di Belen onestamente ci sono modi
migliori. Tipo il primo Giovedì di ogni mese dopo il giorno di paga.
Fatto sta che questo gruppo che pare chiamarsi MARTA
SUI TUBI (d'ora in avanti Morte Coi Tubi, quelli di acciaio che gli
sfrangiamo sulla testa fino a quando stiamo scivolando nel sangue) è
salito sul palco e ha detto la parola MOTORPSYCHO. In una canzone. Così.
A freddo.
Questo è il link
Vi si risparmia l'agonia: è circa a 1.40, la parola incriminata
E UN'ALTRA FATWA E' STATA LANCIATA
una delle 77 vergini che ci aspetta in paradiso
PELATO COI BAFFETTI, GUARDATI LE SPALLE.
ANZI NO: LE SPALLE TE LE GUARDI SEMPRE.
PERCHE'
QUEL BAFFETTO LI' SOMIGLIA IN MANIERA SOSPETTA A UN DIRTY SANCHEZ
QUINDI E' EVIDENTE CHE TI SEI APPENA TOLTO LA TESTA DAL CULO.
Non fidarti della propaganda cattolica che ti dice che è colpa delle fabbriche di longsleeve che inquinano, la verità è che il riscaldamento globale è chiaramente una cospirazione del Vaticano per costringere tutti i metallari a migrare verso terre selvagge dai climi più rigidi, nevi eterne e polenta tutto l'anno come la Valtellina o la Norvegia.
Che voglio dire... ma non se ce lo dici tu cojone!
per il Brennero prendi l'A22, è tutta dritta
Stai attento! Chi non odia l'estate o il caldo, odia te.
Adesso che tutti abbiamo aperto gli occhi e non ce la facciamo buttare nel bagagliaio da nessuno sentiamoci un po' di roba pettinata punk/hardcore/grind/crust per restare in gayna sulle barricate aspettando il blizzard.
Madonna mayala (facile) se stai leggendo 'sta roba forse Giacobbo non l'ha proprio beccata.
Mentre si aspetta seduti sull'orlo dell'abisso però non c'è niente di meglio che ascoltarsi un po' di Metal.
(non c'è niente di meglio che ascoltarsi un po' di Metal punto e basta. Te lo ricordiamo in caso fossi un cacasotto che abiura al primo angelo vendicatore dell'apocalisse che vede girare davanti all'ufficio).
Dj della fine del mondo sono i nostri super friends Tons con una selezione che non farà che confermare che ci meritiamo l'estinzione.
1) Eagle Twin "In the Beginning Was Scream" from "The Unkindness of Crows"
2) Todd "Sharon After Prom" from "Purity Pledge"
3) High On Fire "Blood From Zion" from "The Art of Self Defense"
4) Darkthrone "Graven Takeheimens Saler" from "Transilvanian Hunger"
5) Yob "Kosmos" from "The Unreal Never Lived"
6) Melvins/Lustmord "The Bloated Pope" from "Pigs of the Roman Empire"
7) Bongzilla "H.P. Keefmaker" from "Apogee"
8) Today Is The Day "Myriad" from "Sadness Will Prevail"
9) Church Of Misery "El Padrino (Adolfo De Jesus Costanzo) from "Houses of the Unholy"
10) OM "Unitive Knowledge of the Godhead" from "Pilgrimage"
11) The Residents "Godsong" from "Fingerprince"
12) Altamont "Swami" from "Our Darling"
13) Sunn O))) "Hunting & Gathering" from "Monoliths & Dimensions"
14) Electric Wizard "Dopethrone" from "Dopethrone"
15) The Cutthroats 9 "Move" from "The Cutthroats 9"
16) Burzum "Jesus' Tod" from "Filosofem"
17) Ascend "V.O.G." from "Ample Fire Within"
18) Menace Ruine "The Upper Hand" from "Union of Irreconciliables"
Se ti sei fatto scongelare oggi e non sai chi sono i Tons beh... siamo in imbarazzo per te.
I Tons sono uno dei gruppi più mefitici e maligni che il Piemonte, terra di fiero letame, nebbie eterne e mamme calabresi, ha mai generato.
E puzzano. Puzzano di marcio, di ganja, puzzano di zolfo e puzzano di scorregge.
Tra gli eroi del SoloMacello Fest di quest'anno, difficile trovare di meglio.
A completare il pacchetto di Gayna la chitarra dei Tons è nelle mani di quel diavolaccio di Steuso, forse il miglior poster artist in circolazione.
... come abbiamo già avuto modo di farvi notare, siamo il DECIMO BLOG MUSICALE PIU' INFLUENTE D'ITALIA (a dicembre). E' una roba da scemi ma è tutto vero, gentlemen and gentlemen.
Per celebrare questo momento destinato a finire presto -quando qualcuno si accorgerà dell'errore- abbiamo stilato la solita lunghissima e inutile e lessaculo lista di ringraziamenti del cazzo.
ps.
visto che lavoriamo forte e ci divertiamo forte, alcune foto del mega party che ci ha organizzato il Moige per festeggiare il grande risultato
Ringraziamo quindi
il Metal, la figa, la figa che ascolta Metal, il Metal che ascolta la figa, il Roadburn -l'unico festival piu' pettinato del nostro-, la cassoeula, la Pedruscia, la milf della Pedruscia, P.M., il Cicciao senza bolas, i bolas, il demo black metal che abbiamo registrato a Caspano, il comune di Caspano, Mokkes, i vecchi busoni che guardano gli aereoplani di fianco a Mokkes, i Peccatum gruppo pacco e i Thou Shalt Suffer altro gruppo pacco, tutto il Black Metal, Satana, il sito ci ha certificato come blog pettinato, il Punisher che ce l'ha detto che se no noi ciao, il festival precedentemente conosciuto come Miodi, le nostre tipe, le nostre groupies, Grass Company, il posto dove dormiremo a Tilburg alla faccia vostra, Bonj Jovi a S.Siro, gli Iron che rifanno Seventh Son, Claudia di Rockfm che la ringraziamo tutte le volte anche se a noi piace la carne fresca e lei ormai ha una certa, le zuppe (ciao Claudia), gli Obituary che stavolta ce li siamo letteralmente fumati, l'Avatara a cui dobbiamo ancora 40 sacchi -oh non ce lo siamo fumati come gli Obituary-, la pedaliera del Fralla, il preset 21 della pedaliera del Fralla, Gianni dell'Albero, la pinuccia dell'Albero, l'Albero, Sam, Pier, Jackson, Randy, le mamme maiale, le madonne maiale, Fagioli corso dei tintori 47 055.244285 50122 firenze uno dei posti dove fare la propria ultima cena, il lampredotto dietro piazza della signoria con i fratelli molisani e la tipa coreanal, il Molise -finalmente abbiamo la prova che esiste-, gli anal, i bukkake, i Master Musician of Bukkake, Jukkake dei Giardini di Miro', i Masters of the Universe, i Moxters of the Universe, Johnny Mox e il vinile sm 01, i Tangerine Dream che ci hanno concesso l'intro per il nostro demo black ma che tanto non si sente, i Vomitor, i pelati, gli albini, i cicconi,
selezione all'ingresso
la loggia dei pelati che gli illuminati je fa 'na sega, i Dragged Into Sunlight, il negozio della Rough Trade, Soundcave e Avantgarde perche' butteranno fuori lo split dei Monumentum (oh DAI però), quella ubertopa di Chelsea Wolfe che fa la cover di Burzum, Burzum anche no, quella volta che siamo andati a sentire gli Ulver in Norvegia ed e' bruciata una chiesa ma non siamo stati ne' noi ne' Burzum, Oystein Aarset, Oystein Winsnes, la Norvegia il posto piu' pettinato dell'universo dopo la Patagonia, la Patagonia, l'asado, il ristorante di Buenos Aires con le blatte dove abbiamo mangiato l'asado della vita, tutti i guanaco, tutti i lama, Biancagaynaroadburn Giustini Ciolini, Greta Lo Dico Lo Nigro, Andrea Villa, i bolas di suo padre - oh grazie eh -, Nanni Cobretti, il Messie' e gli attacchi kamikaze, Irene, le barche per scappare dalla morte, tutti i Liquido di Morte vivi e morti, il Pushernazi, Milena, i Ruins of Beverast, Graad (e Nicola), Tons, Isaak, Sunpocrisy, Hungry Like Rakoviz, David e il suo trapanone dell'ammore, Steve, Alan e i Valerian Swing, Rise Above Dead, il Corrado, i Piramide di Sangue, Berlikete, Morkobot, Grime, Kubark, il Trio Simpatia, tutti gli altri gruppi che ci stiamo dimenticando... scusate siamo anziani e brasati, la Giuliona, la Genny, parlando di tope non dimentichiamoci del Cobra, il Magnolia, la Brixton Academy, il CBGB, la Scala, il Bloom, il budello di to' Ma e tutti gli altri posti dove abbiamo fatto Gayna, tua madre, il cobra nel senso di cocacola + braulio, le sbronze di braulio, i baristi del Magnolia che ci fanno sbronzare tutte le volte -vi amiamo-, Snake, Blackie, Away, Chewy, il vecchio di Fringe che somiglia a Snake, quella topa di Anna Torv,
il privè
Guerre Stellari, L'impero colpisce ancora e il Ritorno dello Jedi, George Lucas che si è levato dal cazzo, i Goonies, la Piramidi di paura, Terrorizer, Walter e Jurgen, il Lanzi, Ciccio/Corrado/Luigi, l'aereporto di Gatwick, il customer care di Easyjet e la tipa ci ha salvato il culo, i Neurosis, il Kentish Town Forum, le birrette, gli Aluk Todolo -ascoltateli tutti-, i Goat disco dell'anno, Livin Color il nostro gruppo black metal preferito cit., Seth Putnam, gli Anal Cunt, gli Shining, Shining, l'Overlook Hotel, il libro dei loghi di Rocchetti, Claudio Rocchetti, le Luride, il The George pub, i binturong, i capibara, l'impala, gli Impaled Nazarene, Marco Aimo, la memitica di Marco Aimo, il Guardiano di Bergamo, i Carcass e il disco nuovo, la pizzeria libanese Il Gabbiano, i Clutch, la fibbia dei Clutch, il cantante dei Baroness perchè gli piace il camogli -ripigliati in fretta zio così vieni a suonare al nostro festival-, Elvis the pelvis in the Memphis, Elvis is Dead the Livin Color perchè sono il nostro gruppo black preferito ricit., Ilaria D'Amico, di nuovo le zuppe, la gente che ci copia le grafiche, le grafiche che copiamo noi, i post che copiamo noi, Gesù un attimo prima di salire sulla croce, la scena della Via Crucis di Amici Miei, il Capo quando aveva i capelli alla Micheal J. Fox, Micheal J. Fox, l'Uomo ragno, la mia foto con il costume da Uomo Ragno, Sam Raimi, tutte le Case e le Armate delle Tenebre, le BBC Session del Sindaco, John Peel, gli Inchivatu, Musica Metal. Metalitalia,
party hard
Bastonate, il Black Man a Oleggio dove andavamo a vedere il Metal negli anni '90 e le rotonde dove Toppi s'incastrava con la Punto bianca, il tipo che urlava 'A dying wiiiiiiiiiiiiiiiish' a ogni concerto, gli Anathema il secondo amore non si scorda mai anche se adesso sono dei lessaculo, Toppi per aver fatto incontrare la Sacra Rota del Metal, il concerto dei Cathedral nel '96 al Rainbow, la foto che ci siamo fatti con BellaLee Dorrian al concerto dei Cathedral nel '96 al Rainbow e che non troveremo mai più maledetto Toppi, NON ringraziamo la palazzina che sorge adesso sopra il Rainbow e tutti gli stronzi (per proprietà transitiva) che ci vivono, il Telefono Rosso di Batman, i Kvelertak, le scarpe col velcro così zero sbatte, Capitan Zanetti, il Porcodio, le porchemadonne, Madrid e i 10 euro al minuto, l'Engansgrill invenzione del millennio, il Vigeland, il Cianfry e il Dragone Brasolone, il Comodoro Rivadavia, il Comodoro Rivadavia il Culo, il Grizzly e il tenero Silver, mia nonna, le polpette di mia nonna, Hamilton e Norwood, la classificazione dell' alopecia androgenetica, i pelati perchè ci fanno riflettere su quello che ci attende, i ricchioni perchè ci fanno ridere, gli albini perchè ci fanno ridere, i gobbi perchè ci fanno ridere, i carlini perchè ci fanno ridere, il bue e l'asinello come sistema di riscaldamento ecosostenibile, il letame del Nord, la neve, la grappa, il Braulio, il face painting,
Anna Torv all'uscita del party (grazie di tutto Annal)
tutte le magliette dei gruppi, Andrea Rock il giorno che muore, Ringo il giorno che muore dentro Andrea Rock, Pino Scotto il giorno che muore dentro Ringo il giorno che muore dentro Andrea Rock, Giorgioroth Tosattefrost, le lezioni di pilates di Cronos, il pony Cianfry. (oh un po' le abbiamo copiate da vecchi ringraziamenti che ci siamo bolliti),quel negro del Sindaco del Metal che ci guarda da lassù -la sua stanza alla rehab per grassoni è al 5° piano-, Lucone, quel terone di Cico, quel terone del Dottor Celtic Freud,quel terone del Girolami, quel terone del nostro avvocato Alfio, quel terone di Antor, Gloria, l'UomoRagno, il genio che ha inventato le gif,i Wolves in The Throne Room gruppo della vita, Francisco De Asis "Paco" Fernandez, le chiappone, Macho Dancer, le lenzuola di flanella con le croci rovesciate, le croci rovesciate, le madonne rovesciate e chi più ne ha più ne Metal.
E infine ringraziamo te caro lettore che, quelle poche volte che abbiamo cazzi di postare qualcosa, vieni qui a fartela raccontare da noi che abbiamo girato e ne sappiamo a pacchi sulla vita, sul Metal e sui tapiri che schiacciano.
Sembra che la rubrica che abbiamo babbato a Cvlt Nation inaugurato poco tempo fa qui abbia tirato su una bella gayna cosìandiamo avanti.
Gentlemen and gentlemen... una sontuosa compila omaggio dei grandiSunpocrisy.
01 - War from a Harlot Mouth - If You Want to Blame Us for Something Wrong, Please Abuse This Song!
02 - Devin Townsend - Mountain
03 - Thrones - Oso Malo
04 - Birds in Row - The illusionist
05 - Goblin - Black Forest
06 - Cloudkicker - Here, wait a minute! Damn it!
07 - From Ashes Rise - Reaction
08 - The Mire - The Rift
09 - Ancients - Constellations
10 - Envy - Worn Heels and the Hands We Hold
11 - Rosetta - A Determinism Of Morality
12 - Amenra - Le Fils Des Faux. Il Fallait Que Je Parte. Pour Que Tu Viennes
16 - Rorcal - Ataraxia
17 - The Doors - My wild Love
18 - Khanate - In that corner
Quanto sono pettinati i Sunpocrisy da 1 a farsela addosso per la Gayna?
E' meglio se ti porti un cambio.
Samaroid Dioraramas è sicuramente uno dei nostri dischi preferiti dell'anno ed è un disco enorme.
Questi sono ragazzi imparati e si sente. Il disco è un concept che tratta argomenti che di solito non si leggono su Cronaca Vera, roba grossa come processi di divinazione e strutture complesse dell'universo. Ergo la musica e l'artwork (clap clap) sono uber complessi e ti seppelliscono sono una valangata di livelli, stratificazioni, riff e arrangiamenti. Post rock progessive molto figo, in giro, se leggi, si tirano in ballo Tool, Meshuggah, The Ocean, Cult Of Luna... bah fai tu. Mega pettinati, mega articolati, mega pathos, mai banali. Ad astra per aspera.
QUI il loro facial per sprizzare tutta la vostra ammirazione
SoloMacello in diretta dal bar della sede del
Pulitzer vi molla uno scoop come non se ne vedevano dalla storia di
Assange che si schiacciava i chierichetti ecuadoregni (ci pare fosse
così).
In assoluta ANTEPRIMA
UNIVERSALE E ANCHE MONDIALE vi presentiamo il nuovo split fra GRAAD e
KEPSAH, ovvero due dei gruppi che più ci fanno inumidire recentemente.
Recensione megatecnica:
Lo
split si compone di due pezzi megalunghi, entrambi dedicati a infamare
il Signore, quello dei Graad di più perchè è black metal, quello dei
Kepsah un pelo meno ma sempre una gran figata. Vorremmo asciugarvi con
l'esaltazione unilaterale (anzi bilaterale dato che esce in vinile) su
quanto cazzo sia pettinato 'sto split, con i Graad che sembrano gli Om
Black Metal e i Kepsah che sono un post-tutto a cazzo dritto pennellato
di nero. Però guarda, è già un'asciugata stare al mondo.
Compratevelo,
procuratevelo e se non vi piace vi ridiamo i soldi noi*.
Lo splittone
sta per uscire in edizione limitata 10" di 300 copie delle quali 50 con
serigrafia a cura di Laterraurla.
