Il Censimetal - Hungry Like Rakovitz

Oggi, signori e signori, parliamo degli Hungry Like Rakovitz, uno di quei gruppi del dioboia che ti aprono il culo talmente tanto che poi ci devi pagare l'imu.

Subito le cose importanti: il 2 marzo sono usciti con un disco nuovo dal sottile e sagace titolo The Cross is Not Enough.

Il momento dell'analisi tennica: gli Hungry Like Rakovitz sono dei pettinati (a parte il cantante che purtroppo è tricologicamente svantaggiato. ciao Crono tvb) perchè riescono a tirar schiaffoni grind come se fossero i Napalm Death o i Brutal Truth ma sono persino più bravi a scheggiare tutto con l'acidone di robaccia da pervertiti come Deadguy e Kiss It Goodbye. Quella roba lì fluida, una specie di elastico nero che tira e flette mentre sotto tutto quanto scorre incazzato come Giuseppe quando ha scoperto della gravidanza.

La cosa che ci arrazza di più però è quando li vedi che è chiaro che SI STANNO INCAZZANDO: quando parton le palate in Putrefiction tu vedi proprio l'occhio che si inietta di sangue. E' così che si fanno i dischi che devon far male. Per finire, menzione d'onore al fatto che I'll Be Back In Five Minutes With John Titor, senza un motivo preciso, ci ricorda gli Human Remains.
A posto così. Disco del decennio/millennio.

Ascoltalo in mega anteprima planetaria, uno schiaffo vale più di mille parole.





Visto che infamare il Signore ci 'è sempre piaciuto e ci piacerà sempre' (cit.) e il disco è una bomba nucleare, abbiamo deliberato che farli suonare era cosa buona e giusta quindi, da geni della comunicazione quali siamo, con un'astutissima mossa di marketing abbiamo sottoposto gli Hungry al nostro pluripremiato, pluriingrassato e plurisudato Censimetal per pompare un po' i regaz visto che la settimana prossima faremo insieme una gran gayna.



1. Perchè il metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo?
Rubens: il metal non è stato creato dall’uomo, ma da Satana in persona che lo ha donato a uomini illuminati perché divulgassero il suo maligno verbo
Enrico: perchè è così potente che quando ascolti qualsiasi altra cosa che non è metal ti sembra di sentire il suono della vagina che piange.

2. I 3 dischi metal che ti hanno portato a vendere la tua anima a Satana
Rubens: Slayer "Decade of aggression", Darkthrone “Panzerfaust”, Converge “Jane Doe”
Enrico: Burzum "Filosofem", Melvins "Lysol", Brutal Truth "Need to Control"

3. Qual è la maglietta metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che hai mai comprato E indossato?
Rubens: mi imbarazzo ad aver comprato e pure indossato una maglia dei Guns... ero giovane e stupido (non che adesso sia migliorato...) perdonatemi
Enrico: Indubbiamente la maglietta dei genialissimi Crom con logo in stile Conan il barbaro (con tanto di spadone) sul fronte, sul retro ci sono disegnati i componenti della band in versione viking con medio alzato e scritta "SHOOT ARROWS - EAT PUSSY". Ogni commento è superfluo

4. Che tipo di influenza ha avuto il metal nei tuoi rapporti sentimentali?
Rubens: rapporti sentimentali?
Enrico: l'unico rapporto sentimentale che ho è con il metal stesso

5. Il posto più strano dove hai sentito un disco Metal?
Rubens: nessun posto può essere strano se c’è un disco metal che gira, dove c’è metal c’è casa
Enrico: In coda per entrare ai musei vaticani, con il peggio grind in cuffia e con sfoggio di magliettazza nera teschiata degli Integrity, passa di lì un operatore ecologico completamente tatuato che alla vista della mia t-shirt alza le corna al cielo (prontamente ricambiate) sotto lo sguardo disturbato di suore e fedeli da tutto il mondo (fatto realmente accaduto). E' stata una combinazione magica, nel posto sbagliato al momento giusto o roba simile...

6. Qual è il concerto metal migliore al quale tu sia mai stato?
Rubens: Slayer
Enrico: Hungry Like Rakovitz al MIODI 2011...........

66. Cosa rispondevi a tua madre quando ti diceva "Cos'è sta merda che ascolti?"
Rubens: è la musica del demonio, non puoi capire. E poi a me la merda piace
Enrico: mamma, questa è la merda del diavolo e io non ne posso fare a meno

666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero?
Rubens: il modo migliore per bruciare un luogo sacro è con un bel po’ di gente come combustibile, ci sarebbe un bel profumino di carne alla brace…
Enrico: Bruciare chiese resta la cosa migliore per diventare l'idolo dei tuoi amichetti, però va detto che i norvegesi erano facilitati per via delle chiese costruite interamente in legno, se fossero state cosi anche nel resto d'europa gli anni novanta non sarebbero noti per il grunge, ma per altro. Detto questo credo che il connubio cacca-luogo sacro sia sempre di grande effetto.

666bis. Spala merda su chi vuoi. E' gratis.
Rubens: Quanto spazio ho? Meglio lasciar stare, ci penserà il demonio a non aver pietà di loro
Enrico: ...QUELLI DI SOLOMACELLO SONO DEI CHIERICHETTI !!!!





Mercoledi 13 marzo i sovrani indiscussi del Metal hanno quindi deciso che si farà un gran bel bordello.
Per farti fischiare le orecchie e il culo, oltre agli Hungry, con una copula mefistofelica, suoneranno al Magnolia  anche quelle ultrapatonze dei Mombu che presenteranno il loro nuovo eccezzzzzionale disco Niger.

QUI trovi tute le info. Accorri numeroso.