ABBIAMO VISTO IL FUTURO E IL FUTURO SI CHIAMA ABSU

ABSU
+ Un altro gruppo
+ Un altro gruppo ancora

Bresso (MI) - Blue Rose Saloon

7 Marzo 1993
Live review

 Il primo full length (intitolato BARATHRUM V.I.T.R.I.O.L.) del combo texano dall'astratto moniker che esce per la label francese Osmose è appena stato rilasciato in tutti i record shop dello Stivale e del Vecchio Continente. La grinta black metal degli Absu, che calcano le assi dello stage con una line-up sullo stile power-trio con lo skinsman e leader fondatore della band che va sotto lo stage name di Proscriptor McGovern impegnato anche a dividersi i vocals con il bassplayer Ezezu. Completa la formazione la sei corde di Vis Crom, impegnato a shreddare sul lato destro del palco.
L'attacco è di quelli al fulmicotone, con l'audience che si scatena in un moshpit infernale con le metal hornz che si alzano al cielo invocando l'Oscuro Signore.
Ciò che la band ci offre questa sera in quel di Bresso nell'accogliente cornice del Blue Rose Saloon è una setlist di altissimo livello, che trova in tracks come Night Fire Canonization, Swords And Leather, Highland Tyrant Attack e la conclusiva The Coming Of War i propri punti di forza.

Assolutamente convincente la prova a livello tecnico, con il drummer impegnato in pattern difficili e di grande impatto dinamico che switchano fra puro blastbeat black metal e assalto double bass più vicino alla loro vena thrash.
Imperdibili anche gli intermezzi fra una canzone e l'altra, momento in cui Proscriptor si diletta nella presentazione della song successiva con uno speech a metà fra growl e shriek: un altro momento di grande intensità.
Un bagno di pubblico, insomma, quello riservato in sede live al combo texano, che speriamo di rivedere al più presto sui nostri lidi.
Vi lasciamo con qualche immagine che rappresenta l'atmosfera intima ma sudata che si respirava ieri sera in quel di Bresso, grazie alle più recenti scoperte tecnologiche.

SOLOMACELLO INTERVISTA BOLOGNA VIOLENTA MA NON SI CAPISCE UN CAZZO

Combattiamo fianco a fianco di Nicola Manzan alias Bologna Violenta circa dal 1995, quando la piaga del Nu Metal cercò di impossessarsi di tutti noi. 

Fortunatamente abbiamo le nostre priorità molto chiare.

Ed è con grande orgoglio, e con un bagaglio di Gayna incomparabile che presentiamo la prima intervista in assoluto che l'Egregio Musicista ha voluto concedere sul suo progetto THE SOUND OF...

Ma prima di tutto.

Che cazzo è THE SOUND OF...?

THE SOUND OF... è un esperimento guidato dai fumi della droga e della libidine per il far macello

THE SOUND OF... è una passatempo dannoso (quindi bene)

THE SOUND OF... è l'idea semplice che si ingrossa a dismisura fino a diventare la più grossa pettineria della musica noise da questa parte di Merzbow/KK Null/Masonna (puttana)

THE SOUND OF... si basa sulla semplice e distruttiva idea di sovrapporre barbaramente tutti gli album della discografia di un gruppo/artista e vedere che megabordello ne vien fuori (Spoiler: ne rimarrete stupiti, anzi instupiditi).

THE SOUND OF... comincia coi quattro gruppi più metal della storia: BATHORY, PANTERA, CARCASS e DEATH.

THE SOUND OF... comunque è spiegato per filo e per segno qui, http://bolognaviolenta.bandcamp.com/album/the-sound-of-01

così noi possiamo andare al bar.

THE SOUND OF... rispecchia nelle copertane il concziept della musica: sovrapponendo gli artwork, effettivamente, viene una figata del dio boya: guardane un po qui sotto.

Potete ora ascoltare l'intervista cliccando qui sotto.

L'intervista è da ritenersi esclusiva in quanto un'idea del cazzo di questo tipo non è mai venuta a nessuno (per fortuna).

Roba che i microchip dei Grillonzi sono plausibili in confronto

STASERA

c'è uno dei concerti più ingaynanti dell'anno

ma che dico: millennio

ENVY + RISE ABOVE DEAD + HOLY

Al Lo-Fi

(poi ci siamo anche noi che schiacciamo "Play" a cazzo ma non fateci caso)

Le porte aprono alle 21.30

I concerti iniziamo alle 22.00

Costa 10 sacchi più tessera Arci (e volendo potete fare anche quella del 2012)

Noi suoniamo 'ste cose qua, in ordine scarso:
Lightning Bolt / The Misfits / The Secret / Disembodied / Death Before Dishonour / Fuzagi / Snapcase / Strike Anywhere / The Great Deceiver / Logical Nosense / Wood / Gigantor / Strife / Buzzov*en / Coalesce / Swans / Fireside / Deadguy / Muga / Noxagt / Black Cobra / Fluxus / Dead & Gone / Unsane / Sensefield / integrity / Fucked Up / Hot Water Music / Jawbox / Anodyne / Torche / Monolithic / Turmoil / Deftones / Quicksand / D.U.N.E. / Necronomitron / Stretch Arm Strong / Explosions In The Sky / Husker Du / Wolves In The Throne Room / Standord Prison Experiment / Abhinanda & more

Se non vieni sei Belpietro.

LE RECENSIONI DI SOLOMACELLO

nonchè

LA BUONA NOTIZIA DEL GIORNO:

DEATH METAL A BABBO MORTO

Ah! I piaceri della vita: un EP degli IMMOLATION da scaricare a babbo morto! Quando passavate i pomeriggi al Soundcave a decidere se prendere la stampa australiana o quella tedesca di Close To A World Below non avreste mai pensato che un giorno un'azienda che fa macchine vi avrebbe regalato un EP degli Immolation, vero? Questo perchè vivete con la testa nel culo e non capite i vantaggi della tennologgìa. La FIAT vi ha mai regalato un disco dei Cripple Bastards? Eppure sono tutteddue piemontesi. Ah, quanto cazzo siamo indietro.

Comunque Providence parte bene con quella copertina tipida del death tardo (molto tardo) anni novanta, inizi du'mila che all'inizio sembra suggestiva, poi la guardi meglio e fa cacare, però ti piace lo stesso da matti. Secondo noi TUTTI i dischi dovrebbero avere le copertine fatte SOLO ED ESCLUSIVAMENTE da Dan Seagrave, ma forse ogni tanto esageriamo.
Comunque Providence è ovviamente un capolavoro inarrivabile, il disco del millennio, una tavanata galattica e una cazzo di lezione per tutti gli amanti del calippo di carne come Oceano, Suicide Silence e truppaglia deathcore che più che stimolare la peristalsi negli uomini e l'infibulazione nelle donne non sa fare.

SCENDILO A BABBO MORTO E LEGALMENTE DA QUI 

poi oh se c'hai cazzi comprati anche la macchina

Voto: La Brum del Doom ha un Growl nella MMMMMMMMH

LE RECINZIONI LAMPO DI SOLOMACELLO

(un altro Lunedì, un altro giorno in cui non abbiam cazzi di sbatterci ad argomentare)

THE COSMIC DEAD

Psychonaut

E' gratis scendilo qui

Poi però 5 sacchi per l'altro disco glieli puoi anche dare

Vai in cantina

Sposta lo scatolone dei Lego
Prendi la scatola di legno

Cerca la chiave

Apri il lucchetto

Apri la scatola

Prendi il bong

Torna su

Carica il bong

Metti il disco

Accendi il bong

DROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATIDROGATI

VOTO: Uedrai che bello!

Stasera allo SGA piove metal

Ci sono i Black Breath, i Tombs, i The Secret, i Rise Above Dead e i The Rejekts

Comincia presto a finisce alla mezza

Non costa un cazzo (10 svanziche)

Ci sono le distro

C'è la GAYNA

Se non ci sei fai cacare.

Video metal a cazzo dei gruppi che suonano ma non troppi che è ora di pranzo e ho fame.

BLACK BREATH

TOMBS

THE SECRET

RISE ABOVE DEAD

SI RICOMINCIA!

Martedì sera, quando tutti quanti guardano Sanremo, voi venite al Magnolia a vedere due gruppi che vi faranno arricciare i peli del culetto dalla Gayna

Direttamente da Mamma Relapse - BLACK TUSK & HOWL!

E poi la solita musica di merda che mettiamo noialtri.

Chi non viene è lo zio di Ruby. Quindi l'unico che non se la scopa (forse).

• www.myspace.com/blacktusk 
• www.myspace.com/howlheavymetal 

STASERA

STASERA

STASERAAAAAAAAA!!!!!

Ore 23.58, squilla il cellulare in redazione.
E' Satana in persona che chiama sulla Linea Rossa: deve aver bisogno di qualcosa di urgente.
"Il mio momento è quasi arrivato ma i popoli della terra non sono pronti. Ho bisogno di voi."
"Dica dica, Sommo Signore Degli Inferi."
"Dovete prepararmi una lista dei più ardimentosi e degni Sostenitori Del Metal sulla faccia del pianeta. Sarà da Loro che comincerò a costruire il mio regno sulla Terra. Fra poco suonerà alla vostra porta un fattorino che vi consegnerà tutti gli elenchi telefonici di ogni paese del mondo. Un telefono ce l'avete, il dito per fare il numero pure. Andate, telefonate e trovatemi dei discepoli degni di servirmi a modino. Grande sarà la vostra ricompensa nel Regno Degli Inferi Che Verrà In Terra Fra Poco Ovvero Appena Finite Di Fare Queste Telefonate."

 

GLI ARDIMENTOSI DI OGGI:

RAMESSES

L'altra settimana QUI abbiamo un po' infamato gli Electric Wizard: chè insomma va bene tutto però un po' ci hanno rotto li cojoni. Dicevamo in quell'occasione che i due più pregiati degli Electric Wizard se ne sono andati a fare i Ramesses qualche anno fa. Ora con una mossa assolutamente non esclusiva abbiamo sottoposto i Ramesses al CENSIMETAL, certi che la salvezza del mondo metal passi anche da loro.

 cell'hai un euro? dobbiamo prendere il treno per tornare a casa

 

 1. Perchè il metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo?

E' così e basta. Certe cose non sono in discussione.

2. I 3 dischi metal che ti hanno portato a vendere la tua anima a Satana.

Uhm... nessuno. Satana è uno scherzo esattamente come Dio.
Comunque: il primo dei Black Sabbath, Relentless dei Pentagram e Mental Funeral degli Autopsy.

3. Qual è la maglietta metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che hai mai comprato E indossato?

Cazzo quanto fanno schifo 'ste domande.

4. Che tipo di influenza ha avuto il metal nei tuoi rapporti sentimentali?

Ha spaventato la maggior parte delle ragazze - lasciando solo quelle con le quali valeva la pena passare un po' di tempo. Un buon piano.

5. Il posto più strano dove hai sentito un disco Metal?

A casa di mia madre.

6. Qual è il concerto metal migliore al quale tu sia mai stato? Non deve centrare per forza con la musica.

Ho visto centinaia di concerti ma i Black Sabbath all'Astoria vincono di default.

66. Cosa rispondevi a tua madre quando ti diceva "Cos'è sta merda che ascolti?"

I Bolt Thrower.

 Non è un fotomontaggio. Nei Bolt Thrower c'è DAVVERO una tipa.

666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero?

Inutile pianificare. Se non ti viene naturale lascia perdere.

666bis. Spala merda su chi vuoi. E' gratis.

Perchè non fate qualche domanda intelligente, così magari a qualcuno viene voglia di rispondere?

In ogni caso stiamo pensando di venire in Italia nel 2011. Ricordatevelo.

 

www.myspace.com/ramesses666

www.hcp-industries.demon.co.uk/ramesses

Qualche tempo fa, uno dei cicisbei preferiti da SOLOMACELLO, mi ha scritto la seguente missiva:

Vorrei sottoporre all'attenzione del dottor Freud un fenomeno potenzialmente interessante. Ovvero, molti insospettabili metallari si stanno rallegrando dell'uscita del nuovo album dei Pooh, felici che sia un ritorno alle atmosfere progressive di una volta. Posto che i Pooh di qualunque periodo facciano cagare, posto che avere atmosfere progressive sia un difetto visto che il progressive è roba per sfigati privi di senso dell'umorismo, come si pone il dott. Freud di fronte all'argomento?

La questione è piuttosto interessante in quanto varie volte il metal ha avuto a che fare con il progressive. Si pensi, per esempio, a uno dei capolavori dei Black Sabbath prima maniera (quelli col primo Ozzy, per intenderci), Vol. IV (CLICCANDO QUI potete scaricarvelo), che ha alcuni passaggi che potrebbero essere definiti ‘progressive’. Il problema del questo termine è la sua polisemia, ovvero ha così tanti significati che è difficile definirlo in modo preciso e rigoroso. Nel caso del succitato disco dei Black Sabbath, ‘progressive’ sta a indicare il semplice fatto che il suono dei Maestri di Birmingham diventava più variegato e i pezzi assumevano una struttura più articolata che nei primi tre capolavori. Credo che il nostro cicisbeo toscano, nella sua missiva, faccia riferimento a un altro significato di ‘progressive’, che vuole dire ‘molto ricercato’, ‘suonato con estrema perizia tecnica’, ‘con cambi di tempo anche quando non sono necessari’ o ‘evitante il 4/4 e altri ritmi troppo poco difficili da suonare’: tutte cose estremamente noiose e inutili che il metal tende, giustamente, a rifuggire e irridere. In questo senso, il ‘progressive’ non esiste come sottogenere del metal. Per intenderci, non è come il ‘grunge’, che può essere definito come una forma di metal un po’ più depressa (ma con un suo livello di quella che voi giovani chiamate ‘Gayna’) e suonata da 4/5 gruppi a Seattle negli anni novanta.

Il problema è che esiste una sacca di popolazione auto-proclamante se stessa come metallara che ad aspetti come la tecnica, la struttura articolata delle canzoni, etc. da molta importanza e che dunque va a impinguare il conto in banca dei vari Rush, (misteriosamente apprezzati dal nostro cicisbeo del Granducato di Toscana, peraltro) Dream Theater e di altre band noiosissime che NULLA hanno a che spartire con il metal. Questa sacca di popolazione è proprio quella a cui fa riferimento il nostro amico Idiota&Ignorante e presenta le seguenti caratteristiche:

1. E’ localizzata in specifiche aree del nord Italia, prevalentemente nelle province di Bergamo, Brescia, Trento, Treviso, Trieste e Varese.
2. Ascolta occasionalmente qualche gruppo metal famoso (Metallica e Iron Maiden su tutti) ma perlopiù predilige i Rush e i Dream Theater e il peggio del rock italiano (Vasco, Ligabue, Le Vibrazioni).
3. Vede nella perizia tecnica il fine ultimo della musica, non un’eventuale mezzo (non strettamente necessario, peraltro. Prendete Lemmy o Tony Iommi, solo per citare due dei Re della Musica).

Da quanto si può vedere, il punto (c) è quello direttamente legato al ‘progressive’ inteso nel senso del nostro amico toscano. Ovviamente, tale sacca di popolazione para-metallara non ha mai sentito mezza nota dei Pooh dei primi dischi, come d’altronde la maggior parte del genere umano. Il fatto è che, a partire dagli anni ottanta, nelle zone citate in (a) sono nate delle leggende sui Pooh che hanno attecchito tanto e portato a ritenerli un gruppo ‘progressive’. Tali leggende possono essere riassunte nelle seguenti asserzioni dalla forma logica dato che…allora:

• Dato che Donato Battaglia (il chitarrista) ha una chitarra di livello, allora è molto tecnico (progressive).
• Dato che Stefano D’Orazio (il batterista) suona con la doppia cassa, allora è tecnico (progressive).
• Dato che Camillo Ferdinando Facchinetti (il tastierista e il cantante) ha un diploma in composizione classica, allora è tecnico (progressive).
• Dato che Bruno Canzian (il bassista) suona anche il violoncello elettrico, allora è tecnico (progressive).

Ovviamente, nessuna delle precedenti asserzione è vera, eccetto le premesse di quelle riguardanti il batterista e il bassista (ma che, di per sé, non sono condizioni né necessarie né sufficienti per invalidare le conclusioni).

Tornando al punto (c), qualcuno si potrebbe domandare perché queste sacca di popolazione del Nord Italia (che lavora e che produce) sia così preso dalla tecnica. La risposta è semplice: sono convinti che, più si è tecnici a suonare, maggiore sarà la probabilità di riuscire a conquistare le grazie di qualche entità di sesso femminile. In altri termini, è il Carico Ormonale che convince a trovare un collegamento tra abilità tecnica e conquista di esseri di sesso femminile. Tale convinzione, ovviamente, è erronea: infatti, non risulta che i Dream Theatre (che hanno più di una comunanza con i Pooh, peraltro) e i Rush (il cui cantante ha una sola cosa di livello nel suo curriculum: essere stato a scuola con Rick Moranis) abbiano stuoli di ‘groupies’ ad aspettarli dopo i concerti.

Un caro saluto.

dott. Celtic Freud

PUO' CAPITANO

a.k.a. Capitan Sbatta E Il Paese Reale

From SBATTA, CAPITAN

To SOLOMACELLO IPERDOTATO , SOLOMACELLO IPER-IPERDOTATO

Subject Questa la modifica del volo del Roadburn

Booking reference: XXXXXXX

From Milan(Orio al Serio) (BGY) to Eindhoven (EIN)

15/04/2010 Flight 4535 Depart BGY at 0650 and arrive EIN at 0825

From Eindhoven (EIN) to Milan(Orio al Serio) (BGY)

19/04/2010 Flight 4038 Depart EIN at 1835 and arrive BGY at 2005

Ovviamente ho dovuto confermarla… è anticipata di 2hh la data di rientro. Peccato merda… non potevano rendercela più facile e farci almeno fare colazione come dei barboni normali invece che come dei barboni pezzenti?!

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From SOLOMACELLO IPERDOTATO

To SBATTA, CAPITAN

CC SOLOMACELLO IPER-IPERDOTATO

Subject Re: Questa la modifica del volo del Roadburn

che cavolo stai dicendo willis?

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From SBATTA, CAPITAN

To SOLOMACELLO IPERDOTATO , SOLOMACELLO IPER-IPERDOTATO

Subject Re: Questa la modifica del volo del Roadburn

Nel senso dei barboni?!! :D :D

No niente… volevo dire che sarebbe stato più comodo partire due ore dopo all’andata da milano a eindhoven, che tornare due ore prima da Eindhoven a milano. Ma fa niente… me ne farò una ragione.

Oppure non ho capito io cosa tu non hai capito.

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From SOLOMACELLO IPERDOTATO

To SBATTA, CAPITAN

CC SOLOMACELLO IPER-IPERDOTATO

Subject Re: Questa la modifica del volo del Roadburn

Non avevo capito come mai ti lamentassi dell'orario di ritorno citando la colazione quando si parlava di un volo serale!

Un'altra cosa comoda era avere una limousine che ci passava a prendere al Magnolia il 14 Aprile dopo i Karma To Burn, carica di spinelli e puttane e birra trappista, con lettore DVD e PlayStation3 con sia FIFA che Assassin's Creed e poi magari un Tekken che missà che n'è uscito uno da poco. I sedili della limousine li vorrei in pelle nera, i vetri ovviamente oscurati. Le puttane dovrebbero essere due per uno (quindi un totale di sei), più una jolly e ovviamente una fluffer per uno. Idealmente fare due rosse, due bionde e due more - poi ce le scambiamo. No ragazze dell'Est please, mi mettono tristezza. Se riesci anche a organizzare tutto per tempo ti chiederei anche il favore di chiamare qualche autorità doganale in maniera che 1. non dobbiamo sottoporci a controlli e 2. possano momentamentamente rendere legale l'utilizzo e la detenzione di marijuana all'interno del veicolo su cui viaggiamo. L'autista lo vorrei di colore e mi piacerebbe ci potessimo fermare nel nord-ovest della Svizzera per poter degustare una raclette come si deve: quella sol solo RyanAir dello scorso anno era a dir poco insipida. La limo dovrebbe essere equipaggiata con un impianto stereo di tutto rispetto, che ovviamente possa riprodurre il VINILE perchè andando al Roadburn è fondamentale per entrare in quel misto di atmosfera vintage + 70s + purple haze + northern lights. Le birre s'intendono alla spina, chiaramente. Per il colore degli interni andrei su una radica misto noce, invece.

Grande Capitano, grazie della mail, sento che sarà un grande Roadburn!

NEL FRATTEMPO A FANTASILANDIA...

Mentre noi abbiamo Emanuele Infibuliberto che se ne sta sul palco di SanRemo come uno stronzo molle cacato dal grosso buco di culo del populismo berlusconiano insieme al quel nano reazionario di Enzo Chicazzi nei paesi sviluppati dove tutto è bello e metal succede questo:








ad ognuno il suo

ovvero: invece di lavorare famo ji stronzi

SoloMacello2 scrive:
zio sai cosa m'è capitata in mano l'altra sera che ero da mia madre e mi son messo a scavare in un armadio con l'elmetto da minatore?
SoloMacello1 scrive:
??????????????
SoloMacello2 scrive:
nessun ricordo dei 'bei vecchi tempi', cioè in qualche modo si ma non quei 'bei vecchi tempi'
una cassetta zio
di un gruppo impossibile da beccare
SoloMacello1 scrive:
ostia
SoloMacello2 scrive:
neanche se ti attacchi il digitale terrestre al culo
SoloMacello1 scrive:
ahahaha SPARA
SoloMacello2 scrive:
i SIRRAH diolupo
SoloMacello1 scrive:
PORCODEDDDIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO NOOOOOOOOOOOOOO AHAHAHAHAHAHA
avrei detto i SERENADES ahaha te li ricordi?
diocane
cazzo il demo era uno SBALLO l'ho sentito centosettemila volt
SoloMacello2 scrive:
ahahahahahahahahhaahahahaha si me li ricordo diocane Toppi mi ha frantumato i maroni per 18 mesi con il demo. quando poi è uscito il disco è avevano cambiato i suoni del suo pezzo preferito li aveva disconosciuti e mi ha tirato altri 18 mesi di torrone amaro
peccato che erano terroni e con un pelato
SoloMacello1 scrive:
eh zio SONO D'ACORDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
CON TOPPIIIIIIIII
VADO SOTTO CHE SCAZZO PORCO DIO MA CHE CAZZO GLI E' VENUTO IN MENTE DI STRONZO
SoloMacello2 scrive:
ahahahahahahahahahahahahah sono d'accordo pure io porcamadonna ma non ho rovinato la pubertà a nessuno parlando ininterrottamente dei Serenades ahahahahahah
la discografia dice che hanno fatto un disco nel 2009
e uno nel 2010 ???!?!?!?!??
2010 - The Light Inside (Free download release available at the band's myspace)
VOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
AHAHAHAHAHAHAHAHAH
SoloMacello1 scrive:
SCENDIAMOLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

An only desire to sink into oblivion after the taste of forbidden fruit all justifies me all brings me towards your virginity i see the eternal let me come into your winter garden sublimation of life noble efflorescence interred after years of empty dismay incomplete and dissatisfied delicate harmony of sculptural innocence burns to absolute all justifies me all brings me towards your virginity
questo è il testo di quel pezzo totale ahahaha
SoloMacello2 scrive:
all justifies me all brings me towards your virginity?
SoloMacello1 scrive:
non so che dire ahahah
SoloMacello2 scrive:
è una specie di Johan Edlund in una capsula temporale di sfiga
oh scriviamogli una mail
VOGLIO sapere perchè ha cambiato quei cazzo di suoni dal demo al disco
son 10 anni che ci penso
ahahahahahahha
SoloMacello1 scrive:
CAZZOOO FACCIAMOLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO


STAY TUNED...