SOLOMACELLO
alias IL DONO DI DIO SATANA AL METAL
ci tiene a ricordarvi che la nuova stagione di
MACELLO MAGNOLIA,
ovvero la serata mètal-e-non-solo più stupefacente delle intere terre emerse,
sta per ripartire.

Dopo aver passato Giugno, Luglio, Agosto, Settembre e Ottobre a riprenderci dalla sbronza che ci siam presi al MIODI, è ora di ricominciare a bere gratis e suonare la nostra musica preferita in pubblico: l'unica differenza con casa nostra è che ci dobbiamo mettere i pantaloni.

Due gli appuntamenti a scadenza ravvicinata: Domenica 8 Novembre gran debutto con VENOMOUS CONCEPT e Orange Man Theory e Martedì 10 Novembre NICK OLIVERI (ex-Kyuss, ex-Qotsa, ex-Mondo Generator, ex-capellone) supportato da Loud Nine e The Big Sound Of Country Music One Dead Man Band.

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DOMENICA 8 NOVEMBRE 2009
10 sacchi + tessera ARCI
Dalle 22.00
VENOMOUS CONCEPT
+Orange Man Theory
+SoloMacello dj

L'occasione è più unica che rara: vedere membri di due gruppi nel Guinness Dei Primati sullo stesso palco non è proprio una stronzata.
Perchè nel Guinness dei Primati? Perchè sembrano delle scimmie? No.
Per questo:


E questo:


I Venomous Concept sono:
KEVIN SHARP (Brutal Truth)
DAN LILKER (Anthrax, S.O.D., Brutal Truth, Crucifist e seimila altri)
DANNY HERRERA (Napalm Death)
SHANE EMBURY (Napalm Death, Unseen Terror, Meathook Seed, Brujeria & more)

L'abbiam già detto ma lo ripetiamo: ad aprire le non-danze gli Orange Man Theory da Roma.

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MARTEDI' 10 NOVEMBRE 2009
8 sacchi + tessera ARCI
dalle 21.30
NICK OLIVERI (solo acoustic)
+ Loud Nine
+The Big Sound Of Country Music One Dead Man Band
+SoloMacello special quasi-country DJ set

Martedì prossimo 10 Novembre arriva invece quel gran bel pelatone di NICK OLIVERI - che per i più distratti è quello che, prima dei Queens Of The Stone Age, ha suonato nei Kyuss: è suo il basso di Blues For The Red Sun. Per Macello Magnolia lo troveremo in veste acustica - più o meno come potete vedere nel video qui sotto, magari un pochino meno fatto - ma il video è girato in Olanda e si sa, quel che succede in Olanda rimane in Olanda.

In collaborazione con Audioglobe abbiamo anche preparato per voi un magnifico concorso che ricorda a tutti l'uscita del nuovo album Death Acoustic (che anche solo per assonanza sembra una bella tirata di culo alla ciofeca dei Metallica) e la ristampa con bonus CD di Cocaine Rodeo. Trovate informazioni sul primo e sul secondo qui e qui.

Cosa c'è in palio? 5 copie di Death Acoustic!
E chi le vince? Le vincono i primi 5 pelati col pizzetto che entrano al Magnolia Martedì prossimo!
E se sono una tipa? Ci dispiace. Lasciaci il numero e ti chiamiamo per il prossimo concorso.

Chi assomiglia a chi?
LE SOMIGLIANZE METAL!!!!!!!!!!!!!!!!!

Evan Fumagalli & Corrado Seinfeld

La Rubrica Scientifica di SoloMacello


Qui troverai ulteriori informazioni sulla vita e le abitudini di questo splendido animale (non il Sindaco)

SCOOP!

Il mondo del metal, specialmente quello del metal estremo, è elitario e spietato. Se non hai fatto la pelle (o almeno il culo a coltellate) a qualcuno e se non hai bruciato una chiesa coi chierichetti dentro potrai darti da fare quanto vuoi, andare a tutti i concerti, sfoggiare magliette satanicissime, comprare idschi in edizione limitata di 5 copie e tutto quel cazzo d'altro che vuoi: ma rimarrai sempre una sorta di Ringo travestito da panda. Un poser insomma.

Bård G. Eithun non è un poser. Bård G. Eithun è stato in gabbia per omicidio - omicidio vero: uno gli ha rotto il cazzo e lui l'ha fatto fuori. Tra l'altro a Maggio quando siamo andati a vedere gli Ulver a Lillehammer siamo passati in mezzo al parchetto dov'è successo e ci siamo arrazzati perchè tutto quello che è evil, pittato e puzza di morte è pettinato.

Ora Bård G. Eithun, che si fa anche chiamare Faust, era il batterista degli Emperor. Ora però è uscito dal gabbio e ha parzialmente abbandonato il black metal sinfonico (ricordiamo che gli Emperor sono l'unico gruppo black metal con le tastiere a risultare pettinato) e... SORPRESA! Deve aver ricevuto, evidentemente, tutte le lettere di stima e sostegno che in questi anni gli abbiamo mandato, perchè nel disco del suo nuovo gruppo, i MONGO NINJA (nome del millennio) ha DEDICATO UN PEZZO AL SINDACO DEL METAL!!!!!

Si chiama KIDS WITH TITS e lo scaricate da qui!
GRAZIE BåRD G. EITHUN GRAZIE PORCODDIO BåRD G. EITHUN GRAZIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE BåRD G. EITHUN DIO LUPOOOOOOOOOO GRAZIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE BåRD G. EITHUN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bård G. Eithun fa il bullo con i giornalisti durante la session fotografica

Guest infamata del Dottor Celtic Freud.

Solomacello si è sempre dichiarato nettamente sfavorevole a tutti gli altri generi musicali al di fuori della musica più pettinata del mondo, ovvero il metal. Per questo ci ha sempre fatto cacare il rap, tipica musica da negri, salvo qualche rara eccezione che univa tale musica al metal, come per esempio la collaborazione tra Anthrax e Public Enemy o i primi dischi di quegli ebrei dei Beastie Boys. Data questa avversione, non ce n’è mai fregato un cazzo di quell’insieme di burini di Roma noti sotto il nome (davvero originale e minaccioso…) di Truceklan. Inoltre, il fatto che piacciano a un Noto Appezzi li rende ancora peggiori ai nostri occhi.

Ora, non siamo qui per discutere su quanto i Truceklan facciano cacare a spruzzo, né tantomeno parlare dell’ arresto di alcuni di loro (su questo, però, diciamo che sono dei veri babbi: pensavano forse di passare inosservati agli sbirri dopo avere sbandierato a destra e a manca nelle loro canzoni quanto sia pettinato spacciare e usare droghe vere e sostanze-placebo?).

Quello che ci dà in testa è che uno di loro si è dato il seguente nome: Metal Carter!! Vi rendete conto cosa voglia dire per noi di Solomacello vedere la parola METAL in un contesto non solo rap ma anche cafone e, soprattutto, romano? E’ una cosa inaccettabile, ai limiti del blasfemo satanico.

Tuttavia, ci siamo domandati chi cazzo sia questo tizio per usare così a sproposito il termine Metal e ci siamo imbattuti in un’intervista che riportiamo parzialmente (presa da qui):

INTERVISTATORE: Come nasce il nome Metal Carter?

METAL CARTER: METAL nasce perché il metal è stata la mia prima passione musicale, mentre CARTER perché è un cognome talmente comune e "anonimo" negli Stati Uniti, come Rossi in Italia, che mi ha subito colpito. E poi, in finale, il nome "Metal Carter" suona bene, è d'impatto.

I.: Raccontaci un pò quando e come è nata questa passione per il metal.

M. C.: La mia passione per il metal è nata quando avevo 11-12 anni, scoprii questo genere da solo…leggendo i giornali, ascoltando radio e tv (per quel poco di decente che passavano).

I.: Che generi metal prediligi?

M.C.:Adesso sto in fissa col thrash anni 80-inizio anni 90, e con l'heavy metal più classico.

I. Quali sono i tuoi gruppi metal preferiti?

M.C.: Slayer fino a "Seasons In The Abyss" incluso, W.A.S.P. i primi 3 dischi (culto!), Morbid Angel (i primi 3 album), Vio-lence, Testament, Terrorizer ("World Downfall" arghhhh!), Motley Crue, Judas Priest, Manowar, Dark Angel, Nuclear Assault, Ozzy Osbourne, Godflesh (anche se non so fino a che punto sono classificabili metal), Skid Row, Overkill, Accept, Pantera, Poison, Candlemass, Exodus, Alice Cooper, "Appetite For Destruction e "Lies" dei Guns n' Roses, Motorhead, Lizzy Borden, Napalm Death, Exciter, D.r.i., S.o.d., M.o.d. ecc.ecc.…. Ultimamente mi sto (ri)spaccando le orecchie con "Left Hand Path" degli Entombed.

Da questi pochi passi si evince chiaramente come Metal Carter non sia altro un LECCACULO DELLA MUSICA PIU’ PETTINATA DEL MONDO, di cui non solo osa citare (anzi, elencare in modo pedissequo) una serie di classici, ma anche la pettinatissima attitudine che la caratterizza. A questo riguardo, si veda per esempio questo video, che scimmiotta in modo cafone e scorreggione cose già mostrate dai Paradise Lost del primo periodo e gli Iron Maiden.

METAL CARTER: CACATI ADDOSSO!

DONNE, BAGNATEVI!
UOMINI, UBRIACATEVI!

Inizia la nuova stagione di Macello Magnolia.

Andate subitamente qui per vedere che pettinerìa.

Siamo talmente pettinati che ora facciamo anche gli special guest.
Cogliamo anche l'occasione per dire: Accenti Svedesi Tutti Appesi.