Wednesday, March 26, 2008

MEGLIO UNA GAYNA OGGI E UNA DOMANI


Cari stronzi.
L'altro giorno pensavamo che per una volta, giusto per vedere com'è, potevamo fare una pausa dalla nostra rigida dieta di droga e puttane.
Abbiamo spento lo stereo che mandava a cannone i Dismemberment (da non confondere con i Dismember) e abbiamo pensato a una cosa. Il tempo di due telefonate e tutto era pronto.
SoloMacello, da qui a Giugno, si impossesserà in quattro occasioni del Circolo Magnolia di Milano (grazie amici del Magnolia che ci fate avere una vita pettinata fuori da internet e ci fate bere gratis) per far spazio nel loculo a una serie di gruppi pieni zeppi di Gayna che provvedranno a pettinarvi come si deve.


La prima occasione è il prossimo Giovedì, 3 Aprile:

suonano DIXIE WITCH (Texas) e ORANGE SUNSHINE (Olanda) e fanno un bordello tremendo e psichedelico. Un po' Alabama Thunder Pussy, un po' Clutch, un po' Motorhead, un po' quel cazzo che vi pare tanto tempo dieci minuti sarete ubriachi e noi ci proveremo con le vostre tipe.
La musica di merda che ascolterete prima e dopo i concerti (e pure nel cambio palco, idioti) la scegliamo noi.


I prossimi gruppi che abbiamo sorteggiato a caso sono megapettinati: Ufomammut, Lento, Genghis Tron, Nachtmystium e Today Is The Day. No, dico, cristo, T-O-D-A-Y-I-S-T-H-E-D-A-Y.


Se non venite è solo perchè non avete i coglioni.

Tuesday, March 18, 2008

CAPITASSHOLE MIO CAPITASSHOLE






Capitan Sbatta non nasce Capitan Sbatta.
Tutto ha origine nel 1983 quando, come tutti i bambini della sua età, Capitan Sbatta (allora ancora non tale) sta facendo il lavoretto di Natale a scuola: un presepe come tutti gli altri. Nel momento in cui la prima ombra di blasfemia si sta abbattendo su di lui,
suggerendogli di sostituire Gesù Bambino con un wurstel 100% suino, qualcosa si muove sotto la sua sediola. Qualcosa di orrendo, di ancestrale, qualcosa che nemmeno H.P. Lovecraft sarebbe riuscito a mettere in parole.
Qualcosa che avrebbe cambiato la sua vita per sempre. Dal laboratorio della scuola, in mano a un professore di scienze apparentemente tranquillo ma in realtà segretamente posseduto da piani di dominazione mondiale, scappa una creatura incapace di fermarsi , mossa da una sete che non si può spegnere. E' la Sbatta Radioattiva. Il Capitano ne è stato morso, e ora son cazzi.



-Caro capitan sbatta, il primo disco rock che hai comprato che ti ha fatto pensare "Farei meglio ad ascoltare del metal! Porco dio!"
Master Of Puppets è il primo disco metal che ho comprato, nel 1988, ma quello che mi ha convinto che ascoltare metal fosse la cosa più saggia da fare nella mia vita è stato Killers, degli Iron Maiden

-Caro capitan sbatta, cos'hai pensato del primo disco metal?
Minchia che bordello… ma sono in quattro?! E chi cazzo è ‘sto hippy che non c’entra una sega con gli altri?

-Caro capitan sbatta, quando sei diventato metallozzo, hai avuto esperienza di quanto fosse difficile integrarsi in una società non-metal?
Ero già poco integrato prima di diventare metallozzo, peggiorare la situazione non ha fatto una gran differenza per me e in ogni caso a Civitavecchia, l’unico motivo per cui valesse la pena cercare di integrarsi nella società non metal, era la figa. I metallozzi di oggi sono più fortunati.

-Caro capitan sbatta, quali sono stati gli stratagemmi per riuscire ad avere una parvenza di potenziale inserimento sociale malgrado i tuoi ascolti facessero cacare?
mi divertivo alle feste non-metal, e ballavo anche; questo non vuol dire che mi piacessero, è che mi ubriacavo vergognosamente e non capivo più un cazzo. Poi andava a finire che, da buon metallozzo che si rispetti, sboccavo su qualcosa o qualcuno, dopo aver compromesso gli ascolti musicali della serata con qualche cassetta infilata di soppiatto nello stereo (capitava anche che non arrivassi allo stereo, però).
tra i 15 e i 16 anni ho avuto una storia di 8 mesi con una tipa che frequentava discoteche e locali fighetti. Era anche molto carina e quindi per questo ero considerato un figo e perciò attraente per il mondo al di fuori del metal. Ovviamente appena aprivo bocca e parlavo di musica venivo escluso dalle conversazioni…
provare a mettere su, attorno ai 16 anni, un gruppo musicale in cui si cercava di suonare pezzi dei Nirvana, Pink Floyd, U2 o altra roba che alle tipe piace, solo che poi si finiva per suonarle a 200all’ora oppure si facevano cover degli Slayer o dei Metallica perché erano tra le poche cose che sapevamo suonare…
ho smesso di preoccuparmi e impegnarmi così tanto nel sociale, quando “inventammo” (io e gli amici metal) le feste alcolico-metal sulla spiaggia, anche in pieno inverno.

-Caro capitan sbatta, i tuoi parecchi muscoli sono simbolo di una supremazia metallica o scudo nei confronti di un'ottusa società cattocentrica?
I cattolici, nonostante alcuni compromessi a cui ho dovuto cedere nella mia vita, mi danno in testa; non posso pensare di aver fatto tanta sbatta per loro. La supremazia metal deve molto ai miei super muscoli ahahah

-Caro capitan sbatta, considerando che noi, sovrappeso e completamente a digiuno di qualsiasi attività fisica da fare senza tipe, siamo il tuo metal-faro nella notte oscura della conformità, come ti giustifichi? ingrassa porco iddìo!
Non c’è giustificazione, ci avete ragione… mi sento un anormale. Però per ingrassa’ c’è sempre tempo!

-Caro capitan sbatta, il tuo primo concerto metal?-Caro capitan sbatta, il tuo primo concerto doom?
Due domande = una risposta: il primo concerto metal è anche il primo in cui compare una band doom: ho visto i Cathedral, con Napalm Death e Carcass, a Roma nel 1991.

-Caro capitan sbatta, è vero che prediligi il metal lento e soffocante rispetto a quello veloce e grind?
Vero. Anche se il grind è uno dei miei ascolti più frequenti, soprattutto quando mi alleno, i miei gruppi preferiti sono Cathedral (di Forest Of Equilibrium), Electric Wizard, Saint Vitus, Disembowelment, Neurosis, Sleep, Sunn o))) etc.

-Caro capitan sbatta, perchè invece di scavare piscine non scavi fosse? è più metal.
Veramente quella doveva essere una fossa, per uno di famiglia (ma non per fargli un favore). Poi però è venuto a piovere e ci siamo alla(r)gati…

-Caro capitan sbatta, cinque parole per cinque gruppi: metallica / slayer / neurosis / pink floyd / pantera, corrosion of conformità
Metallica – alcol, spettacolo, fanatismo, tamarraggine (di james hetfield: avete visto con cosa gira per le strade?), rockstar
Slayer – pinochet, porcodio, tettegrosse (quelle della moglie di kerry king), morte, pulp (sangue&merda)
Neurosis – apocalisse, anima, integrità, incubi, graal
Pink Floyd – LA psichedelia, Arte, droghe, soldi, ipocrisia
Pantera – metal, divertimento, overdose, umani, ammirazione (che ho da sempre per phil anselmo)
Corrosion Of Conformity – passione, impegno (sociale), coerenza, wiseblood (copertina del secolo), adorazione

-Caro capitan sbatta, cinque parole per cinque gruppi doom: electric wizard / electric wizard / electric wizard / electric wizard / electric wizard
Liz Buckingham, DOOM, marijuana, vinili, corna

-Caro capitan sbatta, ma quella volta che eravamo a londra a vedere i neurosis, cosa cazzo ti eri fumato per non vedere jarboe sul palco, ma individuarla al bar? il test di gravidanza del Sindaco?
Figa come vi sto odiando… È che l’amore non corrisposto gioca brutti scherzi, finisci di vedere la tua mezza mela dappertutto. Però una volta mi ha chiamato per scusarsi… ah no, aveva sbagliato numero.

-Caro capitan sbatta, che rapporto col metal vorresti avesse tua figlia?
Beatrice è nata il 27 Dicembre, segno del Capricorno. È già metal!

-Caro capitan sbatta, che rapporto col doom vorresti avesse tua figlia?
Il doom è una musica molto femminile: depressione, sbatte mentali, picchi di trascendenza della ragione (in una donna si chiamano “picchi ormonali”). Il doom è il suo destino.

-Caro capitan sbatta, vorresti che tua figlia si facesse il cantante degli electric wizard (a tempo debito)?
No. Ma se diventa lesbica e mi porta a casa Liz Buckingham va bene.

-Caro capitan sbatta, come reagirstei se tua figlia tornasse a casa con un tatuaggio con il logo della rise above che ha una tipa con le tette di fuori?
Chiamo Lee Dorrian e gli chiedo se cerca una nipote adottiva. O una ragazza immagine.

-Caro capitan sbatta, meglio davanti o didietro?
Davanti o didietro di chi? Pensandoci bene, meglio davanti…

-Caro capitan sbatta, tu sei un uomo che ha scelto di giurare amore eterno in tenera età a un'unica donna, ma sei in realtà abbastanza aitante da poterne sdraiare multiple: ti sei mai mangiato i coglioni?
AHAHAH me li mangio tuttora! E se devo essere sincero negli ultimi anni il successo riscosso è notevolmente aumentato; per stare buono mi devo schiacciare i coglioni di continuo!

-Caro capitan sbatta, belllalì?
Sempre bellalì!

-Caro capitan sbatta, oltre alle sbatte che il destino di suo ti infila dentro le mutande, perchè scegli di creartene altre, tipo il giardino desertico?
Il giardino desertico è sbatta “una tantum”, ora si gestisce da solo. Però mi piace sentirmi impegnato a fare qualcosa, se poi è inutile per il genere umano e causa sconforto/invidia nel prossimo, ancora meglio.

-Caro capitan sbatta, la vita spinge a drogarsi, o la droga aiuta a vivere metal?
Vivere drogandosi non è metal, è stupido, ma le droghe aiutano a tenere botta alla vita di oggi. Io vivo metal, ogni tanto mi drogo, ma non sono stupido. Aspettate qualcosa non torna… posso rispondere un’altra volta?

-Caro capitan sbatta, ma alla fine era pettinato il vinile di quel gruppo cecoslovacco che ti sei scarrozzato a londra per dieci ore sottozero al concerto dei neurosis?
La band è americana, il suo nome russo, uno dei chitarristi è polacco, mi pare. Fa vomitare i cani morti.

-Caro capitan sbatta, se il sindaco del metal è un ciccione bastardo inutile basso grasso e schifoso, tu chi sei? il professore di ginnastico del liceo del metal?
In quanto Prof di Ginnastica Metal, voglio le cheerleaders che mi fanno il coro metal mentre mi alleno al sacco!

-Caro capitan sbatta, meglio gli slayer o i metallica? risposta secca per favore che non abbiamo tempo.
Metallica

-Caro capitan sbatta, le tue tre bestemmie preferite?
Porcodio (classica), diocane (diretta), madonnacane (per par condicio)

-Caro capitan sbatta, le tue tre birre preferite?
Chimay tappo blu, Menabrea bionda doppio malto, Adelscott

-Caro capitan sbatta, le tue due posizioni preferite?
Alla pecorina e in ginocchio

-Caro capitan sbatta, i tuoi tre dischi degli electric wizard preferiti?
We Live, Come My Fanatics, Dopethrone

-Caro capitan sbatta, i tuoi tre cacti preferiti?
Eh adesso… uno messicano più grosso di un pugno con delle spine rosse piene di una sostanza che irrita la pelle; una agave regina victoria con in cima alle foglie rigide, delle spine dure e aguzze come spilli d’acciaio (una cosa pazzesca fanno un male cane!); il classico cactus saguaro dell’arizona.

-Caro capitan sbatta, meglio totò schillaci o baggio?
Baggio. Schillaci è un terrone.

-Caro capitan sbatta, meglio civitavecchia o baggio?
Baggio. Civitavecchia è in Terronia.

-Caro capitan sbatta, quanto è stato pettinato stare un giorno intero senza mutande al frozen?
Star senza mutande è sempre pettinato. Bisogna ricordarselo dal dottore però, e anche di lavare i pantaloni più spesso.

-Caro capitan sbatta, ma i dischi dei negri li ascolti perchè ti piacciono o perchè ti piacerebbe ti piacessero i negri?
No, ma mi piacerebbe avercelo da negro.

-Caro capitan sbatta, ma ce l'hai lungo o corto?
Diciamo che si fa rispettare, ma niente di eccezionale… tutti lo vorrebbero più grosso.

-Caro capitan sbatta, bellalì?
Bellalì un po’ meno di prima.

-Caro capitan sbatta, possono bastare?
Dieci domande per me, posson bastaaare…

-Caro capitan sbatta, ci risparmi la vita?
Farò di meglio: risparmierò la mia.

Thursday, March 13, 2008

Abbiamo sempre sostenuto che i metallari sudamericani sono parecchio pettinati. Ma adesso finalmente le cose si fanno serie. Traduciamo dalla CNN del metal:

Secondo La Crònica De Hoy, alcune centinaia di messicani fan di heavy metal, "skate punk" e alternative rock si sono uniti Venerdì scorso, 7 Marzo, nel centro della città di Querétaro, in Messico, per affrontare un gruppo di "emos", ovvero seguaci del movimento "emo", che stazionano regolarmente nel centro della città utilizzandolo come proprio luogo di ritrovo.

Quattro persone sono state ferite e ventotto arrestate, ventidue delle quali minorenni. In totale si ritiene che oltre mille ragazzi si siano affrontati nel Jardìn Guerrero vicino a Plaza De Armas (di fronte al palazzo del Governo).

Le autorità messicane sono preoccupate che simili incidenti possano ora accadere in altre città, specialmente a Mexico City, Guadalajara e Monterrey.

Sembra inoltre che sia in corso una campagna internet per lanciare altri attacchi nei confronti degli "emos", con vari siti che riportano immagini e slogan degli "emos" considerandoli "omosessuali" e "cattiva pubblicità" per i turisti.

E' bello sapere che negli angoli reconditi dei paesi dei negri, qualcuno ha ancora il coraggio di fare ciò che DEVE.

Qui sotto due video di negri che prendono a mazzate altri negri, ma per una buona causa.

Wednesday, March 12, 2008

Ogni tanto qualche disco spunta bolleggiando dallo stagno di merda della musica odierna, o anche ieriderna. Oggi cercando foto di morti sono incappato nella copertina dei Teen Cthulhu che era effettivamente pettinata e mi sono ricordato che il disco era altrettanto pettinato. Tipo gli Emperor (tastiere comprese) suonate dai dei diciassettenni che si fingono i Converge. "The Aquaducts Will Run Red with the Blood of the Ceasar" anche se vieni da Seattle e c'hai i brufoli è un titolo wettinato lo stesso.


















Scaricare il disco. TEEN CHTUHLHU - Ride The Blade (Life Is Abuse)

Fare headbanging.

Vedere un video dell'ultimo concerto.

Friday, March 07, 2008


Abbiamo saputo che Max Cavalera va in giro, oltre a mendicare 20cenz per comprarsi le vans nuove, a dire che non vuole rispondere a domande sui Sepultura. Ora, caro vecchio Max della punta del mio cazzo: ma che cazzo dici? Da quando hai scoperto dio, come tutti quelli che scoprono dio, sei diventato un'ipocrita. Prima fai i Soulfly, azzecchi un disco e poi cominci subito a metterti il cappellino all'indietro e a fare culo e camicia con il tipo dei limp bizkit. Poi scopri bob marley, e questa si commenta da sola. A 'sto punto molla phoenix e vai in Salento porca madonna.

Insomma finisci a pezzi, non ti s'incula più nessuno, fai un altro disco finto metal vecchia scuola (Dark Ages), riesci a darcela a bere in extremis. Poi cominci a tirare i fili della reunion dei Sepultura perchè la jacuzzi per scrostarti comincia a costare un fottìo e allora le bollette mica si pagano da sole no? Guarda caso la moglie di tuo fratello rimane incinta e lui lascia quella merda dei Sepultura (a me sa tanto della storia dei figli negri "adottati" da Baresi quando c'erano al Milan prima Gullit e poi Weah).

Tutti pronti: tornano i Sepultura! Tre... due... uno... e dove cazzo sono?

Boh forse i Sepultura non tornan più? Che l'abbian fatta fuori dal vasetto tipo chiedendo troppi soldi a destra e a manca perchè c'avevan stampato sulle chiappe la S con le spine?!? Beh chissenefotte: caro Max, SoloMacello ti ha sgamato. Cavalera Conspiracy fa schifo. Hai fallito l'ultima occasioen della tua miserabile vita e quando fra due anni i Cavalera Conspiracy saranno finito nel guano come i Soulfly ci proverai di nuovo e rimetterai, farai uccidere il negro con tre nasi che strilla ora nei "Sepultura" da qualche tuo amico di favela e partirai in tour chiedendo metà dei soldi che chiedevi l'altroieri. E noi ovviamente verremo a vedervi. Però comunque.

IPOCRITA! NEGRO! TERRONE DEL TERZO MONDO! ARRICCHITO! BORGHESE COI DREAD!