Tuesday, September 24, 2013

L'epistemico ritorno del Dott. Celtic Freud


La vita del metallaro, pur trovando nel Metal un punto fermo e monolitico, é costellata di dualismi: birra-vino, spaghetti-penne rigate, bolas-placebo, sedere-seno, Risiko-poker baratto e così via. Tutti questi dualismi sono problematici in quanto la scelta di uno o l'altro dei due corni (satanici) del dilemma porta, dolorosamente, a escludere l'altro, che merita comunque. A mio parere, però, di tutti i dualismi che il Metal ci offre il più complicato e controverso é senza dubbio il seguente: CAPELLI-PELATA.

Per anni i pelati sono stati messi in secondo piano, per non dire al bando, nell'ambito metallaro (badate bene, però, non dal Metal, come vedremo poi) ma, ultimamente, le cose sembra stiano cambiando, anche se molta strada é ancora da fare. A mio parere, la questione parte dal fatto che, in genere, dall'audience metallaro, viene condiviso il seguente assioma: "Un pelato é un uomo senza capelli."

Ritengo che ci sono dei motivi fondati per dubitare di questo assioma.
Prima di tutto, esso é palesemente riduttivo e sembra non tenere in conto di ciò che la ricerca ci dice riguardo alle differenze sostanziali che ci sono tra capelloni e pelati (per esempio, é sperimentalmente provato che i secondi hanno più barba e baffi dei primi. Guardate qui ). Inoltre, esso é stato probabilmente formulato da dei capelloni per mostrare la loro superiorità: tuttavia, vorrei fare notare a costoro che é molto più semplice per un pelato farsi passare per capellone che viceversa. A partire da queste profonde considerazioni, credo che l'assioma di cui sopra va riformulato e sostituito con il seguente:
"Un pelato é un'entità distinta da un capellone."

es. A
Varianza tra i gruppi
 
chi è il più pettinato?

Tale assioma implica un dualismo ontologico, ovvero una distinzione netta tra essenze. In breve, é come se capelloni e pelati fossero rappresentanti di due mondi distinti e portatori di due visioni del mondo differenti. Credo che nel metal ci siano esempi in cui il riconoscimento di questo dualismo abbia avuto degli esiti virtuosi e in cui, viceversa, il disconoscimento abbia portato a danni e problemi. Un esempio virtuoso in questo senso é sicuramente rappresentato dai principali compositori delle musiche dei Down, ovvero Pepper Keenan e Kirk Windstein, rappresentanti del dualismo di cui sopra. Da quanto si può vedere, il mantenimento dei capelli e della pelata in ognuno dei due chitarristi ha permesso un bilanciamento compositivo funzionante. Tuttavia, il mezzo fiasco dell'EP Down IV potrebbe far pensare che o Pepper Keenan stia diventando calvo o Kirk Windstein sia prossimo a un trapianto di capelli. Infatti, il problema é questo: il pelato tende a essere più esuberante della media dei capelloni. Dunque, nei fragili equilibri e nelle dinamiche interne a un gruppo metal, la presenza di due pelati tende a essere più un fattore di divisione che di unione. Il tanto discusso Kerry King (ma molto saggio) é da anni consapevole di questo rischio e, infatti, si é affiancato di capelloni fino alla morte di Jeff Hannemann (che potremmo definire il 'polo compositivo pilifero' degli Slayer) e, dopo tale perdita, ha rimesso in piedi un gruppo in cui la sua testa é l'unica pelata.

es. B
Varianza interna ai gruppi
 chi è il più pettinato?

Va sottolineato che ci sono gruppi che non sono in grado di reggere la presenza di un pelato, specialmente quando quest'ultimo viene erroneamente scambiato per un capellone. É il caso degli Iron Maiden e del loro disco più controverso e problematico, The X Factor. Tale album mostrava delle grandi potenzialità in un mare di difficoltà e passi falsi ma ciò non era dovuto all'abbandono di Bruce Dickinson o ai problemi personali di Steve Harris. Piuttosto, era dovuto al fatto che Blaze Bailey era un finto capellone, ovvero un pelato non riconosciuto come tale, e dunque, non essendo stata compresa questa sua qualità, non é state considerata in sede di composizione e produzione del disco. In altri termini, é come se Steve Harris avesse scritto i pezzi pensando a un cantante capellone. Se li avesse invece adattati al pelato, allora The X Factor sarebbe diventato un capolavoro e Blaze Bailey sarebbe ancora il frontman del gruppo. Oppure, prendete i Queensryche, che per anni hanno vissuto nell'illusione di nascondere a Geoff Tate la sua calvizie e hanno intelligentemente adattato le musiche a questa sua qualità, per poi, di fronte all'evidenza, dovergli comunicare che era sempre stato un pelato e farlo così crollare psicologicamente.

Da questi pochi esempi, spero di avere mostrato come il Metal concepisca la presenza di capelloni e pelati e consideri che l'equilibrio tra loro é sempre delicato. In questo senso, gli ascoltatori devono adeguarsi a questo dualismo e accettarlo più come una possibilità che come un vincolo.

Colonna sonora consigliata:



bonus track

Wednesday, September 11, 2013

NEW KIDS ON THE BLACK BLOCK

TUTTO QUESTO E' INACCETTABILE
(Ma c'è una giustizia, alla fine. Continuate a leggere.)

Deafheaven Live At Royal Albert Hall

Ieri è successo questo: la quarta religione più diffusa al mondo (dopo Satanismo, purtroppo cristianesimo, purtroppo musulmanismo) ovvero la Apple ha presentato il nuovo telefono che fa le foto e come sempre molti minus habens si stanno scorticando il pene e levando il cibo per potersi comprare a un prezzo offensivo una cosa che avevano già comprato un annetto fa e che utilizzano al 9% della potenzialità.*

E fino a qui in tutta onestà non ce ne frega neanche un cazzo.

Abbiamo però notato che nelle foto della presentazione, seguita nel mondo da 19 miliardi* di persone in diretta, questa volta è successo qualcosa di effettivamente interessante: c'è del metal.
La foto qua sotto la dimostra: il terzo telefono che fa le foto da destra reca l'immagine di copertina dell'album Sunbather dei Deafheaven.

"La tipa del cantante dei Deafheaven aveva due bocce così"
E QUI CASCA L'ASINO CARI AMICI DEL METAL
E FORSE ANCHE DELLA TECNOLOGIA

I Deafheaven già prima erano dei VENDUTI, dei quaqquaraqquà, degli indie, dei magri, addirittura dei bellocci!
Come può un gruppo che non ha i coglioni di fare una copertina NERA cercare il consenso del metal?
Credevate VERAMENTE, cari Deafheaven, che ci saremmo fatti ingannare così facilmente? CON UNA COPERTINA ROSA CHE PARLA DI PRENDERE IL SOLE?
Vi vediamo da qui, Deafheaven: seduti nelle vostre limousine, circondati da ottanta*  puttanoni noleggiati alla Penthouse Mansion (tutto a carico della multinazionale Deathwish, chiaramente), tutti infarinati di cocaina colombiana purissima, col dente d'oro, l'anellazzo d'oro, i cocktail effeminati da sorseggiare, le prove dei vestiti della nuova collezione Inverno-Inverno della quale avete curato personalmente il design.

Vi vediamo da qui  e vi disprezziamo, perchè siete schiavi delle multinazionali, robaccia come la Deathwish. Voi non vi siete fatti il culo come noi. Voi non avete fatto i tour in furgoni puzzolenti: vi abbiamo visto atterrare direttamente in elicottero fuori dal Magnolia, quella volta, cosa credete? Cosa ne sapete voi della fatica e della sofferenza, voi poser che suonate molli come i cazzi degli Avenged Sevenfold, che non sapete scrivere un riff pettinato neanche se lo copiate, che siete tutte chiacchiere e preservativi XS.

MA STAVOLTA NON LA FARETE FRANCA!

La ricchezza dà alla testa, e avete commesso un'imprudenza della quale vi faremo pentire.
(riportiamo di seguito la conversazione integrale fra il Sindaco Del Metal e George Clark, cantante belloccio di 'sti poser da 4 soldi.

SDM: "Ehi, tu, George cantante, senti un po'. Volevi fare il figo come quelli dell'hip hop, eh?"
GC: "Perchè no? Ho lavorato sodo. Ora sbrigati che ho il pompino delle 17.00 fra 5 minuti"
SDM: "Te la sei comprata la macchina che fa i rimbalzoni con le sospensioni eh?"
GC: "E quindi?"
SDM: " E te la sei comprata la vasca idromassaggio per la tua megavilla, vero?"
GC: "Mi stai rompendo il cazzo. Arriva dove vuoi arrivare in fretta o chiamo il mio bodyguard"
SDM: "Ora ci arrivo. Quell'anello d'oro lì, che porti sul mignolo... sì, quello... quello lì. Cos'è c'è scritto?"
GC: "Lo sapevo che volevi arrivare lì. C'è scritto INDIE BLACK METAL"
SDM: "Ennò che non c'è scritto INDIE BLACK METAL"
GC: "Ti dico di sì"
SDM: "Ok. Però non c'è scritto proprio INDIE BLACK METAL. C'è l'ACRONIMO di INDIE BLACK METAL"
GC: "E quindi?"
SDM: "Ieri non vi siete mica presi 40 milioni* di $ per la storia della presentazione Apple?"
GC: "Erano 39, comunque sì, e ce li siamo meritati, noi ci siamo fatti il culo in the van"
SDM: "Hai mai pensato che alla Apple magari non fa proprio tanto piacere che il loro nuovo testimonial vada in giro con un anello d'oro gigantesco con scritto IBM? Ora scriviamo una mail ad Apple e vediamo che dicono".
GC: "OH PORCO DIO. Scusa devo andare"

Il quartiere generale della Deathwish nel Chrsysler Building, 895° piano

Questo il testo della nostra email:
Dear Apple, 
we are the leading metal website in the world and we thought you might want to know that your new posterboy George Clark from the band Deafheaven (which is incidentally not playing heavy metal at all and is to be considered entirely made of pussies) is parading around sporting a huge golden ring with the three letters IBM engraved on it. You might want to reconsider your recent sponsorship to the band under the light of our discovery. In case you feel like rewarding our detection and investigation jobs (no pun intended as the guy's dead and gone anyway) with the same amount you gave to those stinky posers, here's our IBAN: NO345666666166633665666H

Questa la riposta di Tim Cook:
Holy motherfucking jesus christ - Thanks guys!!! Going to shower you in bitches and money!
HOO-FUCKING-RAY! I thought they were posers anyway! Kinda liked the demo and Road To Judas was ok but Sunbather's a fucking sellout. You'll get a call from my secretary in the next couple of days.

Cheers
\m/
Tim

AVETE ANCORA VOGLIA DI PRENDERE IL SOLE, ORA?







* il numero è totalmente inventato ma probabilmente non ci cadiamo lontano.
Sent from my 386


Tuesday, September 10, 2013

Cult of Luna - Vertikal II

il buongiorno si vede dalla copertina

 Qualche tempo fa in saletta dai Cult of Luna a Umeå...

 Il batterista svantaggiato: "Regaz, abbiamo registrato 438 minuti di musica, ma cosa cazzo ce ne facciamo?"
I sei ariani: "Beh 80 ci servono per il disco, se facciamo un disco più corto poi pensano che ci siamo venduti e siamo diventati mainstream"
Il batterista svantaggiato:"Si vabbè ma dobbiamo proprio usarli tutti tutti tutti? Cioè già ogni tanto diventiamo dei lessaculo su disco, magari se tagliamo qua e là..."
I sei ariani: "Hai mai visto un concept album che dura meno? Cos'è, siamo diventati gli Ace Of Base, dio norvegese?"
Il batterista svantaggiato: "No, ok, no, ma magari si può fare una selezione"
I sei ariani: "Giusto. Potremmo cominciare dalla line-up. Cosa cazzo ce ne facciamo di due batteristi? Potremmo toglierne uno. Uno A CASO."
Il batterista svantaggiato: "Va bene, Allah suino, va bene... CHE CAZZO DI CARATTERE AVETE EH. 80 minuti, va bene. Però ho un dubbio: ma gli altri? non li ho mai ascoltati tutti di fila manco io, figurati i fan..."
I sei ariani: "Uè Camel stai infamando i nostri fan? Ricordaci un attimo, come ti sei pagato il viaggio dentro la gobba del dromedario che ti ha fatto sbarcare in Svezia?"
Il batterista svantaggiato: "Sparito il dubbio".




analcolico moro 
batterista svantaggiato
Thomas Hedlund

I sei ariani: "Ecco bravo. Tieni il tuo stipendio giornaliero in noccioline, continua a battere su quei cazzo di tamburi e stai zitto"
Il batterista svantaggiato: "Però seriamente: a cosa ci servono gli altri 358 minuti? Non possiamo buttare tutto?"
I sei ariani: "E secondo te ci rimborsano le spese dello studio di registrazione? Ormai sono registrati. Andiamo lì e gli diciamo 'zio dello studio di registrazione, abbiamo scritto un sacco di merda, ridacci una parte dei soldi che dobbiamo pagare il dromedario di ritorno in Burundi al nostro batterista svantaggiato che purtroppo ci ha abbandonato di sua spontanea volontà, i nostri 48 roadie e tecnici luci e i regali per le tipe di tutta la band'?"
Il batterista svantaggiato: "Ok, idea del cazzo, ho capito. Allora ne ho una migliore. Facciamo degli EP! Buttiamo fuori roba lessifera e inutile, che tanto i fan più idiot più sfegatati vedono che durano almeno 10 minuti a botta e sono contenti"
I sei ariani: "Bravo! Questo è spirito di gruppo! Vedi che hai capito come funziona alla fine. Facciamo così: prendiamo 3 pezzi a cazzo, tanto quelli che non abbiamo messo sul disco fanno tutti cagare uguale. Ci aggiungiamo anche un remix di qualcuno, magari Broadrick che tanto è sempre in mezzo ai coglioni in sti casi e lo hanno fatto pure gli Isis. Così facciamo anche i pettinati che sono aperti a sperimentare. Lo chiamiamo come il disco, che così sembra che sia roba pettinata e tric, babbiamo tutti.
Bella idea, oggi razione doppia di noccioline"
Il batterista svantaggiato: "Grazie welfare svedese, non finisci mai di commuovermi"

ascoltati un pezzo di anteprima su MetalSucks QUI ma noi li vogliamo ricordare così


Monday, September 09, 2013

ABIAMO LETO UN LIBRO!

RIVOLUZZIONE!
RI-VO-LUZ-ZIO-NE!
ABBIAMO LETTO UN LIBRO!

Non ce la caviamo ancora bene con le sillabe e l'andare a capo e quelle robe lì di livelo avanzato ma ve lo sareste mai aspettato?

Indovina? la copertina
Il libro in questione si chiama DEATH METAL ma non è nè questoquest'altro.
Il libro in questione ci dicono che si definisce ROMANZO, ovvero in pratica è tutto inventato. Ecco perchè non trovavamo la sezione delle recensioni.
L'ha scritto nientempopodimeno che Tito Faraci, uno che il metal non solo lo mastica, ma quando ha finito te lo sputa in fronte sotto forma di pallottola: non solo era al timone di Hard, ma è anche (stato, o ancora lo è) l'uomo che diceva a Dylan Dog, Tex, Diabolik e perfino Spider-Man e Capitan America cosa fare (dicesi: sceneggiatore).
E se il libro si chiama DEATH METAL, un motivo ci sarà: ci sono morti, demoni, diavoli, metal, death metal, black metal, thrash metal, la raggelante provincia pavese immersa nella nebbia, e anche un po' di metal.

Giovedì 12 Settembre Tito presenterà il suddetto romanzo a Santeria, a Milano: un posto dove vi abbiamo già invitato a vedere Barney dei Napalm Death, i Trail Of Dead, Claudio Rocchetti che faceva il thrasher con le maniche della tshirt zappate e Daniel Ekeroth che parlava di film con le donne nude.
Prima o dopo ci sarà inoltre Effe Punto, un musicista non metal, che suonerà dei pezzi metal: abbiamo seguito la genesi e l'arrangiamento dei brani, avvenuti senza alcun tipo di coercizione nel nostro dungeon, e possiamo dirvi che l'approccio filologico utilizzato è altamente rispettoso della tradizione millenaria della nostra musica preferita.
Ah poi una cosa fondamentale: c'è birra.


EQQUINDI

ECCO IL CENSIMETAL DI TITO
IMPARATE, SUDDITI.


Tito sta per sputarti in faccia una pallottola di metal

1. Perchè il Metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo?
Perché grazie al metal ci sono i metallari. Per inciso, il metal è stato certamente creato dall'uomo, perché Dio (Ronnie James, intendo) è arrivato dopo.

2. I 3 dischi Metal che vi hanno portato a vendere la tua anima a Satana
Back in Black, Master of Puppets, Altars of Madness. 
Poi Reign in Blood.
Se ritenessi opportuno dirvi anche di chi sono, vi offenderei.

3. Qual è la maglietta metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che avete mai comprato E indossato?
Dei Motorhead. E, fin qui, nulla di che. Ma era il mio primo colloquio di lavoro. 

4. Che tipo di influenza ha avuto il Metal nei tuoi rapporti sentimentali?
Una volta, dopo una lunga sera a dissertare sui Def Leppard, una fanciulla si è sufficientemente concessa. Mi sento vagamente in colpa, a distanza di decenni, perché le ho nascosto che i Def Leppard mi facevano cagare. 

5. Il posto più strano dove hai sentito un disco Metal?
Uhm. La redazione di Topolino, credo.

6. Qual è il concerto metal migliore al quale tu sia mai stato?
Se valgono come metal (ma sì che valgono), i Cro-Mags a Milano. Non ricordo più se nel '90 o '91. 

66. Cosa rispondevi a tua madre quando ti diceva "Cos'è sta merda che ascolti?"
"Mamma! Perdinci, ma come parli?!" 

666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero?
Nel testo di una canzone, mille volte.

666bis. You Suffer? (but why?)
In realtà, sto da dio (non Ronnie James, intendo). E sono tutto fiero perché la scritta "Napalm Death" mi si è illuminata subito in testa. La so ancora abbastanza lunga, giovinastri.

Wednesday, September 04, 2013

BILLY CAPELLY Vs. GOD

Contrariamente a quanto pensiate, c'è una cosa peggiore dei cristiani: i Cristiani Rinati. Noi per fortuna in Italia non abbiamo troppe di 'ste cazzate da 'mmeregani, e sicuramente un giorno interpelleremo il Dottor Celtic Freud per cercare di fare chiarezza su perchè gli americani che si convertono sono sempre (i) più scemi (vedi Dave Mustaine).

L'ultimo ad ingrassare le fila dei Cristiani Rinati è nientemeno che quel pelato di Billy Corgan, uno che per due dischi che ha beccato nel millennio scorso per qualche motivo si trova ancora davanti alla bocca un microfono invece che il cazzo del suo spacciatore.

E' giusta da 'sta parte?
Il Pelato dice le seguenti cose (la traduzione l'abbiamo rubata al Punisher chè noi non sappiamo l'inglese, in più c'ha anche dato la dritta, quindi grazie Punisher! Non ti odiamo!):
“C’è un’idea che viene spesso diffusa dalle band stesse, che la sofferenza crea grande arte. Ma se cercassi di spiegare questa cosa ad un monaco Shinto, lui si farebbe una gran risata, perchè stai dicendo che soffrire è una cosa buona per gli affari, mentre io non penso che soffrira sia una cosa buona. Essere pazzi è una cosa buona per gli affari, ma soffrire non lo è. Le strade di Dio. Penso che Dio sia il futuro del rock and roll, nonostante ci siano dei pregiudizi a riguardo. Si dice che nelle canzoni non si dovrebbe parlare di Dio, anche se la maggior parte delle persone crede in un Dio. Dio è il nuovo e grande territorio inesplorato per la musica rock and roll. Componete musica migliore. Personalmente, penso che Gesù apprezzerebbe band che suonano meglio."

Orbene.
Questo è il momento in cui ci prendiamo qualche minuto per infamarlo e soprattutto per distorcere le sue parole piegandole a nostro piacimento per ottenere l'effetto retorico dileggiatore desiderato. Lo sappiamo che non è corretto, ma neanche sfrangerci il cazzo con Gesù.

“C’è un’idea che viene spesso diffusa dalle band stesse, che la sofferenza crea grande arte."
Coda di cavallo, hai mai sentito parlare di Vincent Van Gogh? Gus Chambers? Jon Nodveidt? Per Yngve Ohlin? Tutta gente che s'è fatta del male (TANTO MALE) per fare della roba pettinata, mica come te, che non puoi pettinarti manco volendo.

"Ma se cercassi di spiegare questa cosa ad un monaco Shinto, lui si farebbe una gran risata"
Se cercassi di spiegare questa cosa a un monaco Shinto ti manderebbe affanculo, e quando atterri trovi noi che ti ci rimandiamo. Alla fine finisci tipo Tom Hanks in The Terminal ma invece che dalle vetrate di un aeroporto sei circondato da una staccionata di Vaffanculo. Prova pure comunque, se ti va. Magari il monaco ride eh?


Quel giorno di tanti anni fa Billy scommise (e vinse) su quanti dischi avrebbe venduto nel 2013

"Perchè stai dicendo che soffrire è una cosa buona per gli affari, mentre io non penso che soffrire sia una cosa buona."
Altra stronzata. Chiedi al tuo nuovo amichetto Gesù. Lui l'aveva capito prima di tutti, bisogna riconoscerglielo. S'è fatto fare il culo in Eurovisione e duemila anni dopo è ancora lì che riscuote. Poi oh, che lui sia contento di avere fan come te sono cazzi suoi. C'è gente che mangia la merda, c'è gente che ascolta ancora gli Smashing Pumpkins.

"Essere pazzi è una cosa buona per gli affari, ma soffrire non lo è."
Vabbeh dai basta abbiamo capito.

"Penso che Dio sia il futuro del rock and roll, nonostante ci siano dei pregiudizi a riguardo."
No, pelatone, non son mica pregiudizi. Gesù Cristo e i suoi fratelli hanno scassato la minchia al rock'n'roll e in particolare alla sua versione più interessante, il black metal, per MILLENNI. Quindi non è un pregiudizio: ci stiamo solo sdebitando.

"Si dice che nelle canzoni non si dovrebbe parlare di Dio, anche se la maggior parte delle persone crede in un Dio."
Questa te l'ha scritta il tuo ufficio stampa così puoi far sembrare che hai avuto un'idea geniale e anticonformista con l'affermazione successiva.
Infatti
Occhio
Occhio che arriva
Occhio che arriva la mega-puttanata

"Dio è il nuovo e grande territorio inesplorato per la musica rock and roll."
1) Ti consigliamo questa ricerca su Google che dà solo un miliardo e 160 milioni di risultati:

2) Gli Stryper correvano dietro ai chierichetti prima che tu perdessi i capelli

3) Comunque anche volendo parlarne avevano già aperto e chiuso l'argomento i Breach quasi vent'anni fa con QUESTO. Tutto quello che ti serve sapere su dio e la musica è lì.

"Quindi s'era detto che vestirsi da Maria Maddalena si poteva vero?"

"Componete musica migliore. Personalmente, penso che Gesù apprezzerebbe band che suonano meglio."
AH, L'IRONIA!

Per chiudere vi lasciamo con un testo profondo, illuminante, che esplora senza troppi giri di parole, ma anzi con un sano grumo di banalità da bar, il rapporto di Billy Corgan con Vostro Signore Iddio.*

"IF THERE IS A GOD"
Di THE SMASHING PUMPKINS
Testo e Musica: Il Pelato
Conduce il Maestro: Gesù

If there is a God
I know he likes to rock
He likes his loud guitars
And his spiders from Mars
And if there is a God
I know he's watching me
He likes what he sees
But there's trouble on the breeze
Who are you this time?
Are you one of us flying blind?
Because we're down here throwing stones
While you're so far from home
And if there is a God (2x's)
He's a spy with bedroom eyes
And covers in our sky
Who are you this time?
Are you one of us flying blind?
Because we're down here throwing stones
While you're so far from home
And If there is a God
If there is a God


* E' appena arrivata la news ufficiale che l'argomento è stato nominato "Most Boring Subject in the last 25 years" dalla prestigiosa Bullshit Gazette. (Allora vedi che l'inglese lo sai?)

Monday, September 02, 2013

CENSIMETAL: VAREGO

Non è un paesotto leghista!
Non è una malattia dei testicoli!
Non è un prodotto chimico per pulire a fondo!




I Varego sono piuttosto un quintetto di Zena che zitto zitto s'è fatto produrre da Billy Anderson e ha come ospite nel nuovo EP Blindness Of The Sun nientemeno che Jarboe, l'ex-squinzia di Michael Gira. Tu puoi dire lo stesso?

Li abbiamo sottoposti al Censimetal perchè volevamo capire quella cosa del disturbo ai cojoni ma poi abbiamo intuito che forse il nome non veniva da lì e quindi abbiamo pensato di parlare di musica.

1. Perchè il metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo?
Sicuramente perché è il genere musicale che permette di imbrigliare o sprigionare energia a proprio piacimento. L'uomo spogliato di tutto è fondamentalmente un selvaggio e il metal è la sua casa.

2. I 3 dischi metal che ti hanno portato a vendere la tua anima a Satana
"Blues for the Red Sun" Kyuss, "Come My Fanatics" Electric Wizard, "Dopesick" EyeHateGod

3. Qual è la maglietta metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che hai mai comprato E indossato?
Una maglietta degli Iron Maiden con piccolissime facce di Eddie bianche stampate dappertutto, maniche, fronte, retro, sembrava in definitiva una maglia nera a pois bianchi.


4. Che tipo di influenza ha avuto il metal nei tuoi rapporti sentimentali?
Apparteniamo a quella schiera di band che se fosse per il metal saremmo ancora tutti vergini.

5. Il posto più strano dove hai sentito un disco Metal?
Molti anni fa avevamo la saletta allestita all'interno di una chiesa sconsacrata. Se non "strano" almeno abbastanza "suggestivo" per suonare e ascoltare Metal.

6. Qual è il concerto metal migliore al quale tu sia mai stato? Non deve centrare per forza con la musica.
Un festival in quel di Reggio Emilia, circa una vita fa, con Soundgarden e Kyuss. Tra il pubblico erano presenti 3/5 degli attuali Varego, siamo convinti che spiritualmente la nostra band nacque lì, in quel momento.

66. Cosa rispondevi a tua madre quando ti diceva "Cos'è sta merda che ascolti?"
In realtà diceva "Vedrai che fine farai se continui così", da intendersi ovviamente in modo positivo e propositivo, giusto?

666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero?
Che domande! Chiaramente mettendo su il nostro cd a bomba e ballando nudi intorno a un falò, inneggiando al Capro Nero dei Boschi.

666bis. Spala merda su chi vuoi. E' gratis.
Sinceramente sono tutti così insopportabili che è davvero difficile fare una selezione e prendersela con qualcuno in particolare. Insomma, ci fate schifo, cazzo!

Comunque Blindness Of The Sun esce domani, in caso tu sia ancora uno di quei poveri scemi che compra i dischi. Se non lo sei vai via.