ABIAMO LETO UN LIBRO!

RIVOLUZZIONE!

RI-VO-LUZ-ZIO-NE!

ABBIAMO LETTO UN LIBRO!

Non ce la caviamo ancora bene con le sillabe e l'andare a capo e quelle robe lì di livelo avanzato ma ve lo sareste mai aspettato?

Indovina? la copertina

Il libro in questione si chiama DEATH METAL ma non è nè questo nè quest'altro.
Il libro in questione ci dicono che si definisce ROMANZO, ovvero in pratica è tutto inventato. Ecco perchè non trovavamo la sezione delle recensioni.
L'ha scritto nientempopodimeno che Tito Faraci, uno che il metal non solo lo mastica, ma quando ha finito te lo sputa in fronte sotto forma di pallottola: non solo era al timone di Hard, ma è anche (stato, o ancora lo è) l'uomo che diceva a Dylan Dog, Tex, Diabolik e perfino Spider-Man e Capitan America cosa fare (dicesi: sceneggiatore).
E se il libro si chiama DEATH METAL, un motivo ci sarà: ci sono morti, demoni, diavoli, metal, death metal, black metal, thrash metal, la raggelante provincia pavese immersa nella nebbia, e anche un po' di metal.

Giovedì 12 Settembre Tito presenterà il suddetto romanzo a Santeria, a Milano: un posto dove vi abbiamo già invitato a vedere Barney dei Napalm Death, i Trail Of Dead, Claudio Rocchetti che faceva il thrasher con le maniche della tshirt zappate e Daniel Ekeroth che parlava di film con le donne nude.
Prima o dopo ci sarà inoltre Effe Punto, un musicista non metal, che suonerà dei pezzi metal: abbiamo seguito la genesi e l'arrangiamento dei brani, avvenuti senza alcun tipo di coercizione nel nostro dungeon, e possiamo dirvi che l'approccio filologico utilizzato è altamente rispettoso della tradizione millenaria della nostra musica preferita.
Ah poi una cosa fondamentale: c'è birra.

EQQUINDI

ECCO IL CENSIMETAL DI TITO

IMPARATE, SUDDITI.

Tito sta per sputarti in faccia una pallottola di metal

1. Perchè il Metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo?
Perché grazie al metal ci sono i metallari. Per inciso, il metal è stato certamente creato dall'uomo, perché Dio (Ronnie James, intendo) è arrivato dopo.

2. I 3 dischi Metal che vi hanno portato a vendere la tua anima a Satana
Back in Black, Master of Puppets, Altars of Madness. 
Poi Reign in Blood.
Se ritenessi opportuno dirvi anche di chi sono, vi offenderei.

3. Qual è la maglietta metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che avete mai comprato E indossato?
Dei Motorhead. E, fin qui, nulla di che. Ma era il mio primo colloquio di lavoro. 

4. Che tipo di influenza ha avuto il Metal nei tuoi rapporti sentimentali?
Una volta, dopo una lunga sera a dissertare sui Def Leppard, una fanciulla si è sufficientemente concessa. Mi sento vagamente in colpa, a distanza di decenni, perché le ho nascosto che i Def Leppard mi facevano cagare. 

5. Il posto più strano dove hai sentito un disco Metal?
Uhm. La redazione di Topolino, credo.

6. Qual è il concerto metal migliore al quale tu sia mai stato?
Se valgono come metal (ma sì che valgono), i Cro-Mags a Milano. Non ricordo più se nel '90 o '91. 

66. Cosa rispondevi a tua madre quando ti diceva "Cos'è sta merda che ascolti?"
"Mamma! Perdinci, ma come parli?!" 

666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero?
Nel testo di una canzone, mille volte.

666bis. You Suffer? (but why?)
In realtà, sto da dio (non Ronnie James, intendo). E sono tutto fiero perché la scritta "Napalm Death" mi si è illuminata subito in testa. La so ancora abbastanza lunga, giovinastri.