CE LA SIAMO PRESA NEL CULO!

Vi avevamo anticipato che saremmo ritornati sul tema "SECESSIONE PER IL SALENTO" ma onestamente pensavamo di potervi esporre il nostro piano ad affari conclusi e invece le cose non sono andate come credevamo. Proprio no.
In ogni caso.
Ci eravamo messi d'accordo per levare dal cazzo dal nostro Bel Paese quella fogna hippie frikkettona punkabbestia del Salento. Pieno di stronzi (ampiamente milanèsi spesso) che la prendono come la Giamaica italiana dove andare a farsi le canne bere vino in cartone e ballare al ritmo di quelle musiche inferiori conosciute come Taranta, Reggae, Ska. Gentaglia tipo Sud Sound System per intendersi. Perdenti nani pelati sfigati come i Negramaro. Arriva l'ammòre spunta un fiòre? Ma io ti metto in cella con Burzum e vediamo quanto cazzo fai il cretino a saltellare avanti e indietro. Altro che FestivalBar. Legati la saponetta al polso coglione.
Un posto pieno di stronzi che partono dal fiero nord per andare in salento sperando di beccar figa e tipe che la danno solo agli oriundi terroni perchè l'hanno già data a tutti quelli sopra il Po d'inverno. Noi qui abbiamo il migliore letame del mondo e della Puglia non ce ne facciamo un cazzo.

L'acquirente era nientemeno che il nostro vecchio compagno di scorribande... il colonnello Gheddafi (che in gayna noi chiamiamo Colonnello Gheddàun perchè gli piacerebbe a bestia essere americano e non negro ma è nato lì e lì resta)... dopo un pezzo di Juve il Salento... tutto il peggio stavamo riuscendo a smollargli.

E invece arrivano 'sti quattro dilettanti stronzi piromani e dan fuoco a tutto. Stamattina mi sveglio, trovo un SMS delle 00:54 di ieri notte. Era lui, il Colonnello Gheddàun. Sintetico. Telegrafico. Perentorio. "Quel cesso sbruciacchiato ve lo potete tenere. Mandatemi 500 punkabbestia che li uso come scudi umani." Dice che vede le fiamme e il fumo dal balcone di casa sua e che era da Ustica che non si faceva tante risate.

STOP PRESS: Una fonte che chiede di rimanere anonima ci ha fatto vedere un filmato (che però non riesce a scaricare dal cellulare quindi non cambiate canile, prima o poi lo postiamo) che chiarisce le cause di tutti questi incendi. A far scoppiare tutto 'sto casino in NordAfrica pare siano state le scintille provocate dai terrongiamaicani mentre si fanno la punta al cazzo aspettando le NOSTRE troie dal nord. Un'altro eccezionale scoop di SoloMacello per voi.

30 Secondi di pubblicità di dischi Black Metal e siamo di nuovo con voi in diretta dalla balconata di Muhammad.

"NO EH, A ME SEMBRAVA PETTINATO!"

"Il secondo più bel weekend degli ultimi anni. No, volevo dire settimane."

Questa settimana il Gayna Anti -Summer Tour arriva nella città del Lampredotto

BACK TO BACK

SOLOMACELLO VS THEREISNOENDING

CICCIONI VS MAGRI

Spinelli, Gayna, metal finlandese, negrate, tipe sbronze, servizi fotografici, parolacce, birre, profanazioni, super alcoolici, magliette a strisce, gobbe, porri, albini, frangette, una tipa che si laurea, trippa, un festival di appezzi da cancellare, crema, infradito, copricosce borchiati, sopracciglioni sexy, tirate di culo, fantaciccioni, fantamagri, laghetti dove cadere ubriachi

SCEGLI DA CHE PARTE STARE

"Il più bel weekend degli ultimi anni. No, volevo dire settimane."

Il Frozen Rock Festival di Marcon (Ve) alla prima edizione è già il miglior festival mondiale di tutti i tempi. Meglio di Woodstock e dei suoi hippy di merda ricoperti di fango. Meglio del Live8 con le sue fregnacce a favore dei negri. Qui, grazie a una location bucolica tirata sul nel mezzo dell'operoso, organizzatissimo e littorio Nord-Est, a pochi minuti da piazza San Marco e dalla gloriosa caserma Ederle, ci siamo potuti godere dell'ottimo metal alla vostra faccia di cazzo. Niente infradito, niente colori sgargianti. Niente Salento, niente Tipe Pettinate (oddio qualcuna c'era ma noi non le guardiamo perchè O si fa il metal O si pensa alle tipe. Tutteddue, no). Una tensostruttura garantisce l'ombra - perchè si sa che abbronzarsi non è metal. Diverse postazioni per la birra sparse ovunque. Attenzione non-discriminante anche a chi non si ammazza di birra: ci sono anche i superalcolici. Pochi cessi ma fa anche niente. Ottimo il menù: dal kebab agli anelli di calamari, ci si può ingozzare di fritto e unto senza correre il rischio di dimagrire o inciampare in verdure, acque naturali o yogurt.

Dopo una coda del diostronzo da Milano, dove ci trovavamo per un sacrificio del Venerdì sera, a Dalmine, finalmente raggiungiamo i 190kmH, velocità di crociera del metal. Neanche il tempo di finire il primo rosario che ci scoppia una gomma. La macchina non sbanda e non perde aderenza. La forza Satanipeta ci tiene incollati al terreno, unica cosa che ci separa dagli inferi. Ci fermiamo e sbulloniamo a bestemmie- cosa, che come sempre funziona perfettamente. Dopo sei ore dalla partenza arriviamo finalmente al Prato Dei Popoli. E lì cominciamo ad arrazzarci. Malgrado il Sindaco, già sul posto, ci avesse detto che il posto faceva cacare, arriviamo e ci arrazziamo perchè il posto invece è ultrapettyne. Il Sindaco, al solito, non capisce uno stracazzo.

ENTOMBED
Son venuti un culo di volte in italia, ma non ci stufiamo mai di vederli perché, a parte aver fatto un nuovo disco pettinato, gli Entombed dal vivo son sempre come la madonna troia: sangue e merda. Anche sotto un sole cocente, come "in quel di Marcon" (cit.). Anche con una temperatura da negri, gli ENTOMBED sono riusciti a imbastire una cazzo di setlist che prendeva da vecchi e nuovi lavori, sempre con quel suono gelido e svedese. Vi ricordate "Wolverine Blues"? Ecco una cosa simile, solo che dal vivo rende il triplo e spacca le gambe. A parte che abbiamo scoperto che il chitarrista degli Entombed è il tour manager della band (che undergrouuuuuundddd), lui è veramente un personaggio inquietante ma simpatico che mangia uova e pancetta fritta la domenica mattina in albergo (anche lui come i meshuggah, son svedesi tutti e due, quindi deduco che in svezia la colazione sia uova+pancetta fritta). Io gli Entombed li vedrei una volta a settimana, tipo al Transilvania, fuori d'estate e dentro d'inverno. Sarebbe figo anche perché magari il biglietto poi lo faresti pagare tipo 10 euro e se sei abbonato dopo 6 volte che li vedi, ti regalano una cena con loro. Oh io inizio a proporlo e me ne inculo.*

BRUTAL TRUTH
Ecco qui si raggiunge la Totale Gayna Metal UltraIngaynante Estrema Pettinata. Siccome siamo V.I.M.P. il concerto ce lo guardiamo dal palco, gomito a gomito con l'Ignoranza. Potete guardarvi le foto qui sotto e invidiarci, come sempre, del nostro status di Personalità Che Serve Ci Siano Perchè Il Concerto Metal Sia Veramente Effettivamente Metal. Come recentemente stabilito dall'AFI, Associazione Fonografici Italiani, se non c'è SoloMacello, il concerto o il festival non può essere annunciato, promosso e venduto come "Heavy metal". Non è la solita storia del logo degli sponsor sul manifesto, è una questione legale. Come nei casi di contraffazione di borse, occhiali, felpe, salami e tiramisù, serve un garante, una commissione che vigili sulla qualità e sulla modalità di espletamento della Gayna Metallica. Per il Frozen rock avevamo già espresso parole positive unicamente sulla base della presenza dei Brutal Truth, uno dei gruppi che ci ha permesso di / costretto a diventare messi come il culo come siamo. Beh comunque scaletta geniale, facce del batterista geniali, occhi rossi del bassista geniali, panza del cantante geniale, tutto geniale. Geniale Kevin Sharp che arriva sul palco e dice solamente "Time To Grind!". Concerto dell'anno gruppo della vita e chi non la pensa così crepi.

Alcune foto dei Brutal Truth sul palco:












La Redazione di SoloMacello al completo con Dan Lilker (Brutal Truth, Anthrax, Nuclear Assault):









La redazione di SoloMacello con Kevin Sharp dei Brutal Truth e le due tipe che ci siam portati dietro:









Le due tipe che ci siam portati dietro con Dan Lilker:









Ora cazziamoci anche un paio di video dei Brutal Truth. Non indichiamo i pezzi perchè tanto chi cazzo li riconosce? Forse uno è Godplayer ma non ci giureremmo.





E questa è la scaletta strappata dalla spia di Kevin Sharp:

MY DYING BRIDE
Mai fidarsi delle tipe. Mentre i veri metallari degli anni '90 sentono la pelle d'oca salire, le tipe si siedono noncuranti sul prato chè tanto i My Dying Bride "sono una rottura di coglioni". Ecco finalmente un motivo valido per picchiare le donne! Invece il vecchio inner circle gothic metal si stringe e si tasta il pacco a vicenda mentre i depressoni che per anni hanno preferito raccontano storie di malattia morte solutidine amori spezzati sepolture. Il tutto sotto un sole cocente e in piena luce del sole. Peccato solo chè nei vari cambi di formazione i My Dying Bride si ritrovano con una bassista abbastanza tendente all'incapace. In ogni caso con The Cry Of Mankind piangiamo lacrime amare.

Il tipo dei My Dying Bride è preso male:












LACUNA COIL
Stavamo mangiando gli anelli di calamaro fritti.

MESHUGGAH
A questo punto siamo ormai ubriachi da un paio d'ore almeno e non ci siamo fatti demoralizzare nemmeno dai My Dying Bride e di conseguenza la gayna PULSA. Ci vediamo tre pezzi dal palco - forse cominciano addirittura con Gods Of Rapture ma onestamente potremmo anche essercela immaginata. Comunque han suonato solo roba vecchia fino a Nothing e quindi veramente non ci stavamo più nei pantaloni (colpa dei calamari chiaramente non del nostro sesso imponente. Anzi proprio questo weekend abbiamo scoperto che, sommati tutti i nostri peni, siamo sotto la media). Ce ne vediamo un po' dal palco poi scendiamo per la gayna col resto di voi mortali. Su Future Breed Machine ci salta un totale di undici otturazioni e uno si piscia addosso.













Buttiamoci anche un video dei Mehuggah. Notare l'ubriachezza ormai irreparabile nella maniera in cui si muove la ripresa.


Qualche difetto perchè se non ci lamentiamo poi la gente pensa che ci siamo rammolliti:

1. Se voglio andarmene e non ho ancora finito la birra me la devi far finire fuori. Ti prometto che la metto in un cestino e non vado a insozzare il tuo merdoso operoso NordEst. Tanto comunque poi fate pulire i negri a 3 euro all'ora. E' meglio degli anni '80 quando ci facevate il sapone ma comunque per principio noi uscivamo a pisciare sul cancello delle signore che abitavano lì di fianco. Così il prossimo anno vi fanno casino coi permessi.

2. Solita organizzazione all'italiana. Zero parcheggio per la limousine, zero champagne, zero bamba, zero puttane. E' facile poi lamentarsi che "i festival all'estero sono un'altra cosa". Cominciamo con le cose fondamentali, no?

3. Nella busta di uno dei nostri pass mancava il laccetto con il portapass. In sostanza per tutto il giorno ho dovuto portarmi in giro il pass in tasca invece che al collo. Come faceva la gente a riconoscermi come V.I.M.P. in questo modo? Domando di essere trattato meglio la prossima volta. Quando vado all'estero questa cose non si verificano. Voglio parlare col capo.

4. Zero birra gratis nel backstage. Zero cibo gratis nel backstage. E la famosa ospitalità italiana?

5. Per vedere un po' di figa ce la siam dovuta portare.

6. Zero stupefacenti in tutta l'area del festival. Non va bene.

7. Gli sbirri all'ingresso ci danno in testa.

8. Il sindaco col cappellino da trucker sembra il MiniMe di Banana.

*Due gruppi del festival (ENTOMBED E MY DYING BRIDE) hanno a che fare con le NOSTRE vite, dato che il Sindaco (io) e Satana (lei) ci siamo conosciuti QUEL 10 ottobre 2004 al new age di TREVISO (ENTOMBED) e X e Satana si sono conosciuti AI MY DYING BRIDE...pettinato?

Oggi un po' di rassegna stampa:

1)
Copiamo e incolliamo da Yahoo! News:
(AGI) - Timisoara (Romania), 11 lug.- Un quarantenne rumeno, Mircea Pavel, condannato a 20 di prigione per omicidio, ha citato Dio in giudizio per "frode, tradimento della fiducia, corruzione e scarsa influenza": a suo dire, infatti, il Padreterno non lo ha sorretto a sufficienza nelle traversie che gli sono toccate nella vita. "Al mio battesimo", era scritto nella memoria accusatoria, "avevo siglato un patto con Lui perche' mi tenesse lontano dal male, ma non ha rispettato l'accordo nonostante i miei meriti e le numerose preghiere". Il giudice pero', riferisce la stampa locale, non si e' fatto convincere: il tribunale di Timisoara ha archiviato il caso, perche' "Dio non e' soggetto alla legge e non ha un indirizzo".

Mircea Pavel ha ragione, però è anche un gran babbo di minchia. Io capisco che uno è giovane e si fida, ma proprio di Dio? Se c'è un traditore mascalzone bugiardo pezzo di merda è lui - e lui di chi si va a fidare? Di Dio. Ma che cazzo ti dice il cervello? E' chiaro che cercherà di fotterti. Adesso te ne stai in gabbia e la prossima volta ci pensi meglio prima di fare il supereroe invulnerabile, coglionazzo.

2)
SoloMacello deve andare a Marcon a vedere i Meshuggah, i Brutal Truth, gli Entombed e tutti gli altri. Ma guarda caso questo weekend c'è la Festa Del Roditore quindi sarà pieno di pellegrini cattolici inginocchiati sui gusci di noce per pregare l'ebreo morto di legno inchiodato alla croce. Si beh poi ci sono anche i fuochi d'artificio. Belli. Esplosioni di luci e colori, di splendide geometrie nel cielo. Oh guarda sembrano fiori! Ma chi cazzo se ne frega, L'unico cielo che interessa a noi è (A Blaze In) The Northern Sky - ma il Blaze non sarà qualche fuoco d'orificio ma quello della possente aurora boreale, la nostra luce nella notte del nord, la madre dell'oscurità nella via impervia verso il carretto degli hot dog. Comunque ci andiamo lo stesso, chissà mai che qualcosa di buono venga fuori.
[-16] Castra-zione scrive:
magari ci son delle suore da far inciampare
Off scrive:
speriamo figa speriamoooo

3)
In diretta dalla homepage del Corriere questa foto:





















Questo l'articolo invece.

4) Keith Jarret vai a prendertela nel culo. Eri un tossico anche tu.

LIBERIAMO JAMES HETFIELD LIBERIAAAAAMOLOOOOOOOOOOOO!!!!!

Riceviamo la notizia più importante della giornata e, con gli occhi gonfi di lacrime, pubblichiamo:

According to British newspaper The Times, METALLICA frontman James Hetfield was temporarily detained by security officials at a British airport. Hetfield jetted into Luton airport ahead of Saturday's (July 7) Live Earth London gig — where his band is performing — but was stopped by officials before he could leave the terminal. The Times claims Hetfield's friends blame his "Taliban-like beard" for the interrogation.

NON AGGIUNGO ALTRO, PERCHé QUESTO MI SEMBRA ABBASTANZA. FOTTUTI MALEDETTI POLIZIOTTI, ALMENO POTEVATE MANDARMI L'AUTOGRAFO DI HETFIELD. DIOMAIALE.

La gioventù è allo sbando. E non parliamo di quelli che giustamente fracassano le ginocchia a cristo in croce, chè quelli fanno anche bene, so' ragazzi, lasciamoli sfogare. Parliamo di altro. Parliamo di quei giovani che hanno smarrito la strada del metal, o anche solamente quella del rock, cazzo. Quelli che non si divertono se non creano un evento persino attorno al proprio prepuzio nell'atto della minzione. Quelli che parlano metà in italiano e metà in inglese, e sotto sotto quando si masturbano furiosamente nel letto singolo di casa propria pensano a comprare una Smart. Ma questa gente ha la data di scadenza printata sulle chiappe. Non ha idea di where is the Gayna. No future! Noi siamo fortemente against tutto questo e lo dimostriamo con questo post molto provocatorio - noi ci sappiamo divertire nelle nostre fantastiche night senza figa, senza musica col beat, senza drink à la page, ma almeno, porco di quel dio, la gayna che facciamo è senza conservanti, additivi, OGM e sacche di organi per trapianti come quelli che leggono Pig Magazine.

Ma state a leggere che mail ci è arrivata oggi, chè noi non ci potevamo credere. Roba da pazzi. Roba da omicidio. Roba non-metal comunque.


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tonite from 20:00 til midnite @corso 22 marzo xx (suonare yy)

Take-hawaii dj set

Bio: Appena tornati dai fasti delle loro performance del Sonar di Barcellona e della Winter Music Conference di Miami i tre maestri del mix: dj Ginklicks, Jepepè e Crauti si avvicenderanno per un inedito quanto incredibile back to back per una speciale serata Milanese.

Evento impedibile, patina per tutti, anzi per pochi.
Flyer in allegato
Portare da bere/mangiare/gayna
by Take-hawaii press dept.
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Ora porco dio ci stanno girando i coglioni. Seriamente.

In ordine, (s)pezzo per (s)pezzo:

1) tonite from 20:00 til midnite / @
Dove cazzo siamo a Birmingham? Londra? Città Del Capo? Toronto? Seattle? E no. Siamo a milano. E qui si dice "Dalle 8 a mezzanotte". E si dice anche "presso", chè sarà bene una casa vera e non un indirizzo email no?

2) Take-hawaii dj set
Adesso gli stronzi non si trovano a cena, non si trovano a ber qualcosa, non si incontrano a casa di uno a giocare a carte e si sentono un disco. Eh no cari i miei fuorimoda del cazzo! NO! La gente si trova IN CASA A FARE DEI DJ SET! E gli dà pure un nome da pederasti. Forse quando la gente dice che a milano ci sono solo stronzi e fighetti ha ragione. Esclusa la redazione di Solomacello. E' troppo tardi per tornare a pane salame e un fiasco di vino? Forse si ma noi, Ozzy, Lemmy e Pino Scotto non ci arrendiamo, MAI.

3) Sonar di Barcellona e Winter Music Conference di Miami
Posti pieni di froci.

4) back to back
Parla italiano. Di nuovo.

5) Flyer in allegato
Si dice "Volantino".

6) Portare da bere/mangiare/gayna
No / no / non ve la meritate.

7) by Take-hawaii press dept.
Si dice "A cura dell'ufficio stampa Take-Hawaii".

La foto in alto, per il piacere di sfottere questi rimbecilliti castrati da MTV e da MySpace, è il "flyer" della serata. Quella sotto è una versiona più ragionevole.

Up The Irons! E abbasso la legna!

Ragazzi, Solomacello ve l'appoggia.
E se ne andassero in culo i preti, i carabinieri e tutti quanti, perchè quando un cardinale ordina un minorenne via internet in Estonia allora va bene, mentre se un pischello bastona un ebreo già morto di plastica appeso a un pezzo di legno allora ci si stracciano le vesti? SOLOMACELLO DICE NO!

Andate
A Fare
In Culo

Un solo rammarico: perchè questi pischelli sono stati denunciati per vilipendio della religione e noi ANCORA NO? Perchè siam più furbi? Perchè LE AUTORITA' SANNO CHE IN FONDO DICIAMO LA VERITA' E HANNO BISOGNO DI NOI? SIAMO COME I BLACK BLOC CHE IN REALTA' SCENDONO DAI CELLULARI DELLA POLIZIA A OGNI G8 CHE SATANA MANDA IN TERRA? Ecco questo magari no che noi per gli sbirri non ci lavoriamo.