Chi più ne ha, più ne Metal

COME DICEVANO I
BURN THE PRIEST...
"PREACHING TO THE CONVERTED!"
alias: FOTTITI PRETE FRATE!

Questa volta vogliamo parlare di un fenomeno che i più accolgono con il sorriso sulle grandi labbra, facendoci una risata sopra e prendendolo come una goliardata. Se siete stati al Gods Of Metal (e speriamo per voi che ci siate stati altrimenti mettete fine alla vostra vita di merda) avrete visto che molto spesso, prima che il primo gruppo suoni, c'è un prete frate di merda che zampetta sul palco col suo saio color diarrea (solo i Sunn O))) possono mettersi il saio) e dice "EH GIOVANI NON DROGATEVI! GESU' E' UN FIGO!" e poi magari per sentirsi più a contatto coi gggiovani metallari dice anche parolacce tipo "SE TI DROGHI SEI STRONZO!" così riesce a connettere col suo pubblico e il babbo con la maglietta di Blind Guardian sotto il palco pensa una roba tipo "Ehi ma se il prete frate dice le parolacce allora è uno di noi quindi quasi sicuramente non mi drogherò e addirittura potrei anche pensare di farmi prete frate al termine della manifestazione heawy metal alla quale sto prendendo parte!"

Caro prete frate di merda, SoloMacello voleva dirti che NON TI STIMA.

A te potrà anche non fregartene un cazzo perchè tanto sei tutt'uno con Gesù, hai visto la luce, pratichi povertà e castità (questa anche i metallari) e siamo persino inclini a credere che non molesti i bambini... ma questa che ti stiamo per dire è una cosa seria, che se i media nazionali avessero un po' di cervello avrebbero già capito.
E invece il lavoro sporco, al solito, dobbiam farlo noi.
Ci sono due opzioni, caro prete frate di merda. Due e SOLO DUE. Scegli tu.


OPZIONE UNO:
Non capisci un cazzo.
Non capisci un cazzo perchè con tutte le sottoculture giovanili che si pigliano un culo di droghe e che si scopano quasi qualsiasi cosa sia morta da abbastanza poco per poterci infilare il cazzo tu che fai? Decidi di venire a predicare davanti ai metallari.
Che notoriamente:

1. Essendo finiti gli anni '80 non sanno più manco cos'è una spada se non quelli che ascoltano viking & pagan, e comunque eran solo quei coglioni dei Motley Crue e l'altro scemo chiomato frontman dei Megadeth a spruzzarsi.

2. Non prendono MDMA o cocaina perchè tanto son fuori come delle bestie dal primo secondo in cui Kerry King attacca con un riff o Tom Araya dice "Auschwitz! The Meaning Of Pain!"

3. Si fan qualche cannetta qui e là, e poi comunque non tante.

4. Ok, si sbronzano a bestia e poi bestemmiano ma CHI NON LO FA????

5. Adorano Satana poco e male, alla fine dei conti.

6. Non scopano COSI' TANTO.

I raver si pigliano pasticconi tagliati con la merda, collassano e vomitano sul cane e ogni tanto qualcuno ci tira le cuoia (bellalì), i discotecari si tiran su col naso metà della cocaina prodotta dalla municipalità di Medellin e poi ci bevon sopra ottanta coca&rum e poi si schiantano contro un fottuto platano (bellalì)... E tu che minchia fai? Vieni a predicar stronzate ai concerti metal dove tutti si tiran pacche sulle spalle, si ingaynano a vicenda, non guardano le tipe degli altri facendo risse perchè non ci sono tipe. E sono tutti uniti nella fede metallica, mica si scannano per dove parcheggiare il fottuto Cayenne, dato che son venuti in treno o con la R4 con le casse sfondate. E' evidente che sei stupido. E se non sei stupido, lo fai apposta, e quindi procedi al punto due.


OPZIONE DUE: Sei un fottuto paraculo. E ti spieghiamo anche perchè.

In sostanza ti comporti come uno statale: sei stato assunto da Dio e nessuno può più licenziarti, come se fossi un maledetto bidello del paradiso o roba del genere.

Come uno statale non ti preoccupi del risultato del tuo lavoro, ma solamente di farti vedere impegnato quando c'è qualcuno che guarda. E allora ZAC! davanti alle folle rimbambite dal fatto di essere a un festival metal alle 11 del mattino è buono anche il cadavere di mia nonna di fare il mattatore del cazzo nel nome di Gesù.

Così le alte sfere del paradiso possono anche pensare che tu ti stia sbattendo per salvare delle anime, per raddrizzare degli arbusti spezzati o per andare a riprendere delle pecorelle smarrite. Poi però quando hai recuperato le pecorella ci fai gli arrosticini, ipocrita.

La facciata è salva: Ruini o chinuque sia il capo dei preti frati vede che tu ti sbracci in nome di Cristo davanti a 'sta gente che, effettivamente, tanto devota non sembra, e che in più sociologicamente è facile da far passare come bestiame. Nessuno ha da dubitare di te e sei apposto. MA NON ANDRAI IN PENSIONE A NOSTRE SPESE!!!!

SCEGLI, PRETE FRATE!
E COMUNQUE INCULATI!
AL GODS OF METAL NON SEI IL BENVENUTO!

PS: in tutto questo sei anche un bell'esibizionista del cazzo. Non crediamo che Gesù approverebbe.