Pallbearer - Sorrow And Extinction

Quando si parla di un disco nuovo, qui in redazione funziona così: o siamo tutti compatti come una falange greca pronti giustamente ad infamare chiunque dissenta dal nostro emerito giudizio o, se il verdetto non è unanime, la prassi fratricida è bene o male questa per il povero stronzo che si trova nell'angolo (ne sa qualcosa un certo Sindaco quando i Metallica cagano fuori un nuovo capolavoro)

Con questo disco dei Pallbearer la redaz si è spaccata: da una parte gente in evidente stato confusionale che non riesce più ad ascoltare altro, dall'altra invece bastardi che fanno i sostenuti nascosti dietro le porte con gli asciugamani tesi pronti a colpire.

Partendo dall'assioma che i Pallbearer sono un gruppo pettinato punto-e-basta,  le cronache dicono che qualche mese fa è successo (più o meno) questo:  

Driiiiiiiiiiin
Driiiiiiiiiiiiiinnnnn
Click*Questa è la segreteria telefonica di Domenico Profound e Stefano Lore, non possiamo rispondere che ci stiamo pittando. Se fate del Metal di uber uber uber nicchia che può infiammare genitali e intelletti come una malattia venerea lasciate un messaggio, se no andate a fare in culo'*Biiiiiiiiiiip

*Ciao siamo i Pallbearer, ci siamo formati l'altro ieri e abbiamo inciso 3 pezzi di epic doom maestoso, lugubre e straziante, un po' melodico, con qualcosa di acustico e la voce pulita che ogni tot stona... apposta eh? mica a cazzo, una spruzzata di prog che ci avanzavano un po' di minuti per arrivare a 49, qualcosina dei Cxndlexaxs OH L'HO DETTO A BASSA VOCE non ti pigliare male, feedback a secchiate, sofferenza segaiola, pensantezza, densità, riffoni obesi... tutto molto RETRO'
Vorremmo incidere un capolavoro. Interessa?
Richiamare orario pasti, grazieciaobellali*Click

Detto fatto, i nostri ci han visto lungo come - quasi -  sempre (zii i Wold fanno cacare, sappiatelo) e 'sti bravi bagai hanno mantenuto la promessa buttando fuori un disco del cristo.
Ora, magarimagari non è proprio un capolavoro ma, dioserpente, un pezzo come questo ti fa alzare la conta degli spermatozoi e non provare a dire di no che ti arriva un'asciugamanata sul culo.

Chi apprezza si comprerà il vinile al Roadburn. Chi no, suca.

Voto: La roba più pettinatissima che ascolterai nei prossimi 49 minuti.

Valerian Swing U.S. Tour 2012

I  Valerian Swing partono per andare a conquistare le colonie e SoloMacello fa il poster del tour?
Tutto vero gente. Se sei un cervello in fuga, un emigrato con la valigia di cartone, un fancazzista in erasmus, un metallaro di qualunque genere/forma/dimensione e li incroci nella Terra delle Opportunità, vai a vederli (se sei così sfigato da non averli mai visti da nessuna parte. Tipo al MiOdi) e non te ne pentirai.
Ti pare che sprecheremmo il nostro tempo se non fossero dei mega mega mega pettinati?

Qui tutte le date del tour. E comprati il poster che son bravi ragazzi.

DAVE MUSTAINE CHI MOLLA

Gnam Gnam!

Non Più Caro Dave Mustaine,
Ci sono molte cose che abbiamo capito di te.

Ti fo l'elenco così forse anche tu riesci a capirle tutte:

1. Come musicista fai cacare dal 1992 - ANNIVERSARIO! Son vent'anni che non becchi un disco. Meno dei Metallica, ma sempre un traguardo di tutto rispetto.

2. Droga! Puttane! Necromanzia! Satana! Tutto questo però è successo tanto tempo fa. Adesso, nel più tipico stile americano di Prima Tutto E Poi Niente sei diventato nientemeno che un essere della peggiore inclinazione religiosa mai inventata: Born Again Christian. Dovresti sapere che c'è fior fior di gente INNOCENTE che a tre mesi di vita rischia l'annegamento e le molestie del prete che ti tiene per il culo per farsi battezzare... e tu che fai? Ci arrivi a 40 anni dopo gonorrea e spade a go-go. Ma dico, porco il TUO dio Dave, ma sei scemo? Eh si, sei scemo.

3. Questa forse è più difficile da capire. Se alla domanda "Sei a favore dei matrimoni Gay o no?" rispondi "No perchè non sono Gay" allora sei proprio un coglione di prima categoria. No perchè sai cosa ti diciamo, roscio infame che non sei altro? Che DA QUESTO MOMENTO IN AVANTI SEI FUORI DAL METAL. E sai perchè? Perchè secondo la tua stessa logica da fascio cacasotto, non potendo tu essere metallaro (in quanto cristiano) allora non lotterai per il metal. E chi non lotta per il metal non è solo un figlio di una gran mignotta, ma soprattutto si deve levare dai coglioni.

4. Complimenti Dave! ti manca poco per completare la tua metamorfosi in Fascio Bastardo: al punto 1) Rosichi, al punto 2) Spacchi il cazzo con la religione, al punto 3) Te la prendi coi froci e al punto 4) ovvero questo con l'altra minoranza che ti mancava: I NEGRIIIII! Ma come non averci pensato prima. L'altro giorno -per chi se lo fosse perso- Il Piccolo Fallito Dave ha detto che le donne africane che hanno tutti quei figli che non possono sfamare invece di continuare a figliare dovrebbero TAPPARSI LA FICA.
E quindi Dave noialtri di SoloMacello ti si fa una domanda: Ma MICA CENTRERANNO QUALCOSA TUTTI QUESTI FIGLI DA MANTENERE CON LE PUTTANATE CHE IL TUO DIO PROPAGANDA ATTRAVERSO I SUOI SCHIAVI PRETACCI? No eh? Non è che il rifiuto dei tuoi amichetti religiosi nei confronti dell'utilizzo dei preservativi (sono quella cosa che si mette sul cazzo, Dave) e dalla contracezione avrà sulla coscienza qualche milione di morti di fame e di AIDS?

No perchè caro il mio Dave Rosicone, a me sembra che delle puttanate delle religione tu ti sei preso quelle che ti fanno comodo e che ti permettono di fare il fascista intollerante in nome del tuo dio. Solo quelle. E tutte quelle che ti dovrebbero invece far vivere una vita effettivamente migliore, ma che per qualche motivo non legittimano le tue opinioni da invasato leghista di 15 anni, giù dal balcone?

Ti rinfreschiamo la memoria a questo link con il testo di una canzone che potrebbe farti riflettere, non so se la conosci.
Un verso solo che ti citiamo è questo: "Killing for religion / Something I don't understand".
Vedi che sei scemo? Non capisci neanche quello che dici.
Càcati addosso, Dave. E continua a far dischi per favore, che noi continuiamo a ridere di te

LIBERTEER

Ci siamo fatti babbare dalla recensione nientemeno che di Pitchfork che delirava di archi, fiati, banjo, sintetizzatori e tutto il porcoddio.
Poi si scopre che sono 4-5 effetti sonori infilati a cazzo qui e là, incollati sopra un discreto disco grind.
Anche buono dai, non facciamo gli stretti in punta, ma ora che uno diventi un genio perchè mette un banjo nell'intro di un pezzo grind, no diocane, NO.
Poi i synth sono tipo una merda megaepica da Signore degli Anelli che ti fanno venire in mente Legolas mentre si caga addosso e che vanno giù solo se ti piace il copro.
Il resto ci può anche stare dai, tanto è abbabbo.




voto: 7 (Pitchfork scendi le mani dal metal che non la becchi)

Chi assomiglia a chi?

Be Quick or Be Bald

GESU' LAZZARONE!

I Behold... The Arctopus son tornati!

Non è una di quelle reunion patetiche che andremo a vedere quest'Estate come Soundgarden o Refused, però.
Nel senso: questi i soldi non li han mai visti prima. E non li vedranno mai.
Però quando suonarono al Magnolia distrussero tutto e spezzarono le reni persino ai Genghis Tron che pure furono veramente pettinati.

La vera BOMBAZZA pronta a ESPLODERE nel TUO CULO però è che la formazione è leggermente cambiata e ora c'è dentro anche WEASEL WALTER, che se non sai chi è... guarda... veramente... siamo in imbarazzo per te.

OK
OK
OK VA BENE
CI STA CHE QUALCUNO NON SI RICORDI I FLYING LUTTENBACHERS
(ma nessuno è nostro amico)

Comunque.


Ascolta il disco più pettinato dei BEHOLD... THE ARCTOPUS! qui




E qui invece indurisciti il pisellino con i Flying Luttenbachers.
Ovvero il gruppo principale del Walter volante.
Che è un genio della musica come SOLO i Dream Theater e i Marillion prima di lui, e il vuoto dopo. Solo che a differenza di quella banda di damerini col prolasso anale WALTER HA UN PAIO DI PALLE GROSSE TALMENTE GROSSE CHE NEANCHE CHRISTO (non lo scemo appeso, l'artista) HA MAI PENSATO DI POTERCELA FARE A IMPACCHETTARGLIELE

Così poi fai i conti di quanto possa essere inumanamente pettinato ascoltare gli uni più l'altro.

E ringrazia a SoloMacello che ti fa far bella figura, cretino.

OPPURE

 

DOV'E' IL VOSTRO (AGNELLO DI) DIO ADESSO?

Qualche tempo fa abbiamo pubblicato un'infamata a quel gruppo di merda che sono i Lamb Of God e qualche pischello che crede di aver capito cos'è il metal s'è fatto increspare la punta del cazzo perchè, chissà mai perchè, i Lamb Of God "vendono tanto" e "fanno gayna" o altre amenità del tipo "sempre meglio del black metal che è sfigato". Forse addirittura qualcuno ha detto una puttanata tipo "Gli eredi dei Pantera"... ma pensa te.

A parte che :
A) Da quand'è che il metal si misura in vendite? Al limite, meno vende e meglio è.
B) Il Black Metal è sfigato perchè VUOLE esserlo e lo sarà sempre. Se non capisci, fuori dai cojoni.
C) Fanno Gayna i Lamb Of God? Ah si? Sicuro-sicuro? Continua a leggere, perchè a noi non sembra proprio.

QUESTA FOTO SOTTO è scannerizzata da una nota rivista metal italiana.
Lo vedete cos'ha in mano il vostro caro intrattenitore/pensatore/rivoluzionario/idolodelcazzo Randy Blythe?

LO VEDETE COS'HA IN MANO?

"Una birra!" diranno i meno virili fra voi (e forse qualche tipa)

Beh NON E' UNA BIRRA QUALSIASI

E' una Tourtel.

BIRRA ANALCOLICA.

E qui ci fermiamo, perchè l'immagine vale più di mille parole.

SHARON OSBOURNE: CACATI ADDOSSO

MA ALMENO QUANTO TUO MARITO

Il metallaro medio è SCEMO, e grazie al cazzo.

Ma è un tipo di scemenza che uno prima abbraccia e poi coltiva.

Una scemenza che è un'istintiva ingenuità che si sceglie di non abbandonare. Una sospensione dell'incredulità, a tutti gli effetti.

C'è anche qualcosa di eucaristico, dio cane: "Se io vivo nel metal, il metal vivrà in me".

E noi, nel metal, modestamente, ci viviamo.

Il metallaro è semplice da soddisfare: un disco degli Slayer ogni 2 anni, una reunion dei Carcass ogni tanto, un concerto degli Oranssi Pazuzu (poi vi si tira anche il torrone su di loro) una domenica SI e l'altra ANCHE.

Ed è per questo che il metallaro è buono: perchè al contrario di quello che pensa Angelo "Me piasen giovini" Bagnasco  non siamo tutti intenti a sventrare gatti, squartare vergini e bere sangue.

Molti si: la maggioranza, dai. Ma non tutti.

C'è una parte silenziosa di metallari dal cuore tenero che ancora sceglie di devolvere le proprie mancette per andare a vedere dei poveri vecchi miliardari che arrancano su un palco mentre dietro il ragioniere della band fa fatica a star dietro allo sbrego di soldi da contare prima di riempire la valigetta, saltare sul jet privato e salutarvi con l'altra mano.

NOI SIAMO FRA QUELLI (non fra i ragionieri)

 I miracoli di San Bill da Birmingham

'Lasciate che i fanciulli vengano a me che ve li trasformo in metallari' 

 

INGAYNATI come Gesù quando è risorto (poi per fortuna muore ancora) e ha visto che non gli avevano tagliato il pisellino come al pedofilo brasiliano di Facebook

NOI A VEDERE I BLACK SABBATH CI ANDAVAMO
ERAVAMO PERSINO DISPOSTI A DIRE UNA PREGHIERINA PER TONY IOMMI

Ma poi salta fuori la roba che Ozzy, Tony e Geezer prendono in tre il 99.9% del cachet, e Bill Ward invece prende 6 euro e 50 più un buono pasto a data (e si deve montare la batteria da solo, povero anticristo).

E' QUI CHE L'INCANTESIMO SVANISCE

E' QUI CHE NON SIAMO PIU' DISPOSTI A BERCELA

E' QUI CHE VE NE ANDATE AFFANCULO

 

I detti di San Bill da Birmingham

'Chi non ha peccato scagli Sharon Osbourne'

  

Anche perchè ora salta fuori che è stata quella vecchia di merda piena di plastica di Sharon Osbourne a dare il benservito a Bill Ward.

E quegli altri tre scemi vecchi rimbambiti che dicono? "Eh, proprio non possiamo fare nient'altro che continuare senza Bill, ma la porta è sempre aperta per lui".

APERTA PER COSA?

PER FARGLI MANGIARE GLI AVANZI DA SOTTO IL TAVOLO?

NO BILL WARD = NO BLACK SABBATH

Non ce n'è come far incazzare un Metallaro Dal Cuore Tenero: la sua ira sarà implacabile e il perdono impossibile.

Inversione a U immediata e dalla Gayna per la reunion dell'anno si passa al Boicottaggio. Anzi peggio: all'indifferenza.

Quindi cari tre anziani, il 24 Giugno noi si va a vedere Gatto Panceri a Sulbiago. Costa meno e ha ancora un'integrità artistica.

Behold! The Monolith - Defender, Redeemist

Com'è 'sto disco?
Figo.
Tutto qui.
Ci sei rimasto male?
Ok ok dai non vogliamo fare gli stitici

Potremmo partire con il solito torrone segaiolo su quanto ci abbiano ingaynato i Behold! The Monolith, facendo uno sludge allungato con dello stoner e ingrassato con riffoni thrash, ci siamo fatti tirare dentro al volo.
Potremmo fare le persone serie e obiettive e dirti che magarimagari i primi 3 pezzi sono OK ma dal quanto in avanti partono a palla di fuoco.

O potremmo sperperare un po' del grano che il Sindaco sta guadagnando dato che ha un contratto con la protezione civile che lo vuole legare sulla fiancata della Costa Concordia in modo da raddrizzare la nave.
Grano che ci ha permesso di avere nuovi e potenti mezzi multimediali ma soprattutto altamente tecnologici come il videovisualizzatore di recensioni Metal (per gli altri 'generi' dovete aspettare che nasca un altro Steve Jobs, ragazzi).

Vale sempre il detto: 'un'immagine vale più di mille parole', quindi pronti via indossate i vostri occhiali 3G per una corretta visione trigliceroscopica e godetevi la nostra videorecensione.

E te lo facciamo anche ascoltare.

E' meglio pagare il canone alla Rai o dare dei soldi a SoloMacello?

Bury me, Winter

Bury Me, Winter from SoloMacello on 8tracks.

01 - Invokation - Horseback

02 - Winter Shaker - Woven Hand

03 -  Suzerain . U.S. Christmas 

04 - Every Last Drop - Nachtmystium

 05 - Utreise - Ulver

06 -  Doggman - Man's Gin

07 - Spectral Bride - Giles Corey 

08 - The Flames of the End - At the Gates

Falls of Rauros - The Light That Dwells In Rotten Wood

A volte, farsi convincere, ci sta.
O autoconvincere in questo caso.
Come massaie culone ipnotizzate dall'atonale voce da travone di Mina che snocciola minchiate sulla vita, l'universo e tutto quanto nella pubblicità della Barilla, ci siamo fatti solleticare l'epididimo dai Falls of Rauros.

In questo disco c'è un bel po' di roba 'ultimamente' ci gasa: prima di tutto un nome scemo che richiama la tradizione tolkeniana neanche fossimo ancora tutti al liceo a fumare nei bagni parlando dei Nazgûl, una copertina che ci ricorda quella volta che siamo andati in gita aziendale sui fiordi e il Sindaco ha vomitato perchè gli è venuto su il whaleburger,

slikke fitte

richiami a Lupi e Agalloch - ma non è Cascadian Black Metal perchè è della west coast e i Falls of Rauros sono della east... se fazioni di gansta black sfigoni cominciano a spararsi come i niggaz negli anni '90 siamo a posto -, atmosfere, aperture, passaggi melodici/onirici, pezzi più lunghi delle cartelle esattoriali dell'equitalia... ci siamo capiti.

Ascoltatelo in it's entirety

Dove c'è Metal c'è casa