Chi più ne ha, più ne Metal

QUANDO MENO TE L'ASPETTI

Un piede sulla bilancia e uno nella fossa

Noialtri di SoloMacello, sorvolando su due-tre-quattro malintesi con le forze dell'ordine, siamo gente alla buona. Death metal, black metal, extreme metal, speed metal, thrash metal, un divano comodo, qualche birra, delle sigarette col ciuffo e l'ADSL da spremere su youporn. Una vita semplice, fatta di poche cose elementari. Una vita passata sostanzialmente per gli affari nostri, in maniera da poter trascurare un po' l'igiene e quelle altre cose lì che la società t'impone. Gente alla mano, sempre pronta a farsi una risata, e tua sorella.

Poi arriva lo sfigato di turno che è convinto di fare il Re Del Pollaio solo perchè una volta era un grassone schifoso che non riusciva ad avvicinarsi a una vagina neanche col GPS. Costui, messo a conoscenza dell'innegabile legame che corre fra Metal e Obesità, sbrocca.

VAI

Come intuite essersi fatto dieci anni di palestra, corsa, nuoto e addominali l'hanno elevato a un altro livello (oltre a renderlo un dito in culo e a rovinare la categoria).
Rivediamo un paio di frasi clou:

"Direi che i metallari in media (e anche le metallare, spesso) hanno una linea invidiabile e spesso fisici che i truzzi e altri si sognano, soprattutto se si confrontano solo le rispettive parti "al naturale", cioe' quelli che non fanno palestra per gonfiarsi e altre cazzate del genere, ma al massimo sport di qualche tipo"

"Si sa che giustamente il metallaro ogni momento libero, essendo divorato letteralmente dalla passione, lo impiega di solito per ascoltare musica approfonditamente, o acculturarsi con letture"

"Un pregiudizio dovuto magari al fatto che i tipi piu' o meno "pieni" e metallari da sempre sono piu' caratteristici, soprattutto se adottano anche tutto il look classico del metallaro, e quindi rimangono piu' in mente"

Vedi, caro (per un cazzo) The Sentinel, il problema non è essere grassi o magri. Pensa a Marlon Brando o a Gerry Scotti, e pensa alla quantità di gnocca che han sempre beccato. Il problema è che non scopi perchè sei antipatico e non rideresti neanche se ti facesse il solletico un clown: probabilmente perchè sei così scemo che non lo capiresti, come qualsiasi battuta.  Proviamo con questa che è semplice: "Un negro entra in un caffè. Continuano le ricerche".

T'ha fatto ridere? No eh? PERCHE' SEI UNO SFIGATO.

Ed è quindi arrivato il momento di parlare di cose importanti: getta la spugna, The Sentinel. Gettala ora, risparmiaci la fatica di doverti tirare il culo di nuovo. C'è un solo uomo che ce l'ha fatta a sganciarsi dal metal, diventare una persona normale, rimanere un pettinato ed evitare di sguazzare nel brodo primordiale dell'assenza di figa come te. Costui è Cronos, leader di una delle più importanti, se non LA più importante, band black metal del pianeta.

Ed è qui che arriva lo scoop.

Don't try this at home

Abbiamo saputo con TOTALE E ASSOLUTA CERTEZZA da una fonte che non possiamo rivelare a nessun prezzo che Cronos è attualmente impiegato come INSEGNANTE DI PILATES, quella roba che fa rimanere le 50enni abbastanza elastiche da farsi panettiere, lattaio, antennista, idraulico e postino tutti insieme.

Le taglio il prato, signora?

Inequivocabile segno di mezza età?

Abiura ai valori di pinguitudine e infarto precoce del vero metal?

Demenza senile?

Una svista di Satana?

Niente di tutto questo.

Cronos ha capito tutto, e ha avuto il coraggio di mettersi a fare quello che un uomo deve fare per assicurarsi la propria fornitura di topa per il resto della vita.

Quello che un uomo deve fare, ripetiamo.

E quindi, contro ogni previsione: stima a lui per il coraggio di passare dalle borchie agli scaldamuscoli.

Don’t burn the witch… NAIL HER!!!!!!!!

 

 chi l'avrebbe mai detto?