Chi più ne ha, più ne Metal

a cura di  Giorgioroth Tosattefrost

"Vaccamadonna certo che Solomacello dovrebbe occuparsi anche di sport". Pensate di essere dei fighi solo per averlo pensato? Beh vi inculate, perché ci abbiamo pensato prima noi. E quindi da oggi si parla anche di sport. O meglio, di calcio, perché di tutti gli altri noncenefregauncazzo. "Eh ma il motociclismo è pettinato" sento dire. In moto ci vanno i Manowar. Finite voi l'equazione. E non sto qua a perdere tempo con altri sport che includono mazze o negri.

Siccome si è appena concluso il momento di maggior gayna della stagione calcistica, pare giusto partire da lì: il calciomercato. Della prima di campionato ce ne sciacquiamo l'ano, che tanto è inutile. Anzi no, i gobbi hanno perso col Bari, quindi vale la pena citarla. BELLALI' BARI! Adesso potete anche scomparire dalle cartine geografiche che il vostro l'avete fatto.

Calciomercato, si diceva, che implica voti alle squadre le previsioni sulla prossima stagione. Vediamo:

MILAN

Epporcoddio quanto ci avete rotto i coglioni. 'Grazie Presidente', Grazie Ibra', 'Grazie Robinho', 'Grazie amministratoredelegato che sembrinosferatumaanchenickbarker', 'Grazie elezioni che sennò eravamo ancora qua con Huntelaar e Borriello'. Ecchedduecoglioni. So anch'io che giocando con Dinho-Ibra-Pato-Robinho se ne possono segnare 4 a partita, ma o poi giochi in 13 (oltre l'arbitro) o metti Voltron a centrocampo o rischi di prenderne a vagonate. E' come comprare 10kg di vinile che poi non sai come cazzo portare a casa perché sei in moto. Cazzi vostri.

Voto: 3
Pronostico: E dopo le elezioni altri 3 anni di vacche magre

JUVE

La cosa pettinata è che ora allo stadio si può tornare a cantare 'e se saltelli muore un altro Agnelli'. A parte questo, con tutta la buona volontà è difficile che facciano peggio dell'anno scorso (purtroppo), se non altro perché non c'è un mondiale dove possono sputtanarsi in diretta planetaria tentando di spacciarsi per paladini della patria. Anche comprando vagonate di gente mediocre iper valutata. Anche assumendo un allenatore che non ha combinato mai un cazzo.

Voto: 2
Pronostico: non sarà pettinato come quando sono andati in B, ma finire dietro il Genoa e il Palermo ci darà soddisfazioni 

INTER

Venduto a peso d'oro un negro idiota con l'accento bresciano. Tenuto la squadra che ha fatto il triplete. Assunto un allenatore sovrappeso. Tutta l'attenzione su quelli che hanno dichiarato che quest'anno vincono tutto. Se solo si fosse levato di culo Caviglia di marmo Muntari e Amantino 'Borgonovo' Mancini e fosse arrivato un centrocampista tritaossa sarebbe stato perfetto. Ma siccome Max Moratti è un signore (maledetto il suo cccesù) ha preferito dare qualche chance agli avversari (arimaledetto il suo dio petrolifero).

Voto: 7
Pronostico: solo facendo harakiri non si porta a casa il sesto di fila 

ROMA

Non vincete maaaaaaaaaai non vincete maaaaaaaaaaaai non vincete maaaaaaaaaaaai non vincete maaaaaaaaaaaaaaaaaaai

Voto: 5 come i kg in più per gamba di Adriano
Pronostico: secondi, come sempre

NAPOLI

Uèèèèèèèè Maradoooooooona Cavani nel preseeeeeeeeeeeepe Turreannunziaaaaaaaaaata o' San Paaaaaaaaaaolo De Laureeeeeeeeentis Laveeeeeeeeeeeeeezzi a' pummaroooooooooooooola. Terroni. Anzi, napoletani.

Voto: 2
Pronostico: andate in Europa League, fate finta di poter vincere tutto nel giro di qualche anno e non rompete i coglioni.

PARAGUAY

La sorpresa dell'anno per meriti assolutamente sportivi.

Voto: 10
Pronostico: con un culo come quello puoi fare a meno del cervello

RESTO DEL MONDO

Chisseneincula. E' come parlare dei gruppi che aprono i festival alle 10 di mattina. Chisseneincula, appunto.