SoloMacello non è certo conosciuto per essere paladino dei negri. O di qualsiasi altra minoranza se per questo.
In alcune occasioni ci siamo espressi senza peli sulla lingua (salmistrata con salsa verde grazie) ma questa volta dobbiamo rendere omaggio a chi di razzismo se ne intende davvero - notando tra l'altro la finezza che sia un sito di un quotidiano "di sinistra" (ah-ah-ah-ah) a far ballare i negri come scimmie.

Dalla homepage di Repubblica di oggi (il link diretto è questo) un articolo/video che si chiama "E gli immigrati cantano Sanremo" ma che in realtà si legge: "Balla negro balla! Che sennò ti rimando a raddrizzare le banane col culo. Poi ti do due euro se non stecchi."

NESSUNO PENSA AI BAMBINI?

L'abbiamo letto tutti. Gli Yankee hanno abbattuto quella cazzata di satellite che avevan sparato per aria e che s'era ribellato. Il nostro piano di distruzione del Vaticano, come i preti, va di conseguenza a puttane.

Ma SoloMacello non rinuncia e anzi rilancia con un piano che, sebbene meno spettacolare e più a medio/lungo termine, ha un valore morale oltrechè simbolico.

E' appurato dalla scienza, dalla medicina e dal TG4 che l'esposizione prolungata a campi magnetici può provocare, fra le altre cose, impotenza.

E allora SoloMacello lancia un appello:

NON FATEVI SCORAGGIARE DALL'ABBATTIMENTO DEL SATELLITE!

C'E' ANCORA MOLTO CHE POSSIAMO FARE!

CONTINUATE A DEPOSITARE MAGNETI IN VATICANO!

RENDERANNO I PRETI IMPOTENTI E SALVERANNO L'INFANZIA DI CENTINAIA DI MILIONI DI BAMBINI!

FATELO!

Un nuovo progetto di dominazione mondiale è appena entrato in Fase Gayna.
Qui.

INIZIATIVA DI SOLOMACELLO
FATE QUELLO CHE DICIAMO TESTE DI CAZZO

Allora: gli americani han fatto una minchiata. Han spedito un orbita un satellite ipertecnologico che contiene benzina, kerosene, materiale radioattivo, negri, le schede elettorali usate da Bush per incularsi la presidenza, la scatola nera dei due aerei che si sono inchiappettati le torri gemelle, un pezzo di cranio di Kennedy con la prova che è stato Castro, un CD con le telefonate dei negri che volevano soccorso per Katrina con conseguenti risate dei bianchi che rispondevano al telefono, i capezzoli di LaToya Jackson, ah no era Janet, una copia originale della costituzione in cui si parla di diritti per i froci (dove "diritti" è da intendersi come "pali appuntiti"), qualche altro negro per far sì che non si rompesse la cristalleria (prima li han menati così eran belli gonfi e tenevan fermo tutto), Kim Novak, l'imene della principessa Leila, la ricetta dalla cocacola, quella della cocaina, una copia di Back In Black, una copia di Back In Black in vinile, un CDR con Back In Black rippato in mp3, Amy Winehouse, protesi per tette al gusto vaniglia, due vampiri omosessuali, lo scroto di Ian Curtis, Paul Di Anno, Joey Belladonna, il Bomber originale dei Motorhead, Thom Yorke, le bobina censurate di Animal House il cui titolo originale era An(im)al House e il cui protagonista era il cardinale Marcinkus, la carta d'identità di Roberto Calvi, Beppe Severgnini e la sua zazzera brizzolata del cazzo, il ginocchio di Ronaldo, l'altro ginocchio di Ronaldo, una statua di cera di Marilyn Monroe con dentro un cane, un cane con dentro una statuetta a forma di Marilyn Monroe, un DVD di "Cazzi Neri Grossi" e per finire Valentino Rossi e le lauree honoris causa date al cadavere di Bongiorno.

Capirete anche voi che tutta questa roba, se torna sulla terra, fa danno.

Ora il prbolema è che, come tutte le più grosse testate mondiali riportano, 'sto cazzo di satellite s'è imbizzarrito e sta per piombare nel culo di qualcuno che potresti essere TU.

Questo ovviamente a voler guardare le cose da un punto di vista pessimista.

SoloMacello ci vede invece una grande, enorme, pettinatissima opportunità. Dovete fare una cosa semplice, economica e che, se eseguirete come diciamo, vi darà grandi soddisfazioni.

1. Comprate un magnete. Piccolo perchè dev'essere mimetizzabile.

2. Andate a Roma, meglio se per un concerto metal.

3. Recatevi in Vaticano

4. Nascondete il magnete in qualche posto

5. Aspettate

6. Organizzate un giro di scommesse: il Papa schiatta o no?

7. Ringraziateci per la brillante idea

SoloMacello passa e chiude.

GAYNA ÜBER ALLES

Collettivamente, la redazione di SoloMacello può vantare esperienza e autorevolezza come nessuno di voi inutili mucchi di carbonio potrà mai fare. Interviste, reportage, trasferte, viaggi, momenti intimi con le stelle del firmamento heavy metal. Rapporti privilegiati con etichette, organizzatori di concerti, poltrone politiche, puttane e spacciatori: quel che serve per tenere viva la Gayna.

Voi chiedete - noi ce l'abbiamo. Onestamente non c'è un cazzo di nessuno meglio di noi.

Tranne una persona. Il Vitello D'Oro del metal. L'Avversario. Ma senza lotta, perché sarebbe impari. Mai oseremmo sfidarlo.

E davanti a lui abbiamo deciso di prostrarci e di riconoscere che non siamo degni, come Wayne e Garth in Fusi Di Testa al cospetto di Alice Cooper. The one. The only. The Metal:

Stefano Cerati

se non sapete chi è andatevene a fare in culo

ti ricordi la prima volta che hai sentito il suono di una chitarra rock?
mi ricordo che a casa dei miei la cosa più rock che c'era era la collezione blu (1967 - 1970) dei Beatles e le cose che mi piacevano di più erano le cose più aggressive come Revolution n.9 o la chitarra che apriva Sgt Pepper Lonely Hearts Club Band

ti ricordi quando per la prima volta hai detto "cazzo questo è METAL, non solo rock!"?
ho tre immagini vivide al riguardo: Black Sabbath. l'Omonimo, l'ho comprato nel 1975 e l'ho ascoltato di sera. Ero solo in casa e l'attacco con la piogga e la voce spiritata di Ozzy mi ha messo paura. Avevo 13 anni. Allora ho capito che era PIU' del rock, era ORRORE puro. 1980. Compro No Sleep Tl Hammersmith dei Motorhead e lo metto a palla. Giuro, ho avuto paura di diventare sordo....e mi piaceva!!! 1984 o giù di lì. Compro Nightmare dei Venom. E' un ep e non capisco se devo farlo suonare a 33 o 45 giri. Provo a 33 e la voce è un rantolo gutturale e dico, cazzo ho sbagliato deve essere a 45, lo metto a 45 ed è sempre lo stesso........allora ho capito che quella non era una voce umana, quella era la voce dell'inferno !!!!

Quando sei diventato metallaro? E come, ovviamente.
Non ho fratelli, ma avevo un sacco di amici che avevano fratelli più grandi che mi hanno introdotto a Led Zeppelin, Queen, Black Sabbath, Deep Purple e Blue Oyster Cult. I miei primi dischi, di questi gruppi risalgono al 1975. In quell'anno ho finito le medie e mio padre mi ha regalato un registratore. Registravo tutto come un pazzo. Compravamo i dischi ed il pomeriggio mi trovavo con gli amici. Ognuno portava i suoi e li ascoltavamo tutto il pomeirggio e poi mi facevo prestare (e prestavo a mia volta) quelli che mi piacevano di più. Non è molto diverso da oggi, quello che mi piace tanto lo voglio avere e lo compro, il resto lo posso pure copiare. la cosa che più mi attirava del metal è che era potente, era la musica più potente di tutte, aveva energia, i cantanti urlavano e la chitarra elettrica distorta mi faceva (e mi fa ancora) impazzire.

Il metal ti serviva, quando eri giovane, a superare le difficoltà della vita di ogni giorno?
assolutamente sì. Quando ero arrabbiato con i miei, con la scuola o con gli amici, mettevo un disco metal a palla e sfogavo la mia rabbia. mi chiudevo in camera e guai ad entrare !!!!

Che cosa pensavano i tuoi genitori del fracasso e delle copertine irrispettose?
mia madre mi ha sempre guardato con disgusto (lei ascoltava solo classica e pop di plastica come demi rousseau, philip glass, julio iglesias) e parlava del rock come "animali". Una volta che mi hanno bocciato ad un esame all'università è venuta in camera mia ed ha staccato tutti i poster dal muro. Mi ci è voluta mezza giornata per riattaccarli. L'ho avvertita di non FARLO MAI PIU'........evidentemente avevo un tono molto convincente perchè non è mai più successo. La coa curiosa è che quando ho cominciato a scrivere.....e soprattutto a fare qualche soldo, ha detto che le piaceva quello che scrivevo, anche se non capiva nulla di quello che scrivevo.....ahahah

Il metal ti ha mai fatto rimorchiare?
incredibilmente sì, anche se soprattutto negli anni 80 non era facile trovare ragazze metallare

L'intervista più bella che tu abbia mai fatto
con Jimmy Page, il mio idolo di sempre, quando l'ho incontrato stavo svenendo per l'emozione. Dopo 20 minuti viene la sua manager e mi dice che il tempo è finito e lui la congeda con un gesto e mi dice "vai avanti quanto vuoi, si vede che sei un vero fan". In generale i più grandi, i più disponibili sono le vecchie glorie che hanno un sacco di classe e non se la tirano mai. Ho ricordi di bellissime persone cone David Coverdale. Brian Johnson, Alice Cooper, Tony Iommi, Brian May Mi hanno trattato con rispetto e semplicità, quasi fossi un amico di vecchia data.

Ti è mai capitato di alzarti a metà di un'intervista e andartene, o mettere giù il telefono a causa del comportamento o della risposte del tuo interlocutore?
no perchè in genere sono cortese e documentato e mi tengo le domande più "scottanti" alla fine così se uno s'incazza l'intervista è comunque già stata fatta.
E poi io sono uno che con molla, sono un Capricorn (come Lemmy e Jimmy Page)
Le due più grosse teste di cazzo che ho mai incontrato sono comunque Marilyn Manson e Dave Mustaine, spocchiosi ed arroganti come pochi.

E il contrario?
beh si Ozzy nel 1998 in una telefonica dopo 5 minuti mi dice "interview is over, you know, I'm a madman"........a suo modo un grande !!!!

Che legame c'è fra il metal e il calcio?
fortissimo, ho molti amici metallari ultras della fossa e credo che in Inghilterra sia ancora più forte. Perchè i metallari come gli ultras girano in branco. E poi il metal è violento e gli ultras sono violenti, il calcio è violento, il calcio è eccitazione, urla, bagarre, proprio come ad un concerto metal. L'unica differenza è l'elemento competitivo, nel calcio c'è, nel metal no.

Qual è il gruppo più ignorante della storia?
magari pensate che dica Manowar, invece i Manowar sono uno dei gruppi più intelligenti della storia, hanno capito tutto della filosofia del metallaro e la sfruttano per i loro fini, sono fessi quelli che gli vanno dietro ancora oggi. I veri gruppi ignoranti erano i primi Motley Crue. Ho una predilezione per i gruppi ignoranti. Per me il massimo sono i Morticiann, dei geni !!!. Adoravo anche i Carnivore (ho fatto molte volte una loro cover Jack Daniels and Pizza, andate asd ascoltarla). In Italia ho la presunzione di dire di avere prodotto il gruppo più ignorante della storia, gli Unberbred (che infatti vuol dire sottorazza). Erano quattro bestie che passano il tempo solo a bere come bestie, fottere, drogarsi, urlare come pazzi e fare casino. Gente che veramente avrebbe fatto impallidire i Pantera, che infatti erano i loro idoli

Quale è la dieta metal per eccellenza?
BIRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRA !!!!!!!!!!!...........

Le tue tre bestemmie preferite in ordine di gradimento
dio cane (perchè è la più veloce, è molto hardcore), porco dio e madonna puttana......scusate ma sono un tradizionalista !!!!

Cinque parole per ognuno di questi gruppi:

SLAYER
satana, odio, rabbia, raining blood, diocane !!!!

METALLICA
rockstar, alcolizzati, logorroici (Lars), rompicoglioni, finiti

IRON MAIDEN
storici, classici, inossidabili, eddie, 666

KISS
pacchiani, affaristi, cinici, fumo, fiamme (ma poco arrosto)

MOTORHEAD
loud, eterni, testardi, droga, reali

BLACK SABBATH
heavy metal, horror, classe, riff maker, inimitabili

LED ZEPPELIN
amore, emozione, sesso, tecnica, talento

ZZ TOP
barba, occhiali da sole, berlina convertable, autostrada, deserto

I tre gruppi che disprezzi di più nella storia della musica.
Bob Marley, (basta con sta cazzo di lagna del reggae), Depeche Mode (basta con sto cazzo di pop da froci) Bruce Springsteen (basta con quest'America, patria, famiglia ed hamburger)

E i tre che disprezzi di più oggi.
Strokes (il gruppo più poser della storia), Rammstein (metal pacchiano per tedeschi con sandali e pedalini bianchi), Morrissey (perchè se è tanto depresso non si tira un bel colpo in testa e finisce di rompere i coglioni ?)

Cosa pensi di tutti questi ragazzini che adesso fanno i duri facendo finta di ascoltare metal e poi ascoltano atreyu e my chemical romance?
non hanno capito un cazzo, fateli uscire una sera con Fenriz e poi vedere che cambiano gusti

Il metal ti ha mai fatto sentire superiore agli altri?
No, mi ha fatto sentire in tanti modi, diverso, speciale, incompreso, ma superiore no

il metal ti ha portato ad adorare satana o tu hai portato satana ad adorare il metal?
la prima che hai detto.......i cristiani hanno fede in dio, i satanisti hanno fede nel metal, Welcome to Hell!!!!

in questi tempi di surriscaldamento globale, secondo te bruciare chiese contribuisce all'effetto serra?
forse è per quello che i ghiacciai si stanno scogliendo........bruciare le chiese è peccato perchè sono dei bei monumenti, io avrei preferito che bruciassero tutti i bigotti !!!!

quale è stato il gruppo che, stroncato da te in sede di recensione, è poi diventato eroe della storia metal facendoti dire 'a sto giro non l'ho beccata per un cazzo?'
rammstein.......ma sono ancora convinto che siano un gruppo di merda e molto sopravvalutato !!!!

record di litri di birra bevuti ad un gods of metal
sicuramente l'ultimo visto che ho festeggiato lì la nascita di mia figlia. I miei biografi dicono che sono arrivato a 25 (medie ovviamente), comprese quelle che mi sono fatto dopo il concerto al Wizard perchè mi era rimasta un po' di sete

se non avessi fatto il metallaro, cosa avresti fatto nella vita?
il criminologo, o lo scrittore di romanzi horror o hard boiled, ma per questo sono ancora in tempo

secondo te 'gente' come rob halford è da condannare o facciam quelli aperti per far vedere agli eretici che i metallari possono anche essere tolleranti?
è da condannare perchè ha fatto fare la figura dei coglioni a tutti i metallari, il metal è la musica più machista che c'è ed il suo simbolo non può essere gay, Così adesso tutti penseranno che urla così forte perchè se lo prende nel culo !!!!!

se il Sindaco del Metal è sindaco, tu cosa sei? il Presidente dell'Universo?
I'm the god of metal !!!

secondo te c'è qualcosa dopo il metal?
no, perchè l'heavy metal è come la religione, ha i suoi dogmi ed è immutabile, se lo cambi non è più metal.......è altro, ma può essere piacevole lo stesso

ultima domanda: secondo te è meglio essere bassi, grassi e calvi ma metal o alti, biondi e pieni di figa ma indie?

cazzo mi volete fare impazzire !!!! se sei basso, grasso e calvo ti rimane solo il metal, perchè le altre fighe non ti si filano, se sei indie, ma figo, fai sempre in tempo a cambiare musica...........quindi la seconda che hai detto (che Satana e gli dei del metal mi perdonino)