Tuesday, February 19, 2008

INIZIATIVA DI SOLOMACELLO
FATE QUELLO CHE DICIAMO TESTE DI CAZZO


Allora: gli americani han fatto una minchiata. Han spedito un orbita un satellite ipertecnologico che contiene benzina, kerosene, materiale radioattivo, negri, le schede elettorali usate da Bush per incularsi la presidenza, la scatola nera dei due aerei che si sono inchiappettati le torri gemelle, un pezzo di cranio di Kennedy con la prova che è stato Castro, un CD con le telefonate dei negri che volevano soccorso per Katrina con conseguenti risate dei bianchi che rispondevano al telefono, i capezzoli di LaToya Jackson, ah no era Janet, una copia originale della costituzione in cui si parla di diritti per i froci (dove "diritti" è da intendersi come "pali appuntiti"), qualche altro negro per far sì che non si rompesse la cristalleria (prima li han menati così eran belli gonfi e tenevan fermo tutto), Kim Novak, l'imene della principessa Leila, la ricetta dalla cocacola, quella della cocaina, una copia di Back In Black, una copia di Back In Black in vinile, un CDR con Back In Black rippato in mp3, Amy Winehouse, protesi per tette al gusto vaniglia, due vampiri omosessuali, lo scroto di Ian Curtis, Paul Di Anno, Joey Belladonna, il Bomber originale dei Motorhead, Thom Yorke, le bobina censurate di Animal House il cui titolo originale era An(im)al House e il cui protagonista era il cardinale Marcinkus, la carta d'identità di Roberto Calvi, Beppe Severgnini e la sua zazzera brizzolata del cazzo, il ginocchio di Ronaldo, l'altro ginocchio di Ronaldo, una statua di cera di Marilyn Monroe con dentro un cane, un cane con dentro una statuetta a forma di Marilyn Monroe, un DVD di "Cazzi Neri Grossi" e per finire Valentino Rossi e le lauree honoris causa date al cadavere di Bongiorno.

Capirete anche voi che tutta questa roba, se torna sulla t
erra, fa danno.

Ora il prbolema è che, come tutte le più grosse testate mondiali riportano, 'sto cazzo di satellite s'è imbizzarrito e sta per piombare nel culo di qualcuno che potresti essere TU.

Questo ovviamente a voler guardare le cose da u
n punto di vista pessimista.

SoloMacello ci vede invece una grande, enorme, pettinatissima opportunità. Dovete fare una cosa semplice, economica e che, se eseguirete come diciamo, vi darà grandi soddisfazioni.

1. Comprate un magnete. Piccolo perchè dev'essere mimetizzabile.

2. Andate a Roma, meglio se per un concerto metal.

3. Recatevi in Vaticano


4. Nascondete il magnete in qualche posto

5. Aspettate

6. Organizzate un giro di scommesse: il Papa schiatta o no?

7. Ringraziateci per la brillante idea

SoloMacello passa e chiude.

4 comments:

fuco said...

suggerisco anche un altro bersaglio.

http://folklorenapoletano.blogspot.com

Anonymous said...

voi curtis non lo dovete neanche nominare
porci capelloni

®

solomacello said...

curtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtiscurtis e il suo scroto

Paolo said...

Meglio di luttazzi.

Cmq se il papa non schiatta per il satellite, svalvola per il campo magnetico generato da tutte le calamite abbandonate in piazza san pietro.

la mia pregiata rivista ha sede a 50 metri dai confini del vaticano. magari gli chiedo se una calamita la buttano a nome mio.