TIRA PIU' UN PELO DI MICHAEL

E' con un groppo in gola che scriviamo queste righe. Un groppo di commozione.
Anni di duro lavoro hanno pagato.
Lo screenshot qui sotto è tratto da un famoso sito metal italiano del quale per rispetto al NOSTRO passato non faremo il nome (se lo cercate comunque l'hanno rimosso):

In sostanza hanno:
1. Creduto a una stronzata colossale. Questa.
2. Tolto la fonte. Che se ci credi che è vero dovresti citarla.
3. Rubato il fotomontaggio. Che non si fa, cattivoni!

Ora vorremmo lanciarci in un'infamata colossale, lunghissima e spietata.
Ma a volte i fatti parlano più di ogni infamata.
E se si credete ve ne raccontiamo un'altra.

P.S. (Pelato Stipe): Però, dai, seriamente: "Un supergruppo di pelati per sensibilizzare la comunità internazionale sui disagi che vive questa svantaggiata minoranza ipotricotica". 

10
100
1000
666.000 GAYNE!

GRAZIE A TUTTI VOI IDIOTI per essere venuti ieri sera al Magnolia per gli HELMET invece che in qualsiasi altro posto da invertebrati.

Come al solito tanto mètal, un sacco di gnocca, volume a palla di fuoco e Gayna a profusione.

Particolarmente barzotti nell'annotare sul taccuino del Mètal il primo SOLD OUT di MacelloMagnolia.

Ci si vede l'11 Febbraio per WOLVES IN THE THRONE ROOM. 'Stavolta non c'è un cazzo da ridere.

ps: foto babbata a Capitan Sbatta

Purtorppo (o per fortuna) mi tocca spendere ancora i soliti fiumi di parole sui Metallica e su chi vuole infangare la loro immagine con mosse commerciali o con giudizi dati senza nemmeno pensare a quali potrebbero essere le conseguenze.

Partendo dal presupposto che l'ultima cosa da fare nella vita è toccare i Metallica, diciamo che anche Masini (Marco) non se la passerà poi così tanto bene, d'ora in poi. Kataweb musica, fonte inesauribile di stronzate, a questo link ha pensato bene di intervistare, l'artista in questione. Perché LUI ha coverizzato Nothing Else Matters dei Metallica, facendola diventare PORCODIQUELDIOBASTARDO 'E Chi Se Ne Frega'. La notizia è del 2001, ma uno della redazione di SM se ne accorge solo oggi, dato che fino ad oggi ha dovuto costruire gayne su gayne, occupa il suo tempo libero davanti a un monitor, alla ricerca costante della verità. O di tipe online che gliela diano, dato che la vita ultimamente gli è tornata nel culo come un fresbee. Povero lui.

Dicevamo, 'E Chi Se Ne Frega', la cover di Masini. Quando leggo questa dichiarazione "Attraverso il management della mia casa discografica ho fatto arrivare direttamente ai Metallica il provino di E chi se ne frega. Loro mi conoscevano già, dieci anni di attività in Italia saranno pure serviti a qualcosa, e comunque hanno apprezzato la canzone, così mi hanno dato il loro benestare. Non ho incontrato il gruppo di persona, ma i loro commenti positivi mi hanno gratificato lo stesso." Io il gruppo di persona l'ho incontrato, invece, e mi ha detto il contrario. Ma brutto coglione ma ti pare che i Metallica appoggiano la tua faccia da cazzo con le basette tutte tagliate bene alla Del Piero e quella voce da cacasotto? Punto primo. Punto secondo: i Metallica non ascolteranno mai un pezzo che non sia proprietà di Frantic, inc. eventualmente l'avranno buttato nel cesso, così come tu (marco Masini) dovresti buttare nel cesso tutta la tua discografia. Mi/ci viene il dubbio che tu abbia pagato una bustarella perché quello che abbiamo letto nella tua intervista è irreale.

leggete qui

Come mai ha scelto di eseguire proprio questa cover per il suo nuovo disco?
Aldilà della mia passione per i Metallica questo era un brano che eseguivo spesso quando all'inizio della mia carrera mi trovavo a suonare delle cover. Inutile dire poi che i Metallica sono uno dei gruppi che hanno fatto la storia della musica, e sicuramente Nothing Else Matters è una delle loro più belle canzoni.

ALDILA' DELLA MIA PASSIONE?!?! ALDILA'!?!?!?!?!? Tu, come Ernesto Assante, sottovaluti l'importanza dei Metallica, non basta dire la solita frase da sciacquatina di palle tipo "han fatto la storia della musica". I Metallica SONO la storia della musica rock mondiale, non cadere anche tu in banalità degne di qualsiasi giornalista musicale dai 45 anni in su.

Pensa che i fans dei Metallica la criticheranno per quello che ha fatto?
Di sicuro qualcuno contesterà la mia scelta, ma io ho la coscienza a posto, in quanto sento di aver rispettato soprattutto le sensazioni che da questo pezzo. Penso realmente di esserci riuscito, e allora tutto il resto non conta, come dice il titolo del pezzo originario.

Non avrai mai la coscienza a posto finché SOLOMACELLO ti tirerà il culo. La che dà un pezzo dei Metallica è una cosa, quella che da una cover di Masini a un pezzo dei Metallica è merda. Sia chiaro, d'ora in avanti.

ZIO I METALLICA NON TI APPREZZANO. SE VUOI GLIELO CHIEDO A GIUGNO, TANTO LI VEDO. E CACATI ADDOSSO (pt.II)

Oggi è Venerdì 17. Giorno di sfiga. Noi metallari ci conviviamo da decenni quindi non ce ne frega un cazzo.

Oggi è Venerdì 17. Giorno di lutto. Leggete qui.

Oggi è Venerdì 17. Giorno di scoop.

Abbiamo scoperto perchè Gus Chambers si è ammazzato.
La foto sotto è la prova lampante: ha sorpreso un magrissimo rappresentante dell'indie rock vestire una felpa del proprio gruppo e non ha retto la vergogna.


















Riposa in pace, Gus.

Smoke. Grind. Sleep.
Ci vediamo a Cremona.

WOLVES IN THE THRONE ROOM al Roadburn 2008.

L'Estate sta finalmente crepando e noi pensiamo già al meraviglioso, lungo e nebbioso inverno qui nell'operoso e mètal Nord Italia.

Per facilitare il rientro nella fase brumosa ecco un regalo: da questo link potete scaricare la versione in vinile di TWO HUNTERS dei WOLVES IN THE THRONE ROOM: del disco del 2007 e concerto del 2008.

La versione in vinile contiene un pezzo in più e una versione di Cleansing più lunga di circa 4 minuti, tutti spendibili tranquillamente a farsi delle gran seghe.

Ringraziateci.

MA ALLORA STA DIVENTANDO UN VIZIO!

Eccoli qua i primi cacasotto copioni. Si chiamano METATRONE.

E che facce da sfigati,in questa foto fatta nel cesso di un hotel da 40 euro a notte in tripla:


















Esce il frate, due stronzi ne parlano e TRAC! arrivano i primi emuli: che tra l'altro quando leggeranno questo post ci scriveranno che loro hanno una storia lunga alle spalle, che onorano dio da molti anni con la loro musica metal e/o hard rock.

Il problema è che ce non ce ne frega un cazzo.

Il problema è che la vostra musica fa schifo.

E non fa schifo solo musicalmente - fa schifo a livello di attitudine, di messaggio, di scopo.

Sentite cosa dicono i Metatrone: "Dopo un concerto tutto ciò di cui abbiamo bisogno è una doccia, molta acqua, se possibile frutta e un letto caldo".

Comunque 'sti Minchiatrone c'hanno il tastierista in seminario e hanno recentemente suonato alla convention di pederasti che s'è tenuta in Australia chiamata "World Youth Day": tra l'altro la cosa dimostra una volta in più che i preti son cretini. Ma cazzo siete considerati una casta di pedofili e chiamate il vostro assembramento "World Youth Day"? Cambiate ufficio gli uomini del marketing.

Comunque volevamo dire altro.
C'è una cosa che ha rotto i coglioni - e questa volta siamo seri.

Sta diventando una tendenza e non se ne può già più di metallari che, sopra e sotto il palco, sdoganano la religione, il benpensare, pensano troiate come che Gesù verrà a salvarli e via dicendo.

Gesù è morto e non verrà a salvarvi.
Sua madre non era Vergine.
Suo padre probabilmente invece era cornuto.
Ma non è questo il punto.

Il punto è che uno come quello dei Metatroni, secondo voi, perchè è andato in seminario? Perchè non scopava e si vergognava della quantità abnorme di seghe che si doveva fare. Questo si chiama "Fare di necessità virtù" al nostro paese. O anche "Pararsi il culo".

Chiariamo le cose una volta per tutte.

Il metal non è per i cristiani.

Lo ripetiamo: Il metal non è per i cristiani. Non vi vogliamo in mezzo ai coglioni. Non vogliamo il vostro messaggio benefico. Non vogliamo sentire frasi come "This project was created to demonstrate that heavy metal music can be related to Jesus and the Bible".

Il metal è stato inventato per andare CONTRO tutto questo illudersi, pensar bene, essere accomodanti, sperare in un futuro migliore. Il futuro non sarà migliore, nè per noi nè per voi. Pregare un ebreo sanguinolento appeso a un pezzo di legno non lo renderà tale. L'umanità è cieca e stupida ed egoista, e per affrontarla ci vuole qualcosa che voi non avete: senso dell'umorismo. La sola idea di chiamarsi "La voce di Dio" mi pare che la dica sufficientemente lunga. Non convertirete nessuno dei metallari. Perchè chi è metallaro vero non vi ascolterà mai, e chi dovesse ascoltarvi e cambiare idea non era metallaro dal principio. Come Fratello Metallo, massa di invertebrati, state perdendo tempo e dandovi delle arie per niente.

Per chiuedere il post e aumentare il coefficiente di cattivo gusto, alcune immagini blasfeme in maniera completamente gratuita:

-"Andiamo a spaccare dei culi."

-"E' la cosa che ci riesce meglio."
(Ice Cube in Fantasmi Da Marte)

Siamo stati i primi a scagliarsi pubblicamente contro quella coglionata per sottosviluppati e normodotati di Fratello Metallo, e molti consensi abbiamo ricevuto dalla comunità metal internazionale. Per esempio l'altro giorno ci ha mandato un SMS Tom Araya con scritto "Fratello Metallo è bianco ma è come se fosse più negro di me! A MORTE! Baci e a presto xxxTom".

Pensavamo che l'onda dell'entusiasmo posticcio per questo scherzo della natura con barba e saio si sarebbe placato e invece no. Grazie alla fervente attività di un ufficio stampa che ha "fiutato il caso" e allora sta scucendo la fodera del cazzo a chiunque, la gente sembra non avere di meglio da fare che interessarsi a 'sta cacata colossale di Fratello Merdallo.

Addirittura la CNN del Metal Mondiale riporta una notizia della Reuters che parla del cretino vestito di marrone.

SoloMacello deve ripetersi.

L'abbiamo già detto e lo ripetiamo.

Fratello Metallo è una barzelletta che non fa ridere. Un paraculo fottuto nel nome di Gesù (un altro paraculo). Un ipocrita che non va a fare il consigliere spirituale delle nigeriane che fanno in treno ogni sera e mattina Novara-Garibaldi, ma dei TRAMVIERI DI MILANO. Gente che nel migliore dei casi è stressata perchè ha finito la Sambuca.

Parte quindi la controffensiva: non siamo noi a dovervi speigare perchè non ci si deve fidare della chiesa cattolica, anche se occasionalmente ci permettiamo di farlo, ma come ogni anno scendiamo in campo per una raccolta fondi che ci aiuterà a rimanere obesi, ottusi e perfettamente ariani, nonchè a comprare un sacchetto di gavettoni da riempire di piscio e lanciare al prete frate.

GODS OF METAL 2008

IL SECONDO GIORNO

OLTREZONA
10.45 - 11.00
Chi?
I loro quindici minuti di fama. Scendiamo a far colazione nel momento in cui salgono sul palco. Comunque che nome di merda.

BRAIN DEAD
(Vincitori Concorso "DEMO I-GOM")
11.15 - 11.30
Se questi son vincitori figuriamoci i perdenti. Zaga & caffè, doccia & bidet.

STORMLORD
12.00 - 12.20
Chi?

BETWEEN THE BURIED AND ME
12.45 - 13.15
Questi il primo disco era anche pettinato ma poi boh non c'abbiam mai avuto pazienza di ascoltarli. In ogni casso che cazzo vuoi che ci sia fra il tipo sotterrato e me? Ci sarà della terra, dell'erba? Le suole delle scarpe?
Minchia che bello quando i gruppi si chiamavano "Metallica" o "Slayer" o "Anal Cunt" o "Darkthrone". Nessuno sforzo di immaginazione richiesto, che tanto è tutta fatica sprecata.

DILLINGER ESCAPE PLAN
13.45 - 14.30
Ecco adesso si comincia a fare sul serio per davvero sul serio. Il palco spoglio e gigante non si addice proprio al gruppo che è meglio vedere in un posto piccolo, preferibilmente puzzolente e senza meridionali intorno. Una volta la redazione di SoloMacello è stata anche in sala prove con i Dillinger Escape Plan e bisogna dire che non c'è trucco e non c'è inganno: suonano come gesù che cade dalle scale. Adesso han cambiato tre quinti della formazione alla fine: c'è il palestrato che canta che abbiam già visto, che era quello che ha cacato sul palco di Reading e che ogni tanto tira delle sedie, o volendo ancora quello che durante un concerto dentro un negozio di dischi ha camminato sulle teste della gente. Il batterista è meno tecnico ma c'ha più modi di fare non suona solo velocissimo e a cazzo dritto e quindi va bene. L'unica cosa che ci dà un po' in testa è che il chitarrista nuovo, belloccio, se ne va in giro per il palco tenendo le chiappe strette e camminando un po' tipo gallina: a parte questo si sbattono corrono saltano si arrampicano e suonan da Satana. E' il primo concerto intero che ci vediamo oggi e dopo 35 secondi abbiam sudato trenta litri d'acqua. In tutto questo il metallaro medio, che la sa lunghissima, continua a intossicarsi di tavernello e gin caldo sotto 41° gradi e regge come se niente fosse: provate a farlo al MiAmi sotto le frasche e dopo il tramonto, se siete capaci. E' quindi giusto e bello e confortante riconoscere, appena arrivati, la supremazia INDISCUTIBILE del Metal al di sopra di qualsiasi altro tipo di musica. E intendiamo, chiaramente, sia come puro livello musicale di pettineria, sia come tempra dei fan che lo seguono. Da quando Carlo Pastore ha dichiarato dal palco del Mi Ami "Acciderbola mi s'è rotta un unghia!" (chi c'era si ricorda) è GUERRA APERTA. FATEVI SOTTO CHE VI FACCIAMO IL CULO.

AT THE GATES
15.00 - 16.00
Gesù scalzo nella valle dei chiodi CHE GAYNA. Cioè dopo dodici anni gli At The Gates tornano a suonare insieme: non faranno un altro album perchè tanto una roba più pettinata di Slaughter Of The Soul è addirittura impossibile da concepire. Si suda ma il concerto spacca tutto. I metallaro con 'sto caldo si ammazzano di legnate lo stesso. Noi che abbiamo un'età ricordiamo i beni tempi andati e gli At The Gates sono sempre gli At The Gates, anche se ora e mai più . Tompa è sempre un pettinato e anche se Cerati sostiene che ha perso la voce non ci crediamo perchè tanto il concerto lo guardiamo in Gayna Surround (tm) e quindi anche se l'impianto fosse spento noi sentiremmo ugualmente il concerto della vita. "Concerto della vita!" (cit.)
Qualche foto scattate dal finestrino della limousine parcheggiata sotto il palco:



TESTAMENT
16.30 - 17.30
Bellissima prova dei Testament che non facciamo nemmeno finta di guardare perchè fa troppo caldo e quindi ci ritiriamo a magnare bere e drogarci nell'Area Vip. Riceviamo svariate visite nella nostra tenda in pelle di rumeno e aria condizionata a palla di fuoco da parte di svariati personaggi che, notata la presenza dei Re Del Metal ovvero noialtri recano omaggi di vario tipo, dall'oro all'incenso passando per la birra, tre troie ungheresi, un lettore DVD portatile con il film di Nocturno Culto dei Darkthrone in repeat, una bottiglia di Bonarda, una maglietta dei CroMags, la discografia completa in vinile degli Ulver, un'altra troia che s'era persa per strada, un secchio di vomito di Bill Steer che congeliamo per poterlo poi con calma clonare, una versione deluxe di Evil Dead, due pacchetti di Winston Blu due di Benson & Hedges rosse (che quindi rimandiamo indietro e ci facciamo sostituire con le blu), il gemello cattivo partorito da Angelina Jolie, un pezzo di orecchio di Thom Yorke, la scaletta degli At The Gates autografata da tutti i membri del gruppo, foto varie di tipe discinte che vorrebbero tanto che ce le facessimo lì davanti a tutti, un kilo di trippa, uno di lampredotto, tessere di tutti i partiti, una tessera della P2 che sarà anche scaduta ma su Ebay ci si fan dei soldi, la bibliografia di Edgar Allan Poe in tutte le lingue conosciute, il DVD di Heavy Metal Parking Lot, un iPod con caricata solo Kathaarian Life Code dei Darkthrone, un altro iPod vuoto, un cerchione del tour bus degli Iron, l'autista del tour bus degli Iron, una biografia di Chevy Chase incompleta che non parla di quando era pettinato ma solo di quando è diventato un fallito per alcol droga e puttane, la Magna Charta, tre cheeseburger.

MESHUGGAH
18.00 - 19.00
Minchia che pettineria. Niente che non abbiamo già detto nel corso del report del "Weekend più bello degli ultimi anni", fa caldo e non abbiam cazzi di scrivere altro.
Però dai qualche foto si.


CARCASS
19.30 - 20.45
Come avevate probabilmente già notato, eravamo in grossa Gayna per il concerto dei Carcass. Mentre usciamo della Tenda Dei Re Del Metal incontriamo una tipa con due tette gigantesche che ci dice che Bill Steer ha appena vomitato e non si regge in piedi e sta cercando di salire sul palco. Ovviamente galvanyzzaty dalla notizia corriamo davanti al palco e parte subito Inpropagation, una canzone che se non ci sbagliamo parla di unghie incarnite. I quattro Carcass attuali non c'entrano un cazzo l'uno con l'altro. Jeff Walker ha la solita aria da appezzi che non sa se è appena uscito da un rave o da un concerto dei Grateful Dead, Bill Steer avrà anche appena rimesso ma sembra perfettamente in sè e ha i capelli puliti a differenza di Jeff Walker che sembra non lavarsi da otto settimane. Michael Amott ha sempre quell'aria da tipo che è capitato lì per caso ma essendo, esattamente come noi, uno dei re del metal, può fare quel cazzo che vuole. Alla batteria c'è il tipo degli Arch Enemy che spacca tutto e basta. Un'ora e un quarto scaletta perfetta con tutti i classici e Heartwork suonato quasi per intero. Una Gayna fenomenale, esecuzione perfetta, Jeff Walker sembra sempre che stia rigurgitando bile quando canta. Non importa se siete contro le reunion: come di tutto il resto che pensate non ce ne frega un cazzo. Se non li avete visti avete perso l'ultima occasione di vedere dal vivo i Carcass e avete fatto una minchiata. "Concerto della vita!" (cit.)



SLAYER
21.15 - 23.15
Ci stiamo ancora pulendo con molti Kleenex per il concerto dei Carcass quindi, per dei veterani come noi, il concerto degli Slayer è si una cosa pettinata ma non stiamo sbavando come se fossimo al primo Gods Of Metal. In più ormai siamo in preda alle allucinazioni. Fatto sta che sembra che gli Slayer non abbiano mai suonato così veloce: a differenza nostra sono in formissima. Un'ora e mezza senza pause che inneggia a stupri di massa e sodomia non consensuale. Splendido.

E' UFFICIALE
E' ARRIVATO IL MOMENTO DELLA PULIZIA ETNICA!

Negri? Zingari? Ibrahimovic? Terroni?
No.

Dobbiamo contarci, fratelli.
Perchè nelle nostre fila si nascondono individui dei quali non dobbiamo fidarci.
Personaggi di moralità dubbia che si nascondono dietro un dito medio alzato, ma in realtà hanno la tempra di un coniglietto effemminato che sta per essere schiacciato da un tir sulla Paullese. Hanno tanto i coglioni quanto ne ha un gatto castrato.
Tanto coraggio quanto un soldato che invece di cadere in battaglia si nasconde dietro una roccia e attende che il sangue smetta di scorrere.

E come ogni metallaro che non ascolta black metal o grindcore, nessun senso dell'umorismo.

Senza menzionare il fatto che non hanno mai visto una vulva in tre dimensioni.

Eccolo il nemico.
Eccoli i cacasotto.
Eccoli quelli che per darsi un tono si proclamano "metallari" ma poi si spaventano per le PAROLACCE.
Eccoli quelli che per cercare di lenire la propria sfiga devastante e irreparabile si danno (in pubblico) un tono da conquistatori del'universo a colpi di ascia bipenne, ma poi per far vedere che ce l'hanno più lungo si censurano a vicenda.
Eccoli quelli che "Mah i Carcass non li conoscevo, forse comprerò Heartwork".
Eccoli quelli che "Uhuh bere birra donne puttane!" e poi li stendi con tre Tennent's e una foto di Pamela Anderson.

Eccoli, quelli di TRUEMETAL.it

Gente che c'ha la sfiga nel codice fiscale.

Ma perchè prendersela con questi scarti della società, che avrebbero avuto miglior fortuna nascendo femmine in Cina?

Andate qui e capirete.
Ma riassumendo:
Uno degli sfigati posta il nostro PERFETTO E DIVERTENTISSIMO report del primo giorno del Gods Of Metal (tra l'altro ripreso dall'Ansa, dalla Reuters e candidato al Pulitzer 2008) dicendo:
"vi do un link ad un commento un tantinello dissacrante sul primo giorno di gods. io vi avviso: su sto blog ci sono rutti e bestemmie e cazzate a nastro, leggete SOLO se avete attivato il bottone dell'ironia, dell'autoironia, e della gayna. è inutile incazzarsi se leggete cose che vi fanno incazzare... vuol dire che non avete capito lo spirito di quel blog."

Incredibile: un sottosviluppato con senso dell'umorismo!

Perfetto.
Dieci minuti dopo arriva il MODERATORE che gli fa fare un edit del post rimuovendo il nostro indirizzo dicendogli:
"tranquillo solo che era un po troppo.... cmq la prossima volta usa pm per chiarirti con i mod"









A parte che come cazzo parli?

Comunque testa di cazzo di Atheist81, alcune cose che devi sentirti dire prima di cambiare la voce e farti crescere quattro peli maldestri sul petto:

1. 81 come il tuo anno di nascita? Ahahahahahahahahahhaahahh

2. "Only sheeps need leaders". In culo a te e al tuo status di MODERATORE. Siete come i cattolici, solo che senza tipe.

3. "Un po" si scrive con l'apostrofo

4. 8000 MESSAGGI??? Cazzo chissà la tendinite. SoloMacello si preoccupa per te. Ahahahahahahahahahahahahahah


Quindi fammi capire. Cos'hai trovato di "un po forte" (sic) nel report? Che la foto di Lauren Harris ti arrazzava troppo perchè ti sembrava ti intravedere i capezzoli? O ti sei forse eccitato con quella degli Avenged Sevenfold?

E' la gente come te che rovina il metal

Dobbiamo marciare uniti contro l'indie rock, contro le abitudini effimere e vacue di questa società, contro i Coldplay, e voi vi cacate sotto perchè uno dice "merda a spruzzo"?

Ma dico, ma i metallari di una volta dove minchia sono finiti?????

Non vi meritate quelle cinque lettere.
Sparite dalla faccia del metal.

TOMORROW IS THE DAY!
che suonano i
TODAY IS THE DAY!

andove?
Ovviamente alla prestigiosa serata
MACELLO MAGNOLIA
al MAGNOLIA
con SOLOMACELLO
così capite anche voi idioti.

Con loro ci sono i JUCIFER che non sono male e c'è anche una tipa, più COMPLETE FAILURE e FOUR QUESTION MARKS che non sappiamo bene come sono ma sembran belli metal quindi pettinati.

Al solito musica pettinata e tendenzialmente mètal selezionata dai padroni indiscussi del mètal mondiale ovveroi noi.

Chi non conosce i TODAY IS THE DAY vale poco o un cazzo.
Se non siete convinti di venire potete guardare per convincervi il video sotto per la loro hit radiofonica del 2005 "This Machine Kills Fascists"

Certe parole vengono alla ribalta solo quando vengono associate a certi personaggi, particolarmente popolari. Ma il metal è fatto di altro, non si basa sulla moda del momento, sul cambiar del vento, sul piatto della giorno. E una semplice parola può nascondere un significato molto più alto e profondo.

Una delle parole che hanno colpito l'attenzione della redazione ultimamente è IMPETIGO perchè a quanto pare quella baldracca strafatta di Amy Winehouse se l'è presa, o forse se l'è fatta venire perchè ha deciso di smetterla di lavarsi facendo gara a chi cazzo fa più rattrappire la pelle del cazzo con l'altro coglione che si scopa, quelli dei BabyTampons.

L'Impetigine è una malattia che ti viene quando non ti lavi. L'Impetigo trasforma la tua faccia in culo, e se già la faccia ce l'avevi come il culo allora la tua faccia diventa un BRUTTO CULO CADENTE.

Guardate quanto è a pezzi:













TUTTO QUESTO NON LO POSSIAMO SOPPORTARE.
Tutti "Impetigo di qui! Impetigo di là!"

IMPETIGO UN CAZZO BABBEI DI MERDA.

Adesso che la troia se l'è preso tutti a riempirsi la bocca di Impetigo di su e di giù.

Ma noi GLI IMPETIGO li ascoltiamo da anni e sono tra l'altro una pettineria del dio boia.

Gli Impetigo suonavano grindcore con le carcasse, i cadaveri, i cannibali, e sono stati fra i primi ad avere l'idea più geniale in tutta la storia dell'arte del diciassettesimo, diciottesimo, diciannovesimo, ventesimo e ventunesimo secolo, ovvero utilizzare campionamenti di film horror come intro delle canzoni. Cioè onestamente Orgoglio E Pregiudizio, Metropolis, La Corazzata Potemkin e L'Ultimo Bacio possono anche tranquillamente andare a farsene dare in culo perchè l'idea degli Impetigo è la più pettinata di tutte, un vero fil noir che unisce un genere ispirato dai film horror... ai film horror! Se non è un'idea perfetta questa figuriamoci quella di vostra madre di cacarvi al mondo.

QUINDI EVVIVA GLI IMPETIGO!
ASCOLTATE GLI IMPETIGO!
VISITATE IL SITO DEGLI IMPETIGO!
SCARICATE GLI MP3 DEGLI IMPETIGO!

NON SOCCOERRETE AMY WINEHOUSE SE LA VEDETE PER STRADA CHE STA PER TIRARE LE CUOIA PERCHE' L'IMPETIGO E' UNA MALATTIA CONTAGIOSA!

E GUARDATE CHE PETTINATE LE LORO COPERTINE

GESU' CI HA TIRATO IL COLPO GOBBO! MALEDETTO!!!!!!!

La terza e pettinatissima serata MACELLO MAGNOLIA, prevista per Giovedì 22 Maggio, è ANNULLATA.

Il motivo è che qualche parente dei Genghis Tron sta per tirar le cuoia e quindi hanno cancellato il tour Europeo.

Quindi GIOVEDI' STATE A CASA A PRENDERVI MALE

Se ci son sorprese e il tipo resuscita ve lo diciamo.

SoloMacello Gayna Crew

Perchè cazzo il tedesco può pisciare in tutti gli angoli d'italia e quando uno s'incazza perchè se lo tira fuori e sta per pisciare sul suo cancello diventa uno stronzo terrorista?