TUTTA LA VERITA' SUI DISCHI PIU' DI MERDA DEL 2013

Le croci non sono le uniche cose che ci piacciono al contrario.
Per esempio a volte ci piace cominciare un pasto con un bel Braulio, per stimolare l'appetito.
O ancora, talvolta prima facciamo all'amore e poi ci togliamo le mutande e buttiamo i fazzolettini.

Quindi cominciamo invece che dai dischi pettinati dell'anno dai dischi demmerda dell'anno.
Non proprio per forza demmerda in senso assoluto (ma un paio sì): in un anno in cui escono gli Avenged Sevenfold è chiaro che nessun altro disco può essere il peggior disco "metal" dell'anno, questi arrivano e ammazzano la competizione.
Però ci sono state delle delusioni, delle delusioni cocenti. O dei dischi di merda e stop.
Ecco tutto.

QUINTA POSIZIONE
WOLVSERPENT - Prostatica Pigiamata



Grandi attese per questo album: debutto su Relapse di duo esoterico/psichedelico/blackmetal/drone con anche una topa, tour d'apertura per quegli altri Lupi, quelli pettinati. Tutto a posto sulla carta. Disco dell'anno di noi che cerchiamo di darci un tono intellettualoide per provare a rimorchiare le tipe con gli occhiali. Invece è una merda schifosa di una noia mortale che non solo non comincia e non finisce, ma ti piglia pure per il culo. Un disco onesto quanto Scientology.
Vincono il premio MAESTRO DO NASCIMIENT O)))

QUARTA POSIZIONE
KVELERTAK - Meir




Pure qui: gruppo rivelazione, concerti spazzziali, ritornelli in norvegese, ti piacciono indifferentemente se lo puppi agli Hives e se ti strusci sui Darkthrone. Il secondo attesissimo album! Il contratto Roadrunner (che già solo per questo dovrebbe squalificarli dalla categoria "metal") e tutto quanto. Per cosa? Per un disco che è nella migliore e più generosa delle ipotesi la versione senza pezzi fighi del primo (capolavorissimo) e nella peggiore delle ipotesi una chiodo prematuro nella loro bara. Amici norvegesi noi vogliamo darvi ancora una possibilità! Ma almeno lo sforzo di cambiare copertina lo potevate fare.
Vincono il premio EIACULATIO PRECOX NON PETITA PARVA PISELLATIO MANIFESTA

TERZA POSIZIONE
THE OCEAN - Pelagial















E' incredibile cosa cazzo vi bevete certe volte. I The Ocean, va loro riconosciuto il merito, sono forse il gruppo "metal" più paraculo sulla piazza, e sempre fino a un certo punto fanno pure beme. Sono la dimostrazione che basta un vocabolario di latino o un libro di biologia marina per comporre un concept che sostanzialmente parla di pesci obesi morti ed estinti.
Ora, caro pseudociuffato che si dà un tono con 'sta merda, ti rendi conto? Stai andando in giro a fare il galletto sulla base di un disco fatto da dei tedeschi che parla di pesci morti. Se ti viene in mente una roba più sfigata, i nostri contatti li hai.
Vincono il premio NIENTE GIRI DI PAROLE FATE CACARE E BASTA

SECONDA POSIZIONE
SATYRICON - Neanche stiamo a ricontrollare come si chiama

In tutta onestà, a pari merito con quelli del primo posto, i Satyricon sono l'unico gruppo di questa lista con il quale abbiamo un debito affettivo. Dark Medieval Times, The Shadowthrone e Nemesis Divina sono fra i dischi che ci hanno suggerito che la perdita della nostra verginità non era neanche lontanamente dietro l'angolo. Figuratevi che ci piacciono persino The Age Of Nero e Now, Diabolical. Anche i tour di quegli album sono stati almeno "interessanti". Ma "Neanche stiamo a ricontrollare come si chiama" (Indie Recordings, 2013) è veramente indifendibile. Fa schifo ancora prima di metterci le orecchie, offende già gli occhi con tutti quei colori. Poi sulla base di quel debito affettivo del quale parlavamo prima vai anche a sentirti il disco e scopri che:

1. L'hanno fatto registrare al figlio babbeo del tizio dei Grieghallen
2. Il figlio babbeo del tizio dei Grieghallen è pure sordo, mica solo babbeo
3. http://www.youtube.com/watch?v=h6PiB4O1tzM 
4. Onestamente quella volta all'Alcatraz che Satyr ha detto "Mammamììììa quant'èbbella acCefalù!" ci ha un po' scottato. Che ogni tanto tu voglia svernare, Satyruzzo, è legittimo. Magari però se prima di MOTHER NORTH magari non canti l'inno al Meridione va anche meglio.
5. Frost, porco il tuo dio, c'hai 40 anni, levati 'ste lenti a contatto da serpente che sembri un coglione
Vincono il premio ADDIO PER SEMPRE

PRIMA POSIZIONE, MENZIONE D'ONORE, STRONZO D'ORO, PALMA DE CAZZI, ORSO RICCHIONEPEARL JAM - "Lightning Bolt"

Qui vi linkiamo la nostra approfondita esegesi del discaccio, che si basava su un primo, unico, ascolto. Beh dopo qualche altra mezz'ora di pena la nostra opinione è peggiorata. Ovviamente andremo a vederli a cazzo lungo quando tornano.
Vincono il premio TOM PETTY

LA RECENSIONE LAMPO DI SOLOMACELLO

CORRUPTED Garten Der Unbewusstheit

Questo non l'abbiamo ancora sentito... eh regà l'abbiamo appena sceso da QUI ma quelli vecchi spaccano come mia nonna quando va al raduno degli alpini solo per schiacciare con i veterani.

Questo è un gruppo che vorremmo ASSOLUTAMENTE vedere al Roadburn (daaaaiiii Walter daaiiiiii)

Il fatto che siano giapponesi e abbiano i titoli di tutto in spagnolo e tedesco è quella roba finto esotica che ci fa arrizzare i peletti del pube. Che sono tre ma devi vedere come son dritti.

Voto (ai Corrupted in generale poi a questo ci si guarda): 8,9, come il terremoto

Bloom, Hard Staff & SoloMacello

sono barzotti e orgoglioni di presentare 

REIGN IN BLOOM

08-09 aprile 2011 @ Bloom, Mezzago

Ogni anno i biglietti del Roadburn di Tilburg si esauriscono in pochissimi minuti. Un evento attesissimo in tutta Europa, e naturalmente anche in Italia, dalla quale partono macchine e aerei carichi di fan affamati di ottima psichedelia e metal.

Per tutti quelli che non hanno clickato abbastanza velocemente sul tasto acquista, per chi rimane in Italia a lavorare, ma anche per chi al Roadburn ci va e ha voglia di un antipasto ecco una piccola alternativa, un piccolo grande festival con tanti artisti che prima di partire per l’Olanda passeranno al Bloom di Mezzago!
Qui sotto i primi nomi annunciati: invitiamo tutti a consultare l’evento su Facebook per sorprese, aggiornamenti, orari e prezzi.

08 APRILE 2011

TRAP THEM

ROTTEN SOUND

GAZA

THE KANDIDATE

HAUST

09 APRILE 2011

BUZZOV’EN

ACID KING

CARLTON MELTON

LUDICRA
+ 2 ospiti da annunciare!

 + SoloMacello RolloverTotalMetalUberFatExtraWeedGigaDrunk Djset

 

Ce ne sarà per tutti i gusti a Mezzago: dalle influenze hc dei Trap Them allo sludge dei Buzzov’en, passando per il grind di Gaza, il thrash dei giovani The Kandidate, lo stoner degli Acid King e la psichedelia di Carlton Melton.

TRAP THEM

(USA – Prosthetic Records)

www.myspace.com/trapthem

Da Seattle arriva una delle migliori band in circolazione, i Trap Them. Una combinazione di death metal svedese di vecchio stampo, punk e d-beat. Inconfondibili le influenze, si va dai classici Entombed o Black Flag fino a cose per palati piè fini come Nasum o Tragedy.

Dopo alcuni album usciti per Thrash Art!, Southern e Deathwish a marzo arriverà il quinto full length per Prosthetic Records, l’attesissimo Darker Handcraft.

ROTTEN SOUND

(FIN – Relapse Records)

www.myspace.com/rottensound

Attivi dal 1993 i Rottend Sound sono una delle migliori realtà del grindcore finlandese e mondiale. Cinque album, dieci EP, cinque tour europei, due tour americani per questa inarrestabile band: Rotten Sound, violenza sonora all’ennesima potenza.

GAZA

(USA – Black Market)

www.myspace.com/gaza

I Gaza arrivano dalla fredda Salt Lake City, in tour lo scorso agosto con i maestri Converge hanno convinto il pubblico e catalizzato le attenzioni su questo nuovo nome dell’hardcore metal. Sono stati definiti abrasivi, devastanti… ma questi aggettivi sono ancora lontani dal raccontare la loro incredibile capacità distruttiva.

THE KANDIDATE

(DEN – Napalm Records)

www.myspace.com/thekandidate

HAUST

(NOR – Fysisk Format)

www.myspace.com/haust

Ugly Fucking Oslo, è così che gli Haust definiscono la loro patria, una terra dove gli Haust sono un fenomeno dell’hardcore da diversi anni: un approccio noise rock che si fonde al metal per creare un nuovo inconfondibile sound. Il loro sconvolgente debutto Ride The Relapse è stata solo una piccola anticipazione di quello che questi norvegesi sanno fare, e la conferma non è tardata ad arrivare con Powers of Horror. Imperdibili.

BUZZOV’EN

(USA – Relapse Records / Alternative Tentacles) 
www.myspace.com/buzzovenofficial

Una band con una storia di dipendenza e travaglio alle proprie spalle. Una storia lunga, discontinua. I Buzzoven sono attesissimi e questo tour europeo, insieme all’uscita Relapse dell’anno scorso Violence From The Vault li rimette sulla mappa della musica assordante, densa e nevrotica che amiamo. Un’occasione semplicemente imperdibile per un headliner che è legittimo definire leggendario.

ACID KING

(USA – Kreation Records / Man’s Ruin / Sympathy For The Record Industry)
 www.myspace.com/acidking
La credibilità e il duro lavoro pagano come nient’altro nella scena psichedelica e stoner. Gli Acid King sono guidati da oltre dieci anni dalla caparbia e straordinaria Lori S e con una costellazione di uscite sempre perfette sono diventati una presenza immancabile della scena. Dal vivo il loro boato elettrico trova la propria ragione d’essere in maniera ancora più completa. Imperdibili.

CARLTON MELTON

(USA – Agitated Records)

www.myspace.com/carltonmelton

Finita la corsa degli Zen Guerrilla, una delle band fuzz/psych/punk più sottovalutate di sempre malgrado le uscite su Epitaph e Sub Pop, Rich Millman e Andy Duvall hanno atteso oltre cinque anni prima di tornare sulle scene. Carlton Melton è il nome della nuova avventura: psichedelia space e un bruciare lento compongono un suono narcotico che se a tratti può ricordare la classica bune pietrificante dei Kyuss in slow-motion, in altri momenti parte per la tangente drone con profondità ed emozione.

LUDICRA

(USA – Profound Lore / Alternative Tentacles) 
www.myspace.com/ludicra

Arrivati al decimo anno di attività i Ludicra (con membri ed ex-membri di Impaled ,Wolves In The Throne Room, Exhumed e Hammers Of Misfortune) rappresentano ancora un ibrido indecifrabile ma potentissimo e creativo fra punk e black metal. Velocità e blastbeat si alternano ad aperture dark, scrittura progressiva e un senso di decadenza e disperazione che rendono questa band di magnifici perdenti una delle cose più intense a essere uscite dagli USA negli ultimi.

A breve i dettagli su prevendite, orari e le ultime band da annunciare!

Per info: www.hard-staff.com

Cronaca Vera - Il Cantico delle Creature

 

Laudato si', mi Signore, per frate Caballo,

ello è bello et iocundo et robustoso et forte

Amen

COLAZIONE DEI CAMPIONI

(è lunedi per tutti)

Un sosia non autorizzato del Sindaco interpreta un grande classico del Metal

 Il grande classico del Metal

OMOZIGOTI SPELACCHIATI SOVRAPPESO

Stasera sarà pieno di figa

Chi assomiglia a chi?
LE SOMIGLIANZE METAL!!!!!!!!!!!!!!!!!

Evan Fumagalli & Corrado Seinfeld

E' FATWA!

Va bene va bene va bene porca madonna.

Adesso avete finito di rompere il cazzo.

Quando siamo cresciuti noialtri il rock era una cosa seria. Il metal figuriamoci.

Avvicinarsi alla musica del diavolo (che non era solo il metal, giusto per mettere le cose in chiaro per i meno svegli di voi) significava firmare, con l'Oscuro Signore, un contratto preciso, e irrevocabile.

Arriveremo a dire, contraddicendo una buona parte dei nostri principi, che amare il rock -ancora più del metal, questo arriviamo a dire- è come andare in bicicletta.
Infilarsi una roba fra le chiappe e sudare? No: non si disimpara mai. Se sei rock, sei rock. Proverai a nasconderlo alla suocera, magari persino alla tipa (semprechè non te l'abbia data proprio per quello) ma se ci credevi prima ci credi anche quando giunge l'ora di rendere l'anima all'Oscuro Signore di cui sopra.

Invece il disgregamento dei costumi, dell'onore e del rispetto che affligge l'Itaglia ha portato a un processo secondo il quale il pubblico pecorone viene imbottito di troiate "rock" da una massa di cretini senza spina dorsale, brutti, bigotti, forse fasci e magari pure astemi, porco dio.
Ma soprattutto che di rock non hanno un cazzo, e non ce l'hanno mai avuto. E se credevano di averlo si sbagliavano.

Ringo? Andrea Rock? Rock TV? Virgin Radio?

Sottospecie di Berlusconi col chiodo, magari un pelo più alti e giovani (a parte Ringo).
Simulacri sfigati di quello che dovrebbe essere il rock che vi babbano passando i video dei Belladonna e degli In Flames (nuovi).

Siete l'insalata confezionata.
Siete gli OGM.
Siete il gelato al puffo.
Siete le tette di Pamela Anderson
Siete Cold Lake dei Celtic Frost
Siete Mauro Repetto
Siete i tatuaggi lavabili
Siete la pecora Dolly
Siete i CD dei marocchini in spiaggia (anche se in spiaggia non ci siamo mai andati)
Siete Caster Semenya
Siete Milli Vanilli
Siete il succo A.C.E. BRAVO
Siete le sigarette al mentolo
Siete una moneta da due euro e mezzo
Siete Ronaldo
Siete le Big Babol alla panna e fragola
Siete il tamarindo spacciato per Coca Cola
Siete la verginità della Madonna
Siete un mp3 a 96kbps (MONO)
Siete la pizza con l'ananas
Siete la cocaina tagliata
Siete McDonalds
Siete D'Alema
Siete l'alibi di Alberto Stasi
Siete Ghedini
Siete Tremonti
Siete Berlusconi

SOLOMACELLO LANCIA LA METAL-FATWA SU DI VOI!

BELLALI' CHE BAGET BOZZO HA TIRATO LE CUOIA

Bambini, tutti al parco a giocare! Via libera!

PS per tutti quelli che scassano il cazzo nei commenti: fra poco vi raccontiamo del Roadburn. Siamo ancora sotto. Ma intanto godiamoci la gran bella notizia.

INTELLIGHENZIA VATTELA A PIGLIARE NEL CULO!

aka
IdiotaIgnorante e tutti gli amichetti suoi Be Our Slaves!

IdiotaIgnorante è un nostro amico, abbiamo fatto Gayna insieme e abbiamo una serie di gusti musicali in comune, anche se noi abbiamo un senso dell'umorismo palesemente migliore. (IdiotaIgnorante, mandaci una foto della tua tipa così vediamo se è meglio delle nostre!)
L'IdiotaIgnorante è attratto da una serie di cose assolutamente condivisibili, come le tette giganti, Christina Hendricks, i seni enormi e le mammelle sproporzionate. A margine di questo, condividiamo roba come Motorhead o i film del'orrore. Addirittura una volta ho comprato un libro perchè lui ne ha parlato bene sul blog.

Però recentemente ha fatto un post veramente appezzi.

"UN LIBRO PORCODIO?!?!?!?" (cit. Sindaco)

Detto questo, IdiotaIgnorante adora gente come i Rush - e questo lo fa cadere veramente in basso nella scala evolutiva. Odia invece gente geniale come i Goblin Cock, dei quali non riesce a cogliere lo spirito e che finisce per insultare in quanto indie: cosa buona e giusta in sè, ma il disco spacca.

Insomma la verità è questa, basta coi giri di parole: SoloMacello, in quanto leader incontrastato e inconstrastabile della comunità metal galattica, ha deciso che l'Intellighenzia Di Stocazzo Autoproclamata Del Metal può andare a succhiare mazzi di cazzi, in una gigantesca orgia gay (tanto son tutti maschi) al ritmo dei Manowar (alla cui rivalutazione ormai questa gente è giunta senza remore - da brivido).

Sentite cosa scrive qui:
"Alcuni di voi forse conosceranno la storia di Varg Vikernes aka Burzum, men che mediocre musicista metal norreno incarcerato nel 1993 per rogo di chiesa e soprattutto omicidio premeditato e volontario - vittima Euronymous, musicista altrettano mediocre di una band ridicola e sopravvalutata all'inverosimile, i Mayhem. I delitti e i fatti di sangue di questi imbecilli di norvegesi blackmerdallari sono stati poi raccontati nel bel libro "Lords Of Chaos", che consiglio a tutti. Ricordo che ai tempi io e i miei amici merdallari leggevamo con un ilare cinismo le storie sanguinarie di questi mongoloidi, e tutt'ora ne rido - si tratta di aborti mancati che ci hanno ammorbato l'esistenza con musica di merda e pose ridicole, eliminandosi vicendevolmente non hanno fatto altro che un'opera di eugenetica involontaria."

Dove sta la troiata? In alcuni passaggi fondamentali, prima, e nella forma mentis cacasotto poi.

Innanzitutto nei due "men che mediocre musicista": classica affermazione da metallaro fissato con la tecnica. Noi crediamo che Filosofem non l'abbia manco ascoltato e se l'ha ascoltato ha tenuto la luce accesa.

Poi: "Ricordo che ai tempi io e i miei amici merdallari leggevamo con un ilare cinismo le storie sanguinarie di questi mongoloidi".
Beh, mentre noi montavamo femmine calde voi cosa facevate? Infamavate in un circle jerk furioso personaggi che ritenevate minus habens. Ostia che èlite!

Ma soprattutto è il discorso che non sta proprio in piedi. Predicate divertiti (mica solo tu, IdiotaIgnorante, chè qualche disco buono a casa ce l'avrai anche) distruzione, genocidi, stupri di massa, castigo pestilenziale, inquinamento, credit crunch, decimazione dell'umanità, colonialismo, commercio iniquo, infamate a gesù e suo padre salvo poi tirare indietro il piedino perchè Mayhem e Burzum non hanno gli assoli e sono "musicisti mediocri"?!?!?!? Bella l'Intellighenzia seduta sul divano e con le pattine ai piedi per non rigare il parquet!!!

SPORCATEVI LE MANI E NE RIPARLIAMO!!!!

Voi l'avete mai ammazzato qualcuno? Avete mai pisciato nell'acqua santa? Fatto finta di andare a Malpensa a prendere vostra zia e invece deviare nel boschetto delle Bestie Di Satana per controllare che il tipo fosse morto per davvero? Eh? O il vostro concetto di estremo è prendere il tè con Geddy Lee e usare lo zucchero vero al posto dell'aspartame?

La scena metal non è più quella di una volta.
Come arringa finale basta parole nostre, ma uno screenshot dai commenti del post su Burzum incriminato. Il post, non Burzum che è tornato in libertà.

La parola alla difesa, se ci vuol provare.

Seconda puntata

Caro dottor Celtic Freud,

Le scrivo dietro consiglio di mio fratello maggiore perché abbisogno della sua inestimabile consulenza. Ho un problema dal quale non riesco a liberarmi e credo che solo lLi possa veramente aiutarmi a passare questa fase estremamente difficile della mia vita. Più che fase, è andato tutto a troie, a dire il vero. L'altro giorno stavo facendo all'amore con la mia fidanzata: stiamo insieme da circa tre settimane e non è mai andata così bene con una ragazza come questa volta. Credo di avere finalmente trovato l'anima gemella, lo credo davvero Dottore: lei ascolta metal! Ma ovviamente il fato doveva accanirsi su di me: dopo avermi fatto conservare la verginità per scelta altrui fino a 34 anni, finalmente mi aveva concesso di fidanzarmi, perdere quel fardello così pesante e soprattutto farmi pensare che il mio futuro potrà essere insieme a una donna, e non agli amici del fan club dei Suffocation, che comunque colgo l'occasione per salutare. Ora basta, passiamo al mio problema.

Stavamo facendo all'amore, appunto. O meglio, stavamo per fare all'amore: era il momento più eccitante, appena prima della copula. Mi allontano per pochi secondi e scelgo un disco da ascoltare insieme durante l'amplesso, la mia scelta cade su Tomb Of The Mutilated dei sempreverdi Cannibal Corpse, quella che contiene la hit "I Cum Blood", nonché "Hammer Smashed Face", resa famosa a tutto il mondo per aver fatto parte della colonna sonora di Ace Ventura, l'Acchiappanimali. Insomma: non certo un disco troppo pesante. Anzi, una roba quasi da venduti, diciamocelo cristo! Comunque: ho scoperto un'amara verità. La mia attuale fidanzata non si eccita con i Cannibal Corpse. Smembramenti, uccisioni, sangue e budella, pur nella loro essenza di carnalità, non la eccitano. Il problema è che io non mi eccito SENZA Cannibal Corpse.

La prego, mi aiuti.

DefenderOfTheSlaughter1967@diobubu.it

Caro DefenderOfTheSlaughter1967,

la tua lettera racchiude due problemi di fondo. Il primo è il seguente: il metal (e dunque il metallaro) piace alle tipe? A mio parere, in generale, la risposta è affermativa e l’esempio probante sono i componenti della redazione di SOLOMACELLO, che sono circondati da quantità industriali di donne e scopano tantissimo. Quindi, l’essere metallaro non preclude a priori un’intensa vita amorosa ed erotica (tradotto: il fatto che tu abbia perso la verginità a 34 anni sembra dipendere da fattori altri dal metal). Il secondo problema (legato al primo ma distinto) è invece se la musica metal sia l’ideale o no per creare un’atmosfera favorevole all’accoppiamento. Questa è una questione molto controversa e dibattuta e te la risparmio. Tuttavia, ti dico che, se ci focalizziamo solo sul suono dei Cannibal Corpse, gli studi indicano che non sono assolutamente l’ideale per questo tipo di attività, anzi, possono produrre effetti indesiderati. Perciò, il fatto che tu non riesca a eccitarti senza ascoltare questo gruppo può essere tra le cause della tardiva perdita della tua verginità (questa è solo un’ipotesi, dato che non ho avuto colloqui con te).

Per risolvere il tuo problema, ho appositamente creato (con il sostegno della mia equipe presso Dipartimento di Psicologia del Metal) una compilation musicale che potrebbe permetterti di avere rapporti sessuali senza rinunciare ai Cannibal Corpse. Il razionale che sta alla base di questa raccolta è il seguente: in una sequenza di brani volgarmente detti ‘scoperecci’* (che servono per eccitare la tipa) vengono inseriti dei brani dei Cannibal Corpse (che servono per eccitare te). In questo modo, si riesce a mantenere una sorta di equilibrio omeostatico tra la tua e la sua eccitazione, permettendovi così di godere in modo sano e gioioso.

Questi sono i brani della compilation e il link dove scaricarla:

1- Mongo Santamaria – Lady Marmalade

2- Parliament – Unfunky UFO

3- Cannibal Corpse – Addicted to Vaginal Skin

3- Sun Ra – The Perfect Man

4- Mongo Santamaria – Watermelon Man

5- Cannibal Corpse – I Cum Blood

6- Earth Wind & Fire – Yearnin’ Learnin’

7- Kool & The Gang – Jungle Boogie

8- Cannibal Corpse – Post Mortal Ejaculation

9- Parliament – Presence of a Brain

http://www.megaupload.com/?d=70XRT48U **

Un caro saluto,

Dott. Celtic Freud

* Non sono brani metal ma garantiscono grande eccitazione nel genere femminile.

** Usiamo Megaupload e non Rapidshare perché altrimenti Capitan Sbatta si lamenta.

IL SANO E SACROSANTO GUSTO PER LA POLEMICA!
Altrimenti detto: Quando è troppo è troppo.

Voi che seguite SoloMacello sapete che è il sito più pettinato del mondo. E non c'è bisogno di ripeterlo.
E' talmente famoso che la gente si compra l'iPhone per poterlo leggere da ovunque, per dire. Giusto l'altro giorno Steve Jobs ci ha mandato mezzo chilo di caffè e delle alici sott'olio di Cefalù, per dire.

Quando sei famoso, bello, maschio, ricco e inimitabile succede sempre una cosa: arriva il mezzosangue che fino a ieri ascoltava al meglio i 30 Seconds To Mars e che fa? Ti copia. Non è che prende ispirazione, ma proprio ti copia.
E non lo fa da uomo, ma lo fa da merda.

Prima arriva e comincia a dire "Ehi ma che blog figo CI SCAMBIAMO I LINK?"
Hai visto cosa c'è nella colonna di destra sotto "Link"? Un cazzo più piccolo persino del tuo.
Te lo diciamo cortesemente, per quanto possa venirci cortesemente. Ci riprovi. Te lo diciamo ancora abbastanza cortesemente.

In tutto questo non ci è mai venuto in mente di venire a vedere quel cesso del tuo sito, chiaramente. Tienilo bene a mente, mendicante di gayna e attenzione che non sei altro.

Oggi apriamo i commenti e cosa c'è scritto?
Questo:
















Allora, visto che provochi, andiamo sul tuo merdoso sito di cicisbeo della Gayna e cosa troviamo?
Tutto -e dico tutto- è una copiatura non divertente di SoloMacello.

Tipo:











Ora hai due strade, AgainstAllGirls:
1. Sei una tipa dal 7 in su, vieni qua e ti sdebiti.
2. Sei un tipo, e quindi sei patetico. Non sarà una scelta ma è la verità. SPA-RI-RE!

Caro Dottor Celtic Freud,
le scrivo -riponendo in lei massima fiducia- per sottoporle questo mio problema.
Fino a pochi giorni fa avevo una ragazza con la quale "buttava bene" (cit.): eravamo usciti un paio di volte, avevamo parlato in tranquillità e non mi aveva ancora graffiato in faccia come tutte le altre. Ora le cose non stanno andando come vorrei.
Devo confessare una cosa prima di tutto: lei non è "una di noi". Non ascolta il metal e non le piace. Lo trova rumoroso e indistinguibile, addirittura "cacofonico". A me non sembra proprio, però devo ammettere che siamo di differente estrazione sociale. Io sono laureato in ingegneria informatica mentre lei fa la parrucchiera (non esattamente in realtà, lava solo i capelli). Un'altra differenza è che io sono del Fiero Nord e la sua famiglia invece viene da Joppolo Giancaxio, un paesino alle porte di Agrigento. A lei piace ascoltare musica commerciale e "da discoteca", si veste con dei vestiti colorati e luccicanti che io non capisco, e ha uno strano modo di salutare i suoi amici maschi.
Dottor Celtic Freud, cosa devo fare? Io voglio avere una vita di coppia normale con questa ragazza, ma forse la verità è che siamo troppo diversi.
La prego, mi aiuti.
PowerForce74

Caro PowerForce74,

grazie per la fiducia riposta, spero di esserti d’aiuto. Da profondo conoscitore della psicologia del metal ti posso dire che mi sembra molto improbabile che la tipa pensi veramente che il metal sia rumore, indistinguibilità e cacofonia. Infatti, uno studio epidemiologico del 2002 condotto dalla mia Unità di Ricerca sul Metal mostra che nei pressi di Joppolo Giancaxio (e nell’agrigentino in generale) vi è una percentuale del 97% di ascoltatori di metal e adoratori di Satana (l’altro 3% ascolta solo la colonna sonora del Padrino Parte Prima-Seconda-e-Terza e non adora né Satana né Gesù). Questo mi porta a dire che è molto probabile che la tipa, vestendosi e comportandosi da "ragazza facile" (come dite voi giovani), stia in realtà fingendo per metterti alla prova e capire se sei “quello giusto” prima di presentarti ai suoi genitori e mettere su famiglia con te. Quindi, ti consiglio di resistere anche qualora vedessi che costei si mette a fare del sesso anale con altri tipi nei bagni di qualche discoteca. Ne sarai sicuramente ben ripagato.

Un caro saluto,

Dr. Celtic Freud

TERAPIA: Type O' Negative - Bloody Kisses

Pezzi Consigliati: Christian Woman

Black N° 1 (nel caso la tipa si faccia bombare da un negro)

Inauguriamo oggi la rubrica delle recensioni discografiche di SoloMacello. Visto che alla fine se non carichiamo niente ci scassate la minchia e ci troviamo le tipe sotto la redazione che vogliono salire per farsi stantuffare nel cesso di SoloMacello, vediamo di darvi quello che volete. Da oggi, con cadenza irregolare, recensioni di dischi metal e ultra-metal a cannone. Senza peli sulla lingua, ma contanti paraocchi, preconcetti, pregiudizi, ottusità e nessuna disponibilità a cambiare idea.


La prima vittima sono i Rebel Devil per i quali forse spenderemo più parole del necessario.


Prima di tutto: non è che siamo esterofili, è che di gruppi italiani pettinati ce ne sono veramente pochi. Cioè quasi nessuno a dire il vero. Bah i Forgotten Tomb dài. Il resto fa cacare. I Rebel Devil sono un’accolita di appezzi avanzati da altri gruppi. Gielle degli Extrema, Cris Dalla Pellegrina che negli Extrema ci suonava quando eran pettinati, un tale Paolucci dei Raw Power e un altro che non mi ricordo dei Cappanera. Suonano hard rock, o heavy rock, un po’ metal e un po’ punk, e je piacerebbe tanto che dicessimo anche un po’ di blues. Il problema non è il disco, che non fa cacare così tanto, ma anzi alla fine non è manco male.

E’ che vedere quattro uomini che c’hanno almeno quarant’anni per uno e non san più che cazzo fare ricorrere allo stratagemma di dire a tutti che hanno firmato con un’etichetta straniera (che in realtà è italianissima ma c’avrà convenienza fiscale a tenere i conti in UK), mandare i comunicati stampa e addirittura comprare pubblicità IN INGLESE (la data a “Florence” è da sbragarsi dal ridere) sui giornali italiani… beh minchia SoloMacello lo ritiene patetico, alla frutta e una cosa veramente appezzi. Invecchiate comodi e non cercate di darvi un tono, chè non ci babbate.
E un'ultima cosa: se mettete il numero dell'ufficio dell'etichetta con +39 davanti ci arriva anche quella vecchia rimbambita di mia nonna. Che tra l'altro è morta.

Segue prova fotografica: