a cura di Giorgioroth Tosattefrost

Scrivo questo articolo con la morte nel cuore, di fronte a una notizia che ha creato sgomento e dolore nella redazione di SoloMacello non appena l’abbiamo appresa: la morte del polpo Paul. Non può essere che lui il protagonista indiscusso di queste righe odierne, con cui andremo a ripercorrerne le gesta eroiche e svelare i misteri che ancora lo circondano.

  Il polpo Paul in una storica foto ricordo durante una gita a Londra

 

Le notizie sulla sua nascita sono discusse. Una tesi sostiene che sia nato in un parco acquatico inglese per poi essere trasferito in Germania; secondo un’altra invece il polpo sarebbe stato pescato nei pressi dell’isola d’Elba. Si tratta di un chiaro tentativo di confondere le prove e inquinare le acque e non solo perché non si è mai sentito di un indovino nato in un parco acquatico inglese - mentre è risaputo che abbondino nella storia quelli originari dell’isola d’Elba. Il polpo Paul infatti era italiano. Nonostante tutto però le sue doti divinatorie si sono sempre espresse a favore della Germania, probabilmente a causa di pressioni e manipolazioni dei servizi segreti. Dovete sapere infatti che Paul non si limitava ad indovinare, ma con le sue previsioni finiva per influenzare direttamente gli eventi: ci sono dossier scottanti che dimostrano come già i nazisti avessero iniziato a studiare il fenomeno dei polpi indovini e stessero mettendo a punto l’arma di dominazione giga totale globale del mondo basata appunto sulla loro capacità di influenzare gli eventi futuri.

Ecco quindi che tutto torna: Paul, esausto delle pressioni, si è ribellato proprio all’ultimo e ha scelto la Spagna come vincitrice del mondiale, ben sapendo di andare incontro a ritorsioni che lo avrebbero messo in grave pericolo. Non solo, ma fonti estremamente accreditate (blog su internet e varie catene di S. Antonio) dimostrano che il polpo ha anche lasciato ai posteri delle predizioni riguardanti eventi futuri, 3 segreti indicibili sulle sorti dell’universo, roba che i segreti di Fatima sono noccioline e il Vaticano si sta già cagando sotto. Non si sa con certezza cosa riguardino, anche se una ormai sembra essere sicura:

Il polpo Paul prende posizione

Lo schema degli eventi è quello che ben conosciamo, quindi. Paul era italiano, considerato pericoloso per l’equilibrio delle relazioni diplomatico-politiche, seguito a vista dai servizi segreti, con interessi anche del Vaticano. Conseguenza? E’ stato eliminato. Come Enrico Mattei, Roberto Calvi e Aldo Moro prima di lui, in un alone di mistero, di indagini insabbiate e di prove cancellate come già successo per Ustica. Si vocifera di un coinvolgimento diretto anche della Mafia, che avrebbe avuto un ruolo attivo sulla sua scomparsa e a riprova di questo pubblico in esclusiva un’immagine recente del polpo, l’ultima che gli è stata scattata prima che il cadavere venisse definitivamente fatto sparire. Una fine ‘alla siciliana’.

   Paul alla siciliana

Le reazioni non si sono fatte attendere. Una città spagnola ne ha già chiesto la salma per costruire un museo attorno alla preziosa reliquia; Maradona sul suo account Twitter ha esultato per la sua fine, dimostrando la solita sobrietà e classe; l’Isola d’Elba gli ha dedicato già dedicato una via e pare che Ratzinger stia già scrivendo un’enciclica di scomunica e abbia mobilitato i Papaboys per combattere con tutte le armi le rivelazioni che avrebbe lasciato Paul, pagane e consumistiche. Il dottor Zoidberg sta già cercando rifugio su un’altra galassia.
RIP Paul, dopo il triplete sei stato l’avvenimento calcistico più pettinato della stagione – anche se con due patate e un filo d’olio in più… vabbè, torniamo a noi.

Non posso non concludere citando brevemente un altro evento di cronaca che sta scatenando discussioni: la squalifica di Krasic per due turni a causa di una sospetta simulazione. Delneri sostiene che ‘non si è buttato’, Agnelli tuona contro ‘l’accanimento mediatico’, Marotta sostiene che ‘è un professionista’, sua madre assicura che ‘è un ragazzo serio e va a messa tutte le domeniche’.
Mettiamo fine alla discussione portando la prova definitiva: non era simulazione. Ha ragione sua madre.

E’ solo che i Papaboys, presi dalla gayna, si sono allargati un attimo.

a cura di Giorgioroth Tosattefrost

Che settimane di merda. Niente campionato e niente Champions per due settimane mettono a dura prova il vostro amatissimo e sovrappeso cronista sportivo, che deve scovare ogni volta nuovi programmi coi quali intrattenersi.

Giorgioroth nel mezzo della sosta di campionato, sorpreso da un conoscente

Uno potrebbe dire ‘meno male che c’erano i mondiali di pallavolo’. Che voglio dire, per un giorno due hanno pure fatto salire una discreta gayna, culminata con gli schiaffazzi rifilati alla Francia e il passaggio alle semifinali (è sempre un piacere tirare il culo ai francesi). Poi però arrivano sti cazzo di brasiliani da Marte e ci asfaltano in scioltezza manco fosse un allenamento con la squadra juniores femminile di Busto Arsizio. Capite che a quel punto gli entusiasmi si smorzano e la crisi di astinenza da calcio torna su livelli preoccupanti.

  il capitano del Brasile durante la fase chiave della semifinale contro l’Italia

Dio allevatore di mitili. Neanche la finale per il terzo posto ci siamo portati a casa, scartavetrati persino dalla Serbia. Aaaaah, ma la rivincita sulla Serbia ce la prendiamo, aaaaah se ce la prendiamo, visto che qualche giorno dopo si gioca la partita per le qualificazioni agli Europei di calcio. Due pillole, folla in delirio, giornali che esaltano la rivoluzione di Prandelli e tutti felici come prima.
E qui è successo il casino. Pare infatti che su proposta di Cassano, ormai diventato un giocatore modello anche fuori dal campo, la delegazione italiana abbia inviato un messaggio ai serbi per congratularsi per la il terzo posto al mondiale di volley e allo stesso tempo dare il benvenuto per la partita di qualificazione agli Europei di calcio. Com’è come non è, pare ci siano stati dei fraintendimenti sul contenuto del messaggio da recapitare. Cosa che ha creato qualche leggero imbarazzo diplomatico.

Il messaggero della federazione italiana al momento della consegna del messaggio ai serbi

 

Non è chiaro se il problema fosse nel messaggio in sé o risiedesse nella mancanza di umorismo dei serbi, popolo notoriamente permaloso. Fatto sta che per tutta risposta la federazione serba ha deciso di inviare i suoi ambasciatori di più alto livello, diplomatici navigati, gente che ha studiato e che è sembrata la più adatta a gestire una situazione che si era fatta tesa nelle ultime settimane. Eppure qualcosa è andato storto, nonostante l'accoglienza festosa e benevola del nostro calcio.
Cos’è successo quindi? Strategia della tensione? Terrorismo? Complotti per screditare la nostra solidissima reputazione internazionale?
Macchè. Tutto molto più semplice, come ha spiegato il capo della missione diplomatica serbo: “Scusate, non pensavo di scatenare questo casino, ero solo ubriaco e volevo tirar su un po’ di gayna. Sapete com’è, non avere la Champions per due settimane crea momenti di grande depressione in noi giovani serbi, dobbiamo pure trovare delle alternative”.

Ovviamente da parte mia non posso che comprendere le sue profonde motivazioni. E adesso torno a grattarmi il culo – per poco, che sabato ricomincia il campionato e si può tornare a parlare di cose serie.

Uno dei guru di Giorgioroth gli dimostra come sconfiggere la noia delle soste

a cura di Giorgioroth Tosattefrost

Non ci si può neanche distrarre un attimo per ascoltare tutta la discografia dei Nacthmystium e ingurgitare un pinnipide o due che track! ti giocano tre turni di campionato sotto il naso. Eccheccazzo. Per fortuna non è successo niente di particolare da segnalare: Inter prima, gli altri pedalare. In realtà queste prime giornate sono semplicemente servite come preparazione all’evento uber-giga-totale del campionato italiano, ovvero Inter-Juve. Per dirla come i giornalisti pettinati, una partita che ormai dura da 4 anni (ovvero da quando hanno ingabbiato il Gran Maestro dei Gobbi: capito ora da dove arriva l’ispirazione per il decreto intercettazioni? Neanche un suo esimio collega era riuscito a pensarla questa) e che ogni tanto si gioca anche in campo. Tipo domenica. A noi non interessano le diatribe futili sugli scudetti rubati-da non assegnare-torti subiti: siamo sempre dalla parte della magistratura del calcio e siamo i primi a riconoscere che il Gran Maestro dei Gobbi di calcio ci capiva al di là dell’essersi fatto beccare con le mani nella marmellata. Concentriamoci sul calcio giocato e analizziamo la partita basandoci su fatti scientifici, reali, comprovati.

18 agosto 2010: Bari – Juventus 1:0

23 settembre 2010: Inter – Bari 4:0

19 settembre 2010: Palermo – Inter 1-2

23 settembre 2010: Juventus – Palermo 1-3

Mi pare sia tutto per quanto riguarda il campionato.

Vorrei quindi passare ad un argomento serio, che sta a cuore a tutta la redazione di SoloMacello. L’esimio dott. Celtic Freud ha sollevato nei giorni scorsi una questione spinosa, che merita di essere approfondita e anche il vostro amatissimo Giorgioroth Tostatefrost ha deciso di scendere in campo dare il suo contributo alla ricerca scientifica. Portando nuovi dati di un certo rilievo e per di più di respiro internazionale. Prendiamo quindi la Champions League e analizziamone i risvolti legati alla questione meridionale. Ci basta portare un esempio relativo al materiale che esportiamo a livello europeo.

Federico Macheda, attaccante del Manchester United (sì, ho detto MANCHESTER UNITED, non Associazione Calcistica Torre Annunziata). Sentitelo:

 

Lascio al dott. Celtic Freud il compito di tirare le conclusioni del caso.

a cura di Giorgioroth Tosattefrost 

Settimana sportiva ricca di eventi, pregna di indicazioni, densa di significati, carica di segnali, gravida di argomenti succosi quella appena passata. Quindi siccome sicuramente non ci avrete capito un cazzo perché siete stronzi e ignoranti e avrete dato retta alle stronzate che sparano i media tradizionali, adesso ve la spieghiamo noi, amici sportivi.

I risultati della domenica di campionato dimostrano che Solomacello aveva ragione. Tanto per cambiare. E noi odiamo avere ragione (non è vero).

Ad esempio: avete visto cosa succede a buttare dentro a caso attaccanti strapagati che si fanno i cazzi propri senza avere un centrocampista serio che tenga su la baracca? Succede che poi prendi gol da un albanese e perdi 2 a zero con una neopromossa, questo succede! Se poi l’albanese Bogdanhimovic lo fai marcare da un greco che ha un nome che neanche ci sta scritto sulla maglietta, sperando che essendo quasi conterranei riescano a comunicare e il greco riesca a babbarlo, allora te la cerchi proprio. Dico si è mai visto un greco che babba un albanese? Fosse stato un afgano o un pakistano magari ci potevano essere speranze, ma così era impossibile. E’ un peccato, perché avremmo voluto assistere a un confronto leale (non è vero): non so, una sfida a testa di ferro, una gara a chi sfila più portafogli ai compagni nello spogliatoio o uno scontro con lame a serramanico.

E poi mi si viene a dire che ‘è colpa degli arbitri comunisti’. Altra grande cazzata. Certo, l’Albania era comunista fino a poco tempo fa, quindi un qualche collegamento ci può essere senz’altro. Ma usate quel cazzo di budino che avete in mezzo alle orecchie e seguite il ragionamento:con che squadra nazionale ha giocato un amichevole il Milan il 12-5-2009? Esatto, Albania. Non solo: 12-5-2009, ovvero 12+5+20+09=46, che nel libro dei sogni rappresenta il denaro. E poi, di che colore è la bandiera dell’Albania? Rossonera. E chi è che voleva comprare il Milan l’anno scorso? Un albanese, petroliere, tale Salcazzo Taçi. E sapete che fine ha fatto Salcazzo Taçi? Ingabbiato, dichiarando di essere vittima di un complotto ordito dai giornalisti. Mi fermo qui perché rischierei di rivelare informazioni scottanti, ma credo che anche voi menti inferiori possiate intravedere la verità ora e capire come siamo vittima di un chiaro complotto degli invasori del pianeta Doom per abbattere il governo Silvio colpendolo sul consenso sportivo e prendere il potere sulla galassia. Il che ci fa tornare alla questione iniziale: LO VEDI COSA CAZZO SUCCEDE A NON PRENDERE UN CENTROCAMPISTA SERIO ?
Dannati dirigenti che non hanno a cuore il bene comune della galassia.

Ecco un video che riassume la questione

Per il resto: la Roma prende 5 pere dal Cagliari, grazie anche a un’idea pettinata di Burdisso che decide di portare in omaggio ai suoi dobermann il menisco del figlio di Bruno Conti. Che ovviamente sarà stato entusiasta di avere dato 8 milioni di euro all’Inter per portarsi in squadra l’omicida di suo figlio. All’Inter si dicono profondamente rammaricati per aver babbato i dirigenti romanisti come un albanese potrebbe babbare un greco. Al Cagliari hanno portato in regalo ai dobermann di Burdisso anche la tibia di Conti, come gesto di ringraziamento – il femore lo hanno tenuto per il ritorno in cambio di un altro rigore ed espulsione.
I gobbi decidono che stagione di merda per stagione di merda, tanto vale regalare spettacolo e far segnare anche gente come Pozzi che non vede la porta neanche col telescopio Hubble. Poi per tenersi in allenamento si sono fatti convalidare due gol in fuorigioco, quasi un gesto di rappresaglia verso chi si lamenta degli arbitri comunisti.

La Fiorentina non ha ancora capito da che lato guardare la classifica e si è buttata anima e cuore in una corsa a chi fa meno punti, il Palermo non ci sta e per far capire ai fiorentini chi comanda se ne fa pittare 3 da una neopromossa.
In tutto questo l’Inter ce la mette tutta per cercare di mantenere alte le speranze delle contendenti, imbottisce la squadra di gente dalla pigmentazione accentuata, prova anche a sbagliare un rigore… ma niente, l’Udinese non ne vuole sapere di pareggiare. Con nostro grande dispiacere (non è vero).

a cura di  Giorgioroth Tosattefrost

"Vaccamadonna certo che Solomacello dovrebbe occuparsi anche di sport". Pensate di essere dei fighi solo per averlo pensato? Beh vi inculate, perché ci abbiamo pensato prima noi. E quindi da oggi si parla anche di sport. O meglio, di calcio, perché di tutti gli altri noncenefregauncazzo. "Eh ma il motociclismo è pettinato" sento dire. In moto ci vanno i Manowar. Finite voi l'equazione. E non sto qua a perdere tempo con altri sport che includono mazze o negri.

Siccome si è appena concluso il momento di maggior gayna della stagione calcistica, pare giusto partire da lì: il calciomercato. Della prima di campionato ce ne sciacquiamo l'ano, che tanto è inutile. Anzi no, i gobbi hanno perso col Bari, quindi vale la pena citarla. BELLALI' BARI! Adesso potete anche scomparire dalle cartine geografiche che il vostro l'avete fatto.

Calciomercato, si diceva, che implica voti alle squadre le previsioni sulla prossima stagione. Vediamo:

MILAN

Epporcoddio quanto ci avete rotto i coglioni. 'Grazie Presidente', Grazie Ibra', 'Grazie Robinho', 'Grazie amministratoredelegato che sembrinosferatumaanchenickbarker', 'Grazie elezioni che sennò eravamo ancora qua con Huntelaar e Borriello'. Ecchedduecoglioni. So anch'io che giocando con Dinho-Ibra-Pato-Robinho se ne possono segnare 4 a partita, ma o poi giochi in 13 (oltre l'arbitro) o metti Voltron a centrocampo o rischi di prenderne a vagonate. E' come comprare 10kg di vinile che poi non sai come cazzo portare a casa perché sei in moto. Cazzi vostri.

Voto: 3
Pronostico: E dopo le elezioni altri 3 anni di vacche magre

JUVE

La cosa pettinata è che ora allo stadio si può tornare a cantare 'e se saltelli muore un altro Agnelli'. A parte questo, con tutta la buona volontà è difficile che facciano peggio dell'anno scorso (purtroppo), se non altro perché non c'è un mondiale dove possono sputtanarsi in diretta planetaria tentando di spacciarsi per paladini della patria. Anche comprando vagonate di gente mediocre iper valutata. Anche assumendo un allenatore che non ha combinato mai un cazzo.

Voto: 2
Pronostico: non sarà pettinato come quando sono andati in B, ma finire dietro il Genoa e il Palermo ci darà soddisfazioni 

INTER

Venduto a peso d'oro un negro idiota con l'accento bresciano. Tenuto la squadra che ha fatto il triplete. Assunto un allenatore sovrappeso. Tutta l'attenzione su quelli che hanno dichiarato che quest'anno vincono tutto. Se solo si fosse levato di culo Caviglia di marmo Muntari e Amantino 'Borgonovo' Mancini e fosse arrivato un centrocampista tritaossa sarebbe stato perfetto. Ma siccome Max Moratti è un signore (maledetto il suo cccesù) ha preferito dare qualche chance agli avversari (arimaledetto il suo dio petrolifero).

Voto: 7
Pronostico: solo facendo harakiri non si porta a casa il sesto di fila 

ROMA

Non vincete maaaaaaaaaai non vincete maaaaaaaaaaaai non vincete maaaaaaaaaaaai non vincete maaaaaaaaaaaaaaaaaaai

Voto: 5 come i kg in più per gamba di Adriano
Pronostico: secondi, come sempre

NAPOLI

Uèèèèèèèè Maradoooooooona Cavani nel preseeeeeeeeeeeepe Turreannunziaaaaaaaaaata o' San Paaaaaaaaaaolo De Laureeeeeeeeentis Laveeeeeeeeeeeeeezzi a' pummaroooooooooooooola. Terroni. Anzi, napoletani.

Voto: 2
Pronostico: andate in Europa League, fate finta di poter vincere tutto nel giro di qualche anno e non rompete i coglioni.

PARAGUAY

La sorpresa dell'anno per meriti assolutamente sportivi.

Voto: 10
Pronostico: con un culo come quello puoi fare a meno del cervello

RESTO DEL MONDO

Chisseneincula. E' come parlare dei gruppi che aprono i festival alle 10 di mattina. Chisseneincula, appunto.