ROBA CHE CI SIAMO FUMATI

Contrariamente a quello che pensate voi e le tipe nude nell'Hummer parcheggiate da giorni davanti alla redazione e che non sembrano avere intenzione di andarsene, non siamo perfetti. A volte ci capita di sbagliare e/o dimenticarci qualcosa.
Nella fattispecie dobbiamo correre ai ripari perchè nella nostra gloriosa, condivisibile e definitiva (o forse no: vedi questo post) Classifica del 2013 ci siamo dimenticati di alcuni dischi che non sono piaciuti a Gesù ma a noi invece un casino.

"Ora gli entro in veranda con l'Hummer non resisto più, li desidero troppo"

In sostanza: eravam gonfi di Panettone e ci siamo dimenticati di alcuni MEGACAPOLAVORI.
Noi di solito siamo contrari all'integrazione ma questa volta era veramente necessaria.
E quindi vai con

LA CLASSIFICA DEI CINQUE DISCHI DI SOLOMACELLO CHE LA REDAZIONE DI SOLOMACELLO S'ERA DIMENTICATA DI INCLUDERE NELLA CLASSSIFICA DEI MILLE DISCHI PIU' PETTINATI SECONDO SOLOMACELLO NEL 2013 DI SOLOMACELLO PERCHE' DROGHE, SESSO OCCASIONALE E ABUSO DI GRASSO ANIMALE e/o PANETTONE AVEVA OTTUSO LA REDAZIONE DI SOLOMACELLO

RUINS OF BEVERAST - Blood Vaults
Questo missà che più che dimenticarcelo abbiam fatto finta di niente perchè al Roadburn volevamo vederli un casino e avevan fatto cacare. I dischi continuano a pettinare però.



MOMBU - Niger
Per questo non abbiamo scuse di alcun tipo se non la droga.


CORRECTIONS HOUSE - Last City Zero
Per questo leggetevi la speigazione data per Mombu tre righe sopra


MORTICIAN - Chainsaw Dismemberment LP reissue
Purtroppo ci siamo accorti solo ora che il più grande disco della storia della musica è stato ristampato in vinile proprio nel 2013. Se avete a cuore tecnica, passione, musicalità e armonia lasciate pure perdere. Se vi piacciono le frattaglie toglietevi il bavaglino e mangiate con le mani.

TUONO SCONTO

QUESTA VOLTA SERVE UN DISCLAIMER

Voi siete abituati a venire su SoloMacello per sentir parlare di genocidio e stupri di massa, o mal che vada una chiesa arrosto, un prete trafitto, una gara di rutti.
E fin qui tutto bene.
Però negli anni '90 noi c'avevamo certi ormoni grossi così con cui fare i conti e quindi all'inizio facevamo finta di amare il grunge e poi è finito per piacerci sul serio, soprattutto da quando a Kurt Cobain gli ha dato di volta il cervello. E comunque Alice In Chains Sempre.
Insomma dài lo diciamo apertamente: siamo fan sfegatati dei Pearl Jam. ALMENO fino a Yield, con qualcosa di Binaural e Riot Act (l'Avocado lasciamolo stare) e siamo tornati a ingaynarci con Backspacer che male proprio non era.

Quindi ringalluzziti dall'aver ritrovato un gruppo della nostra giovinezza ed essere nel frattempo saliti sulla scala sociale cosicchè non dobbiamo più ascoltarlo solo per impressionare le tipe ci siamo approcciati al nuovo album Lightning Bolt. Eravamo talmente presi bene che l'avremmo ascoltato anche se non si fosse chiamato come un altro gruppo megapettinato (certo, quando pubblicheranno "Cannibal Corpse" avremo aspettative più alte).

Il problema ora è che l'abbiamo ascoltato e il risultato è come se la tipa più gnocca del liceo che hai ritrovato single due anni fa fosse corsa mezza nuda e tutta eccitata verso di te cadendo in un tombino e morendo male a due metri dall'amplesso della (tua) vita.

Quindi, signori e signori, ecco il nostro track by track basato ESCLUSIVAMENTE su UN SINGOLO ASCOLTO. Siamo sicuri che con quelli successivi la nostra opinione peggiorerà.

A sinistra: un disco solo di poco peggiore

GETAWAY
Madonna che suono di chitarra di merda. Poi c'è quella strofa telefonatissima che più che strofa m'è scrofa.
E' possibile che sia il peggior pezzo d'apertura di un disco dei Pearl Jam di sempre. Se la gioca serenamente con Life Wasted. Per dire: l'effetto sulla voce al break a 1.30 è un giochetto da terza liceo e il ritornello si salva per un pelo. Ahi.

MIND YOUR MANNERS
Sapevamo già che era un pezzo completamente insignificante con il gruppo che si dà gli spintoni per caricarsi e sentirsi dei duri e poi si dimentica di Eddie Vedder e ce lo incolla sopra il giorno dopo.
Cameron è sempre un piacere da sentire ma se la paragoni a Spin The Black Circle te ne vai affanculo.

MY FATHER'S SON
Che un pezzo minore di Binaural possa essere al momento il primo barlume di speranza non ci fa proprio prendere bene

SIRENS
Vorrei tornare al momento prima di schiacciare play ma non per riascoltarla. Per non farlo mai. Dico solo: SCORPIONS. E' sotto le orecchie di tutti.

LIGHTNING BOLT
DIO LAZZARONE L'INIZIO CON EDDIE PIACIONE NO VI PREGO
Il resto del pezzo è meglio. Poco, ma meglio.
Ucci ucci sento odor di avocaducci.

INFALLIBLE
Finalmente qualcosa che inizia in maniera diversa da quel che dice il bigino del rock americano.
Sobbalza un po' come non dispiacerebbe a Tom Waits e poi rovina quasi tutto con un andamento mezzo carnevalesco che fa ben cacare.

PENDULUM
Finalmente qualcosa di bello vero. Quella roba soffusa che han sempre fatto meglio di chiunque altro. Dai che sul lato B si ripiglia.

Giusto così

SWALLOWED WHOLE
No. Ci eravamo sbagliati.

LET THE RECORDS PLAY
Oggesù anche la parte allegrona con l'handclapping che cazzo ho fatto di male 'sto pezzo fa sembrare Martedì Lunedì. Tra l'altro premio "Assolo di merda 2013" senza neanche iscriversi alla gara.

SLEEPING BY MYSELF
In effetti avando scaricato il disco a babbo morto ci sta che sia un pezzo di qualche band bluegrass che ha finito il lambrusco invece di un pezzo degli effettivi Pearl Jam.
Però il tipo fa l'imitazione di Eddie Vedder veramente bene.

YELLOW MOON
Ecco quindici anni fa i Pearl Jam questo pezzo te lo piantavano dritto nel cuore. Ora sembra una cover fatta bene. Anche molto bene. Ma da qui a bastare.

FUTURE DAYS
Cazzo Backspacer deve aver venduto proprio poco se i Pearl Jam sono così poveri da dover rubare il piano a Richard Clayderman per l'intro. Il resto del pezzo è solo merda con la chitarra di Alex Britti. (E comunque se fotti un titolo ai Can premurati di essere all'altezza)

*****

IN SINTESI: Hanno ascoltato troppo Tom Petty? Sono invecchiati e imborghesiti? Sono totalmente rincoglioniti? Chi può dirlo. Di sicuro non parlano più con noi.
Godeteveli, alla Residenza Anni Azzurri.
Sono ragazzi educati e basta dirglielo che abbassano.

VOTO: Speriamo che vengano presto a suonare e piazzino i pezzi di 'sta robaccia nelle pause birra/piscio/birra/piscio/birra/piscio/birra/piscio/birra/piscio.

SoloMacello presenta: Del Caprone Non Si Butta Via Niente vol.VI

-Momento autoreferenziale-
Stavolta ci siamo superati.
Oh ma quanto è mega pettinatissima 'sta locandina?
MODESTAMENTE eh

Una volta c'erano i Gandhi's Gunn. Eroi di un Miodi e di un SoloMacello Fest, con loro ci siamo sempre divertiti e ci piace fare gare di rutti, bestemmie, barbe e belini. E in almeno un paio di categorie vinciamo noi.

Poi succede che, l'anno scorso, ad un certo punto il capoccia della Small Stone si accende una sigaretta modificata (per uso medico. mica per altro, che ti credi...), mette su The Longer The Beard The Harder The Sound e dioboiaquantoèfigomettiamolisottocontrattosubitonoaspèchefaccioancorauntiro.

Oh hanno dovuto cambiare nome ma 'sticazzi... prossima tappa suonare al Roadburn.

 Wrathchild vince

Nome nuovo, vita nuova, la Small Stone decide di ripubblicare TLTBTHTS, che esce in questi giorni, all over the world.  E quindi bisogna festeggiare.

Come?
Beh il vero botto è che lunedì al Magnolia i nostri friends Isaak suonano con gli Orange Goblin e i Those Furious Flames (chiiiii? Dei bravi bagaj che fanno hard rock sudato).
Ma ci siamo anche fatti preparare dai regaz una super compila per farti salire la Gayna a livelli ubergiga se ancora ce ne fosse bisogno.
Taaac.

SoloMacello vol.VI curated by Isaak from SoloMacello on 8tracks Radio.

Vanessa Van Basten – La Scatola

Chè - Pray for Rock

Harvey Milk - Motown
Goatsnake - flower of disease

Church of misery - I motherfucker

Torche - Reverse Inverted

Elder - III

Om – sinai

White Hills - The condition of nothing

Clutch – Earth Rocker

Priestess - Talk to Her
Big Business - Grounds for Divorce

Witch - Hand of glory

Eyehategod - Southern discomfort

Acid king - Heavy load

Justin Bieber - 800% Slower

QUI tutto quello che c'è da sapere sulla super serata di lunedì.

QUI il facebookkin degli Isaak per molestare sessualmente il batterista

QUI il link di Taxi Driver per comprarti il disco se lunedì sei in un altro continente o non puoi uscire dalla camera iperbarica

SoloMacello Fest - Veracrash

Dritti al punto: stasera come FORSE AVRETE INTUITO c'è il SoloMacello Fest, al Magnolia, dalle 18.00 (quando aprono i cancelli).

Mezz'ora dopo precisa saliranno sul Palco Messicano i Veracrash che siamo molto felici di avere finalmente a suonare da noi e che sono il miglior gruppo stoner che non suona più stoner che sentirete quest'anno, l'anno prossimo e quello ancora dopo.

Il loro ultimo disco My Brother The Godhead mischia Il Sentiero Della Mano Sinistra col Sentiero Della Mano Destra (quello dove tieni la birra) e dal vivo sono dei selvaggi.
Se ti viene in mente un motivo migliore per arrivare presto stai leggendo queste righe da davanti al Magnolia.

 

 

 

1- Perché il Metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo.
Perchè permette di sfogare tutte lo stress e le energie negative accumulate. Inoltre è un modo per comunicare quello che non riesci a dire con le parole. A volte i riff e le mazzate sonore riescono a spiegare delle atmosfere e dei sentimenti molto meglio di qualsiasi discorso.

2- I 3 dischi Metal che vi hanno portato a vendere la vostra anima a Satana
Direi "Houdini" dei Melvins, "Phobos" dei Voivod e "I" dei Goatsnake. Per quanto riguarda il discorso di Satana e "satanismo" legati alla musica metal, credo che il discorso sia molto più complicato e difficile di quanto si creda. I pensatori e l'occultismo europeo dei primi del 900 hanno influenzato moltissimo questa musica. Oggi si tende a dimenticarlo. 

 

3- Qual è la maglietta Metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che avete mai comprato E indossato?
Una maglietta dei Melvins di Eggnog. Aveva due conigli immensi che reggevano due uova di pasqua, era assolutamente inguardabile. 

 

 

4- Che tipo di influenza ha avuto il Metal nei vostri rapporti sentimentali?
Tutte le ragazze che abbiamo avuto hanno sempre saputo prima che eravamo dei fottuti nel cervello e che la nostra passione era picchiare come dei fabbri con volumi da sordità immediata. Si sono sempre tutte adattate, senza rompere troppo i maroni.

5- Il posto più strano dove avete sentito un disco Metal?
Ai bordi di un lago ghiacciato in Polonia, persi nel nulla.
 

6 - Qual è il concerto Metal migliore al quale siete mai stati?
Per gli altri credo gli Slayer o i Tool, per me direi i Napalm Death. 

 

666- Cosa rispondevi a vostra madre quando vi diceva "Cos'è sta merda che ascolti?"
Gli rispondevo "non puoi capire" o "mollami". Uguale per gli altri che accompagnavano le loro madri alla porta in tempi da record. Ho assistito più volte a scene del genere.

666bis- Una buona ragione per venirvi a sentire al SoloMacello Fest
Abbiamo un nuovo disco fuori, "My Brother the Godhead" di cui andiamo molto fieri e che dal vivo è una bomba. Venite a farvi schiaffeggiare dolcemente dal nostro miscuglio di stoner, metal, science fiction e altre cosucce.

 

Veracrash fb QUI

info fest QUI

A STASERA!

SoloMacello Fest - Karma To Burn

Il miraculo si ripete.
Due giorni fa ci siamo tutti macchiati le mutande con l'esuberante Censimetal dei Red Fang e oggi la moltiplicazione dei pani e dei peni si ripete.
E piazziamo un altro colpaccissimo. Taac.

L'altra sera stavamo pensando a qualche puttanata da far succedere durante il festival per renderlo più indimenticabile di quella volta che perderete la verginità.
Tipo tirare giù uno degli aerei di Linate a colpi di lattine di birra vuote, oppure vestirci da chierichetti e cucirci alla schiena la sagoma a grandezza naturale del Papa tutto rosso e sudato.
E proprio mentre ci imbattevamo in un momento di disorientamento (finito il Braulio) ci è venuto in mente: MEGADINOSAURO GONFIABILE CHE FACCIAMO EMERGERE DALL'IDROSCALO E CANTA UNA CANZONE CON I KARMA TO BURN!
Ecco quindi, dato che vi abbiamo appena rovinato la sorpresa, il prestiGGGioso Censimetal a Will dei Karma To Burn, uno che ha più kilometri sulla gobba di tutte le nostre madri messe insieme.

1. Why is metal the most important musical style ever invented by man?
Well, I'm not sure that metal is the most important music ever created, but it sure will get you layed faster than classical.
1. Perchè il metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo?
Non sono sicuro che il metal sia il genere musicale più importante mai creato (SEI FUORI DAL FESTIVAL - N.d.SoloMacello) ma sicuramente ti fa scoprare più della musica classica.

2. Which 3 metal albums made you think "It would be a perfectly good idea to sell my soul to Satan!"?
Everything went black by Black Flag,  Nevermind The Bullocks by the Sex Pistols and Led Zeppelin 3.

2. I 3 dischi metal che vi hanno portato a vendere la tua anima a Satana?

Oh dai

3. Which is the most embarassing (and therefore the best) metal t-shirt you ever wore?
When I was in High School I wore a Suicidal Tendencies shirt one day. I got called to the principals office and he actually asked me if I had suicidal tendencies. Which I replied " Yes, I have their first two records".

3. Qual è la maglietta metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che avete mai comprato E indossato?

 Quando andavo al liceo avevo una maglietta dei Suicidal Tendencies. Un giorno mi hanno chiamato nell'ufficio del Preside e mi ha chiesto davvero "Ma tu hai tendenze suicide?" Certo, ho i primi due album.

4. Which kind of influence did metal have with your relationship with the opposite/same sex? 
I would probably still be a virgin if I didn't play.
4. Che tipo di influenza ha avuto il Metal nei tuoi rapporti sentimentali? 

Probabilmente sarei ancora vergine se non suonass

5. Which is the strangest place you ever heard metal being played?
I was in a restaurant once and the bartenders had the pick of what you had to listen to. One of the bar boys put on a band called Screwdriver. A ultra white power racist as hell skinhead band. So I dined to the sounds of the best way to kill black people and Jews.

5. Il posto più strano dove hai sentito un disco Metal?

Una volta ero in un ristorante e i baristi sceglievano quel che tutti dovevano ascoltare. Uno di loro ha messo su un gruppo chiamato Screwdriver, una band ultra razzista e per il whitep ower. Ho cenato al suono dei consigli su come uccidere negri ed ebrei.
 

6. Best metal gig you've ever been to?
1989, Danzig and Soundgarden.

6. Qual è il concerto metal migliore al quale tu sia mai stato?

1989, Danzig e Soundgarden.

666. What did you answer to your mom when she asked "What the hell is this crap you're listening to?!?
I told her "I think I have Suicidal Tendencies".

666. Cosa rispondevi a tua madre quando ti diceva "Cos'è sta merda che ascolti?"

Le ho detto "Missà che ho delle tendenze suicide!"

666bis. Tell us a good reason to come and see your show at SoloMacello Fest
Come to the show because it's at Magnolia and Red fucking Fang are playing
I will see you at the show.

666 Un buon motivo per venire al SoloMacello Fest?

 Venite al concerto perchè è al Magnolia e ci sono i cazzo di Red Fang!
Ce la vediamo al Festival!

SoloMacello Fest - 26 giugno 2013 - Circolo Magnolia - Milano

QUI tutte le info del Festival

SOLOMACELLO INTERVISTA BOLOGNA VIOLENTA MA NON SI CAPISCE UN CAZZO

Combattiamo fianco a fianco di Nicola Manzan alias Bologna Violenta circa dal 1995, quando la piaga del Nu Metal cercò di impossessarsi di tutti noi. 

Fortunatamente abbiamo le nostre priorità molto chiare.

Ed è con grande orgoglio, e con un bagaglio di Gayna incomparabile che presentiamo la prima intervista in assoluto che l'Egregio Musicista ha voluto concedere sul suo progetto THE SOUND OF...

Ma prima di tutto.

Che cazzo è THE SOUND OF...?

THE SOUND OF... è un esperimento guidato dai fumi della droga e della libidine per il far macello

THE SOUND OF... è una passatempo dannoso (quindi bene)

THE SOUND OF... è l'idea semplice che si ingrossa a dismisura fino a diventare la più grossa pettineria della musica noise da questa parte di Merzbow/KK Null/Masonna (puttana)

THE SOUND OF... si basa sulla semplice e distruttiva idea di sovrapporre barbaramente tutti gli album della discografia di un gruppo/artista e vedere che megabordello ne vien fuori (Spoiler: ne rimarrete stupiti, anzi instupiditi).

THE SOUND OF... comincia coi quattro gruppi più metal della storia: BATHORY, PANTERA, CARCASS e DEATH.

THE SOUND OF... comunque è spiegato per filo e per segno qui, http://bolognaviolenta.bandcamp.com/album/the-sound-of-01

così noi possiamo andare al bar.

THE SOUND OF... rispecchia nelle copertane il concziept della musica: sovrapponendo gli artwork, effettivamente, viene una figata del dio boya: guardane un po qui sotto.

Potete ora ascoltare l'intervista cliccando qui sotto.

L'intervista è da ritenersi esclusiva in quanto un'idea del cazzo di questo tipo non è mai venuta a nessuno (per fortuna).

Roba che i microchip dei Grillonzi sono plausibili in confronto

A NEW LEVEL OF GAYNA AND POWER

Fedeli amanti del metal (e delle musiche che facciamo finta essere metal anche se non lo sono per non finire a fare le figure dei quaqquaraqquá), avrete forse avuto notizia del fatto che dopo la pornografia, la tratta delle bianche, delle nere, delle beige e la raccolta non autorizzata dei capelli dai pavimenti dei barbieri per farne parrucche da rivendere alle cover band dei Judas Priest, ci siamo dati a un nuovo, attuale, remunerativo business: pubblicare dischi.

Ovviamente non abbiamo fatto tutto noi perché era troppa sbatta.
Anzi a dire la verità non abbiam fatto praticamente  un cazzo se non dire BELLALEE  e buttarci dentro dei soldi (a proposito giovedi te li diamo zio Johhny)
Hanno fatto tutte le sbatte Johnny Mox e gli altri partnuerz dell'OPERAZIONE STAMPA ER VINILE A JOHNNY MOX ovvero Escape From Today, Sons Of Vesta, Musica Per Organi Caldi e boh forse ci stiamo dimenticando qualcuno.

spriiiz

squiiirt

jiiizz

Quindi preparate i kleenex perchè Giovedì-questo-che-arriva-24-Gennaio (Data Astrale -309937.02813883923) al Magnolia abbiamo intenzione di fare una Gayna tale che ve la portate dietro fino a Novembre.

PER DUE MOTIVI, APRI BENE LE RECCHIE

UNO

Potrete finalmente acquistare, dalle nostre mani o da quelle del mirabile Johnny Mox (che ha promesso di lavarsele), la prestiGGiosa copia in vinile roscio di WE = TROUBLE, che reca seco anche il CD di Lord Only Knows How Many Times I Cursed These Walls. Costa una sega, dura a lungo ed eccita le femmine.

DUE

Siccome quando facciamo le cose di solito le facciamo a cazzo, ogni tanto ci impegniamo il doppio.

E quindi NON SOLO GIOVEDI' SERA E' GRATIS, ma ai primi TRENTA pettinati che varcano la soglia del Magnolia regaleremo un CD in edizione di quelle trenta copie che conterrà quattro pezzi, ovvero:

LA PIRAMIDE DI SANGUE - Natale a Beirut (Inedito)

JOHNNY MOX - The Golden Sherpa (Inedito)

LA PIRAMIDE DI SANGUE - Tu getti sale sulle mie ferite

JOHNNY MOX - Benghazi عربية الربيع

Si, giusto, un pezzo inedito per uno, e uno già uscito.

PETTINATO, NO?

Quindi ci vediamo giovedì.

-Apertura cancelli ore 21.30

-Il merchandising ufficiale è in vendita solo all'interno del concerto

-Non saranno fatte fotografie da nessuno perchè non siamo belli come quelli che vanno ai concerti indie quindi vieni pure sfatto e/o in pigiama

-Non ci sono liste perchè è a babbo morto (la tessera Arci dovrai farla però)

-Le donne non pagano

-Vietato l'ingresso a Storace

-Saranno disponibili in sala dei defibrillatori in caso qualcuno vada in OverGayna

-Saranno disponibili in sala dei defibrillatori in caso qualcuno non vada in OverGayna

-Forse viene anche il Sindaco Del Metal che sarà oggetto d'ostensione a lato palco

MAX PEZZALI NON CE LA RACCONTI GIUSTA

Scusate l'assenza.

Stavamo coprendo le tracce di una roba che abbiam fatto in Norvegia, che non possiamo ancora svelarvi, e c'è voluto più tempo del previsto.

Il post di oggi è particolarmente importante: ci sta a quore perchè per una volta abbiamo deciso di abbandonare lo spirito leggero e un pochino dissacrante che adottiamo di solito perchè è il caso di puntare il dito contro una situazione ormai fuori controllo.

Vi ricorderete, credo, dei numerosi processi a carico di metallari ritenuti -solo perchè tali- degli assassini obnubilati dall'ascolto ripetuto di canzoni ASSOLUTAMENTE INNOCUE come Skin Her Alive, Justifiable Homicide o Stripped, Raped And Strangled. Tipo i West Memphis Tree, quella roba lì.

Che poi se io fossi un giudice e Henry Rollins mi chiedesse di liberar qualcuno io andrei ad aprire la porta della cella personalmente prima che mi sfili la colonna vertebrale dal buco giusto (si fa per dire) e la reinserisca in quello sbagliato (si fa per dire).

Glen, odio dovertelo dire ma sei sporco qui

Insomma ci siamo puppati per anni propaganda cristiana che sosteneva che noialtri del lato oscuro fossimo dei bastardi subdoli che infilavano messaggi nascosti nelle canzoni per fare il lavaggio del cervello alla gioventù mondiale e costringerla a fare cose che altrimenti non avrebbero fatto. 

MA QUESTA NOTTE ABBIAMO AVUTO UNA RIVELAZIONE! UN'ILLUMINAZIONE!
O COME SI CHIAMA

(probabilmente facilitata dal cinghiale al forno con la sugna che se semo scassati ieri)

NON SONO SOLO I METALLARI A ESSERE SUBDOLI!

ANZI!

Seriamente: ti pare che uno con una croce rovesciata marchiata a fuoco in fronte sia SUBDOLO?

Non capisco, cos'è? Pomodoro?

NO!

NOI METALLARI PARLIAMO COME MANGIAMO E COME CANTIAMO: RUTTANDO.

SE DICIAMO "VIVA SATANA!" QUELLO CHE INTENDIAMO E' "VIVA SATANA!"

I bastardi si annidano dove meno te l'aspetti, e con questi insignificanti 19 anni di ritardo abbiamo realizzato  che uno dei più grossi e pericolosi attentati alla libertà personale è lì, in bella vista, sotto gli occhi di tutti, e che addirittura UN MILIONE E QUATTROCENTOMILA PERSONE IGNARE hanno pagato per farsi indottrinare subliminalmente, senza poter sapere che i loro soldi stavano per finire nelle tasche di un malandrino.

MAX PEZZALI NON NASCONDERE LA TESTA NELLA SABBIA

CE L'ABBIAMO CON TE!

Se il Diavolo si nasconde nei dettagli, il Tuo Signore Gesù Cristo si nasconde in bella mostra sulla copertina dei dischi.

Guardatela bene:

L'avete visto?

L'AVETE VISTO?

CERTO CHE NO.

Perchè non c'è nessun simbolo religioso disegnato

Non c'è una croce, una sindone, un gesùcristo abbozzato, non c'è un cazzo.

Ma ora fateci caso

Il titolo del disco

Nord = su

Sud = giù

Ovest = sinistra

Est = destra

Su --> Giù --> Sinistra --> Destra...

IL FOTTUTO SEGNO DELLA CROCE!

Quindi se i Deicide mettono un Cristaccio squartato in copertina (gliel'avran ben fatta l'autopsia no?) arriva il Moige o il PMRC (Can suck on this) o qualche altro baciapile scassacazzo e gli fa mettere su il lenzuolo.

Se invece un pelato sovrappeso con l'allevamento di struzzi nato 9000km a est da dove je sarebbe piaciuto ti sbatte in faccia IL SEGNO DELLA CROCE allora tuttapposto eh?

E ALLORA VOGLIAMO PARLARE DEGLI EFFETTI COLLATERALI DI QUESTO?

-Giovani che hanno perso la verginità dieci anni dopo il normale!

-Seminari che si riempiono e bambini costretti a traslocare dall'area perchè non sono al sicuro!

-Donne insoddisfatte sexualmente!

-Oratori imballati di gente che si beve tutta la mia Spumador e poi vado al bar della Casa Del Popolo ed è rimasta solo orzata!

-Gente ai concerti o in discuteca che inneggia INCONSAPEVOLMENTE a una religione che ha ucciso più gente di Hitler!

-FORMIGONI! CAAAAAAAZZZO FORMIGONIIIIIIIIIIIIIIII

SOLOMACELLO CHIEDE:

1) Che tutte le copie ancora nei negozi del disco vengano ritirate e ristampate. Sarà ritenuta accettabile una versione ritoccata della copertina a patto che il titolo del disco venga cambiato in SUD NORD EST OVEST a guisa di CROCE ROVESCIATA

2) Che Max Pezzali faccia pubblica ammerda ammenda e dichiari pubicamente di NON SVPPORTARE LA CHIESA CATTOLICA IN NESSUNA MANIERA

3) Che Johnny Dorelli Claudio Cecchetto si rapi a zero

4) Che il disco ONCE UPON THE CROSS del gruppo DEICIDE, ingiustamente censurato all'uscita venga ristampato dall'etichetta degli 883 E DISTRIBUITO GRATUITAMENTE IN OCCASIONE DELLA BENEDIZIONE DI NATALE DELLE CASE PORTA A PORTA a tutta la cittadinanza italiana.

In alternativa l'intera redazione di SoloMacello, ivi compresi stagisti, puttane e il tipo che fa le pulizie si impegna a intraprendere una dieta ESCLUSIVAMENTE A BASE DI CARNE DI STRUZZO fino a che le richieste non saranno state soddisfatte.

Lo vedi Max? Questo era Johnny. Una volta correva libero. Ora non più.

TITILLIAMOCI INSIEME

OH SCEMI!

Vi volevamo ricordare un appuntamento!

DOMANI SABATO 21 APRILE dalle 1830 circa ci sono i nostri amici JOHNNY MOX E FELIX LALU' (con la sua piccola orchestra) che suonano a babbo morto (vuol dire che non paghi) a Santeria a Milano

Suonano un po' perchè sono dei pettinati e un po' per il Record Store Day e quindi si festeggia abbestia bevendo alcolici, superalcolici e lumando le tipe degli altri.

Se non sai chi sono Johnny Mox e Felix Lalù dovresti andartene affanculo, ma visto che oggi è (come direbbero gli americani) il 4.20 (VENTI APRILE, HAI CAPITO?) ovvero il giorno internazionale della Maggiorana stamattina ci siamo alzati a colpi di bong e quindi siamo supersciallati e te la perdoniamo.

Ascoltali e guardali qui, che sono anche dei bei putèi:

Il Censimetal - Viscera///

 Ore 23.58, squilla il cellulare in redazione.
E' Satana in persona che chiama sulla Linea Rossa: deve aver bisogno di qualcosa di urgente.
"Il mio momento è quasi arrivato ma i popoli della terra non sono pronti. Ho bisogno di voi."
"Dica dica, Sommo Signore Degli Inferi."
"Dovete prepararmi una lista dei più ardimentosi e degni Sostenitori Del Metal sulla faccia del pianeta. Sarà da Loro che comincerò a costruire il mio regno sulla Terra. Fra poco suonerà alla vostra porta un fattorino che vi consegnerà tutti gli elenchi telefonici di ogni paese del mondo. Un telefono ce l'avete, il dito per fare il numero pure. Andate, telefonate e trovatemi dei discepoli degni di servirmi a modino. Grande sarà la vostra ricompensa nel Regno Degli Inferi Che Verrà In Terra Fra Poco Ovvero Appena Finite Di Fare Queste Telefonate."

I Viscera/// sono un gruppo veramente metal. Apparte che hanno suonato al MiOdi e questo già da solo li qualifica come GRUPPO IMPERDIBILE DELLA VITA. Comunque fanno della musica uber-pesantona, che spruzza presammale e depressione cosmico/anal/gastrofobica da tutti i buchi. Lo sappiamo che non vuol dire un cazzo ma siamo talmente invidiosi delle tre /// dopo il loro nome che volevamo farci belli con l'utilizzo di parolone.

 pesantume///

1. Perchè il metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo?

In realtà è l'uomo ad essere la specie più fallimentare creata dal M E T A L.

2. I 3 dischi metal che ti hanno portato a vendere la tua anima a Satana

Scelta difficile...mmmmm...:

Godflesh - Selfless

Napalm Death - Scum

Pantera - Far Beyond Driven

3. Qual è la maglietta metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che hai mai comprato E indossato?

Una longsleeve dei Six Feet Under fatta in codesto modo:

FRONTE - Chris Barnes, minacciosissimo, che brandisce un coltellacio;

RETRO -  scritta enorme "Die, Motherfucker Die";

MANICHE - schizzi di sangue che formano il logo "6" della band

era la preferita di mia nonna.

4. Che tipo di influenza ha avuto il metal nei tuoi rapporti sentimentali?

La selezione delle mie partner avviene previo colloquio; una prova in due sessioni (scritta e orale [eh, eh]) in cui si testa la preparazione o meno della candidata.

Non posso amare una persona che non sa chi è Mortiis.

Nonna ma che orecchie grandi che hai///

5. Il posto più strano dove hai sentito un disco Metal?

Digimortal dei Fear Factory in auto con mia madre.

6. Qual è il concerto metal migliore al quale tu sia mai stato?

Per questioni lavorative ho partecipato a una festa privata organizzata da un imprenditore napoletano.

Come intrattenimento musicale presenziavano quattro cantanti neomelodici tra cui il leggendario Angelo Cavallaro.

Credo che su "Nàpule Chiàgn'" (pezzo dedicato al Re Mario Marola) non sia riuscito a trattenere le lacrime. 

66. Cosa rispondevi a tua madre quando ti diceva "Cos'è sta merda che ascolti?"

A mia madre piacciono i Sunn 0))).

 

sfocone/// 

  
666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero?

Ho fedeli faccendieri che si occupano di queste cose.

Non sono come gli altri metallari.

Ho la fedina penale intonsa, IO.

666bis. Spala merda su chi vuoi. E' gratis.

I Viscera/// sono una band filo-sionista. Prendetevela con loro se c'è la crisi.

Però se compraste i loro dischi potrebbero cambiare idea e allearsi con Rutelli.

Meglio centristi che gay, no? (cit. Giovane Premier Operaio Silvio Berlusconi)

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Soundcloud///

La recensione di Lulu del Sindaco del Metal

Tutte le volte che i Metallica buttano fuori qualcosa qui in redazione volano coltellate, Madonne e Madonne accoltellate.

L'ultima volta è successo con Death Magnetic e adesso ci troviamo tra le chiappe LULU

Il Sindaco è stato il primo e sarà l'ultimo fan dei Metallica quindi è inutile ragionarci:  LULU esce oggi wordwide quindi si DEVE pubblicare la SUA recensione.

Quando l'altra sera è stato invitato a Porta a Porta per parlare di LULU e ha detto a Vespa che 'non c'è un'alternativa credibile ai Metallica' la redazione, come un sol uomo, ha provato ad opporsi per mantenere intatta l'integrità di SoloMacello ma non c'è stato verso.
Abbiamo anche minacciato un ammutinamento come il famoso Bounty ma ci ha risposto "un Bounty ci sta sempre"

'non è abbastanza dolce,  lo caccerei dentro la Nutella?' cit. del Sindaco

LULU

(Universal)

Discusso, criticato, preso come oggetto di mira in quel chiacchiericcio virtuale delle bacheche di facebook, ecco a voi ‘Lulu’: il disco in cui i Metallica collaborano con Lou Reed (e viceversa). Chi vi sta parlando è il Vero Sindaco, quello che almeno una volta in settimana, su SoloMacello, vi fa ridere. Quindi, ascoltate cosa sto dicendo, per favore, perché sennò non vi faccio ridere più da qui al prossimo album di Bocelli. Dunque, mi considero assolutamente di parte, amo i Metallica da quando sono nato e ANCHE DOPO IL BLACK ALBUM. Per cui io sarò il primo a imporvi di andare nei negozi ad acquistare “Lulu”. Vorrei però invitarvi a una riflessione: vi siete accorti di come sia facile buttarsi nella mischia e disprezzare (senza nemmeno averlo ascoltato per intero) un disco scritto da due giganti della musica? Vi sembra davvero così facile poter criticare l’operato di due nomi (Metallica e Lou Reed) che hanno firmato le pagine FON-DA-MEN-TA-LI di tutta quella musica che ascoltate oggi nelle vostre cuffiette del cazzo? Se la vostra risposta è “sì” cliccate qui e mettetevi il pannolone in attesa della prossima poppata. La MIA (che vale molto di più della vostra) opinione è che ‘Lulu’ sia un mostro a due teste, equamente bilanciato e con un’ottima dose di veleno. Suona esattamente come me lo sono sempre immaginato: la base musicale dei Four Horsemen è inconfondibile e l’imponenza nera della voce di Lou Reed prosegue in maniera indipendente e mastodontica, col suo sporco lavoro e con le sue -ovviamente volute- imperfezioni. ‘Lulu’ è un gigante che si muove lentamente per le strade di New York, strafatto di eroina, in preda al malessere cioè fra droga, sangue e puttane. Zero headbanging, zero borchie e zero Manowar. Aprite la mente, per una volta, smettetela di lamentarvi che la musica è sempre la stessa e guardate avanti. Dopo 30 anni di onorata carriera, i Metallica, ci sono ancora: osano e sperimentano. La vita non è fatta solo di Kill’Em All, ma anche di Pandoro e Duplo.

VOTO del Sindaco: OTTO.

VOTO della Redazione di SoloMacello in incognito (se no ci fa fuori con la scusa dei licenziamenti facili): un grande classico