MADONNA BARBUTA SEMPRE PIACIUTA!

Siamo tornati dalle vaccanze.

E cosa abbiamo trovato? Tutta una pletora di rompicazzo che si lamentano che l'Estate è finita e che arriva l'Inverno.

ah gli amori estivi...

 

MA BRUTTE TESTE DI MERDA

A parte il poter vedere delle tipe poco vestite in maniera legale, ci spieghereste qual è il pregio dell'Estate?!

Volete veramente farci credere che il topless di quella bruttona tedesca che avete lumato in spiaggia a Loano vi basta per tutto l'inverno? Dai, su.

Poi comunque l'Estate fa cacare forte: le tipe la danno ancora di più agli altri e ancora di meno a te, la birra si scalda subito, la neve non c'è, sui fiordi arrivano dei turisti che ci rovinano la meditazione, senti ripetere QUELLA CAZZO DI PAROLA SCHIFOSA CHE RAPPRESENTA TUTTO IL MALE DEL MONDO OVVERO "SALENTO" in continuazione.

Arriva quel coglione del tuo collega ed è stato in Salento

Arriva quella puttana della tua vicina di casa ed è stata  in Salento

Il tuo fruttivendolo (compriamo solo banane da tirare ai Living Colour) è andato in Salento

Indovina il tuo medico della mutua (dobbiam fare degli esami del sangue dopo il SoloMacello Fest) dov'è stato? In Salento.

In ogni caso tutto quello che dovevamo dire sull'argomento l'abbiam detto qui tanto tempo fa ormai. Post leggermente PROFETICO tra l'altro. Ma non "profeta" come Maometto (un altro che guarda ci dà un nervoso), "profeta" come "L'ABBIAMO BECCATA ANCORA".

DICEVAMO

CHISSENEFOTTE SE L'ESTATE E' FINITA

E' UNA BUONA NOTIZIA

MA L'ALTRA BUONA NOTIZIA E' CHE E' USCITO IL NUOVO DISCO DEGLI ZZ TOP

Qui sotto puoi ascoltarti il singolo nuovo.

E visto che già parlavamo di quando abbiamo idee geniali, volevamo dirvi che abbiamo ragione una volta in più.

Lo avevamo detto in occasione di quel concerto al Magnolia dove ci fecero tanto bagnare, e lo ripetiamo adesso, sicuri più che mai della nostra posizione: i CLUTCH sono gli ZZ TOP della nostra generazione. Teniamoceli stretti. Tant'è che quelli originali mo' je copiano le canzoni

Se non siete d'accordo dopo aver sentito 'sto pezzo potete anche andare a ripararvi nel culo di Formigoni. Sarete in buona compagnia.

Formigoni salta in una vasca di cazzi

LETTERA APERTA DI SOLOMACELLO

A SATYR

Satyr nella sua celebre imitazione dell' Hypnotoad

Caro Satyr,

Sappi che ti abbiamo stimato per un sacco di tempo. Ricordo ancora delle felici polluzioni notturne al ritmo di MOTHER NORTH, un pomeriggio durissimo prima di un compito in classe di mate che DARK MEDIEVAL TIMES rese decisamente migliore. Addirittura una quasi-limonata che a momenti ci scappava con Forhekset.

 Ah, gli anni '90...

Sappi che non ti abbiamo voltato le spalle con NOW, DIABOLICAL e neanche con THE AGE OF NERO: con entrambi i dischi tu e il batterista con le lenti a contatto da serpente siete riusciti a rinnovare un certo tipo di black metal in qualcosa di meno estremo ma sempre pettinato.

Però ora ci siamo offesi perchè abbiamo scoperto che sei un doppiogiochista. Da una parte infami l'Italia, dall'altra la esalti. Noi, persone di Grande Senso Patriottico, non ci stiamo.

Giusto l'altro giorno riguardavamo il vostro DVD ROADKILL EXTRAVAGANZA (che al Libraccio ho comprato a 2 euro perchè c'era la confezione un po' rotta) e c'è tutto 'sta parte in cui infami l'Italia dando dei mafiosi a tutti. E vabbeh, sai che ti dico Satyr? C'hai anche un po' ragione. L'Italia non è pettinata come la Norvegia: grazie al cazzo. Lo sapevamo già.

Ora, tu puoi anche venire qui in Italia e dire che siam tutti mafiosi: da una certo parallelo in giù è anche abbastanza vero.

Però poi arrivi al concerto e spruzzi a volontà su quant'è bella CEFALU' e quant'è unico andarci in vacanza. Pensa: possiamo anche darti ragione. Le alici di Cefalù sono uniche e il posto ci piace. Pensa che sforzo per noi ammettere una cosa del genere.

Però mo' hai cacato fuori dal vasetto.

QUI

O fai il norvegese che si commuove solo con l'Aurora Boreale, o lo ammetti una volta per tutte che vorresti essere italiano e la pianti lì. Basta che poi non fai uscire una roba tipo MOTHER SOUTH che allora ti corchiamo di legnate.

C'E' UNA PRIMA VOLTA PER TUTTO

Una vecchia storiella racconta che quando gli uomini, girellando per il deserto annodando tappeti e tutti fatti di narghilè, videro per la prima volta un cammello, scambiandolo per Devin Townsend, si spaventarono e, presi dai conati per l'avvenenza dell'animalo, si misero a sboccare dietro la prima duna.

Tric! Un 'Chi assomiglia a chi' a tradimento

Dopo un caricatore di antiemitici, quando si resero conto di quanto è babbo e docile 'sto scherzo della natura, decisero di attaccargli un spoiler, i dadoni allo specchietto e di andarci in giro per il deserto facendoci le impennate ascoltando musica house. In sostanza, dopo un po' ci si abitua proprio a tutto.

Alla Nuclear Blast, dopo 10 anni, devono essersi abituati ad avere Demonaz e Abbath tra le palle. ma talmente tanto abituati che quando i due si sono presentati in ufficio dicendo: "Oh ragazzi abbiamo avuto geniale! Ma se andassimo nella neve tutti pittati a girare un video per spingere il nostro ultimo disco che è uscito un anno fa?' devono avergli detto di si senza neanche alzare gli occhi dai bratwurst.

Questa è la testimonianza filmata

TONIGHT... TONIGHT

Siamo andati fino a Lillehammer, vuoi che non andiamo a Torino?

NEL FRATTEMPO A FANTASILANDIA...

Mentre noi abbiamo Emanuele Infibuliberto che se ne sta sul palco di SanRemo come uno stronzo molle cacato dal grosso buco di culo del populismo berlusconiano insieme al quel nano reazionario di Enzo Chicazzi nei paesi sviluppati dove tutto è bello e metal succede questo:








ad ognuno il suo