LCD Sepulturasystem

Tra le cose che Iggor Cavalera sa fare bene ci sono: suonare la batteria, farsi crescere il doppio mento e prendere fischi per fiaschi.
Ok saranno i chilometri che 'magari' l'hanno un po' annebbiato ma è tipo dal '98 che non la becca più.

TIPO:
- Ciao mi chiamo Derrick Green, sono negro QUINDI canto bene.
- Bellazzio.

- Ciao sono tuo fratello Max Cavalera, ti ricordi quando spaccavamo il culo al mondo con i Sepultura?
Facciamolo di nuovo che con i Soulfly mi sto lessando il culo. Mettiamo su un gruppo e lo chiamiamo Cavalera Conspiracy. Sicuro al 100% che sarà un successone. Che ne dici?'
- Grande idea.

- Ciao sono tua moglie Laima Leyton, non so fare un cazzo ma voglio dire alle mie amiche dal parrucchiere che sono un'artista.
- Cos'hai in mente?
- Vorrei fare roba elettronica che tanto non serve saper suonare. Hai presente i Kraftwerk?
- Se lo fanno quelli delle sottilette posso farlo anch'io.

Poi l'altro giorno appare QUESTA notizia.

E' evidente a tutti che è una puttanata galattica ma Iggor riesce a tirare dentro suo fratello facendogli pesare che non va mai a trovarli, che è ora che si lavi i capelli e che avrebbe chiamato James Murphy ad aiutarli.

'Tranquillo, lo chiamo io'

 Ecco come sono andate le cose

-Buongiorno signora Murphy, sono Iggor, c'è James?
-COME? SONO UN PO' SORDA
-C'E' JAMES?
-Un attimo che è fuori a giocare
-Aspetto, grazie. Tutto bene lei, signora?
-Massì i soliti acciacchi dell'età, la pensione e quelle cose lì. Ti chiamo James. Come hai detto che ti chiami?
-Iggor, signora
-Con quante G?
-Che anno è, signora?
-Il 2013
-Allora due, l'ho aggiunta nel 2007

JAAAAAAAAMES C'E' IL TUO AMICO IGGGGGOR AL TELEFONOOOO
-Arrivo mamma!

-Pronto?
-James! Bello mio! Come stai?
-Chi parla?
-Sono Igggor!
-Chi?
-IGGGGOR!
-... Ah ciao scusa non t'avevo riconosciuto ma missà che non ci siamo mai parlati prima al telefono
-Eh no in effetti ci beccavamo sempre a Tampa con  Jim e Tom, ma non ci telefonavamo mai...
-Tom?
-Vabbeh Tom non c'era quasi mai...
-Comunque, dimmi...
-Senti noi volevamo tornare un po' alle origini, fare una roba pesa, io e il mio fratellone
-Peso tipo?
-Non so... le origini...
-E vorreste che vi producessi io?
-Beh insomma tu di roba di successo ne hai prodotta... però di cose come quelle che vorremmo fare noi mai
-E cosa volete fare voi?
-Tornare alle origini zio cioè minchia roba pesa io e mio fratello
-Ma origini tipo?
-Eh zio minchia non lo so devi chiederlo a mio fratello io pesto le cose e basta ma lui ha le dita tozze e non riesce a telefonare quindi ti ho chiamato io
-Se ne può parlare, immagino. Ma io non costo poco.
-In che senso?
-Nel senso che sono un produttore di fama mondiale, non è che vengo via per due birre
-Minchia zio quattro?
-No neanche per quattro birre
-Oh ma scusa con tutti i soldi che hai dovuto spendere... non sei un po' al verde?
-Al verde? Io? Sei scemo?
-Minchia ma quella cosa là... insomma quella roba che t'era successa...
-...?
-Dai zio non mi mettere in imbarazzo non farmelo dire mi vergogno...
-Giuro che non so di cosa parli
-Dai il tumore... le cure... la chemioterapia... è roba che costa quella
-?!?!?!?!?!?!?!??!?!?!? Che cazzo stai dicendo?
-Ma era su tutti i giornali!
-Mi stai facendo girare i coglioni. Chi cazzo saresti tu?
-Ma sono Iggggggor! Igggggggor Cavalera! Ma non ti ricordi tutti quei tour insieme... noi, voi, i Deicide, i Cannibal... cazzo mi piaceva persino il disco dei Disincarnate!
-Testa di merda di un brasiliano, hai sbagliato James Murphy.
-Czzz....zzczcz...hch... scusa sono...czczcz...in galleria... ti ri...czczc..chiamo dopoczzzzzzzzzzzzzzzzz

Essendo i più pettinati a nord di Casalpusterlengo (paesello in provincia di Lodi che viene citato nell'Atlante Mondiale del Metal perchè una volta ci abbiamo visto gli Oneida) già DUE ANNI FA abbiamo portato all'attenzione dell'opinione pubblica questo assurdo caso di omonima QUI.

Di James Murphy ne resterà solo uno.
(Probabimente quello sbagliato)

Marta sui Tubi CAGATEVI ADDOSSO

Questo post di oggi doveva parlare del regalo che avevamo preparato per i 40 di Vark Vikernes ovvero Burzum ovvero il miglior musicista di sempre. La storia del Papa, del fulmine, delle dimissioni ecc.ecc.? Secondo voi veramente è un caso che fosse il compleanno di Burzum l'11 Febbraio? Dai, su. Quello arriva, comunque.

Please don't drive eighty eight, don't wanna be late again 

 

Ma nel frattempo è successo qualcosa di grave. Molto grave. E sempre riguardante la Norvegia.

Cosa grave che ci hanno fatto notare perchè quel covo di democristiani di Sanremo non è solitamente oggetto della nostra attenzione: anche perchè se vogliamo vedere la passera di Belen onestamente ci sono modi migliori. Tipo il primo Giovedì di ogni mese dopo il giorno di paga.

Fatto sta che questo gruppo che pare chiamarsi MARTA SUI TUBI (d'ora in avanti Morte Coi Tubi, quelli di acciaio che gli sfrangiamo sulla testa fino a quando stiamo scivolando nel sangue) è salito sul palco e ha detto la parola MOTORPSYCHO. In una canzone. Così. A freddo. 

Questo è il link

Vi si risparmia l'agonia: è circa a 1.40, la parola incriminata

 

E UN'ALTRA FATWA E' STATA LANCIATA

 

 una delle 77 vergini che ci aspetta in paradiso

 

PELATO COI BAFFETTI, GUARDATI LE SPALLE.

ANZI NO: LE SPALLE TE LE GUARDI SEMPRE.

PERCHE' QUEL BAFFETTO LI' SOMIGLIA IN MANIERA SOSPETTA A UN DIRTY SANCHEZ QUINDI E' EVIDENTE CHE TI SEI APPENA TOLTO LA TESTA DAL CULO.

TUO O DI QUALCUN ALTRO.

GUARDA DOVE CAZZO VUOI, DICEVAMO.

MA SAPPI CHE UN GIORNO O L'ALTRO.

MAGARI FRA ANNI.

GIRERAI L'ANGOLO SBAGLIATO.

E NOI SAREMO LI'.

 

 

CENSIMETAL: VOMITOR. Per tutto il resto c'è il deodorante

Cos'è, una tipa, quella?

Da una cooperazione internazionale che coinvolge il Politecnico di Milano, l'Università di Bergen, l'Ateneo di Atene e altre squole prestigiose, SoloMacello continua con le proprie stellari imprese giornalistiche, roba che Barbara D'Urso si vergogna e dà indietro il tesserino dell'Ordine Dei Giornalisti.*

Per il nuovo Censimetal ci siamo appostati per stanare i Vomitor fuori dal più grande liquor store di Brisbane e dopo 72 ore di pazienza finalmente Hellkunt (batteria) e Anton Vomit (basso) sono usciti a fare il primo giro di carico del furgone: partendo per due date la sera stessa purtroppo non hanno potuto rispondere in maniera particolarmente dettagliata.
Ma Anton Vomit è un uomo che non ha bisogno di parlare per far capire cosa vuole.
E quando non parla è anche meglio, perchè a occhio e croce non è proprio un Pulitzer (vedi la domanda 4)

1. Perchè il metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo?
Perchè piace a me

2. I 3 dischi metal che ti hanno portato a vendere la tua anima a Satana
"Obsessed by Cruelty” dei Sodom, ”Sentence of Death” dei Destruction, ”Pleasure to Kill” dei Kreator

3. Qual è la maglietta metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che hai mai comprato E indossato?
Quella di "Extreme Aggression" dei Kreator. L'ho comprata prima di sentire il disco. Fa CACARE.

4. Che tipo di influenza ha avuto il metal nei tuoi rapporti sentimentali?
Bere

5. Il posto più strano dove hai sentito un disco Metal?
Un ascensore

6. Qual è il concerto metal migliore al quale tu sia mai stato?
I Judas Priest con solo 300 coglioni in sala. Pazzesco.

66. Cosa rispondevi a tua madre quando ti diceva "Cos'è sta merda che ascolti?"
A mia madre piacevano i Black Sabbath e i Led Zeppelin, non era un problema

666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero?
Taglia la testa del caprone e fa' schizzare il SANGUEEEEEEEEEEEEE

666bis. You Suffer. But Why?
Per adorare Satana e fare headbanging fino a quando crepo

Il nuovo disco dei VOMITOR è THE ESCALATION, dura mezz'ora precisa (quindi il doppio di te, zaghe comprese) ed è fuori su INVICTUS PRODUCTIONS. La copertina è quella sopra babbata ai Deicide. Per capire cosa suonano non è che ci voglia un genio ma per dare una misura più precisa: copiano Sodom, Kreator, Destruction, Metallica, Voivod e Slayer. Sanno a malapena leggere. Ce la mettono tutta per sembrare scarsi ma non lo sono. Hanno il nome più bello del mondo.
E sono anche dei bei ragazzi





BONUS TRACK
A Barbara D'Urso onestamente due colpi da giovane quand'era zozza glieli avremmo dati tutti
Ma soprattutto due tette faranno impennare le visite, perchè dei Vomitor non gliene batte un cazzo a nessuno.

DIOBOYA come pompano i Vomitor

Rido ma in realtà è una paresi. Non riesco neanche ad abbassare le braccia. Silvio, spezzamele.

* Non c'è bisogno: è già stata radiata.

Ore 23.58, squilla il cellulare in redazione.
E' Satana in persona che chiama sulla Linea Rossa: deve aver bisogno di qualcosa di urgente.
"Il mio momento è quasi arrivato ma i popoli della terra non sono pronti. Ho bisogno di voi."
"Dica dica, Sommo Signore Degli Inferi."
"Dovete prepararmi una lista dei più ardimentosi e degni Sostenitori Del Metal sulla faccia del pianeta. Sarà da Loro che comincerò a costruire il mio regno sulla Terra. Fra poco suonerà alla vostra porta un fattorino che vi consegnerà tutti gli elenchi telefonici di ogni paese del mondo. Un telefono ce l'avete, il dito per fare il numero pure. Andate, telefonate e trovatemi dei discepoli degni di servirmi a modino. Grande sarà la vostra ricompensa nel Regno Degli Inferi Che Verrà In Terra Fra Poco Ovvero Appena Finite Di Fare Queste Telefonate."

 

 

Siccome li abbiamo invitati come quasi-headliner al primo MiOdi ("quasi" perchè erano gli ultimi a suonare ma non sul palco più grosso comunque il concerto è stato ultraselvaggio e spero che vi siate fatti male) non diciamo nulla di nuovo nel dire che i Cripple Bastards sono un gruppo ultraultraultrapettinato.

La notizia è che fra poco-pochissimo esce un album di cover dei Bastardi che ha una copertina sbrodosanguinolenta che vedete qui sotto:

 

 

Oltre alla copertina c'è anche della musica. Sappiamo che ormai non va più di moda, ma noi siamo vecchi e ci piace la musica dei vecchi. Quella dei giovani ci fa schifo.

La musica è fatta di cover segaossa di roba metal (Necrodeath, Builldozer) e ardecòre (Indigesti, Raw Power e compagnia brutta). Ovviamente apre il culo e fa incazzare il governo e gli altri matusa (quelli che non siamo noi).

Il Censimetal con Giulio The Bastard oltre a infamare la chiesa cattolica e tutto il mondo rappresenta anche un momento storico e irripetibile: Giulio The Bastard, cantante dei Cripple Bastard, fondatore dei Cripple Bastard, usa uno smiley. Tipo :-). Per la Madonna Di Grayskull se non è una notizia questa COSA LO E'???? La Carfagna che molla perchè è stata vista con BOCCHINO? Ma qualcuno l'ha mai vista senza?!?!?!

Per chi non l'avesse ancora capito

L'ARDIMENTOSO DI OGGI:

GIULIO THE BASTARD

 Esclusiva! Giulio the Bastard con Krusty subito dopo la doccia

 

1. Perchè il metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo?
É un errore chiederselo. Filosofeggiare su queste cose fa inevitabilmente crescere la barba e il borsello a tracolla, pollice basso per i barbettati.


2. I 3 dischi metal che ti hanno portato a vendere la tua anima a Satana
No, l'anima l'ho venduta a Sveti Vid che sarebbe St. Vitus in Serbo :-)
1. SLAYER "reign in blood"
2. DARK ANGEL "Darkness descends"
3. KREATOR "Pleasure to kill" e mi obblighi ad estromettere SADUS, PESTILENCE e SARCOFAGO + un altro centinaio di obbligatori.


3. Qual è la maglietta metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che hai mai comprato E indossato?  
Quella del quartiere a luci rosse di Groningen e quella dell'omino dei DRI che si inchiappetta Jovanotti che mi ero disegnato con l'uni posca nel 1988


4. Che tipo di influenza ha avuto il metal nei tuoi rapporti sentimentali?
Ho imparato a ciulare a tempo di blastbeat... intendi quello?


5. Il posto più strano dove hai sentito un disco Metal?
Nel chiosco di un venditore di ciabatte e zoccoli Macedone morto di pere qualche anno dopo.
Col suo mangiacassette passavamo in rassegna dai Protector ai 7 Minutes Of Nausea.


6. Qual è il concerto metal migliore al quale tu sia mai stato? Non deve centrare per forza con la musica.
Slayer tour di "South of heaven", Kreator nell'88 o 89 a Monaco (ero scappato di casa e ci ero andato in autostop dalla ex Jugoslavia), Helloween a Milano periodo "Keeper of..", Anthrax tour di "Among the living". La cosa che apprezzavo di più oltre alle band stesse era la quantità di TEPPA che girava allora tra i metallari, i veri truzzi di periferia, roba da cucirsi la tasca del portafoglio, altro che quelli balsamo e facialbook che girano oggi. 

66. Cosa rispondevi a tua madre quando ti diceva "Cos'è sta merda che ascolti?"
Raddoppiavo il volume così non la sentivo proprio.


666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero?
Non lo so, io sono Ortodosso - bacio le icone e quelle storie lì.
Nel '93 però avevamo tra i fan quello storico che era finito ai TG nazionali perchè andava a trafugare pezzi di cadaveri e ossa dai cimiteri. Mi ricordo che era venuto ad Asti a una nostra data e appena avevamo attaccato a suonare si era messo a prendere a sediate in testa il pubblico con interruzione del concerto a 2 min e mezzo dall'inizio (eravamo cmq riusciti a fare 7-8 pezzi). Non contento aveva provato a incendiare il portone principale della cattedrale e per mesi era rimasto l'alone nero della fiammata. 

666bis. Spala merda su chi vuoi. E' gratis.
no zero, mai su internetpreferisco dritto in faccia, c'è più gusto. 

Gayna bonus

 

Sovrastimati lettori di SoloMacello,

oggi mettiamo da parte il fatto di essere i più pettinati dell'universo e ci rivolgiamo a voi.

Perchè oggi SoloMacello compie

cinque anni.

Cinque anni di bassi e bassissimi, cinque anni di Gayna spropositata, cinque anni di tutto quello che gli altri sono troppo intelligenti per dire.

Ci siamo fatti molto, ma non ci siamo fatti da soli.

E quindi grazie a:

   Stocazzo, il Perito Moreno, l'arbitro Moreno e i suoi 6 kg di gioia, Claudia di Rock FM ma soprattutto le sue tette anche se Rock FM non esiste più, la Madonna Nera di Częstochowa, la Madonna rabdomante di cazzi, la Bresaola, la Slinzega, Gianni Dell'Albero Padre Spirituale, Marion Cotillard, la cotica del Sindaco, i Cripple Bastards suonati al contario, Gesù un attimo prima di salire sulla croce, la scena della Via Crucis di Amici Miei, il Capo quando aveva i capelli alla Micheal J. Fox, Micheal J. Fox, gli skate volanti, Micheal Burzum Jackson, Christopher Lloyd, Pametal, Nosferatu, La Nosferatu Records e il vecchio terrone che rispondeva al telefono, il MiOdi, le tipe che vengono al MiOdi, Vitonga, lo zio Alfio - a cavallo siamo!-, il Vecci e la tipa del Vecci, l'ex-tipa del Girolami, Il Presidente e il suo carico ormonale, tutti gli assessori del Municipio del Metal, il portiere del Municipio del Metal, il fuoco, i bolas che ci accendiamo con il fuoco, Fight Fire With Fire dei Metallica, la bara dei Metallica babbata suprema, il buttero di James Hetfield, i riccioli omosessuali di Kirk Hammet, il nano nazi e il negro dei Metallica, le Ninfe, Il Triplete, Gesù Scalzo nella valle dei chiodi, sua madre a Buhopillonzi, Pizza Margherita, il bassista dei Marlene Kuntz che era quello che non c'entrava un cazzo e chissà che due coglioni si faceva, Geoff Tate, Operation Mindcrime, Sister Mary e i soffoconi, tutti i ciccioni, i soffoconi fatti ai ciccioni - un lavoro ad alto rischio che provoca molte morti sul lavoro -, l'Uomo ragno, la mia foto con il costume da Uomo ragno, Sam Raimi, tutte le Case e le Armate delle Tenebre, gli scheletri combattenti, Ray Harryhausen, gli effetti speciali che ci fanno sembrare più belli quando ci intervistano in televisione, le BBC Session del Sindaco, John Peel, il Pilu, gli Inchivatu, Oystein, Wonder Woman, il buio, il Binario Zero e i tubi che gocciolavano Gayna, tutti i baristi e le bariste del Magnolia, la pista delle Polistyl più grande di Vercelli, il Gorilla del Crodino, il Gorilla del Porcodio, i Gorilla ma non i Gorillaz, il cinese che cammina al contrario in Piazza Aspromonte, il cibo cinese, il power metal per averci fatto capire cos'è merda e cos'è cioccolato, Burial così Girolami s'offende, Dave Witte, Seth Putnam, il Black Man a Oleggio dove andavamo a vedere il Metal negli anni '90 e le rotonde dove Toppi s'incastrava con la Punto bianca, il tipo che urlava 'A dying wiiiiiiiiiiiiiiiish' a ogni concerto, gli Anathema il secondo amore non si scorda mai anche se adesso sono dei 35enni lessaculo, Toppi per aver fatto incontrare la Sacra Rota del Metal, il concerto dei Cathedral nel '96 al Rainbow, la foto che ci siamo fatti con BellaLee Dorrianal concerto dei Cathedral nel '96 al Rainbow e che non troveremo mai più maledetto Toppi, il Telefono Rosso di Batman, i Kvelertak, MSN, Facialbook, le scarpe col velcro così zero sbatte, Yoko Ano, Firehouse, le saponette nella doccia, ogni singolo secondo del Roadburn, le frikadellen del Roadburn, la Grass Company di Tilburg, Walter il Leonardo DaVinci della Gayna che ha inventato il Roadburn, tutti i gruppi del Roadburn passati prensenti e futuri, Corrado e quel cofano di capelli che ha in testa che noi ce lo sognamo, Cerati maestro di Gayna, Ciccio Romilar, Idiotaignorante, lo sbattezzo,

 il Sindaco arrestato durante i festeggiamenti per disturbo alla magrezza pubblica

l'iPod di Capitan Sbatta (continua così), i vinili di Capitan Sbatta, le sbatte di Capitan Sbatta, i poster metal di Capitan Sbatta sia quelli appesi in garage che quelli in ufficio (quando non glieli babbano) gli Impaled Nazarene, la tipa dei Black Mountain che alla fine... guarda..., gli Ulver alla Maihaugsalen di Lillehammer il 30 Maggio 2009, le maschere di Beavis & Butt-head, le Stavkirke bruciate e non, l'Engansgrill invenzione del millennio, il Vigeland, la Norvegia, le norvegesi, i fiordi, l'Helvete (rip), Bergen, i Motorpsycho gruppo della vita, tutte le decine di posti dove abbiamo visto i Motorpsycho, il Fralla e il suo testone gigante che sembra un moai dell'Isola di Pasqua e Eli, il Camogli freddo dentro bruciato fuori, Fenriz e le gite in tenda per le foreste Norvegesi, Comodoro Rivadavia, Comodoro Rivadavia (Il Culo), la patente internazionale, Nocturno Culto, Cedric Im Brooks, Shaft, Gerry Scotti, la prima stagione di Casalinghe Deflorate (poi si capisce come va a finire), Susan Sarandon che sarà una topa fino all'ultimo secondo della sua vita, tutte le Milf, le border-Gilf, noi che diventeremo dei Dilf, Over come Overkill che a quest'ora sarà nel paradiso dei Metallari, i sudamercani che ai concerti Metal fanno una Gayna del dioboia, i Sepultura quando non c'era il negro, gli Alice in Chains quando non c'era il negro, i Suffocation anche con il negro, i Livin Colour quella volta che hanno fatto 'Back in black', Malcom Young il nano più pettinato della Storia del Rock, il nostro amico Nano, gli Anthrax gli hoompa loompa del Metal, Willy Wonka e la fabbrica del cioccolato, il brufolo deturpante che mi è spuntato quella volta volta della festa di laurea della Cyoliny e le foto che testimoniano quanto era grosso, la Cyolins (che è l'UNICA che vuole bene al Sindaco) e quel magro rugoso del Gyuntyny, il super super super sexy Cianfry, le sue sopracciglia, il suo pollice verde e la sua eterna botta cosmica, i funghi, “rahazzi” e la figa, la nutrizionista del Sindaco e le 4 cazzo di mandorle di merda dello spuntino mattutino, il lampredotto, il chiosco dove mangiamo il lampredotto che ci siamo andati talmente tante volte che girano in mercedes, i Mars Volta ma anche no, le VHS da 7 ore con le Notti Di Zio Tibia, la cassoeula, il Grizzly e il tenero Silver, Caspano, la Gayna che facciamo a Caspano, Hamilton e Norwood, la classificazione dell' alopecia androgenetica, i pelati perchè ci fanno riflettere su quello che ci attende, i ricchioni perchè ci fanno ridere, gli albini perchè ci fanno ridere, i gobbi perchè ci fanno ridere, i carlini perchè ci fanno ridere, i tipi del chiosco dove mangiamo il lampredotto (di nuovo) che ormai ci riconoscono ed è superpettinato avere uno che a 400km di distanza ti riconosce e sa cosa vuoi, quella volta che a Caspano abbiamo fatto il calco alle chiappe del Ciccio ma non è venuto bene, il neotemplarismo, Vincenzo Prezzo a Hollywood e i suoi film post-apocalittici all'italiana, l'Orologiaio Metal, il gatti Ozzy I, Ozzy II e Ozzy III, il Cinghiale, il tipo che ha scelto uno di noi come Anticristo, le tagliatelle con le costolette di porco che prima magni le tagliatelle e poi le costolette, le polpette di mia nonna, i siti di vibratori di mia madre, Johnny Mox e il Toro Meccanico, i NurseNurseNurse eroi del primo Miodi, Nicola dei NurseNurseNurse che scrocca le zaghe, il Miodi il festival più pettinato dell'emisfero boreale, l'emisfero australe dove andremo a fare il viaggio della vita mentre voi sarete qui ad adorare il figlio di un falegname cornuto, il bue e l'asinello come sistema di riscaldamento ecosostenibile, il letame del Nord, la neve, la grappa, il Braulio, la fabbrica del Braulio, la fabbrica della Duff, la Duff anche se sembra Nastro Azzuro e quindi merda, lo scherzo con la merda ce abbiamo fatto al Sindaco mentre noi eravamo a Caspano e lui a casa sotto, le ciucce da grassone, la striscia di sudore che si forma sotto le ciucce da grassone, la spacca del culo che ci esce dai pantaloni, le mutande dell'Uomoragno che mi son state portate dalla Mongolia, le mutande di Star Wars che mi son state regalate per il compleanno, basta regalarmi mutande grazie, ilPresidente e il suo carico ormonale,  quel frocio del Giacca, il Messiè ma non tutti i negri che salva, la tipa del Messiè che non abbiamo mai visto ma sarà sicuramente una bella bresaola, 

 un vip intervenuto alla festa

 Nelson Mandela quella volta che ci ha invitato a vedere la finale dei mondiali a casa sua, la figlia di Laurence Fishburne, il branzino che ha dato in testa a Sam a Istanbul, Sam e Chier, Sam quella volta che stava per steccare per lo sforzo fuori dalla Self, Pier, il Raindogs ma non Zibba anche se sembra la matrioska di Cico, Cico e le bretelle che si mette con la cintura, le cinture con le borchie, i polsini con le borchie, gli stivali con le borchie, il face painting, tutti i componenti passati presenti e futuri dei Liquido di Morte, la biografia non autorizzata dei Liquido di Morte che il Sindaco ha venduto ad un noto colosso dell'editoria, le groupie umide dei Liquido di Morte, Andrea Rock il giorno che muore, Ringo il giorno che muore dentro Andrea Rock, Pino Scotto il giorno che muore dentro Ringo il giorno che muore dentro Andrea Rock, la Fiera dell'Ovest che l'Est non ci piace, i cowboys, i Sasquatch , il risiko, tutti quelli che giocano bene a risiko (quindi sei tagliato fuori Capitan Sbatta), i carrarmatini neri, la Jacuzia, la jacuzi quella volta della festa con Heff, le tette, il pompelmo e gin, gli Orange Sunshine quella volta che ci volevano portare in tour con loro, Godzilla quando distrugge Tokyo - il Vaticano mai, eh?-, Bubba Ho Tep, Hap e Leonard, Dio quello morto non quello vendicativo che che ti manderà all'inferno con Dio, Cthulhu e tutte le abominevoli creature aliene che si insediarono sulla Terra quando ancora la vita era agli inizi, Klaatu barada nikto, i Puffi usati come placebo del viagra, la Menabrea, Sun Ra, La Mercedes dell'Albero, Karzai, il Burin Kazan, Four Tet e la cover dei Black Sabbath, chiunque abbia mai fatto una cover dei Black Sabbath, le lezioni di Pilates di Cronos, il sindaco di Comodoro Rivadavia che lui non sa ancora perchè ma noi si, il pony Cianfry, l'inventore delle zaghe, il vodka sour corretto Campari, tutti quelli che sono venuti ai due MiOdi, Terrorizer, il Papa appeso alla croce al contrario, Live After Death,

 Siamo sempre pieni di figa, invidiosi, eh?

i Kvelertak, sempre e solo Wolves In The Throne Room che se solo fossero norvegesi ci saremmo già trasferiti, l'architetto del Palazzo dell'Opera di Oslo, la Skoda, il super-mega-grassone che avevo seduto di fianco a Lillehammer al concerto degli Ulver che porcamadonna faceva più casino lui di un trattore, biohazard, biohazard, biohazard, biohazard, biohazard, downset, gli anni 90 e i pantaloni larghi che se ti piegavi ti si vedeva la Y del chiulo, korn, metallica, pantera, slayer, le montagne del disco dei joy division, i chiure, saltare sul palco a gambe unite (e di traverso) come i Machine Fuckin Head,  le torte, la cioccolata, la cioccolata vanigliata, la cioccolata nocciolata, la cioccolata zuccherata fruttata, la torta sacher, il tiramisù, il bancone dolci della coop, la seconda tipa, il sindaco di Firenze, il Giglietto che crepasse stanotte, il Girolami per averci rivelato che Beck è il suo idolo e che il rockandroll ce l’ha sotto le scarpe, letypedifacebook, letypedimaispais, l’oretta scarsa di concerto dei Black Angels, Good Morning Vietnam, Mr.Bald hey Mr.Bald...ailoviu!, la regione toscana che ci deve puppare la fava, l’aquilotto trentino che regna sovrano sulle nostre coscienze, il nasshole per aver cagato il lesso agli Anacroma dieci anni fa, gli Anacroma, Gian degli Anacroma, Mario degli Anacroma, Pego degli Anacroma, le seghe sotto il tavolo di nascosto, “amicizia in attesa di conferma”, “ti mollo per una zaga”, fumare la zaga spenta, barcollare per le scale e poi svenire in macchina (nonsicherzapiù? fottiti!), Pronti al Peggio, Peggio al Pronto, il caciucco livornese, Pisa Merda, i cofanetti con TUTTA la discografia dentro,  i gatti del Sigàl, toccare con le mani sporche di formiche i cd del Sigàl, Los Angeles e il fatto che qualcuno ci è rimasto sotto, l’hip hop che in fondo al Sindaco non dispiace (NEGRO!), prendo mezza giornata così torno a Trento per cena, ad un certo punto la gayna finisce, hai esagerato anche stavolta, la battuta più pesante mai sentita finora, le buche fuori dall'Alcatraz, i medici canadesi che si sono prestati al DOCUMENTARIO Il Quarto Tipo, il governo canadese, Fela Kuti e tutti i negri pettinati, il Sindaco per avercela fatta con i ringraziamenti, l'Iberia Airlines, Francisco De Asis "Paco" Fernandez, le chiappone, Macho Dancer, i pinguini, il pinguino DeLonghi che in estate salva la vita a molti grassoni, le scorregge fiammeggianti, i Gandhi's Gunn, i Fine Before You Came, Mongo Ninja, il Nonno, il Lucone, Tigno, le stagiste, ma soprattutto Justizia e Antor eroe dei due mondi nostro fan numero 1.

Per concludere, vorremmo ringraziare il METAL in quasi ogni sua forma per averci reso le persone che siamo, e soprattutto, contestualmente a questo processo, per averci risparmiato l'onta di essere come quasi tutti gli altri metallari. E' meglio regnare all'Inferno che servire in Paradiso. Grazie al cazzo.

Un ringraziamento particolare a te, sovrastimato lettore che ti sei succhiato sto torrone

COLAZIONE DEI CAMPIONI

(è lunedi per tutti)

il Censimetal - SETH PUTNAM

Ore 23.58, squilla il cellulare in redazione.

E' Satana in persona che chiama sulla Linea Rossa: deve aver bisogno di qualcosa di urgente.

"Il mio momento è quasi arrivato ma i popoli della terra non sono pronti. Ho bisogno di voi."

"Dica dica, Sommo Signore Degli Inferi."

"Dovete prepararmi una lista dei più ardimentosi e degni Sostenitori Del Metal sulla faccia del pianeta. Sarà da Loro che comincerò a costruire il mio regno sulla Terra. Fra poco suonerà alla vostra porta un fattorino che vi consegnerà tutti gli elenchi telefonici di ogni paese del mondo. Un telefono ce l'avete, il dito per fare il numero pure. Andate, telefonate e trovatemi dei discepoli degni di servirmi a modino. Grande sarà la vostra ricompensa nel Regno Degli Inferi Che Verrà In Terra Fra Poco Ovvero Appena Finite Di Fare Queste Telefonate."

REGGETEVI LE MUTANDE

L'ARDIMENTOSO DI OGGI

E'

PIU' GRASSO DI GESU'

PIU' CAPELLONE DI BRUCE WILLIS

PIU' VIVO DI ELVIS

PIU' BIANCO DI OBAMA

E'

 (rullo di tamburi...)
 

SETH PUTNAM

Adoro l'odore del napalm di mattina

Hey idioti, ecco le risposte alle vostre domande del cazzo
Seth

1. Perchè il Metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo? 

E’ una cosa sessista da dire. Come fai a sapere che non è stato inventato da una stupida figa?

2. I 3 dischi Metal che ti hanno portato a vendere la tua anima a Satana? 

Cruisin' dei Village People, The Meadowlark Lemon Solo Album, il Best Of of Liberace. 

3. Qual è la maglietta Metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che hai mai comprato E indossato? 

Una dei Fine Young Cannibal Corpse con una spilletta di Klaus Nomi 

4. Che tipo di influenza ha avuto il Metal nei tuoi rapporti sentimentali? 

Mi ha fatto capire che le donne sono delle stupide fregne e gli uomini sono dei froci omosessuali, oltre a essere gay. 

5.Il posto più strano dove hai sentito un disco Metal? 

A un concerto dei Six Feet Under 

6. Qual è il concerto metal migliore al quale tu sia mai stato? Non deve centrare per forza con la musica.   

Un concerto dei Chicago insieme ad Hall & Oates. Ho avuto la pessima idea di portare otto siringhe di cocaina e due di eroina. 

66. Cosa rispondevi a tua madre quando ti diceva "Cos'è sta merda che ascolti?"   

“Jon Anastas si è fatto ridurre il naso” 

666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero? 

Chiesa = Andare a messa
Moschea = Che cazzo è una moschea?
Sinagoga = Farsi le seghe sulle foto di banche
Cimitero =  Scrivere “Bob White” su ogni lapide 

666bis. Spala merda su chi vuoi. E' gratis.  

Siete dei fottuti maiali del cazzo, e pure stupidi.

Grazie Seth, ad maiora!

quella volta del servizio fotografico con Terry Richardson

...li facevamo a brandelli con una mitragliatrice, poi gli davamo un cerotto.

COLAZIONE DEI CAMPIONI

(è lunedì per tutti)

Caro Dottor Celtic Freud, 

le scrivo dopo aver letto con grande ammirazione le risposte che ha dato a molte persone con problemi simili ai miei. Sono convinto che lei possa darmi davvero una mano e aiutarmi a superare questo momento difficile.

Il problema è uno solo: ho 29 anni e ancora non riesco a smettere di masturbarmi. In tram, al lavoro, a casa, mentre ceno. Non ci riesco. Chi non mi conosce vedrà solamente una mano in tasca, ma chi mi conosce sta cominciando a capire qualcosa. Ieri sera ho fatto piangere il drago pensando a Doro Pesch! Doro Pesch, cacchio. La sera prima ho “usato” Liv Kristine e quella prima ancora Karyn Crisis. Ma le donne del metal stanno per finire. E non vorrei davvero ritrovarmi a dover usare espedienti tipo questa foto in cui Cronos sembra una tipa per dare piacere a me stesso. Ma soprattutto: ci ho messi 43 minuti a scrivere questa mail con la mano sinistra. E’ una perdita di tempo inammissibile. Sto rischiando il lavoro e quello straccio di vita sociale che m’è rimasta, il Club Del Risiko del Lunedì sera.

Per favore, per favore!
Ringraziandola in anticipo

Thomas T.

Gentile Thomas (di cui abbrevio il cognome per anonimato),

ti ringrazio per le gentili parole e per la fiducia riposta nella Psicologia del Metal per la soluzione del tuo problema. Come dico sempre ai miei pazienti, il riconoscere una difficoltà è il primo passo per risolverla, anche se il percorso può essere molto accidentato e pieno di imprevisti.

Per prima cosa, cercherò di formulare una diagnosi sulla base delle informazioni che mi hai dato. So che non apparirò molto professionale per questo, in quanto per formulare una completa e corretta valutazione dovrei incontrare il paziente per almeno 5 volte. Tuttavia, so che chi soffre del tuo disturbo spesso non riesce a decidere di andare da un terapeuta (specialmente se di sesso femminile) per un comprensibile senso di vergogna, dunque andrò contro la procedura diagnostica standard per venirti incontro. Partiamo da una disamina dai due elementi principali che mi fornisci nella tua missiva:

• Contesto di Sviluppo (CS). Se hai davvero 29 anni, vuol dire che sei nato nel 1980 o nel 1981. Ciò vuol dire che, da bambino, hai vissuto negli anni 80, ovvero il periodo in cui i media italiani cominciavano a mostrare le forme femminili in modo molto audace e prorompente. Molto probabilmente, tale esposizione a queste forme non è stata adeguatamente contenuta dai tuoi genitori (i quali non sono riusciti a farti capire che entità come Sabrina Salerno o Samantha Fox non esistono in natura) e ciò ha portato la tua mente a formare una rappresentazione distorta del genere femminile.
• Musica (M). L’ascolto di una musica come il metal porta molti giovani (esclusi quelli che lavorano nella redazione di SOLOMACELLO) a non avere molti contatti con il genere femminile e dunque a non partecipare spesso a attività ludico-procreative. Considerando il tuo problema e ciò che fai il lunedì sera, presumo che tu non sia ancora ‘entrato in una donna’, per dirla senza tecnicismi*.

Devo sottolineare che CS e M, sebbene siano da considerarsi entrambi le cause del tuo disturbo, sono due fattori tra loro indipendenti (in altri termini, l’uno non causa l’altro e viceversa) ma mutualmente influenzantisi. Dunque, è la correlazione tra questi due fattori a essere patogena, non l’uno o l’altro presi singolarmente. Perciò, attraverso il calcolo del coefficiente di correlazione di Pearson, si dimostra che:

Facendo riferimento al CFSDM-IV (ovvero il Celtic Freud Statistics and Diagnostic Manual, Quarta Edizione), un valore di r così alto permette di formulare la diagnosi di Disturbo Compulsivo dovuto a Fattori Ambientali Nefasti e a Deprivazione Continuata. Per risolverlo ti consiglio una terapia di tipo cognitivo-comportamentale di almeno 3 sedute a settimana presso la struttura del mio collega e amico dott. Celtic Jung.

Un caro saluto.

dott. Celtic Freud

*Caro Thomas, se per caso sei entrato a visitare la Statua della Libertà a New York, sappi che non è quello che intendevo dire.

C'E' UNA PRIMA VOLTA PER TUTTO

Una vecchia storiella racconta che quando gli uomini, girellando per il deserto annodando tappeti e tutti fatti di narghilè, videro per la prima volta un cammello, scambiandolo per Devin Townsend, si spaventarono e, presi dai conati per l'avvenenza dell'animalo, si misero a sboccare dietro la prima duna.

Tric! Un 'Chi assomiglia a chi' a tradimento

Dopo un caricatore di antiemitici, quando si resero conto di quanto è babbo e docile 'sto scherzo della natura, decisero di attaccargli un spoiler, i dadoni allo specchietto e di andarci in giro per il deserto facendoci le impennate ascoltando musica house. In sostanza, dopo un po' ci si abitua proprio a tutto.

Alla Nuclear Blast, dopo 10 anni, devono essersi abituati ad avere Demonaz e Abbath tra le palle. ma talmente tanto abituati che quando i due si sono presentati in ufficio dicendo: "Oh ragazzi abbiamo avuto geniale! Ma se andassimo nella neve tutti pittati a girare un video per spingere il nostro ultimo disco che è uscito un anno fa?' devono avergli detto di si senza neanche alzare gli occhi dai bratwurst.

Questa è la testimonianza filmata

DIVERTIMENTO PER TUTTA LA FAMIGLIA

Genitore! Se hai il timore che tuo figlio si stia rincoglionendo davanti ai Teletubbies facendoti temere il peggio tipo che non ascolterà mai metal o cominciando a comportarsi in modo opposto alla propria identità sessuale, qui hai la soluzione: cambia canale, il pargolo apprezzerà.

Ringraziaci

CHI C'ERA, C'ERA
CHI NON C'ERA, CAZZI SUOI

We're in Europe, it's great as always. Vienna and Zurich were great,
but Milan, holy fuck, Milan, absolutely amazing show.
We hadn't played there in almost eight years or so and it was absolutely incredible.
cit.

the djs were very very combed
ricit.

Chi assomiglia a chi?
LE SOMIGLIANZE METAL!!!!!!!!!!!!!!!!!

Evan Fumagalli & Corrado Seinfeld

DONNE, BAGNATEVI!
UOMINI, UBRIACATEVI!

Inizia la nuova stagione di Macello Magnolia.

Andate subitamente qui per vedere che pettinerìa.

L'ENNESIMA NUOVA RUBRICA!!???!!!??'!???!!!!

Chi assomiglia a chi?
LE SOMIGLIANZE METAL!!!!!!!!!!!!!!!!!

JESSICA MURRAY & DAVE FLETCHER