SOLOMACELLO INTERVISTA BOLOGNA VIOLENTA MA NON SI CAPISCE UN CAZZO

Combattiamo fianco a fianco di Nicola Manzan alias Bologna Violenta circa dal 1995, quando la piaga del Nu Metal cercò di impossessarsi di tutti noi. 

Fortunatamente abbiamo le nostre priorità molto chiare.

Ed è con grande orgoglio, e con un bagaglio di Gayna incomparabile che presentiamo la prima intervista in assoluto che l'Egregio Musicista ha voluto concedere sul suo progetto THE SOUND OF...

Ma prima di tutto.

Che cazzo è THE SOUND OF...?

THE SOUND OF... è un esperimento guidato dai fumi della droga e della libidine per il far macello

THE SOUND OF... è una passatempo dannoso (quindi bene)

THE SOUND OF... è l'idea semplice che si ingrossa a dismisura fino a diventare la più grossa pettineria della musica noise da questa parte di Merzbow/KK Null/Masonna (puttana)

THE SOUND OF... si basa sulla semplice e distruttiva idea di sovrapporre barbaramente tutti gli album della discografia di un gruppo/artista e vedere che megabordello ne vien fuori (Spoiler: ne rimarrete stupiti, anzi instupiditi).

THE SOUND OF... comincia coi quattro gruppi più metal della storia: BATHORY, PANTERA, CARCASS e DEATH.

THE SOUND OF... comunque è spiegato per filo e per segno qui, http://bolognaviolenta.bandcamp.com/album/the-sound-of-01

così noi possiamo andare al bar.

THE SOUND OF... rispecchia nelle copertane il concziept della musica: sovrapponendo gli artwork, effettivamente, viene una figata del dio boya: guardane un po qui sotto.

Potete ora ascoltare l'intervista cliccando qui sotto.

L'intervista è da ritenersi esclusiva in quanto un'idea del cazzo di questo tipo non è mai venuta a nessuno (per fortuna).

Roba che i microchip dei Grillonzi sono plausibili in confronto

Combattere il freddo foderandosi le orecchie con la merda

... anche se non fa manco fa tutto 'sto freddo.

Non fidarti della propaganda cattolica che ti dice che è colpa delle fabbriche di longsleeve che inquinano, la verità è che il riscaldamento globale è chiaramente una cospirazione del Vaticano per costringere tutti i metallari a migrare verso terre selvagge dai climi più rigidi, nevi eterne e polenta tutto l'anno come la Valtellina o la Norvegia.
Che voglio dire... ma non se ce lo dici tu cojone!

per il Brennero prendi l'A22, è tutta dritta

Stai attento! Chi non odia l'estate o il caldo, odia te.


Adesso che tutti abbiamo aperto gli occhi e non ce la facciamo buttare nel bagagliaio da nessuno sentiamoci un po' di roba pettinata punk/hardcore/grind/crust per restare in gayna sulle barricate aspettando il blizzard.

bonus track

SoloMacello presenta: Del Caprone Non Si Butta Via Niente vol.III

Madonna mayala (facile) se stai leggendo 'sta roba forse Giacobbo non l'ha proprio beccata.
Mentre si aspetta seduti sull'orlo dell'abisso però non c'è niente di meglio che ascoltarsi un po' di Metal.
(non c'è niente di meglio che ascoltarsi un po' di Metal punto e basta. Te lo ricordiamo in caso fossi un cacasotto che abiura al primo angelo vendicatore dell'apocalisse che vede girare davanti all'ufficio).

Dj della fine del mondo sono i nostri super friends Tons con una selezione che non farà che confermare che ci meritiamo l'estinzione.
 

cover: Steuso VS SoloMacello (f)Art Department

SoloMacello vol.III curated by Tons from SoloMacello on 8tracks Radio.

1) Eagle Twin "In the Beginning Was Scream" from "The Unkindness of Crows"

2) Todd "Sharon After Prom" from "Purity Pledge"
3) High On Fire "Blood From Zion" from "The Art of Self Defense"
4) Darkthrone "Graven Takeheimens Saler" from "Transilvanian Hunger"
5) Yob "Kosmos" from "The Unreal Never Lived"
6) Melvins/Lustmord "The Bloated Pope" from "Pigs of the Roman Empire"
7) Bongzilla "H.P. Keefmaker" from "Apogee"
8) Today Is The Day "Myriad" from "Sadness Will Prevail"
9) Church Of Misery "El Padrino (Adolfo De Jesus Costanzo) from "Houses of the Unholy"
10) OM "Unitive Knowledge of the Godhead" from "Pilgrimage"
11) The Residents "Godsong" from "Fingerprince"
12) Altamont "Swami" from "Our Darling"
13) Sunn O))) "Hunting & Gathering" from "Monoliths & Dimensions"
14) Electric Wizard "Dopethrone" from "Dopethrone"
15) The Cutthroats 9 "Move" from "The Cutthroats 9"
16) Burzum "Jesus' Tod" from "Filosofem"
17) Ascend "V.O.G." from "Ample Fire Within"
18) Menace Ruine "The Upper Hand" from "Union of Irreconciliables"

Se ti sei fatto scongelare oggi e non sai chi sono i Tons beh... siamo in imbarazzo per te.
 
I Tons sono uno dei gruppi più mefitici e maligni che il Piemonte, terra di fiero letame, nebbie eterne e mamme calabresi, ha mai generato.
E puzzano. Puzzano di marcio, di ganja, puzzano di zolfo e puzzano di scorregge.
Tra gli eroi del SoloMacello Fest di quest'anno, difficile trovare di meglio.
A completare il pacchetto di Gayna la chitarra dei Tons è nelle mani di quel diavolaccio di Steuso, forse il miglior poster artist in circolazione.

Yog-Sothoth worships Tons.

offri QUI la tua anima


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EHG -l- GRIME -l- FUOCO FATUO 28 luglio 2012

Satana ti vuole QUI

non puoi evitarlo

DAVE MUSTAINE CHI MOLLA

Gnam Gnam!

Non Più Caro Dave Mustaine,
Ci sono molte cose che abbiamo capito di te.

Ti fo l'elenco così forse anche tu riesci a capirle tutte:

1. Come musicista fai cacare dal 1992 - ANNIVERSARIO! Son vent'anni che non becchi un disco. Meno dei Metallica, ma sempre un traguardo di tutto rispetto.

2. Droga! Puttane! Necromanzia! Satana! Tutto questo però è successo tanto tempo fa. Adesso, nel più tipico stile americano di Prima Tutto E Poi Niente sei diventato nientemeno che un essere della peggiore inclinazione religiosa mai inventata: Born Again Christian. Dovresti sapere che c'è fior fior di gente INNOCENTE che a tre mesi di vita rischia l'annegamento e le molestie del prete che ti tiene per il culo per farsi battezzare... e tu che fai? Ci arrivi a 40 anni dopo gonorrea e spade a go-go. Ma dico, porco il TUO dio Dave, ma sei scemo? Eh si, sei scemo.

3. Questa forse è più difficile da capire. Se alla domanda "Sei a favore dei matrimoni Gay o no?" rispondi "No perchè non sono Gay" allora sei proprio un coglione di prima categoria. No perchè sai cosa ti diciamo, roscio infame che non sei altro? Che DA QUESTO MOMENTO IN AVANTI SEI FUORI DAL METAL. E sai perchè? Perchè secondo la tua stessa logica da fascio cacasotto, non potendo tu essere metallaro (in quanto cristiano) allora non lotterai per il metal. E chi non lotta per il metal non è solo un figlio di una gran mignotta, ma soprattutto si deve levare dai coglioni.

4. Complimenti Dave! ti manca poco per completare la tua metamorfosi in Fascio Bastardo: al punto 1) Rosichi, al punto 2) Spacchi il cazzo con la religione, al punto 3) Te la prendi coi froci e al punto 4) ovvero questo con l'altra minoranza che ti mancava: I NEGRIIIII! Ma come non averci pensato prima. L'altro giorno -per chi se lo fosse perso- Il Piccolo Fallito Dave ha detto che le donne africane che hanno tutti quei figli che non possono sfamare invece di continuare a figliare dovrebbero TAPPARSI LA FICA.
E quindi Dave noialtri di SoloMacello ti si fa una domanda: Ma MICA CENTRERANNO QUALCOSA TUTTI QUESTI FIGLI DA MANTENERE CON LE PUTTANATE CHE IL TUO DIO PROPAGANDA ATTRAVERSO I SUOI SCHIAVI PRETACCI? No eh? Non è che il rifiuto dei tuoi amichetti religiosi nei confronti dell'utilizzo dei preservativi (sono quella cosa che si mette sul cazzo, Dave) e dalla contracezione avrà sulla coscienza qualche milione di morti di fame e di AIDS?

No perchè caro il mio Dave Rosicone, a me sembra che delle puttanate delle religione tu ti sei preso quelle che ti fanno comodo e che ti permettono di fare il fascista intollerante in nome del tuo dio. Solo quelle. E tutte quelle che ti dovrebbero invece far vivere una vita effettivamente migliore, ma che per qualche motivo non legittimano le tue opinioni da invasato leghista di 15 anni, giù dal balcone?

Ti rinfreschiamo la memoria a questo link con il testo di una canzone che potrebbe farti riflettere, non so se la conosci.
Un verso solo che ti citiamo è questo: "Killing for religion / Something I don't understand".
Vedi che sei scemo? Non capisci neanche quello che dici.
Càcati addosso, Dave. E continua a far dischi per favore, che noi continuiamo a ridere di te

DEV'ESSERE IL COGNOME CHE PORTA SFIGA!

"Ronnie James Dio has been diagnosed with the early stages of stomach cancer. We are starting treatment immediately at the Mayo Clinic. After he kills this dragon, Ronnie will be back on stage, where he belongs, doing what he loves best, performing for his fans."

RIPIGLIATI ALLA SVELTA, RONNIE!

e per chi non sapesse chi è il nano qui sopra che sta per (speriamo di no) lasciarci il pacco...

La prima levata di scudi sul nuovo album di Burzum, novello uomo libero.
Lo diciamo ora ma poi consideratelo il commento ufficiale di SoloMacello su chiunque si senta in dovere di dire la sua opinione su Burzum.

UN MOMENTO DI ATTENZIONE
UN MOMENTO DI SERIETA'
UN MOMENTO DI POLEMICA IRRILEVANTE
UN MOMENTO DI TIRATA DI CULO

Roba da non crederci.
Se siete intorno ai trenta e vi potete definire un metallaro che si rispetti, vi siete CERTAMENTE masturbati più di una volta con CITY degli Strapping Young Lad. Un disco con un coefficiente di pettineria che poteva rivaleggiare solo con l'eco che produce vostra madre seduta sul cesso. Avete presente quel suono sordo che sta a significare che quand'era all'università ha passato più tempo con le caviglie intorno alla testa che gli occhi su un libro? Ecco.

Questo sotto è un esempio di quanto CITY fosse un disco che ha fatto la storia della musica più pettinata del mondo, ovvero chiaramente il metal.


Questo sotto invece è un pezzo interminabile, schiacciacoglioni, brutto, noioso, fatto a cazzo: è dal nuovo disco di Devin. Ma porca madonna, Devin, cosa cazzo ti dice il cervello? Smettila di fare l'esperto di musica nobile e non-metal e ritrasformati IMMEDIATAMENTE in un metallaro del cristo sennò guarda veramente ti leghiamo ai Metro Station e ti lanciamo nell'Idroscalo.


Il disco per essere certi che ne stiate alla larga si chiama KI (nome derivato dall'esclamazione del primo al mondo che ha sentito i demo e ha detto, testualmente, "Chi cazzo se la compra 'sta vascata di merda?") e lo pubblica la Inside Out, che è una delle etichette discografiche che in questo momento sta assumendo personale piuttosto che licenziarlo: per gestire tutte quelle copie rese al mittente ci vanno braccia extra.

Chiosa finale per l'ex-chiomato frontman: DEVIN TOWNSEND, TI RIMBALZI NEL CULO!

BELLALI' CHE BAGET BOZZO HA TIRATO LE CUOIA

Bambini, tutti al parco a giocare! Via libera!

PS per tutti quelli che scassano il cazzo nei commenti: fra poco vi raccontiamo del Roadburn. Siamo ancora sotto. Ma intanto godiamoci la gran bella notizia.

Lungi da noi parlarci addosso. Non siamo i tipi che si autocelebrano, perchè siamo di gran lunga molto più pettinati di voi che leggete e di tutti quelli che scrivono, sui blog, sulle riviste e persino i libri. Abbiamo raggiunto un traguardo importante, ovvero i 5.000.000 coglioni venuti in visita su SoloMacello, siamo in partenza con le nuove, ingayna(n)tissime serate di Macello Magnolia, siamo più pieni di topa che mai, gli esami del sangue come sempre sono LIMPIDI e stanno anche cominciando a ricrescerci i capelli. Mai stati meglio, in altre parole.

La nostra leadership sul metal si consolida ogni giorno di più, e abbiamo in arrivo due polemiche (una documentatissima contro Pino Scotto, nientemeno, roba che ci denunciano a 'sto giro, altro che la Gab-ani-elli e Repork) che scalderanno il vostro inverno di segaioli.

Ma non avremmo mai, mai, mai (come 6, 6, 6) potuto raggiungere questi ambitissimi obiettivi senza l'aiuto dei nostri non-nemici. E come consuetudine, celebriamo un altro straordinario traguardo dividendo la gloria, la fama, le puttane, la droga e i miglioni di euro con chi ci è stato vicino, volente o nolente, in questi mesi/anni/millenni:

la Gayna©, Macello Magnolia, Nick Holmes che mi ha detto che è tutta discesa, La Mia Seconda Tipa, la cyclette del Sindaco che sopporta il peso del giornalismo musicale di qualità, Il muratore di Scandicci che deve farsi ottanta kilometri al giorno per andare a costruire la casa del Sindaco, il Capitano solo quando costruirà la Torre del Doom, Scott Burns per aver prodotto in Florida tutti quei dischi death metal pettinati, il Roadburn 'gayna dell'anno' (cit.), Il Roadburn dell'anno prossimo, i bolas e sopratutto i bolas che ci faremo al Roadburn (anche se non si potrà più zagare tabacco dentro ci faremo i purini), Claudia ex-Rock FM, le tettone di Claudia ex-Rock FM, Pamela per i conati d'entusiasmo, tutti i divani su cui sto dormendo e i loro proprietari, Lee Dorrian per "quella mitica foto" al Rainbow tanti tanti anni fa, Toppi, Stefano Cerati per l'amicizia, Fratello Metallo per tutte le visite che ci ha fatto guadagnare, il Grizzly che sta in cima alla catena alimentare da qui a Saturno, le zaghe perché è sempre bello zagare e contento te se non ti va più di zagare tanto ti fai un culo di bolas, Tutte le tipe future, la mamma del Diggei che ci ha ospitato quando siamo andati a vedere i Neurosis a Senigallia e la sorella del Diggei che una botta gliel’avremmo data tutti e soprattutto la tipa del Diggei per lo stesso motivo, La Tipa Del Diggèi 2.0, il Capo ovunque sia, i capelli del Capo (rip), Tutti i negri aiutati dal Messiè, vicini e lontani, l’accelleratore a Ginevra quando distruggerà il mondo, Il superbòlas che ci staremo facendo quando l'accelleratore farà scomparire il mondo, tutto il lampredotto che mangeremo da qui alla fine del mondo, Il lampredotto di Nerbone al mercato in San Lorenzo, L'Ex-tipa del Sindaco, i Wolves in the Throne Room che saranno dei pastori del cazzo ma sono il gruppo del millennio, Dan Lilker che passerà la vita a fumare hashish dalla lattine di birra vuote ma rimane una leggenda, Tigno che da quando ha smesso di bere ed è diventato un incrocio tra Steve Jobs e Hans l’uomo talpa, Tutti i nostri cicisbei, quel pelatone del Cobra che ci fa fare una Gayna© del dioboia e tutto il Magnolia, MySpace perchè ci permette di entrare in contatto con un sacco di fighe che si fanno aggiungere alla nostra pagina, Il Gods Of Metal 2009 che noi sappiamo già che reunion pettinata c'è e voi no, I Living Colour che erano una volta un gruppo pettinati ma ora fan cacà, il biondino e il ciccione protagonisti de l’Alba dei morti dementi, gli zombie, Mourinho, Alice Cooper per quella volta che è venuto a far Gayna a Caspano con noi, i fan che ci supplicano per un autografo, Le fan che lo ottengono e non solo quello, la mensola piena di dischi Metal che stava per aprire la testaccia di un membro della redazione di SoloMacello, La discografia postuma dei Liquido Di Morte, le groupies dei Liquido di Morte, La biografia non autorizzata dei Liquido Di Morte, le magliette dei gruppi metal senza le quali andremmo in giro nudi, la maglietta dei Wolves in The Throne Room comprata al Roadburn, Tutti i carlini del mondo, Death Magnetic per averci regolarizzato l'intestino, Over come Overkill e la sua nuova vita che chissà dove cazzo sta ma almeno non lo vedo più tutti i giorni, mogli e buoi dei paesi tuoi, Francesca Neri, Harry Belafonte perchè anche se beige in realtà è un gran pettinato, la Norvegia, Oystein e il suo socio di Mephisto che suona nei Geenna, i Gehenna, gli Hecate Enthroned per averci insegnato la differenza fra un gruppo black pettinato e uno no, Alan Moore che cita gli Hecate Enthroned in un suo fumetto che parla di barbise, le cicale, le musse, Gianni e l'Albero Fiorito, il refosco, il formaggio fritto, La lingua bollita con salsa verde, le sard in saor, le polpette in umido, la salsiccia in umido, le uova strapazzate sia con le erbette, che con la cipolla, che con l'ortica, Maurizio Lauzi e il suo 'amico', Antor il fan n°1 di SoloMacello, Il tipo con la cotta di Lana, Lara 2.0 che sappiamo che l'abbiam già messa ma almeno ti pigli male, fottuto indiettero, la limousine che ci porta al Magnolia, La tipa di Accentosvedese (sappiamo tutto, ndSM), il turismo sessuale, il rum che dobbiamo andare a bere a casa del Ciccio, la reunion dei Biohazard ma anche no, La gita a Caspano al posto della reunion dei Biohazard, il Nonno che ha detto ‘mi sa che stavolta potrei venire a Caspano’, il Lucone che per farlo venire a Caspano bisognerà pregarlo in 3 lingue diverse come al solito, chi non prega, chi non prega il Lucone, La Pula che quest'anno ce la facciamo a cannone, le sboccate che faremo alla Pula, il Gyuntyny che si ammala dopo esserci stato dietro per un week end, La Cyolyny che farebbe molto meglio a mettersi con noi, i geni recessivi, l'albinismo, le gobbe, Il Nord Italia e il suo letame, il migliore del mondo, il Federalismo Vaginale, Le tettone, il Braulio, il tipo del marketing del Braulio che non ci risponde, la Southern Lord, la fantaGayna Metal che stiamo preparando, la riga del culo che esce dai pantaloni, YouPorn che ci aiuterà a passare l'inverno, Il Lungo Inverno Metal, Satyr che anche se dice 'Pettinata Cefalù' va bene lo stesso, L'avvocato Alfio dal quale invece non possiamo purtroppo aspettarci che dica "Pettinato Satyr" ma va bene lo stesso, le Pettinerie come valore assoluto, Il Coefficiente di Pettineria che abbiamo calcolato per le serate Macello Magnolia, le tipe che ci hanno promesso di venire alle serate di Macello Magnolia che se non vengono è la volta che m'incazzo, Carlotta che sul suo profilo di MySpace dice che le piacciono i Kyuss e dalla foto ha due tettone giganti ma ha il profilo privato e finchè non ci aggiunge non possiamo confermare per favore Carlotta se leggi queste righe acconsenti, i ringraziamenti che doveva fare il Sindaco ma è il solito parassita fancazzista quindi s'incula, http://www.allevaunmaiale.it/, l'EX-tipa del Sindaco che s'è levata di torno, TUTTE le ex-tipe del Sindaco (UNA, ndSM) che incontriamo in giro a Milano, il Cianfry e la sua verve, il Presidente Sugo e il suo carico ormonale, Vitrisio e il suo carico di entusiasmo Metal, Tony Il Negro, quel testa di cazzo del Piace che il giorno che morirà inculato da Tony il Negro sarà un giorno pettinato, il Toro, il Toro Meccanico di Johnny, Paul Di'Anno, Le Luride, e l'hambuger completo, Detroit Rock City e, come sempre, il METAL.

MA ALLORA STA DIVENTANDO UN VIZIO!

Eccoli qua i primi cacasotto copioni. Si chiamano METATRONE.

E che facce da sfigati,in questa foto fatta nel cesso di un hotel da 40 euro a notte in tripla:


















Esce il frate, due stronzi ne parlano e TRAC! arrivano i primi emuli: che tra l'altro quando leggeranno questo post ci scriveranno che loro hanno una storia lunga alle spalle, che onorano dio da molti anni con la loro musica metal e/o hard rock.

Il problema è che ce non ce ne frega un cazzo.

Il problema è che la vostra musica fa schifo.

E non fa schifo solo musicalmente - fa schifo a livello di attitudine, di messaggio, di scopo.

Sentite cosa dicono i Metatrone: "Dopo un concerto tutto ciò di cui abbiamo bisogno è una doccia, molta acqua, se possibile frutta e un letto caldo".

Comunque 'sti Minchiatrone c'hanno il tastierista in seminario e hanno recentemente suonato alla convention di pederasti che s'è tenuta in Australia chiamata "World Youth Day": tra l'altro la cosa dimostra una volta in più che i preti son cretini. Ma cazzo siete considerati una casta di pedofili e chiamate il vostro assembramento "World Youth Day"? Cambiate ufficio gli uomini del marketing.

Comunque volevamo dire altro.
C'è una cosa che ha rotto i coglioni - e questa volta siamo seri.

Sta diventando una tendenza e non se ne può già più di metallari che, sopra e sotto il palco, sdoganano la religione, il benpensare, pensano troiate come che Gesù verrà a salvarli e via dicendo.

Gesù è morto e non verrà a salvarvi.
Sua madre non era Vergine.
Suo padre probabilmente invece era cornuto.
Ma non è questo il punto.

Il punto è che uno come quello dei Metatroni, secondo voi, perchè è andato in seminario? Perchè non scopava e si vergognava della quantità abnorme di seghe che si doveva fare. Questo si chiama "Fare di necessità virtù" al nostro paese. O anche "Pararsi il culo".

Chiariamo le cose una volta per tutte.

Il metal non è per i cristiani.

Lo ripetiamo: Il metal non è per i cristiani. Non vi vogliamo in mezzo ai coglioni. Non vogliamo il vostro messaggio benefico. Non vogliamo sentire frasi come "This project was created to demonstrate that heavy metal music can be related to Jesus and the Bible".

Il metal è stato inventato per andare CONTRO tutto questo illudersi, pensar bene, essere accomodanti, sperare in un futuro migliore. Il futuro non sarà migliore, nè per noi nè per voi. Pregare un ebreo sanguinolento appeso a un pezzo di legno non lo renderà tale. L'umanità è cieca e stupida ed egoista, e per affrontarla ci vuole qualcosa che voi non avete: senso dell'umorismo. La sola idea di chiamarsi "La voce di Dio" mi pare che la dica sufficientemente lunga. Non convertirete nessuno dei metallari. Perchè chi è metallaro vero non vi ascolterà mai, e chi dovesse ascoltarvi e cambiare idea non era metallaro dal principio. Come Fratello Metallo, massa di invertebrati, state perdendo tempo e dandovi delle arie per niente.

Per chiuedere il post e aumentare il coefficiente di cattivo gusto, alcune immagini blasfeme in maniera completamente gratuita:

GODS OF METAL 2008

IL SECONDO GIORNO

OLTREZONA
10.45 - 11.00
Chi?
I loro quindici minuti di fama. Scendiamo a far colazione nel momento in cui salgono sul palco. Comunque che nome di merda.

BRAIN DEAD
(Vincitori Concorso "DEMO I-GOM")
11.15 - 11.30
Se questi son vincitori figuriamoci i perdenti. Zaga & caffè, doccia & bidet.

STORMLORD
12.00 - 12.20
Chi?

BETWEEN THE BURIED AND ME
12.45 - 13.15
Questi il primo disco era anche pettinato ma poi boh non c'abbiam mai avuto pazienza di ascoltarli. In ogni casso che cazzo vuoi che ci sia fra il tipo sotterrato e me? Ci sarà della terra, dell'erba? Le suole delle scarpe?
Minchia che bello quando i gruppi si chiamavano "Metallica" o "Slayer" o "Anal Cunt" o "Darkthrone". Nessuno sforzo di immaginazione richiesto, che tanto è tutta fatica sprecata.

DILLINGER ESCAPE PLAN
13.45 - 14.30
Ecco adesso si comincia a fare sul serio per davvero sul serio. Il palco spoglio e gigante non si addice proprio al gruppo che è meglio vedere in un posto piccolo, preferibilmente puzzolente e senza meridionali intorno. Una volta la redazione di SoloMacello è stata anche in sala prove con i Dillinger Escape Plan e bisogna dire che non c'è trucco e non c'è inganno: suonano come gesù che cade dalle scale. Adesso han cambiato tre quinti della formazione alla fine: c'è il palestrato che canta che abbiam già visto, che era quello che ha cacato sul palco di Reading e che ogni tanto tira delle sedie, o volendo ancora quello che durante un concerto dentro un negozio di dischi ha camminato sulle teste della gente. Il batterista è meno tecnico ma c'ha più modi di fare non suona solo velocissimo e a cazzo dritto e quindi va bene. L'unica cosa che ci dà un po' in testa è che il chitarrista nuovo, belloccio, se ne va in giro per il palco tenendo le chiappe strette e camminando un po' tipo gallina: a parte questo si sbattono corrono saltano si arrampicano e suonan da Satana. E' il primo concerto intero che ci vediamo oggi e dopo 35 secondi abbiam sudato trenta litri d'acqua. In tutto questo il metallaro medio, che la sa lunghissima, continua a intossicarsi di tavernello e gin caldo sotto 41° gradi e regge come se niente fosse: provate a farlo al MiAmi sotto le frasche e dopo il tramonto, se siete capaci. E' quindi giusto e bello e confortante riconoscere, appena arrivati, la supremazia INDISCUTIBILE del Metal al di sopra di qualsiasi altro tipo di musica. E intendiamo, chiaramente, sia come puro livello musicale di pettineria, sia come tempra dei fan che lo seguono. Da quando Carlo Pastore ha dichiarato dal palco del Mi Ami "Acciderbola mi s'è rotta un unghia!" (chi c'era si ricorda) è GUERRA APERTA. FATEVI SOTTO CHE VI FACCIAMO IL CULO.

AT THE GATES
15.00 - 16.00
Gesù scalzo nella valle dei chiodi CHE GAYNA. Cioè dopo dodici anni gli At The Gates tornano a suonare insieme: non faranno un altro album perchè tanto una roba più pettinata di Slaughter Of The Soul è addirittura impossibile da concepire. Si suda ma il concerto spacca tutto. I metallaro con 'sto caldo si ammazzano di legnate lo stesso. Noi che abbiamo un'età ricordiamo i beni tempi andati e gli At The Gates sono sempre gli At The Gates, anche se ora e mai più . Tompa è sempre un pettinato e anche se Cerati sostiene che ha perso la voce non ci crediamo perchè tanto il concerto lo guardiamo in Gayna Surround (tm) e quindi anche se l'impianto fosse spento noi sentiremmo ugualmente il concerto della vita. "Concerto della vita!" (cit.)
Qualche foto scattate dal finestrino della limousine parcheggiata sotto il palco:



TESTAMENT
16.30 - 17.30
Bellissima prova dei Testament che non facciamo nemmeno finta di guardare perchè fa troppo caldo e quindi ci ritiriamo a magnare bere e drogarci nell'Area Vip. Riceviamo svariate visite nella nostra tenda in pelle di rumeno e aria condizionata a palla di fuoco da parte di svariati personaggi che, notata la presenza dei Re Del Metal ovvero noialtri recano omaggi di vario tipo, dall'oro all'incenso passando per la birra, tre troie ungheresi, un lettore DVD portatile con il film di Nocturno Culto dei Darkthrone in repeat, una bottiglia di Bonarda, una maglietta dei CroMags, la discografia completa in vinile degli Ulver, un'altra troia che s'era persa per strada, un secchio di vomito di Bill Steer che congeliamo per poterlo poi con calma clonare, una versione deluxe di Evil Dead, due pacchetti di Winston Blu due di Benson & Hedges rosse (che quindi rimandiamo indietro e ci facciamo sostituire con le blu), il gemello cattivo partorito da Angelina Jolie, un pezzo di orecchio di Thom Yorke, la scaletta degli At The Gates autografata da tutti i membri del gruppo, foto varie di tipe discinte che vorrebbero tanto che ce le facessimo lì davanti a tutti, un kilo di trippa, uno di lampredotto, tessere di tutti i partiti, una tessera della P2 che sarà anche scaduta ma su Ebay ci si fan dei soldi, la bibliografia di Edgar Allan Poe in tutte le lingue conosciute, il DVD di Heavy Metal Parking Lot, un iPod con caricata solo Kathaarian Life Code dei Darkthrone, un altro iPod vuoto, un cerchione del tour bus degli Iron, l'autista del tour bus degli Iron, una biografia di Chevy Chase incompleta che non parla di quando era pettinato ma solo di quando è diventato un fallito per alcol droga e puttane, la Magna Charta, tre cheeseburger.

MESHUGGAH
18.00 - 19.00
Minchia che pettineria. Niente che non abbiamo già detto nel corso del report del "Weekend più bello degli ultimi anni", fa caldo e non abbiam cazzi di scrivere altro.
Però dai qualche foto si.


CARCASS
19.30 - 20.45
Come avevate probabilmente già notato, eravamo in grossa Gayna per il concerto dei Carcass. Mentre usciamo della Tenda Dei Re Del Metal incontriamo una tipa con due tette gigantesche che ci dice che Bill Steer ha appena vomitato e non si regge in piedi e sta cercando di salire sul palco. Ovviamente galvanyzzaty dalla notizia corriamo davanti al palco e parte subito Inpropagation, una canzone che se non ci sbagliamo parla di unghie incarnite. I quattro Carcass attuali non c'entrano un cazzo l'uno con l'altro. Jeff Walker ha la solita aria da appezzi che non sa se è appena uscito da un rave o da un concerto dei Grateful Dead, Bill Steer avrà anche appena rimesso ma sembra perfettamente in sè e ha i capelli puliti a differenza di Jeff Walker che sembra non lavarsi da otto settimane. Michael Amott ha sempre quell'aria da tipo che è capitato lì per caso ma essendo, esattamente come noi, uno dei re del metal, può fare quel cazzo che vuole. Alla batteria c'è il tipo degli Arch Enemy che spacca tutto e basta. Un'ora e un quarto scaletta perfetta con tutti i classici e Heartwork suonato quasi per intero. Una Gayna fenomenale, esecuzione perfetta, Jeff Walker sembra sempre che stia rigurgitando bile quando canta. Non importa se siete contro le reunion: come di tutto il resto che pensate non ce ne frega un cazzo. Se non li avete visti avete perso l'ultima occasione di vedere dal vivo i Carcass e avete fatto una minchiata. "Concerto della vita!" (cit.)



SLAYER
21.15 - 23.15
Ci stiamo ancora pulendo con molti Kleenex per il concerto dei Carcass quindi, per dei veterani come noi, il concerto degli Slayer è si una cosa pettinata ma non stiamo sbavando come se fossimo al primo Gods Of Metal. In più ormai siamo in preda alle allucinazioni. Fatto sta che sembra che gli Slayer non abbiano mai suonato così veloce: a differenza nostra sono in formissima. Un'ora e mezza senza pause che inneggia a stupri di massa e sodomia non consensuale. Splendido.

Ognuno evidentemente ha i lettori che si merita.

COME DICEVANO I
BURN THE PRIEST...
"PREACHING TO THE CONVERTED!"
alias: FOTTITI PRETE FRATE!

Questa volta vogliamo parlare di un fenomeno che i più accolgono con il sorriso sulle grandi labbra, facendoci una risata sopra e prendendolo come una goliardata. Se siete stati al Gods Of Metal (e speriamo per voi che ci siate stati altrimenti mettete fine alla vostra vita di merda) avrete visto che molto spesso, prima che il primo gruppo suoni, c'è un prete frate di merda che zampetta sul palco col suo saio color diarrea (solo i Sunn O))) possono mettersi il saio) e dice "EH GIOVANI NON DROGATEVI! GESU' E' UN FIGO!" e poi magari per sentirsi più a contatto coi gggiovani metallari dice anche parolacce tipo "SE TI DROGHI SEI STRONZO!" così riesce a connettere col suo pubblico e il babbo con la maglietta di Blind Guardian sotto il palco pensa una roba tipo "Ehi ma se il prete frate dice le parolacce allora è uno di noi quindi quasi sicuramente non mi drogherò e addirittura potrei anche pensare di farmi prete frate al termine della manifestazione heawy metal alla quale sto prendendo parte!"

Caro prete frate di merda, SoloMacello voleva dirti che NON TI STIMA.

A te potrà anche non fregartene un cazzo perchè tanto sei tutt'uno con Gesù, hai visto la luce, pratichi povertà e castità (questa anche i metallari) e siamo persino inclini a credere che non molesti i bambini... ma questa che ti stiamo per dire è una cosa seria, che se i media nazionali avessero un po' di cervello avrebbero già capito.
E invece il lavoro sporco, al solito, dobbiam farlo noi.
Ci sono due opzioni, caro prete frate di merda. Due e SOLO DUE. Scegli tu.


OPZIONE UNO:
Non capisci un cazzo.
Non capisci un cazzo perchè con tutte le sottoculture giovanili che si pigliano un culo di droghe e che si scopano quasi qualsiasi cosa sia morta da abbastanza poco per poterci infilare il cazzo tu che fai? Decidi di venire a predicare davanti ai metallari.
Che notoriamente:

1. Essendo finiti gli anni '80 non sanno più manco cos'è una spada se non quelli che ascoltano viking & pagan, e comunque eran solo quei coglioni dei Motley Crue e l'altro scemo chiomato frontman dei Megadeth a spruzzarsi.

2. Non prendono MDMA o cocaina perchè tanto son fuori come delle bestie dal primo secondo in cui Kerry King attacca con un riff o Tom Araya dice "Auschwitz! The Meaning Of Pain!"

3. Si fan qualche cannetta qui e là, e poi comunque non tante.

4. Ok, si sbronzano a bestia e poi bestemmiano ma CHI NON LO FA????

5. Adorano Satana poco e male, alla fine dei conti.

6. Non scopano COSI' TANTO.

I raver si pigliano pasticconi tagliati con la merda, collassano e vomitano sul cane e ogni tanto qualcuno ci tira le cuoia (bellalì), i discotecari si tiran su col naso metà della cocaina prodotta dalla municipalità di Medellin e poi ci bevon sopra ottanta coca&rum e poi si schiantano contro un fottuto platano (bellalì)... E tu che minchia fai? Vieni a predicar stronzate ai concerti metal dove tutti si tiran pacche sulle spalle, si ingaynano a vicenda, non guardano le tipe degli altri facendo risse perchè non ci sono tipe. E sono tutti uniti nella fede metallica, mica si scannano per dove parcheggiare il fottuto Cayenne, dato che son venuti in treno o con la R4 con le casse sfondate. E' evidente che sei stupido. E se non sei stupido, lo fai apposta, e quindi procedi al punto due.


OPZIONE DUE: Sei un fottuto paraculo. E ti spieghiamo anche perchè.

In sostanza ti comporti come uno statale: sei stato assunto da Dio e nessuno può più licenziarti, come se fossi un maledetto bidello del paradiso o roba del genere.

Come uno statale non ti preoccupi del risultato del tuo lavoro, ma solamente di farti vedere impegnato quando c'è qualcuno che guarda. E allora ZAC! davanti alle folle rimbambite dal fatto di essere a un festival metal alle 11 del mattino è buono anche il cadavere di mia nonna di fare il mattatore del cazzo nel nome di Gesù.

Così le alte sfere del paradiso possono anche pensare che tu ti stia sbattendo per salvare delle anime, per raddrizzare degli arbusti spezzati o per andare a riprendere delle pecorelle smarrite. Poi però quando hai recuperato le pecorella ci fai gli arrosticini, ipocrita.

La facciata è salva: Ruini o chinuque sia il capo dei preti frati vede che tu ti sbracci in nome di Cristo davanti a 'sta gente che, effettivamente, tanto devota non sembra, e che in più sociologicamente è facile da far passare come bestiame. Nessuno ha da dubitare di te e sei apposto. MA NON ANDRAI IN PENSIONE A NOSTRE SPESE!!!!

SCEGLI, PRETE FRATE!
E COMUNQUE INCULATI!
AL GODS OF METAL NON SEI IL BENVENUTO!

PS: in tutto questo sei anche un bell'esibizionista del cazzo. Non crediamo che Gesù approverebbe.

INIZIATIVA DI SOLOMACELLO
FATE QUELLO CHE DICIAMO TESTE DI CAZZO

Allora: gli americani han fatto una minchiata. Han spedito un orbita un satellite ipertecnologico che contiene benzina, kerosene, materiale radioattivo, negri, le schede elettorali usate da Bush per incularsi la presidenza, la scatola nera dei due aerei che si sono inchiappettati le torri gemelle, un pezzo di cranio di Kennedy con la prova che è stato Castro, un CD con le telefonate dei negri che volevano soccorso per Katrina con conseguenti risate dei bianchi che rispondevano al telefono, i capezzoli di LaToya Jackson, ah no era Janet, una copia originale della costituzione in cui si parla di diritti per i froci (dove "diritti" è da intendersi come "pali appuntiti"), qualche altro negro per far sì che non si rompesse la cristalleria (prima li han menati così eran belli gonfi e tenevan fermo tutto), Kim Novak, l'imene della principessa Leila, la ricetta dalla cocacola, quella della cocaina, una copia di Back In Black, una copia di Back In Black in vinile, un CDR con Back In Black rippato in mp3, Amy Winehouse, protesi per tette al gusto vaniglia, due vampiri omosessuali, lo scroto di Ian Curtis, Paul Di Anno, Joey Belladonna, il Bomber originale dei Motorhead, Thom Yorke, le bobina censurate di Animal House il cui titolo originale era An(im)al House e il cui protagonista era il cardinale Marcinkus, la carta d'identità di Roberto Calvi, Beppe Severgnini e la sua zazzera brizzolata del cazzo, il ginocchio di Ronaldo, l'altro ginocchio di Ronaldo, una statua di cera di Marilyn Monroe con dentro un cane, un cane con dentro una statuetta a forma di Marilyn Monroe, un DVD di "Cazzi Neri Grossi" e per finire Valentino Rossi e le lauree honoris causa date al cadavere di Bongiorno.

Capirete anche voi che tutta questa roba, se torna sulla terra, fa danno.

Ora il prbolema è che, come tutte le più grosse testate mondiali riportano, 'sto cazzo di satellite s'è imbizzarrito e sta per piombare nel culo di qualcuno che potresti essere TU.

Questo ovviamente a voler guardare le cose da un punto di vista pessimista.

SoloMacello ci vede invece una grande, enorme, pettinatissima opportunità. Dovete fare una cosa semplice, economica e che, se eseguirete come diciamo, vi darà grandi soddisfazioni.

1. Comprate un magnete. Piccolo perchè dev'essere mimetizzabile.

2. Andate a Roma, meglio se per un concerto metal.

3. Recatevi in Vaticano

4. Nascondete il magnete in qualche posto

5. Aspettate

6. Organizzate un giro di scommesse: il Papa schiatta o no?

7. Ringraziateci per la brillante idea

SoloMacello passa e chiude.

Idioti e troie, benvenuti nel nuovo anno.

Per venti minuti nel mese di Gennaio ci sentiamo generosi.
Cliccate qui e scaricate la miglior compilation che abbiate mai scaricato e fatela sentire alle vostre tipe.
Se non si eccitano hanno qualcosa di sbagliato.
In caso foste tipe, avete voi qualcosa di sbagliato.

SoloMacello presenta:
PERLE AI PORCI
Una compilation per iniziare di merda un anno che certamente sarà di merda, anche solamente perchè Gesù Cristo risorgerà di nuovo a Pascua.


E in quanto trend-setter e satanisti puri vi diamo anche la classifica del meglio del 2007 e dei propositi del 2008:

Gruppo dell'anno: Wolves In The Throne Room

Concerto dell'anno: Brutal Truth

Libro del'anno: La Bibbia a Fascicoli di Famiglia Cristiana

Film dell'anno: Il Figlio Di Chucky (oh noi l'abbiam visto quest'anno)

Uomo dell'anno: Stefano Cerati (intervista esclusiva in arrivo)

Gayna dell'anno: Farsi la foto con un fan degli Inchiuvatu al Frozen Festival a Luglio.

Cibo dell'anno: Lampredotto portato a spalla in quantità anale dal Gyuntyny attraverso l'inferno di due Eurostar guasti, due vecchi che svengono, uno zaino di 15kg e il caldo soffocante di fine Luglio. Certe cose non hanno prezzo. Tirare il culo al Gyuntyny è una di esse. E a questo proposito, segue:

Gayna Smorzata Dell'Anno: Una splendida festa di laurea in un posto fighissimo con ottimi DJ INTERROTTA ARBITRARIAMENTE DAL GYUNTYNY (di nuovo lui) perchè sosteneva che la festeggiata nonchè sua tipa stesse male. Era solo 'mbriaga, eri TU quello che aveva SONNO, lei dopo dieci minuti sarebbe stata di nuovo in pista.

Pasto dell'anno: Questo

Miglior Gayna che faremo nel 2008: Roadburn festival

Gente che ce la pagherà nel 2008:
Accentosvedese (se cominci a togliere l'header con il bagnasciuga forse ti uccidiam per ultimo)

Il Solito (pettinato l'header)

Il tipo che ci ha provato a darsi un tono black metal ma è un frignone

Quelli che vorrebbero essere la criminalità organizzata del metal italiano ma non ci riescono perchè c'è SoloMacello.

Nel fuoco la sagoma di Wojtyla

E molti già gridano al miracolo

La sagoma di Giovanni Paolo II nel fuoco. Alcune foto scattate in Polonia, nel corso di una cerimonia in ricordo di papa Wojtyla, una preghiera intorno ad un falò, mostrano le fiamme che assumono progressivamente la fisionomia proprio del pontefice polacco e molti già gridano al miracolo.

Il metal, a differenza di quello che si crede solitamente, non è fatto solamente di idioti che passano la vita a masturbarsi in camera, fra una pentatonica e l'altra. A parte che i metallari, grazie alla sfrenata passione per la provocazione che li anima, si masturbano anche altrove (chiese, sinagoghe, asili, meeting sci-fi). Ma soprattutto i metallari amano stare insieme alla gente. Certo, non tutta la gente. Chi non ascolta metal non è considerabile "gente", ma solo merda. Però ai metallari piace stare insieme a chi ascolta metal, perchè tutte le frustrazioni della settimana lavorativa, studentesca e masturbatoria possono finalmente venire rilasciate nel classico urlo di sfogo del metallaro: "PORCO DIO!".

Così, prendi un Venerdì sera a Milano. Il Venerdì nel quale la truppa sodomita e improfumata della settimana della moda finalmente svanisce da di mezzo ai coglioni. Prendi un locale storico della Grande Capitale Del Nord Italia, il Rainbow. Centinaia e centinaia di concerti metal, tonnelate di litri di sudore versati in quel buco nel ventre putrefatto di puttana madre terra. E, il Giovedì e la Domenica, serata latinoamericane per oriundi che sarebbero in teoria un affronto alla gloria sempiterna del metal - a meno che non si ragioni: la gente ci va per gli stessi motivi! Bere più di quanto sia ragionevole, esorcizzare una settimana passata a guidare un furgone di SDA o FedEx o uno scooterino della Pony Express Srlm, guardare le donne della tua specie e cercare di mettere le mani su culi più grossi della media portando vestiti che nessun altro ha il pessimo gusto di portare.

Venerdì al Rainbow c'erano Aborted, Kataklysm e Behemoth. "Porco dio!", dice il metallaro, e ci va.

E SoloMacello anche. Appena scesi dalla limousine una ragazza dell'organizzazione con le tette grosse come la Birmania ci asccoglie per farci ascoltare una versione di "I bambini fanno Oooh" con i rutti al posto degli "Ooooh". Siamo a casa. Passiamo la fila e la selezione all'ingresso carichi di alcoolici perchè tanto, a noi, mica ci controllano. La gente del pubblico è divisa in due, con in mezzo un tipo con le braccia alzate che le sposta una volta a destra e una a sinistra. Quando le braccia sono a destra, si sente urlare in coro "PORCOOOOOOO", quando le braccia sono a sinistra, invece, "DIOOOOOOOO!".

In tutto questo noi come al solito la figa ce l'eravam portata, ma l'amico scompagnato ci fa notare una cosa: è pieno di figa. Ci sono decine di donne, più che, per dire, al recente concerto dei Paradise Lost. E tutto questo per un gruppo black metal, uno brutal death e uno di death classico (la differenza è fondamentale anche se gente che si spaccia di avere un "passato metal" di questo tipo non lo capirebbe mai). Probabilmente la causa sta nel fatto che le tipe non son metal nel cuore come gli uomini: a un certo punto credono di rinsavire e abbandonano la fede metal per mettersi dei jeans a vita bassa che non si dovrebbero poter permettere. Noi uomini veri invece ingrassiamo con fierezza e non abbandoniamo a metà la ricerca del Sacro Graal Del Metal.

In realtà però, forse ma forse, c'era solo tanta figa a causa dell'adesivo che il tipo dei Behemoth aveva sulla chitarra:























Comunque: concerto pettinato, gayna fuoribordo, fiumi di birra, un sacco di figa. Cazzo volete di più da un Venerdì sera?

Bonus track: un video. Se ascoltate bene ci sono diciannove "Dio bastardo!" nei tre minuti che dura.

Che il Papa fosse un cretino non è che ci fossero troppi dubbi: è il Papa. Che fosse un nazista nemmeno - sentite come parla, ricordate da dove viene, ascoltate cosa cazzo dice. Non avevamo pensato al fatto che fosse un frocio o un transessuale, questo no. Pedofilo certamente si, dato che sappiamo con certezza che sotto la tonaca tiene sempre nascosto un bambino di età inferiore o uguale a 5 anni: secondo voi il gendarme che s'è sparato in testa l'altro giorno in Vatic-Ano l'ha fatto veramente per Pene d'amore? Ma quale amore. Si trattava di Pene. Ha visto qualcosa che non doveva.

Non ci eravamo spinti fino all'immaginare un'omosessualità o un travestitismo del Sozzo Pontefice, dicevamo. Non per una questione di rispetto chiaramente, ma perchè alla fine del Papa ce ne batte anche il cazzo, con tutte le troie e il metal alla fine non ci rimane molto tempo. L'ha fatto comunque qualcun altro per noi realizzando questa statua della quale, se leggete i giornali a differenza nostra, saprete alcune cose. Tipo che era compresa in una mostra sulla uomosessualità che la Whoratti ha scacciato da Mil-Ano. Tipo che Sgarbi se l'è comprata da mettere a casa così non rischiava più un'incriminazione per atti osceni in luogo pubblico: ora è un luogo privato e si può fare tutte le seghe che vuole.

Non capiamo il motivo di tutto questo trambusto. I preti vanno in giro con la gonna e i cardinali con le mutande d'ermellino ma è un'offesa mortale mettergli un fiocchetto nei capelli e una parrucca? Credete che i preti non siano dediti all'autoerotismo, alla masturbazione, all'onanismo, all'ipsazione? Ai giochi di mano? Ai giochi da soli? A tirare la testa al serpente? Veramente credete che quando dicono, a circa 24 anni, "Da oggi l'unica emissione di sperma dal mio corpo consisterà nella pratica involontaria della polluzione notturna" ce la possano fare? Allora potreste anche credere all'arcangelo Gabriele e alla verginità di quell'altra e a Noè che trova i pinguini e i leoni nello stesso posto e li carica sull'arca se non avete niente in contrario.

Tra l'altro in uno dei vangeli apocrifi c'è scritto che la storia di Noè era tutta una copertura: Gesù lo aveva chiamato e aveva detto "Amico, portami un paio di vacche!" e lui per non far capire ai vicini di casa di Gesù che era un puttaniere ha tirato su due di tutto. Ma abbiamo divagato di nuovo.

La questione finale è, se lo vogliamo infamare, 'sto cazzo di Papa, lo vogliamo infamare BENE? Dobbiamo sempre fare tutto noi di SoloMacello? Ok:

PS: Terroni di merda! Cinesi bastardi! Eugenio Crippa, fottiti.
Così ci sono proprio tutti.