EXTREME CONDITIONS DEMAND EXTREME PLAYLIST

QUATTRO CANZONI CHE I BRUTAL TRUTH CERTAMENTE NON SUONERANNO QUESTA SERA AL MAGNOLIA

Che bella idea del cazzo, vero?

Per farvi salire la Gayna per il concerto di stasera facciamo una playlist di pezzi che non suoneranno.

Questo dal vostro punto di vista cualuncuista e svantaggiato: se ci pensate vi stiamo dimostrando che i Brutal Truth sono talmente pettinati che possono fare un concerto che ti fa piangere come la Madonna quando ha visto San Giuseppe nudo (e poi sappiamo com'è finita) SENZA SUONARE QUESTE CANZONI PETTINATE.

Eccole, dunque:

QUATTRO

It's After The End Of The World (Sun Ra cover)

E perchè mai non dovrebbero suonarla? Perchè se la suonano poi tutti cominciano a suonare canzoni che inneggiano all'uso della droga e ad abbandonare il pianeta per andare su Saturno tanto la fine del mondo è vicina. La gente si impressiona ecc.ecc.

TRE

Perpetual Larceny

E perchè mai non dovrebbero suonarla? Perchè è un pezzo UNZ e siccome il Magnolia è verso la Brianza poi si teme che arrivino in 8mila pennando col Booster e rovinando la festa a noi metallari che ci piace stare solo fra di noi

DUE

Ironlung

E perchè mai non dovrebbero suonarla? Perchè non hanno un bong sul palco
(Ancora: ma andremo a vedere il tour uruguayano)

UNO

Prey

E perchè mai non dovrebbero suonarla? Perchè è troppo anche per noi (e per questo ci piacerebbe tanto daaai Kevin suonalaaaa)

CARCASS - Surgical Steel (Nuclear Blast)

Daje con 'ste copertine che sembran buci di culo

***DISCLAIMER***

Se sei uno di quelli con le mutande gonfie da vent'anni sperando che i Carcass sarebbero un giorno tornati con Reek Of Putrefaction ti togliamo subito il dubbio: sei un povero scemo. Hai presente quando ha squola dicevano "Eh, è intelligente ma non si impegna"? Ecco: tu sei il contrario.

***FINE DISCLAIMER***

Quando alcuni mesi fa dicemmo "Vedrete che sarà come Heartwork" non solo avevamo pienamente ragione (sai che novità), ma soprattutto vi stavamo babbando: eravamo su Whatsapp con Jeff che ci scambiavamo foto di merde di cane e lui s'è prestato a dire a noi prima che alla Nuclear Blast come sarebbe stato il disco.

E se c'è una cosa che ci piace più di aver ragione, quella è prendere per il culo le persone.

Oh Jeff guarda questa quant'è grossa che cazzo di cane l'ha fatta?!

Quindi amici di SoloMacello, la recensione potrebbe anche finire qui, ma non sarebbe giusto per quelli fra di voi che pagano il canone per sentire la nostra opinione su questioni totalmente irrilevanti (infatti non è che ci siano tutti 'sti soldi nei bollettini).

Quindi proviamo ad articolare un poco: il kebabbaro doveva consegnare mezzora fa e ancora non si vede.

LE COSE PETTINATE DEL DISCO

-I mejo pezzi sono: Captive Bolt Pistol, Noncompliance To LETTERELETTERELETTERE NUMERINUMERINUMERI Standard

-La copertina

-Il logo dei Carcass

-Bill Steer s'è ficcato in culo gli anni '70 (W I FIREBIRD comunque) e quando ha tirato fuori il braccio eran passati 10 anni (suggerimento: gli '80)

-Non ci sono chitarre acustiche

-No metalcore no deathcore

-Jeff Walker non sembra abbia sviluppato una grande passione per l'igiene, nel frattempo. 

-Verranno dal vivo e soprattutto suoneranno PRIMA degli Amon Amarth così nel secondo in cui Jeff dice "Goodbye Trezzo" siamo già in macchina

LE COSE MENO PETTINATE DEL DISCO

-Non c'è Embodiment

-E' mixato bene

-Ci voleva l'intro fatto da Ken Owen "Ciao, sono Ken Owen e sto messo come il culo"

-Il ritornello del pezzo in cui strillano dei numeri

CONSIDERAZIONI FINALI E POI NON CI VOGLIAMO SBILANCIARE CON UN VOTO?

Intravediamo un parallelo coi Black Sabbath di "13": son tornati sui propri passi, han fatto il meglio che potevano, non ci scassano il cazzo con le cose progressive o con le pischellate e hanno il batterista rincoglionito.

Diciamo 7 Super Abbondante come noi sopra e sotto la cintura

System of a Down + Deftones: la (s)comoda verità te la dice SoloMacello

Non fatevi ingannare dal buonismo ecumenico della Stampa Ufficiale Del Metal, la verità scomoda ve la dà come al solito esclusivamente SoloMacello: i System Of A Down ieri sera sono tornati alle origini della loro attività concertistica: son tornati infatti a far cacare.

La cosa che vi dovete levare da quella cosa che avete avvitata al collo è che i concerti siano belli perchè le canzoni sono belle, altrimenti detto sono belli perchè vi ricordate le canzoni. Se i System Of A Down vi fanno tornare al liceo, alle zaghe in bagno e alle smanacciate al parchetto (da soli di solito, qualche volta in compagnia, a volte anche con delle tipe), BENE. Ma la verità inconfutabile poichè espressa da NOI è che un gruppo che mette così poca cura e così poca voglia nel suonare dal vivo davanti a venti, trenta, quaranta mila persone s'è visto raramente. O imparate a suonare o vi drogate meglio o chiamiamo gli hacker e facciamo scambiare l'Armenia con la Siria su tutte le cartine del mondo.

un momento di alta fotografia

Prima di loro invece i Deftones, che malgrado siano un Gruppo Che Piace Alle Tipe, piace da sempre anche a noi. Addirittura conoscemmo il Sindaco Del Metal al loro concerto al Rolling Stone di Milano coi Will Haven il 10 Febbraio 1998: giusto per farvi capire quanto siamo sfigati che ci ricordiamo il giorno esatto a quindici e fischia anni di distanza.

I Deftones erano in grandissima forma, forse un pelo stanchi sul finale ma capisci che quando sei così pettinato non puoi essere SEMPRE così pettinato. Hanno fatto tipo tutti i pezzi mejo della loro carriera a parte The Passenger chè Maynard era fermo in tangenziale per la grandine (UN ALTRO SGOOB DI SOLOMACELLO). A volergli proprio tirare un po' il cazzo si potrebbe dire che forse potrebbero anche mollarla di fare Engine #9 e 7 Words alla fine di tutti i concerti: ormai centrano un po' una ricca sega col resto, ma è un dettaglio più piccolo della cazzetta del tipo dei Club Dogo.

W I DEFTONES E SE NON TI PIACCIONO SEI PIU' RICCHIONE DI NOI.

 un momentodi altissima fotografia

Momento migliore: i Deftones.

Momento peggiore: le tipe coi dread che ballano tipo-reggae sui Salento Of A Down.

Succhia succhia che mai si consuma

In Nightmare 3 si scopre che Freddy Krueger c'ha la mamma maiala.
Ohibò.
Avere una mamma suora che, da giovane, durante le vacanze di natale rimane 'accidentalmente' chiusa in un manicomio criminale a farsi scaldare da centinaia di pazzi psicopatici ti può anche far incazzare Freddy ma non è che cadi da pero eh, le mancava giusto una X sul culo ad indicare il punto dove scavare.
Già a suora dovevi schiacciare il pulsante urlando "L'ACCENDIAMO, GERRY!"

 il cappello è perchè sono pelato e guido male

la maglia a strisce è perchè sono fan degli Arcade Fire

Ora... visto che la fantasia dei bambini e dei metallari è virtualmente illimitata (è lungo l'inverno per i metallari), immaginiamo di sostituire la mamma maiala di Freddy con Courtney Love (L'ACCENDIAMO GERRY!) e i pazzi psicopatici con i Melvins, gli Unsane, i Jesus Lizard e gli Helmet.
Cosa ne esce?
Un discone noise rock che, boia, ci sta facendo sobbalzare le chiappe alla stra grande.

una roba simile

E il cardiologo del Sindaco, che temeva di far la fine del medico di Micheal Jackson, ringrazia

 

Pezzo Mega Gayna: Fake Life

VOTO: Se non paghiamo non è amore

La recensione lampo di SoloMacello

Sarà che è venerdì e siamo alle quaglie ma sto disco ci fa sballare. Ha quello spirito anni '90 dell'ignorante che legge Herman Hesse per darsi un tono da intellettuale con le tipe e, come si sa,  le novantonate ci gasano. Qualche sbroffata melodica di troppo e se tagliassero qualche minuto qua e là farebbe anche lo stesso.

Sono quello che avrebbero voluto fare gli Alastis (merda cosa abbiamo tirato fuori) ma non ne sono mai stati capaci

 Hands Of Despair - Hereafter 

VOTO: Nel '95 ho speso 15.000 lire per ...And Death Smiled degli Alastis

Quando avevamo i capelli (lunghi)

I migliori anni della nostra vita!
Quelli passati ad ascoltare un maldestro gruppo death/doom incapace (a guardarsi indietro)
di eccellere nell'uno e nell'altro genere.

Quelli passati a farsi tirare torroni sul cazzo di poema epico finnico del porco cristo quando leggersi

la Divina Commedia e i Promessi Sposi era un palo in culo.

Quelli passati senza una tipa nel raggio di kilometri.

Quelli passati ad autoconvincersi che la cover degli Amorphis di Light My Fire era una figata.

Il tempo passa
I capelli pure
Ma statene certi: piuttosto che imparare dai nostri errori ci tagliamo il cazzo.

E quindi, ora e sempre: VIVA GLI AMORPHIS.

il blu era il nuovo nero nel '94

Tales from the Thousand Lakes

1. Thousand Lakes

 

 2. Into Hidings

 3. The Castaway

 4. First Doom

5. Black Winter Day

6. Drowned Maid

7. In the Beginning

8. Forgotten Sunrise

9. To Fathers Cabin

10. Magic and Mayhem

 

 Bonus - se ancora non ti basta tutto sto popò di roba

 

 11. Fork of the North

12. Moon and Sun

13. Moon and Sun pt.2

14.Light my Fire (potevate anche evitarcela regaz)