TESTAMENT: la nuova promessa del metal

 Il Sindaco del Metal torna nervoso dalla rehab per grassoni con la fame dell'Africa 

 Ho in mano, sì ok un po' in ritardo, ma sono sempre il Sindaco e mi è permesso tutto come ai parlamentari, il nuovo disco dei Testament "Dark Roots Of Earth". Atteso, attesissimo dal sottoscritto, perché la band di Chuck Billy in TUTTA la sua storia non ha MAI deluso. L'hanno sempre beccata e hanno sempre vinto: una spanna sopra gli altri. Ho notato, nel corso degli anni, che sono sempre stati troppo sottovalutati, trattati come un gruppetto di serie B da second stage al Wacken. Quando invece meritano di essere HEADLINER e di andare su tutte le pagine degli spettacoli di tutti i quotidiani nazionali italiani.

1:22:03 di Chuck Billy che la becca sempre.

Detto ciò, se facciamo un salto indietro ci rendiamo conto di come dischi del calibro di "The Ritual", "New World Order", "The Gathering", insomma praticamente la loro INTERA discografia sia assolutamente la cosa più METAL di sempre. I TESTAMENT SONO METAL FINO ALL'OSSO. SIA NELLE FOTO DEL BOOKLET CHE NEGLI ATTEGGIAMENTI SUL PALCO. I loro riff superano tutte le gayne possibili (i Metallica fanno caso a parte) e non smetterò mai di ascoltarli.

I Testament sono il lato hardcore del metal, quello puro, selvaggio, della VERA Bay Area. E' sufficiente ascoltare i primi brani di Dark Roots Of The Earth per accorgersene. Non sto qui a spiegarvi tutti i pezzi perché non ho tempo né voglia: compratelo e schiaffatelo su quel cazzo di stereo a CANNONE.

Se vogliamo dirla tutta...vogliamo dirla tutta? Vuoto il sacco? Bene: IN QUESTA SEDE IL SOTTOSCRITTO SINDACO DEL METAL SOSTIENE CHE AL POSTO DEGLI ANTHRAX, AL BIG 4, AVREBBE PREFERITO VEDERE I TESTAMENT. E NON SOLO: GLI ANTHRAX FANNO CACARE. ASCOLTARE GLI ANTHRAX E' COME LIMONARE CON UNA TIPA CON L'APPARECCHIO AI DENTI DOPO AVER BEVUTO UN BICCHIERE DI SANGUINELLA a una festa di sfigati.

I TESTAMENT, INVECE, SONO LA CAVALCATA SELVAGGIA DELLE 4 DI NOTTE DOPO UNA SERATA DI BAGORDI.

Mi chiedo perché, infatti, l'ORGANIZZAZIONE MONDIALE DEL BIG 4 ci abbia dato questo zuccherino chiamato Anthrax. Diocane, io volevo vedere i Testament. Prima di fare BILL e ROSTER così azzardati, CHIEDETEMI IL PAREREEEEEEEE CHIEDETEMELOOOO!!! Non sono qui a pettinare le bambole, se dico/scrivo certe cose è perché sono convinto che il Mondo del Metal abbia bisogno di me. Adesso scrivo all'ONU e vediamo chi dei due si caca sotto.

Oggi quanti Anthrax ti sei mangiato a pranzo Chuck?

dai dicci la verità... oh poi non ti lamentare se ti vanno a finire tutti sul culo... quanti?

Coi Testament, per favore, non commettete mai più errori di valutazione. E' il primo avviso. Poi non dite che non ve l'avevo detto.

Ciao, vado da Eric Peterson a mangiare un burrito e poi da Chuck Billy a mangiare una Fiesta.

Il vostro Sindaco preferito. DISCIPLES...OF THE WAAAAATCHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!

bonus: un video che non è Disciples of the Watch

Intervistaci 'sto Festival

Impatto Sonoro e l'impavido Fabio La Donna ci hanno fatto qualche domanda sul Festival.
Da veri imprenditori di noi stessi abbiamo invece parlato di cocktail martini, octoberfest, di quanto facciamo cacare quando facciamo i diggei e il budello di Lauren Harris.
Oh però abbiamo 'citato' gli Slayer.
Ma non ti vogliamo rovinare niente, QUI trovi tutto.

Da notare che il Sindaco, come sempre, aveva di meglio da fare.

Grazie e Fabio e a Impatto Sonoro anche per il coraggio dimostrato dandoci carta bianca

La recensione di Lulu del Sindaco del Metal

Tutte le volte che i Metallica buttano fuori qualcosa qui in redazione volano coltellate, Madonne e Madonne accoltellate.

L'ultima volta è successo con Death Magnetic e adesso ci troviamo tra le chiappe LULU

Il Sindaco è stato il primo e sarà l'ultimo fan dei Metallica quindi è inutile ragionarci:  LULU esce oggi wordwide quindi si DEVE pubblicare la SUA recensione.

Quando l'altra sera è stato invitato a Porta a Porta per parlare di LULU e ha detto a Vespa che 'non c'è un'alternativa credibile ai Metallica' la redazione, come un sol uomo, ha provato ad opporsi per mantenere intatta l'integrità di SoloMacello ma non c'è stato verso.
Abbiamo anche minacciato un ammutinamento come il famoso Bounty ma ci ha risposto "un Bounty ci sta sempre"

'non è abbastanza dolce,  lo caccerei dentro la Nutella?' cit. del Sindaco

LULU

(Universal)

Discusso, criticato, preso come oggetto di mira in quel chiacchiericcio virtuale delle bacheche di facebook, ecco a voi ‘Lulu’: il disco in cui i Metallica collaborano con Lou Reed (e viceversa). Chi vi sta parlando è il Vero Sindaco, quello che almeno una volta in settimana, su SoloMacello, vi fa ridere. Quindi, ascoltate cosa sto dicendo, per favore, perché sennò non vi faccio ridere più da qui al prossimo album di Bocelli. Dunque, mi considero assolutamente di parte, amo i Metallica da quando sono nato e ANCHE DOPO IL BLACK ALBUM. Per cui io sarò il primo a imporvi di andare nei negozi ad acquistare “Lulu”. Vorrei però invitarvi a una riflessione: vi siete accorti di come sia facile buttarsi nella mischia e disprezzare (senza nemmeno averlo ascoltato per intero) un disco scritto da due giganti della musica? Vi sembra davvero così facile poter criticare l’operato di due nomi (Metallica e Lou Reed) che hanno firmato le pagine FON-DA-MEN-TA-LI di tutta quella musica che ascoltate oggi nelle vostre cuffiette del cazzo? Se la vostra risposta è “sì” cliccate qui e mettetevi il pannolone in attesa della prossima poppata. La MIA (che vale molto di più della vostra) opinione è che ‘Lulu’ sia un mostro a due teste, equamente bilanciato e con un’ottima dose di veleno. Suona esattamente come me lo sono sempre immaginato: la base musicale dei Four Horsemen è inconfondibile e l’imponenza nera della voce di Lou Reed prosegue in maniera indipendente e mastodontica, col suo sporco lavoro e con le sue -ovviamente volute- imperfezioni. ‘Lulu’ è un gigante che si muove lentamente per le strade di New York, strafatto di eroina, in preda al malessere cioè fra droga, sangue e puttane. Zero headbanging, zero borchie e zero Manowar. Aprite la mente, per una volta, smettetela di lamentarvi che la musica è sempre la stessa e guardate avanti. Dopo 30 anni di onorata carriera, i Metallica, ci sono ancora: osano e sperimentano. La vita non è fatta solo di Kill’Em All, ma anche di Pandoro e Duplo.

VOTO del Sindaco: OTTO.

VOTO della Redazione di SoloMacello in incognito (se no ci fa fuori con la scusa dei licenziamenti facili): un grande classico

QUANDO CI VUOLE, CI VUOLE

(era una canzone dei Ratos De Porao, ora diventa una cover dei Tirata De Culo).

Non me ne voglia il lettore medio di SM se anche questa volta batto il chiodo sullo stesso argomento: i Metallica. Non voglio risultare ripetitivo e ottuso no no no, ma certe cose proprio non le digerisco. Sentite qui: una bella domenica mattina mi sveglio fra le montagne del Nord Italia, faccio colazione con un paio di pandori imbottiti di crema e duplo, accendo il pc per vedere se i Metallica hanno compiuto l’ennesimo miracolo e invece cosa leggo. INVECE COSA LEGGOOOO??? (scende un maiale dal cielo e ha le sembianze di gesù, che novità!).

Ecco quello che leggo, eccolo (Cerati, deponiamo l’ascia di guerra su Death Magnetic che gli hai dato SOLAMENTE 6 e sta a sentire, solo così possiamo tornare buoni amici come un tempo):

“Martedì, 16 Settembre 2008

Metallica

Non mi sono mai piaciuti i Metallica. Ma anche loro qualche cosa più accettabile nella loro lunga carriera l’hanno fatta. Incredibile, però, è la straordinaria bruttezza dell’interminabile pezzo “The day that neve comes” dal loro ultimo album, “Death Magnetic”. C’è tutto quello che non ci dovrebbe essere in un pezzo di buona musica, non ha ne capo ne coda, è lunghissimo, noioso, vecchio in maniera inenarrabile. Solo il video consente a chi ascolta di arrivare fino alla fine, a quei tredici secondi dopo gli otto minuti che portano al finale, una liberazione, davvero.”

Il Sindaco è già sulla cima della Montagna della Polemica a lanciare Madonne e Cristi in testa ai fottuti comuni mortali.

COLUI CHE SCRIVE E’ ERNESTO ASSANTE, IL GIORNALISTA MUSICALE ITALIANO PER ANTONOMIASIA, AMICO DI GINO CASTALDO. TUTTI E DUE SCRIVONO SU LA REPUBBLICA.

Ecco il link del post:

http://assante.blogautore.repubblica.it/2008/09/16/metallica/

Ecco il link del suo (di Assante) imbarazzante blog:

http://assante.blogautore.repubblica.it/?ref=hpblog

Ora, la cosa migliore è riprendere ogni singola frase del SUO post sui METALLICA e analizzare perché ci sono un paio di cose che non mi quadrano e vorrei se possibile una risposta dal diretto interessato qualora lui non stesse praticando l’onanismo ascoltando l’ennesima volta il disco degli Abba.

“Martedì, 16 Settembre 2008”

Iniziamo male zio, perché il disco è uscito il 12 settembre in tutti i negozi del mondo (si dice “worldwide”, è vero, scusa se a volte esagero). La notizia è arrivata in tutte le salse ed è stata comunicata in qualsiasi parte del buco del culo di questo mondo di merda. Ci hanno fatto anche un sito www.missionmetallica.com. E tu che cazzo fai? Ti svegli 4 giorni dopo parlando solo del singolo? Mi fai ridere e vomitare allo stesso momento. Ma andiamo oltre e tu intanto cacati addosso.

“Metallica”

L’idea che le tue dita avessero potuto digitare la parola METALLICA sulla tastiera del tuo pc dal quale escono una valanga di cazzate ogni minuto mi rabbrividisce, lo sai? Ma, prima di tutto: hai chiesto il permesso al management per scrivere il nome di una band che non conosci nemmeno? Io per esempio ABBA non l’ho mai scritto. E tu cacati addosso.

“Non mi sono mai piaciuti i Metallica.”

Iniziare un post con una frase del genere vuol dire solo due cose:

- che se sei un giornalista allora vai a fare altro, perché da che mondo è mondo un giornalista non deve MAI far trapelare pareri personali. In questo modo influenzi l’opinione di quei 4 sdentati idioti che ti stanno a sentire e/o leggere. E non venirmi a dire che “invece sono su un blog e scrivo quello che mi pare per essere più vicino ai lettori” perché tanto sei pagato e io delle tue opinioni me ne strabatto il belìno.

- Qualcuno per caso ti ha mai chiesto un parere sui Metallica? Uno dei tuoi 4 sdentati e idioti lettori ti ha per caso mai mandato una mail in cui ti chiede in ginocchio “Ernesto ti prego dicci la tua sui 4 Horsemen”? Contentino mal riuscito alla casa discografica? Anche no? Anche sì? In ogni caso, cacati addosso.

“Ma anche loro qualche cosa più accettabile nella loro lunga carriera l’hanno fatta.”

A parte la sintassi penosa e riluttante (come mi fa notare GIUSTAMENTE una tipa su msn), questo tono superficiale e distaccato mi fa capire che parli a cazzo e che non hai mai ascoltato un disco dei Metallica. E siccome devi dare un parere (qualcuno ti ha pagato per farlo), allora diventi superiore. E quando dici “anche loro” cadi nel patetico e nel mediocre (più di quanto già lo sei): “anche loro” cosa vuole dire? Che li butti nel calderone e non sei ancora capace di valutare e dare un valore artistico a un gruppo perché oramai ti sei fottuto il cervello coi Deep Purple, gli (ancora, ma se ti dà in testa la smetto) Abba e Antonius Rex? I Metallica sono la storia del rock, zio, al pari dei Rolling Stone e Madonna. RICONOSCENZA. Questo non dimenticarlo mai perché sennò ci fai la figura del babbo di minchia. Anzi, l’hai già fatta. Quindi cacati addosso.

“Incredibile, però, è la straordinaria bruttezza dell’interminabile pezzo ‘The day that neve comes’ dal loro ultimo album, ‘Death Magnetic’”

Questo tono ironico non fa ridere, non fa ridere nemmeno accostare due aggettivi opposti come “straordinaria” e “bruttezza” perché il corso di giornalismo l’abbiamo fatto tutti almeno una volta nella vita e il gioco è bello finché -e soprattutto perché- dura poco. Non sapevi per caso come giudicare un singolo di un disco che nella migliore delle ipotesi non hai mai sentito tutto per intero perché dovevi scappare dall’ufficio alle 15 o perché invece dovevi menarcela con l’ennesima sentenza di filesharing e P2P di cui francamente me ne strainculo? E poi, Ernesto, te la devo proprio dire tutta, eh: il titolo del pezzo è “The Day That NeveR Comes”, hai dimenticato una “R”. Cosa sei superficiale, cosa non hai nemmeno riletto il post prima di pubblicarlo. E nemmeno i titoli sai riscrivere porchecccioddio porcheccio? E cacati addosso.

“C’è tutto quello che non ci dovrebbe essere in un pezzo di buona musica, non ha ne capo ne coda, è lunghissimo, noioso, vecchio in maniera inenarrabile.”

A ridaje! Ancora il giochetto dell’accostamento di situazioni opposte “tutto quello che non ci dovrebbe essere”? Madonna che palle, oh. Passo avanti e ti chiedo: mi fai sapere per favore quello che invece dovrebbe esserci in un pezzo di buona musica? Sei così sicuro di sapere cosa vuol dire “buona musica”? Il Capo è in Irlanda (oh, capo figa dove sei?!??!) e la Coda del suo gatto Lemmy non provare nemmeno a nominarla. “Lunghissimo, noioso, vecchio in maniera inenarrabile”. Orcodio che polemica dall’iperspazio dell’idiozia. Il tuo è un modo di scrivere arrogante, indecifrabile e puzza di stantio e statalista della Prima Repubblica, caro mio professorino del cazzo. E poi l’aggettivo “inenarrabile” forse è un po’ troppo esagerato, zio, non credi? Credi che i Metallica siano così scemi da pubblicare un singolo uguale a tutto il resto del disco? SoloMacello ha scritto due recensioni di “Death Magnetic” mica per il cazzo, voglio dire, anzi le abbiamo scritte per la figa dato che ora siamo tutti sotto e stecchiamo di bestia perché i 2/3 della nostra redazione non ha una tipa. E quindi tu cacati addosso.

“Solo il video consente a chi ascolta di arrivare fino alla fine, a quei tredici secondi dopo gli otto minuti che portano al finale, una liberazione, davvero.”

Sul video posso anche darti ragione: pure io mi sono annoiato a guardarlo. Però se avessi TU avuto un briciolo di spessore professionale e conoscenza sui METALLICAMETALLICACHEBELLOST.ANGERMETALLICADEATHMAGNETICPETTINATO avresti potuto paragonarlo, che ne so, a “One”. Ma non conosci nemmeno “…And Justice For All” quindi chettelodicoaffà. Perché non hai paragonato “The Day That NEVE Comes” a un pastone fra “Fade To Black”, “Orion” e “Master Of Puppets”? Ci avresti fatto una figura migliore, te lo dico da padre a figlio. La liberazione di cui parli, al massimo, la proverò io quando Satana mi dirà che ti hanno FINALMENTE licenziato dal quotidiano per il quale blateri, spesso e inutilmente. Indi per cui, ancora una volta, cacati addosso.

Comunque, per la cronaca “Death Magnetic” è ad oggi uno dei dischi più venduti in tutto il mondo, è salito al primo posto in Italia, Argentina, Repubblica Ceca, Belgio, Canada, Finlandia, Francia, Danimarca, Germania, Olanda, Norvegia, Polonia, Svezia, Inghilterra e USA.

I METALLICA DI “DEATH MAGNETIC” VENDONO AL MOMENTO PIU’ DI JUSTIN TIMBERLAKE, DUFFY E QUELLA SUCCHIA CAZZI DI GIUSY FERRERI MESSI INSIEME, CHIARO?

Il Vostro Sindaco

Lungi da noi parlarci addosso. Non siamo i tipi che si autocelebrano, perchè siamo di gran lunga molto più pettinati di voi che leggete e di tutti quelli che scrivono, sui blog, sulle riviste e persino i libri. Abbiamo raggiunto un traguardo importante, ovvero i 5.000.000 coglioni venuti in visita su SoloMacello, siamo in partenza con le nuove, ingayna(n)tissime serate di Macello Magnolia, siamo più pieni di topa che mai, gli esami del sangue come sempre sono LIMPIDI e stanno anche cominciando a ricrescerci i capelli. Mai stati meglio, in altre parole.

La nostra leadership sul metal si consolida ogni giorno di più, e abbiamo in arrivo due polemiche (una documentatissima contro Pino Scotto, nientemeno, roba che ci denunciano a 'sto giro, altro che la Gab-ani-elli e Repork) che scalderanno il vostro inverno di segaioli.

Ma non avremmo mai, mai, mai (come 6, 6, 6) potuto raggiungere questi ambitissimi obiettivi senza l'aiuto dei nostri non-nemici. E come consuetudine, celebriamo un altro straordinario traguardo dividendo la gloria, la fama, le puttane, la droga e i miglioni di euro con chi ci è stato vicino, volente o nolente, in questi mesi/anni/millenni:

la Gayna©, Macello Magnolia, Nick Holmes che mi ha detto che è tutta discesa, La Mia Seconda Tipa, la cyclette del Sindaco che sopporta il peso del giornalismo musicale di qualità, Il muratore di Scandicci che deve farsi ottanta kilometri al giorno per andare a costruire la casa del Sindaco, il Capitano solo quando costruirà la Torre del Doom, Scott Burns per aver prodotto in Florida tutti quei dischi death metal pettinati, il Roadburn 'gayna dell'anno' (cit.), Il Roadburn dell'anno prossimo, i bolas e sopratutto i bolas che ci faremo al Roadburn (anche se non si potrà più zagare tabacco dentro ci faremo i purini), Claudia ex-Rock FM, le tettone di Claudia ex-Rock FM, Pamela per i conati d'entusiasmo, tutti i divani su cui sto dormendo e i loro proprietari, Lee Dorrian per "quella mitica foto" al Rainbow tanti tanti anni fa, Toppi, Stefano Cerati per l'amicizia, Fratello Metallo per tutte le visite che ci ha fatto guadagnare, il Grizzly che sta in cima alla catena alimentare da qui a Saturno, le zaghe perché è sempre bello zagare e contento te se non ti va più di zagare tanto ti fai un culo di bolas, Tutte le tipe future, la mamma del Diggei che ci ha ospitato quando siamo andati a vedere i Neurosis a Senigallia e la sorella del Diggei che una botta gliel’avremmo data tutti e soprattutto la tipa del Diggei per lo stesso motivo, La Tipa Del Diggèi 2.0, il Capo ovunque sia, i capelli del Capo (rip), Tutti i negri aiutati dal Messiè, vicini e lontani, l’accelleratore a Ginevra quando distruggerà il mondo, Il superbòlas che ci staremo facendo quando l'accelleratore farà scomparire il mondo, tutto il lampredotto che mangeremo da qui alla fine del mondo, Il lampredotto di Nerbone al mercato in San Lorenzo, L'Ex-tipa del Sindaco, i Wolves in the Throne Room che saranno dei pastori del cazzo ma sono il gruppo del millennio, Dan Lilker che passerà la vita a fumare hashish dalla lattine di birra vuote ma rimane una leggenda, Tigno che da quando ha smesso di bere ed è diventato un incrocio tra Steve Jobs e Hans l’uomo talpa, Tutti i nostri cicisbei, quel pelatone del Cobra che ci fa fare una Gayna© del dioboia e tutto il Magnolia, MySpace perchè ci permette di entrare in contatto con un sacco di fighe che si fanno aggiungere alla nostra pagina, Il Gods Of Metal 2009 che noi sappiamo già che reunion pettinata c'è e voi no, I Living Colour che erano una volta un gruppo pettinati ma ora fan cacà, il biondino e il ciccione protagonisti de l’Alba dei morti dementi, gli zombie, Mourinho, Alice Cooper per quella volta che è venuto a far Gayna a Caspano con noi, i fan che ci supplicano per un autografo, Le fan che lo ottengono e non solo quello, la mensola piena di dischi Metal che stava per aprire la testaccia di un membro della redazione di SoloMacello, La discografia postuma dei Liquido Di Morte, le groupies dei Liquido di Morte, La biografia non autorizzata dei Liquido Di Morte, le magliette dei gruppi metal senza le quali andremmo in giro nudi, la maglietta dei Wolves in The Throne Room comprata al Roadburn, Tutti i carlini del mondo, Death Magnetic per averci regolarizzato l'intestino, Over come Overkill e la sua nuova vita che chissà dove cazzo sta ma almeno non lo vedo più tutti i giorni, mogli e buoi dei paesi tuoi, Francesca Neri, Harry Belafonte perchè anche se beige in realtà è un gran pettinato, la Norvegia, Oystein e il suo socio di Mephisto che suona nei Geenna, i Gehenna, gli Hecate Enthroned per averci insegnato la differenza fra un gruppo black pettinato e uno no, Alan Moore che cita gli Hecate Enthroned in un suo fumetto che parla di barbise, le cicale, le musse, Gianni e l'Albero Fiorito, il refosco, il formaggio fritto, La lingua bollita con salsa verde, le sard in saor, le polpette in umido, la salsiccia in umido, le uova strapazzate sia con le erbette, che con la cipolla, che con l'ortica, Maurizio Lauzi e il suo 'amico', Antor il fan n°1 di SoloMacello, Il tipo con la cotta di Lana, Lara 2.0 che sappiamo che l'abbiam già messa ma almeno ti pigli male, fottuto indiettero, la limousine che ci porta al Magnolia, La tipa di Accentosvedese (sappiamo tutto, ndSM), il turismo sessuale, il rum che dobbiamo andare a bere a casa del Ciccio, la reunion dei Biohazard ma anche no, La gita a Caspano al posto della reunion dei Biohazard, il Nonno che ha detto ‘mi sa che stavolta potrei venire a Caspano’, il Lucone che per farlo venire a Caspano bisognerà pregarlo in 3 lingue diverse come al solito, chi non prega, chi non prega il Lucone, La Pula che quest'anno ce la facciamo a cannone, le sboccate che faremo alla Pula, il Gyuntyny che si ammala dopo esserci stato dietro per un week end, La Cyolyny che farebbe molto meglio a mettersi con noi, i geni recessivi, l'albinismo, le gobbe, Il Nord Italia e il suo letame, il migliore del mondo, il Federalismo Vaginale, Le tettone, il Braulio, il tipo del marketing del Braulio che non ci risponde, la Southern Lord, la fantaGayna Metal che stiamo preparando, la riga del culo che esce dai pantaloni, YouPorn che ci aiuterà a passare l'inverno, Il Lungo Inverno Metal, Satyr che anche se dice 'Pettinata Cefalù' va bene lo stesso, L'avvocato Alfio dal quale invece non possiamo purtroppo aspettarci che dica "Pettinato Satyr" ma va bene lo stesso, le Pettinerie come valore assoluto, Il Coefficiente di Pettineria che abbiamo calcolato per le serate Macello Magnolia, le tipe che ci hanno promesso di venire alle serate di Macello Magnolia che se non vengono è la volta che m'incazzo, Carlotta che sul suo profilo di MySpace dice che le piacciono i Kyuss e dalla foto ha due tettone giganti ma ha il profilo privato e finchè non ci aggiunge non possiamo confermare per favore Carlotta se leggi queste righe acconsenti, i ringraziamenti che doveva fare il Sindaco ma è il solito parassita fancazzista quindi s'incula, http://www.allevaunmaiale.it/, l'EX-tipa del Sindaco che s'è levata di torno, TUTTE le ex-tipe del Sindaco (UNA, ndSM) che incontriamo in giro a Milano, il Cianfry e la sua verve, il Presidente Sugo e il suo carico ormonale, Vitrisio e il suo carico di entusiasmo Metal, Tony Il Negro, quel testa di cazzo del Piace che il giorno che morirà inculato da Tony il Negro sarà un giorno pettinato, il Toro, il Toro Meccanico di Johnny, Paul Di'Anno, Le Luride, e l'hambuger completo, Detroit Rock City e, come sempre, il METAL.

SCISMA

La classifica di fine anno ha creato dissidi nella redazione di SoloMacello.

Il Sindaco del Metal - Gran Visir Della Gayna© - nel giorno dell'anniversario del suo primo growl, ritenendo l'altra non sufficientemente appezzi, decide di spruzzare negli occhi di voi miserabili infedeli la sola e unica Verità Metal

TREMATE

GRUPPO DELL’ANNO: Dillinger Escape Plan

CONCERTO DELL’ANNO: Teatro Degli Orrori 28 Dicembre (bravo gyuntyny ogni tanto la becchi)

LIBRO DELL’ANNO: EH?

FILM DELL’ANNO: Planet Terror (sangue, metal e figa)

UOMO DELL’ANNO: Ugo Mazzia (il più spanato che ci sia)

GAYNA DELL’ANNO: la foto con Tony Iommi a Milano

CIBO DELL’ANNO: Mudcake a NYC, praticamente una torta fuori cioccolato e dentro budino (al cioccolato) ho perso 40 denti in 10 minuti ma chissenefotte. Il Papa sicuramente certi lussi non se li passa…perché è un coglione!

GAYNA SMORZATA DELL’ANNO: il “NO” definitivo di Satana quando il 31 dicembre 2007 gli chiesi (due volte) se per il 2008 avrei potuto ricominciare a mangiare Ferrero Rocher, dopo un anno di astinenza. Prima o poi ti foooootttooooooooooo sappilooooooo

PASTO DELL’ANNO: il burrito del giovedì

MIGLIOR GAYNA CHE FARO’ NEL 2008 (ANCHE DA SOLO): dormire nel furgoncino con Hetfield

GENTE CHE ME LA PAGHERA’ NEL 2008:

Quel fottuto maledetto perdente che ha il disco dei SunnO))) ancora incartato dopo due anni

ROBB FLYNN per aver alzato il tono di voce con me

Il batterista dei TRIVIUM perché ha osato nominare i Metallica in mia presenza

Cedric dei Mars Volta perché non si è fatto sentire, o meglio, non ha avuto i coglioni di comporre il mio numero di telefono per sottoporsi a questionario

Il Sindaco Del Metal questa volta stupisce anche i suoi stessi compagni di profanazioni.

Se vi ricordate bene avevamo smesso di avere notizie dal Sindaco un paio di giorni fa. Era stato mandato a NY in missione suicida per carpire dall'industria metaldiscografica statunitense il metodo più preciso per vendere merda agli imbecilli, e poter tornare così in patria per farci diventare tutti più ricchi che sfondati.

Ebbene, avevamo ragione a pensare che il Sindaco avesse fatto perdere le proprie tracce spontaneamente, scollegando il transponder che rilevava la sua posizione sul Metal Detektor. Non siamo ancora riusciti a parlargli ma un po' d'intuito e una cimice da 20euro piazzata sulla scrivania adatta ci hanno permesso di risolvere il mistero.

I più metal fra di voi ricorderanno le cronache dai giornali di tutto il mondo riguardo all'incredibile ingaggio del super produttore Rick Rubin (che ha messo le mani su Slayer e Metallica, porchiddìo, mica sui pavement) da parte della Columbia. Bene: il Sindaco non ha tardato a fare la propria contromossa, evidentemente. Ha mollato NY, ha preso un gayhound e ha attraversato l'America fino alla dorata East Coast. E lì ha stretto mani, consegnato burrate, oliato ingranaggi, spazzolato burritos fino a quando non è riuscito a infilare il piedone nella porta giusta. Noialtri, che siam qui ma non per questo siam scemi, siamo ricorsi alla intercettazioni ambientali e ad altre cose che non è il caso di scrivere qui, e l 'abbiamo ritrovato.

Non solo: sappiamo per certo che tornerà con le informazioni che volevamo. E da quel momento in avanti potrete tranquillamente andare tutti a fare nel culo, perchè non faremo prigionieri.

SoloMacello sarà per il Metal quello che per l'industria alimentare è rappresentato dalle forze congiunte di Nestlè, Coca-Cola, McDonalds e Starbucks. Chi è dentro è dentro, ormai, e chi è fuori è fuori. Se avete un conto in sospeso con SoloMacello, ormai sono solo cazzi vostri.

Ecco la prova che voi non valete un cazzo: