Fedeli amanti del metal (e delle musiche che facciamo finta essere metal anche se non lo sono per non finire a fare le figure dei quaqquaraqquá), avrete forse avuto notizia del fatto che dopo la pornografia, la tratta delle bianche, delle nere, delle beige e la raccolta non autorizzata dei capelli dai pavimenti dei barbieri per farne parrucche da rivendere alle cover band dei Judas Priest, ci siamo dati a un nuovo, attuale, remunerativo business: pubblicare dischi.
Ovviamente non abbiamo fatto tutto noi perché era troppa sbatta.
Anzi a dire la verità non abbiam fatto praticamente un cazzo se non dire BELLALEE e buttarci dentro dei soldi (a proposito giovedi te li diamo zio Johhny)
Hanno fatto tutte le sbatte Johnny Mox e gli altri partnuerz dell'OPERAZIONE STAMPA ER VINILE A JOHNNY MOX ovvero Escape From Today, Sons Of Vesta, Musica Per Organi Caldi e boh forse ci stiamo dimenticando qualcuno.
spriiiz
squiiirt
jiiizz
Quindi preparate i kleenex perchè Giovedì-questo-che-arriva-24-Gennaio (Data Astrale -309937.02813883923)al Magnolia abbiamo intenzione di fare una Gayna tale che ve la portate dietro fino a Novembre.
PER DUE MOTIVI, APRI BENE LE RECCHIE
UNO
Potrete finalmente acquistare, dalle nostre mani o da quelle del mirabile Johnny Mox (che ha promesso di lavarsele), la prestiGGiosa copia in vinile roscio di WE = TROUBLE, che reca seco anche il CD di Lord Only Knows How Many Times I Cursed These Walls. Costa una sega, dura a lungo ed eccita le femmine.
DUE
Siccome quando facciamo le cose di solito le facciamo a cazzo, ogni tanto ci impegniamo il doppio.
E quindi NON SOLO GIOVEDI' SERA E' GRATIS, ma ai primi TRENTA pettinati che varcano la soglia del Magnolia regaleremo un CD in edizione di quelle trenta copie che conterrà quattro pezzi, ovvero:
LA PIRAMIDE DI SANGUE - Natale a Beirut (Inedito)
JOHNNY MOX - The Golden Sherpa (Inedito)
LA PIRAMIDE DI SANGUE - Tu getti sale sulle mie ferite
JOHNNY MOX - Benghazi عربية الربيع
Si, giusto, un pezzo inedito per uno, e uno già uscito.
PETTINATO, NO?
Quindi ci vediamo giovedì.
-Apertura cancelli ore 21.30
-Il merchandising ufficiale è in vendita solo all'interno del concerto
-Non saranno fatte fotografie da nessuno perchè non siamo belli come quelli che vanno ai concerti indie quindi vieni pure sfatto e/o in pigiama
-Non ci sono liste perchè è a babbo morto (la tessera Arci dovrai farla però)
-Le donne non pagano
-Vietato l'ingresso a Storace
-Saranno disponibili in sala dei defibrillatori in caso qualcuno vada in OverGayna
-Saranno disponibili in sala dei defibrillatori in caso qualcuno non vada in OverGayna
-Forse viene anche il Sindaco Del Metal che sarà oggetto d'ostensione a lato palco
Poi ieri abbiamo anche magnaot la cassoeula quindi siamo un po' appesantiti.
Arrivare in ufficio e scoprire che è morto uno dei più grandi attori della storia del cinema non può che trasformare la giornata in una colata di merda.
Il buniness dei morti, però, ha delle regole precise.
Il cadavere va battuto finchè è caldo.
Se sei in possesso di informazioni infamanti, foto rovinafamiglie, materiale da introdurre clandestinamente in commercio o tuttettrè, devi agire subito.
Come i quotidiani che hanno già i coccodrilli degli over-40 pronti in un cassetto, come le case discografiche che hanno già il cofanetto assemblato di Renato Zero, Gino Paoli e Negramaro (speriamo).
Noi, che con Leslie eravamo camicia e camicia (nessuno voleva fare il culo e quindi ci siam messi d'accordo così), di materiale inedito ne abbiamo a tonnellate. Leslie non era solo un attore comico eccezionale, un bell'uomo e e modello di vita. Era anche uno dei più grandi conoscitori di thrash metal che la storia ricordi.
Fu Leslie a dire a quel grassone sudabondo di Brian Slagel che doveva smetterla di masturbarsi e fondare un'etichetta metal.
Fu lui a consigliare a Lars Ulrich di mollare la carriera circense e di darsi alla batteria.
Fu lui a consigliare a Lars Ulrich di mettere un cuscino sullo sgabello per arrivare al charleston.
E infatti il nanobatterista sposò, anni dopo, una topa di nome Connie NIELSEN. I casi della vita? Era la figlia di Leslie? No. Ma era una gran bella topa.
E quindi: LESLIE, RIPOSA IN PACE.
QUESTO E' IL NOSTRO TRIBUTO A TE!
I soldi non verranno devoluti in bedeficienza proprio per un cazzo.
10 sacchi in tutte le edicole.
So long Leslie, un Oscar postumo se non te lo meriti tu, chi sennò?
e per finire: CAPOLAVORO ASSOLUTO
Wednesday, September 15, 2010
Caro Dottor Celtic Freud,
le scrivo dopo aver letto con grande ammirazione le risposte che ha dato a molte persone con problemi simili ai miei. Sono convinto che lei possa darmi davvero una mano e aiutarmi a superare questo momento difficile.
Il problema è uno solo: ho 29 anni e ancora non riesco a smettere di masturbarmi. In tram, al lavoro, a casa, mentre ceno. Non ci riesco. Chi non mi conosce vedrà solamente una mano in tasca, ma chi mi conosce sta cominciando a capire qualcosa. Ieri sera ho fatto piangere il drago pensando a Doro Pesch! Doro Pesch, cacchio. La sera prima ho “usato” Liv Kristine e quella prima ancora Karyn Crisis. Ma le donne del metal stanno per finire. E non vorrei davvero ritrovarmi a dover usare espedienti tipo questa foto in cui Cronos sembra una tipa per dare piacere a me stesso. Ma soprattutto: ci ho messi 43 minuti a scrivere questa mail con la mano sinistra. E’ una perdita di tempo inammissibile. Sto rischiando il lavoro e quello straccio di vita sociale che m’è rimasta, il Club Del Risiko del Lunedì sera.
Per favore, per favore!
Ringraziandola in anticipo
Thomas T.
Gentile Thomas (di cui abbrevio il cognome per anonimato),
ti ringrazio per le gentili parole e per la fiducia riposta nella Psicologia del Metal per la soluzione del tuo problema. Come dico sempre ai miei pazienti, il riconoscere una difficoltà è il primo passo per risolverla, anche se il percorso può essere molto accidentato e pieno di imprevisti.
Per prima cosa, cercherò di formulare una diagnosi sulla base delle informazioni che mi hai dato.So che non apparirò molto professionale per questo, in quanto per formulare una completa e corretta valutazione dovrei incontrare il paziente per almeno 5 volte. Tuttavia, so che chi soffre del tuo disturbo spesso non riesce a decidere di andare da un terapeuta (specialmente se di sesso femminile) per un comprensibile senso di vergogna, dunque andrò contro la procedura diagnostica standard per venirti incontro. Partiamo da una disamina dai due elementi principali che mi fornisci nella tua missiva:
Contesto di Sviluppo (CS). Se hai davvero 29 anni, vuol dire che sei nato nel 1980 o nel 1981. Ciò vuol dire che, da bambino, hai vissuto negli anni 80, ovvero il periodo in cui i media italiani cominciavano a mostrare le forme femminili in modo molto audace e prorompente. Molto probabilmente, tale esposizione a queste forme non è stata adeguatamente contenuta dai tuoi genitori (i quali non sono riusciti a farti capire che entità come Sabrina Salerno o Samantha Fox non esistono in natura) e ciò ha portato la tua mente a formare una rappresentazione distorta del genere femminile.
Musica (M). L’ascolto di una musica come il metal porta molti giovani (esclusi quelli che lavorano nella redazione di SOLOMACELLO) a non avere molti contatti con il genere femminile e dunque a non partecipare spesso a attività ludico-procreative. Considerando il tuo problema e ciò che fai il lunedì sera, presumo che tu non sia ancora ‘entrato in una donna’, per dirla senza tecnicismi*.
Devo sottolineare che CS e M, sebbene siano da considerarsi entrambi le cause del tuo disturbo, sono due fattori tra loro indipendenti (in altri termini, l’uno non causa l’altro e viceversa) ma mutualmente influenzantisi. Dunque, è la correlazione tra questi due fattori a essere patogena, non l’uno o l’altro presi singolarmente. Perciò, attraverso il calcolo del coefficiente di correlazione di Pearson, si dimostra che:
Facendo riferimento al CFSDM-IV (ovvero il Celtic Freud Statistics and Diagnostic Manual, Quarta Edizione), un valore di r così alto permette di formulare la diagnosi di Disturbo Compulsivo dovuto a Fattori Ambientali Nefasti e a Deprivazione Continuata. Per risolverlo ti consiglio una terapia di tipo cognitivo-comportamentale di almeno 3 sedute a settimana presso la struttura del mio collega e amico dott. Celtic Jung.
Un caro saluto.
dott. Celtic Freud
*Caro Thomas, se per caso sei entrato a visitare la Statua della Libertà a New York, sappi che non è quello che intendevo dire.
Monday, April 12, 2010
Amici del rock!
Amici della psichedelia!
Amici del consumo responsabile di alcoolici!
MA SOPRATTUTTO: AMICI DEL METAL!
Comincia una decade di fuoco per le sorti dei vostri già scarsamente dotati neuroni.
In mezzo noi andiamo al Roadburn così possiamo imparare i segreti del Mètal (quei due che non conosciamo ancora, s'intende)
MERCOLEDI' 14 APRILE
KARMA TO BURN
+
JEX THOTH
+
SoloMacello Pre-Roadburn-Madness_straight_to_the_airport-DJ Set
Scusate, amici e amiche del mètal, delle donne disinibite, degli uomini disinibiti e delle bevande alcooliche.
Non avevamo voglia di fare un cazzo. O forse avevamo di meglio da fare. Un cazzo.
Comunque.
Ano nuovo, Mètal nuovo! MACELLO MAGNOLIA, la serata che ti fa crescere i capelli al triplo della velocità, torna nel 2010 con una Gayna che da un'altra parte ve la sognate.
Due sono gli appuntamenti imminenti e due sono i concerti che dovreste veramente venire a vedere.
28 Gennaio:ZU + Melloncek @ Magnolia + SoloMacello DJ Set
20 Aprile:FIORELLA MANNAIA FESTIVAL PART II
EYEHATEGOD (!!!!) + Soilent Green (!!!) + Sourvein (!!!) + guest
Se non venite a questo chiaramente siete dei poser fottuti.
Molto altro in arrivo per incasinarvi quel poco di cervello che rimane.
Friday, November 20, 2009
Meraviglioso. La nostra fama ci precede.
Thursday, October 15, 2009
Siamo talmente pettinati che ora facciamo anche gli special guest. Cogliamo anche l'occasione per dire: Accenti Svedesi Tutti Appesi.
Wednesday, June 03, 2009
Ci hanno fatto notare che forse era il caso di tirarsela un po'. Comunque.
Ci tenevamo a farvi sapere che MERCOLEDI' 10 GIUGNO (il prossimo per chi non sa far di conto) SoloMacello concretizza i vostri sogni più bagnati, almeno quelli che non prevedono tipe. Che poi magari ci sono, ma non possiamo promettervi che rimorchierete. Non ancora.
Chi non viene, seriamente, a 'sto giro deve portare la giustificazione firmata da quella vacca di sua madre.
Monday, May 11, 2009
ECCOLA ECCOLA!
L'ennesima serata uber-uber-uber-uber pettinata per voi freak.
MACELLO MAGNOLIA presenta: WHITE HILLS + RADIO MOSCOW in apertura MIDRIASI(live) e IL BALLO DELLE CASTAGNE (live)
A seguire Solomacello DJ Set con la miglior musica per allucinazioni del porco il mondo che c'ho sotto i piedi
Giovedì 14 Maggio al Magnolia di Segrate (MI) Al solito si beve molto e bene, costa un cazzo (5 eurosacchi), c'è gnocca e soprattutto i due DJ più aitanti da John Goodman in giù.
Friday, March 13, 2009
IL SANO E SACROSANTO GUSTO PER LA POLEMICA! Altrimenti detto: Quando è troppo è troppo.
Voi che seguite SoloMacello sapete che è il sito più pettinato del mondo. E non c'è bisogno di ripeterlo. E' talmente famoso che la gente si compra l'iPhone per poterlo leggere da ovunque, per dire. Giusto l'altro giorno Steve Jobs ci ha mandato mezzo chilo di caffè e delle alici sott'olio di Cefalù, per dire.
Quando sei famoso, bello, maschio, ricco e inimitabile succede sempre una cosa: arriva il mezzosangue che fino a ieri ascoltava al meglio i 30 Seconds To Mars e che fa? Ti copia. Non è che prende ispirazione, ma proprio ti copia. E non lo fa da uomo, ma lo fa da merda.
Prima arriva e comincia a dire "Ehi ma che blog figo CI SCAMBIAMO I LINK?" Hai visto cosa c'è nella colonna di destra sotto "Link"? Un cazzo più piccolo persino del tuo. Te lo diciamo cortesemente, per quanto possa venirci cortesemente. Ci riprovi. Te lo diciamo ancora abbastanza cortesemente.
In tutto questo non ci è mai venuto in mente di venire a vedere quel cesso del tuo sito, chiaramente. Tienilo bene a mente, mendicante di gayna e attenzione che non sei altro.
Oggi apriamo i commenti e cosa c'è scritto? Questo:
Allora, visto che provochi, andiamo sul tuo merdoso sito di cicisbeo della Gayna e cosa troviamo? Tutto -e dico tutto- è una copiatura non divertente di SoloMacello.
Tipo:
Ora hai due strade, AgainstAllGirls: 1. Sei una tipa dal 7 in su, vieni qua e ti sdebiti. 2. Sei un tipo, e quindi sei patetico. Non sarà una scelta ma è la verità. SPA-RI-RE!
Chi non viene gli cascan le palle. Ma la parte peggiore è che dopo gli rimbalzano'nculo.
Musica rumorosa, birre a palla di fuoco, c'è anche un gruppo di tipe a 'sto giro! Cazzo fai a casa?
Tuesday, February 10, 2009
Non aggiungiamo niente. Anzi si. Domani sera fra le 20.30 e le 21.30 MACELLO MAGNOLIA intervistato @ DISPENSER su Radio Rai Due su uno dei temi più scottanti dei mesi a venire. E poi via a suonare il miglior metal. Eluanal? Anche no. Le morti bianche? No. I romeni imbufaliti? Macchè. Chi vince il derby? Nòne. IL ROADBURN FESTIVAL
Wednesday, February 04, 2009
CALA...BRIAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Troppo facile parlare male di Mino Reitano solo perchè ha un cognome che rima con -Ano e perchè sempre l'archetipo dell'emigrante che "ce l'ha fatta", se nel concetto di "farcela" includete tirare le cuoia ad Agrate Brianza.
Te lo immagini sempre con la valigia di cartone in mano, quei suoi occhi grandi e innocenti che vedono per la prima volta cose come la neve, le automobili, gli ascensori, le posate.
In effetti tirare il culo a Mino Reitano è fin troppo facile. Calabrese, cattolico, rima in -Ano (ok l'abbiam già detto ma LE PAROLE SONO IMPORTANTI), schiavo dei potenti, schifosamente retorico, appesantito da un amore per la nostra (certo non sua) patria imbarazzante, e poi sembra anche tutto storto brutto com'è.
Insomma: le tirate di culo che s'è preso in vita in un modo o nell'altro le meritava tutte. Accanirsi e dargli contro in maniera postuma è veramente invece di pessimo gusto.
Per questo soloMacello salta sul carro funebre dei vincitori cercando un salvataggio in zona morta del Mino Nazionale. Voi, che lo credete, al meglio, un interprete melodico dall'accento fastidiosamente meridionale. Voi, che siete contenti di accostarlo a gentaglia come Arbore o Bobby Solo. Voi, che alla fine non è tanto differente da Apicella e quellilì.
VOI DOVETE SAPERE.
Mino aveva un segreto. E adesso la SoloMacello Records vuota il sacco, pubblica il disco, fa i milioni e vi saluta con l'altra mano. 10 Euro spese di spedizione comprese.
Wednesday, December 31, 2008
PER LA MADONNA DI GRAYSKULL!
Affanculo il Natale (festa di sfiga per eccellenza: gravidanze indesiderate, pochi soldi, meno gnocca, esaltazione della verginità e di farsi crescere le corna in testa, dare la colpa agli altri -cfr. Arcangelo Gabriele- ecc. ecc. ecc.) e affanculo il 2009 che tanto sarà merda pressata come l'ano prima.
Quindi cominciamo a far Gayna, ad assumere sostanza psicotrope e a fare le pettinatissime serate MACELLO MAGNOLIA.
Si comincia il 2009 il 7 Gennaio con i NADJA e i Triocton che aprono per loro. Noi pensiamo alla musica e alle tipe, come al solito.
Se non sapete chi siano siete ovviamente MERDA ma se andate qui capirete che ce n'è per tutti i lobi parietali. Dalle 21.30. 5 Eurosacchi + tessera ARCI
Chi non viene gli piacciono i Fall Out Boy. E ricordate che i prossimi sono HELMET (29/1) e WOLVES IN THE THRONE ROOM(11/2).
Friday, December 05, 2008
La faccenda è molto semplice: il mondo, come tutti gli anni, in questo periodo rincoglionisce. Sono tutti più buoni, nasce il Porchin Gesù, regali, partenti scassa cazzo ecc ecc. STAVOLTA SoloMacello prova ad adeguarsi alla Democristianità Cosmica che pervade menti e portafogli con una roba assolutamente NON METAL. Poi se arrossirete anche voi come i Sunn O))) ascoltando $hit and $hine potete sempre dire che è per il vin brule. Tanto non vi crederà nessuno.
Martedì 9. Il giorno dopo L'immacolata Infibulazione. Sempre e solo al Magnolia
Friday, October 03, 2008
Messaggio
Lungi da noi parlarci addosso. Non siamo i tipi che si autocelebrano, perchè siamo di gran lunga molto più pettinati di voi che leggete e di tutti quelli che scrivono, sui blog, sulle riviste e persino i libri. Abbiamo raggiunto un traguardo importante, ovvero i 5.000.000 coglioni venuti in visita su SoloMacello, siamo in partenza con le nuove, ingayna(n)tissime serate di Macello Magnolia, siamo più pieni di topa che mai, gli esami del sangue come sempre sono LIMPIDI e stanno anche cominciando a ricrescerci i capelli. Mai stati meglio, in altre parole.
La nostra leadership sul metal si consolida ogni giorno di più, e abbiamo in arrivo due polemiche (una documentatissima contro Pino Scotto, nientemeno, roba che ci denunciano a 'sto giro, altro che la Gab-ani-elli e Repork) che scalderanno il vostro inverno di segaioli.
Ma non avremmo mai, mai, mai (come 6, 6, 6) potuto raggiungere questi ambitissimi obiettivi senza l'aiuto dei nostri non-nemici. E come consuetudine, celebriamo un altro straordinario traguardo dividendo la gloria, la fama, le puttane, la droga e i miglioni di euro con chi ci è stato vicino, volente o nolente, in questi mesi/anni/millenni:
13 novembre: Genghis Tron (fantaubermegaiper pettinati) + Behold... the Arctopus + Infection Code
Ovviamente prima e dopo vi faremo pigliare male con la nostra impareggiabile selezione musicale
Stavolta te l'abbiamo detto per tempo Capitano così non ti pigli male e costruisci la Torre del Doom
Tuesday, September 09, 2008
Messaggio
Stavolta l'hai fatta la cazzata, Nano.
In un momento in cui il pane costa più delle troie, e ci sono infatti sempre più troie perchè dovranno per comprarselo il pane, tu che fai? Regali 5 Miliardi di euro a un paese di NEGRI per pararti il tuo culo retroattivo di Arcore.
"Eh ma così mettiamo un freno all'immigrazione!"
Ma 'sti gran cazzi, Nano.
E tutti gli altri negri che vogliono venire qui a farsi le nostre donne bianche e a rubarci la ricetta della cassoeula? Cazzo facciamo distribuiamo MILIARDI di euro anche da Albania, Marocco, Algeria, Egitto, Tunisia, Sudan, Congo, Nigeria, Senegal, Ghana, Campania, Calabria, Sicilia, Basilicata, Puglia?
A parte che speriamo bellamente che ti si ribalti in culo perchè al popolo potrebbe anche dargli UN PO' in testa che regaliamo 5 miliardi di euro ai negri invece che provare a rendere 'sto cesso di paese un po' meno cesso... Abbiamo una proposta.
Noi Muhammad lo conosciamo da qualche anno, e non è così intelligente come vuol far sembrare. Detto fra noi: si fa babbare. E facile anche. Abbiamo avuto in passato qualche leggero problemino ma alla fine siamo riusciti a mettergliela nel suo gran culo beige lo stesso.
Si fa così: tu dai 2,5 miliardi di euro a SoloMacello e noi ti radiamo al suolo la Libia intera. Risparmi 2 milioni e mezzo di euro, ti levi dal cazzo un negro ricattatore, chiudi i conti col colonialismo e ancora di più con l'immigrazione clandestina. Per puro scrupolo siamo anche andati a controllare di persona: non c'è Metal in Libia, quindi sai chi cazzo se ne frega.
Silvio, scrivici. Possiamo metterci d'accordo! Solomacello666@gmail.com Non sprecare tutti quei soldi per darli ai negri che poi i famigliari di Ustica se ti tirano i gavettoni col piscio c'hanno anche ragione.
Contatta SoloMacello.
Sarà un lavoretto pulito.
