4 Luglio - WOODEN SHJIPS

un pantagruelico poster (boia se siamo bravi) per un evento succulento

WOODEN SHJIPS + MAMUTHONES feat. Marco Fasolo (Jennifer Gentle)

+ EDIBLE WOMAN + SOLOMACELLO DJSET
a partire dalle 19.00

 

QUI tutti i dirompenti dettagli

SoloMacello (f)Art Department

 

SoloMacello spacca sempre (cit.)

Chi assomiglia a chi?

Be Quick or Be Bald

I am the table

© SoloMacello

2+2 fà Metal

Pubblico affezionato, amici, cittadini, belle tope.

 

Se invece che stare a casa a vedere 4 stronzi che si lanciano merda addosso da Santoro volete vedere uno dei gruppi della vita c'è solo una cosa da fare:

SENTIRE

(se, poraccio, sei nato ignorante)

VENIRE

(nel senso di  godere)

GODERE

(te lo dobbiamo spiegare?)

Il gruppo della vita in questione

 

trova l'errore

A seguire il solito, orrendo, djset di noialtri che tutti sbronzi schiacciamo tasti a cazzo

IL BUDELLO DA TOMAR

Mentre voi vi fate stringere il culo da dieci centimetri di neve, SoloMacello Ravages Patagonia.

Abbiamo sfidato tempeste di ghiaccio, scalato scogliere, percorso migliaia di kilometri solo per poter tirare il vostro culo adagiato sul divano.

Mentre aspettate l'arrivo di Babbo Natale che vi porta la Casa Della Barbie, e attendete trepidanti che la Vergine si sgravidi del figlio di Dio e dell'Arcangelo Gabriele, SoloMacello ha attraversato a testa e corna alte le condizioni metereologiche più estreme e ghiacciaculo per potervi offrire l'esclusivo reportage fotografico qui sotto.

Gli scatti non sono solamente pettinati di per sè (cosa innegabilmente vera), ma possiedono un plusvalore intrinseco: ovvero sembrano presi in Norvegia, che però è più o meno agli antipodi. Da qui il senso Proustiano della Recherche applicato al Black Metal: tutto è bello finchè assomiglia alla Norvegia.

Ora andiamo perchè fra vacche da schiacciare e vacche da grigliare e mangiare non sappiam più da che parte girarci.

Un saluto particolare alla Famiglia Gyuntyny e al Capazzatron.

 Punta Ninfas, Patagonia Argentina, 10 Dicembre

Lago Del Glaciar Grey, Parco Nacional Torres Del Paine, Patagonia Cilena, 16 Dicembre

 

Lago Nordenskjöld, Parco Nacional Torres Del Paine, Patagonia Cilena, 16 Dicembre

Glaciar Perito Moreno, Patagonia Argentina, 19 Dicembre

COLAZIONE DEI CAMPIONI

(è lunedì per tutti)

Urina Skopalova scrive:
Mario Mario Mario! Senti come chiama disco nuovo di Enslaved Perizoma Etica Odina! Che titilo divertenza!

Urina Skopalova:
 Vado subito a negozio e compra che a te ariva solo dischi di merda da recensisce


Mario Luzzato Fenriz:
 perizoma? non è che ce sta un perizoma in regalo nell'edizione diggipack, vero? che poi te 'o metti

Urina Skopalova:
 Eheh Mario a me Enslaved sta sempre simpatici di quella volta che ho visto video di loro rubare a pecora! Si dice così vero?

Mario Luzzato Fenriz :
 quella volta che Grutle pija a schiaffi er Sindaco della Norvegggia, dici?

Urina Skopalova:
 Si quelo! Unica cosa che non capito è perchè gente per strada grida di andare a pecora anche a me ma scherzo era divertente

Urina Skopalova:
 Tu sai Mario che io fato tour europeo con Enslaved una volta? Io vendeva le magliette durante di concerto e poi teneva caldo grupo perchè anche se loro di Norvegia tour era di inverno e faceva molto fredo
 Facevamo anche gioco simile a poker perchè loro diceva che io brava a fluffare! Nella cucetta di tour bus tutti streti streti

Mario Luzzato Fenriz:
 Si che 'o sò Uri, ho visto le foto de te ar banchetto. Con quelle calze a rete me sembravi n'arosto
 un me ce fà penà che sei tramente grassa che tuo padre invece che all'anagrafe sta iscritto ar catasto

Urina Skopalova:
 Disco comincia bene comunque tu non crede Mario? Ma tu stai ascolta mario? Io stupita perchè dopo Isa e Monumension secondo me combo norvgese infilato un paio di dischi demmerda. Unica cosa buona che loro fare è concerto con Shining tuti insieme a Roadburn. Quando loro suona da soli secondo me viene di fuori che come grupo metal sono petinati ma apena si spinge fuori da territori black metal qualcosa mancare

Mario Luzzato Fenriz:
 ce stanno teritori fuori dar black metal?
 che stai 'a ddì Urì?

Urina Skopalova:
 Io crede che a certo punto dopo avere fato capolavori di black metal Enslaved ha pensato che forse era buona idea rinovare e aprire a suoni più pisschedelici e cercare di incorpora elementi post-rock e di pura pisciodelica. Solo che necesitare di gusto per fare esperimentazioni mentre Enslaved a conti fati so' ancora metallari fino a midolo

Mario Luzzato Fenriz:
 mi sta 'a dì che so' diventati froci?
 stretti stretti sur tour bus a faì cchè? a farvi le treccine sotto le ascelle?

Urina Skopalova:
 No no mario no froci infati cantante mi ha mandato mesagio ieri su telefonino con foto di suo papagalo!
Io dice solo Perizoma Etica Burina sembra disco più onesto e meno di veleitario dove elementi estraniei di metal come voce pulita sono mesi a servizio di scritura di canzoni e non spechieto per alodole che fa te crede che grupo si è emancipato ma poi ala fine sempre stessa merda è.

Urina Skopalova:
 In altre di parole Enslaved qualche ano fa ha fato cacata fuori di vaseto e ora invece fato paso indietro con cautela e moderazione

Mario Luzzato Fenriz:
 gira che ti rigira sto branco de' pecoroni grassoni norveggesi una roba sanno fare e quella fanno. Come te Urì: me minacci du volte alla settimana de farmela pagà ma quanno mai me l'hai data aggratise?

Urina Skopalova:
 QUELA DI PROVA ERA GRATIS MARIO!

Mario Luzzato Fenriz:
 ecchiamala gratise... pe' scalà quer monte frappe che chiami culo me' so' sdrumato tutto che neanche Stallone in Cliffhanger s'è sbattuto tanto

Urina Skopalova:
 MARIO IO NON PIU' COSI' GIOVANE! Se volevo giovane io ti aveva deto che poteva fare oferta speciale con mia figlia RUBINA!

Urina Skopalova:
 No piace quando dici queste cose Mario io ora va in camera e ascolta Enslaved Perizomica Maggica Cosmica e per favone lasciami di stare. Questa volta hai esagera! Comunque disco petinato, daje Otto!

Mario Luzzato Fenriz:
 e damoje 8 attè te metto 'n dito in bocca, uno ar culo e te sciacquo come una dammigggiana

Urina Skopalova:
 Eh Mario tu sai sempre come farmi pasare di broncio!

Mario Luzzato Fenriz:
e anche sta settimana la copertina sembra un bucio de culo. Stavorta arossato però

LO SCARICONE DEL VENERDI'

Enslaved-Axioma Ethica Odini

3D ANIMATION RAVAGES GAY METAL

Joey DeMaio puppaaaaaaaaaaaaa

Mario Luzzato Fenriz: 

URIIIINA! UUUUURIIIIINAAAAAAAA! AHO' URINA TE VOI MOVE'? STANNO A SONA' AR CITOFONO!
DEV'ESSE' ARFREDO ER CORIERE DELLA SISONOVMIST. ME DEVE DA' PORTA' UN PACCO
MOVEEEEEETEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE CHE ME STO AFFA' ER PEDILUVIOOOOOO EDDAJEEEEEEEEEE

te voi move? MICA STAMO A PASSÀ L'ASPIRAPORVERE SU 'A SPIAGGIA!

  

Urina Skopalova: 

Ecco me ecco me Mario io scesa e preso pacco cè scrito sisonovmist tu ragione.

Disco dentro è WATAIN LAWLESS DARKNESS ascoltiamo?

Mario Luzzato Fenriz: 

Chissò questi?

Urina Skopalova:

Sono grupo di Svezia ativo da molti ani questo quarto disco dopo che il precedente SWORN TO THE BLACK li ha afermati come unici credibili eredi di DISSECTION tu conosce Disection Mario?

 Mario Luzzato Fenriz: 

Ammazza son più brutti de 'na spinta pe' le scale.Che domande stai 'a ffà Uri?

Sei tarmente stupida che pe' annà a 'n'appuntamento ar buio te porti la torcia. CERTO che conosco i Dissection. So' quelli cor tipo morto, no?

Urina Skopalova: 

Si tipo morto fatto saltare cervèla perchè seguacio di satana. Comunque Watain molto petinati, sai che loro inchioda topo putrefanto a croce su palco e lancia sangue? Da noi in Romania lo fano anche alle feste di compleano. Una volta io fatto anche amore con cantante di Watain che però mi sputava addoso mentre facevamo amore e allora poi l'ho molato.

Lawless Darkness è un disco molto gradevole dove tessiture chitarristiche di black metal scandinavo (ma loro sono di svezia no di norvegia) si spargono come lago di merda in fiamme sia sopra blast beat furiosi che su attimosfere più malate (io crede che è AIDS) e sinistre, anche se grupo di Watain forse tanto di sinistra non è. Ecco questa è una cosa che mai capisco.

Io crede anche che se è vero che Dissection è inevitabilemente grupo che non si può imitare, da altra parte Watain riesce a fare versione modernizata di The Somberlain riuscendo a inietta un poco di rocheròl che esce qui e là per spezare il ritmo, come quando tu scopa. Alcune gente pensa che ategiamento satanistico di grupo è un po' esagerato e insoma non si capire bene se ce sono o se ce fanno.

Come dici sempre tu Mario, però a me piace perchè Eric cantante ha big bamboo, al di là di musica e tutto quanto.

Mario Luzzato Fenriz: 

Ma che stai addì Urina? Sei tarmente grassa che a scola eri 'a compagna de banco de tutti. Chi vuoi che te se scopa? Messner?

Comunque 'n me ce far pensà a te che ruzzi... me sembri un po' in fissa... Sei sicura che è robba bbona? 'sto Eric me sembra tarmente sfigato che nella carza della Befana ce trova 'n piede.

Urina Skopalova: 

Mario tu sei cativo! Prima di venire qui in Italia per fare aiuto a te io ero fotomodèla e prima grupi der paese! Io preso più metri di cazo su tour bus che su leto!

E poi perchè tu dici sempre che io bruta tuta setimana e poi sabato pomerigio invece divento carina e tu prendi pastiglina e poi fa zum zum? NO MI PIACE SABATO POMERIGIO!
Diamo oto su dieci a questo disco di Watain e andiamo a fare il bagneto Mario, che è due setimane che salta e l'altra sera puntata di X Factor ti ha agitato e fato sudare molto.

Mario Luzzato Fenriz:
 'un me ce fà pensà Urì che me gira ancora tarmente tanto 'a testa che pure la regazzina dell'esorcista se spaventa.
Oh me fido eh? Sei così stupida che secondo te Vecchioni da regazzino se chiamava Jovanotti MA ME VOJO FIDA'.

E DIAMOJE STO 8 anche se la copertina sembra un bucio de culo

LO SCARICONE DEL VENERDI'

Watain - Lawless Darkness

a cura di Giorgioroth Tosattefrost

Che settimane di merda. Niente campionato e niente Champions per due settimane mettono a dura prova il vostro amatissimo e sovrappeso cronista sportivo, che deve scovare ogni volta nuovi programmi coi quali intrattenersi.

Giorgioroth nel mezzo della sosta di campionato, sorpreso da un conoscente

Uno potrebbe dire ‘meno male che c’erano i mondiali di pallavolo’. Che voglio dire, per un giorno due hanno pure fatto salire una discreta gayna, culminata con gli schiaffazzi rifilati alla Francia e il passaggio alle semifinali (è sempre un piacere tirare il culo ai francesi). Poi però arrivano sti cazzo di brasiliani da Marte e ci asfaltano in scioltezza manco fosse un allenamento con la squadra juniores femminile di Busto Arsizio. Capite che a quel punto gli entusiasmi si smorzano e la crisi di astinenza da calcio torna su livelli preoccupanti.

  il capitano del Brasile durante la fase chiave della semifinale contro l’Italia

Dio allevatore di mitili. Neanche la finale per il terzo posto ci siamo portati a casa, scartavetrati persino dalla Serbia. Aaaaah, ma la rivincita sulla Serbia ce la prendiamo, aaaaah se ce la prendiamo, visto che qualche giorno dopo si gioca la partita per le qualificazioni agli Europei di calcio. Due pillole, folla in delirio, giornali che esaltano la rivoluzione di Prandelli e tutti felici come prima.
E qui è successo il casino. Pare infatti che su proposta di Cassano, ormai diventato un giocatore modello anche fuori dal campo, la delegazione italiana abbia inviato un messaggio ai serbi per congratularsi per la il terzo posto al mondiale di volley e allo stesso tempo dare il benvenuto per la partita di qualificazione agli Europei di calcio. Com’è come non è, pare ci siano stati dei fraintendimenti sul contenuto del messaggio da recapitare. Cosa che ha creato qualche leggero imbarazzo diplomatico.

Il messaggero della federazione italiana al momento della consegna del messaggio ai serbi

 

Non è chiaro se il problema fosse nel messaggio in sé o risiedesse nella mancanza di umorismo dei serbi, popolo notoriamente permaloso. Fatto sta che per tutta risposta la federazione serba ha deciso di inviare i suoi ambasciatori di più alto livello, diplomatici navigati, gente che ha studiato e che è sembrata la più adatta a gestire una situazione che si era fatta tesa nelle ultime settimane. Eppure qualcosa è andato storto, nonostante l'accoglienza festosa e benevola del nostro calcio.
Cos’è successo quindi? Strategia della tensione? Terrorismo? Complotti per screditare la nostra solidissima reputazione internazionale?
Macchè. Tutto molto più semplice, come ha spiegato il capo della missione diplomatica serbo: “Scusate, non pensavo di scatenare questo casino, ero solo ubriaco e volevo tirar su un po’ di gayna. Sapete com’è, non avere la Champions per due settimane crea momenti di grande depressione in noi giovani serbi, dobbiamo pure trovare delle alternative”.

Ovviamente da parte mia non posso che comprendere le sue profonde motivazioni. E adesso torno a grattarmi il culo – per poco, che sabato ricomincia il campionato e si può tornare a parlare di cose serie.

Uno dei guru di Giorgioroth gli dimostra come sconfiggere la noia delle soste

WHO YA GONNA CALL? ANGUS YOUNG

 questo è un 'chi assomiglia a chi?' che non t'aspetti

 Sacro e profano. Come essere nel deserto e farsi dare un passaggio da un pulmino di suore 18enni ninfomani vergini accaldate e avere l'unica borraccia di acquasanta ghiacciata nell'arco di 100 km

boia dire chi è il più brutto è una bella lotta

COLAZIONE DEI CAMPIONI

(è lunedi per tutti)

non è quello che credi

Chi assomiglia a chi? 

LE SOMIGLIANZE METAL!!!!!!!!!!!!!!!!! 

separati alla nascita:
I GEMELLI KNEENG

INTELLIGENZA E

‘QUESTIONE MERIDIONALE’

In questo post vorrei tornare su una questione che SOLOMACELLO ha trattato qualche tempo fa e che ha provocato non poche controversie, ovvero il rapporto tra il Nord e il Sud. Lo spunto mi viene da un articolo pubblicato di recente* dal mio esimio collega Richard Lynn. Richard è uno scienziato serissimo e un ricercatore di grandissimo spessore che ha la passione per le tematiche controverse e atte a suscitare feroci polemiche. Inoltre, egli è anche un carissimo amico con cui condivido molte passioni extra-scientifiche tra cui la caccia alla volpe e le serate presso l’appartamento della signorina Charlotte in via Acacia 22 a Leyton (Londra). Molto brevemente, nell’articolo di cui sopra accennavo (pubblicato su Intelligence, una rivista che già dal nome è indice di serietà e competenza) il buon Richard riporta un dato empirico, ovvero che i quozienti di intelligenza (calcolati attraverso scale Wechsler e Binet) del Nord Italia [che viene giustamente definito “(…) prosperoso come i paesi dell’Europa del centro e del nord (…)” (p. 93)] sono significativamente più alti di quelli del Sud [così arretrato che, negli anni 70, il trasporto delle merci veniva fatto utilizzando gli asini (sempre p. 93)]. Fin qui, siamo a un dato statistico, che viene riportato per quello che è (si veda anche la tabella 1 sottostante, p. 94).

 

A mio giudizio, il ricercatore di livello non lo si vede nell’uso della metodologia di ricerca e della raccolta dei dati, bensì quando deve interpretarli. E qui il mio amico Richard rivela tutta la sua abilità e il suo coraggio. Si può dire che, in tale ambito, Richard (se mi passa il termine) è un ricercatore davvero di razza. Infatti, come spiega le differenze nei quozienti di intelligenza tra Nord e Sud? In questo modo molto originale e innovativo (p. 98): “una possibile spiegazione è che le popolazioni del Nord e del Sud sono differenti geneticamente e tali diversità genetiche sono connesse a differenze nell’intelligenza.” Più specificatamente, il fatto che, nel corso dei secoli, ci sia stata una (p. 99) “diffusione di geni dal Medio Oriente e dal Nord Africa spiegherebbe perché le popolazioni del Sud Italia hanno un livello medio di intelligenza tra 89 e 92, ovvero intermedio tra quello del Nord Italia e del Nord Europa (che si assesta sul 100) e quello del Medio Oriente e del Nord Africa (che è compreso in un range tra 80 e 84).” In altri termini (per chi non lo avesse ancora capito), il motivo per cui i meridionali sono meno intelligenti dei settentrionali è il fatto che hanno subito una dominazione da popolazioni africane e medio-orientali. Come dicevo prima, tale conclusione ha suscitato forti polemiche e ha portato vari meridionali ad associarsi contro il povero Richard (che è sempre stato persona ragiuonevole e pacata).

Vorrei ora discutere criticamente l’articolo del mio amico Richard di modo da potere apportare dei miglioramenti al lavoro (è così funziona la scienza, bellezza, e tu non ci puoi fare niente). Muoverò tre critiche, le prime due metodologiche e la terza riguardante l’interpretazione dei dati.

1. 
   Richard sembra non tenere conto (infatti ne accenna molto brevemente solo a p. 98) del fatto che il Nord Italia (che lavora e che produce) ha subito e subisce tuttora una massiccia immigrazione dal Sud Italia (che non lavora e che non produce). Questo è provato dall’esistenza di associazioni di meridionali residenti al Nord come il S.A.T.A.N., l’A.N.O. (Associazione Napoletani Organizzati) o il G.E.S.U. (Gruppo Eversivo Sud Unito), quest’ultimo accogliente le frange più estremiste (quelle, per intenderci, che non si perdono un concerto dei 99 Posse e Luca 'O Zulù e che rifiutano di mangiare la pizza al di fuori del centro storico di Napoli). Tali associazioni sono radicate sul territorio del Nord molto più della Lega e vantano milioni di soci. Dunque, caro Richard, è altamente probabile che, quando hai fatto compilare i questionari dei test di intelligenza al Nord, tu abbia testato molte di queste persone. Questo potrebbe avere inficiato alla base la tua ricerca.
2. Ammettiamo tuttavia che la ricerca di Richard non abbia il problema metodologico individuato in (A). Dunque, concediamo che Richard sia riuscito a cogliere le reali differenze nell’intelligenza tra Nord e Sud. Alla luce di questo, risulta piuttosto difficile da spiegare come mai la Campania abbia dei risultati superiori (dalla Tabella 1, Mean Education = 439; Quoziente di Intelligenza = 90) rispetto alla Sicilia (Mean Education = 427; Quoziente di Intelligenza = 89). Questo risulta molto controverso specialmente se rapportato ai risultati di uno studio che il sottoscritto e lo statistico di fama internazionale, il Professor Renato Mannhellhammer, abbiamo pubblicato di recente^**, dove mostriamo molto chiaramente come l’intelligenza (e dunque la produttività) in Campania *** sia molto inferiore rispetto alle altre regioni del Sud. Ritengo che, in tal caso, caro Richard, la selezione del campione e l’analisi dei dati che hai svolto risentano di qualche grave carenza.
3. Richard afferma che l’inferiorità intellettiva dei meridionali rispetto ai settentrionali è dovuta all’influenza negativa delle popolazioni del Nord Africa e del Medio Oriente, notoriamente poco intelligenti. Tuttavia, tale interpretazione mi pare abbastanza controversa. Infatti, prendiamo in considerazione uno specifico artefatto culturale come la musica: risulta chiaro che le popolazioni originarie dell’Africa abbiano portato un grandissimo contributo in questo senso (cito solo pochi esempi a caso: Stevie Wonder, Miles Davis, John Coltrane. Jimi Hendrix). Tuttavia, tale contributo non è stato per nulla raccolto dalle popolazioni del Sud Italia, che continuano anche ora a produrre musica di pessima qualità (cito solo pochi esempi a caso: Pino Daniele, Gigi D’Alessio, i succitati 99 Posse, gli Almamegretta, Raiz). Ciò a mio parere dimostra come l’argomento dell’influenza (genetica o culturale) delle popolazioni del Nord Africa e del Medio Oriente non sia così esplicativo del fenomeno dell’inferiorità intellettiva dei meridionali come Richard suggerisce e debba dunque andare incontro a un ridimensionamento sostanziale.
   
   
   
   
   *Lynn, R 2010, ‘In Italy, north–south differences in IQ predict differences in income, education, infant mortality, stature, and literacy’, Intelligence, Volume 38, Issue 1, pp. 93-100.
   
   
   ** Freud, C & Mannhellhammer, R 2009, ‘Terronia is not all the same. Significant differences in intelligence among South-italian regions’, Journal of Statistical Methods for Metal Psychology, Vol. 666, pp. 13-17.
   
   
   *** Specialmente nel triangolo Napoli-Caserta-Scampia.
   
   
   
   Spero che tali punti critici servano al mio amico Richard a riformulare la sua ricerca e a proseguire la sua luminosa carriera. Ne approfitto per mandargli due mp3 che mi aveva chiesto qualche tempo fa a una conferenza (e che metto a disposizione dei lettori):
   
   
   Don’t Call Me Nigger, Whitey 
   di Sly & the Family Stones
   
   
   
   
   
   
   
    e The World is a Ghetto
    degli War
   
   
   
   
   
   magari poi scopri che il black ti piace
   
   
   Un caro saluto a Richard e ai lettori!
   
   
   dott. Celtic Freud

il Censimetal - SETH PUTNAM

Ore 23.58, squilla il cellulare in redazione.

E' Satana in persona che chiama sulla Linea Rossa: deve aver bisogno di qualcosa di urgente.

"Il mio momento è quasi arrivato ma i popoli della terra non sono pronti. Ho bisogno di voi."

"Dica dica, Sommo Signore Degli Inferi."

"Dovete prepararmi una lista dei più ardimentosi e degni Sostenitori Del Metal sulla faccia del pianeta. Sarà da Loro che comincerò a costruire il mio regno sulla Terra. Fra poco suonerà alla vostra porta un fattorino che vi consegnerà tutti gli elenchi telefonici di ogni paese del mondo. Un telefono ce l'avete, il dito per fare il numero pure. Andate, telefonate e trovatemi dei discepoli degni di servirmi a modino. Grande sarà la vostra ricompensa nel Regno Degli Inferi Che Verrà In Terra Fra Poco Ovvero Appena Finite Di Fare Queste Telefonate."

REGGETEVI LE MUTANDE

L'ARDIMENTOSO DI OGGI

E'

PIU' GRASSO DI GESU'

PIU' CAPELLONE DI BRUCE WILLIS

PIU' VIVO DI ELVIS

PIU' BIANCO DI OBAMA

E'

 (rullo di tamburi...)
 

SETH PUTNAM

Adoro l'odore del napalm di mattina

Hey idioti, ecco le risposte alle vostre domande del cazzo
Seth

1. Perchè il Metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo? 

E’ una cosa sessista da dire. Come fai a sapere che non è stato inventato da una stupida figa?

2. I 3 dischi Metal che ti hanno portato a vendere la tua anima a Satana? 

Cruisin' dei Village People, The Meadowlark Lemon Solo Album, il Best Of of Liberace. 

3. Qual è la maglietta Metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che hai mai comprato E indossato? 

Una dei Fine Young Cannibal Corpse con una spilletta di Klaus Nomi 

4. Che tipo di influenza ha avuto il Metal nei tuoi rapporti sentimentali? 

Mi ha fatto capire che le donne sono delle stupide fregne e gli uomini sono dei froci omosessuali, oltre a essere gay. 

5.Il posto più strano dove hai sentito un disco Metal? 

A un concerto dei Six Feet Under 

6. Qual è il concerto metal migliore al quale tu sia mai stato? Non deve centrare per forza con la musica.   

Un concerto dei Chicago insieme ad Hall & Oates. Ho avuto la pessima idea di portare otto siringhe di cocaina e due di eroina. 

66. Cosa rispondevi a tua madre quando ti diceva "Cos'è sta merda che ascolti?"   

“Jon Anastas si è fatto ridurre il naso” 

666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero? 

Chiesa = Andare a messa
Moschea = Che cazzo è una moschea?
Sinagoga = Farsi le seghe sulle foto di banche
Cimitero =  Scrivere “Bob White” su ogni lapide 

666bis. Spala merda su chi vuoi. E' gratis.  

Siete dei fottuti maiali del cazzo, e pure stupidi.

Grazie Seth, ad maiora!

quella volta del servizio fotografico con Terry Richardson

...li facevamo a brandelli con una mitragliatrice, poi gli davamo un cerotto.

SCOOP!

SAPPIAMO CHI HA UCCISO

SANDRA MONDAINI

non è il pelato

QUANDO MENO TE L'ASPETTI

Un piede sulla bilancia e uno nella fossa

Noialtri di SoloMacello, sorvolando su due-tre-quattro malintesi con le forze dell'ordine, siamo gente alla buona. Death metal, black metal, extreme metal, speed metal, thrash metal, un divano comodo, qualche birra, delle sigarette col ciuffo e l'ADSL da spremere su youporn. Una vita semplice, fatta di poche cose elementari. Una vita passata sostanzialmente per gli affari nostri, in maniera da poter trascurare un po' l'igiene e quelle altre cose lì che la società t'impone. Gente alla mano, sempre pronta a farsi una risata, e tua sorella.

Poi arriva lo sfigato di turno che è convinto di fare il Re Del Pollaio solo perchè una volta era un grassone schifoso che non riusciva ad avvicinarsi a una vagina neanche col GPS. Costui, messo a conoscenza dell'innegabile legame che corre fra Metal e Obesità, sbrocca.

VAI

Come intuite essersi fatto dieci anni di palestra, corsa, nuoto e addominali l'hanno elevato a un altro livello (oltre a renderlo un dito in culo e a rovinare la categoria).
Rivediamo un paio di frasi clou:

"Direi che i metallari in media (e anche le metallare, spesso) hanno una linea invidiabile e spesso fisici che i truzzi e altri si sognano, soprattutto se si confrontano solo le rispettive parti "al naturale", cioe' quelli che non fanno palestra per gonfiarsi e altre cazzate del genere, ma al massimo sport di qualche tipo"

"Si sa che giustamente il metallaro ogni momento libero, essendo divorato letteralmente dalla passione, lo impiega di solito per ascoltare musica approfonditamente, o acculturarsi con letture"

"Un pregiudizio dovuto magari al fatto che i tipi piu' o meno "pieni" e metallari da sempre sono piu' caratteristici, soprattutto se adottano anche tutto il look classico del metallaro, e quindi rimangono piu' in mente"

Vedi, caro (per un cazzo) The Sentinel, il problema non è essere grassi o magri. Pensa a Marlon Brando o a Gerry Scotti, e pensa alla quantità di gnocca che han sempre beccato. Il problema è che non scopi perchè sei antipatico e non rideresti neanche se ti facesse il solletico un clown: probabilmente perchè sei così scemo che non lo capiresti, come qualsiasi battuta.  Proviamo con questa che è semplice: "Un negro entra in un caffè. Continuano le ricerche".

T'ha fatto ridere? No eh? PERCHE' SEI UNO SFIGATO.

Ed è quindi arrivato il momento di parlare di cose importanti: getta la spugna, The Sentinel. Gettala ora, risparmiaci la fatica di doverti tirare il culo di nuovo. C'è un solo uomo che ce l'ha fatta a sganciarsi dal metal, diventare una persona normale, rimanere un pettinato ed evitare di sguazzare nel brodo primordiale dell'assenza di figa come te. Costui è Cronos, leader di una delle più importanti, se non LA più importante, band black metal del pianeta.

Ed è qui che arriva lo scoop.

Don't try this at home

Abbiamo saputo con TOTALE E ASSOLUTA CERTEZZA da una fonte che non possiamo rivelare a nessun prezzo che Cronos è attualmente impiegato come INSEGNANTE DI PILATES, quella roba che fa rimanere le 50enni abbastanza elastiche da farsi panettiere, lattaio, antennista, idraulico e postino tutti insieme.

Le taglio il prato, signora?

Inequivocabile segno di mezza età?

Abiura ai valori di pinguitudine e infarto precoce del vero metal?

Demenza senile?

Una svista di Satana?

Niente di tutto questo.

Cronos ha capito tutto, e ha avuto il coraggio di mettersi a fare quello che un uomo deve fare per assicurarsi la propria fornitura di topa per il resto della vita.

Quello che un uomo deve fare, ripetiamo.

E quindi, contro ogni previsione: stima a lui per il coraggio di passare dalle borchie agli scaldamuscoli.

Don’t burn the witch… NAIL HER!!!!!!!!

 

 chi l'avrebbe mai detto?

PIU' METAL DEL METAL

Se non è la cosa più metal che abbiate mai visto, siete noi.

<

Lo smagliato ritorno del Sindaco

IL GRANDE QUESITO ETICO DEL NUOVO MILLENNIO. OVVERO COME LA FIGA PUO’ DARTI AL CERVELLO E ROVINARTI PER SEMPRE LA VITA.

Io sono il Sindaco e a volte torno, ma non per sempre, sia chiaro. Mi faccio vivo solo quando ci sono delle discussioni che mi stanno particolarmente a cuore e che ritengo utili ai fini di evitare la Grande Catastrofe che il 21 dicembre 2012 si abbatterà sicuramente su tutti voi (ce l’avete un po’ di cacarella, eh?). Io me ne sciacquo il cazzo perché ho gli agganci con le multinazionali per scappare nel pianeta della cioccolata: ho risparmiato per una vita e ora ve la metto in culo. Comunque, arriviamo al nocciolo della questione: EVAN SEINFELD (NOTO SINGER DEI BIOHAZARD) ha tirato merda sul modo di operare di Blabbermouth . Non finisce qui: ha anche detto che gli utenti della CNN del METAL sono tutti dei gay/froci/ricchioni/sessualmente diversi/c’èachipiaceilcazzo. Punto e a capo. Adesso capite come mi posso sentire io? Che vivo e respiro Biohazard e Blabbermouth ogni cazzo di giorno? Porca Madonna. Cosa devo pensare? Stiamo parlando di una questione che può seriamente CAMBIARE LE SORTI DEL MONDO. Biohazard vs. Blabbermouth.
Che cazzo di disastro.

Quando Evan era uno di noi

I Biohazard, dal 1987, incarnano il migliore approccio alla musica DI SEMPRE: tutti fratelli, uniti per una ragione (down with da bio) e odio verso tutto ciò che di pettinato può darci la società di merda in cui viviamo (la figa). I Biohazard sono nati a Brooklyn e sono cresciuti nel disagio urbano di un ghetto pieno di negri che se ti vedevano con un burrito in mano ti accoltellavano in batta perché invece dovevi spendere le tue giornate (spendz ya fuckin’ dayz) a vendere il crack (ma io potrò PORCODIO essere libero di mangiare un burrito il giovedì a pranzo o devo anche mettermi nella merda e farmi sgamare con la droga in tasca dai poliziotti?). Ricordano tutti lo stadio S.Siro pieno, quel giugno del 1996, quando i Biohazard suonarono per intero Mata Leao davanti a più di 50.000 persone (cari Muse, andate a casa a pulirvi il culetto pieno di diarrea). Posso dire, con le lacrime agli occhi e la madonna vacca sanguinante tatuata sul polpaccio: io c’ero. Sono passati tanti anni, i Biohazard si sono addirittura riuniti (disco nuovo in arrivo) e nessuno di noi ha mai cambiato la propria vita. Io vado ancora in giro coi felponi col cappuccio e i pantaloni con le tasche laterali. Qualcosa di male? No dico, c’è bisogno che mi guardi come se fossi un rimastone degli anni 90? Se hai problemi dillo che possiamo anche vedercela di notte in un vicolo cieco: io ho più stellette ninja di te e quindi vinco.

Fatte queste premesse, mi preme sottolineare che QUALCUNO E’ CAMBIATO, QUALCUNO USA LA MUSICA PER IL SEMPLICE SCOPO DI FARE SOLDI E SCOPARSI QUALCHE BARBISA IN PIU’, QUALCUNO UN PO’ DI ANNI FA HA APERTO UNA AGENZIA PORNOGRAFICA A LOS ANGELES E CI E’ RIMASTO SOTTO. QUALCUNO STA RINNEGANDO IL VERO VALORE DEL RAPCORE NEL MONDO. QUESTO QUALCUNO SEI TU, CARO EVAN SEINFELD: PELATO DEL CAZZO ED EX CICIONE DEI MIEI COGLIONI. UN TEMPO PUR DI MANTENERE LA TUA INTEGRITA’ TI SARESTI FATTO ACCOLTELLARE, ADESSO TE NE STAI BELLO BELLO SUL DIVANO DELLA TUA AGENZIA PORNOGRAFICA A TIRARE CULI A DESTRA E A SINISTRA. FRA UNA CHIAVATA SENZA AMORE E UN PEZZO NUOVO DEI BIOHAZARD. L’HO VISTO SAI COME LI TRATTAVI GLI ALTRI DELLA BAND: SEI UN POSER E MERITI DI ANDARE A SUONARE IL CEMBALO CON GLI AVENGED SEVENFOLD, TANTO FRA POCO PORCODIO NE AVRANNO BISOGNO, DIOCANE, ECCOME SE NE AVRANNO BISOGNO. E CHIAMERANNO TE, BRUTTO STRONZO DI MERDA CHE GIRI LE SPALLE AL PASSATO PIU’ PETTINATO CHE CI SIA MAI STATO.

 Evan con sua moglie e la sua commercialista

Citiamo, ordunque, la parte di intervista in cui Evan Seinfeld PARLA MALE di Blabbermouth e dei suoi utenti (tu che leggi, vedi di imparare in fretta l’inglese che io non c’ho tempo e voglia di tradurre):

"You know where you see the haters? Blabbermouth, which I think is the gayest site — and I don't mean homosexual gay," Seinfeld told Gun Shy Assassin. "It's gotta be the lamest, weakest, most pussiest web site in the entire music genre. It's like a bunch of keyboard ninjas and arm chair quarterbacks who think they know everything about everything." E poi il pelato continua: "It's so pathetic. I don't even look at that site… ever. They pick up every piece of news. It's like… if you're really pathetic and have no life, you probably already go on Blabbermouth. But if you're really pathetic and have no life, and instead of going to the gym to work out, you'd rather say that everybody who works out is a douche, then you should probably go to Blabbermouth because it's like a giant ball of negativity. They can worship my life from afar.

La forza di Blabbermouth, caro il mio bandanacopricalvizia, è proprio quella di dare ai lettori un’ informazione completa sotto tutti i punti di vista: soprattutto sotto l’aspetto cronologico. Facciamo un esempio molto concreto. Mettiamo che ieri sera a Evan gli si è staccato il cazzo durante il sonno: bene, domani blabbermouth è pronto a raccontarcelo. In tutti i minimi dettagli seguendo le regole delle “5 W” del giornalismo inglese. E parte dal 1987, con tutta la storia della band, passando dallo scioglimento alla reunion fino ad arrivare ad oggi. E magari, grazie a questo, i Biohazard vendono MILLE COPIE di Mata Leao in più, attirano maggiori kidz etc etc etc. Insomma, il successo è una cosa che gira soprattutto grazie a questo genere di cose…considerando che chi legge Blabbermouth è assolutamente legato al mondo del metal e a tutti i suoi lati…la posizione di EVAN SEINFELD mi sembra ESAGERATA e FUORI DA QUALSIASI LOGICA. E poi, diciamo la verità: caro Evan, non è che se uno non va in palestra e non scopa è GAY. Fino a qualche anno fa ti ricordavo con una faccia gonfia e una panza che faceva provincia….e soprattutto ti ricordavo saltare sul palco assieme ai ragazzi cantando gli inni della mia/nostra generazione. E ora invece? Ti sei dimenticato tutto, brutto coglione? Scendi da quel trampolino di merda, togliti quel cappello da cretino e fai meno la figa di legno.
Se vai avanti così farai la fine di Phil Collins: con un pullover, a cantare le canzoni dei Genesis dietro a una batteria luccicante.

 Phil conta i morti del giorno

EVVIVA LA FRATELLANZA!!!

EVVIVA IL RAPCORE!!!!

ABBASSO LA FIGA CHE ANNEBBIA LE IDEE (E I VALORI URBANI)!!!!