LA REALTA' SUPERA LA FANTASIA

Oh ci abbiamo provato.

Volevamo partire con un'infamata di 3 ore ma la copertina è la peggior tirata di culo possibile

 

Zii Extrema non sappiamo se lo sapete ma è il 2013

OGGI CE LA PPRRRRRRRRENDIAMO CON... BRUCE SPRINGSTEEN

AH ECCOLO QUI UN ALTRO CHE HA VERAMENTE SFRANTO IL CAZZO!IL BOSS

 Sloth love Chuuuuuuunk!

A PARTE CHE: Boss di che?
Ma scusa... tutti uguali tutti insieme supereremo insieme le difficoltà della working class ammeregana blahlbahblah e poi ti fai chiamare IL CAPO? A me sembra che ti stai contraddicendo, Boss.

Comunque il punto non è neanche tanto che la musica del BOSS non ci piace. In tutta onestà non ce ne frega un cazzo. La cosa più vicina al metal che ha fatto è farsi coverizzare dai Rage Against The Machine, fa' te.
Il problema sono i fan del Boss, che assomigliano più che altro ai fan del Bossi.
Il BOSS non si tocca.
Il BOSS non si discute.
Il BOSS ce l'ha più lungo di te (il concerto) e lo lascia intendere da quel rigonfiamento nei pantaloni.

e va pure in vacanza in salento

MA SOPRATTUTTO
L'INSOPPORTABILE CRONOMETRARE I CONCERTI DI 'STO CAZZO DI BOSS
AVETE ROTTO IL CAZZO

Chè poi uno dice... ma scusa... i metallari sono sfigati, ok. Ma almeno quando sono usciti dal concerto parlano di quella seconda strofa rifatta con l'accordatura abbassata di un tono con il bridge che invece di entrare direttamente nel coro fa una mega-uber-pentatonica carpiata per lasciare spazio a un armonico in parallasse con lo shredding. E vabbeh, son seghe mentali. Ma almeno RIGUARDANO L'ESECUZIONE. LA MUSICA. LE CANZONI. LE EMO-ZIONI.

Diteci, fan del Boss, DA QUANDO CAZZO LA PETTINERIA DI UN CONCERTO SI MISURA NELLA DURATA?
Dai, per una volta la domanda è seria.
Una volta i Motorpsycho a Pisa han suonato quasi 4 ore e mezza e alla fine del concerto è passata alla storia quella versione di quasi un'ora di Un Chien D'Espace, mica le 4 ore e fischia.

A 'STO PUNTO VENDIAMO I DISCHI A PESO!
NON HA ALTRETTANTO SENSO?

MA SOPRATTUTTO
Lo sapevate che durante un concerto di TRE ORE del Boss potete ascoltare QUASI SETTE VOLTE "Reign In Blood"?

 

Non è una domanda che si risponde da sola?
Traete voi le vostre conclusioni.

Le nostre sono sempre le solite.
Fan del boss, CACATEVI ADDOSSO

E comunque per il Sindaco l'unico vero boss è lui

SHARON OSBOURNE: CACATI ADDOSSO

MA ALMENO QUANTO TUO MARITO

Il metallaro medio è SCEMO, e grazie al cazzo.

Ma è un tipo di scemenza che uno prima abbraccia e poi coltiva.

Una scemenza che è un'istintiva ingenuità che si sceglie di non abbandonare. Una sospensione dell'incredulità, a tutti gli effetti.

C'è anche qualcosa di eucaristico, dio cane: "Se io vivo nel metal, il metal vivrà in me".

E noi, nel metal, modestamente, ci viviamo.

Il metallaro è semplice da soddisfare: un disco degli Slayer ogni 2 anni, una reunion dei Carcass ogni tanto, un concerto degli Oranssi Pazuzu (poi vi si tira anche il torrone su di loro) una domenica SI e l'altra ANCHE.

Ed è per questo che il metallaro è buono: perchè al contrario di quello che pensa Angelo "Me piasen giovini" Bagnasco  non siamo tutti intenti a sventrare gatti, squartare vergini e bere sangue.

Molti si: la maggioranza, dai. Ma non tutti.

C'è una parte silenziosa di metallari dal cuore tenero che ancora sceglie di devolvere le proprie mancette per andare a vedere dei poveri vecchi miliardari che arrancano su un palco mentre dietro il ragioniere della band fa fatica a star dietro allo sbrego di soldi da contare prima di riempire la valigetta, saltare sul jet privato e salutarvi con l'altra mano.

NOI SIAMO FRA QUELLI (non fra i ragionieri)

 I miracoli di San Bill da Birmingham

'Lasciate che i fanciulli vengano a me che ve li trasformo in metallari' 

 

INGAYNATI come Gesù quando è risorto (poi per fortuna muore ancora) e ha visto che non gli avevano tagliato il pisellino come al pedofilo brasiliano di Facebook

NOI A VEDERE I BLACK SABBATH CI ANDAVAMO
ERAVAMO PERSINO DISPOSTI A DIRE UNA PREGHIERINA PER TONY IOMMI

Ma poi salta fuori la roba che Ozzy, Tony e Geezer prendono in tre il 99.9% del cachet, e Bill Ward invece prende 6 euro e 50 più un buono pasto a data (e si deve montare la batteria da solo, povero anticristo).

E' QUI CHE L'INCANTESIMO SVANISCE

E' QUI CHE NON SIAMO PIU' DISPOSTI A BERCELA

E' QUI CHE VE NE ANDATE AFFANCULO

 

I detti di San Bill da Birmingham

'Chi non ha peccato scagli Sharon Osbourne'

  

Anche perchè ora salta fuori che è stata quella vecchia di merda piena di plastica di Sharon Osbourne a dare il benservito a Bill Ward.

E quegli altri tre scemi vecchi rimbambiti che dicono? "Eh, proprio non possiamo fare nient'altro che continuare senza Bill, ma la porta è sempre aperta per lui".

APERTA PER COSA?

PER FARGLI MANGIARE GLI AVANZI DA SOTTO IL TAVOLO?

NO BILL WARD = NO BLACK SABBATH

Non ce n'è come far incazzare un Metallaro Dal Cuore Tenero: la sua ira sarà implacabile e il perdono impossibile.

Inversione a U immediata e dalla Gayna per la reunion dell'anno si passa al Boicottaggio. Anzi peggio: all'indifferenza.

Quindi cari tre anziani, il 24 Giugno noi si va a vedere Gatto Panceri a Sulbiago. Costa meno e ha ancora un'integrità artistica.

Cantiamo a Dio una nuova musica

Lunedì mattina.
La redazione si sveglia tranquilla e barzotta con gli Oranssi Pazuzu (gruppodellavita) nelle orecchie per affrontare un'altra settimana di dura lotta per la supremazia Metal. Comincia a smaltire le priorità, tipo controllare quanti giorni mancano al Roadburn (73, per la cronaca) e pensare a quali altri gruppi infamare per il proprio sollazzo e l'altrui sdegno.

 Priorità n°1: farlo alzare. Provaci tu, se sei capace

Ma l'emergenza è dietro l'angolo.

*driiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin*
- "Redazione di Solomacello, pronto? Per un’infamata digiti 1, per il metal digiti 666 "
- "Abbiamo un problema..."
- "O Sommo Imperatore del Male, giuro che quel disco dei Lamb of God è finito per sbaglio nel nostro stereo, non si ripeterà più, abbiamo già disinfettato il tutto con sangue di vergini e grasso del Sindaco e..."
-"...un problema decisamente più serio"
- "Intendi il pezzo nuovo dei Pelican? O la dieta di SM1? In entrambi i casi abbiamo un piano"

il piano

"No, ammasso di alternative-metal-radicalchic col cinico sarcasmo da atavici senza figa (cit.).
Il problema è QUESTO. Datevi da fare"
*clic*

oh te lo linko un'altra volta nel caso non avessi capito la gravità del fatto

Madonna impanata.
Gli Stryper? Ma non ce li eravamo tolti dal cazzo insieme alle loro parrucche e ai costumi da ape maia? Cazzo, ci siamo fatti una sbatta colossale all'epoca, andando in Norvegia per pittare la gente, bruciare chiese e fondare il Black Metal e ora ci dite che non è servito a una fava? E che anzi sono comparsi i gruppi cover che suonano in chiesa e si fanno chiamare High Voltage? Dichiarando tranquillamente che non è niente di ridicolo, solo 'un modo diverso per comunicare il messaggio di Gesù'? Coi fedeli pronti all'headbanging con anelli e borchie?

 

Pubblicità progresso:

usa il preservativo, meglio prevenire che avere un figlio che fa cover degli Stryper

Ennò Suino il creatore. Temendo qualcosa del genere ci siamo preparati per tempo. Lo slogan 'Cantiamo a Dio una nuova musica' lo abbiamo già registrato noi, andate pure a controllare. Sarà il nome di un festival che stiamo organizzando da tempo: una messa (nera) in val di Cembra (che lì di caproni ce ne sono a palate), dove faremo cover dei Venom (che quelle riusciamo a suonarle anche noi) e pezzi nostri tipo i Sunn0))), solo che invece di esserci Julian Cope che recita litanie c'è il Sindaco che legge il nostro privatissimo 'Breviario della Madonne Creative et dell'Infamata Gratuita' in growl.
Quindi cari High Voltage non ci provate neanche, Gesù cotonato.

Non nominare il nome di Bon Scott invano, stronzo

I LAMB OF GOD AMANO IL CALYPPO

SoloMacello è celebre, oltre che per la figa biotta che gira in redazione, per la propria integrità. Nessuno di noi ha mai preso una lira per scrivere una recensione positiva. Una volta se non ricordo male ci hanno mandato delle birre per scrivere una recensione negativa, ma abbiamo dedotto che fossero dei rivali.

Quindi prendete le nostre parole per oro colato:

AI LAMB OF GOD PIACE COCCOLARSI A VICENDA DAVANTI AL CAMINO

Non so bene per quale motivo abbiamo scaricato ILLEGALMENTE il nuovo album Resolution o Revolution, FORSE con l'intento di capire come sarà porchiddìo mai che torme di metallari, fra i quali anche qualcuno senza testa nel culo, li venera come se avessero salvato il metal.
Ecco quindi alcune brevi considerazioni:

1. Eravate più pettinati quando vi chiamavate Burn The Priest
2. Diocane che copertina di merda
3. Il vostro cantante sta cercando di fare il logorroico come Phil Anselmo, l'uomo pervaso dal buon senso come Severgnini e il ribelle come il Mio Mini Pony. Rompe il cazzo in tutte e tre ma almeno il MiniPony fa ridere
4. Dio E cane
5. Il giorno che ce la fate a scrivere un pezzo che non sia rubato metà agli Slayer e metà ai Pantera mandateci una mail
6. BAAAAAAAAAAASTA CON STI TRIGGER il disco suona di plastica come le tipe dei video dei Poison. Si bello peso per carità ma copincollatevi stocazzo
7. Gli americani li babbate, da noi dove regna il Vero Metal siete buoni per gli emo.
8. Chi fa il duro coi Lamb Of God è patetico
9. Chi cazzo è l'anziano?!?!

VOTO: Banda sprecata e FREE il grassone di MegaUpload che almeno 'sta sbatta è stata gratis.

METTERE IL CULO SULLE SCARPATE

SM2 scrive:

diomerda sto 'leggendo' l'intervista a Fieldy su MetalItalia

di tale Maurizio 'Morrizz' Borghi

oh da non crederci

madonna cotoletta impanata demmerda
SM1 scrive:

!?!?!?!?! linkoneeeeeeeee

SM2 scrive:

eccolo

SM1 scrive:

oh figa è una roba da deficienti

questo chiama un postone luuuuuuungo ahahaha

ECCOLO

Noi non sappiamo cosa stia succedendo al metal, ma non è qualcosa di bello.

Prima arrivano pischelli a destra e a manca a fare i duri con roba tipo Bring Me The Horizon (mio padre ce l'aveva una Horizon - era un metalmeccanico e se ti trova te la spacca sulla gobba).

Poi cominciano a crepare un sacco di pettinati, tipo Ronnie James Dio e Peter Steele.

E ora, una volta per tutte, quel babbeo di Gesù Cristo è riuscito a fare breccia in quel che resta dei cervelli di alcuni ex-quasi-stimati musicisti, come il lungocrinito chiomato Dave Mustaine e il nano-immigrato-ex-spacciatore Fieldy (dei Korn, quel gruppetto di dilettanti scazzati che ha aperto il concerto del Principe Delle Tenebre a Mlano il mese scorso).

Nel più classico solco ammeregano di "Prima tutto e poi niente", che consente la redenzione solo attraverso la negazione, il corto bassista dei Korn è passato da crack, alcool, puttane, sodomia e incesto a... Gesù. Così, come se niente fosse. Anzi, come il rincoglionito che è.

Perchè prima diventi una star, ti comporti come uno stronzo, tratti tutti di merda, ti scopi qualsiasi cosa non sia morta da troppo tempo, pippi a destra e a manca, non perdi occasione per far rissa e per infamare chiunque, non saluti neanche tua madre quando la mattina ti prepara la colazione coi fiocchi d'avena perchè sei grasso... e poi? E poi non è che puoi smettere così da un giorno all'altro e dire "Ammappa che stronzo che ero! Forse farei meglio a comportarmi bene con chi mi circonda, e a non deflorare pagando le bambine importate nei container dalla Tailandia a Bakersfield!"

E invece NO. Perchè Fieldy è come il PdL: gli errori non si ammettono mai. Nessuno sbaglia. Ci si è solo trovati nella condizioni di.

E quindi devo sentire cose tipo: "Gesù ha detto 'sono davanti alla porta e busso, entrerò nella vita di chiunque apra la porta del suo cuore'. E' un gentiluomo. Ora io e te stiamo parlando, lui sta bussando, ma solo tu puoi aprire e dire 'Sono pronto!', sono pronto per cambiare, per abbandonare il peccato, avere una nuova vita...".

("E' un GENTILUOMO?!!??!?!?!" N.d.Solomacello)

Non è che sei tu che rinsavisci e realizzi che gli errori di gioventù capitano, ma magari potevi fare un po' meno lo stronzo? No, miscredente. E' GESU' CHE BUSSA.

Poi aspettate che pesco qualche altra frase a cazzo... ecco, ecco, eccone una!

Anzi due: due frasi che, schiena contro schiena, dimostrano quanto l'avvicinamento di Shorty alla religione NON è, assolutamente:

-Coda di paglia quando senti lo scricchiolare la ruota del Karma mentre gira, gira, gira, gira...

-Un affrettato pararsi il culo perchè forse l'epatite che hai preso da quello spogliarellista presto ti ucciderà

-Una sorta di capriccio pubblico da rockstar semi-redenta che vuole trovare un modo in più di sentirsi meglio degli altri, ora che il suo gruppo non vuol dire più un cazzo per nessuno.

Sentite che doppia perla:

"Le altre religioni hanno molti problemi perchè non riescono ad avere una relazione con Dio, ma la nostra relazione è garantita attraverso Gesù."

E poi....

"Se un buddista muore senza aver mai sentito parlare di Dio, quando Gesù verrà per la fine del mondo, offrirà una possibilità anche a lui."

Se ne deduce che la religione cattolica è meglio perchè prevede l'apostolato. Cazzo che colpo di genio. Millenni di guerre sante, crociate, bambini stuprati e omicidi… RISOLTI da un pigmeo inchiostrato nel camerino di un palazzetto di merda in periferia di Milano. E manco suona headliner!

In conclusione, come diceva il Sindaco: Fieldy, grazie per la pace nel mondo, ma CACATI ADDOSSO!

PS: un doveroso ringraziamento a Maurizio Borghi per l'intervista che ci ha dato lo spunto per tutto questo.

Maurizio, ti siamo vicini in questo momento difficile: venire molestato da un nano per causa di Gesù non è qualcosa che alcuna persona al mondo dovrebbe attraversare. Il prossimo giro di birra è nostro. Satan bless you.

 anche l'amico immaginario di Reginald non è d'accordo