EXTREME CONDITIONS DEMAND EXTREME PLAYLIST

QUATTRO CANZONI CHE I BRUTAL TRUTH CERTAMENTE NON SUONERANNO QUESTA SERA AL MAGNOLIA

Che bella idea del cazzo, vero?

Per farvi salire la Gayna per il concerto di stasera facciamo una playlist di pezzi che non suoneranno.

Questo dal vostro punto di vista cualuncuista e svantaggiato: se ci pensate vi stiamo dimostrando che i Brutal Truth sono talmente pettinati che possono fare un concerto che ti fa piangere come la Madonna quando ha visto San Giuseppe nudo (e poi sappiamo com'è finita) SENZA SUONARE QUESTE CANZONI PETTINATE.

Eccole, dunque:

QUATTRO

It's After The End Of The World (Sun Ra cover)

E perchè mai non dovrebbero suonarla? Perchè se la suonano poi tutti cominciano a suonare canzoni che inneggiano all'uso della droga e ad abbandonare il pianeta per andare su Saturno tanto la fine del mondo è vicina. La gente si impressiona ecc.ecc.

TRE

Perpetual Larceny

E perchè mai non dovrebbero suonarla? Perchè è un pezzo UNZ e siccome il Magnolia è verso la Brianza poi si teme che arrivino in 8mila pennando col Booster e rovinando la festa a noi metallari che ci piace stare solo fra di noi

DUE

Ironlung

E perchè mai non dovrebbero suonarla? Perchè non hanno un bong sul palco
(Ancora: ma andremo a vedere il tour uruguayano)

UNO

Prey

E perchè mai non dovrebbero suonarla? Perchè è troppo anche per noi (e per questo ci piacerebbe tanto daaai Kevin suonalaaaa)

\m/ A CALL TO ARMS \m/

AMICI DEL METAL

E' il momento di dimostrare che ci tenete di bestia

metal party like there's no tomorrow

METTIAMO MANO AL CULO PORTAFOGLIO tutti insieme e cachiamo qualche €URO agli eroi botswanesi dell'Heavy Metal ovvero i WRUST

Per una volta che un gruppo non sta cercando di mungervi per comprarsi i goldoni e le birre mentre fa finta di essere in studio a registrare un disco di merda O PEGGIO, sentitevi in dovere di aiutarli a finanziare il loro viaggio in Europa.

Qui trovate tutte le indicazioni del caso

http://www.indiegogo.com/projects/march-of-the-gods-botswana-metalheads-documentary

Se volete farvi una cultura sulla scena Metal del Botswana ve la facciamo raccontare da gente che sa scrivere, mica noialtri

Tipo, per esempio, il Guardian e la CNN

NON FATE I BRACCINI CORTI
VI OSSERVIAMO


SOLOMACELLO FEST 26 GIUGNO 2013
QUI TUTTE LE INFO

 

Il Censimetal - Hungry Like Rakovitz

Oggi, signori e signori, parliamo degli Hungry Like Rakovitz, uno di quei gruppi del dioboia che ti aprono il culo talmente tanto che poi ci devi pagare l'imu.

Subito le cose importanti: il 2 marzo sono usciti con un disco nuovo dal sottile e sagace titolo The Cross is Not Enough.

Il momento dell'analisi tennica: gli Hungry Like Rakovitz sono dei pettinati (a parte il cantante che purtroppo è tricologicamente svantaggiato. ciao Crono tvb) perchè riescono a tirar schiaffoni grind come se fossero i Napalm Death o i Brutal Truth ma sono persino più bravi a scheggiare tutto con l'acidone di robaccia da pervertiti come Deadguy e Kiss It Goodbye. Quella roba lì fluida, una specie di elastico nero che tira e flette mentre sotto tutto quanto scorre incazzato come Giuseppe quando ha scoperto della gravidanza.

La cosa che ci arrazza di più però è quando li vedi che è chiaro che SI STANNO INCAZZANDO: quando parton le palate in Putrefiction tu vedi proprio l'occhio che si inietta di sangue. E' così che si fanno i dischi che devon far male. Per finire, menzione d'onore al fatto che I'll Be Back In Five Minutes With John Titor, senza un motivo preciso, ci ricorda gli Human Remains.
A posto così. Disco del decennio/millennio.

Ascoltalo in mega anteprima planetaria, uno schiaffo vale più di mille parole.





Visto che infamare il Signore ci 'è sempre piaciuto e ci piacerà sempre' (cit.) e il disco è una bomba nucleare, abbiamo deliberato che farli suonare era cosa buona e giusta quindi, da geni della comunicazione quali siamo, con un'astutissima mossa di marketing abbiamo sottoposto gli Hungry al nostro pluripremiato, pluriingrassato e plurisudato Censimetal per pompare un po' i regaz visto che la settimana prossima faremo insieme una gran gayna.



1. Perchè il metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo?
Rubens: il metal non è stato creato dall’uomo, ma da Satana in persona che lo ha donato a uomini illuminati perché divulgassero il suo maligno verbo
Enrico: perchè è così potente che quando ascolti qualsiasi altra cosa che non è metal ti sembra di sentire il suono della vagina che piange.

2. I 3 dischi metal che ti hanno portato a vendere la tua anima a Satana
Rubens: Slayer "Decade of aggression", Darkthrone “Panzerfaust”, Converge “Jane Doe”
Enrico: Burzum "Filosofem", Melvins "Lysol", Brutal Truth "Need to Control"

3. Qual è la maglietta metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che hai mai comprato E indossato?
Rubens: mi imbarazzo ad aver comprato e pure indossato una maglia dei Guns... ero giovane e stupido (non che adesso sia migliorato...) perdonatemi
Enrico: Indubbiamente la maglietta dei genialissimi Crom con logo in stile Conan il barbaro (con tanto di spadone) sul fronte, sul retro ci sono disegnati i componenti della band in versione viking con medio alzato e scritta "SHOOT ARROWS - EAT PUSSY". Ogni commento è superfluo

4. Che tipo di influenza ha avuto il metal nei tuoi rapporti sentimentali?
Rubens: rapporti sentimentali?
Enrico: l'unico rapporto sentimentale che ho è con il metal stesso

5. Il posto più strano dove hai sentito un disco Metal?
Rubens: nessun posto può essere strano se c’è un disco metal che gira, dove c’è metal c’è casa
Enrico: In coda per entrare ai musei vaticani, con il peggio grind in cuffia e con sfoggio di magliettazza nera teschiata degli Integrity, passa di lì un operatore ecologico completamente tatuato che alla vista della mia t-shirt alza le corna al cielo (prontamente ricambiate) sotto lo sguardo disturbato di suore e fedeli da tutto il mondo (fatto realmente accaduto). E' stata una combinazione magica, nel posto sbagliato al momento giusto o roba simile...

6. Qual è il concerto metal migliore al quale tu sia mai stato?
Rubens: Slayer
Enrico: Hungry Like Rakovitz al MIODI 2011...........

66. Cosa rispondevi a tua madre quando ti diceva "Cos'è sta merda che ascolti?"
Rubens: è la musica del demonio, non puoi capire. E poi a me la merda piace
Enrico: mamma, questa è la merda del diavolo e io non ne posso fare a meno

666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero?
Rubens: il modo migliore per bruciare un luogo sacro è con un bel po’ di gente come combustibile, ci sarebbe un bel profumino di carne alla brace…
Enrico: Bruciare chiese resta la cosa migliore per diventare l'idolo dei tuoi amichetti, però va detto che i norvegesi erano facilitati per via delle chiese costruite interamente in legno, se fossero state cosi anche nel resto d'europa gli anni novanta non sarebbero noti per il grunge, ma per altro. Detto questo credo che il connubio cacca-luogo sacro sia sempre di grande effetto.

666bis. Spala merda su chi vuoi. E' gratis.
Rubens: Quanto spazio ho? Meglio lasciar stare, ci penserà il demonio a non aver pietà di loro
Enrico: ...QUELLI DI SOLOMACELLO SONO DEI CHIERICHETTI !!!!





Mercoledi 13 marzo i sovrani indiscussi del Metal hanno quindi deciso che si farà un gran bel bordello.
Per farti fischiare le orecchie e il culo, oltre agli Hungry, con una copula mefistofelica, suoneranno al Magnolia  anche quelle ultrapatonze dei Mombu che presenteranno il loro nuovo eccezzzzzionale disco Niger.

QUI trovi tute le info. Accorri numeroso.

I LAMB OF GOD AMANO IL CALYPPO

SoloMacello è celebre, oltre che per la figa biotta che gira in redazione, per la propria integrità. Nessuno di noi ha mai preso una lira per scrivere una recensione positiva. Una volta se non ricordo male ci hanno mandato delle birre per scrivere una recensione negativa, ma abbiamo dedotto che fossero dei rivali.

Quindi prendete le nostre parole per oro colato:

AI LAMB OF GOD PIACE COCCOLARSI A VICENDA DAVANTI AL CAMINO

Non so bene per quale motivo abbiamo scaricato ILLEGALMENTE il nuovo album Resolution o Revolution, FORSE con l'intento di capire come sarà porchiddìo mai che torme di metallari, fra i quali anche qualcuno senza testa nel culo, li venera come se avessero salvato il metal.
Ecco quindi alcune brevi considerazioni:

1. Eravate più pettinati quando vi chiamavate Burn The Priest
2. Diocane che copertina di merda
3. Il vostro cantante sta cercando di fare il logorroico come Phil Anselmo, l'uomo pervaso dal buon senso come Severgnini e il ribelle come il Mio Mini Pony. Rompe il cazzo in tutte e tre ma almeno il MiniPony fa ridere
4. Dio E cane
5. Il giorno che ce la fate a scrivere un pezzo che non sia rubato metà agli Slayer e metà ai Pantera mandateci una mail
6. BAAAAAAAAAAASTA CON STI TRIGGER il disco suona di plastica come le tipe dei video dei Poison. Si bello peso per carità ma copincollatevi stocazzo
7. Gli americani li babbate, da noi dove regna il Vero Metal siete buoni per gli emo.
8. Chi fa il duro coi Lamb Of God è patetico
9. Chi cazzo è l'anziano?!?!

VOTO: Banda sprecata e FREE il grassone di MegaUpload che almeno 'sta sbatta è stata gratis.

PREPARAZIONE ALLA GAYNA#2

ovvero

Stasera si farà del gran

ok questa 'forse' è un po' didascalica ma rende bene  l'idea

DARK CASTLE

... ed ora con l'aiuto del Sole, vincerò

 

Årabrot - Solar Anus

ARABROT - Solar Anus by TigerFysiskFormat

EL METAL UNIDO JAMAS SERA VENCIDO

Il nostro impegno diplomatico ha pagato.

La nostra tenacia sia esempio per chiunque ha un sogno.

Non chiederti cosa può fare il Roadburn per te: chiediti cosa puoi fare tu per il Roadburn.

Noi l'abbiamo fatto.
E il risultato è questo.

SoloMacello

in rappresentanza della FIOM
(Federazione Italiana Operatori del Metal)

Stasera allo SGA piove metal

Ci sono i Black Breath, i Tombs, i The Secret, i Rise Above Dead e i The Rejekts

Comincia presto a finisce alla mezza

Non costa un cazzo (10 svanziche)

Ci sono le distro

C'è la GAYNA

Se non ci sei fai cacare.

Video metal a cazzo dei gruppi che suonano ma non troppi che è ora di pranzo e ho fame.

BLACK BREATH

TOMBS

THE SECRET

RISE ABOVE DEAD

Urina Skopalova:
Mario Mario è arivato altro pacco di corriere a me piace pacco!

Mario Luzzato Fenriz:
Madonna che mar de panza... Urì che c'hai messo dentro l'abbacchio? Scoreggio come un Califfone truccato! Che ce sta dentro er pacco? Speramo der bicarbonato...

Urina Skopalova:
Ci sta ZOROASTER non so se scrito giusto?
Si si ZOROASTER io conosce una volta mi ano dato pasagio su retro di furgone gratis quando suonavano a Timisoara ho fato un saco di su e giù c'erano tanti buchi.

Mario Luzzato Fenriz:
Sempre a farte sturà 'e tubbature, eh? Ma'nvedi questa...
Me sto a svaccà sur divano metti su sto disco

Eddaje! guarda che te smonto e do fòco alle istruzioni! che è sta rroba?

Urina Skopalova:
E' interesante come adatano la formula di pover-trio a un suono di psichedelia che sembra più rico e stratificato. Io crede che fare cose in tre speso è molto dificile più siamo più ci divertiamo mi hainsegnato la mia tutor. Il disco nuovo si chiama Matador ma io no capisce perchè no c'è toro da monta in copertina era un bel simbologismo comunque il disco mi sembra un po' come quando fa amore... a inizio preliminari mi anoia tantisimo poi comincia a spingere per bene bene e alora anche io scalda e prende il ritmo. E' amirevole come in un momento di storia dove ogni grupo spara pezzo migliore come primo che il disco sia invece in crescendo come pisello sotto pigiama di Mario! Da altro punto di vista poi però c'è da dire che inizio noioso a qualcuno può fare pasare di voglia.

 Secondo me tu deve dire ai vostri letori che questo disco è adato a chi ascolta Baroness o Mastodon ma anche Nachtmystium (sai che Blake Judd mi scrive sempre cartolina con disegno di uccello senza ali da tute date del tour?) senza l'ispessita coltre black metal ma con momenti di tribalità prossimi di Voivod.

Mario Luzzato Fenriz:
Seeeee... mo' Cristo è morto co' 'o scuterone!
Ma che davero?

Urina Skopalova:
 Io giura Mario! Te non piace Voivod?

Mario Luzzato Fenriz:
Sisi avoja, me sto a 'ngarellà de brudo

vabbè dai da 'e foto questi me pajono tarmente sfigati che se je passa 'a morte vicino se gratta i boccioni, non è che me stai a cojonà?

Urina Skopalova:
No Mario io non voglio di esagerare e dire che è disco della madona però sicuramente un Sette se lo merita. Ricordi quela volta che tu voleva da Tre su Mille a Are You Experienced? di Jimi Hendrix perchè dicevi che la chitara ti sta sui coglioni? Ecco non è proprio così grave ma forse potresti di considerare di fidare te di me.


Io quando tu vuoi fare giochini con domopak e i cavi per bateria di machina non dice mai di no!


Mario Luzzato Fenriz:
 lo sai che senza 'e pasticchine blu 'un me s'accende er candelotto Uri, sei tarmente grassa che quando corri er culo te fà l'applausi.
Damoje sto 7 e famose 'na fionda che c'ho l'abbacchio che se contorce come 'a centrifuga de 'a lavatrice

LO SCARICONE DEL VENERDI'

Zoroaster - Matador

Gayna bonus

LO SCARICONE DEL VENERDI'

Su imbeccata del buon Giorgioroth lo scaricone di questa settimana è dedicato ad un gruppo controverso. Gente che apprezziamo, sia chiaro, con cui più volte ci siamo fatti birrette e sigarette col ciuffo. E al Roadburn hanno pure spaccato il culo, quindi massima stima forever end ever. Giusto per fare un po' i ricchioncelli.

come resistere a questi occhioni?

I Nachtmystium, ancora ragazzini, partono dall'Illinois zainetto in spalla e paghetta in tasca e decidono di farsi un interrail in Norvegia. Le prime bevute, le prime limonate, i primi concerti black perchè in Illinois non è che ci sia tutta sta roba da fare. Com'è come non è per Natale si fanno regalare gli strumenti e cominciano a far gayna. Evidentemente la vita di strada nel ghetto di Bergen deve averli segnati più di quanto le loro mamme sperassero. Se ne escono con un primo disco di puro Black Metal old school (Instinct: Decay) e cominciano a girare col furgone tirando su un bel po' di gente che comincia a seguirli. Poi la tragedia.

Foto della tragedia. Ci sono dei pelati.

In sostanza i nostri hanno scoperto la droga o la musica psichedelica o tutteddue e con Assasins: Black Meddle Pt 1 cominciano ad aggiungere roba divindendo i fan. I più barricaderi da un lato strabuzzano le orecchie dibattendo con pregevoli commenti del tipo: 'cazzo è stammerda?', dall'altro gli illuminati come noi che apprezzano i progressi psicotropici e le contaminazioni (non tra razze) che dalla scena black americana non si fanno babbare ma apprezzano assai (Lupi gruppo della vita). Con Black Meddle Part II non ne parliamo. C'è chi ha lapidato la nonna quando le ha beccato 'sto disco nell'I-pod. Con buona pace di Sarkozy.

Dentro c'è un bel po' di roba: svisate anni '70, tastiere (anche se non sono gli Emperor glielo si perdona), psichedelia portaci via, viaggioni cosmici, anche un bel pezzone 'romantico' per infiocchettare la pettineria.

E' meglio smarrir la strada con la buona fortuna, che star sempre al bivio e far gayna.

Nachtmystium - Addicts - Black Meddle Part II

Nachtmystium Assassins- Black Meddle Part I

C'E' UNA PRIMA VOLTA PER TUTTO

Una vecchia storiella racconta che quando gli uomini, girellando per il deserto annodando tappeti e tutti fatti di narghilè, videro per la prima volta un cammello, scambiandolo per Devin Townsend, si spaventarono e, presi dai conati per l'avvenenza dell'animalo, si misero a sboccare dietro la prima duna.

Tric! Un 'Chi assomiglia a chi' a tradimento

Dopo un caricatore di antiemitici, quando si resero conto di quanto è babbo e docile 'sto scherzo della natura, decisero di attaccargli un spoiler, i dadoni allo specchietto e di andarci in giro per il deserto facendoci le impennate ascoltando musica house. In sostanza, dopo un po' ci si abitua proprio a tutto.

Alla Nuclear Blast, dopo 10 anni, devono essersi abituati ad avere Demonaz e Abbath tra le palle. ma talmente tanto abituati che quando i due si sono presentati in ufficio dicendo: "Oh ragazzi abbiamo avuto geniale! Ma se andassimo nella neve tutti pittati a girare un video per spingere il nostro ultimo disco che è uscito un anno fa?' devono avergli detto di si senza neanche alzare gli occhi dai bratwurst.

Questa è la testimonianza filmata

Uno dei maggiori problemi trattati dalla Psicologia del Metal è certamente quello dell’obesità (che, peraltro, colpisce diverse persone qui nella redazione di SOLOMACELLO). Qualcuno di voi mi ha scritto chiedendomi se esiste una relazione causale diretta o, quantomeno, un’alta correlazione tra l’essere obesi e l’ascolto di musica metal. La domanda è certamente pertinente. Purtroppo, a livello empirico, appare piuttosto difficile rispondere per via del cosiddetto problema della ‘terza variabile’ (ovvero, presa una popolazione di metallari sovrappeso, come è possibile stabilire che l’aumento di peso e massa corporee dipenda esclusivamente dall’ascolto del metal e non da altre variabili come l’essere stati mollati da una tipa, l’apertura di una gelateria sotto casa o l’intraprendere un viaggio negli Stati Uniti d’America?). In questo senso, la maggior parte degli studi apparsi in letteratura sembra presentare gravi problemi metodologici nell’isolare la variabile indipendente ‘musica metal’ e capire che rilevanza causale abbia sulla variabile dipendente ‘peso-massa corporea’.

Dalla mia esperienza di clinico-ricercatore, quello che mi sento di sottolineare è che l’ambiente (non solamente la musica) nel quale si muove il metallaro sembra presentare molti ‘fattori di rischio’ per l’obesità. Tra di essi, vorrei sottolinearne tre, così da poter fornire anche un abbozzo di linea guida per un eventuale intervento di prevenzione:

1. La quantità di venditori di panini con wurstel, cotoletta e salamella che campeggiano al di fuori dei concerti .
2. Le quantità di birra che vengono consumate durante le varie attività ricreativo-sociali a cui partecipa il metallaro medio.
3. L’assenza di tipe a cui il suddetto metallaro medio deve fare continuamente fronte.

Si noti che i suddetti punti sono, in genere, tra loro interconnessi in quanto, se il metallaro medio si trova alla condizione (3), è probabile che si butti in (1) e (2) con grande vigore. In altri termini, il metallaro medio, non potendo esprimere il proprio carico ormonale in (3), lo utilizza in (1) e (2) (in termini tecnici tale processo si chiama ‘Spostamento dell’Oggetto del Carico Ormonale’). Da ciò si può dedurre come (1) e (2) svolgano un’importante funzione per la collettività, in quanto pongono un freno alle conseguenze che l’espressione del suddetto carico da parte di una grossa popolazione metallara potrebbe avere. 

Qualcuno di Voi lettori potrà domandarsi se la questione dell’obesità riguardi anche le metallare. A ciò mi sento di rispondere che i dati sono per ora insufficienti in quanto ci sono pochi individui di sesso femminile nell’ambito del metal. Alcuni miei colleghi affermano che l’aumento di peso e massa corporea colpisca più le metallare che i metallari ma, a mio parere, le loro descrizioni cliniche od osservative sono inficiate da un errore di attribuzione piuttosto madornale. Ovvero, scambiano per metallare ascoltatrici di musica dark-punk che a volte si presentano ai concerti metal qualora il gruppo abbia delle proprietà attinenti al loro genere musicale preferito (per il quale è stata in tempi recenti trovata una relazione causale diretta con l’obesità).

Nessun Sindaco del Metal è stato usato come campione per l'indagine qui presentata.

Mario Luzzatto Fenriz:
Urina? 'ndo stai Urina?
Urina Scopalova:
Dici me Mario dici me! Sono qui sotto tu detto me prima

Mario Luzzatto Fenriz:
stai a cucinà er montone co' e patate e'l sanguinaccio pe' ppranzo?
Urina Scopalova:
No Mario montone solo sabato era condizione di contrato non ricorda? Sto facendo il riso in bianco con le verdure
Mario Luzzatto Fenriz:
porcodeddio lascia perde stammerda me vado a mangnà un McGoat al fastfud, va a pijà la posta piuttosto. Dovrebbrero essè arrivati dei dischi da recensì
Urina Scopalova:
Scende subito ariva.
Urina Scopalova:
Ecomi Mario arivato paco da Corriera di Serra
Mario Luzzatto Fenriz:
moviteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ecco bbrava
Urina Scopalova:
Apro?
Mario Luzzatto Fenriz scrive:
apri apri famme vedè che ci stà
Urina Scopalova:
Io tira fuori se vuoi io brava a tira fuori
Ah Mario io riconosce questa copertina! conosce logo! questo disco nuovo Darkthrone! Fa me vedere fa me vedere! Mia mama cantava sempre per adormentare da picola!
Mario Luzzatto Fenriz:
E' ARRIVATO PORCODEDDIO E' ARRIVATOOOOOOO sentimolo subbito. Accendi il mangia dischi Urina che ce lo sentimo
Urina Scopalova:
Io mette disco ecco ecco

(parte il nuovo disco dei Darkthrone, Circle The Wagons)

(Urina fa gan... headbanging)

Mario mooolto belo questo disco molto belo! Tu sa che io una volta fatto pompino a Nocturno Culo?
Mario Luzzatto Fenriz:
Oh non dirme ste cose Urina che lo sai che m'encazzo. M'encazzo porcodeddio. Scherza coi fanti ma lascia stare i santi, sa?
Urina Scopalova:
Scusa Mario. Comunque a me disco nuovo di Darkthrone sembrare pettinato sa? I due primi mi pareva che s'erano bevuti trope grape e ascoltato tropi dischi punk e ala fine madona merda sembrava la musica di uno disco e la voce di uno altro.
Mario Luzzatto Fenriz:
che stai addì FOAD?
Urina Scopalova:
Si quelo
Urina Scopalova:
Questo invece mi pare che integrare bene il suono black primitivo e di zanzara con qualche influenza ritmica di punk ma sopratuto tanto thrash che tuti scrivono sempre senza h ma vole dire munezza e invece noi di romania imparaiamo a scuola come si scrive thrash.
Poi c'è anche pezo Stylized Corpse che non so cosa vuole dire ma misà che parla di corpse in machina non lo so comunque è belo pezo lungo a me piace roba lunga
Mario Luzzatto Fenriz:
aho quello 'stage' a metal hammer a pulì sotto le scrivanie t'ha fatto bene
Urina Scopalova:
Si paga non era buona ma divertivamo tanto quando ufficio chiudeva. Tu secondo me deve scrive che disco di Darkthrone è belo disco e che rapresenta il compimento di rinovamento stilistico fato da seminale (questa parole è familiare a me ma non ricorda bene perche) grupo di norvegica. Scusa io so che tu è giornalista ma spulciando articulo di giornale io nota che tu non capisce un porco de dio di musica. Forse tute pastigliete blu fano male te cervelo?
Mario Luzzatto Fenriz:
ehm me servono pe' penza mejo, chettecredi? io so' la crem del giornalismo musicale mondiale, tu sei solo una badante rumena che me scalda er drago... statte bbona. Allora quanto je diamo a sto disco? 11? 12?
Urina Scopalova:
Io non so di italia ma di romania voti va da 0 a 3 perchè siamo poveri e governo sequestrato tuti voti da 4 a 10 perchè almeno gente pensa che disco è bruto e alora risparmia soldi. Non so.
Mario Luzzatto Fenriz:
oh quando cè' da dà 'na mano... Oh comunque ste copertine disegnate col lapis han rotto er cazzo... un po' de colore... qualche pastello... 'na margherita qua e là
Urina Scopalova:
Ma Mario io capisce che te diventato giornalista famoso in anni di musica felice e senza di pensieri ma ora tu deve comprendere che mondo andare velocemente verso autodistruzione, essere umano essere umano essere umano essere umano orco de dio questi cazo di verbi a infinito me confonde essere umano voleva dire sta rovina tutto di mondo e quindi come diceva la mia nona nel senso di madre di madre no nel senso di una de più di otava "porco de ddio se il mondo va 'nammerda io me vojo sbronzà e mannà tutti affanculo" tu capisce Mario si perchè no c'è margherita? Tu svenuto Mario? Dorme Mario?

(Urina stappa la vodka e le dà una gran gollata)

Urina Scopalova:
Io tira te toroni Mario?
Mario Luzzatto Fenriz:
ah Urì ero al cesso... mentre aspettavo che la finissi de dì fregnacce so' annato a far piagne er drago... sà com'è... 'a prostata
Urina Scopalova:
PROSTATA SARAI TE E BUCAIOLA DI TUA MAMMA! IO ESCORT! ESCOOORT!!
Mario Luzzatto Fenriz:
shhhhh... statte zitta che i vicini te sentono. c'ho detto che eri quella del canone rai. EMMOLLA STA VODKA!
Urina Scopalova:
Noi fa canone?
Mario Luzzatto Fenriz:
dopo dopo che se no nun scrivo bbene. che c'è d'altro ner pacchetto?
Urina Scopalova:
C'è questo grupo che io però non riesce a pronuncia. Tieni prendi Mario

(Urina passa a ML Fenriz il disco dei Dragged Into Sunlight)

Mario Luzzatto Fenriz:
che c'è sta scritto? drag... drag... aspè che me metto gl'occhiali... Dragged Into Sunlight? e chi cazzo so'?
Urina Scopalova:
Ma che cazo te devo da dire Mario io non li ho mai sentiti no famosi in romania. Aspeta vado su intrenet. Dice che è grupo di ingleterra che suona sla
slo
slurp
sludge
dice sludge che cazo è?
Mario io non capisce niente però me piace. A me sembrare incrociamento di Entombed, Iron Monkey e Eyehategod tu che pensa?
Mario Luzzatto Fenriz:
arrivo sto ar telefono
Urina Scopalova:
Io bere sorsino di grapa di patata intanto ho sete. Orco de dio Mario questo disco essere un ino pagano alla saturazione emanare atmosfera mefitica sembra essere la colona sonora di inferno romeno dove quando tu muore vai e sei richisimo ma tuti negozi chiusi. Eco io imagina che finalmente tu trova negozio di scarpe aperto in inferno e tu entra e al posto che canzone di pop di romania Numa Numa Jè esserci musica di Dragged Into Sunlight. Poi mi piacere anche che grupo no fa fare foto così quando poi io va a salutare nei camerini dopo concerto trova tante bele sorprese! Noi chiama usanza in romania "Gloryhole" non so se ha nome in italia
Mario Luzzatto Fenriz:
si chiama 'il buco de tu Ma'. Ch'è sto bordello? Ch'è sto casino?
Urina Scopalova:
E' ancora primo pezo Mario tu vuoi che toglie da mangiadischi?
Mario Luzzatto Fenriz:
me da un po' senso de pesantezza Uri' come quando me cucini la coda alla Vaccinara
Urina Scopalova:
Beh io se era te in recinzione scrivevo che questo disco esere ideale per chi sentire mancanza di iron monkey ma gradisce una spruzata (come me io gradisce sempre una spruzata!) di sound svedese nele chitare. La copertina di Justin Bartlett poi anche aumentare effetto satanizatore di album ottimo disco davero.
Mario Luzzatto Fenriz:
pussa via meretrice dello dimonio
Urina Scopalova:
Va bene Mario io torna soto di scrivania. Sono quasi le cinque è ora di "bagneto o scherzeto" Mario tu vuoi fare?
Mario Luzzatto Fenriz:
di già le 5? uff... che fatica lavorà... senti preparame er drink blu e vediamo che succede
Urina Scopalova:
Io va Mario finito di lavora per oggi?
Mario Luzzatto Fenriz:
seh seh torna domani con 3 pagnotte da magnà cor brodo e la settimana enigmistica mo' me vedo matlock
oh ma sti dischi io ce devo dà un voto sennò SoloMacello un me paga
Urina Scopalova:
Alora io penza Mario... Darkthrone noi dà 8 ma forse anche Dragged Into Sunlight? tu che dice? Per no fare diferenze che poi magari Nocturno Culo diventa triste? Poi però io consola Nocturno!
Mario Luzzatto Fenriz:
ellascialo stare pover omo. quello c'ha già i suoi problemi... andare a pranzo da burzum la domenica... fare lo shampoo a garm. Dai damoje du 8 e stop che me comincia Matloooock
Urina Scopalova:
Va bene Mario. Oto a tutte due e SoloMacelo contento.
Mario Luzzatto Fenriz scrive:
ciao Urì ce se vede doamni. UN TE' SCORDA A SETTIMANA ENIGMISTECAA

DARKTHRONE - Circle The Wagons minisite
DARKTHRONE - Scaricone di Circle The Wagons a babbo morto

DRAGGED INTO SUNLIGHT - MySpace
DRAGGED INTO SUNLIGHT - Scaricone di Hatred For Mankind a babbo morto

CHI C'ERA, C'ERA
CHI NON C'ERA, CAZZI SUOI

We're in Europe, it's great as always. Vienna and Zurich were great,
but Milan, holy fuck, Milan, absolutely amazing show.
We hadn't played there in almost eight years or so and it was absolutely incredible.
cit.

the djs were very very combed
ricit.

IL RE E' NUDO

Un piccolo passo per dei metallari, ma un balzo avanti enorme per l'intera comunità gay mondiale.
Dopo Rob Halford, il più grande coming out metal della storia.
Ebbene sì.
SoloMacello è nudo.
SoloMacello prova dei sentimenti, e alcuni di questi sentimenti non sono propriamente virili.
Ma c'è un buon motivo per tutto questo.
I Motorpsycho sono tornati a spaccare il culo come se fosse il 1997.
Due concerti, tre lacrimucce.


Lacrimuccia ricchiona#1
Basta, basta caliamo le braghe. Noialtri non siamo dei duri. Siamo dei mollaccioni che si commuovono, che vivono di ricordi, che rimembrano un passato migliore. Migliore perchè ha la grana quanto più possibile vicina alla verginità musicale di tutti noi (e forse mica solo musicale). Migliore perchè i dischi degli anni '00 dei Motorpsycho si può anche lasciarli da parte. Migliore perchè passati i trentadue cominciano a ristampare i tuoi dischi della giovinezza e cominci a sentirti vecchio... e un po' ti piace. Puoi finalmente prendertela coi pischelli, bucargli il pallone e fare quello vecchia scuola. Puoi andare a un concerto dei Motorpsycho -come ci sei sempre andato d'altronde- e sapere che, mal che vada (tipo al Rolling Stone un due o tre ani fa), qualche vecchio amico lo incontri. L'ultima volta che vi eravate visti era a un concerto dei Motorpsycho. Come ieri sera a Trezzo. Un susseguirsi di mani che si alzano, di nomi chiamati con sorpresa e di abbracci inaspettati. Riconoscere la tua gente, trovarci in mezzo tutti i diversi gradi di sfiga, setacciare a primo acchito i fan dagli invitati. Cantare, cantare a squarciagola. Cantare a squarciagola Plan#1: "You're just like... meeeeeee".

Nota per i poser. Prima che cominciate a farci il funerale è il caso di dirlo, però: Buscadero, non ci avrai mai! Invecchieremo alla nostra maniera e creperemo felici. Come i Motorpsycho.

SoloMacello1

Lacrimuccia ricchiona#2

E’ il 1996. Ho 19 anni e ho i capelli lunghi e sono metallaro oltre il buon senso. Tutti i pomeriggi mi fermo a scuola perché per quelli come me ci sono i corsi artistici. Che tradotto vuol dire che passo ore a farmi canne con i più sfigati ed emarginati che si possano trovare in giro.

E’ aprile e si può fumare in giardino. Si sta bene. Una volta tanto forse non voglio dare fuoco al mondo. Vabbè vediamo come va la giornata.

Mi passano un walkman. Cristo il walkman. Se al mondo ci fosse un po’ riconoscenza, per tutte le cassette che ho comprato, la TDK dovrebbe mandarmi tutti gli anni per Natale un cesto con panettone e spumante fino al giorno della mia morte.

Sento per la prima volta ‘The Wheel’ e poi la sera la sentirò dal vivo al Babylonia.

E sentirò anche Plan #1 e Sinful

Ieri sera a Trezzo ho risentito Plan #1 e Sinful.

In mezzo ci sono stati dischi buoni e meno buoni, tour eccezionali e concerti… hmmmm diciamo che quando sono passati l’ultima volta dal Rolling Stones ci sarei rimasto meno male se mia madre mi avesse rigato la macchina usando un crocifisso.

Ogni volta che vedo i Motorpsycho è così. Sembro un ambulante. Porto il saccone in spalla, lo apro, stendo la coperta, dispongo i ricordi. E spero che quello che mi troverò davanti sia buono quanto quello che mi sono portato dietro. E le inculate sono capitate. Possono capitare quando ti aspetti tanto da qualcuno.

Forse ho anche sperato che tutto andasse a rotoli per mettere il punto e andare avanti.

Ma poi arriva l’istante in cui ci si ricorda perché siamo tutti lì in quel momento e succede che risento Plan #1 e Sinful e stavolta il saccone è talmente gonfio che per portarlo a casa mi serve una cariola.

SoloMacello2

Lacrimuccia ricchiona#3

Ci son dei gruppi che si devono amare a prescindere. I Pavem..., cioè si scherza, i Motorpsycho volevam dire. Son quei gruppi che uniscono tutti. Un po’ come Saviano su Fazio. Però non sono un bluff. Uniscono l’indie con le converse, il nerd sfigato, l’impiegato di banca prog, il metallozzo con la felpa degli Stratovarius e quello più evoluto con il tanga dei Wolves in The Throne Room. Capo chino, passione, sudore. E sempre un colpo di coda. Quello di questi ultimi giorni ha dell’incredibile. Va bene l’amore, ma l’oggettività ci deve sempre essere. Ed un po’ di paura che ormai il più fosse stato scritto e che la maniera facesse bomba libera tutti come Rezzonico nella TV Svizzera, beh c’era. Spazzata via dopo cinque minuti netti di concerto. Cinque di numero. Perché quando parti con ‘Watersound’, parliamo di Bologna eh, è già una dichiarazione. Una dichiarazione d’amore corrisposto verso quei capelloni, pelati e stempiati che son lì sotto e verso le tipe che li accompagnano. O viceversa. Sarà un concerto della madonna, come da svariati tour italici dei MP non capitava. Non che le volte scorse fosse una cosa brutta. Ma se la paura di cui sopra c’era, da qualche parte sarà venuta fuori, o no? Due ore e oltre in cui ti scordi dei tuoi cazzi, dei problemi in ufficio, del mutuo e di Frey, che se uno si presenta con 18 milioni di pippoli se lo porta via ed addio gembions ligh. Son problemi. E poi quando in scaletta hai ‘All Is Loneliness’, ‘Cornucopia’, ‘Whishing Well’, ‘Kill Some Day’ e ‘Greener’, suonate a quel modo, acide e massicce quanto basta, problemi non ce ne sono. Mai.

dal nostro corrispondente in Meridione

Motorpsycho - Hey Jane from blurp76 on Vimeo.

Motorpsycho - Wishing Well from blurp76 on Vimeo.

SCOOP!

Il mondo del metal, specialmente quello del metal estremo, è elitario e spietato. Se non hai fatto la pelle (o almeno il culo a coltellate) a qualcuno e se non hai bruciato una chiesa coi chierichetti dentro potrai darti da fare quanto vuoi, andare a tutti i concerti, sfoggiare magliette satanicissime, comprare idschi in edizione limitata di 5 copie e tutto quel cazzo d'altro che vuoi: ma rimarrai sempre una sorta di Ringo travestito da panda. Un poser insomma.

Bård G. Eithun non è un poser. Bård G. Eithun è stato in gabbia per omicidio - omicidio vero: uno gli ha rotto il cazzo e lui l'ha fatto fuori. Tra l'altro a Maggio quando siamo andati a vedere gli Ulver a Lillehammer siamo passati in mezzo al parchetto dov'è successo e ci siamo arrazzati perchè tutto quello che è evil, pittato e puzza di morte è pettinato.

Ora Bård G. Eithun, che si fa anche chiamare Faust, era il batterista degli Emperor. Ora però è uscito dal gabbio e ha parzialmente abbandonato il black metal sinfonico (ricordiamo che gli Emperor sono l'unico gruppo black metal con le tastiere a risultare pettinato) e... SORPRESA! Deve aver ricevuto, evidentemente, tutte le lettere di stima e sostegno che in questi anni gli abbiamo mandato, perchè nel disco del suo nuovo gruppo, i MONGO NINJA (nome del millennio) ha DEDICATO UN PEZZO AL SINDACO DEL METAL!!!!!

Si chiama KIDS WITH TITS e lo scaricate da qui!
GRAZIE BåRD G. EITHUN GRAZIE PORCODDIO BåRD G. EITHUN GRAZIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE BåRD G. EITHUN DIO LUPOOOOOOOOOO GRAZIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE BåRD G. EITHUN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bård G. Eithun fa il bullo con i giornalisti durante la session fotografica

Siamo talmente pettinati che ora facciamo anche gli special guest.
Cogliamo anche l'occasione per dire: Accenti Svedesi Tutti Appesi.

L'ENNESIMA NUOVA RUBRICA!!???!!!??'!???!!!!

Chi assomiglia a chi?
LE SOMIGLIANZE METAL!!!!!!!!!!!!!!!!!

VRANGSINN (Carpathian Forest) & L'AFRICA

UN MOMENTO DI ATTENZIONE
UN MOMENTO DI SERIETA'
UN MOMENTO DI POLEMICA IRRILEVANTE
UN MOMENTO DI TIRATA DI CULO

Roba da non crederci.
Se siete intorno ai trenta e vi potete definire un metallaro che si rispetti, vi siete CERTAMENTE masturbati più di una volta con CITY degli Strapping Young Lad. Un disco con un coefficiente di pettineria che poteva rivaleggiare solo con l'eco che produce vostra madre seduta sul cesso. Avete presente quel suono sordo che sta a significare che quand'era all'università ha passato più tempo con le caviglie intorno alla testa che gli occhi su un libro? Ecco.

Questo sotto è un esempio di quanto CITY fosse un disco che ha fatto la storia della musica più pettinata del mondo, ovvero chiaramente il metal.


Questo sotto invece è un pezzo interminabile, schiacciacoglioni, brutto, noioso, fatto a cazzo: è dal nuovo disco di Devin. Ma porca madonna, Devin, cosa cazzo ti dice il cervello? Smettila di fare l'esperto di musica nobile e non-metal e ritrasformati IMMEDIATAMENTE in un metallaro del cristo sennò guarda veramente ti leghiamo ai Metro Station e ti lanciamo nell'Idroscalo.


Il disco per essere certi che ne stiate alla larga si chiama KI (nome derivato dall'esclamazione del primo al mondo che ha sentito i demo e ha detto, testualmente, "Chi cazzo se la compra 'sta vascata di merda?") e lo pubblica la Inside Out, che è una delle etichette discografiche che in questo momento sta assumendo personale piuttosto che licenziarlo: per gestire tutte quelle copie rese al mittente ci vanno braccia extra.

Chiosa finale per l'ex-chiomato frontman: DEVIN TOWNSEND, TI RIMBALZI NEL CULO!

INTELLIGHENZIA VATTELA A PIGLIARE NEL CULO!

aka
IdiotaIgnorante e tutti gli amichetti suoi Be Our Slaves!

IdiotaIgnorante è un nostro amico, abbiamo fatto Gayna insieme e abbiamo una serie di gusti musicali in comune, anche se noi abbiamo un senso dell'umorismo palesemente migliore. (IdiotaIgnorante, mandaci una foto della tua tipa così vediamo se è meglio delle nostre!)
L'IdiotaIgnorante è attratto da una serie di cose assolutamente condivisibili, come le tette giganti, Christina Hendricks, i seni enormi e le mammelle sproporzionate. A margine di questo, condividiamo roba come Motorhead o i film del'orrore. Addirittura una volta ho comprato un libro perchè lui ne ha parlato bene sul blog.

Però recentemente ha fatto un post veramente appezzi.

"UN LIBRO PORCODIO?!?!?!?" (cit. Sindaco)

Detto questo, IdiotaIgnorante adora gente come i Rush - e questo lo fa cadere veramente in basso nella scala evolutiva. Odia invece gente geniale come i Goblin Cock, dei quali non riesce a cogliere lo spirito e che finisce per insultare in quanto indie: cosa buona e giusta in sè, ma il disco spacca.

Insomma la verità è questa, basta coi giri di parole: SoloMacello, in quanto leader incontrastato e inconstrastabile della comunità metal galattica, ha deciso che l'Intellighenzia Di Stocazzo Autoproclamata Del Metal può andare a succhiare mazzi di cazzi, in una gigantesca orgia gay (tanto son tutti maschi) al ritmo dei Manowar (alla cui rivalutazione ormai questa gente è giunta senza remore - da brivido).

Sentite cosa scrive qui:
"Alcuni di voi forse conosceranno la storia di Varg Vikernes aka Burzum, men che mediocre musicista metal norreno incarcerato nel 1993 per rogo di chiesa e soprattutto omicidio premeditato e volontario - vittima Euronymous, musicista altrettano mediocre di una band ridicola e sopravvalutata all'inverosimile, i Mayhem. I delitti e i fatti di sangue di questi imbecilli di norvegesi blackmerdallari sono stati poi raccontati nel bel libro "Lords Of Chaos", che consiglio a tutti. Ricordo che ai tempi io e i miei amici merdallari leggevamo con un ilare cinismo le storie sanguinarie di questi mongoloidi, e tutt'ora ne rido - si tratta di aborti mancati che ci hanno ammorbato l'esistenza con musica di merda e pose ridicole, eliminandosi vicendevolmente non hanno fatto altro che un'opera di eugenetica involontaria."

Dove sta la troiata? In alcuni passaggi fondamentali, prima, e nella forma mentis cacasotto poi.

Innanzitutto nei due "men che mediocre musicista": classica affermazione da metallaro fissato con la tecnica. Noi crediamo che Filosofem non l'abbia manco ascoltato e se l'ha ascoltato ha tenuto la luce accesa.

Poi: "Ricordo che ai tempi io e i miei amici merdallari leggevamo con un ilare cinismo le storie sanguinarie di questi mongoloidi".
Beh, mentre noi montavamo femmine calde voi cosa facevate? Infamavate in un circle jerk furioso personaggi che ritenevate minus habens. Ostia che èlite!

Ma soprattutto è il discorso che non sta proprio in piedi. Predicate divertiti (mica solo tu, IdiotaIgnorante, chè qualche disco buono a casa ce l'avrai anche) distruzione, genocidi, stupri di massa, castigo pestilenziale, inquinamento, credit crunch, decimazione dell'umanità, colonialismo, commercio iniquo, infamate a gesù e suo padre salvo poi tirare indietro il piedino perchè Mayhem e Burzum non hanno gli assoli e sono "musicisti mediocri"?!?!?!? Bella l'Intellighenzia seduta sul divano e con le pattine ai piedi per non rigare il parquet!!!

SPORCATEVI LE MANI E NE RIPARLIAMO!!!!

Voi l'avete mai ammazzato qualcuno? Avete mai pisciato nell'acqua santa? Fatto finta di andare a Malpensa a prendere vostra zia e invece deviare nel boschetto delle Bestie Di Satana per controllare che il tipo fosse morto per davvero? Eh? O il vostro concetto di estremo è prendere il tè con Geddy Lee e usare lo zucchero vero al posto dell'aspartame?

La scena metal non è più quella di una volta.
Come arringa finale basta parole nostre, ma uno screenshot dai commenti del post su Burzum incriminato. Il post, non Burzum che è tornato in libertà.

La parola alla difesa, se ci vuol provare.