CI TOCCHERA' ANDARE AL MARE a.k.a. IL CULTO DEL TUBO

Il 18 e il 19 Aprile il mondo si prepara a festeggiare, non si capisce bene perchè, la Resurrezione di Vostro Signore Gesù Cristo. Milioni di agnelli si cacano addosso in tutto il mondo e centinaia di chierichetti mettono le doppie mutande sotto la tunichetta.
A noi di tutto questo non ce ne frega un cazzo, chiaramente.
L'unica cosa che conta quel giorno è che c'è il TUBE CULT FEST a Pescara (Ok c'è anche la preview del SoloMacello Fest a Milano ma ora stiamo parlando della East Coast, pignoli del cazzo).
I nostri Sodali Del Metal hanno accettato, dietro ricompensa (dopo) e minaccia (prima) di rispondere ad alcune scottanti domande sul festival, il perchè sì, il perchè no e il dove cazzo.
Tutto questo per dire: secondo noi dovreste andare al festival, se potete.
Noi onestamente dell'Abruzzonon sappiamo molto, perchè è un posto dove c'è il mare e quindi teoricamente non ci andiamo: ma se ci viene in mente un motivo per trasgredire a questa nostra regola quello è il Tube Cult Fest.

I gruppi sono megapettinati: trovate tutto qui ma anche solo Whitehorse , Zippo, Naga e Mombo dovrebbero farvi tremare il culo.

(questa cosa della Regione Marche ce la ricordavamo)
(coglione, è in Abruzzo)
(ah OK comunque le chiappe tirano, lo lasciamo)

Ora stai per leggere l'intervista a Davide Straccione, che oltre ad avere un nome bellissimo organizza tutto 'sto ambaradan e canta pure negli Zippo e nei Shores Of Null che sono altrettanto pettynaty. Ecco, lui al festival ci viene di sicuro. Seguite il suo esempio.

Sei anni. Ne mancano solo 660 all'edizione più importante di tutte. Siamo certi che ci arriverete. Raccontaci un po' com'è iniziata e soprattutto perchè ma senza andare troppo lungo che poi ci si scalda la birra e raffreddan le tipe.
È iniziato tutto nel 2008, quando nella ridente Pescara sembrava si stesse muovendo qualcosa, ovviamente era solo un'illusione ma a me questo non me l'aveva detto nessuno. Organizzavo già da tempo concertini underground di musica diversamente leggera, e il fatto di suonare in una stoner band (gli Zippo) ha ingrossato quell'urgenza di creare un festival tematico a casa nostra, che ci facesse sentire un po' meno sfigati. Il TCF ha ospitato finora ottime orchestrine come Karma To Burn, Los Natas, Ufomammut, Kongh, Stonebride, Doomraiser, Last Minute To Jaffna, Valerian Swing, ecc, e la prossima edizione sarà una figata cosmica. Ho fatto più in fretta che potevo, spero tutto ok con birra e tipe.

Tutto ok grazie, non ci serve che un paio di minuti alla fine.
Qual è il gruppo che secondo te quest'anno tira giù tutto? Non ti preoccupare, gli altri non si offenderanno.
Senza offesa, ma credo che i Whitehorse faranno lo show più estremo che questa città abbia mai avuto il dispiacere di ospitare. Del concerto degli australiani se ne parlerà negli anni a venire, lo si racconterà ai nipotini, sarà usato come termine di paragone per tutti i concerti estremi da qui all'eternità. Il “Whitehorse” diventerà unità di misura per indicare l'intensità del suono, soppiantando l'obsoleto “decibel”. La soglia minima che i locali dovranno rispettare durante i concerti metal d'ora in poi sarà di 10 Whitehorse, equivalenti a 666 decibel.

Questa non è per niente un'idea del cazzo. Te la fottiamo. Occhio.
La domanda più banale di tutte: quale gruppo è il SOGNO DELLA VITA per il Tube Cult?
Ce ne sarebbero tanti, ma mi accontenterei dei Neurosis, la band più pettinata della storia. Ma anche Columbrum, o Masini Plays Kyuss.

Se parlassi al tuo te stesso di sei anni fa (oltre a dirci come fai: siamo pronti a pagare OK) cosa diresti? Non vale TAGLIATI I CAPELLI.
Dovrei parlare al mio me stesso di sette anni fa, perché come avrai notato il TCF ha saltato un'edizione, quella del 2013. Ovviamente gli direi “prima laureati e poi pensi alle valvole diddìo”. Ma temo che il mio me stesso di 7 anni fa lo prenderebbe come un effetto collaterale del fumo passivo derivato dalle sigarette simpatiche e ignorerebbe del tutto il messaggio.

Metalception

Siamo felici di constatare che anche tu consideri SIMPATICHE le sigarette wink wink nudge nudge say no more say no more.
Siamo stupidi ma non siamo scemi: sappiamo che spesso più si è lontani della provincia dell'impero e più è difficile organizzare le cose. E' proprio per questo che valgono di più. Seriamente, com'è la risposta "locale" dei Poveri Cittadini Ignari Del Metal? Vi rompono i coglioni? Sappiamo che spesso capita e speriamo non a voi. In caso abbiamo degli amici bikerz da prestarvi.
È proprio per questo che è nato il TCF, volevamo puntare i riflettori del Metal su Pescara, perché ero stufo marcio di sentire leghisti ubriachi dire “Oh sì, Pescara, nelle Marche vero?”, o peggio “di quanto sotto al Po?”, oppure leggere un lapidario “stoner rock from Pesaro” (in un flyer degli Zippo non ricordo dove), o ancora dover ripetere a tutto il mondo “200 km east of Rome, on the Adriatic coast”, ormai mi parte il messaggio preregistrato in growl, diobirichìno. Per fortuna a Pescara i Poveri Cittadini Ignari Del Metal stanno alla larga da certi localacci tipo l'Orange, per loro ci sono apposite aree recintate denominate Corso Manthoné e Via delle Caserme, dove pascolare liberamente e dove fare su e giù facendo versi caratteristici fino alle prime luci dell'alba. Per approfondimenti sui costumi del pescarese medio vi rimando qui: http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Pescara
C'è da dire amici miei che io provengo da un paese della provincia che a confronto Pescara è Seattle.

Secret show dei Columbrum? Eh? EH? EEEH?????
Stavo per strappare uno show in esclusiva mondiale ma il loro manager mi ha scritto che non suonano fuori dalla Norvegia. Neanche il pagamento in arrosticini di capretto sacrificale castrato è stato sufficiente a smuoverli dal loro trono.

Comunque fanno bene.
Ma senti, si magna pure? Entra per favore nel dettaglio del menu. La gente non capisce che rifocillarsi a dovere con trigliceridi, grassi saturi e l'occasionale pignatta di carboidrati è fondamentale per vivere al meglio l'esperienza del festival.
Presso l'Orange e il Maze si beve, in fondo gli Dei del Metal insegnano che ci si può nutrire di sola birra. Tuttavia basta girare l'angolo e avrete un'apparizione: Il Signore Delle Pecore (http://www.youtube.com/watch?v=LMTAupnQ7Gk). Dal Signore potrete gustare gli arrosticini, il cibo più rappresentativo della cucina tradizionale abruzzese. Se arriverete belando, sapremo dove siete stati. Abruzzo e pecore sono un connubio inscindibile, come dimostra chiaramente questa foto.
Se poi preferite assaporare animali più tradizionali oppure siete vegetariani, la zona pullula di ristori culinari di ogni tipo.

Porco o Cane?
Conosco un ristorante cinese che li fa buoni entrambi.

Era così grasso che il suo compleanno cadeva il 4, il 5 e il 6 agosto

Ci sono 2 modi di affrontare il giorno del proprio compleanno
In una giornata così importante e si può riflettere sulla propria vita, gioire dei successi e far tesoro degli sbagli, fare piani per il futuro, tirare le somme su quanto si è fatto, condividere la gioia di questo momento con gli affetti più cari.
Oppure ce ne si può inculare di tutto, sbronzarsi prima di pranzo, accendere la prima canna che non si è ancora scesi dal letto, farsi una ciulatina che-sai-com'è, bestemmiare fortissimo, ascoltare Metal a tuono tutto il giorno e intanto fare una compila.
Che fare? CHE FARE?

Uber Metal Mix Birthday Edition from SoloMacello on 8tracks Radio.

Se ti interessa siamo andati a vedere i Rorcal. CHI???

Fermi tutti!
Gesù ci ha insegnato che se c'è una roba ti piace te ne devi subito pentire quindi PRIMA ti ascolti il disco e POI ti leggi il nostro folgorante report con il rimpianto di non essere venuto.




Solomacello sfida il freddo, le intemperie e la tangenziale per tenere alta la bandiera del Metal e sostenere il PIL! E anche bersi delle birre a metà settimana, se proprio vogliamo fare i precisini.
Comunque, fatto sta che se non siete venuti a vedere i Rorcal l'altro ieri sera allo SGA, oltre ad avere la mamma maiala vi siete pure persi una gayna del signoregesù – e considerato che eravamo in 10 paganti non venite a fare i fighi dicendo che c’eravate, che i presenti li abbiamo schedati tutti.
La temeraria truppa di Solomacello una volta tanto arriva in orario perfetto. Così perfetto che è ancora chiuso ed è in corso il soundcheck. Due birrette, un occhio al merch e siamo pronti.

Gli Oaken/Throne aprono la fiera degli schiaffi senza andare tanto per il sottile: suono death/black dritto e violento e pedalare.
I Fuoco Fatuo invece ci buttano dentro anche una buona dose di doom, che col clima che c’è fuori ci sta anche bene.



Poi però arrivano i Rorcal.

"esplicativa"

 Se li vedi sembrano i compagni di merende del Sindaco quando era giovane: brutti, sovrappeso e con maglietta degli Iron d’ordinanza. Sono di Ginevra, ma potrebbero venire tranquillamente dalla famigerata periferia di Trento. Insomma, non gli daresti un euro, se non avessi sentito il disco. Noi però l’avevamo sentito perché siamo dei pettinati e andiamo dove ci porta la Gayna. Non ci è servito a un cazzo, comunque: quando hanno attaccato ci hanno dato una pettinata che ha messo a dura prova i pochi peli che ci resta(va)no in testa.
Quaranta minuti di fuoco a volontà, ridotti al minimo indispensabili i momenti più lenti e via a tavoletta tra strobo che sparano in continuazione, un suono spesso così e urla belluine che tanto ci piacciono. Se non fossimo metallari di lungo corso ci saremmo spaventati a morte. Ci siamo limitati a metterci i tappi per darci un contegno davanti ai giuovani sbarbatelli presenti.
Una volta spenti gli ampli e tornati al banchetto del merchandise, i Rorcal tornano ad essere i nerd metallozzi dall’aspetto un po’ sfigato che si prendono le infamate dai compagni del liceo: il potere di Satana ancora una volta ha fatto il miracolo. E noi i nostri 15 sacchi per il vinile glieli abbiamo dati volentieri e ci hanno anche regalato un cd. Tiè.

A NEW LEVEL OF GAYNA AND POWER

Fedeli amanti del metal (e delle musiche che facciamo finta essere metal anche se non lo sono per non finire a fare le figure dei quaqquaraqquá), avrete forse avuto notizia del fatto che dopo la pornografia, la tratta delle bianche, delle nere, delle beige e la raccolta non autorizzata dei capelli dai pavimenti dei barbieri per farne parrucche da rivendere alle cover band dei Judas Priest, ci siamo dati a un nuovo, attuale, remunerativo business: pubblicare dischi.

Ovviamente non abbiamo fatto tutto noi perché era troppa sbatta.
Anzi a dire la verità non abbiam fatto praticamente  un cazzo se non dire BELLALEE  e buttarci dentro dei soldi (a proposito giovedi te li diamo zio Johhny)
Hanno fatto tutte le sbatte Johnny Mox e gli altri partnuerz dell'OPERAZIONE STAMPA ER VINILE A JOHNNY MOX ovvero Escape From Today, Sons Of Vesta, Musica Per Organi Caldi e boh forse ci stiamo dimenticando qualcuno.

spriiiz

squiiirt

jiiizz

Quindi preparate i kleenex perchè Giovedì-questo-che-arriva-24-Gennaio (Data Astrale -309937.02813883923) al Magnolia abbiamo intenzione di fare una Gayna tale che ve la portate dietro fino a Novembre.

PER DUE MOTIVI, APRI BENE LE RECCHIE

UNO

Potrete finalmente acquistare, dalle nostre mani o da quelle del mirabile Johnny Mox (che ha promesso di lavarsele), la prestiGGiosa copia in vinile roscio di WE = TROUBLE, che reca seco anche il CD di Lord Only Knows How Many Times I Cursed These Walls. Costa una sega, dura a lungo ed eccita le femmine.

DUE

Siccome quando facciamo le cose di solito le facciamo a cazzo, ogni tanto ci impegniamo il doppio.

E quindi NON SOLO GIOVEDI' SERA E' GRATIS, ma ai primi TRENTA pettinati che varcano la soglia del Magnolia regaleremo un CD in edizione di quelle trenta copie che conterrà quattro pezzi, ovvero:

LA PIRAMIDE DI SANGUE - Natale a Beirut (Inedito)

JOHNNY MOX - The Golden Sherpa (Inedito)

LA PIRAMIDE DI SANGUE - Tu getti sale sulle mie ferite

JOHNNY MOX - Benghazi عربية الربيع

Si, giusto, un pezzo inedito per uno, e uno già uscito.

PETTINATO, NO?

Quindi ci vediamo giovedì.

-Apertura cancelli ore 21.30

-Il merchandising ufficiale è in vendita solo all'interno del concerto

-Non saranno fatte fotografie da nessuno perchè non siamo belli come quelli che vanno ai concerti indie quindi vieni pure sfatto e/o in pigiama

-Non ci sono liste perchè è a babbo morto (la tessera Arci dovrai farla però)

-Le donne non pagano

-Vietato l'ingresso a Storace

-Saranno disponibili in sala dei defibrillatori in caso qualcuno vada in OverGayna

-Saranno disponibili in sala dei defibrillatori in caso qualcuno non vada in OverGayna

-Forse viene anche il Sindaco Del Metal che sarà oggetto d'ostensione a lato palco

SUPERSIDRO AU GO GO GO GO GO GO

Scassiamo sempre così tanto il cazzo sul Roadburn che alla fine ci stavamo dimenticando di segnalarvi qual è il terzo festival più pettinato d'Europa (il primo lo sapete qual è)

E' il SUPERSONIC

Sta a Birmingham

Che è come dire che la più gnocca che tu abbia mai conosciuto sta a Joppolo Giancaxio in provincia di Terronia

PERO A BIRMINGHAM E' NATO IL METAL.

Quindi vedi un po' chi cazzo ha ragione.

Il Supersonic è solo in parte metal. 

(che sia per questo che...?)

Ma noi al Supersonic ci siamo andati

E la Gayna che abbiam fatto non è di quelle che si scordano facilmente.

Non sembra ma è un accoppiamento

Quell'anno c'erano gli Zu, c'erano i Sunn O))), c'erano i fottuti vecchiacci meravigliosamente in forma Goblin, i giappi scontrosi Corrupted, quella mega-topa-spaziale di Runhild che "cantava" coi Thorr's Hammer, Jarboe con gli Esoteric, gli Skullflower che ci han fatto uscire il cervello dal culo, i Monotonix che è sempre un rischio, Scorn che ci ha fatto scappare la cacca coi bassi, Caribou che non è metal ma è figo e anche gli Head Of David, che però fecero un po' cacare. Vincitori del tutto furono Master Musicians Of Bukkake. Anche Venetian Snares scoperchiò tipe come se fossero panettoni gastronomici.

Runhild, ci manchi. Fatti viva.

Quest'anno di amici del metal ci sono Merzbow, JK Flesh (che però ogni tanto lessa il culo), Zeni Geva, Bohren & Der Club Of Gore che non sembra ma son più metal di tua madre, gli Oxbox con l'Orchestra che non abbiam mica capito ma o sarà una cacata o sarà una roba immensa. Ci sono i Rangda per farsi le canne, i Carlton Melton per farsi le canne, Sir Richard Bishop per farsi le canne, Jarboe per farsi le seghe e Six Organs Of Admittance per farsi altre canne, ancora. Poi c'è anche Kim Gordon, la madre di tutte le Milf (una meta-Milf, insomma). 

Kim Gordon > Tua Madre

Ma cè una cosa IMPERDIBILE che il Supersonic ha e nessun altro può avere (dei festival ai quali può eventualmente interessarci andare):
IL SIDRO PIU' FOTTUTAMENTE BUONO DEL PIANETA.

(anche il Fish & Chips fra il locale e il centro è lordo mica male).

Voi, ignoranti sottosviluppati che ancora state lì con le Faxe da un litro,
EVOLVETEVI!
SVILUPPATE I VOSTRI GUSTI!

Non vi bevete però la merda da supermercato.

Andate al Supersonic e avrete l'imbarazzo dell'ascella con i sidri alla spina che ti buttano dritto in testa e poi non capisci più un cazzo e persino Jarboe con gli Esoteric ti sembra pettinata. Magari The Accused no, ma Jarboe con gli Esoteric si, lei si.

Comunque quest'anno è a fine Ottobre, qui vedete scritto quel cazzo che dovete sapere.

Magari ci vediamo anche là.

SoloMacello Fest - Bologna Violenta

Manca poco più di un mese alla prima edizione del SoloMacello Fest - "Il Festival Precedentemente Conosciuto Come MiOdi" e fama, donne, spacciatori di Adrenocromo non ci lasciano in pace.

Ma noi abbiamo testa e tempo solo per i nostri Cavalli Di Razza, i nostri/vostri Eroi, i gruppi che si alternaranno sui palchi per creare Il Metal.

Ognuno di loro ha ricevuto l'onorevole compito di rispondere al nostro Censimetal, lo strumento creato da Satana per capire chi è veramente Metal e chi fa soltanto finta. Per dire, ha risposto al Censimetal anche il fu Seth Putnam.

check it out on Play Girl

Il primo eroico risponditore al Censimetal è nientemeno che Nicola Manzan aka BOLOGNA VIOLENTA, uno così pettinato (anche perchè alla sua età i capelli ce li ha ancora tutti, bastardo) che nemmanco dovremmo stare a tirarvi il torrone su quanto è pettinato. Comunque: BOLOGNA VIOLENTA torna al Magnolia per il nostro festival dopo aver partecipato alla prima edizione (quando ancora si chiamava MiOdi) e aver fatto cacare tutti sotto dalla paura.

1. Perchè il Metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo?
- perché consente anche ai maschi di tenere i capelli lunghi, ma soprattutto di alzare le corna al cielo senza che nessuno si senta preso in causa...

2. I 3 dischi Metal che ti hanno portato a vendere la tua anima a Satana
- Bathory "Hammerheart", Napalm Death "Harmony Corruption", Slayer "Season in the Abyss".

3. Qual è la maglietta metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che hai mai comprato E indossato?
- una tiratura limitata di una dei Metallica con scritto "Metalli'fuckin'ca", avevo 17 anni e dovevo spiegare a tutti cosa voleva dire, soprattutto ai miei parenti che non erano molto felici della cosa.

sarà forse questa? n.d. SM

4. Che tipo di influenza ha avuto il Metal nei tuoi rapporti sentimentali?
- pochissima, a dire la verità, poi ho incontrato una vera metallara e ci siamo sposati.

5. Il posto più strano dove hai sentito un disco Metal?
- in una chiesa, durante un soundcheck di un concerto di musica classica. forse in quel caso si chiama "prova generale", ma ormai ho cancellato quella parte della mia vita in cui classicheggiavo.

6. Qual è il concerto metal migliore al quale tu sia mai stato?
- Pantera, Far Beyond Driven Tour 1994.

66. Cosa rispondevi a tua madre quando ti diceva "Cos'è sta merda che ascolti?"
- This is heavy fucking metal!!!

666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero?
- il metodo più semplice è quello di accendere un cerino della BV Della Neve con l'accendino di Padre Pio. (da notare che "Beata Vergine" è sempre abbreviato "BV", come del resto il nome del mio gruppo metal).

666bis. YOU SUFFER! But why?
- because this is the best way to live in the name of heavy metal!!!

Un po' di bervismo per il popolo

http://www.bolognaviolenta.com/
http://www.facebook.com/bolognaviolenta
http://www.facebook.com/nicolamanzan

CHE GAYNA FACCIAMO STASERA?!?

BOOOIA!

Stasera al Magnolia ci sono i Dillinger Escape Plan, i Saviours e i Danava

(e poi noi poveri stronzi che mettiamo i dischi)

In pratica C'E' IL METAL!

E poi c'è anche una sorpresa

Tu che fai, vieni o ti cachi sotto di pigliarti un chitarrista in testa?

Ripassino:

DILLINGER ESCAPE PLAN

SAVIOURS

DANAVA

TITILLIAMOCI INSIEME

OH SCEMI!

Vi volevamo ricordare un appuntamento!

DOMANI SABATO 21 APRILE dalle 1830 circa ci sono i nostri amici JOHNNY MOX E FELIX LALU' (con la sua piccola orchestra) che suonano a babbo morto (vuol dire che non paghi) a Santeria a Milano

Suonano un po' perchè sono dei pettinati e un po' per il Record Store Day e quindi si festeggia abbestia bevendo alcolici, superalcolici e lumando le tipe degli altri.

Se non sai chi sono Johnny Mox e Felix Lalù dovresti andartene affanculo, ma visto che oggi è (come direbbero gli americani) il 4.20 (VENTI APRILE, HAI CAPITO?) ovvero il giorno internazionale della Maggiorana stamattina ci siamo alzati a colpi di bong e quindi siamo supersciallati e te la perdoniamo.

Ascoltali e guardali qui, che sono anche dei bei putèi:

Il Censimetal - CAMION

Ore 23.58, squilla il cellulare in redazione.
E' Satana in persona che chiama sulla Linea Rossa: deve aver bisogno di qualcosa di urgente.
"Il mio momento è quasi arrivato ma i popoli della terra non sono pronti. Ho bisogno di voi."
"Dica dica, Sommo Signore Degli Inferi."
"Dovete prepararmi una lista dei più ardimentosi e degni Sostenitori Del Metal sulla faccia del pianeta. Sarà da Loro che comincerò a costruire il mio regno sulla Terra. Fra poco suonerà alla vostra porta un fattorino che vi consegnerà tutti gli elenchi telefonici di ogni paese del mondo. Un telefono ce l'avete, il dito per fare il numero pure. Andate, telefonate e trovatemi dei discepoli degni di servirmi a modino. Grande sarà la vostra ricompensa nel Regno Degli Inferi Che Verrà In Terra Fra Poco Ovvero Appena Finite Di Fare Queste Telefonate."



Certo che il nome che un gruppo si sceglie fa tanto...

Clap, clap, clap...
Tutti in piedi, portateci mani da stringere, bambini d baciare e chiappe da strizzare.
Formulare un concetto di tale profondità ci ha fatto venire la labirintite ma ci catapulta di diritto nell'Olimpo dei Giganti del pensiero moderno che possono solo che mettersi in fila per pupparci la phava (Rita Levi facciamo che ci mandi la tua pronipote, per 'sta volta fa lo stesso).

Dicevamo...

Quando noi si era pischelli non c'era l'internet.
Ma che davvero? Davvero.
Il Metal, come le tipe, era ancora un territorio inesplorato.
Ma che davverodavvero? Davverodavvero.
Ogni disco era una conquista, tutto era istinto e bastavano un nome evocativo o una copertina sbrodolona di sangue a farci infiammare la patta dei pantaloni.
Sostituisci l'idolo d'oro della prima scena de I Predatori dell'arca Perduta con The Number of the Beast e ci siamo capiti.

Sarà che adesso siamo dei vecchi ronzini cacacazzo ma se una roba non ci gira bene non facciamo neanche lo sforzo anche se siamo ad un click da tutto. Qui c'è una prova recente.

Con i CAMION ci è salita subito bene come quando eravamo giovinetti.
Quando ci hanno scritto per partecipare al concorsone per suonare al Miodi li abbiamo subito messi nella lista dei buoni a scatola chiusa.
Una roba tipo:
-" Oh ci hanno scritto i Camion!"
-"GRUPPO DELLA VITA voglio ciddivinilemajetta e chesuoninoincameramiatrevolteallasettimanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa'
sprizzando copiosamente in tutte le direzioni.
Perchè ci siamo presi cosi bene?
Forse perchè ci hanno fatto venire in mente almeno 4 cose della nostra infanzia:

 1 - capolavoro

2- Mamma perchè non me l'hai mai comprato?

3 e 4 - Teresa la camionista

Forse perchè hanno fatto un discone stonerheavymotorheaddeserticgroovynoisy mega mega mega pettinato

  A Serenade for Yokels by CamionTheBand


O forse perchè han fatto un video con gli zombie




Fate voi basta che li amiate




1. Perchè il metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo?
- Perchè è tutto ciò di cui ha davvero bisogno una donna

2. I 3 dischi metal che ti hanno portato a vendere la vostra anima a Satana
- Blues for the red sun, Kyuss
- Number of the Beast
- qualsiasi cosa dei Bee Hive

3. Qual è la maglietta metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che avete mai comprato E indossato?
- Fear of the dark dei Maiden, ma devo dire che la parte più imbarazzante (e quindi la migliore) era l'abbinamento con la camicia di flanella a scacchi. Ma anche la maglietta dei Tool con la ceppa di cazzo è legata a bei ricordi


4. Che tipo di influenza ha avuto il metal nei vostri rapporti sentimentali?
- Tix: sono stato per 8 anni con una darchettona.. un'influenza virale direi.
- Fede e Viola: il nostro è un matrimonio artistico!

5. Il posto più strano dove avete sentito un disco Metal?
- In una palestra. E non erano i Motley Crue!

6. Qual è il concerto metal migliore al quale siate mai stati?
- Sentiamo di parlare a nome dell'umanità dicendo: TOOL+MASTODON a Firenze

66. Cosa rispondevi a tua madre quando vi diceva "Cos'è sta merda che ascolti?"
- Scherzi! mia mamma tifa CAMION!

666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero?
- 1: Guardare l'intera serie di Breaking Bad prendendo appunti
- 2: Sintetizzare una sostanza chimica in grado di esplodere a contatto con l'urina
- 3: Miscelare i composti e santificare per bene

666bis. Spalate merda su chi volete. E' gratis.
- No, nessuno! Calcola che a noi ci piacciono pure le reunion!!

Facial dei CAMION qui

SoloMacello UberMetalMix

 abbiamo scoperto 8tracks

Il Censimetal - Metallo Paolo

Ore 23.58, squilla il cellulare in redazione.
E' Satana in persona che chiama sulla Linea Rossa: deve aver bisogno di qualcosa di urgente.
"Il mio momento è quasi arrivato ma i popoli della terra non sono pronti. Ho bisogno di voi."
"Dica dica, Sommo Signore Degli Inferi."
"Dovete prepararmi una lista dei più ardimentosi e degni Sostenitori Del Metal sulla faccia del pianeta. Sarà da Loro che comincerò a costruire il mio regno sulla Terra. Fra poco suonerà alla vostra porta un fattorino che vi consegnerà tutti gli elenchi telefonici di ogni paese del mondo. Un telefono ce l'avete, il dito per fare il numero pure. Andate, telefonate e trovatemi dei discepoli degni di servirmi a modino. Grande sarà la vostra ricompensa nel Regno Degli Inferi Che Verrà In Terra Fra Poco Ovvero Appena Finite Di Fare Queste Telefonate."

 

Metal Heavyweight Champion

E' uno dei pilastri del Metal in Italia.
E' la Mente Grigia che diffonde l'Attualità Metal sulle masse italiane (http://musicametal.blogosfere.it/).

E' amico di Blabbermouth  e quindi speriamo con questo Censimetal-marchetta di ingraziarci in qualche modo la CNN del metal, anche se a dire il vero tutto quel che c'è da sapere lo sappiamo in anticipo (e ve lo dimostriano fra 15 giorni - intanto rosicate).

1. Perchè il metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo?
Ho tanti appunti da fare, sul modo in cui è posta questa domanda.
Innanzi tutto dire che "il metal è il più importante genere", sottointende che ci siano altri generi. E io non ne conosco.
E poi "creato dall'uomo". Non scherziamo. E' frutto di Satana e basta, l'uomo può solo adorarlo.
Comunque, è un genere-maestro perchè all'interno della comunità metal, se ti presenti con una maglietta di un concerto del 1994 con i buchi, gli altri ti lanciano sguardi di apprezzamento e magari qualcuno ti offre da bar in un bar. Nella scena indie, se non hai la maglietta comprata domani, nessuno ti rivolge la parola.

2. I 3 dischi metal che ti hanno portato a vendere la tua anima a Satana
"A Vulgar Display Of Power" (Pantera), "Master Of Puppets" (Metallica), "Welcome To My Nightmare" (Alice Cooper). E di tutti, il più morbosamente satanico è proprio questo, un inno continuo alla necrofilia.

3. Qual è la maglietta metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che hai mai comprato E indossato?
Una terribile maglietta bootleg dei Sepultura regalatami tipo al 18esimo compleanno da amici. C'era su un poliziotto zombie e il logo della band - non ho mai capito il nesso logico. 
Festeggiai in un locale quella sera, nel pogo qualcuno me la strappò. Non l'ho mai più indossata, ma la posseggo ancora.

4. Che tipo di influenza ha avuto il metal nei tuoi rapporti sentimentali?
No metal = no rapporto.

5. Il posto più strano dove hai sentito un disco Metal?
In mezzo a dei nuraghe sperduti in Sardegna. Ci sono andato da solo, mi sono seduto su uno dei massi, e mi sono sparato un mixtape (sì, c'erano le cassette) metal che mi ha messo in pace col mondo. Poi ho scattato una foto al tramonto e ci ho pure vinto un concorso. Grazie, Metal.

6. Qual è il concerto metal migliore al quale tu sia mai stato?
Donington Monsters Of Rock 1996: reunion Kiss con Makeup, Ozzy che piangeva perchè non riusciva a cantare bene (non avrei mai detto che 15 anni dopo sarebbe stato ancora in giro, e più in forma che all'epoca), i Korn sul palco piccolo perchè non avevano nemmeno un contratto discografico, i Sepultura che suonarono in 3 perchè a Max era morto il figlio, i Paradise Lost che suonarono a mezzogiorno, i Dog Eat Dog che fecero scambio in scaletta con i Biohazard, i Type O Negative che fecero bagnare tutte le tipe, e io che durante i Biohazard sono svenuto preso dal calore della giornata e dalla foga di cantare 'Fuck the Rules - Fu-Fuck The Rules'.

66. Cosa rispondevi a tua madre quando ti diceva "Cos'è sta merda che ascolti?"
Non la sentivo perchè il volume era troppo alto. Chi se ne frega.
  
666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero?
Bestemmiare con tale decisione, che il posto va in autocombustione pur di non sentire più certe cose.

666bis. Spala merda su chi vuoi. E' gratis.
A bruciapelo, mi viene in mente la professoressa di inglese delle medie che mi diceva che ero negato per la lingua e suggeriva per le superiori il francese. Now, who's laughing? Magari eri tu, incapace di insegnare...

LA RECENSIONE LAMPO DI SOLOMACELLO

SM2: oh ascolta questo: http://wihtleeds.bandcamp.com/ l'ho trovato su Stonerobixxx. Quello sì che è un blog pettinato. Mica come questo.

SM3: ah il dono della sintesi! 2 pezzi 32 minuti

SM2: eh si dai SOLO due pezzi si fa tutto ahhaa... un po' di questo, un po' di quello... c'è ADDIRITTURA qualcosa dei Phlebotomized di Sky Contact

SM3: ci sta

SM2: è un disco da stretching... ti scioglie i muscoli prima del VERO Metal

SM3: ahahahahahaha il disco da preliminari del metal

VOTO: Pettinati i Phlebotomized

Oggi come perfino molti di voi idioti sapranno c'è lo sciopero generale per lo stupro socioeconomico discriminato ai danni di chi, come voi, deve lavorare per portarsi a casa la mign-... pagnotta.

ANCHE SOLOMACELLO HA DECISO DI SCIOPERARE

Ma non per i lavoratori.

SCIOPERO DEL METAL A OLTRANZA

Fino a quando non si decidono a dire chi stracazzo suona al Roadburn 2012.

Ok per i Voivod ma ci avevano PROMESSO degli aggiornamenti a inizio Settembre e qui invece non si sa un cazzo.

Chi vuole aderire allo sciopero può smettere di ascoltare metal da adesso alle 22.00

SOLOMACELLO PARTECIPA AL CONCORSO PIU' IGNORANTE DEL PIANETA

potevamo tirarci indietro?

clicca QUI per votare e farci vincere!

STASERA!

 

UN TOT DI GENTE PETTINATA + PISCINA +

SOLOMACELLO UNDJSET

organizza WE=TROUBLE

QUI tutte le info

portatevi il costume da bagno e non vergognatevi: siamo tutti grassi!

COLAZIONE DEI CAMPIONI

(le vacanze finiscono per tutti)

La diffidenza più che sfiducia preconcetta

è prudenza lungimirante

ITALIAN TRIBUTE TO DARKTHRONE – Various Artists

01. Inverno - Kathaarian Life Code 
02. Gort - In the Shadow of the Horns
03. Black Faith - Under a Funeral Moon 
04. Sytry - Transilvanian Hunger 
05. Misanthropic Desire - Hans siste vinter 
06. Umbra Noctis - Earth's Last Picture 
07. Animus Infirmus - Lifeless 
08. Tundra - Rust 
09. Fearbringer - Too Old, Too Cold 
10. Vidharr - The Winds They Called the Dungeon Shaker 

'grazie' agli amici di Moonlight Gates

UPDATE: La copertina è pure babbata ai BURNING WITCH

QUANDO AVEVAMO I CAPELLI (LUNGHI)

Quicksand - Slip (1993)

C'E' SEMPRE UNA NUOVA GAYNA ALL'ORIZZONTE

I The Secret si piazzano sul divano della Southern Lord e invece di starsene a giocare con la play e a bere refosco bullandosi con gli amici si mettono a scavare nel giardino dietro casa di Greg Anderson invitando anche Kurt 'Uno e Trino' Ballou. E dalla fossa dissotterrano una lercia bara nera sigillata da dodici chiodi, Solve et Coagula.

 

Andate a sentirli, non ve ne pentirete.

VENERDI' 8 OTTOBRE ORE 21:30

THE SECRET

+ HIEROPHANT + RISE ABOVE DEAD + BEYOND REGRET

S.G.A.

via privata Alfa Romeo
Arese

linkone di facialbook

 

Ore 23.58, squilla il cellulare in redazione.

E' Satana in persona che chiama sulla Linea Rossa: deve aver bisogno di qualcosa di urgente.

"Il mio momento è quasi arrivato ma i popoli della terra non sono pronti. Ho bisogno di voi."

"Dica dica, Sommo Signore Degli Inferi."

"Dovete prepararmi una lista dei più ardimentosi e degni Sostenitori Del Metal sulla faccia del pianeta. Sarà da Loro che comincerò a costruire il mio regno sulla Terra. Fra poco suonerà alla vostra porta un fattorino che vi consegnerà tutti gli elenchi telefonici di ogni paese del mondo. Un telefono ce l'avete, il dito per fare il numero pure. Andate, telefonate e trovatemi dei discepoli degni di servirmi a modino. Grande sarà la vostra ricompensa nel Regno Degli Inferi Che Verrà In Terra Fra Poco Ovvero Appena Finite Di Fare Queste Telefonate."

L'ARDIMENTOSO DI OGGI 

BRUNO DORELLA

mi piace la fi... sicità del bauhaus

1. Perchè il Metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo?  

Sbagli, infedele. Il Metal è stato creato dalla Scintilla primordiale, e il primo MI stoppato della storia ha dato origine all'Universo. 

2. I 3 dischi Metal che ti hanno portato a vendere la tua anima a Satana?
Sbagli, infedele. L'anima a Satana si dona. Dovrò essere sincero, ed ammettere che i dischi decisivi erano dischi "leggerini".
Napalm Death "Scum" (a pari merito con Metallica "Kill'em All")
Neurosis "Souls At Zero"
Iron Maiden "Live After Death"

3. Qual è la maglietta Metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che hai mai comprato E indossato? 

Sbagli, infedele. Il metal si indossa con orgoglio anche quando, dietro quella maglietta degli AC/DC comprata al Monsters of Rock, capitava ci fosse scritto "Black Crowes" e "Queensryche"... Cazzo, ora che ci penso credo di aver avuto una maglietta degli Helloween... Non conosco la vergogna.

4. Che tipo di influenza ha avuto il Metal nei tuoi rapporti sentimentali?

Catartica nei disastri d'amore. Chi non ha mai ascoltato un disco metal a volume 10 con le finestre aperte dopo essere stato mollato?
Estatica nelle gioie del sentimento e della carne. Provate a fare l'amore con i Venom, è diabolico. Evitate i Meshuggah però, se non siete esperti...

5.Il posto più strano dove hai sentito un disco Metal?

A un incontro di pugilato clandestino.

6. Qual è il concerto metal migliore al quale tu sia mai stato? Non deve centrare per forza con la musica. 

Vedere i Kyuss (apertura) umiliare i Soundgarden (headliners) non è stato male... Ma certamente i migliori sono stati i primi... Metallica che aprivano per AC/DC, Anthrax + Testament, i Sepultura in una pizzeria a San Colombano al Lambro, i DRI in un ristorante cinese a Los Angeles, ho pippato con Dino Cazares fuori da un concerto dei Deicide, alla fine del quale il cantante ha tirato fuori la pistola per avere una delle magliette tarocche vendute dagli ambulanti ... 

66. Cosa rispondevi a tua madre quando ti diceva "Cos'è sta merda che ascolti?" 

Le facevo fare stage diving dalla finestra.

666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero? 

L'allagamento. Così i morti e tutto ciò che è sepolto vengono lentamente a galla, è uno spettacolo meraviglioso, quando la manina esce dalla terra sembra veramente chiedere aiuto. Invece i corpi dei vivi si ingrossano, diventano gonfi e blu. Dopo un po' mi dà fastidio e me ne vado. Sono ripugnanti.

 

666bis. Spala merda su chi vuoi. E' gratis. 

Di solito la gente è molto brava a spalarsi la merda addosso da sola, non ho bisogno di sporcarmi le mani.