Il tempo di uscire da via Solferino e farsi una doccia ed eccoci qui: il sito del Corriere pensava di poterci fregare e mettere il video degli Hungry Like Rakovitz in anteprima (dice che di sfigati con gli occhiali spessi e tipe smunte ce ne han piene le palle e volevano aprire a qualcosa di più giovane e alla moda) ma se vogliono fare gli arroganti in questo modo dovrebbero forse mettere uno più grosso di security all'ingresso. De Bortoli tieni giù le mani dal metal porco il tuo dio.
'Sta cosa dei Rakovitz dovevamo giocarcela meglio. Licenzio qualcuno.
E' quindi con grandissimo piacere che vi presentiamo in anteprima assolutamente esclusiva per SoloMacelloTV l'istrionico videoclip di The Size Of The Horn dei bergamasc warriors ov metalz Hungry Like Rakovitzche potete guardare esattamente qui.
Il video si candida subito a videoclip musicale dell'anno perchè contiene tutti gli elementi fondamentali affinchè un video metal sia pettinato:
1) Una chiesa che brucia
2) Un tizio che vomita
3) Un pelato
Quale migliore l'occasione per ricordare che domani sera i nostri amici di Macigni hanno tirato su questa Gayna che vedete spiegata con un disegno qui sotto?
Anche a noi piace la botanica
E ricordatevi che c'è fino a fine Gennaio per fumare il canone.
Qualche tempo fa abbiamo pubblicato un'infamata a quel gruppo di merda che sono i Lamb Of God e qualche pischello che crede di aver capito cos'è il metal s'è fatto increspare la punta del cazzo perchè, chissà mai perchè, i Lamb Of God "vendono tanto" e "fanno gayna" o altre amenità del tipo "sempre meglio del black metal che è sfigato". Forse addirittura qualcuno ha detto una puttanata tipo "Gli eredi dei Pantera"... ma pensa te.
A parte che : A) Da quand'è che il metal si misura in vendite? Al limite, meno vende e meglio è. B) Il Black Metal è sfigato perchè VUOLE esserlo e lo sarà sempre. Se non capisci, fuori dai cojoni. C) Fanno Gayna i Lamb Of God? Ah si? Sicuro-sicuro? Continua a leggere, perchè a noi non sembra proprio.
QUESTA FOTO SOTTO è scannerizzata da una nota rivista metal italiana.
Lo vedete cos'ha in mano il vostro caro intrattenitore/pensatore/rivoluzionario/idolodelcazzo Randy Blythe?
LO VEDETE COS'HA IN MANO?
"Una birra!" diranno i meno virili fra voi (e forse qualche tipa)
Beh NON E' UNA BIRRA QUALSIASI
E' una Tourtel.
BIRRA ANALCOLICA.
E qui ci fermiamo, perchè l'immagine vale più di mille parole.
Ore 23.58, squilla il cellulare in redazione.
E' Satana in persona che chiama sulla Linea Rossa: deve aver bisogno di qualcosa di urgente.
"Il mio momento è quasi arrivato ma i popoli della terra non sono pronti. Ho bisogno di voi."
"Dica dica, Sommo Signore Degli Inferi."
"Dovete prepararmi una lista dei più ardimentosi e degni Sostenitori
Del Metal sulla faccia del pianeta. Sarà da Loro che comincerò a
costruire il mio regno sulla Terra. Fra poco suonerà alla vostra
porta un fattorino che vi consegnerà tutti gli elenchi telefonici
di ogni paese del mondo. Un telefono ce l'avete, il dito per fare
il numero pure. Andate, telefonate e trovatemi dei discepoli degni
di servirmi a modino. Grande sarà la vostra ricompensa nel Regno
Degli Inferi Che Verrà In Terra Fra Poco Ovvero Appena Finite Di
Fare Queste Telefonate."
Vedute aperte!
Voglia di innovare!
Ricerca del nuovo!
Aspirazioni originali!
Voi ditemi che cazzo c'entre tutto questo col metal: tutto
quello che una chitarra distorta doveva dire lo trovate dentro Chemical
Invasion dei Tankard, ed era il millenovecentottantafischia.
E quindi perchè ci diamo un tono da amanti dell'avanguardia
e della sperimentazione?
PER LE TIPE, NO?
Cara tipa che non usciresti mai con quella specie di
scendiletto obeso peloso maleodorante con le pezze al culo e sul giubbotto di
jeans, vieni qui! Noi abbiamo finito le scuole dell'obbligo e sappiamo usare le
posate, siamo disposti a vedere OGNI TANTO un film con una storia d'amore (tipo
Nekromantik o Serbian Movie, non t'allargare) e abbiamo gusti musicali
raffinati, che ci rendono persone migliori agli occhi di tutti. Siamo
presentabili, in altre parole. Puoi portarci a conoscere i tuoi genitori, le
tue amiche, e se per caso fischiettiamo BraveMurderDay quando incrociamo in
gelateria il tuo ex, beh, è una coincidenza. Non serbiamo rancore.
Uno dei nostri album preferiti ultimamente è questo degli
OBAKE -che non è quella cosa dei siti porni, sta' tranquilla tipa-, un vero
capolavoro del trasformare il metal in qualcosa che non è più metal, ma è più
metal del metal.
Gli Obake girano intorno a Eraldo Bernocchi, che di sperimentazioni
ne ha fatte più di vostra madre nei gloryhosi anni dell'università. Poi ci sono
Massimo Pupillo degli Zu, Balasz Pandi, che ha fatto casino un po' con tutti da
Merzbow a Kilimanjaro Darkjazz Ensemble e ora sta negli Zu, e per finire
Lorenzo Esposito Fornaciari, che fra tutte le cose pettinate noi ricordiamo per
i Transgender (anche questa non è una roba porna).
Non ti senti al sicuro con noi, tipa? Non vedi quante ne
sappiamo?
1. Perchè il metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo? Perche' e' il genere musicale piu' "aperto" che esista. Piu' disponibile alle contaminazioni e agli incroci stilistici.
2. I 3 dischi metal che ti hanno portato a vendere la tua anima a Satana "Raining Blood" degli Slayer, "Aces of Spades" dei Motorhead, "Paranoid" dei Black Sabbath.
3. Qual è la maglietta metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che hai mai comprato E indossato? Un orribile maglietta dei Carcass che ancora posseggo. Ha qualche buco ma resiste ed e' veramente brutta.
4. Che tipo di influenza ha avuto il metal nei tuoi rapporti sentimentali?
Qualche volta drammatica, della serie "puoi levare 'sto rumore che mi
da fastidio"? ma nella maggior parte dei casi un'ottima influenza.
5. Il posto più strano dove hai sentito un disco Metal? Una collina da idilio sul sul Lago Maggiore con in cuffia i Motley Crue.
6. Qual è il concerto metal migliore al quale tu sia mai stato? Slayer, Slayer, ancora Slayer, per sempre Slayer. Tutto il resto viene dopo.
66. Cosa rispondevi a tua madre quando ti diceva "Cos'è sta merda che ascolti?" Che non capiva una mazza.
666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero?
Nessuno. Sono per il rispetto del credo di ognuno, sempre che non mi
rompano i coglioni o cerchino di convertirmi. In quel caso, prima ci
cago dentro e poi gli do fuoco.
666bis. Spala merda su chi vuoi. E' gratis. sarebbe veramente troppo lunga. ho una lista infinita!
å
Babbatio amichevole agli amici di Dissonanze del mixtape degli Obake. Prosit!
Ore 23.58, squilla il cellulare in redazione.
E' Satana in persona che chiama sulla Linea Rossa: deve aver bisogno di qualcosa di urgente.
"Il mio momento è quasi arrivato ma i popoli della terra non sono pronti. Ho bisogno di voi."
"Dica dica, Sommo Signore Degli Inferi."
"Dovete prepararmi una lista dei più ardimentosi e degni Sostenitori
Del Metal sulla faccia del pianeta. Sarà da Loro che comincerò a
costruire il mio regno sulla Terra. Fra poco suonerà alla vostra
porta un fattorino che vi consegnerà tutti gli elenchi telefonici
di ogni paese del mondo. Un telefono ce l'avete, il dito per fare
il numero pure. Andate, telefonate e trovatemi dei discepoli degni
di servirmi a modino. Grande sarà la vostra ricompensa nel Regno
Degli Inferi Che Verrà In Terra Fra Poco Ovvero Appena Finite Di
Fare Queste Telefonate."
Prima che veniate a cacarci il cazzo LO SAPPIAMO che Giulio The Bastard ha già risposto al Censimetal. Ma questo è il Censimetal della FOAD Records, lui è metà della FOAD Records e quindi risponde di nuovo. Chi ha qualcosa da dire è svantaggiato
1. Perchè
il metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo?
Marco FOAD: Perchè i gruppi metal hanno dei bei
loghi
Giulio
FOAD: perchè è l'anello di ricongiunzione a Neanderthal
2. I 3 dischi metal che ti hanno portato a
vendere la tua anima a Satana
Marco FOAD:
Motley Crue ''Shout at the Devil'' / Slayer '' Reign in Blood'' / Venom ''Possessed''
Giulio FOAD:
Sarcofago
"INRI" / Slayer "Reign in
blood" / Kreator "Pleasure to
kill"
3. Qual è la maglietta metal più
imbarazzante (e quindi la migliore) che hai mai comprato E
indossato?
Marco FOAD: quella dei Cinderella negli anni '80
Giulio
FOAD: vedi ritrovamento archeologico in allegato...
1986
... at war with Satan
4. Che tipo di influenza ha avuto il metal nei tuoi rapporti sentimentali?
Marco FOAD: che mentre venivo urlavo ''I wanna Rockk!!!1'' e mi trasformavo in Dee Snider dopodichè le
tipe si spaventavano e non volevano più vedermi
Giulio
FOAD: cit: "fermati che
devo sboccare"
5. Il posto più strano dove hai sentito un
disco Metal?
Marco FOAD: sotto le coperte con il registratorino a pile
Giulio FOAD: idem registratorino a
pile nel chiosco di un venditore di ciabatte Macedone che ascoltava i 7 Minutes
of nausea in riva al mare
6. Qual è il concerto metal migliore al
quale tu sia mai stato? Non deve centrare per forza con la musica.
Marco FOAD: Venom + Exodus + Atom Kraft Palasport di Torino Ott
1986
Giulio FOAD: Kreator nell'88 to 89 a Monaco di
Baviera. Anthrax tour di "Among the living".
66. Cosa
rispondevi a tua madre quando ti diceva "Cos'è sta merda che ascolti?"
Marco FOAD: Rispondevo che erano i compiti per casa
Giulio FOAD: rispondevo "Auschwitz, the meaning of pain, the way I
want you to die!"
666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero?
Marco FOAD: con i vestiti inbevuti d'alcool di chi ha
scritto questa domanda
Giulio FOAD: solomoschee, grazie. Cagarci su napalm dall'elicottero
di Agent Orange.
666bis.
Spala merda su chi vuoi. E' gratis.
Marco FOAD: Troppa poca voglia di scrivere perchè altrimenti ne avrei per 2
ore e mezza.
Giulio FOAD:da un'etichetta che si
chiama Fuck Off And Die il nemico sa che l'ora del suo culo è in arrivo.
LA VUOI CAPIRE, CORNUTO ONNIPOTENTE DEI MIEI COGLIONI,
che il JAMES MURPHY che dicevamo noi è
QUESTO
'300? è sicuro dottore? eppure dall'ultima pesata ho smesso con i carboidrati...'
e NON questo?
'prendi lui prendi luiiiii io ho ancora della Gayna da fare prendi luiiiiiiiiiiii'
Vedi di fargli andare ben la risonanza magnetica di Martedì perchè stavolta l'hai fatta grossa.
Per mandare buone vibrazioni a James Murphy andate a scaricarvi (se poteste comprarlo vi diremmo di comprarlo ma è fuori stampa da seimila anni) QUI"Dreams Of The Carrion Kind" dei DISINCARNATE, il suo vero capolavoro. Più dei Testament, si, purista del thrash del mio buco del culo.
Wednesday, October 05, 2011
Una serata di spensieratezza e allegrezza visto che quest'estate non vuole finire disagio e amarena amarezza offerta da SoloMacello
ovvero: Locrian tutta la vita un "eclectic mixture of black metal, electronics, drone, and noise rock"... cheffaccio lascio, Signò?
Abbiamo portato il Risiko, possiamo salire?
The Crystal Word - 2010
oh questi leggono
Territories - 2010
eqqua c'è stanno pure Blake Judd e Bruce Lamont porcacciodeddio
L'assioma è da sempre 'sopravvivere fino a venerdì''. Oltre ai soliti due motivi: 'dai è venerdì mi potrò anche spanare che domani si dorme, no? non rompere i coglioni' o 'dai, cristo, è sabato! almeno il sabato si può ciulare?' stavolta potrai dire alla tua (vera o immaginaria) tipa: 'dai è venerdì andiamo a vedere i MOGWAI così IO mi posso spanare - domani si dorme - e TU ti vedi un concerto pettinato'.
Figo, no? Non ti va sempre così bene. Lo sappiamo tutti.
Per ingannare l'attesa SoloMacello ti ti offre un divertissement enigmistico talmente pettinato che il Bartezzaghi dovrebbe assumerci come consulenti per la Settimana Enigmisticaseduta stante.
CONOSCI I MOGWAI?
SAI CHE FACCIA HANNO?
O SCARICHI A BABBO MORTO E STICAZZI?
-A-
-B-
-C-
VIA!
FATTO? HAI DATO LA RISPOSTA?
Se la tua risposta è A o B tutto quello che i protagonisti di questo gioco
possono dire è:
NON FA RIDERE
Se sei un vero fan e la tua risposta è C ti meriti un bel contributo filmato
Questa settimana va così: abbiamo deciso che è la settimana Mogwai.
Perchè Venerdì sera suonano a Milano e ovviamente, come sempre, abbiamo il pisellino dritto.
Prima che arrivi lo scassacazzo che questo weekend (tanto per cambiare) l'ha passato a masturbarsi sui vecchi VHS dei Venom... LO SAPPIAMO che i Mogwai non sono metal. Anche se in realtà i Mogwai sono più metal di quasi tutti voi a parte i nostri amici più stretti.
D'altronde gli Isis si sono sciolti (e guarda te lo dico dopo Wavering Radiant han fatto anche bene) e quindi qualcosa di psichedelico/in crescendo/peso-ma-non-metal dovremmo bene ascoltarlo, no?
Cominciamo da una canzone che parla di Satana e ricordate... PELATO CHI MOLLA!
Wednesday, May 11, 2011
Circolo Magnolia, SoloMacello e Rockit l'han fatto di nuovo.
Torna il MiOdi, il festival che invita a far casino (ovvero suonare) i migliori gruppi di area metal, hardcore, post-hardcore, noise, psichedelica e sperimentale da tutto il mondo.
La terza edizione si terrà il 5 Luglio 2011, ovviamente al Circolo Magnolia.
Con quest'anno il MiOdi molla ogni indugio e decide di aprirsi definitivamente, dopo la prova generale dell'anno scorso con Amen Ra (BE), 16 (USA) e Nadja (CAN), a un cast internazionale che gli appassionati di musica heavy non faticheranno a riconoscere come “la mazzata che ci voleva”. O almeno così ha detto un nostro amico che al MiOdi sembra divertirsi sempre molto.
Ora facciamo un attimo i seri. Un attimo solo. Dai, uno. Lo sapete anche voi: mai come oggi la scena "pesante" di tutto il mondo è ricca, interessante e capace di rinnovarsi senza perdere di vista la propria identità. Chiunque abbia voglia di sollevare la superficie levigata e rassicurante di quello che cercano di venderci come rock se ne è già accorto, o è destinato a farlo presto: ma non sembri che ci siamo montati la testa.
Però adesso basta parole.
Questi i nomi del cast del MiOdi 2011:
Eyehategod (USA) Boris (JAP) Kylesa (USA) Church Of Misery (JAP) Russian Circles (USA)
The Secret (ITA)
Valerian Swing (ITA) Hungry Like Rakovitz (ITA) Dogs For Breakfast (ITA) Midryasi (ITA) Devoggol (ITA) Nashwuah (ITA) Derma (ITA)
Saade (CZ)
Civil Civic(UK/E)
Il MiOdi girerà anche quest’anno su tre palchi: il Main Stage, il Rock Hard "Into The Void" stage e il già amatissimo “Messicano” che l’anno scorso ha creato le situazioni più belle. E ovviamente ci saranno i consueti banchetti con dischi, poster, magliette, libri, strumenti e via dicendo. E qualche altra novità ancora in via di definizione.
Forse un po' la testa ce la siam montata.
Ma siamo sempre noi: quelli a cui chiedono di abbassare.
Se non è la cosa più metal che abbiate mai visto, siete noi.
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Tuesday, November 17, 2009
I meno virili fra di voi forse conosceranno il blog Nonsischerzapiù, altrimenti noto come il Blog Con Più Problemi Tricologici A Nord Del Continente Antartico.
Nonsischerzapiù ha questa rubrichetta -che crede simpatica- sul fatto di abbinare pessima musica e alimentazione ancor più scadente (quasi sempre a base di cibi precotti) in cene solitarie.
Di sicuro, almeno, non troverà capelli nella minestra.
La rubrichètta (con la "è" milanèse) si chiama Milanize Me perchè Nonsipettinapiù è convinto che questa pseudoalimentazione condita dall'ascolto di musiche rivoltanti sia una sorta di cifra stilistica del vivere moderno milanese. La città che vive in casa, la difficoltà di socializzare, la socialità translucida ecc.ecc.... Tutte fregnacce che dice perchè non sa farsi un toast e un caffè.
SoloMacello lancia quindi, in scherno e risposta, una nuova rubrica destinata a chiudersi immediatamente dopo il primo post, ovvero questo.
SATANIZE ME
Minestra di qualcosa con croce rovesciata fatta con la sottiletta
Da Assaporare con: Qualsiasi disco metal.
Friday, October 09, 2009
E' FATWA!
Va bene va bene va bene porca madonna.
Adesso avete finito di rompere il cazzo.
Quando siamo cresciuti noialtri il rock era una cosa seria. Il metal figuriamoci.
Avvicinarsi alla musica del diavolo (che non era solo il metal, giusto per mettere le cose in chiaro per i meno svegli di voi) significava firmare, con l'Oscuro Signore, un contratto preciso, e irrevocabile.
Arriveremo a dire, contraddicendo una buona parte dei nostri principi, che amare il rock -ancora più del metal, questo arriviamo a dire- è come andare in bicicletta. Infilarsi una roba fra le chiappe e sudare? No: non si disimpara mai. Se sei rock, sei rock. Proverai a nasconderlo alla suocera, magari persino alla tipa (semprechè non te l'abbia data proprio per quello) ma se ci credevi prima ci credi anche quando giunge l'ora di rendere l'anima all'Oscuro Signore di cui sopra.
Invece il disgregamento dei costumi, dell'onore e del rispetto che affligge l'Itaglia ha portato a un processo secondo il quale il pubblico pecorone viene imbottito di troiate "rock" da una massa di cretini senza spina dorsale, brutti, bigotti, forse fasci e magari pure astemi, porco dio.
Ma soprattutto che di rock non hanno un cazzo, e non ce l'hanno mai avuto. E se credevano di averlo si sbagliavano.
Ringo? Andrea Rock? Rock TV? Virgin Radio?
Sottospecie di Berlusconi col chiodo, magari un pelo più alti e giovani (a parte Ringo).
Simulacri sfigati di quello che dovrebbe essere il rock che vi babbano passando i video dei Belladonna e degli In Flames (nuovi).
Siete l'insalata confezionata. Siete gli OGM. Siete il gelato al puffo. Siete le tette di Pamela Anderson Siete Cold Lake dei Celtic Frost Siete Mauro Repetto Siete i tatuaggi lavabili Siete la pecora Dolly Siete i CD dei marocchini in spiaggia (anche se in spiaggia non ci siamo mai andati) Siete Caster Semenya Siete Milli Vanilli Siete il succo A.C.E. BRAVO Siete le sigarette al mentolo Siete una moneta da due euro e mezzo Siete Ronaldo Siete le Big Babol alla panna e fragola Siete il tamarindo spacciato per Coca Cola Siete la verginità della Madonna Siete un mp3 a 96kbps (MONO) Siete la pizza con l'ananas Siete la cocaina tagliata SieteMcDonalds Siete D'Alema Siete l'alibi di Alberto Stasi Siete Ghedini Siete Tremonti Siete Berlusconi
SOLOMACELLO LANCIA LA METAL-FATWA SU DI VOI!
Wednesday, June 03, 2009
Ci hanno fatto notare che forse era il caso di tirarsela un po'. Comunque.
Ci tenevamo a farvi sapere che MERCOLEDI' 10 GIUGNO (il prossimo per chi non sa far di conto) SoloMacello concretizza i vostri sogni più bagnati, almeno quelli che non prevedono tipe. Che poi magari ci sono, ma non possiamo promettervi che rimorchierete. Non ancora.
Abbiamo scoperto perchè Gus Chambers si è ammazzato. La foto sotto è la prova lampante: ha sorpreso un magrissimo rappresentante dell'indie rock vestire una felpa del proprio gruppo e non ha retto la vergogna.
Riposa in pace, Gus.
Friday, October 03, 2008
Messaggio
Lungi da noi parlarci addosso. Non siamo i tipi che si autocelebrano, perchè siamo di gran lunga molto più pettinati di voi che leggete e di tutti quelli che scrivono, sui blog, sulle riviste e persino i libri. Abbiamo raggiunto un traguardo importante, ovvero i 5.000.000 coglioni venuti in visita su SoloMacello, siamo in partenza con le nuove, ingayna(n)tissime serate di Macello Magnolia, siamo più pieni di topa che mai, gli esami del sangue come sempre sono LIMPIDI e stanno anche cominciando a ricrescerci i capelli. Mai stati meglio, in altre parole.
La nostra leadership sul metal si consolida ogni giorno di più, e abbiamo in arrivo due polemiche (una documentatissima contro Pino Scotto, nientemeno, roba che ci denunciano a 'sto giro, altro che la Gab-ani-elli e Repork) che scalderanno il vostro inverno di segaioli.
Ma non avremmo mai, mai, mai (come 6, 6, 6) potuto raggiungere questi ambitissimi obiettivi senza l'aiuto dei nostri non-nemici. E come consuetudine, celebriamo un altro straordinario traguardo dividendo la gloria, la fama, le puttane, la droga e i miglioni di euro con chi ci è stato vicino, volente o nolente, in questi mesi/anni/millenni:
Chi non viene sbaglia. Il miglior festival del mondo. Coashella? Bonnarù? Emmabroda? Sucare. Ci si vede Lunedì. Vi lasciamo con un testo che rispecchia esattamente il modo in cui ci sentiamo ingaynati ora.
Feast On Dismembered Carnage
Bodies dismembered, corpses desecrated Carcasses liquidized and minced with hatred Brains are splattered, strewn limbs and heads Blood has been spurted as the arteries were shredded
Eyes have been impaled, flayed skin in strips Intestines and guts from the body have been ripped Stench of sweet blood, bones have been crunched Festering gore is eaten for lunch
Parasitic carnivorous carrion, your gastrointestinal tract, your prey's cremator Bloody neo-cannibalistic, bloodfeed masticator Rigor sanguined fleshfeast, gourging on festered entrails and warm meat Devouring cold offal, necro-sentient mortis feed
Mutilated organs, the meat-cleaver is raised Falls to mash the head and rip up the face Throats slit with vengeance, flesh stripped to the bone Your death is terrible, painful and slow
Drooling palate Terrible odorous mess The repulsive stench Of roasting flesh
Sterile carnage, dried sanguined personae desecration Scooping out the entrails, violent entrail emancipation The taste of violent gorge hot on your breath Digesting the succulent corpse in your succous death
SIGHTINGS + SoloMacello DJ ("D" sta per Death buahahahah) SET.
E' passata una sola settimana dall'ultima pettinata che vi abbiamo dato ma siamo già pronti a sfoderare il meglio del metal e del rumore mentre con l'altra mano ci si gratta il culo!
Una volta un nostro amico (anche noi abbiamo amici, ovvero "gente che non odiamo ancora") che siccome è un pettinato allora era andato al 10° anniversario degli Oneida tipo a casa degli Oneida a New York e prima degli Oneida suonavano appunto i Sightings.
Allora mentre suonavano i Sightings (che sono solo in tre) han cominciato a fare un bordello tale che tutti quelli che c'erano alla festa, hanno smesso di parlare e si sono presi male di bestia e hanno cominciato ad alzare il medio ai Sightings in segno di rispetto (nel mètal si fa così, fichette) perchè veramente stavano rovinando la festa.
QUINDI, pensate (ci potete arrivare anche voi), se gente che è andata al compleanno degli Oneida s'è fatta venire lo strizzone al culo per i Sightings, allora forse veramente fanno un casino fuori dal comune. E' come, cazzonesò, se un cristiano va in Chiesa e il fottuto Papa dice un'Ave Maria che lascia a bocca aperta il cristiano perchè è l'Ave Maria più pettinata che abbia mai sentito. Rende?
Quindi se appartenete alle seguenti categorie: 1. Rimastoni 35enni/40enni degli Einsturzende Neubauten 2. Metallari 3. Non-negri 4. Non-rumeni 5. Punto pretestuoso per poter arrivare al prossimo e scrivere 666. 666. Persone del tipo che "se è di New York dev'essere figo" VENITE! E potrete vederci in azione in poche ossa e molta carne schiacciare "play" con qualche secondo di ritardo fra un pezzo e l'altro. Dal black metal agli holy fuck... se lo volete ce l'abbiamo. Però lo mettiamo "alle nostre condizioni".
