Se stai leggendo queste righe forse sai già che SoloMacello ama più il faceto del serio e che di solito ha più parole di critica e scherno che di incoraggiamento e positivitè. D'altronde se non sei completamente scemo/a sai bene che al mondo c'è più roba della quale prendersi gioco che roba alla quale dare le pacche sulle spalle.
Con questo post, e soprattutto con il video che trovate al suo interno, non vogliamo dare pacche sulle spalle (non è ancora il momento, ma speriamo che arrivi presto), ma spendere la nostra Laurea in Metal e la nostra influenza presso il ParlaMetal (l'assemblea democraticamente eletta che dirige il Metal a livello planetario) per aiutare qualcuno che il Metal l'ha aiutato, ovvero il Circolo Magnolia. D'altronde se ogni anno ci sopportano con il SoloMacello Fest il minimo che possiamo fare è aiutarli ad arrivare con successo alla fine di questa campagna di crowdfunding:
Per farla breve: il Circolo Magnolia sta facendo lavoro molto costosi che lo faranno diventare un circolo praticamente a Impatto Zero (se quando ci andiamo ci facessimo prima la doccia lo sarebbe davvero) con grande attenzione per l'ecologia e per il risparmio energetico. Ci saranno inoltre lavori che miglioreranno in maniera importante la resa acustica (= sentire il Metal a tuono) e altri che lo renderanno più bello.
Al link sopra trovate un breve video che vi spiega per filo e per segno quello che stanno facendo.
Qui sotto invece trovate un video che abbiamo fatto noi, IN PRIMA PERSONA PLURALE, per spiegare perchè la Gente Del Metal, come voi, dovrebbe fare una donazione -ognuno per quel che può: ogni euro aiuta- per raggiungere questo importante obiettivo Metal.
'Buona' visione.
Note di produzione
prezzo del teschio in VERO polistirolo: €5.99
numero di persone coinvolte che non ascoltano Metal: 2
E' il momento di dimostrare che ci tenete di bestia
metal party like there's no tomorrow
METTIAMO MANO AL CULO PORTAFOGLIO tutti insieme e cachiamo qualche €URO agli eroi botswanesi dell'Heavy Metal ovvero i WRUST
Per una volta che un gruppo non sta cercando di mungervi per comprarsi i goldoni e le birre mentre fa finta di essere in studio a registrare un disco di merda O PEGGIO, sentitevi in dovere di aiutarli a finanziare il loro viaggio in Europa.
E' la constatazione amara di una brutta fine fatta da un gran gruppo.
Se vuoi farti delle risate alle spalle degli altri vai su Rockit.
LETTERA APERTA DI SOLOMACELLO A KERRY KING
Guarda Kerry King, avevamo anche scritto un papirone del dio lazzarone per infamarti.
Poi però ci abbiam pensato meglio: la nostra Gayna non te la meriti, e non c'è un cazzo da ridere.
Credi di essere il Capo Degli Slayer ma sei solo un povero pelato
con una moglie vacca, un tatuaggio copiato da un presunto omosessuale,
lo stesso assolo in canna da 30 anni e guardare uomini nudi oliati
seminudi come passatempo.
Hai appena messo l'ultimo chiodo nella bara di una leggenda del metal, ne sarai certamente fiero.
Quanto a coloro che dicono "AL CONCERTO NON CI VADO!" noi vi diciamo SBAGLI, FRATELLO DI METAL!
E lanciamo anche un'iniziativa: al concerto ci andiamo tutti, tutti insieme, tutti uniti, e TENIAMO IL MUSO.
Non si poga.
Non si canta.
Non ci si mena.
Non ci si tirano le cinghiate.
Non si alzano le corna al cielo.
Si beve acqua.
Ci si veste di bianco.
Se
noi dobbiamo assistere a questa pantomima, beh, il King dei Pelati
dovrà rimanerci talmente di merda che quei 40€urosacchi che gli andate a
dare saranno i soldi meglio spesi della vostra vita.
Vi ricordate quando comprammo 2 tonnellate di letame da rovesciare in
casa alle nostre ex-tipe? Ecco, pensate a una cosa del genere.
PS1:
Tom, non possiamo essere sicuri al 100% che tu abbia il culo pulito, ma
facciamo che per adesso ce la prendiamo col gonfio criptofascista
pelato analfabeta. Ma sta' attento a cosa dici.
PS2: No battute su Bill Ward. Povero vecchio.
PS3: Jeff SCAPPA FINCHE' PUOI
PS4: Hanno annunciato che esce ma boh non sappiamo quando
Ovvero: quelle poche volte che promettiamo, manteniamo
Salve, sono Troy McSatan e forse vi ricorderete di me per manifestazioni musicali a carattere metal come "Vuoi suonare Al MiOdi 2011? Chiedimi come".
Se, come spero, vi ricordate di me vi ricorderete anche degli O, che l'anno scorso ottennero una prestigiosa seconda piazza nel suddetto concorso. Promettemmo solennemente che se il totale dei voti avesse raggiunto la simbolica cifra di 666, quest'anno avremmo invitato i secondi classificati.
Eccoli qua e se non l'avevate capito è un...
Partiamo abbombazza con il Metal e bellali
1. Perchè il metal è il più importante genere musicale mai
creato dall'uomo?
Perchè l'uomo fa schifo.
2. I 3 dischi metal che vi hanno portato a vendere la tua anima a
Satana?
Jane doe - Converge
Misantropo a senso unico - Cripple Bastards
Panzer division marduk - Marduk
3. Qual è la maglietta metal più imbarazzante (e
quindi la migliore) che avete mai comprato E indossato?
Meglio
fare un'elenco. Una degli 883 con Max Pezzali semileucemico che finge di
cantare.
Una dei Running Wild con la copertina (bruttissima) di "The
Rivarlry" ed una tristissima di festival metal poverissimo con
un'aquila che sembra un piccione malato.
4. Che tipo di influenza ha avuto il Metal nei tuoi
rapporti sentimentali?
Una ciminiera di seghe e sfiga
5. Il posto più strano dove hai sentito un disco
Metal?
Vestito come un montanaro che si fa spaccare il culo da
suo padre ascoltando "Live after death" degli Iron Maiden con il walkman
in una discoteca ultrasquallida
6. Qual è il concerto metal migliore al quale tu sia
mai stato?
I Righeira in piazza del sociale a Biella.
66. Cosa rispondevi a tua madre quando ti diceva "Cos'è sta merda
che ascolti?"
Dio Cane.
666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare
una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero?
Scopando Pino Scotto da in piedi. Con la maionese.
666bis. You Suffer?But Why?
Senza sofferenza non c'è vita. (a volte) soffriamo perchè siamo vivi, fa parte del gioco!
Diventa fan QUI
Diventa acquirente QUI
Diventa partecipante QUI
e con 5 eurosacchi birra+maglietta di MacelloMagnolia!
Thursday, September 16, 2010
a cura di Giorgioroth Tosattefrost
Settimana sportiva ricca di eventi, pregna di indicazioni, densa di significati, carica di segnali, gravida di argomenti succosi quella appena passata. Quindi siccome sicuramente non ci avrete capito un cazzo perché siete stronzi e ignoranti e avrete dato retta alle stronzate che sparano i media tradizionali, adesso ve la spieghiamo noi, amici sportivi.
I risultati della domenica di campionato dimostrano che Solomacello aveva ragione. Tanto per cambiare. E noi odiamo avere ragione (non è vero).
Ad esempio: avete visto cosa succede a buttare dentro a caso attaccanti strapagati che si fanno i cazzi propri senza avere un centrocampista serio che tenga su la baracca? Succede che poi prendi gol da un albanese e perdi 2 a zero con una neopromossa, questo succede! Se poi l’albanese Bogdanhimovic lo fai marcare da un greco che ha un nome che neanche ci sta scritto sulla maglietta, sperando che essendo quasi conterranei riescano a comunicare e il greco riesca a babbarlo, allora te la cerchi proprio. Dico si è mai visto un greco che babba un albanese? Fosse stato un afgano o un pakistano magari ci potevano essere speranze, ma così era impossibile. E’ un peccato, perché avremmo voluto assistere a un confronto leale (non è vero): non so, una sfida a testa di ferro, una gara a chi sfila più portafogli ai compagni nello spogliatoio o uno scontro con lame a serramanico.
E poi mi si viene a dire che ‘è colpa degli arbitri comunisti’. Altra grande cazzata. Certo, l’Albania era comunista fino a poco tempo fa, quindi un qualche collegamento ci può essere senz’altro. Ma usate quel cazzo di budino che avete in mezzo alle orecchie e seguite il ragionamento:con che squadra nazionale ha giocato un amichevole il Milan il 12-5-2009? Esatto, Albania. Non solo: 12-5-2009, ovvero 12+5+20+09=46, che nel libro dei sogni rappresenta il denaro. E poi, di che colore è la bandiera dell’Albania? Rossonera. E chi è che voleva comprare il Milan l’anno scorso? Un albanese, petroliere, tale Salcazzo Taçi. E sapete che fine ha fatto Salcazzo Taçi? Ingabbiato, dichiarando di essere vittima di un complotto ordito dai giornalisti. Mi fermo qui perché rischierei di rivelare informazioni scottanti, ma credo che anche voi menti inferiori possiate intravedere la verità ora e capire come siamo vittima di un chiaro complotto degli invasori del pianeta Doom per abbattere il governo Silvio colpendolo sul consenso sportivo e prendere il potere sulla galassia. Il che ci fa tornare alla questione iniziale: LO VEDI COSA CAZZO SUCCEDE A NON PRENDEREUN CENTROCAMPISTA SERIO ?
Dannati dirigenti che non hanno a cuore il bene comune della galassia.
Per il resto: la Roma prende 5 pere dal Cagliari, grazie anche a un’idea pettinata di Burdisso che decide di portare in omaggio ai suoi dobermann il menisco del figlio di Bruno Conti. Che ovviamente sarà stato entusiasta di avere dato 8 milioni di euro all’Inter per portarsi in squadra l’omicida di suo figlio. All’Inter si dicono profondamente rammaricati per aver babbato i dirigenti romanisti come un albanese potrebbe babbare un greco. Al Cagliari hanno portato in regalo ai dobermann di Burdisso anche la tibia di Conti, come gesto di ringraziamento – il femore lo hanno tenuto per il ritorno in cambio di un altro rigore ed espulsione.
I gobbi decidono che stagione di merda per stagione di merda, tanto vale regalare spettacolo e far segnare anche gente come Pozzi che non vede la porta neanche col telescopio Hubble. Poi per tenersi in allenamento si sono fatti convalidare due gol in fuorigioco, quasi un gesto di rappresaglia verso chi si lamenta degli arbitri comunisti.
La Fiorentina non ha ancora capito da che lato guardare la classifica e si è buttata anima e cuore in una corsa a chi fa meno punti, il Palermo non ci sta e per far capire ai fiorentini chi comanda se ne fa pittare 3 da una neopromossa.
In tutto questo l’Inter ce la mette tutta per cercare di mantenere alte le speranze delle contendenti, imbottisce la squadra di gente dalla pigmentazione accentuata, prova anche a sbagliare un rigore… ma niente, l’Udinese non ne vuole sapere di pareggiare. Con nostro grande dispiacere (non è vero).
Monday, September 06, 2010
a cura di Giorgioroth Tosattefrost
"Vaccamadonna certo che Solomacello dovrebbe occuparsi anche di sport". Pensate di essere dei fighi solo per averlo pensato? Beh vi inculate, perché ci abbiamo pensato prima noi. E quindi da oggi si parla anche di sport. O meglio, di calcio, perché di tutti gli altri noncenefregauncazzo. "Eh ma il motociclismo è pettinato" sento dire. In moto ci vanno i Manowar. Finite voi l'equazione. E non sto qua a perdere tempo con altri sport che includono mazze o negri.
Siccome si è appena concluso il momento di maggior gayna della stagione calcistica, pare giusto partire da lì: il calciomercato. Della prima di campionato ce ne sciacquiamo l'ano, che tanto è inutile. Anzi no, i gobbi hanno perso col Bari, quindi vale la pena citarla. BELLALI' BARI! Adesso potete anche scomparire dalle cartine geografiche che il vostro l'avete fatto.
Calciomercato, si diceva, che implica voti alle squadre le previsioni sulla prossima stagione. Vediamo:
MILAN
Epporcoddio quanto ci avete rotto i coglioni. 'Grazie Presidente', Grazie Ibra', 'Grazie Robinho', 'Grazie amministratoredelegatoche sembrinosferatumaanchenickbarker', 'Grazie elezioni che sennò eravamo ancora qua con Huntelaar e Borriello'. Ecchedduecoglioni. So anch'io che giocando con Dinho-Ibra-Pato-Robinho se ne possono segnare 4 a partita, ma o poi giochi in 13 (oltre l'arbitro) o metti Voltron a centrocampo o rischi di prenderne a vagonate. E' come comprare 10kg di vinile che poi non sai come cazzo portare a casa perché sei in moto. Cazzi vostri.
Voto: 3 Pronostico: E dopo le elezioni altri 3 anni di vacche magre
JUVE
La cosa pettinata è che ora allo stadio si può tornare a cantare 'e se saltelli muore un altro Agnelli'. A parte questo, con tutta la buona volontà è difficile che facciano peggio dell'anno scorso (purtroppo), se non altro perché non c'è un mondiale dove possono sputtanarsi in diretta planetaria tentando di spacciarsi per paladini della patria. Anche comprando vagonate di gente mediocre iper valutata. Anche assumendo un allenatore che non ha combinato mai un cazzo.
Voto: 2 Pronostico: non sarà pettinato come quando sono andati in B, ma finire dietro il Genoa e il Palermo ci darà soddisfazioni
INTER
Venduto a peso d'oro un negro idiota con l'accento bresciano. Tenuto la squadra che ha fatto il triplete. Assunto un allenatore sovrappeso. Tutta l'attenzione su quelli che hanno dichiarato che quest'anno vincono tutto. Se solo si fosse levato di culo Caviglia di marmo Muntari e Amantino 'Borgonovo' Mancini e fosse arrivato un centrocampista tritaossa sarebbe stato perfetto. Ma siccome Max Moratti è un signore (maledetto il suo cccesù) ha preferito dare qualche chance agli avversari (arimaledetto il suo dio petrolifero).
Voto: 7 Pronostico: solo facendo harakiri non si porta a casa il sesto di fila
ROMA
Non vincete maaaaaaaaaai non vincete maaaaaaaaaaaai non vincete maaaaaaaaaaaai non vincete maaaaaaaaaaaaaaaaaaai
Voto: 5 come i kg in più per gamba di Adriano Pronostico: secondi, come sempre
NAPOLI
Uèèèèèèèè Maradoooooooona Cavani nel preseeeeeeeeeeeepe Turreannunziaaaaaaaaaata o' San Paaaaaaaaaaolo De Laureeeeeeeeentis Laveeeeeeeeeeeeeezzi a' pummaroooooooooooooola. Terroni. Anzi, napoletani.
Voto: 2 Pronostico: andate in Europa League, fate finta di poter vincere tutto nel giro di qualche anno e non rompete i coglioni.
Voto: 10 Pronostico: con un culo come quello puoi fare a meno del cervello
RESTO DEL MONDO
Chisseneincula. E' come parlare dei gruppi che aprono i festival alle 10 di mattina. Chisseneincula, appunto.
Tuesday, August 31, 2010
L'AVEVAMO PRONOSTICATA, MADONNA DISIDRATATA!
Ecco un post che anticipava l'apogeo delle relazioni Italo-Libiche. Non potevamo lasciarlo nascosto sotto le mutande sporche, data la scottante attualità dell'argomento.
Tra l'altro parla di troie, negri e terroni. Quindi è già di per sè altamente interessante. Continua a leggere e impara qualcosa e tagliati i capelli, cristo.
Friday, February 26, 2010
ASTRONZIIIIII!!
Martedì sera si rockeggia psichedelicatamente oppure si viaggia (stando fermi con quel culone che tenete) rockeggiando. O il contrario del contrario. O ancora il contrario. Cioè praticamente il dritto. Ma visto al contrario. Si.
A seguire: SoloMacelloEin Gusto Is Meglio Che Zwei DJ Set altrimenti detto Play E' Il Triangolo Con La Punta Verso Destra DJ Set
Chi non viene è Bigazzi. Nel senso di deforme.
Tuesday, February 02, 2010
Dobbiamo veramente dirvi di venire?
Al massimo di venire presto.
Thursday, November 26, 2009
DEV'ESSERE IL COGNOME CHE PORTA SFIGA!
"Ronnie James Dio has been diagnosed with the early stages of stomach cancer. We are starting treatment immediately at the Mayo Clinic. After he kills this dragon, Ronnie will be back on stage, where he belongs, doing what he loves best, performing for his fans."
RIPIGLIATI ALLA SVELTA, RONNIE!
e per chi non sapesse chi è il nano qui sopra che sta per (speriamo di no) lasciarci il pacco...
Wednesday, September 30, 2009
SoloMacello Vs. S.A.T.A.N.
DISCLAIMER: Come abbiamo già detto SoloMacello non è (solo) un sito razzista. Chiedeteci cosa pensiamo di padovani e bergamaschi.
Non ci crederete, perchè Luzzato Fegiz, il Vaticano, TV Sorrisi E Cazzoni, Metal Hammer e Rock Hard vi hanno traviato per anni.
La gara a confondere l'ascoltatore medio di musica metal con un satanista/pedofilo/spruzzato ha una lunga storia alle proprie spalle, ma SoloMacello, alias l'autorità metal più importante delle intere terre emerse, si è sempre schierata a favore del Demonio: primo perchè c'ha più figa, e secondo per dare in testa a preti, froci, vecchi e scribacchini metal che credono di saperla lunga.
Leggere il titolo del post sarà quindi uno shock per tanti di voi, in particolare quelli che, dietro nostro invito, hanno aderito all'iniziativa "Una profanazione al giorno toglie il cattolico di torno".
Ma forse dovremmo spiegarci meglio. Anche perchè dobbiam tirar fuori una cosa abbastanza pesante.
Anzi diciamola subito così tolto il dente tolto il terrone: un grande amico e collaboratore di SoloMacello è meridionale. Avete letto bene. MERIDIONALE. Cioè non è nato* nel Grande E Produttivo Nord Italia, ma piuttosto giù, al Sud, nel paese della criminalità organizzata, delle parole incomprensibili, dei dipendenti statali e comunali e regionali e provinciali che fanno pause pranzo più lunghe di certi contratti co.co.co del Grande Nord Che Produce.
Questo personaggio è il Dottor Celtic Freud. Ma non è il Dottor Celtic Freud che vogliamo infamare. Era solo che non reggevamo più il peso di tale segreto. Però il Dottor Celtic Freud ci ha dato l'input per una considerazione che girava nelle nostre menti sataniche da un po'.
Tolto di mezzo il primo motivo di imbarazzo, torniamo a bomba. SoloMacello Vs. S.A.T.A.N., dicevamo.
Li avete notati i puntini?
Perchè S.A.T.A.N. è un acronimo. S.indacato A.utonomo T.erroni A.l N.ord
Come il solito giapponese babbeo che rimane a farsi le seghe sull'isola deserta e si piglia male quando scopre che la guerra è finita, i T.A.N. sono generalmente felici della loro emigrazione verso il Grande Nord (e come dar loro torto: è meglio in tutto e per tutto), ma non appena riescono a liberarsi dal giogo della loro umiliante origine geografica, mentre già stringono in mano il modulo dell'anagrafe per cambiare il cognome in "Perego Brambilla Casati Ravasi"... eccolalì la Sindrome Del Terrone Al Nord.
La Sindrome quando passa in fase attiva rilascia infatti un ormone chiamato "SMIT"** che altera chimicamente la percezione della realtà trasformando la percezione della produttività littoria e infallibile del Nord in semplice frenesia, e quella della concretezza spiccia dei modi (c'avrei anche da lavorare) in maleducazione e addirittura razzismo, nei soggetti più inclini all'autocommiserazione (cfr. casertani e napoletani).
E quindi sotto con le critiche miopi al paese europeo*** che li ha accolti, con 'sta cazzo di storia del mare che non c'è che se solo avessero aperto per una volta un libro (quello con scritto "Atlante") l'avrebbero saputo prima di imbarcarsi, con 'sta cazzo di storia che i pomodori non sanno di niente perchè non c'è il sole (fateveli paracadutare porco dio), con quell'altra cazzo di storia che quelli del Nord sono "freddi" - che anche questa bastava chiedere a tua madre per farsi confermare il contrario, Salvatò!
A PAESE DONATO NON SI GUARDA IN BOCCA!
VADE RETRO S.A.T.A.N.!
* Dottore non arrivare a cagare il cazzo "Ma io sono nato al Nord!" chè tanto terrone sei e terrone resti.
** Acronimo di Stavo Meglio In Terronia
*** Non è tutto una sottile metafora per parlare dell'immigrazione clandestina dal nordafrica. Negri > Terroni.
Wednesday, June 03, 2009
Ci hanno fatto notare che forse era il caso di tirarsela un po'. Comunque.
Ci tenevamo a farvi sapere che MERCOLEDI' 10 GIUGNO (il prossimo per chi non sa far di conto) SoloMacello concretizza i vostri sogni più bagnati, almeno quelli che non prevedono tipe. Che poi magari ci sono, ma non possiamo promettervi che rimorchierete. Non ancora.
Chi non viene, seriamente, a 'sto giro deve portare la giustificazione firmata da quella vacca di sua madre.
Monday, May 11, 2009
ECCOLA ECCOLA!
L'ennesima serata uber-uber-uber-uber pettinata per voi freak.
MACELLO MAGNOLIA presenta: WHITE HILLS + RADIO MOSCOW in apertura MIDRIASI(live) e IL BALLO DELLE CASTAGNE (live)
A seguire Solomacello DJ Set con la miglior musica per allucinazioni del porco il mondo che c'ho sotto i piedi
Giovedì 14 Maggio al Magnolia di Segrate (MI) Al solito si beve molto e bene, costa un cazzo (5 eurosacchi), c'è gnocca e soprattutto i due DJ più aitanti da John Goodman in giù.
Wednesday, April 15, 2009
COME SEMPRE IN GRANDE ANTICIPO!
Ma c'è Facebook! Facebook! Facebook! Cazzo guardate ancora i blog?? Non ci sono neanche le foto delle tipe!
Domani si fa bordello al Magnolia, come sempre. Noi portiamo i dischi, voi le tipe.
Le scrivo dietro consiglio di mio fratello maggiore perché abbisogno della sua inestimabile consulenza. Ho un problema dal quale non riesco a liberarmi e credo che solo lLi possa veramente aiutarmi a passare questa fase estremamente difficile della mia vita. Più che fase, è andato tutto a troie, a dire il vero. L'altro giorno stavo facendo all'amore con la mia fidanzata: stiamo insieme da circa tre settimane e non è mai andata così bene con una ragazza come questa volta. Credo di avere finalmente trovato l'anima gemella, lo credo davvero Dottore: lei ascolta metal! Ma ovviamente il fato doveva accanirsi su di me: dopo avermi fatto conservare la verginità per scelta altrui fino a 34 anni, finalmente mi aveva concesso di fidanzarmi, perdere quel fardello così pesante e soprattutto farmi pensare che il mio futuro potrà essere insieme a una donna, e non agli amici del fan club dei Suffocation, che comunque colgo l'occasione per salutare. Ora basta, passiamo al mio problema.
Stavamo facendo all'amore, appunto. O meglio, stavamo per fare all'amore: era il momento più eccitante, appena prima della copula. Mi allontano per pochi secondi e scelgo un disco da ascoltare insieme durante l'amplesso, la mia scelta cade su Tomb Of The Mutilated dei sempreverdi Cannibal Corpse, quella che contiene la hit "I Cum Blood", nonché "Hammer Smashed Face", resa famosa a tutto il mondo per aver fatto parte della colonna sonora di Ace Ventura, l'Acchiappanimali. Insomma: non certo un disco troppo pesante. Anzi, una roba quasi da venduti, diciamocelo cristo! Comunque: ho scoperto un'amara verità. La mia attuale fidanzata non si eccita con i Cannibal Corpse. Smembramenti, uccisioni, sangue e budella, pur nella loro essenza di carnalità, non la eccitano. Il problema è che io non mi eccito SENZA Cannibal Corpse.
la tua lettera racchiude due problemi di fondo. Il primo è il seguente: il metal (e dunque il metallaro) piace alle tipe? A mio parere, in generale, la risposta è affermativa e l’esempio probante sono i componenti della redazione di SOLOMACELLO, che sono circondati da quantità industriali di donne e scopano tantissimo. Quindi, l’essere metallaro non preclude a priori un’intensa vita amorosa ed erotica (tradotto: il fatto che tu abbia perso la verginità a 34 anni sembra dipendere da fattori altri dal metal). Il secondo problema (legato al primo ma distinto) è invece se la musica metal sia l’ideale o no per creare un’atmosfera favorevole all’accoppiamento. Questa è una questione molto controversa e dibattuta e te la risparmio. Tuttavia, ti dico che, se ci focalizziamo solo sul suono dei Cannibal Corpse, gli studi indicano che non sono assolutamente l’ideale per questo tipo di attività, anzi, possono produrre effetti indesiderati. Perciò, il fatto che tu non riesca a eccitarti senza ascoltare questo gruppo può essere tra le cause della tardiva perdita della tua verginità (questa è solo un’ipotesi, dato che non ho avuto colloqui con te).
Per risolvere il tuo problema, ho appositamente creato (con il sostegno della mia equipe presso Dipartimento di Psicologia del Metal) una compilation musicale che potrebbe permetterti di avere rapporti sessuali senza rinunciare ai Cannibal Corpse. Il razionale che sta alla base di questa raccolta è il seguente: in una sequenza di brani volgarmente detti ‘scoperecci’* (che servono per eccitare la tipa) vengono inseriti dei brani dei Cannibal Corpse (che servono per eccitare te). In questo modo, si riesce a mantenere una sorta di equilibrio omeostatico tra la tua e la sua eccitazione, permettendovi così di godere in modo sano e gioioso.
Questi sono i brani della compilation e il link dove scaricarla:
Chi non viene gli cascan le palle. Ma la parte peggiore è che dopo gli rimbalzano'nculo.
Musica rumorosa, birre a palla di fuoco, c'è anche un gruppo di tipe a 'sto giro! Cazzo fai a casa?
Monday, February 16, 2009
STOP PRESS!!!!!! SOLOMACELLO VA A UN FESTIVAL DI LETTERATURA!!!! Ma per una buona ragione: del black metal.
PRESS RELEASE FROM THE NORWEGIAN FESTIVAL OF LITERATURE FEBRUARY 12 2009
The Norwegian Festival of Literature proudly presents:
ULVER LIVE AT MAIHAUGSALEN, LILLEHAMMER, SATURDAY MAY 30 2009
Once amongst the pioneers of Norwegian black metal, now living legends of dark experimental music, ULVER are today one of Norway's most acclaimed international artists. While remaining something of a secret treasure back home, a long series of strong releases, most recently the album Shadows of the Sun (2007), has earned them a unique status worldwide.
ULVER have since their first album been exclusively a studio band. This being their first live performance in 15 years, the concert at Lillehammer is a historic event.
A statement from the band: Last year Mr. Stig Sæterbakken approached us with an offer to play live at the Norwegian Festival of Literature, and after long consideration we have decided to accept the invitation. We go to the job with great humility and horror. Ulver, Oslo, February 11 2009.
