CENSIMETAL: VOMITOR. Per tutto il resto c'è il deodorante

Cos'è, una tipa, quella?

Da una cooperazione internazionale che coinvolge il Politecnico di Milano, l'Università di Bergen, l'Ateneo di Atene e altre squole prestigiose, SoloMacello continua con le proprie stellari imprese giornalistiche, roba che Barbara D'Urso si vergogna e dà indietro il tesserino dell'Ordine Dei Giornalisti.*

Per il nuovo Censimetal ci siamo appostati per stanare i Vomitor fuori dal più grande liquor store di Brisbane e dopo 72 ore di pazienza finalmente Hellkunt (batteria) e Anton Vomit (basso) sono usciti a fare il primo giro di carico del furgone: partendo per due date la sera stessa purtroppo non hanno potuto rispondere in maniera particolarmente dettagliata.
Ma Anton Vomit è un uomo che non ha bisogno di parlare per far capire cosa vuole.
E quando non parla è anche meglio, perchè a occhio e croce non è proprio un Pulitzer (vedi la domanda 4)

1. Perchè il metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo?
Perchè piace a me

2. I 3 dischi metal che ti hanno portato a vendere la tua anima a Satana
"Obsessed by Cruelty” dei Sodom, ”Sentence of Death” dei Destruction, ”Pleasure to Kill” dei Kreator

3. Qual è la maglietta metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che hai mai comprato E indossato?
Quella di "Extreme Aggression" dei Kreator. L'ho comprata prima di sentire il disco. Fa CACARE.

4. Che tipo di influenza ha avuto il metal nei tuoi rapporti sentimentali?
Bere

5. Il posto più strano dove hai sentito un disco Metal?
Un ascensore

6. Qual è il concerto metal migliore al quale tu sia mai stato?
I Judas Priest con solo 300 coglioni in sala. Pazzesco.

66. Cosa rispondevi a tua madre quando ti diceva "Cos'è sta merda che ascolti?"
A mia madre piacevano i Black Sabbath e i Led Zeppelin, non era un problema

666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero?
Taglia la testa del caprone e fa' schizzare il SANGUEEEEEEEEEEEEE

666bis. You Suffer. But Why?
Per adorare Satana e fare headbanging fino a quando crepo

Il nuovo disco dei VOMITOR è THE ESCALATION, dura mezz'ora precisa (quindi il doppio di te, zaghe comprese) ed è fuori su INVICTUS PRODUCTIONS. La copertina è quella sopra babbata ai Deicide. Per capire cosa suonano non è che ci voglia un genio ma per dare una misura più precisa: copiano Sodom, Kreator, Destruction, Metallica, Voivod e Slayer. Sanno a malapena leggere. Ce la mettono tutta per sembrare scarsi ma non lo sono. Hanno il nome più bello del mondo.
E sono anche dei bei ragazzi





BONUS TRACK
A Barbara D'Urso onestamente due colpi da giovane quand'era zozza glieli avremmo dati tutti
Ma soprattutto due tette faranno impennare le visite, perchè dei Vomitor non gliene batte un cazzo a nessuno.

DIOBOYA come pompano i Vomitor

Rido ma in realtà è una paresi. Non riesco neanche ad abbassare le braccia. Silvio, spezzamele.

* Non c'è bisogno: è già stata radiata.

DOV'E' IL VOSTRO (AGNELLO DI) DIO ADESSO?

Qualche tempo fa abbiamo pubblicato un'infamata a quel gruppo di merda che sono i Lamb Of God e qualche pischello che crede di aver capito cos'è il metal s'è fatto increspare la punta del cazzo perchè, chissà mai perchè, i Lamb Of God "vendono tanto" e "fanno gayna" o altre amenità del tipo "sempre meglio del black metal che è sfigato". Forse addirittura qualcuno ha detto una puttanata tipo "Gli eredi dei Pantera"... ma pensa te.

A parte che :
A) Da quand'è che il metal si misura in vendite? Al limite, meno vende e meglio è.
B) Il Black Metal è sfigato perchè VUOLE esserlo e lo sarà sempre. Se non capisci, fuori dai cojoni.
C) Fanno Gayna i Lamb Of God? Ah si? Sicuro-sicuro? Continua a leggere, perchè a noi non sembra proprio.

QUESTA FOTO SOTTO è scannerizzata da una nota rivista metal italiana.
Lo vedete cos'ha in mano il vostro caro intrattenitore/pensatore/rivoluzionario/idolodelcazzo Randy Blythe?

LO VEDETE COS'HA IN MANO?

"Una birra!" diranno i meno virili fra voi (e forse qualche tipa)

Beh NON E' UNA BIRRA QUALSIASI

E' una Tourtel.

BIRRA ANALCOLICA.

E qui ci fermiamo, perchè l'immagine vale più di mille parole.

IO STO CON GLI IPPOPOTAMI

In questo particolare momento storico e politico, un momento nel quale l'idea di impiccare quel ciucciabambini del Cardinale Sepe con le ovaie della Meloni, in cui l'idea di far trasformare quel ciucciabanani di Signorini in una copertina dei Cannibal Corpse è il primo pensieri del mattino, non dobbiamo mettere in disparte i veri problemi. Silvio creperà (in maniera orribile e con il cazzo molle, ci si augura), alla Carfagna e Signorini si slargherà il culo così tanto che non avrà più il controllo degli sfinteri, a Bondi cadrà la lingua e gli rimbalzerà in culo, e Gasparri sempre lì a guardare senza capirci un cazzo.
Tutto passerà. Tutto diventerà storia, e anche se non arriverà mai il giorno in cui potremo riderne almeno sapremo che Emilio Fede sarà stato mangiato e cacato dai vermi, e questo ci farà sentire bene.

O meglio, quasi tutto.

Quel cretino di Phil Collen (quasi omonimo di un altro appezzi di primissima categoria), già chitarrista di Def Leppard -e potremmo fermarci qui- invece che trovare un batterista con due braccia o pensionarsi placidamente per non scassarci i coglioni si mette a rompere il cazzo al mondo su un tema che lui ritiene fondamentale: il terrorismo? Il riscaldamento della terra? L'avanzata dell'economia dei paesi B.R.I.C. (Brasile.Russia.India.Cina) e lo squilibrio che porterà nel mercato globale? No, col cazzo: l'OBESITA' INFANTILE.

Lo sapevate?

La prima frase pronunciata dal Sindaco del Metal è stata 'calo di zuccheri'

Guardate per credere:

E' NOSTRO DIRITTO CRESCERE FIGLIO OBESI.

L'OBESITA' OLTRE A ESSERE UNO DEI PIACERI DELLA VITA è UNA PALESTRA (PSICOLOGICA) SENZA PARAGONI.

I bambini snelli primeggiano a squola, cominciano a rimorchiare le bambine in terza elementari perchè sono bellocci, magrini ecc.ecc. Poi arrivano le medie, le polluzioni notturne e la maturità sessuale, e ancora niente: ciccioni da soli da una parte, magrini bellocci in bagno a limonare. Poi le superiori: i ciccioni si masturbano compulsivamente e i magri giù di ficcate a go-go.

Lo sapevate?

L' 8 gennaio 2010 su Discovery Channel è andato in onda il documentario 'Trasporti Eccezionali'. Raccontava la storia del giovine Sindaco del Metal e della sbatta per portarlo a scuola ogni mattina.

E POI FINISCE TUTTO.

POI COMINCIA LA VITA VERA.

E LA VITA VERA E' UNA MERDA.

Solo che a quel punto il Ciccione Ripudiato di merda ne ha già mandata già una tonnellata, sa che gusto ha e sa come digerirla. Invece i vostri figli bellocci abituati a rimorchiare, coi loro begli aliti di mentina cominciano a cacarsi sotto. Perchè quando c'è da lavorare e fare soldi un ciccione va bene quanto un magro (a meno che non si vendano attrezzi da palestra): vale per quanti soldi fa guadagnare.

Lo sapevate?

Il Sindaco del Metal ha una cicatrice sul braccio dovuta a quella volta che gli è caduto lo zucchero del pandoro sul braccio e se l'è addentato

E quindi lasciate che i bambini si scassino di merendine, di cocacole, di dolciumastri, di leccalecca.
Perchè solo così da grandi diventeranno dei pettinati: guardate noi.

The Deeper Meaning of Liff

-----Messaggio originale-----
Da: ‘Capitan Sbatta’
Inviato: mercoledì 19 gennaio 2011 12.57
A: SM1
Oggetto: Re: Lista pezzi

Il secondo disco ha 5 pezzi. All The Songs Are Untitled. E' quindi il secondo pezzo... 

----- Messaggio originale -----

Da: SM1

A: 'Capitan Sbatta'
Inviato: Wed Jan 19 12:47:37 2011

Oggetto: Re: Lista pezzi

BELLA!

Capitano, dei Tarantula Hawk che pezzo è "The"? sul primo non c'è e sul secondo sono untitled... fammi sapere che pezzo devo metterci.

SENTIRE PER CREDERE

Tarantula Hawk - Untitled

PUO' CAPITANO

a.k.a. Capitan Sbatta E Il Paese Reale

From SBATTA, CAPITAN

To SOLOMACELLO IPERDOTATO , SOLOMACELLO IPER-IPERDOTATO

Subject Questa la modifica del volo del Roadburn

Booking reference: XXXXXXX

From Milan(Orio al Serio) (BGY) to Eindhoven (EIN)

15/04/2010 Flight 4535 Depart BGY at 0650 and arrive EIN at 0825

From Eindhoven (EIN) to Milan(Orio al Serio) (BGY)

19/04/2010 Flight 4038 Depart EIN at 1835 and arrive BGY at 2005

Ovviamente ho dovuto confermarla… è anticipata di 2hh la data di rientro. Peccato merda… non potevano rendercela più facile e farci almeno fare colazione come dei barboni normali invece che come dei barboni pezzenti?!

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From SOLOMACELLO IPERDOTATO

To SBATTA, CAPITAN

CC SOLOMACELLO IPER-IPERDOTATO

Subject Re: Questa la modifica del volo del Roadburn

che cavolo stai dicendo willis?

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From SBATTA, CAPITAN

To SOLOMACELLO IPERDOTATO , SOLOMACELLO IPER-IPERDOTATO

Subject Re: Questa la modifica del volo del Roadburn

Nel senso dei barboni?!! :D :D

No niente… volevo dire che sarebbe stato più comodo partire due ore dopo all’andata da milano a eindhoven, che tornare due ore prima da Eindhoven a milano. Ma fa niente… me ne farò una ragione.

Oppure non ho capito io cosa tu non hai capito.

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From SOLOMACELLO IPERDOTATO

To SBATTA, CAPITAN

CC SOLOMACELLO IPER-IPERDOTATO

Subject Re: Questa la modifica del volo del Roadburn

Non avevo capito come mai ti lamentassi dell'orario di ritorno citando la colazione quando si parlava di un volo serale!

Un'altra cosa comoda era avere una limousine che ci passava a prendere al Magnolia il 14 Aprile dopo i Karma To Burn, carica di spinelli e puttane e birra trappista, con lettore DVD e PlayStation3 con sia FIFA che Assassin's Creed e poi magari un Tekken che missà che n'è uscito uno da poco. I sedili della limousine li vorrei in pelle nera, i vetri ovviamente oscurati. Le puttane dovrebbero essere due per uno (quindi un totale di sei), più una jolly e ovviamente una fluffer per uno. Idealmente fare due rosse, due bionde e due more - poi ce le scambiamo. No ragazze dell'Est please, mi mettono tristezza. Se riesci anche a organizzare tutto per tempo ti chiederei anche il favore di chiamare qualche autorità doganale in maniera che 1. non dobbiamo sottoporci a controlli e 2. possano momentamentamente rendere legale l'utilizzo e la detenzione di marijuana all'interno del veicolo su cui viaggiamo. L'autista lo vorrei di colore e mi piacerebbe ci potessimo fermare nel nord-ovest della Svizzera per poter degustare una raclette come si deve: quella sol solo RyanAir dello scorso anno era a dir poco insipida. La limo dovrebbe essere equipaggiata con un impianto stereo di tutto rispetto, che ovviamente possa riprodurre il VINILE perchè andando al Roadburn è fondamentale per entrare in quel misto di atmosfera vintage + 70s + purple haze + northern lights. Le birre s'intendono alla spina, chiaramente. Per il colore degli interni andrei su una radica misto noce, invece.

Grande Capitano, grazie della mail, sento che sarà un grande Roadburn!