SHARON OSBOURNE: CACATI ADDOSSO

MA ALMENO QUANTO TUO MARITO

Il metallaro medio è SCEMO, e grazie al cazzo.

Ma è un tipo di scemenza che uno prima abbraccia e poi coltiva.

Una scemenza che è un'istintiva ingenuità che si sceglie di non abbandonare. Una sospensione dell'incredulità, a tutti gli effetti.

C'è anche qualcosa di eucaristico, dio cane: "Se io vivo nel metal, il metal vivrà in me".

E noi, nel metal, modestamente, ci viviamo.

Il metallaro è semplice da soddisfare: un disco degli Slayer ogni 2 anni, una reunion dei Carcass ogni tanto, un concerto degli Oranssi Pazuzu (poi vi si tira anche il torrone su di loro) una domenica SI e l'altra ANCHE.

Ed è per questo che il metallaro è buono: perchè al contrario di quello che pensa Angelo "Me piasen giovini" Bagnasco  non siamo tutti intenti a sventrare gatti, squartare vergini e bere sangue.

Molti si: la maggioranza, dai. Ma non tutti.

C'è una parte silenziosa di metallari dal cuore tenero che ancora sceglie di devolvere le proprie mancette per andare a vedere dei poveri vecchi miliardari che arrancano su un palco mentre dietro il ragioniere della band fa fatica a star dietro allo sbrego di soldi da contare prima di riempire la valigetta, saltare sul jet privato e salutarvi con l'altra mano.

NOI SIAMO FRA QUELLI (non fra i ragionieri)

 I miracoli di San Bill da Birmingham

'Lasciate che i fanciulli vengano a me che ve li trasformo in metallari' 

 

INGAYNATI come Gesù quando è risorto (poi per fortuna muore ancora) e ha visto che non gli avevano tagliato il pisellino come al pedofilo brasiliano di Facebook

NOI A VEDERE I BLACK SABBATH CI ANDAVAMO
ERAVAMO PERSINO DISPOSTI A DIRE UNA PREGHIERINA PER TONY IOMMI

Ma poi salta fuori la roba che Ozzy, Tony e Geezer prendono in tre il 99.9% del cachet, e Bill Ward invece prende 6 euro e 50 più un buono pasto a data (e si deve montare la batteria da solo, povero anticristo).

E' QUI CHE L'INCANTESIMO SVANISCE

E' QUI CHE NON SIAMO PIU' DISPOSTI A BERCELA

E' QUI CHE VE NE ANDATE AFFANCULO

 

I detti di San Bill da Birmingham

'Chi non ha peccato scagli Sharon Osbourne'

  

Anche perchè ora salta fuori che è stata quella vecchia di merda piena di plastica di Sharon Osbourne a dare il benservito a Bill Ward.

E quegli altri tre scemi vecchi rimbambiti che dicono? "Eh, proprio non possiamo fare nient'altro che continuare senza Bill, ma la porta è sempre aperta per lui".

APERTA PER COSA?

PER FARGLI MANGIARE GLI AVANZI DA SOTTO IL TAVOLO?

NO BILL WARD = NO BLACK SABBATH

Non ce n'è come far incazzare un Metallaro Dal Cuore Tenero: la sua ira sarà implacabile e il perdono impossibile.

Inversione a U immediata e dalla Gayna per la reunion dell'anno si passa al Boicottaggio. Anzi peggio: all'indifferenza.

Quindi cari tre anziani, il 24 Giugno noi si va a vedere Gatto Panceri a Sulbiago. Costa meno e ha ancora un'integrità artistica.

Si sono rimessi a suonare i DISEMBODIED.

Una buona notizia nel solito mare di merda.

ANVIL CHANDELIER & FORGET ME per voi. Merde.

SCOOP!

Il mondo del metal, specialmente quello del metal estremo, è elitario e spietato. Se non hai fatto la pelle (o almeno il culo a coltellate) a qualcuno e se non hai bruciato una chiesa coi chierichetti dentro potrai darti da fare quanto vuoi, andare a tutti i concerti, sfoggiare magliette satanicissime, comprare idschi in edizione limitata di 5 copie e tutto quel cazzo d'altro che vuoi: ma rimarrai sempre una sorta di Ringo travestito da panda. Un poser insomma.

Bård G. Eithun non è un poser. Bård G. Eithun è stato in gabbia per omicidio - omicidio vero: uno gli ha rotto il cazzo e lui l'ha fatto fuori. Tra l'altro a Maggio quando siamo andati a vedere gli Ulver a Lillehammer siamo passati in mezzo al parchetto dov'è successo e ci siamo arrazzati perchè tutto quello che è evil, pittato e puzza di morte è pettinato.

Ora Bård G. Eithun, che si fa anche chiamare Faust, era il batterista degli Emperor. Ora però è uscito dal gabbio e ha parzialmente abbandonato il black metal sinfonico (ricordiamo che gli Emperor sono l'unico gruppo black metal con le tastiere a risultare pettinato) e... SORPRESA! Deve aver ricevuto, evidentemente, tutte le lettere di stima e sostegno che in questi anni gli abbiamo mandato, perchè nel disco del suo nuovo gruppo, i MONGO NINJA (nome del millennio) ha DEDICATO UN PEZZO AL SINDACO DEL METAL!!!!!

Si chiama KIDS WITH TITS e lo scaricate da qui!
GRAZIE BåRD G. EITHUN GRAZIE PORCODDIO BåRD G. EITHUN GRAZIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE BåRD G. EITHUN DIO LUPOOOOOOOOOO GRAZIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE BåRD G. EITHUN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bård G. Eithun fa il bullo con i giornalisti durante la session fotografica

QUANDO AVEVAMO I CAPELLI (lunghi) #2

BELLALI' CHE BAGET BOZZO HA TIRATO LE CUOIA

Bambini, tutti al parco a giocare! Via libera!

PS per tutti quelli che scassano il cazzo nei commenti: fra poco vi raccontiamo del Roadburn. Siamo ancora sotto. Ma intanto godiamoci la gran bella notizia.

IL SANO E SACROSANTO GUSTO PER LA POLEMICA!
Altrimenti detto: Quando è troppo è troppo.

Voi che seguite SoloMacello sapete che è il sito più pettinato del mondo. E non c'è bisogno di ripeterlo.
E' talmente famoso che la gente si compra l'iPhone per poterlo leggere da ovunque, per dire. Giusto l'altro giorno Steve Jobs ci ha mandato mezzo chilo di caffè e delle alici sott'olio di Cefalù, per dire.

Quando sei famoso, bello, maschio, ricco e inimitabile succede sempre una cosa: arriva il mezzosangue che fino a ieri ascoltava al meglio i 30 Seconds To Mars e che fa? Ti copia. Non è che prende ispirazione, ma proprio ti copia.
E non lo fa da uomo, ma lo fa da merda.

Prima arriva e comincia a dire "Ehi ma che blog figo CI SCAMBIAMO I LINK?"
Hai visto cosa c'è nella colonna di destra sotto "Link"? Un cazzo più piccolo persino del tuo.
Te lo diciamo cortesemente, per quanto possa venirci cortesemente. Ci riprovi. Te lo diciamo ancora abbastanza cortesemente.

In tutto questo non ci è mai venuto in mente di venire a vedere quel cesso del tuo sito, chiaramente. Tienilo bene a mente, mendicante di gayna e attenzione che non sei altro.

Oggi apriamo i commenti e cosa c'è scritto?
Questo:
















Allora, visto che provochi, andiamo sul tuo merdoso sito di cicisbeo della Gayna e cosa troviamo?
Tutto -e dico tutto- è una copiatura non divertente di SoloMacello.

Tipo:











Ora hai due strade, AgainstAllGirls:
1. Sei una tipa dal 7 in su, vieni qua e ti sdebiti.
2. Sei un tipo, e quindi sei patetico. Non sarà una scelta ma è la verità. SPA-RI-RE!

CASUS BELLI

Il metal su due cose fondamentali: la fratellanza e i preconcetti.

La prima è facile da spiegare. Un'infanzia comune passata in solitudine a spazzare frigoriferi scassandosi di dolci come se la vita fosse un'Unica Interminabile Merenda. Un sottofondo musicale sempre identico a se stesso, che ti fa sentire più aggressivo e contro il sistema dietario di valori calorici imposto da quella gran vacca di tua madre. Il fatto che la pubertà, invece dell'inizio di una seria sconfinata di possibilità, sia in realtà una mitragliata di fallimenti.
Da lì a fare comunella è un attimo. Uniti nella sconfitta ci sentiremo meno ripugnanti: e la scopata di uno è l'orgoglio di tutti.

I preconcetti sono anche più facili da spiegare. Il primo disco è sempre meglio, la vecchia scuola ha sempre ragione, i cambi di formazione sono un errore, fino a che non vendono un cazzo sono pettinati e poi fanno direttamente cacare. Sono gli anticorpi del metal, fatevene una ragione.

L'uscita di un nuovo disco dei Metallica è ovviamente un evento da non prendere sottogamba: se non altro per il fatto che malgrado non becchino un disco da DICIASSETTE anni ancora siam qui come dei babbi di minchia ad aspettare quest'altro nuovo.

Ma Death Magnetic non è solo uno dei dischi più chiacchierati (e venduti, cari i miei indierockers da 70 copie) dell'anno. E' anche la bomba che ha minato le fondamenta di SoloMacello. Una straordinaria doppia recensione, mentre in redazione volano i tagliacarte.

METALLICA - Death Magnetic

Sono tornati: tonici, incazzati (ma stilosi, vanno a fare shopping in via Montenapoleone un giorno prima del concerto di Bologna) e con un disco che solo chi apprezza il M-E-T-A-L potrà capire a pieno. Rick Rubin, il “santone delle produzioni” (cit.) ha tirato un paio di volte il culo a Lars e gli ha detto “zio, inizia a suonare come quel porcodiddio comanda, parla di meno e stai seduto che io sto in panciolle sul divano di casa”. Poi, Hetfield ora beve solo acqua (Perrier) e Gatorade (2 lemon, 2 orange), gli alcolici sono solo un brutto ricordo. Hammett pensa solo alle fighe e al surf, mentre Trujillo se la spassa a Santa Monica coi fanta brodaz dei Suicidial Tendencies. Insomma I METALLICAMETALLICAMETALLICA sono una band in forma, con un disco altrettanto in forma. Non mi interessa sentir dire dagli amici in un pub di milano che “i Metallica hanno fatto copia/incolla dei dischi degli anni 80 per uscire dal tunnel in cui erano caduti qualche anno fa”. Death Magnetic vi spaccherà il culo d’ora in avanti. Era da molti anni che non sentivamo una band così compatta, così incazzata verso il prossimo, ancora capace dopo vent’anni di scrivere un riff spaccaossa e grintoso come quello di “This Was Just Your Life” fra Master Of Puppets e il Black Album. Vogliamo parlare del suono? Anche no, ascoltatelo e vi renderete conto. Vi renderete conto che una canzone come il singolo “The Day That Never Comes” pur riprendendo un po’ “One”, un po’ “Fade To Black” e a tratti “Orion” entra dentro manco fosse un cazzo di gomma e la successiva “Alll Nightmare Long” è stata votata dal sottoscritto come LA MIGLIOR CANZONE DELL’ALBUM DEI METALLICAMETALLICAMETALLICAMETALLICAMETALLICA. Ha il groove giusto, è sufficientemente stronza e la puoi cantante anche con 8 kinder cereali in bocca (l’ho provato, un giorno faccio un video e lo metto su youtubewithmetallica.com). Vi ho già detto troppo, brutti stronzi, mi sono già espresso e finalmente ho fra le mani quello che voglio, nel formato DEATH COFFIN BOX che ho sempre sognato da quando è stato annunciato. Volete sapere cosa c’è dentro? Inculatevi e compratelo, tanto io l’ho pagato meno di voi e ce l’ho già. E ora posso ricominciare ad ingrassare magnetic. Volevo dire mangiando.

voto del Sindaco: 20/10

METALLICA - Death Magnetic

Il Dott Rubin Von Bobrockeinstein, produttore discografico statunitense, si reca in Transilvania per reclamare la sua eredità: il Castello di suo nonno, scienziato e luminare.

Qui presto scopre un libro scritto dal nonno intitolato "Come li feci".

Con l'aiuto del suo assistente Igor, il gobbo, mette insieme un gruppo per poter produrre un disco che venderà fantamiliardi di copie e tenta di riportarla in vita all'interno del laboratorio del nonno.

Igor, mandato dal dottore a rubare i cervelli dei componenti di una storica e pettinata band fondamentale per la Storia del Metal, per errore prende quelli sbagliati e così la band, dotata dei cervelli anormali di un butterato con i tatuaggi più brutti del pianeta, un nano nazista stempiato, un ermafrodita e un gorilla messicano, registra un disco, Death Magnetic.

L'hybris strabordante del diabolico dottore spinge la band a tornare alle sonorità di un tempo, cercando di ripercorrere la strada dell'illustre avo e vivere di gloria riflessa.

La creatura scappa dal laboratorio e comincia ad infestare il mondo.

10 tracce della durata media di 36 ore cadauno fanno cadere lo speranzoso fan in una specie di trance metanfetamica che al ritorno dei normali livelli di decibel fa esclamare 'che fanta back to the roots del porcoddio'. Due palle.

Riff presi a cazzo da '... And Justice For All' e 'Master of Puppets' fanno urlare al miracolo i rimastoni a cui sono rimasti solo i Trivium come ragione di vita, la batteria del nano nazista che copre qualsiasi cosa e il basso del gorilla messicano che non si sente perchè tanto è negro quindi superfluo.

Le ballatone strappa mutande e il piano di Unforgiven III (porcodio il piano... se non stai registrando un disco degli Emperor ficcatelo nel culo il piano) sono forse il punto più basso nella gloriosa Storia del Metal dalla caduta dei capelli di Devin Townsend (anche i pelati fanno dischi pettinati).

In sostanza, noi non ci facciamo babbare dai riff di nessuno, avete fatto un disco di merda e non basta tornare al vecchio logo per tornare ad essere degli spessi.

E quando arriverete a suonare a Milano come foste l'Ottava Meraviglia del Mondo noi verremo a vedervi perchè tanto non paghiamo ma niente potrà sottrarvi al ludibrio di SoloMacello.

voto: tiro lo sciacquone e t’ho già dimenticato

Smoke. Grind. Sleep.
Ci vediamo a Cremona.

WOLVES IN THE THRONE ROOM al Roadburn 2008.

L'Estate sta finalmente crepando e noi pensiamo già al meraviglioso, lungo e nebbioso inverno qui nell'operoso e mètal Nord Italia.

Per facilitare il rientro nella fase brumosa ecco un regalo: da questo link potete scaricare la versione in vinile di TWO HUNTERS dei WOLVES IN THE THRONE ROOM: del disco del 2007 e concerto del 2008.

La versione in vinile contiene un pezzo in più e una versione di Cleansing più lunga di circa 4 minuti, tutti spendibili tranquillamente a farsi delle gran seghe.

Ringraziateci.

MA ALLORA STA DIVENTANDO UN VIZIO!

Eccoli qua i primi cacasotto copioni. Si chiamano METATRONE.

E che facce da sfigati,in questa foto fatta nel cesso di un hotel da 40 euro a notte in tripla:


















Esce il frate, due stronzi ne parlano e TRAC! arrivano i primi emuli: che tra l'altro quando leggeranno questo post ci scriveranno che loro hanno una storia lunga alle spalle, che onorano dio da molti anni con la loro musica metal e/o hard rock.

Il problema è che ce non ce ne frega un cazzo.

Il problema è che la vostra musica fa schifo.

E non fa schifo solo musicalmente - fa schifo a livello di attitudine, di messaggio, di scopo.

Sentite cosa dicono i Metatrone: "Dopo un concerto tutto ciò di cui abbiamo bisogno è una doccia, molta acqua, se possibile frutta e un letto caldo".

Comunque 'sti Minchiatrone c'hanno il tastierista in seminario e hanno recentemente suonato alla convention di pederasti che s'è tenuta in Australia chiamata "World Youth Day": tra l'altro la cosa dimostra una volta in più che i preti son cretini. Ma cazzo siete considerati una casta di pedofili e chiamate il vostro assembramento "World Youth Day"? Cambiate ufficio gli uomini del marketing.

Comunque volevamo dire altro.
C'è una cosa che ha rotto i coglioni - e questa volta siamo seri.

Sta diventando una tendenza e non se ne può già più di metallari che, sopra e sotto il palco, sdoganano la religione, il benpensare, pensano troiate come che Gesù verrà a salvarli e via dicendo.

Gesù è morto e non verrà a salvarvi.
Sua madre non era Vergine.
Suo padre probabilmente invece era cornuto.
Ma non è questo il punto.

Il punto è che uno come quello dei Metatroni, secondo voi, perchè è andato in seminario? Perchè non scopava e si vergognava della quantità abnorme di seghe che si doveva fare. Questo si chiama "Fare di necessità virtù" al nostro paese. O anche "Pararsi il culo".

Chiariamo le cose una volta per tutte.

Il metal non è per i cristiani.

Lo ripetiamo: Il metal non è per i cristiani. Non vi vogliamo in mezzo ai coglioni. Non vogliamo il vostro messaggio benefico. Non vogliamo sentire frasi come "This project was created to demonstrate that heavy metal music can be related to Jesus and the Bible".

Il metal è stato inventato per andare CONTRO tutto questo illudersi, pensar bene, essere accomodanti, sperare in un futuro migliore. Il futuro non sarà migliore, nè per noi nè per voi. Pregare un ebreo sanguinolento appeso a un pezzo di legno non lo renderà tale. L'umanità è cieca e stupida ed egoista, e per affrontarla ci vuole qualcosa che voi non avete: senso dell'umorismo. La sola idea di chiamarsi "La voce di Dio" mi pare che la dica sufficientemente lunga. Non convertirete nessuno dei metallari. Perchè chi è metallaro vero non vi ascolterà mai, e chi dovesse ascoltarvi e cambiare idea non era metallaro dal principio. Come Fratello Metallo, massa di invertebrati, state perdendo tempo e dandovi delle arie per niente.

Per chiuedere il post e aumentare il coefficiente di cattivo gusto, alcune immagini blasfeme in maniera completamente gratuita:

-"Andiamo a spaccare dei culi."

-"E' la cosa che ci riesce meglio."
(Ice Cube in Fantasmi Da Marte)

Siamo stati i primi a scagliarsi pubblicamente contro quella coglionata per sottosviluppati e normodotati di Fratello Metallo, e molti consensi abbiamo ricevuto dalla comunità metal internazionale. Per esempio l'altro giorno ci ha mandato un SMS Tom Araya con scritto "Fratello Metallo è bianco ma è come se fosse più negro di me! A MORTE! Baci e a presto xxxTom".

Pensavamo che l'onda dell'entusiasmo posticcio per questo scherzo della natura con barba e saio si sarebbe placato e invece no. Grazie alla fervente attività di un ufficio stampa che ha "fiutato il caso" e allora sta scucendo la fodera del cazzo a chiunque, la gente sembra non avere di meglio da fare che interessarsi a 'sta cacata colossale di Fratello Merdallo.

Addirittura la CNN del Metal Mondiale riporta una notizia della Reuters che parla del cretino vestito di marrone.

SoloMacello deve ripetersi.

L'abbiamo già detto e lo ripetiamo.

Fratello Metallo è una barzelletta che non fa ridere. Un paraculo fottuto nel nome di Gesù (un altro paraculo). Un ipocrita che non va a fare il consigliere spirituale delle nigeriane che fanno in treno ogni sera e mattina Novara-Garibaldi, ma dei TRAMVIERI DI MILANO. Gente che nel migliore dei casi è stressata perchè ha finito la Sambuca.

Parte quindi la controffensiva: non siamo noi a dovervi speigare perchè non ci si deve fidare della chiesa cattolica, anche se occasionalmente ci permettiamo di farlo, ma come ogni anno scendiamo in campo per una raccolta fondi che ci aiuterà a rimanere obesi, ottusi e perfettamente ariani, nonchè a comprare un sacchetto di gavettoni da riempire di piscio e lanciare al prete frate.

Anni di lavoro e di dedizione buttati nel cesso.

C'è una regola d'oro nella vita.
Tu puoi non sapere cosa vuoi.
Ma devi sapere cosa NON vuoi.

E se c'è una cosa che il mondo del metal dovrà sempre rifiutarsi di accogliere quella è la CULTURA!

NO ALLA CULTURA!
NO AI LIBRI!
NO ALL'INTELLIGENZA!
NO ALL'APERTURA MENTALE!

Esce il nuovo disco di quei fottuti pagliacci degli Slipknot e cosa dobbiamo vedere????

Questo:





















Per favore. Quanta pena.

GODS OF METAL 2008

IL SECONDO GIORNO

OLTREZONA
10.45 - 11.00
Chi?
I loro quindici minuti di fama. Scendiamo a far colazione nel momento in cui salgono sul palco. Comunque che nome di merda.

BRAIN DEAD
(Vincitori Concorso "DEMO I-GOM")
11.15 - 11.30
Se questi son vincitori figuriamoci i perdenti. Zaga & caffè, doccia & bidet.

STORMLORD
12.00 - 12.20
Chi?

BETWEEN THE BURIED AND ME
12.45 - 13.15
Questi il primo disco era anche pettinato ma poi boh non c'abbiam mai avuto pazienza di ascoltarli. In ogni casso che cazzo vuoi che ci sia fra il tipo sotterrato e me? Ci sarà della terra, dell'erba? Le suole delle scarpe?
Minchia che bello quando i gruppi si chiamavano "Metallica" o "Slayer" o "Anal Cunt" o "Darkthrone". Nessuno sforzo di immaginazione richiesto, che tanto è tutta fatica sprecata.

DILLINGER ESCAPE PLAN
13.45 - 14.30
Ecco adesso si comincia a fare sul serio per davvero sul serio. Il palco spoglio e gigante non si addice proprio al gruppo che è meglio vedere in un posto piccolo, preferibilmente puzzolente e senza meridionali intorno. Una volta la redazione di SoloMacello è stata anche in sala prove con i Dillinger Escape Plan e bisogna dire che non c'è trucco e non c'è inganno: suonano come gesù che cade dalle scale. Adesso han cambiato tre quinti della formazione alla fine: c'è il palestrato che canta che abbiam già visto, che era quello che ha cacato sul palco di Reading e che ogni tanto tira delle sedie, o volendo ancora quello che durante un concerto dentro un negozio di dischi ha camminato sulle teste della gente. Il batterista è meno tecnico ma c'ha più modi di fare non suona solo velocissimo e a cazzo dritto e quindi va bene. L'unica cosa che ci dà un po' in testa è che il chitarrista nuovo, belloccio, se ne va in giro per il palco tenendo le chiappe strette e camminando un po' tipo gallina: a parte questo si sbattono corrono saltano si arrampicano e suonan da Satana. E' il primo concerto intero che ci vediamo oggi e dopo 35 secondi abbiam sudato trenta litri d'acqua. In tutto questo il metallaro medio, che la sa lunghissima, continua a intossicarsi di tavernello e gin caldo sotto 41° gradi e regge come se niente fosse: provate a farlo al MiAmi sotto le frasche e dopo il tramonto, se siete capaci. E' quindi giusto e bello e confortante riconoscere, appena arrivati, la supremazia INDISCUTIBILE del Metal al di sopra di qualsiasi altro tipo di musica. E intendiamo, chiaramente, sia come puro livello musicale di pettineria, sia come tempra dei fan che lo seguono. Da quando Carlo Pastore ha dichiarato dal palco del Mi Ami "Acciderbola mi s'è rotta un unghia!" (chi c'era si ricorda) è GUERRA APERTA. FATEVI SOTTO CHE VI FACCIAMO IL CULO.

AT THE GATES
15.00 - 16.00
Gesù scalzo nella valle dei chiodi CHE GAYNA. Cioè dopo dodici anni gli At The Gates tornano a suonare insieme: non faranno un altro album perchè tanto una roba più pettinata di Slaughter Of The Soul è addirittura impossibile da concepire. Si suda ma il concerto spacca tutto. I metallaro con 'sto caldo si ammazzano di legnate lo stesso. Noi che abbiamo un'età ricordiamo i beni tempi andati e gli At The Gates sono sempre gli At The Gates, anche se ora e mai più . Tompa è sempre un pettinato e anche se Cerati sostiene che ha perso la voce non ci crediamo perchè tanto il concerto lo guardiamo in Gayna Surround (tm) e quindi anche se l'impianto fosse spento noi sentiremmo ugualmente il concerto della vita. "Concerto della vita!" (cit.)
Qualche foto scattate dal finestrino della limousine parcheggiata sotto il palco:



TESTAMENT
16.30 - 17.30
Bellissima prova dei Testament che non facciamo nemmeno finta di guardare perchè fa troppo caldo e quindi ci ritiriamo a magnare bere e drogarci nell'Area Vip. Riceviamo svariate visite nella nostra tenda in pelle di rumeno e aria condizionata a palla di fuoco da parte di svariati personaggi che, notata la presenza dei Re Del Metal ovvero noialtri recano omaggi di vario tipo, dall'oro all'incenso passando per la birra, tre troie ungheresi, un lettore DVD portatile con il film di Nocturno Culto dei Darkthrone in repeat, una bottiglia di Bonarda, una maglietta dei CroMags, la discografia completa in vinile degli Ulver, un'altra troia che s'era persa per strada, un secchio di vomito di Bill Steer che congeliamo per poterlo poi con calma clonare, una versione deluxe di Evil Dead, due pacchetti di Winston Blu due di Benson & Hedges rosse (che quindi rimandiamo indietro e ci facciamo sostituire con le blu), il gemello cattivo partorito da Angelina Jolie, un pezzo di orecchio di Thom Yorke, la scaletta degli At The Gates autografata da tutti i membri del gruppo, foto varie di tipe discinte che vorrebbero tanto che ce le facessimo lì davanti a tutti, un kilo di trippa, uno di lampredotto, tessere di tutti i partiti, una tessera della P2 che sarà anche scaduta ma su Ebay ci si fan dei soldi, la bibliografia di Edgar Allan Poe in tutte le lingue conosciute, il DVD di Heavy Metal Parking Lot, un iPod con caricata solo Kathaarian Life Code dei Darkthrone, un altro iPod vuoto, un cerchione del tour bus degli Iron, l'autista del tour bus degli Iron, una biografia di Chevy Chase incompleta che non parla di quando era pettinato ma solo di quando è diventato un fallito per alcol droga e puttane, la Magna Charta, tre cheeseburger.

MESHUGGAH
18.00 - 19.00
Minchia che pettineria. Niente che non abbiamo già detto nel corso del report del "Weekend più bello degli ultimi anni", fa caldo e non abbiam cazzi di scrivere altro.
Però dai qualche foto si.


CARCASS
19.30 - 20.45
Come avevate probabilmente già notato, eravamo in grossa Gayna per il concerto dei Carcass. Mentre usciamo della Tenda Dei Re Del Metal incontriamo una tipa con due tette gigantesche che ci dice che Bill Steer ha appena vomitato e non si regge in piedi e sta cercando di salire sul palco. Ovviamente galvanyzzaty dalla notizia corriamo davanti al palco e parte subito Inpropagation, una canzone che se non ci sbagliamo parla di unghie incarnite. I quattro Carcass attuali non c'entrano un cazzo l'uno con l'altro. Jeff Walker ha la solita aria da appezzi che non sa se è appena uscito da un rave o da un concerto dei Grateful Dead, Bill Steer avrà anche appena rimesso ma sembra perfettamente in sè e ha i capelli puliti a differenza di Jeff Walker che sembra non lavarsi da otto settimane. Michael Amott ha sempre quell'aria da tipo che è capitato lì per caso ma essendo, esattamente come noi, uno dei re del metal, può fare quel cazzo che vuole. Alla batteria c'è il tipo degli Arch Enemy che spacca tutto e basta. Un'ora e un quarto scaletta perfetta con tutti i classici e Heartwork suonato quasi per intero. Una Gayna fenomenale, esecuzione perfetta, Jeff Walker sembra sempre che stia rigurgitando bile quando canta. Non importa se siete contro le reunion: come di tutto il resto che pensate non ce ne frega un cazzo. Se non li avete visti avete perso l'ultima occasione di vedere dal vivo i Carcass e avete fatto una minchiata. "Concerto della vita!" (cit.)



SLAYER
21.15 - 23.15
Ci stiamo ancora pulendo con molti Kleenex per il concerto dei Carcass quindi, per dei veterani come noi, il concerto degli Slayer è si una cosa pettinata ma non stiamo sbavando come se fossimo al primo Gods Of Metal. In più ormai siamo in preda alle allucinazioni. Fatto sta che sembra che gli Slayer non abbiano mai suonato così veloce: a differenza nostra sono in formissima. Un'ora e mezza senza pause che inneggia a stupri di massa e sodomia non consensuale. Splendido.

E' UFFICIALE
E' ARRIVATO IL MOMENTO DELLA PULIZIA ETNICA!

Negri? Zingari? Ibrahimovic? Terroni?
No.

Dobbiamo contarci, fratelli.
Perchè nelle nostre fila si nascondono individui dei quali non dobbiamo fidarci.
Personaggi di moralità dubbia che si nascondono dietro un dito medio alzato, ma in realtà hanno la tempra di un coniglietto effemminato che sta per essere schiacciato da un tir sulla Paullese. Hanno tanto i coglioni quanto ne ha un gatto castrato.
Tanto coraggio quanto un soldato che invece di cadere in battaglia si nasconde dietro una roccia e attende che il sangue smetta di scorrere.

E come ogni metallaro che non ascolta black metal o grindcore, nessun senso dell'umorismo.

Senza menzionare il fatto che non hanno mai visto una vulva in tre dimensioni.

Eccolo il nemico.
Eccoli i cacasotto.
Eccoli quelli che per darsi un tono si proclamano "metallari" ma poi si spaventano per le PAROLACCE.
Eccoli quelli che per cercare di lenire la propria sfiga devastante e irreparabile si danno (in pubblico) un tono da conquistatori del'universo a colpi di ascia bipenne, ma poi per far vedere che ce l'hanno più lungo si censurano a vicenda.
Eccoli quelli che "Mah i Carcass non li conoscevo, forse comprerò Heartwork".
Eccoli quelli che "Uhuh bere birra donne puttane!" e poi li stendi con tre Tennent's e una foto di Pamela Anderson.

Eccoli, quelli di TRUEMETAL.it

Gente che c'ha la sfiga nel codice fiscale.

Ma perchè prendersela con questi scarti della società, che avrebbero avuto miglior fortuna nascendo femmine in Cina?

Andate qui e capirete.
Ma riassumendo:
Uno degli sfigati posta il nostro PERFETTO E DIVERTENTISSIMO report del primo giorno del Gods Of Metal (tra l'altro ripreso dall'Ansa, dalla Reuters e candidato al Pulitzer 2008) dicendo:
"vi do un link ad un commento un tantinello dissacrante sul primo giorno di gods. io vi avviso: su sto blog ci sono rutti e bestemmie e cazzate a nastro, leggete SOLO se avete attivato il bottone dell'ironia, dell'autoironia, e della gayna. è inutile incazzarsi se leggete cose che vi fanno incazzare... vuol dire che non avete capito lo spirito di quel blog."

Incredibile: un sottosviluppato con senso dell'umorismo!

Perfetto.
Dieci minuti dopo arriva il MODERATORE che gli fa fare un edit del post rimuovendo il nostro indirizzo dicendogli:
"tranquillo solo che era un po troppo.... cmq la prossima volta usa pm per chiarirti con i mod"









A parte che come cazzo parli?

Comunque testa di cazzo di Atheist81, alcune cose che devi sentirti dire prima di cambiare la voce e farti crescere quattro peli maldestri sul petto:

1. 81 come il tuo anno di nascita? Ahahahahahahahahahhaahahh

2. "Only sheeps need leaders". In culo a te e al tuo status di MODERATORE. Siete come i cattolici, solo che senza tipe.

3. "Un po" si scrive con l'apostrofo

4. 8000 MESSAGGI??? Cazzo chissà la tendinite. SoloMacello si preoccupa per te. Ahahahahahahahahahahahahahah


Quindi fammi capire. Cos'hai trovato di "un po forte" (sic) nel report? Che la foto di Lauren Harris ti arrazzava troppo perchè ti sembrava ti intravedere i capezzoli? O ti sei forse eccitato con quella degli Avenged Sevenfold?

E' la gente come te che rovina il metal

Dobbiamo marciare uniti contro l'indie rock, contro le abitudini effimere e vacue di questa società, contro i Coldplay, e voi vi cacate sotto perchè uno dice "merda a spruzzo"?

Ma dico, ma i metallari di una volta dove minchia sono finiti?????

Non vi meritate quelle cinque lettere.
Sparite dalla faccia del metal.

Certe parole vengono alla ribalta solo quando vengono associate a certi personaggi, particolarmente popolari. Ma il metal è fatto di altro, non si basa sulla moda del momento, sul cambiar del vento, sul piatto della giorno. E una semplice parola può nascondere un significato molto più alto e profondo.

Una delle parole che hanno colpito l'attenzione della redazione ultimamente è IMPETIGO perchè a quanto pare quella baldracca strafatta di Amy Winehouse se l'è presa, o forse se l'è fatta venire perchè ha deciso di smetterla di lavarsi facendo gara a chi cazzo fa più rattrappire la pelle del cazzo con l'altro coglione che si scopa, quelli dei BabyTampons.

L'Impetigine è una malattia che ti viene quando non ti lavi. L'Impetigo trasforma la tua faccia in culo, e se già la faccia ce l'avevi come il culo allora la tua faccia diventa un BRUTTO CULO CADENTE.

Guardate quanto è a pezzi:













TUTTO QUESTO NON LO POSSIAMO SOPPORTARE.
Tutti "Impetigo di qui! Impetigo di là!"

IMPETIGO UN CAZZO BABBEI DI MERDA.

Adesso che la troia se l'è preso tutti a riempirsi la bocca di Impetigo di su e di giù.

Ma noi GLI IMPETIGO li ascoltiamo da anni e sono tra l'altro una pettineria del dio boia.

Gli Impetigo suonavano grindcore con le carcasse, i cadaveri, i cannibali, e sono stati fra i primi ad avere l'idea più geniale in tutta la storia dell'arte del diciassettesimo, diciottesimo, diciannovesimo, ventesimo e ventunesimo secolo, ovvero utilizzare campionamenti di film horror come intro delle canzoni. Cioè onestamente Orgoglio E Pregiudizio, Metropolis, La Corazzata Potemkin e L'Ultimo Bacio possono anche tranquillamente andare a farsene dare in culo perchè l'idea degli Impetigo è la più pettinata di tutte, un vero fil noir che unisce un genere ispirato dai film horror... ai film horror! Se non è un'idea perfetta questa figuriamoci quella di vostra madre di cacarvi al mondo.

QUINDI EVVIVA GLI IMPETIGO!
ASCOLTATE GLI IMPETIGO!
VISITATE IL SITO DEGLI IMPETIGO!
SCARICATE GLI MP3 DEGLI IMPETIGO!

NON SOCCOERRETE AMY WINEHOUSE SE LA VEDETE PER STRADA CHE STA PER TIRARE LE CUOIA PERCHE' L'IMPETIGO E' UNA MALATTIA CONTAGIOSA!

E GUARDATE CHE PETTINATE LE LORO COPERTINE

GESU' CI HA TIRATO IL COLPO GOBBO! MALEDETTO!!!!!!!

La terza e pettinatissima serata MACELLO MAGNOLIA, prevista per Giovedì 22 Maggio, è ANNULLATA.

Il motivo è che qualche parente dei Genghis Tron sta per tirar le cuoia e quindi hanno cancellato il tour Europeo.

Quindi GIOVEDI' STATE A CASA A PRENDERVI MALE

Se ci son sorprese e il tipo resuscita ve lo diciamo.

SoloMacello Gayna Crew

NON E' CHE POSSIAMOSEMPRE INSEGNARVI COME VIVERE.

In ogni caso la prima serata di SoloMacelloMagnoliaGayna è andata bene. Non per i convenuti, tanto noialtri siam nel privè con le puttane e il Braulio Riserva e della plebe ce ne batte anche il belino. Ma perchè abbiamo potuto sparge in lungo e in lardo il verbo del Mètal. Abbiamo anche ricevuto un invito dai Dixie Witch a seguirli nel resto del tour europeo per poter ogni giorno posizionare della musica wettinata in principio e coda dei loro concerti, ma abbiamo dovuto declinare perchè settimana prossima siamo in studio per la reunion dei Pantera (CON Dimebag chiaramente) e dobbiamo ascoltare i nuovi pezzi e dirgli se fan cacare o se qualcosa si salva. Alla fine con Phil e Rex e Vinnie siamo amici da anni quindi non è che potevamo tirargli il pacco per andare coi Dixie Witch.

SoloMacello ha suonato per voi (che foste presenti o meno) alla prima Convention MacelloMagnolia le seguenti perle: At The Gates / Cathedral / Slayer / Unida / Down / Sain Vitus / ZZ Top / Kyuss / Spiritual Beggars / Morphine / Big Elf / 35007 / Alice In Chains / Nebula / Scissorfight / Soundtrack Of Our Lives / High On Fire / Ozzy / ACDC / Black Sabbath / 7 Zuma 7 / Type O Negative / Girls Against Boys / Gutter Twins / Turbonegro / Dead Meadow / Fu Manchu / Pyogenesis / Voivod / Melvins / Motorhead e qualcosa d'altro che non ci ricordiamo.

Visual Accompagnation: Robot Chicken che ci siam scaricati.

Venite la prossima volta, c'è figa!

CAPITASSHOLE MIO CAPITASSHOLE

Capitan Sbatta non nasce Capitan Sbatta.
Tutto ha origine nel 1983 quando, come tutti i bambini della sua età, Capitan Sbatta (allora ancora non tale) sta facendo il lavoretto di Natale a scuola: un presepe come tutti gli altri. Nel momento in cui la prima ombra di blasfemia si sta abbattendo su di lui,
suggerendogli di sostituire Gesù Bambino con un wurstel 100% suino, qualcosa si muove sotto la sua sediola. Qualcosa di orrendo, di ancestrale, qualcosa che nemmeno H.P. Lovecraft sarebbe riuscito a mettere in parole.
Qualcosa che avrebbe cambiato la sua vita per sempre. Dal laboratorio della scuola, in mano a un professore di scienze apparentemente tranquillo ma in realtà segretamente posseduto da piani di dominazione mondiale, scappa una creatura incapace di fermarsi , mossa da una sete che non si può spegnere. E' la Sbatta Radioattiva. Il Capitano ne è stato morso, e ora son cazzi.

-Caro capitan sbatta, il primo disco rock che hai comprato che ti ha fatto pensare "Farei meglio ad ascoltare del metal! Porco dio!"
Master Of Puppets è il primo disco metal che ho comprato, nel 1988, ma quello che mi ha convinto che ascoltare metal fosse la cosa più saggia da fare nella mia vita è stato Killers, degli Iron Maiden

-Caro capitan sbatta, cos'hai pensato del primo disco metal?
Minchia che bordello… ma sono in quattro?! E chi cazzo è ‘sto hippy che non c’entra una sega con gli altri?

-Caro capitan sbatta, quando sei diventato metallozzo, hai avuto esperienza di quanto fosse difficile integrarsi in una società non-metal?
Ero già poco integrato prima di diventare metallozzo, peggiorare la situazione non ha fatto una gran differenza per me e in ogni caso a Civitavecchia, l’unico motivo per cui valesse la pena cercare di integrarsi nella società non metal, era la figa. I metallozzi di oggi sono più fortunati.

-Caro capitan sbatta, quali sono stati gli stratagemmi per riuscire ad avere una parvenza di potenziale inserimento sociale malgrado i tuoi ascolti facessero cacare?
mi divertivo alle feste non-metal, e ballavo anche; questo non vuol dire che mi piacessero, è che mi ubriacavo vergognosamente e non capivo più un cazzo. Poi andava a finire che, da buon metallozzo che si rispetti, sboccavo su qualcosa o qualcuno, dopo aver compromesso gli ascolti musicali della serata con qualche cassetta infilata di soppiatto nello stereo (capitava anche che non arrivassi allo stereo, però).
tra i 15 e i 16 anni ho avuto una storia di 8 mesi con una tipa che frequentava discoteche e locali fighetti. Era anche molto carina e quindi per questo ero considerato un figo e perciò attraente per il mondo al di fuori del metal. Ovviamente appena aprivo bocca e parlavo di musica venivo escluso dalle conversazioni…
provare a mettere su, attorno ai 16 anni, un gruppo musicale in cui si cercava di suonare pezzi dei Nirvana, Pink Floyd, U2 o altra roba che alle tipe piace, solo che poi si finiva per suonarle a 200all’ora oppure si facevano cover degli Slayer o dei Metallica perché erano tra le poche cose che sapevamo suonare…
ho smesso di preoccuparmi e impegnarmi così tanto nel sociale, quando “inventammo” (io e gli amici metal) le feste alcolico-metal sulla spiaggia, anche in pieno inverno.

-Caro capitan sbatta, i tuoi parecchi muscoli sono simbolo di una supremazia metallica o scudo nei confronti di un'ottusa società cattocentrica?
I cattolici, nonostante alcuni compromessi a cui ho dovuto cedere nella mia vita, mi danno in testa; non posso pensare di aver fatto tanta sbatta per loro. La supremazia metal deve molto ai miei super muscoli ahahah

-Caro capitan sbatta, considerando che noi, sovrappeso e completamente a digiuno di qualsiasi attività fisica da fare senza tipe, siamo il tuo metal-faro nella notte oscura della conformità, come ti giustifichi? ingrassa porco iddìo!
Non c’è giustificazione, ci avete ragione… mi sento un anormale. Però per ingrassa’ c’è sempre tempo!

-Caro capitan sbatta, il tuo primo concerto metal?-Caro capitan sbatta, il tuo primo concerto doom?
Due domande = una risposta: il primo concerto metal è anche il primo in cui compare una band doom: ho visto i Cathedral, con Napalm Death e Carcass, a Roma nel 1991.

-Caro capitan sbatta, è vero che prediligi il metal lento e soffocante rispetto a quello veloce e grind?
Vero. Anche se il grind è uno dei miei ascolti più frequenti, soprattutto quando mi alleno, i miei gruppi preferiti sono Cathedral (di Forest Of Equilibrium), Electric Wizard, Saint Vitus, Disembowelment, Neurosis, Sleep, Sunn o))) etc.

-Caro capitan sbatta, perchè invece di scavare piscine non scavi fosse? è più metal.
Veramente quella doveva essere una fossa, per uno di famiglia (ma non per fargli un favore). Poi però è venuto a piovere e ci siamo alla(r)gati…

-Caro capitan sbatta, cinque parole per cinque gruppi: metallica / slayer / neurosis / pink floyd / pantera, corrosion of conformità
Metallica – alcol, spettacolo, fanatismo, tamarraggine (di james hetfield: avete visto con cosa gira per le strade?), rockstar
Slayer – pinochet, porcodio, tettegrosse (quelle della moglie di kerry king), morte, pulp (sangue&merda)
Neurosis – apocalisse, anima, integrità, incubi, graal
Pink Floyd – LA psichedelia, Arte, droghe, soldi, ipocrisia
Pantera – metal, divertimento, overdose, umani, ammirazione (che ho da sempre per phil anselmo)
Corrosion Of Conformity – passione, impegno (sociale), coerenza, wiseblood (copertina del secolo), adorazione

-Caro capitan sbatta, cinque parole per cinque gruppi doom: electric wizard / electric wizard / electric wizard / electric wizard / electric wizard
Liz Buckingham, DOOM, marijuana, vinili, corna

-Caro capitan sbatta, ma quella volta che eravamo a londra a vedere i neurosis, cosa cazzo ti eri fumato per non vedere jarboe sul palco, ma individuarla al bar? il test di gravidanza del Sindaco?
Figa come vi sto odiando… È che l’amore non corrisposto gioca brutti scherzi, finisci di vedere la tua mezza mela dappertutto. Però una volta mi ha chiamato per scusarsi… ah no, aveva sbagliato numero.

-Caro capitan sbatta, che rapporto col metal vorresti avesse tua figlia?
Beatrice è nata il 27 Dicembre, segno del Capricorno. È già metal!

-Caro capitan sbatta, che rapporto col doom vorresti avesse tua figlia?
Il doom è una musica molto femminile: depressione, sbatte mentali, picchi di trascendenza della ragione (in una donna si chiamano “picchi ormonali”). Il doom è il suo destino.

-Caro capitan sbatta, vorresti che tua figlia si facesse il cantante degli electric wizard (a tempo debito)?
No. Ma se diventa lesbica e mi porta a casa Liz Buckingham va bene.

-Caro capitan sbatta, come reagirstei se tua figlia tornasse a casa con un tatuaggio con il logo della rise above che ha una tipa con le tette di fuori?
Chiamo Lee Dorrian e gli chiedo se cerca una nipote adottiva. O una ragazza immagine.

-Caro capitan sbatta, meglio davanti o didietro?
Davanti o didietro di chi? Pensandoci bene, meglio davanti…

-Caro capitan sbatta, tu sei un uomo che ha scelto di giurare amore eterno in tenera età a un'unica donna, ma sei in realtà abbastanza aitante da poterne sdraiare multiple: ti sei mai mangiato i coglioni?
AHAHAH me li mangio tuttora! E se devo essere sincero negli ultimi anni il successo riscosso è notevolmente aumentato; per stare buono mi devo schiacciare i coglioni di continuo!

-Caro capitan sbatta, belllalì?
Sempre bellalì!

-Caro capitan sbatta, oltre alle sbatte che il destino di suo ti infila dentro le mutande, perchè scegli di creartene altre, tipo il giardino desertico?
Il giardino desertico è sbatta “una tantum”, ora si gestisce da solo. Però mi piace sentirmi impegnato a fare qualcosa, se poi è inutile per il genere umano e causa sconforto/invidia nel prossimo, ancora meglio.

-Caro capitan sbatta, la vita spinge a drogarsi, o la droga aiuta a vivere metal?
Vivere drogandosi non è metal, è stupido, ma le droghe aiutano a tenere botta alla vita di oggi. Io vivo metal, ogni tanto mi drogo, ma non sono stupido. Aspettate qualcosa non torna… posso rispondere un’altra volta?

-Caro capitan sbatta, ma alla fine era pettinato il vinile di quel gruppo cecoslovacco che ti sei scarrozzato a londra per dieci ore sottozero al concerto dei neurosis?
La band è americana, il suo nome russo, uno dei chitarristi è polacco, mi pare. Fa vomitare i cani morti.

-Caro capitan sbatta, se il sindaco del metal è un ciccione bastardo inutile basso grasso e schifoso, tu chi sei? il professore di ginnastico del liceo del metal?
In quanto Prof di Ginnastica Metal, voglio le cheerleaders che mi fanno il coro metal mentre mi alleno al sacco!

-Caro capitan sbatta, meglio gli slayer o i metallica? risposta secca per favore che non abbiamo tempo.
Metallica

-Caro capitan sbatta, le tue tre bestemmie preferite?
Porcodio (classica), diocane (diretta), madonnacane (per par condicio)

-Caro capitan sbatta, le tue tre birre preferite?
Chimay tappo blu, Menabrea bionda doppio malto, Adelscott

-Caro capitan sbatta, le tue due posizioni preferite?
Alla pecorina e in ginocchio

-Caro capitan sbatta, i tuoi tre dischi degli electric wizard preferiti?
We Live, Come My Fanatics, Dopethrone

-Caro capitan sbatta, i tuoi tre cacti preferiti?
Eh adesso… uno messicano più grosso di un pugno con delle spine rosse piene di una sostanza che irrita la pelle; una agave regina victoria con in cima alle foglie rigide, delle spine dure e aguzze come spilli d’acciaio (una cosa pazzesca fanno un male cane!); il classico cactus saguaro dell’arizona.

-Caro capitan sbatta, meglio totò schillaci o baggio?
Baggio. Schillaci è un terrone.

-Caro capitan sbatta, meglio civitavecchia o baggio?
Baggio. Civitavecchia è in Terronia.

-Caro capitan sbatta, quanto è stato pettinato stare un giorno intero senza mutande al frozen?
Star senza mutande è sempre pettinato. Bisogna ricordarselo dal dottore però, e anche di lavare i pantaloni più spesso.

-Caro capitan sbatta, ma i dischi dei negri li ascolti perchè ti piacciono o perchè ti piacerebbe ti piacessero i negri?
No, ma mi piacerebbe avercelo da negro.

-Caro capitan sbatta, ma ce l'hai lungo o corto?
Diciamo che si fa rispettare, ma niente di eccezionale… tutti lo vorrebbero più grosso.

-Caro capitan sbatta, bellalì?
Bellalì un po’ meno di prima.

-Caro capitan sbatta, possono bastare?
Dieci domande per me, posson bastaaare…

-Caro capitan sbatta, ci risparmi la vita?
Farò di meglio: risparmierò la mia.