BILLY CAPELLY Vs. GOD

Contrariamente a quanto pensiate, c'è una cosa peggiore dei cristiani: i Cristiani Rinati. Noi per fortuna in Italia non abbiamo troppe di 'ste cazzate da 'mmeregani, e sicuramente un giorno interpelleremo il Dottor Celtic Freud per cercare di fare chiarezza su perchè gli americani che si convertono sono sempre (i) più scemi (vedi Dave Mustaine).

L'ultimo ad ingrassare le fila dei Cristiani Rinati è nientemeno che quel pelato di Billy Corgan, uno che per due dischi che ha beccato nel millennio scorso per qualche motivo si trova ancora davanti alla bocca un microfono invece che il cazzo del suo spacciatore.

E' giusta da 'sta parte?

Il Pelato dice le seguenti cose (la traduzione l'abbiamo rubata al Punisher chè noi non sappiamo l'inglese, in più c'ha anche dato la dritta, quindi grazie Punisher! Non ti odiamo!):
“C’è un’idea che viene spesso diffusa dalle band stesse, che la sofferenza crea grande arte. Ma se cercassi di spiegare questa cosa ad un monaco Shinto, lui si farebbe una gran risata, perchè stai dicendo che soffrire è una cosa buona per gli affari, mentre io non penso che soffrira sia una cosa buona. Essere pazzi è una cosa buona per gli affari, ma soffrire non lo è. Le strade di Dio. Penso che Dio sia il futuro del rock and roll, nonostante ci siano dei pregiudizi a riguardo. Si dice che nelle canzoni non si dovrebbe parlare di Dio, anche se la maggior parte delle persone crede in un Dio. Dio è il nuovo e grande territorio inesplorato per la musica rock and roll. Componete musica migliore. Personalmente, penso che Gesù apprezzerebbe band che suonano meglio."

Orbene.
Questo è il momento in cui ci prendiamo qualche minuto per infamarlo e soprattutto per distorcere le sue parole piegandole a nostro piacimento per ottenere l'effetto retorico dileggiatore desiderato. Lo sappiamo che non è corretto, ma neanche sfrangerci il cazzo con Gesù.

“C’è un’idea che viene spesso diffusa dalle band stesse, che la sofferenza crea grande arte."
Coda di cavallo, hai mai sentito parlare di Vincent Van Gogh? Gus Chambers? Jon Nodveidt? Per Yngve Ohlin? Tutta gente che s'è fatta del male (TANTO MALE) per fare della roba pettinata, mica come te, che non puoi pettinarti manco volendo.

"Ma se cercassi di spiegare questa cosa ad un monaco Shinto, lui si farebbe una gran risata"
Se cercassi di spiegare questa cosa a un monaco Shinto ti manderebbe affanculo, e quando atterri trovi noi che ti ci rimandiamo. Alla fine finisci tipo Tom Hanks in The Terminal ma invece che dalle vetrate di un aeroporto sei circondato da una staccionata di Vaffanculo. Prova pure comunque, se ti va. Magari il monaco ride eh?

Quel giorno di tanti anni fa Billy scommise (e vinse) su quanti dischi avrebbe venduto nel 2013

"Perchè stai dicendo che soffrire è una cosa buona per gli affari, mentre io non penso che soffrire sia una cosa buona."
Altra stronzata. Chiedi al tuo nuovo amichetto Gesù. Lui l'aveva capito prima di tutti, bisogna riconoscerglielo. S'è fatto fare il culo in Eurovisione e duemila anni dopo è ancora lì che riscuote. Poi oh, che lui sia contento di avere fan come te sono cazzi suoi. C'è gente che mangia la merda, c'è gente che ascolta ancora gli Smashing Pumpkins.

"Essere pazzi è una cosa buona per gli affari, ma soffrire non lo è."
Vabbeh dai basta abbiamo capito.

"Penso che Dio sia il futuro del rock and roll, nonostante ci siano dei pregiudizi a riguardo."
No, pelatone, non son mica pregiudizi. Gesù Cristo e i suoi fratelli hanno scassato la minchia al rock'n'roll e in particolare alla sua versione più interessante, il black metal, per MILLENNI. Quindi non è un pregiudizio: ci stiamo solo sdebitando.

"Si dice che nelle canzoni non si dovrebbe parlare di Dio, anche se la maggior parte delle persone crede in un Dio."
Questa te l'ha scritta il tuo ufficio stampa così puoi far sembrare che hai avuto un'idea geniale e anticonformista con l'affermazione successiva.
Infatti
Occhio
Occhio che arriva
Occhio che arriva la mega-puttanata

"Dio è il nuovo e grande territorio inesplorato per la musica rock and roll."
1) Ti consigliamo questa ricerca su Google che dà solo un miliardo e 160 milioni di risultati:

2) Gli Stryper correvano dietro ai chierichetti prima che tu perdessi i capelli

3) Comunque anche volendo parlarne avevano già aperto e chiuso l'argomento i Breach quasi vent'anni fa con QUESTO. Tutto quello che ti serve sapere su dio e la musica è lì.

"Quindi s'era detto che vestirsi da Maria Maddalena si poteva vero?"

"Componete musica migliore. Personalmente, penso che Gesù apprezzerebbe band che suonano meglio."
AH, L'IRONIA!

Per chiudere vi lasciamo con un testo profondo, illuminante, che esplora senza troppi giri di parole, ma anzi con un sano grumo di banalità da bar, il rapporto di Billy Corgan con Vostro Signore Iddio.*

"IF THERE IS A GOD"

Di THE SMASHING PUMPKINS

Testo e Musica: Il Pelato

Conduce il Maestro: Gesù

If there is a God

I know he likes to rock

He likes his loud guitars

And his spiders from Mars

And if there is a God

I know he's watching me

He likes what he sees

But there's trouble on the breeze

Who are you this time?

Are you one of us flying blind?

Because we're down here throwing stones

While you're so far from home

And if there is a God (2x's)

He's a spy with bedroom eyes

And covers in our sky

Who are you this time?

Are you one of us flying blind?

Because we're down here throwing stones

While you're so far from home

And If there is a God

If there is a God

* E' appena arrivata la news ufficiale che l'argomento è stato nominato "Most Boring Subject in the last 25 years" dalla prestigiosa Bullshit Gazette. (Allora vedi che l'inglese lo sai?)

Tutto quello che c'è da sapere sul SoloMacelloFest (per il momento)

ok c'è stata una fuga di calvizie notizie e la bomba è già scoppiata sulle prime pagine di tutti i quotidiani ma facciamo che ufficializzarlo così puoi scriverlo sulla smemo.

vai a comprare una scorta di pannolini che altre mega news arriveranno a brevissimo

MADONNA BARBUTA SEMPRE PIACIUTA!

Siamo tornati dalle vaccanze.

E cosa abbiamo trovato? Tutta una pletora di rompicazzo che si lamentano che l'Estate è finita e che arriva l'Inverno.

ah gli amori estivi...

 

MA BRUTTE TESTE DI MERDA

A parte il poter vedere delle tipe poco vestite in maniera legale, ci spieghereste qual è il pregio dell'Estate?!

Volete veramente farci credere che il topless di quella bruttona tedesca che avete lumato in spiaggia a Loano vi basta per tutto l'inverno? Dai, su.

Poi comunque l'Estate fa cacare forte: le tipe la danno ancora di più agli altri e ancora di meno a te, la birra si scalda subito, la neve non c'è, sui fiordi arrivano dei turisti che ci rovinano la meditazione, senti ripetere QUELLA CAZZO DI PAROLA SCHIFOSA CHE RAPPRESENTA TUTTO IL MALE DEL MONDO OVVERO "SALENTO" in continuazione.

Arriva quel coglione del tuo collega ed è stato in Salento

Arriva quella puttana della tua vicina di casa ed è stata  in Salento

Il tuo fruttivendolo (compriamo solo banane da tirare ai Living Colour) è andato in Salento

Indovina il tuo medico della mutua (dobbiam fare degli esami del sangue dopo il SoloMacello Fest) dov'è stato? In Salento.

In ogni caso tutto quello che dovevamo dire sull'argomento l'abbiam detto qui tanto tempo fa ormai. Post leggermente PROFETICO tra l'altro. Ma non "profeta" come Maometto (un altro che guarda ci dà un nervoso), "profeta" come "L'ABBIAMO BECCATA ANCORA".

DICEVAMO

CHISSENEFOTTE SE L'ESTATE E' FINITA

E' UNA BUONA NOTIZIA

MA L'ALTRA BUONA NOTIZIA E' CHE E' USCITO IL NUOVO DISCO DEGLI ZZ TOP

Qui sotto puoi ascoltarti il singolo nuovo.

E visto che già parlavamo di quando abbiamo idee geniali, volevamo dirvi che abbiamo ragione una volta in più.

Lo avevamo detto in occasione di quel concerto al Magnolia dove ci fecero tanto bagnare, e lo ripetiamo adesso, sicuri più che mai della nostra posizione: i CLUTCH sono gli ZZ TOP della nostra generazione. Teniamoceli stretti. Tant'è che quelli originali mo' je copiano le canzoni

Se non siete d'accordo dopo aver sentito 'sto pezzo potete anche andare a ripararvi nel culo di Formigoni. Sarete in buona compagnia.

Formigoni salta in una vasca di cazzi

Succhia succhia che mai si consuma

In Nightmare 3 si scopre che Freddy Krueger c'ha la mamma maiala.
Ohibò.
Avere una mamma suora che, da giovane, durante le vacanze di natale rimane 'accidentalmente' chiusa in un manicomio criminale a farsi scaldare da centinaia di pazzi psicopatici ti può anche far incazzare Freddy ma non è che cadi da pero eh, le mancava giusto una X sul culo ad indicare il punto dove scavare.
Già a suora dovevi schiacciare il pulsante urlando "L'ACCENDIAMO, GERRY!"

 il cappello è perchè sono pelato e guido male

la maglia a strisce è perchè sono fan degli Arcade Fire

Ora... visto che la fantasia dei bambini e dei metallari è virtualmente illimitata (è lungo l'inverno per i metallari), immaginiamo di sostituire la mamma maiala di Freddy con Courtney Love (L'ACCENDIAMO GERRY!) e i pazzi psicopatici con i Melvins, gli Unsane, i Jesus Lizard e gli Helmet.
Cosa ne esce?
Un discone noise rock che, boia, ci sta facendo sobbalzare le chiappe alla stra grande.

una roba simile

E il cardiologo del Sindaco, che temeva di far la fine del medico di Micheal Jackson, ringrazia

 

Pezzo Mega Gayna: Fake Life

VOTO: Se non paghiamo non è amore

STASERA

c'è uno dei concerti più ingaynanti dell'anno

ma che dico: millennio

ENVY + RISE ABOVE DEAD + HOLY

Al Lo-Fi

(poi ci siamo anche noi che schiacciamo "Play" a cazzo ma non fateci caso)

Le porte aprono alle 21.30

I concerti iniziamo alle 22.00

Costa 10 sacchi più tessera Arci (e volendo potete fare anche quella del 2012)

Noi suoniamo 'ste cose qua, in ordine scarso:
Lightning Bolt / The Misfits / The Secret / Disembodied / Death Before Dishonour / Fuzagi / Snapcase / Strike Anywhere / The Great Deceiver / Logical Nosense / Wood / Gigantor / Strife / Buzzov*en / Coalesce / Swans / Fireside / Deadguy / Muga / Noxagt / Black Cobra / Fluxus / Dead & Gone / Unsane / Sensefield / integrity / Fucked Up / Hot Water Music / Jawbox / Anodyne / Torche / Monolithic / Turmoil / Deftones / Quicksand / D.U.N.E. / Necronomitron / Stretch Arm Strong / Explosions In The Sky / Husker Du / Wolves In The Throne Room / Standord Prison Experiment / Abhinanda & more

Se non vieni sei Belpietro.

Visto che tanto qualche imbecille che se la beve e la riporta come notizia vera c'è sempre, tanto vale inventarsene un'altra! 

SOLOMACELLO HA LO SCOOP SUL DELITTO DI PERUGIA!

DIO BONO SE CE L'HA!

Niente spoiler questa volta: Il negro che è in gabbia (Rudy "Embè" Guede) è in gabbia proprio perchè è stato lui. Nè più nè meno. Non c'era bisogno di far tutto sto casino e lasciare i poveri bianchi in galera quattro anni. La verità era sotto gli occhi di tutti: di circa un metro, per l'esattezza.

Rudy "Embè" Guede non è arrivato in Italia perchè sapeva fare qualcosa. E' arrivato in Italia perchè non aveva un soldo per mangiare. Ci è arrivato con il solito barcone semidistrutto, e ci è arrivato con un viaggio di merda: state voi seduti a poppa, immersi nell'acqua fino alle spalle, legati allo scafo a fare il timone con uno che ti batte sulla spalla sinistra per andare a sinistra e sull'altra per andare a destra. Un viaggio infernale, una tortura che nessuno merita: ma anche un'epifania. Se col suo Big Bamboo Rudy "Embè" Guede poteva fare il timone di una barca, in quindici e quindici trenta poteva diventare il Palo Della Cuccagna di tutte le signore di Perugia. 

 In the jungle, the mighty jungle... Auimmauèauimmauèauimmauè 

Ecco, perchè proprio Perugia? Questo è il primo scoop: perchè è il posto dove si tiene l'EUROCHOCOLATE, ogni anno: se non è quello un posto sicuro dove nascondersi per un negro clandestino, ditemi voi dove.

il festival che tutti i grassoni del mondo ci invidiano

 

Comunque si diceva: il colpevole alla fine è il negro. Si ma com'è successo il tutto?

E' successo che gli studenti in Erasmus si annoiano, e le studentesse ancor di più. Perugia non è Milano, non è Roma, non è Parigi nè Londra. Perugia è un buco di culo che merita di esistere solo perchè una volta ci suonarono i Motorpsycho.

QUESTO E' IL MOMENTO DI INVENTARSI QUALCOS'ALTRO!

ECCO, SI!

DOPO IL NEGRO, L'UOMOSESSUALE!

Sollecito con il suo gruppo ai tempi del liceo

 

 Se le studentesse si annoiano e vanno in cerca di Big Bamboo, pensa te cosa può fare un uomosessuale, qual è Solletico! Che non è il tipo di Armanda come vi han voluto far credere, proprio per un cazzo: è l'amico gay col quale fare shopping, guardare Una Mamma Per Amica (che guardavamo anche noi sperando in incesti-lampo n.d.SM), mangiare il gelato quando sei sotto e sparlare delle compagne di banco. Anche Solletico teneva un gran bel bisogno di Bamboo, e per questo lui, L'Armanda e La Vittima si sono conosciuti, sono diventati amici e hanno messo insieme i soldi delle loro paghette per pagarsi un giro di giostra collettivo con Rudy "Embè" Guede, il leggendario Negro Con Tre Braccia.

Niente di illegale: in Vaticano lo fanno due volte a settimana e non è mai morto nessuno.

E quindi, esattamente, dov'è che è andata storta? Cos'ha fatto scattare il raptus a Embè?

La serata stava andando alla grande: nella casa delle studentesse ci si stava divertendo di brutto: dentro e fuori, sopra e sotto, panna e cioccolato. Embè non stava facendo altro che guadagnarsi da vivere col dono che la natura gli aveva fatto, e le tre studentesse non si stavano pentendo di un euro speso, che tra l'altro col cambio del dollaro in quel periodo era veramente regalato).

UN PASSO INDIETRO ORA!

CREIAMO LA SUSPENCE!

Voi l'avete mai vista la mamma della Vittima?

No eh?

Ecco, la mamma della vittima è questa:

trova l'intruso

TORNIAMO IN TEMPO REALE!

E' tutto finito. Nella casa delle studentesse regna la calma, la tranquillità. Armanda ed Embè fumano una sigaretta, la Vittima no, perchè lei era una brava ragazza. Solletico è in bagno.

La Vittima: "Jesus Christ! Embè, my mother me l'aveva detto, she talked about it moltissimo all the time, ma io mai visto qualcosa del genere dal vivo!"

Embè: "Barlami di dua madre mendre Solletico si pulisge"

La Vittima: "She was a nice signora, with one divorzio sulle spalle. She era sposata con un man from Africa but they divorced and lei went back in America and married mio padre. She had one figlio from her first matrimonio, io non ho mai incontrato però, he restò in Africa because my mother prese tutti i possedimenti e lo lasciò con una cassetta di frutta, due t-shirt dei Negrita e un orologio fermo. Pensa che bad luck il poor negro, poteva havere la miglior vita del mondo e invece l'han mollato in Africa solo e senza niente! A te è andata molto meglio!"

...

Embè: "Bosso vedere una vodogravìa di tua madre? Gome hai deddo ghe si ghiamava?"

Il resto è la tragedia che tutti conosciamo.

Ricordatevi dove l'avete letto per la prima volta.