SoloMacello fa anche i coperchi Vol. IV - Festival Edition

Se il buongiorno si vede dal profumo del Napalm, Giovedì sarà una gran cazzo di giornata.

La aspettiamo con più ardore di quanto Salvini non aspetti i Marò.

Con più frenesia di quella volta che siamo andati al Museo delle Navi Vichinghe (ci siamo andati).

Con più eccitazione di quanto arrivava il Postalmarket (Rest In Pippe).

E siccome siamo persone generose abbiamo deciso di fare NOI il regalo a voi, ovvero questa favolosa compilescio del consueto meglio del peggio del meglio della merda che i gruppi italiani producono. 

Addirittura questa volta abbiamo potuto approfittare della gentilezza e della dolcezza di musicisti che hanno scritto una canzone apposta per noi (e quindi per voi): l'unica volta che era successo prima di oggi era in quarta elementare, la scrisse Antonino Il Bullo e ce la dedicò: si chiamava "Quando ci passerete dalla porta sarà comunque troppo tardi". C'è da dire che in quinta ad Antonino Il Bullo, gli abbiam poi fatto pagare tutto con un cric, delle Mentos e un celebre soft drink dietetico.

Dicevamo quindi GRAZIE IN PARTICOLAR MODO))) a Fabio Cuomo & Ape Unit perchè veramente si son sbattuti tantissimo più di noi, ma anche a tutti gli altri perchè se è vero che tutto questo è solo una mossa per farvi venire Giovedì a sborsare le svanziche è anche un po' vero che senza di voi noi saremmo solo dei grassi qualsiasi, che non c'è niente di male, oh, ma poi i grassi qualsiasi son quelli che si pentono e li trovi in palestra.

AVANTI TUTTA QUINDI PREMI PLAY E ASSAGGIA LA VIDA LOCA E POI VIENI GIOVEDI' AL MAGNOLIA A VEDERE BRUJERIA BOLOGNA VIOLENTA TUTTI I COLORI DEL BUIO SELVA E COINCIL OF RATS E CI TIRI LE BIRRE OK? OK.
DOVE? AL MAGNOLIA CAZZO, DOVE!?

Leggi qui: https://www.facebook.com/events/1622662224644520/

SoloMacello fa anche i coperchi Vol. IV - Festival Editiond mix from SoloMacello on 8tracks Radio.

Bologna Violenta - Allegro per modo di dire

'selvə - ɛgzɪstəns

Council of Rats - Towards disaster

Rise Above Dead - Heavy Gravity

Hate & Merda - L'Inesorabile Declino (Live)

Ape Unit - Rock By Folk

Aikira - Svalbard

The Clearing Path - Sacred Mountain

Lambs - Fear is your key

Zeit - ZOE

Summit - Remnants
Drømme - Follow me, I wil (not) show you the way - Sand Shelters
Fabio Cuomo - Ho visto la notte far l'amore con la terra

VENITE AL FESTIVAL CHE C'E' LA BIRRA

Bonus

I tempi sono cambiati: Skynet è vicina a prendere il possesso del pianeta, i negozi di dischi non ci sono più, persino farsi le seghe a mano (cit. Grande Lebowski) è diventato obsoleto. Ormai stiamo viaggiando alla velocità della luce verso le deumanizzazione completa. Per chi non sapesse cos'è la deumanizzazione: è quando i Fear Factory facevano dischi pettinati.

Ma una volta ogni tanto la tennologgìa ci viene in aiuto: sarà anche vero che ogni cosa quando la sbatti contro il metal diventa pettinata, ma il disco che oggi vi andiamo a presentare barzotti e pieni di pasticche è una bombazza.

Si chiama REFORGED e l'hanno fatto i GARALIYA remixando sette bei grupponi pesantoni italiani:

Il disco esce il 15 Ottobre su MORTE RECORDS (bene) e si può preordinare QUI.

Ora la parte ufficiale che fa di noi dei giornalisti:
I Garaliya sono un duo elettronico formato da Lin (MoRkObOt, OtRoM) e Mzky, alla seconda uscita su Morterecords.
“Reforged” contiene i remix ufficiali di sette gruppi “post-metal” italici (Ufomammut, Ovo, Lento, Morkobot, Mombu, Inferno, Obake), rimodellati in nuovi conglomerati elettronici. “Reforged” è il frutto di una feroce operazione di smembramento che disseziona i brani originali nei loro elementi costitutivi; con le molecole sonore così ottenute, i Garaliya “riforgiano” una serie di organismi indipendenti e inediti, (ri)costruiti con totale libertà compositiva.

Ora prendi la pastiglietta azzurra e ascoltalo in esclusiva GALATTICA su SoloMacello

Cult of Luna - Vertikal II

il buongiorno si vede dalla copertina

 Qualche tempo fa in saletta dai Cult of Luna a Umeå...

 Il batterista svantaggiato: "Regaz, abbiamo registrato 438 minuti di musica, ma cosa cazzo ce ne facciamo?"
I sei ariani: "Beh 80 ci servono per il disco, se facciamo un disco più corto poi pensano che ci siamo venduti e siamo diventati mainstream"
Il batterista svantaggiato:"Si vabbè ma dobbiamo proprio usarli tutti tutti tutti? Cioè già ogni tanto diventiamo dei lessaculo su disco, magari se tagliamo qua e là..."
I sei ariani: "Hai mai visto un concept album che dura meno? Cos'è, siamo diventati gli Ace Of Base, dio norvegese?"
Il batterista svantaggiato: "No, ok, no, ma magari si può fare una selezione"
I sei ariani: "Giusto. Potremmo cominciare dalla line-up. Cosa cazzo ce ne facciamo di due batteristi? Potremmo toglierne uno. Uno A CASO."
Il batterista svantaggiato: "Va bene, Allah suino, va bene... CHE CAZZO DI CARATTERE AVETE EH. 80 minuti, va bene. Però ho un dubbio: ma gli altri? non li ho mai ascoltati tutti di fila manco io, figurati i fan..."
I sei ariani: "Uè Camel stai infamando i nostri fan? Ricordaci un attimo, come ti sei pagato il viaggio dentro la gobba del dromedario che ti ha fatto sbarcare in Svezia?"
Il batterista svantaggiato: "Sparito il dubbio".

analcolico moro 

batterista svantaggiato

Thomas Hedlund

I sei ariani: "Ecco bravo. Tieni il tuo stipendio giornaliero in noccioline, continua a battere su quei cazzo di tamburi e stai zitto"
Il batterista svantaggiato: "Però seriamente: a cosa ci servono gli altri 358 minuti? Non possiamo buttare tutto?"
I sei ariani: "E secondo te ci rimborsano le spese dello studio di registrazione? Ormai sono registrati. Andiamo lì e gli diciamo 'zio dello studio di registrazione, abbiamo scritto un sacco di merda, ridacci una parte dei soldi che dobbiamo pagare il dromedario di ritorno in Burundi al nostro batterista svantaggiato che purtroppo ci ha abbandonato di sua spontanea volontà, i nostri 48 roadie e tecnici luci e i regali per le tipe di tutta la band'?"
Il batterista svantaggiato: "Ok, idea del cazzo, ho capito. Allora ne ho una migliore. Facciamo degli EP! Buttiamo fuori roba lessifera e inutile, che tanto i fan più idiot più sfegatati vedono che durano almeno 10 minuti a botta e sono contenti"
I sei ariani: "Bravo! Questo è spirito di gruppo! Vedi che hai capito come funziona alla fine. Facciamo così: prendiamo 3 pezzi a cazzo, tanto quelli che non abbiamo messo sul disco fanno tutti cagare uguale. Ci aggiungiamo anche un remix di qualcuno, magari Broadrick che tanto è sempre in mezzo ai coglioni in sti casi e lo hanno fatto pure gli Isis. Così facciamo anche i pettinati che sono aperti a sperimentare. Lo chiamiamo come il disco, che così sembra che sia roba pettinata e tric, babbiamo tutti.
Bella idea, oggi razione doppia di noccioline"
Il batterista svantaggiato: "Grazie welfare svedese, non finisci mai di commuovermi"

ascoltati un pezzo di anteprima su MetalSucks QUI ma noi li vogliamo ricordare così

I dischi che ci hanno fatto drizzare il manubrio nel 2012

Se volessimo far polemica (NOI?) diremmo che è stato un anno musicalmente di merda perchè:

A- I Lupi non hanno fatto un disco nè hanno suonato al Roadburn.

B - I Motorpsycho con quella faccenda dell'unicorno hanno lessato il culo fortissimo.

Stop.

Visto che però non siamo gente polemica ci siamo riuniti, abbiamo discusso, ci sono stati le solite lesioni da arma da taglio e ammettiamo che roba che tutto sommato ci è piaciuta ne è uscita.
Dal cappello sono usciti un tot di dischi che ci hanno fatto gonfiare il pistillo in quest'anno del Signore 2012.
E alla fine ne sono saltati fuori 40.
QUARANTA madonnasucchiona... Una roba da cinta erniaria.

è proprio vero che instagram fa tutti belli

Abbiamo fatto la sbatta dell'anno e non è tutto Black Metal.
 
E neanche tutto Metal.

L'ordine è assolutamente casuale quindi non scassare il cazzo perchè tipo i Neurosis sono dove sono.

GO!

CHE GAYNA FACCIAMO STASERA?!?

BOOOIA!

Stasera al Magnolia ci sono i Dillinger Escape Plan, i Saviours e i Danava

(e poi noi poveri stronzi che mettiamo i dischi)

In pratica C'E' IL METAL!

E poi c'è anche una sorpresa

Tu che fai, vieni o ti cachi sotto di pigliarti un chitarrista in testa?

Ripassino:

DILLINGER ESCAPE PLAN

SAVIOURS

DANAVA

Bury me, Winter

Bury Me, Winter from SoloMacello on 8tracks.

01 - Invokation - Horseback

02 - Winter Shaker - Woven Hand

03 -  Suzerain . U.S. Christmas 

04 - Every Last Drop - Nachtmystium

 05 - Utreise - Ulver

06 -  Doggman - Man's Gin

07 - Spectral Bride - Giles Corey 

08 - The Flames of the End - At the Gates

Succhia succhia che mai si consuma

In Nightmare 3 si scopre che Freddy Krueger c'ha la mamma maiala.
Ohibò.
Avere una mamma suora che, da giovane, durante le vacanze di natale rimane 'accidentalmente' chiusa in un manicomio criminale a farsi scaldare da centinaia di pazzi psicopatici ti può anche far incazzare Freddy ma non è che cadi da pero eh, le mancava giusto una X sul culo ad indicare il punto dove scavare.
Già a suora dovevi schiacciare il pulsante urlando "L'ACCENDIAMO, GERRY!"

 il cappello è perchè sono pelato e guido male

la maglia a strisce è perchè sono fan degli Arcade Fire

Ora... visto che la fantasia dei bambini e dei metallari è virtualmente illimitata (è lungo l'inverno per i metallari), immaginiamo di sostituire la mamma maiala di Freddy con Courtney Love (L'ACCENDIAMO GERRY!) e i pazzi psicopatici con i Melvins, gli Unsane, i Jesus Lizard e gli Helmet.
Cosa ne esce?
Un discone noise rock che, boia, ci sta facendo sobbalzare le chiappe alla stra grande.

una roba simile

E il cardiologo del Sindaco, che temeva di far la fine del medico di Micheal Jackson, ringrazia

 

Pezzo Mega Gayna: Fake Life

VOTO: Se non paghiamo non è amore

Copertina dell'anno

RATIONAL ANIMALS - BOCK ROCK PARADE (2011)

Hardcore/punk/un diploma del Cepu in sfiga/birra/cannette/neve cha fa tanto Norvegia/una sgommata nelle mutande di Black Flag/una grassa capra nera

  Rational Animals - Guess What? (Crunch) by Katorga Works  








Download In Its Entirety Here (Feel free to share!) cit.

PREPARAZIONE ALLA GAYNA

di stasera

Un po' di Riscaldamento con i KONGH

... ed ora con l'aiuto del Sole, vincerò

 

Årabrot - Solar Anus

ARABROT - Solar Anus by TigerFysiskFormat

UN DISCO PER IL FINESETTIMANA

Usciti per un attimo dal Municipio del Metal perchè citofona l'AMSA per smaltire quel che resta del vinile dei Christ Inversion, troviamo una letterina nella cassetta delle lettere.

Ci scrive Gunnar da Hammerfest
'Cara Redazione, vi scrivo perchè l'onore norvegese è stato marchiato d'infamia. Il mio bis bis bis bis nonno è morto sbranato nel 1789 nella Rivolta dei Cocker cercando di mettere il face painting a quei cagnacci sosia di James LaBrie per ridare dignità Metal alla nostra grande Nazione. Capirete che leggere su Il Fåttø Böreåle la notizia che un connazionale ha babbato il mondo intero mi lacera.
Cosa posso ascoltare per farmi passare lo sconforto?'

 Weirding - Each Birth Is A New Disaster

Assante hai detto un'altra cazzata 

Il 'genio' in azione

Quanto ci poteva voler prima che qualcuno desse fiato alla solita, banale, telefonatissima, scollegata e dozzinale stronzata del Black Metal come causa di tutti i mali norvegesi?

http://assante.blogautore.repubblica.it/2011/07/mayhem/

http://assante.blogautore.repubblica.it/2011/07/la-norvegia-e-il-black-metal/

Allora noi rispondiamo: Il Black Metal ha portato a una società aperta, democratica, capace di rispondere con forza, dignità e democrazia a un attacco folle e agghiacciante come questo. Il Black Metal ha inoltre portato i politici norvegesi a sviluppare il coraggio di dire che RISPONDERANNO CON LA DEMOCRAZIA.

Tanto visto che saltano tutti i collegamenti logici vale tutto, no? Giusto?

Poco importa che il tipo ascoltasse musica classica (pare). Poco importa che fossero ragazzini strafatti di speed e intrisi di alcohol e non Sacerdoti Di Satana con poteri sovrannatural. Poco importa che siano passati decenni e che non c'entri assolutamente un cazzo

Felici di non essere come te, Ernesto Assante.

Ora aspettiamo l'articolo contro il numero 27, che a quanto pare ha già fatto stragi di rockstar.

STASERA!

 

UN TOT DI GENTE PETTINATA + PISCINA +

SOLOMACELLO UNDJSET

organizza WE=TROUBLE

QUI tutte le info

portatevi il costume da bagno e non vergognatevi: siamo tutti grassi!

WHEN YOU GOTTA GO

YOU GOTTA GO DOOM

(oggi si salta sul carro dei 'vincitori')

A chi assomigliano:

Un esuberante artiodattilo che si accompagna alla polenta

non c'è altro da aggiungere

La moglie milf di Las Vegas di Homer

 'machedavero è sposata?' cit.

Un pelato famoso (questa è veramente troppo facile)

 se un calabrone può volare, un pelato può scrivere una bibbia

Ketih Richards quando fa il capitano pirata

ma con la lista della spesa scritta in faccia

mmmm che mangio a pranzo? una bistecchina?

a chi? come a chi?

Electric Wizard! ELEEEEEEEEEEEEEEEE-CTRIC WIZARD!

Come un cazzo? Eh, una volta eran più pettinati eh? Vabbeh comunque pure 'sto disco nuovo qui sotto non è un cazzo male.
Le cose vanno così: se sei un grassone spaventoso che ambisce per i propri 40 anni ad avere un proprio campo gravitazionale, suoni metal della peggior risma e a un certo punto rimorchi una bella topa che suona metal della peggior risma, pure lei. Diciamo che se già prima eri una fottuta vasca di lardo e poi rimorchi... lasciarsi un po' andare coi kebab e l'haggis non è poi un passo così remoto.
Poi succede anche che due dei pettinati che ti aiutavano a salire sul furgone col predellino di titanio se ne vanno e formano un gruppo che allo stato attuale delle cose è meglio del tuo (i Ramesses).
Insomma, prendersi male ci starebbe pure.
Invece Jus "Moby" Osborne non lascia che il pranzo-colazione-cena gli vada di traverso, caca un altro disco e vedi mai che venga anche a suonare, se non è fissato ancora col farsi pagare in porchetta e dobloni d'oro.
L'unico problema (lo vedete da voi) è che la formazione attuale, a parte la chitarrista-MILF, è composta solo da uomini brutti. Come fai a scalare le classifiche di vendita con gente di questo aspetto? Oddio. Riformulo: come fai a scalare i tre gradini del McDonald con questa gente così orrenda in formazione? Sembrano anche gracilini: i due tipi dei Ramesses almeno puntellavano.

Scendilo se sei povero

COLAZIONE DEI CAMPIONI

(è lunedì per tutti)

WHO YA GONNA CALL? ANGUS YOUNG

 questo è un 'chi assomiglia a chi?' che non t'aspetti

 Sacro e profano. Come essere nel deserto e farsi dare un passaggio da un pulmino di suore 18enni ninfomani vergini accaldate e avere l'unica borraccia di acquasanta ghiacciata nell'arco di 100 km

boia dire chi è il più brutto è una bella lotta

SCOOP!

SAPPIAMO CHI HA UCCISO

SANDRA MONDAINI

non è il pelato

QUANDO MENO TE L'ASPETTI

Un piede sulla bilancia e uno nella fossa

Noialtri di SoloMacello, sorvolando su due-tre-quattro malintesi con le forze dell'ordine, siamo gente alla buona. Death metal, black metal, extreme metal, speed metal, thrash metal, un divano comodo, qualche birra, delle sigarette col ciuffo e l'ADSL da spremere su youporn. Una vita semplice, fatta di poche cose elementari. Una vita passata sostanzialmente per gli affari nostri, in maniera da poter trascurare un po' l'igiene e quelle altre cose lì che la società t'impone. Gente alla mano, sempre pronta a farsi una risata, e tua sorella.

Poi arriva lo sfigato di turno che è convinto di fare il Re Del Pollaio solo perchè una volta era un grassone schifoso che non riusciva ad avvicinarsi a una vagina neanche col GPS. Costui, messo a conoscenza dell'innegabile legame che corre fra Metal e Obesità, sbrocca.

VAI

Come intuite essersi fatto dieci anni di palestra, corsa, nuoto e addominali l'hanno elevato a un altro livello (oltre a renderlo un dito in culo e a rovinare la categoria).
Rivediamo un paio di frasi clou:

"Direi che i metallari in media (e anche le metallare, spesso) hanno una linea invidiabile e spesso fisici che i truzzi e altri si sognano, soprattutto se si confrontano solo le rispettive parti "al naturale", cioe' quelli che non fanno palestra per gonfiarsi e altre cazzate del genere, ma al massimo sport di qualche tipo"

"Si sa che giustamente il metallaro ogni momento libero, essendo divorato letteralmente dalla passione, lo impiega di solito per ascoltare musica approfonditamente, o acculturarsi con letture"

"Un pregiudizio dovuto magari al fatto che i tipi piu' o meno "pieni" e metallari da sempre sono piu' caratteristici, soprattutto se adottano anche tutto il look classico del metallaro, e quindi rimangono piu' in mente"

Vedi, caro (per un cazzo) The Sentinel, il problema non è essere grassi o magri. Pensa a Marlon Brando o a Gerry Scotti, e pensa alla quantità di gnocca che han sempre beccato. Il problema è che non scopi perchè sei antipatico e non rideresti neanche se ti facesse il solletico un clown: probabilmente perchè sei così scemo che non lo capiresti, come qualsiasi battuta.  Proviamo con questa che è semplice: "Un negro entra in un caffè. Continuano le ricerche".

T'ha fatto ridere? No eh? PERCHE' SEI UNO SFIGATO.

Ed è quindi arrivato il momento di parlare di cose importanti: getta la spugna, The Sentinel. Gettala ora, risparmiaci la fatica di doverti tirare il culo di nuovo. C'è un solo uomo che ce l'ha fatta a sganciarsi dal metal, diventare una persona normale, rimanere un pettinato ed evitare di sguazzare nel brodo primordiale dell'assenza di figa come te. Costui è Cronos, leader di una delle più importanti, se non LA più importante, band black metal del pianeta.

Ed è qui che arriva lo scoop.

Don't try this at home

Abbiamo saputo con TOTALE E ASSOLUTA CERTEZZA da una fonte che non possiamo rivelare a nessun prezzo che Cronos è attualmente impiegato come INSEGNANTE DI PILATES, quella roba che fa rimanere le 50enni abbastanza elastiche da farsi panettiere, lattaio, antennista, idraulico e postino tutti insieme.

Le taglio il prato, signora?

Inequivocabile segno di mezza età?

Abiura ai valori di pinguitudine e infarto precoce del vero metal?

Demenza senile?

Una svista di Satana?

Niente di tutto questo.

Cronos ha capito tutto, e ha avuto il coraggio di mettersi a fare quello che un uomo deve fare per assicurarsi la propria fornitura di topa per il resto della vita.

Quello che un uomo deve fare, ripetiamo.

E quindi, contro ogni previsione: stima a lui per il coraggio di passare dalle borchie agli scaldamuscoli.

Don’t burn the witch… NAIL HER!!!!!!!!

 

 chi l'avrebbe mai detto?

BOIA DI GESU'!

E' uscito il nuovo album degli IRON!

SoloMacello lo recensisce assolutamente non in anteprima!

Cavalcatacavalcatacavalcataassolocavalcatacavalcataassoloassolocavalcatacavalcatacavalcatacavalcataassolocavalcatacavalcataassoloassolocavalcatacavalcatacavalcatacavalcataassolocavalcatacavalcataassoloassolocavalcatacavalcatacavalcatacavalcataassolocavalcatacavalcataassoloassoloarpegginoarpegginocavalcatacavalcatacavalcatacavalcatacavalcatacavalcatacavalcataassolocavalcatacavalcataassoloassolocavalcatacavalcatacavalcatacavalcataassolocavalcacavalcatacavalcatacavalcataassolocavalcatacavalcataassoloassolocavalcatacavalcataarpegginoarpegginocavalcatacavalcatacavalcatacavalcatacavalcataassolocavalcatacavalcataassoloassolocavalcatacavalcatacavalcatacavalcataassolocavalcatacavalcataassoloassolocavalcatacavalcatacavalcatacavalcataassolocavalcatacavalcataassoloassolocavalcatacavalcatacavalcatacavalcataassolocavalcatacavalcataassoloassolocavalcatacavalcatacavalcatacavalcataassolocavalcaarpegginoarpeggino

VOTO: 6 e mezzo  (fottetevi Airon quello in copertina non è Eddie)
Dice l'adesivo in copertina: "E' come stare svaccati sul divano dopo il pranzo della domenica: la panza è soddisfatta ma non puoi vincere contro la pennica"

Ieri siamo andati a Torino a vedere gli Ulver. Concerto al quale le parole non farebbero alcuna giustizia quindi lasciamo perdere anche di provarci.

La sorpresa è stata trovare in apertura Attila Csihar (se non sapete chi è infilatevi la prima cosa che trovate nel culo e spingete forte) col suo nuovo progetto VOID OV VOICES.

Lui, la sua voce, un microfono, un looper, un mixer, dei lumini mortuari.

O ci cadi dentro subito o ti strappi i capelli dopo cinque minuti. Essendo noi colpiti da calvizie incipiente e non avendo un cazzo da strappare ovviamente ci siamo andati sotto immediatamente.