Pallbearer - Sorrow And Extinction

Quando si parla di un disco nuovo, qui in redazione funziona così: o siamo tutti compatti come una falange greca pronti giustamente ad infamare chiunque dissenta dal nostro emerito giudizio o, se il verdetto non è unanime, la prassi fratricida è bene o male questa per il povero stronzo che si trova nell'angolo (ne sa qualcosa un certo Sindaco quando i Metallica cagano fuori un nuovo capolavoro)

Con questo disco dei Pallbearer la redaz si è spaccata: da una parte gente in evidente stato confusionale che non riesce più ad ascoltare altro, dall'altra invece bastardi che fanno i sostenuti nascosti dietro le porte con gli asciugamani tesi pronti a colpire.

Partendo dall'assioma che i Pallbearer sono un gruppo pettinato punto-e-basta,  le cronache dicono che qualche mese fa è successo (più o meno) questo:  

Driiiiiiiiiiin
Driiiiiiiiiiiiiinnnnn
Click*Questa è la segreteria telefonica di Domenico Profound e Stefano Lore, non possiamo rispondere che ci stiamo pittando. Se fate del Metal di uber uber uber nicchia che può infiammare genitali e intelletti come una malattia venerea lasciate un messaggio, se no andate a fare in culo'*Biiiiiiiiiiip

*Ciao siamo i Pallbearer, ci siamo formati l'altro ieri e abbiamo inciso 3 pezzi di epic doom maestoso, lugubre e straziante, un po' melodico, con qualcosa di acustico e la voce pulita che ogni tot stona... apposta eh? mica a cazzo, una spruzzata di prog che ci avanzavano un po' di minuti per arrivare a 49, qualcosina dei Cxndlexaxs OH L'HO DETTO A BASSA VOCE non ti pigliare male, feedback a secchiate, sofferenza segaiola, pensantezza, densità, riffoni obesi... tutto molto RETRO'
Vorremmo incidere un capolavoro. Interessa?
Richiamare orario pasti, grazieciaobellali*Click

Detto fatto, i nostri ci han visto lungo come - quasi -  sempre (zii i Wold fanno cacare, sappiatelo) e 'sti bravi bagai hanno mantenuto la promessa buttando fuori un disco del cristo.
Ora, magarimagari non è proprio un capolavoro ma, dioserpente, un pezzo come questo ti fa alzare la conta degli spermatozoi e non provare a dire di no che ti arriva un'asciugamanata sul culo.

Chi apprezza si comprerà il vinile al Roadburn. Chi no, suca.

Voto: La roba più pettinatissima che ascolterai nei prossimi 49 minuti.

PREPARAZIONE ALLA GAYNA#2

ovvero

Stasera si farà del gran

ok questa 'forse' è un po' didascalica ma rende bene  l'idea

DARK CASTLE

EL METAL UNIDO JAMAS SERA VENCIDO

Il nostro impegno diplomatico ha pagato.

La nostra tenacia sia esempio per chiunque ha un sogno.

Non chiederti cosa può fare il Roadburn per te: chiediti cosa puoi fare tu per il Roadburn.

Noi l'abbiamo fatto.
E il risultato è questo.

SoloMacello

in rappresentanza della FIOM
(Federazione Italiana Operatori del Metal)

 CE LA TIRIAMO

Qualche mese fa, prima del Roadburn, l'appuntamento principe dell'anno, l'unica cosa per la quale valga la pena di vivere, la pettienria più pettinata che Satana abbia mandato in terra, SoloMacello1 partecipò a un concorso per giovani talenti.

Non X-Factor e neanche Amici: no, le sue ambizioni non potevano essere ridotte a questo.

SoloMacello1 ha partecipato al concorso per disegnare il poster del tour europeo degli SHRINEBUILDER. Non solo "Mica cazzi!". Ben di più. Ovviamente SoloMacello1 essendo un pettinato HA VINTO. Malgrado lo svantaggio di non essere più un giovane talento da un bel pezzo.

Senonchè ci s'è messo di mezzo il fottuto vulcano Vadaviailkjull e il tour è stato cancellato.

Ora che il tour è di nuovo fra noi (Venerdì a Ravenna ma siccome è in meridione non andiamo e SABATO AL BLOOM che siamo già sbronzi solo a pensarci) il poster riciccia fuori, e ve lo facciamo vedere in anteprima mondiale qui sotto:

Potrete comprarlo, stampato in mega-fanta-giga-lito-fito-nitro-macello-grafia direttamente al banchetto del merchandise.

Noi non ci guadagniamo una sega: ma la Gayna si.

Adotta un poster di SoloMacello.

E per chi non è un cacasotto CI VEDIAMO SABATO!

WHEN YOU GOTTA GO

YOU GOTTA GO DOOM

(oggi si salta sul carro dei 'vincitori')

A chi assomigliano:

Un esuberante artiodattilo che si accompagna alla polenta

non c'è altro da aggiungere

La moglie milf di Las Vegas di Homer

 'machedavero è sposata?' cit.

Un pelato famoso (questa è veramente troppo facile)

 se un calabrone può volare, un pelato può scrivere una bibbia

Ketih Richards quando fa il capitano pirata

ma con la lista della spesa scritta in faccia

mmmm che mangio a pranzo? una bistecchina?

a chi? come a chi?

Electric Wizard! ELEEEEEEEEEEEEEEEE-CTRIC WIZARD!

Come un cazzo? Eh, una volta eran più pettinati eh? Vabbeh comunque pure 'sto disco nuovo qui sotto non è un cazzo male.
Le cose vanno così: se sei un grassone spaventoso che ambisce per i propri 40 anni ad avere un proprio campo gravitazionale, suoni metal della peggior risma e a un certo punto rimorchi una bella topa che suona metal della peggior risma, pure lei. Diciamo che se già prima eri una fottuta vasca di lardo e poi rimorchi... lasciarsi un po' andare coi kebab e l'haggis non è poi un passo così remoto.
Poi succede anche che due dei pettinati che ti aiutavano a salire sul furgone col predellino di titanio se ne vanno e formano un gruppo che allo stato attuale delle cose è meglio del tuo (i Ramesses).
Insomma, prendersi male ci starebbe pure.
Invece Jus "Moby" Osborne non lascia che il pranzo-colazione-cena gli vada di traverso, caca un altro disco e vedi mai che venga anche a suonare, se non è fissato ancora col farsi pagare in porchetta e dobloni d'oro.
L'unico problema (lo vedete da voi) è che la formazione attuale, a parte la chitarrista-MILF, è composta solo da uomini brutti. Come fai a scalare le classifiche di vendita con gente di questo aspetto? Oddio. Riformulo: come fai a scalare i tre gradini del McDonald con questa gente così orrenda in formazione? Sembrano anche gracilini: i due tipi dei Ramesses almeno puntellavano.

Scendilo se sei povero

IL LUNEDI' NERO DELLA GAYNA

"Stephen J. Cannell, the indefatigable writer-creator-producer who was among TV's most prolific suppliers of primetime programming, died Thursday of melanoma at his home in Pasadena. He was 69."

Leggi.

Stephen, noi non ti conoscevamo ma la nostra vita è quello che è (una merda) un po' anche grazie a te.

Hai fatto parlare i dinosauri, e mentre si fumavano il sigaro (Hannibal Smith).

Hai ridefinito il concetto di tamarro e di mullet in un sol colpo (Renegade).

Hai creato il primo nerd pettinato (Riptide).

Ma soprattutto hai babbato un sacco di volte quel Big Negro di P.A. Baracus.

Un altro pezzettino della nostra infanzia se n'è andato oggi.

E' ora di camminare con le nostre gambe.

Mamma, pranzo fuori.

Guest infamata del Dottor Celtic Freud.

Solomacello si è sempre dichiarato nettamente sfavorevole a tutti gli altri generi musicali al di fuori della musica più pettinata del mondo, ovvero il metal. Per questo ci ha sempre fatto cacare il rap, tipica musica da negri, salvo qualche rara eccezione che univa tale musica al metal, come per esempio la collaborazione tra Anthrax e Public Enemy o i primi dischi di quegli ebrei dei Beastie Boys. Data questa avversione, non ce n’è mai fregato un cazzo di quell’insieme di burini di Roma noti sotto il nome (davvero originale e minaccioso…) di Truceklan. Inoltre, il fatto che piacciano a un Noto Appezzi li rende ancora peggiori ai nostri occhi.

Ora, non siamo qui per discutere su quanto i Truceklan facciano cacare a spruzzo, né tantomeno parlare dell’ arresto di alcuni di loro (su questo, però, diciamo che sono dei veri babbi: pensavano forse di passare inosservati agli sbirri dopo avere sbandierato a destra e a manca nelle loro canzoni quanto sia pettinato spacciare e usare droghe vere e sostanze-placebo?).

Quello che ci dà in testa è che uno di loro si è dato il seguente nome: Metal Carter!! Vi rendete conto cosa voglia dire per noi di Solomacello vedere la parola METAL in un contesto non solo rap ma anche cafone e, soprattutto, romano? E’ una cosa inaccettabile, ai limiti del blasfemo satanico.

Tuttavia, ci siamo domandati chi cazzo sia questo tizio per usare così a sproposito il termine Metal e ci siamo imbattuti in un’intervista che riportiamo parzialmente (presa da qui):

INTERVISTATORE: Come nasce il nome Metal Carter?

METAL CARTER: METAL nasce perché il metal è stata la mia prima passione musicale, mentre CARTER perché è un cognome talmente comune e "anonimo" negli Stati Uniti, come Rossi in Italia, che mi ha subito colpito. E poi, in finale, il nome "Metal Carter" suona bene, è d'impatto.

I.: Raccontaci un pò quando e come è nata questa passione per il metal.

M. C.: La mia passione per il metal è nata quando avevo 11-12 anni, scoprii questo genere da solo…leggendo i giornali, ascoltando radio e tv (per quel poco di decente che passavano).

I.: Che generi metal prediligi?

M.C.:Adesso sto in fissa col thrash anni 80-inizio anni 90, e con l'heavy metal più classico.

I. Quali sono i tuoi gruppi metal preferiti?

M.C.: Slayer fino a "Seasons In The Abyss" incluso, W.A.S.P. i primi 3 dischi (culto!), Morbid Angel (i primi 3 album), Vio-lence, Testament, Terrorizer ("World Downfall" arghhhh!), Motley Crue, Judas Priest, Manowar, Dark Angel, Nuclear Assault, Ozzy Osbourne, Godflesh (anche se non so fino a che punto sono classificabili metal), Skid Row, Overkill, Accept, Pantera, Poison, Candlemass, Exodus, Alice Cooper, "Appetite For Destruction e "Lies" dei Guns n' Roses, Motorhead, Lizzy Borden, Napalm Death, Exciter, D.r.i., S.o.d., M.o.d. ecc.ecc.…. Ultimamente mi sto (ri)spaccando le orecchie con "Left Hand Path" degli Entombed.

Da questi pochi passi si evince chiaramente come Metal Carter non sia altro un LECCACULO DELLA MUSICA PIU’ PETTINATA DEL MONDO, di cui non solo osa citare (anzi, elencare in modo pedissequo) una serie di classici, ma anche la pettinatissima attitudine che la caratterizza. A questo riguardo, si veda per esempio questo video, che scimmiotta in modo cafone e scorreggione cose già mostrate dai Paradise Lost del primo periodo e gli Iron Maiden.

METAL CARTER: CACATI ADDOSSO!

DONNE, BAGNATEVI!
UOMINI, UBRIACATEVI!

Inizia la nuova stagione di Macello Magnolia.

Andate subitamente qui per vedere che pettinerìa.

ECCOLA ECCOLA!

L'ennesima serata uber-uber-uber-uber pettinata per voi freak.

MACELLO MAGNOLIA presenta: WHITE HILLS + RADIO MOSCOW
in apertura MIDRIASI (live) e IL BALLO DELLE CASTAGNE (live)

A seguire Solomacello DJ Set con la miglior musica per allucinazioni del porco il mondo che c'ho sotto i piedi

Giovedì 14 Maggio al Magnolia di Segrate (MI)
Al solito si beve molto e bene, costa un cazzo (5 eurosacchi), c'è gnocca e soprattutto i due DJ più aitanti da John Goodman in giù.

CAPITASSHOLE MIO CAPITASSHOLE

Capitan Sbatta non nasce Capitan Sbatta.
Tutto ha origine nel 1983 quando, come tutti i bambini della sua età, Capitan Sbatta (allora ancora non tale) sta facendo il lavoretto di Natale a scuola: un presepe come tutti gli altri. Nel momento in cui la prima ombra di blasfemia si sta abbattendo su di lui,
suggerendogli di sostituire Gesù Bambino con un wurstel 100% suino, qualcosa si muove sotto la sua sediola. Qualcosa di orrendo, di ancestrale, qualcosa che nemmeno H.P. Lovecraft sarebbe riuscito a mettere in parole.
Qualcosa che avrebbe cambiato la sua vita per sempre. Dal laboratorio della scuola, in mano a un professore di scienze apparentemente tranquillo ma in realtà segretamente posseduto da piani di dominazione mondiale, scappa una creatura incapace di fermarsi , mossa da una sete che non si può spegnere. E' la Sbatta Radioattiva. Il Capitano ne è stato morso, e ora son cazzi.

-Caro capitan sbatta, il primo disco rock che hai comprato che ti ha fatto pensare "Farei meglio ad ascoltare del metal! Porco dio!"
Master Of Puppets è il primo disco metal che ho comprato, nel 1988, ma quello che mi ha convinto che ascoltare metal fosse la cosa più saggia da fare nella mia vita è stato Killers, degli Iron Maiden

-Caro capitan sbatta, cos'hai pensato del primo disco metal?
Minchia che bordello… ma sono in quattro?! E chi cazzo è ‘sto hippy che non c’entra una sega con gli altri?

-Caro capitan sbatta, quando sei diventato metallozzo, hai avuto esperienza di quanto fosse difficile integrarsi in una società non-metal?
Ero già poco integrato prima di diventare metallozzo, peggiorare la situazione non ha fatto una gran differenza per me e in ogni caso a Civitavecchia, l’unico motivo per cui valesse la pena cercare di integrarsi nella società non metal, era la figa. I metallozzi di oggi sono più fortunati.

-Caro capitan sbatta, quali sono stati gli stratagemmi per riuscire ad avere una parvenza di potenziale inserimento sociale malgrado i tuoi ascolti facessero cacare?
mi divertivo alle feste non-metal, e ballavo anche; questo non vuol dire che mi piacessero, è che mi ubriacavo vergognosamente e non capivo più un cazzo. Poi andava a finire che, da buon metallozzo che si rispetti, sboccavo su qualcosa o qualcuno, dopo aver compromesso gli ascolti musicali della serata con qualche cassetta infilata di soppiatto nello stereo (capitava anche che non arrivassi allo stereo, però).
tra i 15 e i 16 anni ho avuto una storia di 8 mesi con una tipa che frequentava discoteche e locali fighetti. Era anche molto carina e quindi per questo ero considerato un figo e perciò attraente per il mondo al di fuori del metal. Ovviamente appena aprivo bocca e parlavo di musica venivo escluso dalle conversazioni…
provare a mettere su, attorno ai 16 anni, un gruppo musicale in cui si cercava di suonare pezzi dei Nirvana, Pink Floyd, U2 o altra roba che alle tipe piace, solo che poi si finiva per suonarle a 200all’ora oppure si facevano cover degli Slayer o dei Metallica perché erano tra le poche cose che sapevamo suonare…
ho smesso di preoccuparmi e impegnarmi così tanto nel sociale, quando “inventammo” (io e gli amici metal) le feste alcolico-metal sulla spiaggia, anche in pieno inverno.

-Caro capitan sbatta, i tuoi parecchi muscoli sono simbolo di una supremazia metallica o scudo nei confronti di un'ottusa società cattocentrica?
I cattolici, nonostante alcuni compromessi a cui ho dovuto cedere nella mia vita, mi danno in testa; non posso pensare di aver fatto tanta sbatta per loro. La supremazia metal deve molto ai miei super muscoli ahahah

-Caro capitan sbatta, considerando che noi, sovrappeso e completamente a digiuno di qualsiasi attività fisica da fare senza tipe, siamo il tuo metal-faro nella notte oscura della conformità, come ti giustifichi? ingrassa porco iddìo!
Non c’è giustificazione, ci avete ragione… mi sento un anormale. Però per ingrassa’ c’è sempre tempo!

-Caro capitan sbatta, il tuo primo concerto metal?-Caro capitan sbatta, il tuo primo concerto doom?
Due domande = una risposta: il primo concerto metal è anche il primo in cui compare una band doom: ho visto i Cathedral, con Napalm Death e Carcass, a Roma nel 1991.

-Caro capitan sbatta, è vero che prediligi il metal lento e soffocante rispetto a quello veloce e grind?
Vero. Anche se il grind è uno dei miei ascolti più frequenti, soprattutto quando mi alleno, i miei gruppi preferiti sono Cathedral (di Forest Of Equilibrium), Electric Wizard, Saint Vitus, Disembowelment, Neurosis, Sleep, Sunn o))) etc.

-Caro capitan sbatta, perchè invece di scavare piscine non scavi fosse? è più metal.
Veramente quella doveva essere una fossa, per uno di famiglia (ma non per fargli un favore). Poi però è venuto a piovere e ci siamo alla(r)gati…

-Caro capitan sbatta, cinque parole per cinque gruppi: metallica / slayer / neurosis / pink floyd / pantera, corrosion of conformità
Metallica – alcol, spettacolo, fanatismo, tamarraggine (di james hetfield: avete visto con cosa gira per le strade?), rockstar
Slayer – pinochet, porcodio, tettegrosse (quelle della moglie di kerry king), morte, pulp (sangue&merda)
Neurosis – apocalisse, anima, integrità, incubi, graal
Pink Floyd – LA psichedelia, Arte, droghe, soldi, ipocrisia
Pantera – metal, divertimento, overdose, umani, ammirazione (che ho da sempre per phil anselmo)
Corrosion Of Conformity – passione, impegno (sociale), coerenza, wiseblood (copertina del secolo), adorazione

-Caro capitan sbatta, cinque parole per cinque gruppi doom: electric wizard / electric wizard / electric wizard / electric wizard / electric wizard
Liz Buckingham, DOOM, marijuana, vinili, corna

-Caro capitan sbatta, ma quella volta che eravamo a londra a vedere i neurosis, cosa cazzo ti eri fumato per non vedere jarboe sul palco, ma individuarla al bar? il test di gravidanza del Sindaco?
Figa come vi sto odiando… È che l’amore non corrisposto gioca brutti scherzi, finisci di vedere la tua mezza mela dappertutto. Però una volta mi ha chiamato per scusarsi… ah no, aveva sbagliato numero.

-Caro capitan sbatta, che rapporto col metal vorresti avesse tua figlia?
Beatrice è nata il 27 Dicembre, segno del Capricorno. È già metal!

-Caro capitan sbatta, che rapporto col doom vorresti avesse tua figlia?
Il doom è una musica molto femminile: depressione, sbatte mentali, picchi di trascendenza della ragione (in una donna si chiamano “picchi ormonali”). Il doom è il suo destino.

-Caro capitan sbatta, vorresti che tua figlia si facesse il cantante degli electric wizard (a tempo debito)?
No. Ma se diventa lesbica e mi porta a casa Liz Buckingham va bene.

-Caro capitan sbatta, come reagirstei se tua figlia tornasse a casa con un tatuaggio con il logo della rise above che ha una tipa con le tette di fuori?
Chiamo Lee Dorrian e gli chiedo se cerca una nipote adottiva. O una ragazza immagine.

-Caro capitan sbatta, meglio davanti o didietro?
Davanti o didietro di chi? Pensandoci bene, meglio davanti…

-Caro capitan sbatta, tu sei un uomo che ha scelto di giurare amore eterno in tenera età a un'unica donna, ma sei in realtà abbastanza aitante da poterne sdraiare multiple: ti sei mai mangiato i coglioni?
AHAHAH me li mangio tuttora! E se devo essere sincero negli ultimi anni il successo riscosso è notevolmente aumentato; per stare buono mi devo schiacciare i coglioni di continuo!

-Caro capitan sbatta, belllalì?
Sempre bellalì!

-Caro capitan sbatta, oltre alle sbatte che il destino di suo ti infila dentro le mutande, perchè scegli di creartene altre, tipo il giardino desertico?
Il giardino desertico è sbatta “una tantum”, ora si gestisce da solo. Però mi piace sentirmi impegnato a fare qualcosa, se poi è inutile per il genere umano e causa sconforto/invidia nel prossimo, ancora meglio.

-Caro capitan sbatta, la vita spinge a drogarsi, o la droga aiuta a vivere metal?
Vivere drogandosi non è metal, è stupido, ma le droghe aiutano a tenere botta alla vita di oggi. Io vivo metal, ogni tanto mi drogo, ma non sono stupido. Aspettate qualcosa non torna… posso rispondere un’altra volta?

-Caro capitan sbatta, ma alla fine era pettinato il vinile di quel gruppo cecoslovacco che ti sei scarrozzato a londra per dieci ore sottozero al concerto dei neurosis?
La band è americana, il suo nome russo, uno dei chitarristi è polacco, mi pare. Fa vomitare i cani morti.

-Caro capitan sbatta, se il sindaco del metal è un ciccione bastardo inutile basso grasso e schifoso, tu chi sei? il professore di ginnastico del liceo del metal?
In quanto Prof di Ginnastica Metal, voglio le cheerleaders che mi fanno il coro metal mentre mi alleno al sacco!

-Caro capitan sbatta, meglio gli slayer o i metallica? risposta secca per favore che non abbiamo tempo.
Metallica

-Caro capitan sbatta, le tue tre bestemmie preferite?
Porcodio (classica), diocane (diretta), madonnacane (per par condicio)

-Caro capitan sbatta, le tue tre birre preferite?
Chimay tappo blu, Menabrea bionda doppio malto, Adelscott

-Caro capitan sbatta, le tue due posizioni preferite?
Alla pecorina e in ginocchio

-Caro capitan sbatta, i tuoi tre dischi degli electric wizard preferiti?
We Live, Come My Fanatics, Dopethrone

-Caro capitan sbatta, i tuoi tre cacti preferiti?
Eh adesso… uno messicano più grosso di un pugno con delle spine rosse piene di una sostanza che irrita la pelle; una agave regina victoria con in cima alle foglie rigide, delle spine dure e aguzze come spilli d’acciaio (una cosa pazzesca fanno un male cane!); il classico cactus saguaro dell’arizona.

-Caro capitan sbatta, meglio totò schillaci o baggio?
Baggio. Schillaci è un terrone.

-Caro capitan sbatta, meglio civitavecchia o baggio?
Baggio. Civitavecchia è in Terronia.

-Caro capitan sbatta, quanto è stato pettinato stare un giorno intero senza mutande al frozen?
Star senza mutande è sempre pettinato. Bisogna ricordarselo dal dottore però, e anche di lavare i pantaloni più spesso.

-Caro capitan sbatta, ma i dischi dei negri li ascolti perchè ti piacciono o perchè ti piacerebbe ti piacessero i negri?
No, ma mi piacerebbe avercelo da negro.

-Caro capitan sbatta, ma ce l'hai lungo o corto?
Diciamo che si fa rispettare, ma niente di eccezionale… tutti lo vorrebbero più grosso.

-Caro capitan sbatta, bellalì?
Bellalì un po’ meno di prima.

-Caro capitan sbatta, possono bastare?
Dieci domande per me, posson bastaaare…

-Caro capitan sbatta, ci risparmi la vita?
Farò di meglio: risparmierò la mia.