a cura di Giorgioroth Tosattefrost

Che settimane di merda. Niente campionato e niente Champions per due settimane mettono a dura prova il vostro amatissimo e sovrappeso cronista sportivo, che deve scovare ogni volta nuovi programmi coi quali intrattenersi.

Giorgioroth nel mezzo della sosta di campionato, sorpreso da un conoscente

Uno potrebbe dire ‘meno male che c’erano i mondiali di pallavolo’. Che voglio dire, per un giorno due hanno pure fatto salire una discreta gayna, culminata con gli schiaffazzi rifilati alla Francia e il passaggio alle semifinali (è sempre un piacere tirare il culo ai francesi). Poi però arrivano sti cazzo di brasiliani da Marte e ci asfaltano in scioltezza manco fosse un allenamento con la squadra juniores femminile di Busto Arsizio. Capite che a quel punto gli entusiasmi si smorzano e la crisi di astinenza da calcio torna su livelli preoccupanti.

  il capitano del Brasile durante la fase chiave della semifinale contro l’Italia

Dio allevatore di mitili. Neanche la finale per il terzo posto ci siamo portati a casa, scartavetrati persino dalla Serbia. Aaaaah, ma la rivincita sulla Serbia ce la prendiamo, aaaaah se ce la prendiamo, visto che qualche giorno dopo si gioca la partita per le qualificazioni agli Europei di calcio. Due pillole, folla in delirio, giornali che esaltano la rivoluzione di Prandelli e tutti felici come prima.
E qui è successo il casino. Pare infatti che su proposta di Cassano, ormai diventato un giocatore modello anche fuori dal campo, la delegazione italiana abbia inviato un messaggio ai serbi per congratularsi per la il terzo posto al mondiale di volley e allo stesso tempo dare il benvenuto per la partita di qualificazione agli Europei di calcio. Com’è come non è, pare ci siano stati dei fraintendimenti sul contenuto del messaggio da recapitare. Cosa che ha creato qualche leggero imbarazzo diplomatico.

Il messaggero della federazione italiana al momento della consegna del messaggio ai serbi

 

Non è chiaro se il problema fosse nel messaggio in sé o risiedesse nella mancanza di umorismo dei serbi, popolo notoriamente permaloso. Fatto sta che per tutta risposta la federazione serba ha deciso di inviare i suoi ambasciatori di più alto livello, diplomatici navigati, gente che ha studiato e che è sembrata la più adatta a gestire una situazione che si era fatta tesa nelle ultime settimane. Eppure qualcosa è andato storto, nonostante l'accoglienza festosa e benevola del nostro calcio.
Cos’è successo quindi? Strategia della tensione? Terrorismo? Complotti per screditare la nostra solidissima reputazione internazionale?
Macchè. Tutto molto più semplice, come ha spiegato il capo della missione diplomatica serbo: “Scusate, non pensavo di scatenare questo casino, ero solo ubriaco e volevo tirar su un po’ di gayna. Sapete com’è, non avere la Champions per due settimane crea momenti di grande depressione in noi giovani serbi, dobbiamo pure trovare delle alternative”.

Ovviamente da parte mia non posso che comprendere le sue profonde motivazioni. E adesso torno a grattarmi il culo – per poco, che sabato ricomincia il campionato e si può tornare a parlare di cose serie.

Uno dei guru di Giorgioroth gli dimostra come sconfiggere la noia delle soste

METTERE IL CULO SULLE SCARPATE

SM2 scrive:

diomerda sto 'leggendo' l'intervista a Fieldy su MetalItalia

di tale Maurizio 'Morrizz' Borghi

oh da non crederci

madonna cotoletta impanata demmerda
SM1 scrive:

!?!?!?!?! linkoneeeeeeeee

SM2 scrive:

eccolo

SM1 scrive:

oh figa è una roba da deficienti

questo chiama un postone luuuuuuungo ahahaha

ECCOLO

Noi non sappiamo cosa stia succedendo al metal, ma non è qualcosa di bello.

Prima arrivano pischelli a destra e a manca a fare i duri con roba tipo Bring Me The Horizon (mio padre ce l'aveva una Horizon - era un metalmeccanico e se ti trova te la spacca sulla gobba).

Poi cominciano a crepare un sacco di pettinati, tipo Ronnie James Dio e Peter Steele.

E ora, una volta per tutte, quel babbeo di Gesù Cristo è riuscito a fare breccia in quel che resta dei cervelli di alcuni ex-quasi-stimati musicisti, come il lungocrinito chiomato Dave Mustaine e il nano-immigrato-ex-spacciatore Fieldy (dei Korn, quel gruppetto di dilettanti scazzati che ha aperto il concerto del Principe Delle Tenebre a Mlano il mese scorso).

Nel più classico solco ammeregano di "Prima tutto e poi niente", che consente la redenzione solo attraverso la negazione, il corto bassista dei Korn è passato da crack, alcool, puttane, sodomia e incesto a... Gesù. Così, come se niente fosse. Anzi, come il rincoglionito che è.

Perchè prima diventi una star, ti comporti come uno stronzo, tratti tutti di merda, ti scopi qualsiasi cosa non sia morta da troppo tempo, pippi a destra e a manca, non perdi occasione per far rissa e per infamare chiunque, non saluti neanche tua madre quando la mattina ti prepara la colazione coi fiocchi d'avena perchè sei grasso... e poi? E poi non è che puoi smettere così da un giorno all'altro e dire "Ammappa che stronzo che ero! Forse farei meglio a comportarmi bene con chi mi circonda, e a non deflorare pagando le bambine importate nei container dalla Tailandia a Bakersfield!"

E invece NO. Perchè Fieldy è come il PdL: gli errori non si ammettono mai. Nessuno sbaglia. Ci si è solo trovati nella condizioni di.

E quindi devo sentire cose tipo: "Gesù ha detto 'sono davanti alla porta e busso, entrerò nella vita di chiunque apra la porta del suo cuore'. E' un gentiluomo. Ora io e te stiamo parlando, lui sta bussando, ma solo tu puoi aprire e dire 'Sono pronto!', sono pronto per cambiare, per abbandonare il peccato, avere una nuova vita...".

("E' un GENTILUOMO?!!??!?!?!" N.d.Solomacello)

Non è che sei tu che rinsavisci e realizzi che gli errori di gioventù capitano, ma magari potevi fare un po' meno lo stronzo? No, miscredente. E' GESU' CHE BUSSA.

Poi aspettate che pesco qualche altra frase a cazzo... ecco, ecco, eccone una!

Anzi due: due frasi che, schiena contro schiena, dimostrano quanto l'avvicinamento di Shorty alla religione NON è, assolutamente:

-Coda di paglia quando senti lo scricchiolare la ruota del Karma mentre gira, gira, gira, gira...

-Un affrettato pararsi il culo perchè forse l'epatite che hai preso da quello spogliarellista presto ti ucciderà

-Una sorta di capriccio pubblico da rockstar semi-redenta che vuole trovare un modo in più di sentirsi meglio degli altri, ora che il suo gruppo non vuol dire più un cazzo per nessuno.

Sentite che doppia perla:

"Le altre religioni hanno molti problemi perchè non riescono ad avere una relazione con Dio, ma la nostra relazione è garantita attraverso Gesù."

E poi....

"Se un buddista muore senza aver mai sentito parlare di Dio, quando Gesù verrà per la fine del mondo, offrirà una possibilità anche a lui."

Se ne deduce che la religione cattolica è meglio perchè prevede l'apostolato. Cazzo che colpo di genio. Millenni di guerre sante, crociate, bambini stuprati e omicidi… RISOLTI da un pigmeo inchiostrato nel camerino di un palazzetto di merda in periferia di Milano. E manco suona headliner!

In conclusione, come diceva il Sindaco: Fieldy, grazie per la pace nel mondo, ma CACATI ADDOSSO!

PS: un doveroso ringraziamento a Maurizio Borghi per l'intervista che ci ha dato lo spunto per tutto questo.

Maurizio, ti siamo vicini in questo momento difficile: venire molestato da un nano per causa di Gesù non è qualcosa che alcuna persona al mondo dovrebbe attraversare. Il prossimo giro di birra è nostro. Satan bless you.

 anche l'amico immaginario di Reginald non è d'accordo

WHO YA GONNA CALL? ANGUS YOUNG

 questo è un 'chi assomiglia a chi?' che non t'aspetti

 Sacro e profano. Come essere nel deserto e farsi dare un passaggio da un pulmino di suore 18enni ninfomani vergini accaldate e avere l'unica borraccia di acquasanta ghiacciata nell'arco di 100 km

boia dire chi è il più brutto è una bella lotta

NEWS ABBOMBA

Stiamo bene, grazie. In cima catena alimentare del Metal c'è sempre da fare e il potere è saldo nelle nostre mani.

Detto questo, Walter il Dio del Roadburn ci annuncia, dopo un mesetto di silenzio, che nuovi gruppi sono saltati sul carro dei vincitori.
Quei vecchiacci dei Candlemass ci riprovano: l'anno scorso lo Shuttle Carrier Aircraft, il Boeing 747 della NASA che si carica in groppa lo Shuttle quando bisogna portarlo all'autolavaggio, non è potuto arrivare causa vulcano. Altri mezzi per trasportare Messiah 'Ossa Grosse' Marcolin non sono ancora stati inventati e così ciccia. Stavolta per fare Epicus Doomicus Metallicus si portano, come bagaglio a mano, il primo cantante Johan Längquist. Chiamali scemi.
Se la settimana prossima su Discovery Channel incappiamo in 'Megatrasporti per megaciccioni' vi denunciamo tutti per averci fottuto l'idea.

Uberuberuberuberuberuberuber mega pettineria del cristo che ci gasa come paninari in San Babila è la notizia che suoneranno Ramessess e Liturgy. Da una parte un tot di ex Electric Wizard con uno stoner/sludge/doom di tale ignoranza che anche gli ultrà serbi si cacano sotto. Dall'altra black metal 2.0 che non saranno i Lupi ma a noi piaccioni di bestia. Quindi impennate col motorello in San Babila alla faccia dei ghisa.


Ci ascolteremo poi i Wardruna che arrivano a tirarci un torrone sulla mitologia e sul paganesimo che potrebbe però essere interessante visto promettono di usare strumenti tradizionali come corna di caprone e archi e altri 'meno ortodossi' come alberi, pietre e fuoco (?). Della cumpa fa parte anche quel fiorellino di Gaahl. E poi non dite che i metallari non sono aperti di vedute: l'anno scorso abbiamo contato ben due negri, due distinti, anzi, facciamo quattro. Eugene Robinson vale doppio




Finito il torrone sul Roadburn beccatevi il nuovo video dei Kylesa. Annoi piace.

Evan Seinfeld ci è rimasto male per la faccenda Blabbermouth. Per farsi perdonare ha mandato un sms al Sindaco invitandolo a questa roba qui:

 

Il Sindaco che non si fa prendere da facili entusiasmi gli ha risposto con un secco 'Ti perdono Evan. Ci penso io a organizzare macchinate, pullman, navi, teletrasporti per il CONCERTO DEL SECOLO'.

Almeno ci sono anche i Vision of disorder che sono molto più pettinati dei Life of Agony e dei Biohazard.

Il povero Evan mentre pensa: 'Riuscirò mai a fare pace con il Sindaco?'

Ore 23.58, squilla il cellulare in redazione.

E' Satana in persona che chiama sulla Linea Rossa: deve aver bisogno di qualcosa di urgente.

"Il mio momento è quasi arrivato ma i popoli della terra non sono pronti. Ho bisogno di voi."

"Dica dica, Sommo Signore Degli Inferi."

"Dovete prepararmi una lista dei più ardimentosi e degni Sostenitori Del Metal sulla faccia del pianeta. Sarà da Loro che comincerò a costruire il mio regno sulla Terra. Fra poco suonerà alla vostra porta un fattorino che vi consegnerà tutti gli elenchi telefonici di ogni paese del mondo. Un telefono ce l'avete, il dito per fare il numero pure. Andate, telefonate e trovatemi dei discepoli degni di servirmi a modino. Grande sarà la vostra ricompensa nel Regno Degli Inferi Che Verrà In Terra Fra Poco Ovvero Appena Finite Di Fare Queste Telefonate."

Venerdì sera siamo andati a vedere il pettinatissimo e prestigiosissimo ALBUM RELEASE PARTY dei The Secret allo SGA di Arese dove tutti avevano le camicie a quadretti e quei tatuaggi schifosi che ti fan sembrare comunista e pederasta, tranne noi. A parte questo la birra costava poco e una (una) tipa buona c'era quindi la serata non si può certo dichiarare un fallimento dal punto di vista delle relazioni sociali.

Dal punto di vista della musica invece i The Secret dovrebbero legittimamente diventare il disco che quella vecchia grassona di vostra madre vi dice di togliere dallo stereo perchè sembra un carnaio insopportabile come cazzo fai ad ascoltare 'sta roba gesù cristo toglielo subito perchè sennò chiamo la polizia ma questi che fanno ammazzano i bambini e chitarrate e poi quanto cazzo strilla quel tipo.

Quindi The Secret gruppo della vita e speriamo che Stephen O'Malley e quell'altro capellone di Greg Anderson li chiamino a suonare al Roadburn così finalmente quando strilliamo "Gesù ti Amoooooooooo" fra un pezzo e l’altro qualcuno coglie l'implicita contraddizione e l’ironia del tutto.
Ah ci stavamo dimenticando che effettivamente tutto questo è successo perchè la SOUTHERN LORD (= Gayna) ha appena pubblicato SOLVE ET COAGULA, un disco col Dimonio Dentro!
Qui ne ascoltate un po' ma tanto se non lo comprate siete veramente dei poveri coglioni. Pensate che si siamo addirittura comprati la PRIMA MAGLIETTA BIANCA DI SEMPRE. Non siam più i ghepardi de 'na vorta.

1. Perchè il metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo?

Perchè è la musica di Belzebub.

E per questo:

2. I 3 dischi metal che ti hanno portato a vendere la tua anima a Satana

Sicuramente "Speak of the Devil" di Ozzy Osbourne che è stato il primo LP che mi ha regalato mio padre quando ero ancora alle elementari. E'un disco live di Ozzy che fa cover dei Black Sabbath. Poi "Season in the Abyss" degli Slayer che è stato il primo disco con cui mi sono approcciato alla musica estrema. Poi probabilmente ti direi "Pure Holocaust" degli Immortal perchè è stato il primo disco davvero marcio, mal suonato e registrato che ho comprato e che mi ha reso conscio del fatto che anche la musica che fa schifo può essere bellissima, basta che sia davvero malvagia.

3. Qual è la maglietta metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che hai mai comprato E indossato?

La migliore probabilmente è una maglietta dei Black Sabbath con la copertina di Headless Cross (il loro quattordicesimo disco con Tony Martin alla voce). Non è imbarazzante ma è la migliore perchè un giorno mio nonno, che in quel periodo era diventato una sorta di guaritore-pranoterapeuta, venne a trovarmi e cercò di farmi passare il mal di testa con l'imposizione delle mani. Mi chiese di togliermi la maglietta perchè era blasfema. Avevo 9 anni, temo la cosa mi abbia segnato molto. Il mal di testa non passò.

4. Che tipo di influenza ha avuto il metal nei tuoi rapporti sentimentali?

Quasi tutte le mie relazioni sono finite in buona parte perchè sono ossessionato dalla musica del demonio e perchè suonare mi ha sempre reso nervoso e a volte insopportabile.

5. Il posto più strano dove hai sentito un disco Metal?

Ho perso la verginità in un canotto gonfiato nel garage di amici ascoltando "Vulgar display of Power".

6. Qual è il concerto metal migliore al quale tu sia mai stato? Non deve centrare per forza con la musica.

Sepultura a Pordenone, 05.12.1996. Mi ricordo che quando sono andato al concerto avevo 15 anni, sono arrivato al palazzetto ed era pieno di tipi con barbe e capelli stralunghi e magliette di gruppi death metal che mi facevano paura. Quella sensazione di paura quando anddavi ai concerti era troppo figa, penso non esista più.

66. Cosa rispondevi a tua madre quando ti diceva "Cos'è sta merda che ascolti?'"

Ho il privilegio di essere figlio di hard rockers quindi la tolleranza è sempre stata alta. Una volta però mia madre ha tagliato la spina dello stereo con le forbici mentre ascoltavo "Heartwork" dei Carcass. Non ho detto niente, ho messo la cassetta nel walkman e ho continuato ad ascoltare giocando a Sensible Soccer con l'Amiga.

666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero?

Includerci le persone che la/li frequentano.

666bis. Spala merda su chi vuoi. E' gratis. 

In questi giorni mi stanno particolarmente sui coglioni il papa Ratzinger che nel 2010 fa finta di essere sopreso dalla storia dei preti pedofili, mi sta se possibile ancora più sul cazzo di prima Berlusconi dopo la visita di quel cazzone del suo amico Gheddafi e comincia ad infastidirmi anche Pino Scotto che parla male di Guns and Roses, che magari adesso fanno ridere ma hanno scritto Apettite For Destruction = uno dei migliori dischi di sempre, e poi fa le canzoni con Caparezza. , sei un figo. Ah mi stanno sul cazzo i death metallers di 18 anni che fanno gli estremisti di destra per fare i cattivoni con la mamma che a casa gli stira le longsleeves prese sul catalogo Negative.

COLAZIONE DEI CAMPIONI

(è lunedi per tutti)

non è quello che credi

LO SCARICONE DEL VENERDI'

Non serve dire altro.

IMPALED NAZARENE

LATEX CULT - Osmose 1996

Sovrastimati lettori di SoloMacello,

oggi mettiamo da parte il fatto di essere i più pettinati dell'universo e ci rivolgiamo a voi.

Perchè oggi SoloMacello compie

cinque anni.

Cinque anni di bassi e bassissimi, cinque anni di Gayna spropositata, cinque anni di tutto quello che gli altri sono troppo intelligenti per dire.

Ci siamo fatti molto, ma non ci siamo fatti da soli.

E quindi grazie a:

   Stocazzo, il Perito Moreno, l'arbitro Moreno e i suoi 6 kg di gioia, Claudia di Rock FM ma soprattutto le sue tette anche se Rock FM non esiste più, la Madonna Nera di Częstochowa, la Madonna rabdomante di cazzi, la Bresaola, la Slinzega, Gianni Dell'Albero Padre Spirituale, Marion Cotillard, la cotica del Sindaco, i Cripple Bastards suonati al contario, Gesù un attimo prima di salire sulla croce, la scena della Via Crucis di Amici Miei, il Capo quando aveva i capelli alla Micheal J. Fox, Micheal J. Fox, gli skate volanti, Micheal Burzum Jackson, Christopher Lloyd, Pametal, Nosferatu, La Nosferatu Records e il vecchio terrone che rispondeva al telefono, il MiOdi, le tipe che vengono al MiOdi, Vitonga, lo zio Alfio - a cavallo siamo!-, il Vecci e la tipa del Vecci, l'ex-tipa del Girolami, Il Presidente e il suo carico ormonale, tutti gli assessori del Municipio del Metal, il portiere del Municipio del Metal, il fuoco, i bolas che ci accendiamo con il fuoco, Fight Fire With Fire dei Metallica, la bara dei Metallica babbata suprema, il buttero di James Hetfield, i riccioli omosessuali di Kirk Hammet, il nano nazi e il negro dei Metallica, le Ninfe, Il Triplete, Gesù Scalzo nella valle dei chiodi, sua madre a Buhopillonzi, Pizza Margherita, il bassista dei Marlene Kuntz che era quello che non c'entrava un cazzo e chissà che due coglioni si faceva, Geoff Tate, Operation Mindcrime, Sister Mary e i soffoconi, tutti i ciccioni, i soffoconi fatti ai ciccioni - un lavoro ad alto rischio che provoca molte morti sul lavoro -, l'Uomo ragno, la mia foto con il costume da Uomo ragno, Sam Raimi, tutte le Case e le Armate delle Tenebre, gli scheletri combattenti, Ray Harryhausen, gli effetti speciali che ci fanno sembrare più belli quando ci intervistano in televisione, le BBC Session del Sindaco, John Peel, il Pilu, gli Inchivatu, Oystein, Wonder Woman, il buio, il Binario Zero e i tubi che gocciolavano Gayna, tutti i baristi e le bariste del Magnolia, la pista delle Polistyl più grande di Vercelli, il Gorilla del Crodino, il Gorilla del Porcodio, i Gorilla ma non i Gorillaz, il cinese che cammina al contrario in Piazza Aspromonte, il cibo cinese, il power metal per averci fatto capire cos'è merda e cos'è cioccolato, Burial così Girolami s'offende, Dave Witte, Seth Putnam, il Black Man a Oleggio dove andavamo a vedere il Metal negli anni '90 e le rotonde dove Toppi s'incastrava con la Punto bianca, il tipo che urlava 'A dying wiiiiiiiiiiiiiiiish' a ogni concerto, gli Anathema il secondo amore non si scorda mai anche se adesso sono dei 35enni lessaculo, Toppi per aver fatto incontrare la Sacra Rota del Metal, il concerto dei Cathedral nel '96 al Rainbow, la foto che ci siamo fatti con BellaLee Dorrianal concerto dei Cathedral nel '96 al Rainbow e che non troveremo mai più maledetto Toppi, il Telefono Rosso di Batman, i Kvelertak, MSN, Facialbook, le scarpe col velcro così zero sbatte, Yoko Ano, Firehouse, le saponette nella doccia, ogni singolo secondo del Roadburn, le frikadellen del Roadburn, la Grass Company di Tilburg, Walter il Leonardo DaVinci della Gayna che ha inventato il Roadburn, tutti i gruppi del Roadburn passati prensenti e futuri, Corrado e quel cofano di capelli che ha in testa che noi ce lo sognamo, Cerati maestro di Gayna, Ciccio Romilar, Idiotaignorante, lo sbattezzo,

 il Sindaco arrestato durante i festeggiamenti per disturbo alla magrezza pubblica

l'iPod di Capitan Sbatta (continua così), i vinili di Capitan Sbatta, le sbatte di Capitan Sbatta, i poster metal di Capitan Sbatta sia quelli appesi in garage che quelli in ufficio (quando non glieli babbano) gli Impaled Nazarene, la tipa dei Black Mountain che alla fine... guarda..., gli Ulver alla Maihaugsalen di Lillehammer il 30 Maggio 2009, le maschere di Beavis & Butt-head, le Stavkirke bruciate e non, l'Engansgrill invenzione del millennio, il Vigeland, la Norvegia, le norvegesi, i fiordi, l'Helvete (rip), Bergen, i Motorpsycho gruppo della vita, tutte le decine di posti dove abbiamo visto i Motorpsycho, il Fralla e il suo testone gigante che sembra un moai dell'Isola di Pasqua e Eli, il Camogli freddo dentro bruciato fuori, Fenriz e le gite in tenda per le foreste Norvegesi, Comodoro Rivadavia, Comodoro Rivadavia (Il Culo), la patente internazionale, Nocturno Culto, Cedric Im Brooks, Shaft, Gerry Scotti, la prima stagione di Casalinghe Deflorate (poi si capisce come va a finire), Susan Sarandon che sarà una topa fino all'ultimo secondo della sua vita, tutte le Milf, le border-Gilf, noi che diventeremo dei Dilf, Over come Overkill che a quest'ora sarà nel paradiso dei Metallari, i sudamercani che ai concerti Metal fanno una Gayna del dioboia, i Sepultura quando non c'era il negro, gli Alice in Chains quando non c'era il negro, i Suffocation anche con il negro, i Livin Colour quella volta che hanno fatto 'Back in black', Malcom Young il nano più pettinato della Storia del Rock, il nostro amico Nano, gli Anthrax gli hoompa loompa del Metal, Willy Wonka e la fabbrica del cioccolato, il brufolo deturpante che mi è spuntato quella volta volta della festa di laurea della Cyoliny e le foto che testimoniano quanto era grosso, la Cyolins (che è l'UNICA che vuole bene al Sindaco) e quel magro rugoso del Gyuntyny, il super super super sexy Cianfry, le sue sopracciglia, il suo pollice verde e la sua eterna botta cosmica, i funghi, “rahazzi” e la figa, la nutrizionista del Sindaco e le 4 cazzo di mandorle di merda dello spuntino mattutino, il lampredotto, il chiosco dove mangiamo il lampredotto che ci siamo andati talmente tante volte che girano in mercedes, i Mars Volta ma anche no, le VHS da 7 ore con le Notti Di Zio Tibia, la cassoeula, il Grizzly e il tenero Silver, Caspano, la Gayna che facciamo a Caspano, Hamilton e Norwood, la classificazione dell' alopecia androgenetica, i pelati perchè ci fanno riflettere su quello che ci attende, i ricchioni perchè ci fanno ridere, gli albini perchè ci fanno ridere, i gobbi perchè ci fanno ridere, i carlini perchè ci fanno ridere, i tipi del chiosco dove mangiamo il lampredotto (di nuovo) che ormai ci riconoscono ed è superpettinato avere uno che a 400km di distanza ti riconosce e sa cosa vuoi, quella volta che a Caspano abbiamo fatto il calco alle chiappe del Ciccio ma non è venuto bene, il neotemplarismo, Vincenzo Prezzo a Hollywood e i suoi film post-apocalittici all'italiana, l'Orologiaio Metal, il gatti Ozzy I, Ozzy II e Ozzy III, il Cinghiale, il tipo che ha scelto uno di noi come Anticristo, le tagliatelle con le costolette di porco che prima magni le tagliatelle e poi le costolette, le polpette di mia nonna, i siti di vibratori di mia madre, Johnny Mox e il Toro Meccanico, i NurseNurseNurse eroi del primo Miodi, Nicola dei NurseNurseNurse che scrocca le zaghe, il Miodi il festival più pettinato dell'emisfero boreale, l'emisfero australe dove andremo a fare il viaggio della vita mentre voi sarete qui ad adorare il figlio di un falegname cornuto, il bue e l'asinello come sistema di riscaldamento ecosostenibile, il letame del Nord, la neve, la grappa, il Braulio, la fabbrica del Braulio, la fabbrica della Duff, la Duff anche se sembra Nastro Azzuro e quindi merda, lo scherzo con la merda ce abbiamo fatto al Sindaco mentre noi eravamo a Caspano e lui a casa sotto, le ciucce da grassone, la striscia di sudore che si forma sotto le ciucce da grassone, la spacca del culo che ci esce dai pantaloni, le mutande dell'Uomoragno che mi son state portate dalla Mongolia, le mutande di Star Wars che mi son state regalate per il compleanno, basta regalarmi mutande grazie, ilPresidente e il suo carico ormonale,  quel frocio del Giacca, il Messiè ma non tutti i negri che salva, la tipa del Messiè che non abbiamo mai visto ma sarà sicuramente una bella bresaola, 

 un vip intervenuto alla festa

 Nelson Mandela quella volta che ci ha invitato a vedere la finale dei mondiali a casa sua, la figlia di Laurence Fishburne, il branzino che ha dato in testa a Sam a Istanbul, Sam e Chier, Sam quella volta che stava per steccare per lo sforzo fuori dalla Self, Pier, il Raindogs ma non Zibba anche se sembra la matrioska di Cico, Cico e le bretelle che si mette con la cintura, le cinture con le borchie, i polsini con le borchie, gli stivali con le borchie, il face painting, tutti i componenti passati presenti e futuri dei Liquido di Morte, la biografia non autorizzata dei Liquido di Morte che il Sindaco ha venduto ad un noto colosso dell'editoria, le groupie umide dei Liquido di Morte, Andrea Rock il giorno che muore, Ringo il giorno che muore dentro Andrea Rock, Pino Scotto il giorno che muore dentro Ringo il giorno che muore dentro Andrea Rock, la Fiera dell'Ovest che l'Est non ci piace, i cowboys, i Sasquatch , il risiko, tutti quelli che giocano bene a risiko (quindi sei tagliato fuori Capitan Sbatta), i carrarmatini neri, la Jacuzia, la jacuzi quella volta della festa con Heff, le tette, il pompelmo e gin, gli Orange Sunshine quella volta che ci volevano portare in tour con loro, Godzilla quando distrugge Tokyo - il Vaticano mai, eh?-, Bubba Ho Tep, Hap e Leonard, Dio quello morto non quello vendicativo che che ti manderà all'inferno con Dio, Cthulhu e tutte le abominevoli creature aliene che si insediarono sulla Terra quando ancora la vita era agli inizi, Klaatu barada nikto, i Puffi usati come placebo del viagra, la Menabrea, Sun Ra, La Mercedes dell'Albero, Karzai, il Burin Kazan, Four Tet e la cover dei Black Sabbath, chiunque abbia mai fatto una cover dei Black Sabbath, le lezioni di Pilates di Cronos, il sindaco di Comodoro Rivadavia che lui non sa ancora perchè ma noi si, il pony Cianfry, l'inventore delle zaghe, il vodka sour corretto Campari, tutti quelli che sono venuti ai due MiOdi, Terrorizer, il Papa appeso alla croce al contrario, Live After Death,

 Siamo sempre pieni di figa, invidiosi, eh?

i Kvelertak, sempre e solo Wolves In The Throne Room che se solo fossero norvegesi ci saremmo già trasferiti, l'architetto del Palazzo dell'Opera di Oslo, la Skoda, il super-mega-grassone che avevo seduto di fianco a Lillehammer al concerto degli Ulver che porcamadonna faceva più casino lui di un trattore, biohazard, biohazard, biohazard, biohazard, biohazard, downset, gli anni 90 e i pantaloni larghi che se ti piegavi ti si vedeva la Y del chiulo, korn, metallica, pantera, slayer, le montagne del disco dei joy division, i chiure, saltare sul palco a gambe unite (e di traverso) come i Machine Fuckin Head,  le torte, la cioccolata, la cioccolata vanigliata, la cioccolata nocciolata, la cioccolata zuccherata fruttata, la torta sacher, il tiramisù, il bancone dolci della coop, la seconda tipa, il sindaco di Firenze, il Giglietto che crepasse stanotte, il Girolami per averci rivelato che Beck è il suo idolo e che il rockandroll ce l’ha sotto le scarpe, letypedifacebook, letypedimaispais, l’oretta scarsa di concerto dei Black Angels, Good Morning Vietnam, Mr.Bald hey Mr.Bald...ailoviu!, la regione toscana che ci deve puppare la fava, l’aquilotto trentino che regna sovrano sulle nostre coscienze, il nasshole per aver cagato il lesso agli Anacroma dieci anni fa, gli Anacroma, Gian degli Anacroma, Mario degli Anacroma, Pego degli Anacroma, le seghe sotto il tavolo di nascosto, “amicizia in attesa di conferma”, “ti mollo per una zaga”, fumare la zaga spenta, barcollare per le scale e poi svenire in macchina (nonsicherzapiù? fottiti!), Pronti al Peggio, Peggio al Pronto, il caciucco livornese, Pisa Merda, i cofanetti con TUTTA la discografia dentro,  i gatti del Sigàl, toccare con le mani sporche di formiche i cd del Sigàl, Los Angeles e il fatto che qualcuno ci è rimasto sotto, l’hip hop che in fondo al Sindaco non dispiace (NEGRO!), prendo mezza giornata così torno a Trento per cena, ad un certo punto la gayna finisce, hai esagerato anche stavolta, la battuta più pesante mai sentita finora, le buche fuori dall'Alcatraz, i medici canadesi che si sono prestati al DOCUMENTARIO Il Quarto Tipo, il governo canadese, Fela Kuti e tutti i negri pettinati, il Sindaco per avercela fatta con i ringraziamenti, l'Iberia Airlines, Francisco De Asis "Paco" Fernandez, le chiappone, Macho Dancer, i pinguini, il pinguino DeLonghi che in estate salva la vita a molti grassoni, le scorregge fiammeggianti, i Gandhi's Gunn, i Fine Before You Came, Mongo Ninja, il Nonno, il Lucone, Tigno, le stagiste, ma soprattutto Justizia e Antor eroe dei due mondi nostro fan numero 1.

Per concludere, vorremmo ringraziare il METAL in quasi ogni sua forma per averci reso le persone che siamo, e soprattutto, contestualmente a questo processo, per averci risparmiato l'onta di essere come quasi tutti gli altri metallari. E' meglio regnare all'Inferno che servire in Paradiso. Grazie al cazzo.

Un ringraziamento particolare a te, sovrastimato lettore che ti sei succhiato sto torrone

C'E' SEMPRE UNA NUOVA GAYNA ALL'ORIZZONTE

I The Secret si piazzano sul divano della Southern Lord e invece di starsene a giocare con la play e a bere refosco bullandosi con gli amici si mettono a scavare nel giardino dietro casa di Greg Anderson invitando anche Kurt 'Uno e Trino' Ballou. E dalla fossa dissotterrano una lercia bara nera sigillata da dodici chiodi, Solve et Coagula.

 

Andate a sentirli, non ve ne pentirete.

VENERDI' 8 OTTOBRE ORE 21:30

THE SECRET

+ HIEROPHANT + RISE ABOVE DEAD + BEYOND REGRET

S.G.A.

via privata Alfa Romeo
Arese

linkone di facialbook

Lo sappiamo che il vostro attention deficit è piuttosto grave.

Lo sappiamo che blah blah blah

Arròtolatene una e schiacciate il triangolino con la punta verso destra.

powers of ten :: charles and ray eames from bacteriasleep on Vimeo.

 

Ore 23.58, squilla il cellulare in redazione.

E' Satana in persona che chiama sulla Linea Rossa: deve aver bisogno di qualcosa di urgente.

"Il mio momento è quasi arrivato ma i popoli della terra non sono pronti. Ho bisogno di voi."

"Dica dica, Sommo Signore Degli Inferi."

"Dovete prepararmi una lista dei più ardimentosi e degni Sostenitori Del Metal sulla faccia del pianeta. Sarà da Loro che comincerò a costruire il mio regno sulla Terra. Fra poco suonerà alla vostra porta un fattorino che vi consegnerà tutti gli elenchi telefonici di ogni paese del mondo. Un telefono ce l'avete, il dito per fare il numero pure. Andate, telefonate e trovatemi dei discepoli degni di servirmi a modino. Grande sarà la vostra ricompensa nel Regno Degli Inferi Che Verrà In Terra Fra Poco Ovvero Appena Finite Di Fare Queste Telefonate."

L'ARDIMENTOSO DI OGGI 

BRUNO DORELLA

mi piace la fi... sicità del bauhaus

1. Perchè il Metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo?  

Sbagli, infedele. Il Metal è stato creato dalla Scintilla primordiale, e il primo MI stoppato della storia ha dato origine all'Universo. 

2. I 3 dischi Metal che ti hanno portato a vendere la tua anima a Satana?
Sbagli, infedele. L'anima a Satana si dona. Dovrò essere sincero, ed ammettere che i dischi decisivi erano dischi "leggerini".
Napalm Death "Scum" (a pari merito con Metallica "Kill'em All")
Neurosis "Souls At Zero"
Iron Maiden "Live After Death"

3. Qual è la maglietta Metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che hai mai comprato E indossato? 

Sbagli, infedele. Il metal si indossa con orgoglio anche quando, dietro quella maglietta degli AC/DC comprata al Monsters of Rock, capitava ci fosse scritto "Black Crowes" e "Queensryche"... Cazzo, ora che ci penso credo di aver avuto una maglietta degli Helloween... Non conosco la vergogna.

4. Che tipo di influenza ha avuto il Metal nei tuoi rapporti sentimentali?

Catartica nei disastri d'amore. Chi non ha mai ascoltato un disco metal a volume 10 con le finestre aperte dopo essere stato mollato?
Estatica nelle gioie del sentimento e della carne. Provate a fare l'amore con i Venom, è diabolico. Evitate i Meshuggah però, se non siete esperti...

5.Il posto più strano dove hai sentito un disco Metal?

A un incontro di pugilato clandestino.

6. Qual è il concerto metal migliore al quale tu sia mai stato? Non deve centrare per forza con la musica. 

Vedere i Kyuss (apertura) umiliare i Soundgarden (headliners) non è stato male... Ma certamente i migliori sono stati i primi... Metallica che aprivano per AC/DC, Anthrax + Testament, i Sepultura in una pizzeria a San Colombano al Lambro, i DRI in un ristorante cinese a Los Angeles, ho pippato con Dino Cazares fuori da un concerto dei Deicide, alla fine del quale il cantante ha tirato fuori la pistola per avere una delle magliette tarocche vendute dagli ambulanti ... 

66. Cosa rispondevi a tua madre quando ti diceva "Cos'è sta merda che ascolti?" 

Le facevo fare stage diving dalla finestra.

666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero? 

L'allagamento. Così i morti e tutto ciò che è sepolto vengono lentamente a galla, è uno spettacolo meraviglioso, quando la manina esce dalla terra sembra veramente chiedere aiuto. Invece i corpi dei vivi si ingrossano, diventano gonfi e blu. Dopo un po' mi dà fastidio e me ne vado. Sono ripugnanti.

 

666bis. Spala merda su chi vuoi. E' gratis. 

Di solito la gente è molto brava a spalarsi la merda addosso da sola, non ho bisogno di sporcarmi le mani.    

  

 

IL LUNEDI' NERO DELLA GAYNA

"Stephen J. Cannell, the indefatigable writer-creator-producer who was among TV's most prolific suppliers of primetime programming, died Thursday of melanoma at his home in Pasadena. He was 69."

Leggi.

Stephen, noi non ti conoscevamo ma la nostra vita è quello che è (una merda) un po' anche grazie a te.

Hai fatto parlare i dinosauri, e mentre si fumavano il sigaro (Hannibal Smith).

Hai ridefinito il concetto di tamarro e di mullet in un sol colpo (Renegade).

Hai creato il primo nerd pettinato (Riptide).

Ma soprattutto hai babbato un sacco di volte quel Big Negro di P.A. Baracus.

Un altro pezzettino della nostra infanzia se n'è andato oggi.

E' ora di camminare con le nostre gambe.

Mamma, pranzo fuori.

COLAZIONE DEI CAMPIONI

(è lunedi per tutti)

LO SCARICONE DEL VENERDI'

Su imbeccata del buon Giorgioroth lo scaricone di questa settimana è dedicato ad un gruppo controverso. Gente che apprezziamo, sia chiaro, con cui più volte ci siamo fatti birrette e sigarette col ciuffo. E al Roadburn hanno pure spaccato il culo, quindi massima stima forever end ever. Giusto per fare un po' i ricchioncelli.

come resistere a questi occhioni?

I Nachtmystium, ancora ragazzini, partono dall'Illinois zainetto in spalla e paghetta in tasca e decidono di farsi un interrail in Norvegia. Le prime bevute, le prime limonate, i primi concerti black perchè in Illinois non è che ci sia tutta sta roba da fare. Com'è come non è per Natale si fanno regalare gli strumenti e cominciano a far gayna. Evidentemente la vita di strada nel ghetto di Bergen deve averli segnati più di quanto le loro mamme sperassero. Se ne escono con un primo disco di puro Black Metal old school (Instinct: Decay) e cominciano a girare col furgone tirando su un bel po' di gente che comincia a seguirli. Poi la tragedia.

Foto della tragedia. Ci sono dei pelati.

In sostanza i nostri hanno scoperto la droga o la musica psichedelica o tutteddue e con Assasins: Black Meddle Pt 1 cominciano ad aggiungere roba divindendo i fan. I più barricaderi da un lato strabuzzano le orecchie dibattendo con pregevoli commenti del tipo: 'cazzo è stammerda?', dall'altro gli illuminati come noi che apprezzano i progressi psicotropici e le contaminazioni (non tra razze) che dalla scena black americana non si fanno babbare ma apprezzano assai (Lupi gruppo della vita). Con Black Meddle Part II non ne parliamo. C'è chi ha lapidato la nonna quando le ha beccato 'sto disco nell'I-pod. Con buona pace di Sarkozy.

Dentro c'è un bel po' di roba: svisate anni '70, tastiere (anche se non sono gli Emperor glielo si perdona), psichedelia portaci via, viaggioni cosmici, anche un bel pezzone 'romantico' per infiocchettare la pettineria.

E' meglio smarrir la strada con la buona fortuna, che star sempre al bivio e far gayna.

Nachtmystium - Addicts - Black Meddle Part II

Nachtmystium Assassins- Black Meddle Part I

a cura di Giorgioroth Tosattefrost

Non ci si può neanche distrarre un attimo per ascoltare tutta la discografia dei Nacthmystium e ingurgitare un pinnipide o due che track! ti giocano tre turni di campionato sotto il naso. Eccheccazzo. Per fortuna non è successo niente di particolare da segnalare: Inter prima, gli altri pedalare. In realtà queste prime giornate sono semplicemente servite come preparazione all’evento uber-giga-totale del campionato italiano, ovvero Inter-Juve. Per dirla come i giornalisti pettinati, una partita che ormai dura da 4 anni (ovvero da quando hanno ingabbiato il Gran Maestro dei Gobbi: capito ora da dove arriva l’ispirazione per il decreto intercettazioni? Neanche un suo esimio collega era riuscito a pensarla questa) e che ogni tanto si gioca anche in campo. Tipo domenica. A noi non interessano le diatribe futili sugli scudetti rubati-da non assegnare-torti subiti: siamo sempre dalla parte della magistratura del calcio e siamo i primi a riconoscere che il Gran Maestro dei Gobbi di calcio ci capiva al di là dell’essersi fatto beccare con le mani nella marmellata. Concentriamoci sul calcio giocato e analizziamo la partita basandoci su fatti scientifici, reali, comprovati.

18 agosto 2010: Bari – Juventus 1:0

23 settembre 2010: Inter – Bari 4:0

19 settembre 2010: Palermo – Inter 1-2

23 settembre 2010: Juventus – Palermo 1-3

Mi pare sia tutto per quanto riguarda il campionato.

Vorrei quindi passare ad un argomento serio, che sta a cuore a tutta la redazione di SoloMacello. L’esimio dott. Celtic Freud ha sollevato nei giorni scorsi una questione spinosa, che merita di essere approfondita e anche il vostro amatissimo Giorgioroth Tostatefrost ha deciso di scendere in campo dare il suo contributo alla ricerca scientifica. Portando nuovi dati di un certo rilievo e per di più di respiro internazionale. Prendiamo quindi la Champions League e analizziamone i risvolti legati alla questione meridionale. Ci basta portare un esempio relativo al materiale che esportiamo a livello europeo.

Federico Macheda, attaccante del Manchester United (sì, ho detto MANCHESTER UNITED, non Associazione Calcistica Torre Annunziata). Sentitelo:

 

Lascio al dott. Celtic Freud il compito di tirare le conclusioni del caso.