Urina Skopalova:
 Mario ogi sono andata a fare giro in centro e già che stavo lì è salita da Roadruner per prendere tuo paco promo, ho fato bene?
 C'era un signore molto gentile in ascensore che schiacciava tasto per me
Mario Luzzato Fenriz:
 aaaaaaaaah non stamo nemmeno a comincià eh Urì che con sta scusa che 'un posso uscì pevvia de' 'a gotta e che fai te 'e commissioni... se 'un stai bbona te rettifico la vena cacatoria
 che ce sta dentro er pacco?
Urina Skopalova:
 Io aperto mentre pasegiava c'era dentro due cd uno mi è caduto per strada l'altro è questo qui dice ABIII ma io non sa chi è ABIII...
Mario Luzzato Fenriz:
 ABIII? 'Un sarà mica quella cacata der disco novo degli Alter Bridge?
Fa' un po' vede'?
Eccazzo si!
Sei tarmente stupida che sei vai al cinema e leggi 'vietato ai minori di 18' ritorni co' 17 amici
Urina Skopalova:
 Ma Mario io ti ho deto che quela cosa dei 17 amici successa UNA VOLTA SOLA! Poi fato tropo male e non ho più provato. Perchè ti arabi ancora???
 Metto il disco in mangiadidischi?
Mario Luzzato Fenriz:
 'Un me ce fa' pensa Uri 'un me ce fa pensa'! in culo te c'entra ma in testa no
che è stammerda? me viene da andà ar cesso a liberà er prigioniero
Urina Skopalova:
 Uh Mario ma questo cidì è diverso molto da cose che ti manda da recensire di solito. A me sembra che questi qui sono uomosesuali! Non è come Morbid Angel ma perchè noi ascolta questa cosa?
 Ma senti come canta questo ma cosa è? In Romania tu sai che può andare in galera se sente questa musica in publico? Sembra che tipo cantante ha ingoiato un sacheto di vocali di Edie Veder di Perl Jam però fa imitazione di quelo di Scorpions!
Tu sa Mario che io fato una volta modèla per copertina di Scorpions?

Mario Luzzato Fenriz:
 la modella pe' gli Scorpions? Ma chi c'è crede Urì sei tarmente grassa che sur cellulare invece de scriverte TIM ci hanno scritto TIR
Urina Skopalova:
 Questa musica in mio paese romeno pasa solo su Svirgin Radio che è radio che praticamente dice che suona rock ma poi a fine di conti suona una versione anacquata di vero rock e hardrock, una versione scevra di ogni volontà di offende e rompe stilemi prefisati. Alter Bridge sembra simulacro di vero rock con Ere maiuscola, come se grande imprendetore di America con valigia piena di dineri ariva
 e dice te: "suona musica di merda che tu raccata fighe e scopa tanto e infila pisèlo nela cocaina" e tu dice si e poi tu comincia a suonare e gente passa di lì e sente fita alo stomàco e poi esplode in nube di merda.
 A me a scuole elementari mi insegna che rock e metal sono stile di vita. Ora io vede che musica rock ha annusato che bambini e regazini non compra più dischi e alora fa cidì per i loro papa, che i soldi ce l'hano perchè in quasi tuti paesi ti danno soldi se lavori, non come romania che ti pagano con pezzi di ricambio di televisori.
 Quando io faceva fluffer a metal hammer romania io ricorda che spirito era diverso. Ora basta girare con macchina montovolume e anche se tu ha stempiatura su testa che sembra ginochio di toto schilaci puoi sempre fare finta che tu piace rock e che ancora cazzo ti tira.
 Mario ho avuto idea! Faciamo una protesta contro "Rock Per Stempiati"! Che dice che dice? Tu su Corriere Della Sega può fare! Tu giornalista impotente! Gente te ascolta!
Mario Luzzato Fenriz:
 bella 'ppè lloro. Io che sono il più roc de tutti ho visto più comete che fregne.
Sti Alterbrigge m'ha scucito er fodero der cazzo
e TU con tutte ste storie de cazzi m'hai stuccato er cornicione.
Urina Skopalova:
 Va bene MArio io prepara frulato al Puffo e poi fa BungaBunga? E' Venerdì e venerdì su contrato c'è scrito BungaBunga
 Che voto mete agli ABIII?
Mario Luzzato Fenriz:
 impotente i mei cojoni te apro come 'na sdrajo, te fiocino er culo 'a Mobbidic
Urina Skopalova:
 Mario ma voleva dire che gente te ascolta!
 Ho sbagliato qualchecosa?
Mario Luzzato Fenriz:
 ett'ho capito checc'hai fretta? il frigoriferio è senza gambe e 'un scappa mica sa'?
mettiamoje un ber 3 va Urì che sto disco è peggio de' 'na mano in culo
'un ci sta niente de mejo da' ascoltà?
Urina Skopalova:
 Si pensavo che questo può dare bela scosa per weekend lungo lungo lungo lungo!
Mario Luzzato Fenriz:
 che rrobba è?

LO SCARICONE DEL VENERDI'

Autopy - Torn from the grave

Urina Skopalova:
 Death metal primigenio marcio come me la Domenica pomerigio del MiSex!

Mario Luzzato Fenriz:
 de novo gli Autopsy? ah maqquesto è il Best Of.
M'hai convinto Urì
Sciaqua 'a sella che sto finesettimana se cavarca

a cura di Giorgioroth Tosattefrost

Scrivo questo articolo con la morte nel cuore, di fronte a una notizia che ha creato sgomento e dolore nella redazione di SoloMacello non appena l’abbiamo appresa: la morte del polpo Paul. Non può essere che lui il protagonista indiscusso di queste righe odierne, con cui andremo a ripercorrerne le gesta eroiche e svelare i misteri che ancora lo circondano.

  Il polpo Paul in una storica foto ricordo durante una gita a Londra

 

Le notizie sulla sua nascita sono discusse. Una tesi sostiene che sia nato in un parco acquatico inglese per poi essere trasferito in Germania; secondo un’altra invece il polpo sarebbe stato pescato nei pressi dell’isola d’Elba. Si tratta di un chiaro tentativo di confondere le prove e inquinare le acque e non solo perché non si è mai sentito di un indovino nato in un parco acquatico inglese - mentre è risaputo che abbondino nella storia quelli originari dell’isola d’Elba. Il polpo Paul infatti era italiano. Nonostante tutto però le sue doti divinatorie si sono sempre espresse a favore della Germania, probabilmente a causa di pressioni e manipolazioni dei servizi segreti. Dovete sapere infatti che Paul non si limitava ad indovinare, ma con le sue previsioni finiva per influenzare direttamente gli eventi: ci sono dossier scottanti che dimostrano come già i nazisti avessero iniziato a studiare il fenomeno dei polpi indovini e stessero mettendo a punto l’arma di dominazione giga totale globale del mondo basata appunto sulla loro capacità di influenzare gli eventi futuri.

Ecco quindi che tutto torna: Paul, esausto delle pressioni, si è ribellato proprio all’ultimo e ha scelto la Spagna come vincitrice del mondiale, ben sapendo di andare incontro a ritorsioni che lo avrebbero messo in grave pericolo. Non solo, ma fonti estremamente accreditate (blog su internet e varie catene di S. Antonio) dimostrano che il polpo ha anche lasciato ai posteri delle predizioni riguardanti eventi futuri, 3 segreti indicibili sulle sorti dell’universo, roba che i segreti di Fatima sono noccioline e il Vaticano si sta già cagando sotto. Non si sa con certezza cosa riguardino, anche se una ormai sembra essere sicura:

Il polpo Paul prende posizione

Lo schema degli eventi è quello che ben conosciamo, quindi. Paul era italiano, considerato pericoloso per l’equilibrio delle relazioni diplomatico-politiche, seguito a vista dai servizi segreti, con interessi anche del Vaticano. Conseguenza? E’ stato eliminato. Come Enrico Mattei, Roberto Calvi e Aldo Moro prima di lui, in un alone di mistero, di indagini insabbiate e di prove cancellate come già successo per Ustica. Si vocifera di un coinvolgimento diretto anche della Mafia, che avrebbe avuto un ruolo attivo sulla sua scomparsa e a riprova di questo pubblico in esclusiva un’immagine recente del polpo, l’ultima che gli è stata scattata prima che il cadavere venisse definitivamente fatto sparire. Una fine ‘alla siciliana’.

   Paul alla siciliana

Le reazioni non si sono fatte attendere. Una città spagnola ne ha già chiesto la salma per costruire un museo attorno alla preziosa reliquia; Maradona sul suo account Twitter ha esultato per la sua fine, dimostrando la solita sobrietà e classe; l’Isola d’Elba gli ha dedicato già dedicato una via e pare che Ratzinger stia già scrivendo un’enciclica di scomunica e abbia mobilitato i Papaboys per combattere con tutte le armi le rivelazioni che avrebbe lasciato Paul, pagane e consumistiche. Il dottor Zoidberg sta già cercando rifugio su un’altra galassia.
RIP Paul, dopo il triplete sei stato l’avvenimento calcistico più pettinato della stagione – anche se con due patate e un filo d’olio in più… vabbè, torniamo a noi.

Non posso non concludere citando brevemente un altro evento di cronaca che sta scatenando discussioni: la squalifica di Krasic per due turni a causa di una sospetta simulazione. Delneri sostiene che ‘non si è buttato’, Agnelli tuona contro ‘l’accanimento mediatico’, Marotta sostiene che ‘è un professionista’, sua madre assicura che ‘è un ragazzo serio e va a messa tutte le domeniche’.
Mettiamo fine alla discussione portando la prova definitiva: non era simulazione. Ha ragione sua madre.

E’ solo che i Papaboys, presi dalla gayna, si sono allargati un attimo.

Santarita Sakkascia - Citofono

Santarita Sakkascia - Pistola

Santarita Sakkascia - John Zorn alla fermata del 23

SAI DI VOLERLO

...pensavo a queste strade piene di pesci colorati di kerosene che usavo per pettinarmi le sopracciglia in un cazzo di lunedì mentre fuori dal mio setto nasale ninja nani eseguivano sinfonie sul tuo piccolo seno verde come le vene di un mediocre vulcaniano incazzato perchè il capitano Kirk non gli paga il TFR

Ore 23.58, squilla il cellulare in redazione.
E' Satana in persona che chiama sulla Linea Rossa: deve aver bisogno di qualcosa di urgente.
"Il mio momento è quasi arrivato ma i popoli della terra non sono pronti. Ho bisogno di voi."
"Dica dica, Sommo Signore Degli Inferi."
"Dovete prepararmi una lista dei più ardimentosi e degni Sostenitori Del Metal sulla faccia del pianeta. Sarà da Loro che comincerò a costruire il mio regno sulla Terra. Fra poco suonerà alla vostra porta un fattorino che vi consegnerà tutti gli elenchi telefonici di ogni paese del mondo. Un telefono ce l'avete, il dito per fare il numero pure. Andate, telefonate e trovatemi dei discepoli degni di servirmi a modino. Grande sarà la vostra ricompensa nel Regno Degli Inferi Che Verrà In Terra Fra Poco Ovvero Appena Finite Di Fare Queste Telefonate."

Gli Ardimentosi di oggi sono parecchio pelosi e sono uno dei gruppi più pettinati dell'Itaglia in questo momento. Hanno anche suonato al MiOdi e quindi abbiamo un debito con loro. Quindi gli perdoniamo che hanno il nome di un negro (e pure pacifista, che noia) nel MONIKER del gruppo.
rullo di tamburi 

Gandhi's Gunn

Belin

I fratelli Wolverine in fila davanti al barbiere

1. Perchè il metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo?
KABUTO(ex bassista ma attuale grafico della band): Perchè è stato creato dall'uomo per l'uomo, non per ritardati con il ciuffo che spendono più in scarpe che in amplificatori.
MASO: Perchè senza metal non ci sarebbero stati gli Obus.
HOBO: beh posso solo aggiungere "Dineroooo Dinerooo".

2. I 3 dischi metal che ti hanno portato a vendere la tua anima a Satana
KABUTO: Reign in Blood, e già vale tre dischi solo lui. Vulgar display of power, perchè ha dimostrato che si possono spaccare schiene e incisivi con stile e tecnica senza avere delle cazzo di chitarre ascellari. Black Sabbath, perchè se non c'erano loro 40 anni fa, oggi, noi, ci saremmo già ammazzati.
MASO: Kill'em All, Kill'em All e Kill'em All. 

3. Qual è la maglietta metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che hai mai comprato E indossato?
KABUTO: Overkill "Fuck you", il dito medio stampato davanti è più grande della maglietta. Ancora oggi da soddisfazioni portarla in chiesa.

MASO: Metallica. E' imbarazzante perchè è del tour di St Anger. Ma c'è scritto piccolo piccolo sul retro.  

4. Che tipo di influenza ha avuto il metal nei tuoi rapporti sentimentali?
KABUTO: Con le donne nessuna, con mio figlio, tantissima, a 3 anni e mezzo ed è già in addestramento intensivo per diventare vassallo del tristo mietitore. Sono un padre bravissimo.
MASO: Adescavo le ragazzine con gli Slipknot e i Cradle Of Filth. Poi le buttavo in un fosso ascoltando i Deicide.   

5. Il posto più strano dove hai sentito un disco Metal?
HOBO: Non era propriamente un disco Metal - Orange Goblin - mi trovavo in Irlanda guidando una macchina a noleggio con il volante a destra, ascoltando "Healing through Fire" comprato poco prima in un negozio di dischi sicuramente meglio del Taxi Driver Store (scusa ma Maso mi da 50€ per nominare il negozio almeno una volta) assieme ad un Ballerino di Musical, una Chef, un ingegnere della Ferrero ed una suonatrice d'Arpa, giuro è stata una delle situazioni più strane che mi siano mai capitate.  

6. Qual è il concerto metal migliore al quale tu sia mai stato?
KABUTO : Sepultura, Pordenone, dicembre 1996. Chi non c'era non può capire. Ho ancora le cicatrici.
MASO: Italia - Serbia.

66. Cosa rispondevi a tua madre quando ti diceva "Cos'è sta merda che ascolti?"
HOBO: In realtà quand'ero piccolo ascoltavo musica di merda (nn faccio esempi per paura di nn essere pubblicato sul tuo blog) e mia Madre mi diceva, : "Cos'è sta merda che ascolti?" quindi in realtà è un bene che mi abbiamo cazziato brutalmente protandomi inconsapevomente sulla sacra strada del METAL !!! 
MASO: Capita ancora adesso quando ascolto i Boris... con i Sunn O))) non succede ma con i Boris si.
Per colpa di mia madre ho ascoltato per tanti anni i Queen, probabilmente voleva un figlio malato di AIDS.  

666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero?   
HOBO: Beh intanto entrando di notte in chiesa con un'ingente quantità di MDMA,LSD e CANNABIS da utilizzare rispettivamente per :
MDMA da scioglere nell'acqua santa
LSD per inzupparci l'ostia della domenica
CANNABIS manco a dirlo per l'inceso.
Dopo di che attendere il giorno dopo e vestiti (o anche non vestiti affatto) da GORGOROTH entrare in chiesa sulle note di ... aggiungi tu Maso un brano METAL che potrebbe essere adatto alla situazione!!!
MASO: Farlo senza Burzum leva la metà del divertimento! Quindi ci vuole un brano di Burzum almeno per sentirselo vicino!!
HOBO:aggiungo una cosa ...
spero solo di non beccare Fieldy (Korn) a messa quel giorno. 

666bis. Spala merda su chi vuoi. E' gratis.
KABUTO: Spero che i prossimi 2 anni ci portino la lieta notizia del tracollo del mercato discografico dovuto al download illegale. Voglio vedere producer, discografici e parassiti vari andare a chiedere l'elemosina e i musicisti tornare a suonare per guadagnarsi il pane, altro che cazzate
MASO: si così poi chiudo il negozio! maledetti.
W le etichette discografiche che ti chiedono tanti soldi per non fare un benemerito cazzo!! Sono i migliori! 

ASCOLTALI , COMPRALI, STIMALI 

 

COLAZIONE DEI CAMPIONI

(è lunedì per tutti)

No remorse

Urina Skopalova:
Mario Mario è arivato altro pacco di corriere a me piace pacco!

Mario Luzzato Fenriz:
Madonna che mar de panza... Urì che c'hai messo dentro l'abbacchio? Scoreggio come un Califfone truccato! Che ce sta dentro er pacco? Speramo der bicarbonato...

Urina Skopalova:
Ci sta ZOROASTER non so se scrito giusto?
Si si ZOROASTER io conosce una volta mi ano dato pasagio su retro di furgone gratis quando suonavano a Timisoara ho fato un saco di su e giù c'erano tanti buchi.

Mario Luzzato Fenriz:
Sempre a farte sturà 'e tubbature, eh? Ma'nvedi questa...
Me sto a svaccà sur divano metti su sto disco

Eddaje! guarda che te smonto e do fòco alle istruzioni! che è sta rroba?

Urina Skopalova:
E' interesante come adatano la formula di pover-trio a un suono di psichedelia che sembra più rico e stratificato. Io crede che fare cose in tre speso è molto dificile più siamo più ci divertiamo mi hainsegnato la mia tutor. Il disco nuovo si chiama Matador ma io no capisce perchè no c'è toro da monta in copertina era un bel simbologismo comunque il disco mi sembra un po' come quando fa amore... a inizio preliminari mi anoia tantisimo poi comincia a spingere per bene bene e alora anche io scalda e prende il ritmo. E' amirevole come in un momento di storia dove ogni grupo spara pezzo migliore come primo che il disco sia invece in crescendo come pisello sotto pigiama di Mario! Da altro punto di vista poi però c'è da dire che inizio noioso a qualcuno può fare pasare di voglia.

 Secondo me tu deve dire ai vostri letori che questo disco è adato a chi ascolta Baroness o Mastodon ma anche Nachtmystium (sai che Blake Judd mi scrive sempre cartolina con disegno di uccello senza ali da tute date del tour?) senza l'ispessita coltre black metal ma con momenti di tribalità prossimi di Voivod.

Mario Luzzato Fenriz:
Seeeee... mo' Cristo è morto co' 'o scuterone!
Ma che davero?

Urina Skopalova:
 Io giura Mario! Te non piace Voivod?

Mario Luzzato Fenriz:
Sisi avoja, me sto a 'ngarellà de brudo

vabbè dai da 'e foto questi me pajono tarmente sfigati che se je passa 'a morte vicino se gratta i boccioni, non è che me stai a cojonà?

Urina Skopalova:
No Mario io non voglio di esagerare e dire che è disco della madona però sicuramente un Sette se lo merita. Ricordi quela volta che tu voleva da Tre su Mille a Are You Experienced? di Jimi Hendrix perchè dicevi che la chitara ti sta sui coglioni? Ecco non è proprio così grave ma forse potresti di considerare di fidare te di me.


Io quando tu vuoi fare giochini con domopak e i cavi per bateria di machina non dice mai di no!


Mario Luzzato Fenriz:
 lo sai che senza 'e pasticchine blu 'un me s'accende er candelotto Uri, sei tarmente grassa che quando corri er culo te fà l'applausi.
Damoje sto 7 e famose 'na fionda che c'ho l'abbacchio che se contorce come 'a centrifuga de 'a lavatrice

LO SCARICONE DEL VENERDI'

Zoroaster - Matador

Gayna bonus

COSE DA FARE:

GAYNA

DOMENICA AL BLOOM

chi non viene peste lo colga

CONVERTITEVI INFEDELI

  

Dio c’è: Google street view l’ha fotografato 

La Divinità, con accanto una figura che sembrerebbe addirittura suo Figlio, è apparsa sopra il lago di Quarten, Svizzera. O forse è “solo qualcosa sulla lente”…”ma chi dice che Dio non sia effettivamente qualcosa sulla lente, in un senso metafisico e cosmico?” E ora, soprattutto, che diranno gli agnostici?  

un ingrandimento

IL MEGLIO = IL PEGGIO

Il Metal è bello perchè non devi sbatterti a scremare, selezionare, filtrare.

Il Metal è il genere musicale Ouroboros: la testa mangia la coda, la coda diventa la testa. Il cerchio non si apre, il soffitto di un uomo è il pavimento di un altro.

E' in questa scia che si infilano i GHOST. Quelli svedesi, non quelli giapponesi.

I GHOST sembrano uscire dal film La Chiesa: citazioni latine, atmosfera plumbea, effetti speciali a cazzo di cane. Opus Eponymous è suonato mica tanto bene, i pezzi sono quasi tutti uguali, e il cantante sembra quello degli A-HA appiccicato sopra i Mercyful Fate. Eppure, Gesù rannicchiato in un cespuglio di bacche velenose, non riusciamo a smettere di ascoltarli.

Se tutto va come deve RIVELAZIONE DEL ROADBURN 2011.

La data, al momento, più vicina è al Bronson. Vediamo cosa riusciamo a fare.

A BABBO MORTO

Dave Wyndorf deve pagare l'affitto, la coniglietta di Playboy che ha come badante, la piscina riempita di Jack Daniels, i nuovi stivali di crotalo albino, la rata del limousine pick up con i dadoni d'oro appesi allo specchietto e il volante con la copertura di pelo di inguine di sacerdotessa Apache, il crack, Steve Segal che gli fa da personal trainer per avere quei braccioni e una squadra di intagliatori Sioux glabri che gli sistemano 3 volte al giorno il pizzetto.
Poraccio. Se lo vedo in Stazione Centrale gli do l'euro per tornare a casa.

Ecco perchè i Monster Magnet hanno fatto un disco nuovo.

'Volevamo essere i Motorhead'

Qui te lo puoi ascoltare. Così poi te lo compri e il vecchio Dave può mettere in regola i 235 messicani illegali che lavorano nella distilleria clandestina che ha in garage.

in alta rotazione in tutti i distributori della BP

Abbiamo scritto un pappardellone in sedici tomi su perchè Le Luci Della Centrale Elettrica ci fanno cacare.

Poi abbiamo pensato: Chissenefotte. E l'abbiamo cancellato: in fondo Le Luci Della Centrale Elettrica ci fanno cacare.

CONTRIBUTI SPONTANEI

alcuni loschi personaggi festeggiano spontaneamante con noi

i 5 anni di SoloMacello

Il nostro amico Ciccio Romilar non tratta cose serie ma, essendo un gran pettinato malgrado sia un super pelato, da un prezioso e spontaneo contributo ai festeggiamenti

Ore 22:30, all’uscita di un concerto allucinato, il Sindaco, ancora al primo giro di joint, mette maglietta e cappellino da Editor e mi mette al muro “SoloMacello compie cinque anni, buttami giù una lista dei dischi metal più importanti degli ultimi cinque anni”.

“MINCHIA”. Manco la mia strega davanti all’erede mi ha messo con le spalle così al muro.

E si fa presto a dì Metal. Il Metal è una religione, ognuno c’ha la sua. Ho buttato giù una lista assolutamente imperfetta e pensata al volo dei dischi che mi hanno impressionato di più negli ultimi cinque anni.

1) Neurosis - Given to the rising (Neurot, 2007)

Se gente come loro pensa di dover dimostrare ancora qualcosa non ce n’è per nessuno in secula seculorum. Mentre i vassalli si attorcigliavano a trovare la quadra tra post-rock e post-metal i Neurosis se ne escono con un disco che li spara eoni avanti a tutti. Come sempre.

2) Black Cobra - Bestial (At A Loss Recordings, 2006)

    Il titolo non è stato messo lì a caso, i Black Cobra vomitano Nero.

3) Minsk - The ritual fires of abandonment (Relapse, 2007)

Tutti lì a sperticare lodi agli Isis, a considerarli come degni eredi dei Neurosis, ma non ci sono cazzi sono i Minsk ad alimentare la sacra fiamma all’ingresso del Purgatorio.

4) Wolves in the Throne Room - Two hunters (Southern Lord Records, 2007)

Questi mi sono spuntati dal nulla ma hanno fatto un macello. Rompendo qualsiasi schema hanno sdoganato il USBM una volta e per tutte e stanno belli in piedi mentre tanti altri europei ormai gli fanno le pompe.

5) Cobalt - Gin (Profound Lore, 2009)

Segue da sopra, la faccia della medaglia sperimentale, quella che si spinge pure oltre i Lupi marcando una supremazia a stelle e strisce che è tra gli eventi più sconvolgenti e meno attesi degli ultimi cinque anni. Giù pompe pure a loro a minchia piena.

6) Yob - The unreal never lived (Metal Blade, 2005)

Il primo capolavoro che mi è venuto in mente. Lastre di metallo che vagano nello spazio, Elefanti di argento che si scontrano con gli asteroidi, Paperino alla conquista di Titano.

7) Enslaved - Ruun (Candlelight, 2006)

Avrei voluto metterci Isa ma non ci sta per un paio di anni, e allora Ruun che non mi ha sconvolto come Isa ma ne è la logica prosecuzione e definitivo compimento di un’idea “crossover” tra black metal, prog e psichedelìa a cui gli Americani più avantgarde devono molto.

8) Electric Wizard - Witchcult today (Rise Above, 2007)

Avanti c’è posto anche per i fattoni. Horror, suoni gonfi, streghe, puttane, ganja e iperspazio, il metal è una grandissima famiglia.

9) Unleashed - Midvinterblot (SPV, 2006)

    Lets drink to Thor/The return of the Sun/And to our dead/Yes raise your horns/

   Hail Thor! Drink to remember our dead!/Hail Thor! Drink to remember our dead!/

   Midvinterblot/Midvinterblot

   Serve altro?

10) Testament - The formation of damnation (Nuclear Blast, 2008)

    Sempre a proposito di gente che se la sente sucata, non so come ma a Chuck Billy & Co. il marruggio gli    è tornato improvvisamente turgido. Metal & Viagra o sarà stata la morte vista in faccia?

La diffidenza più che sfiducia preconcetta

è prudenza lungimirante

ITALIAN TRIBUTE TO DARKTHRONE – Various Artists

01. Inverno - Kathaarian Life Code 
02. Gort - In the Shadow of the Horns
03. Black Faith - Under a Funeral Moon 
04. Sytry - Transilvanian Hunger 
05. Misanthropic Desire - Hans siste vinter 
06. Umbra Noctis - Earth's Last Picture 
07. Animus Infirmus - Lifeless 
08. Tundra - Rust 
09. Fearbringer - Too Old, Too Cold 
10. Vidharr - The Winds They Called the Dungeon Shaker 

'grazie' agli amici di Moonlight Gates

UPDATE: La copertina è pure babbata ai BURNING WITCH

Ore 23.58, squilla il cellulare in redazione.
E' Satana in persona che chiama sulla Linea Rossa: deve aver bisogno di qualcosa di urgente.
"Il mio momento è quasi arrivato ma i popoli della terra non sono pronti. Ho bisogno di voi."
"Dica dica, Sommo Signore Degli Inferi."
"Dovete prepararmi una lista dei più ardimentosi e degni Sostenitori Del Metal sulla faccia del pianeta. Sarà da Loro che comincerò a costruire il mio regno sulla Terra. Fra poco suonerà alla vostra porta un fattorino che vi consegnerà tutti gli elenchi telefonici di ogni paese del mondo. Un telefono ce l'avete, il dito per fare il numero pure. Andate, telefonate e trovatemi dei discepoli degni di servirmi a modino. Grande sarà la vostra ricompensa nel Regno Degli Inferi Che Verrà In Terra Fra Poco Ovvero Appena Finite Di Fare Queste Telefonate."

Nella sua vita ha recensito più di cinquecentomila dischi, ha visto l'episodio pilota del Wacken, del Gods Of Metal e del Party.san Open Air e li ha vidimati col Sacro Timbro Del Metal. Non intervista più Ozzy: Ozzy intervista lui. Per lui non esistono accrediti, ma cardini d'oro montati su cancelli di platino.

L'abbiamo già intervistato una volta, ma se il Censimetal non comprendesse lui sarebbe semplicemente una farsa.
Signore e signori,

L'Ardimentoso di oggi

STEFANO CERATI

1. Perchè il metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo?
Nietzsche direbbe perchè é: Umano troppo umano......perchè tira fuori il peggio (quindi il meglio) di noi, perchè è il modo migliore di fare una guerra senza uccidere nessuno.

2. I 3 dischi metal che ti hanno portato a vendere la tua anima a Satana
Black Sabbath (il primo Omonimo), Venom (Black Metal), Slayer (Reign In Blood).
Se guardate bene vedrete una sottile linea rossa (di sangue) che attraversa tutti i tre.

3. Qual è la maglietta metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che hai mai comprato E indossato?
Quella dei Celtic Frost con la copertina di To Mega Therion. Non so se avete presente, quella dove c'è Satana che usa Cristo come una fionda. Sto ancora aspettando un coglione che mi dica: che vergogna!!! per potergli rispondere: idiota, questo è HR Giger, questa è ARTE!!!!
PS dovete sapere che NIENTE può imbarazzare un metallaro, se un metallaro fosse imbarazzato da come si veste o da quello che ascolta, che metallaro sarebbe? :-)

 
4. Che tipo di influenza ha avuto il metal nei tuoi rapporti sentimentali?
Mettiamola così: tutte le mie ex fidanzate ed anche Olga, la mia attuale moglie, dovevano superare un test. Ascoltate Reign In Blood degli Slayer. Io dicevo:" ecco io sono così, se ti va bene, ok, ne possiamo parlare, altrimenti, ciao arrivderci". Olga mi ha detto: "......pensavo peggio!" Ahimè temo che non abbia compreso gli Slayer :-)

5. Il posto più strano dove hai sentito un disco Metal?
Questa è da raccontare perchè è veramente fighissima. I Celtic Frost per il lancio del loro album Monotheist hanno fanno un ascolto in una chiesa di Berlino (una chiesa funzionante, non sconsacrata). Il libretto dei salmi era sostituito da uno libretto con i testi della band, bellissimo ce l'ho ancora ovviamente. Il fatto è che in Germania uno può affittare una chiesa per farci attività ricreative, feste, dibattiti, proiezioni, seminari, mostre, etc etc e la marketing manager della chiesa (i tedeschi sono troppo avanti!!!) aveva affittato la chiesa per la listening session dei Celtic Frost (gruppo anticristiano per eccellenza). Io ho chiesto alla manager della band come fosse stato possibile: Beh, hanno voluto ascoltare la musica prima ed hanno detto che era molto intensa e si sposava bene con l'ambiente della chiesa. ............peccato che non le abbiano fatto vedere i testi, l'ultimo dei quali si chiamava Sinagoga Satanae, ahahah. Come giocare in casa del nemico ed entrarci anche con tutti gli onori dalla porta principale.

6. Qual è il concerto metal migliore al quale tu sia mai stato?
Non deve centrare per forza con la musica.
La prima volta dei Faith No More in Italia, il 1990 al Prego (poi Rainbow) di Milano. Ho pogato tutto il tempo, mi hanno massacrato di botte, ma ero conteto (una ragione per ascoltare metal è che funge da Fight Club therapy) e poi ascoltare Mike Patton che fa cantare a tutti in coro in italiano : Jo-vanotti figlio di puttana!!! non ha prezzo come direbbero quelli della Master (of Puppets) card

66. Cosa rispondevi a tua madre quando ti diceva "Cos'è sta merda che ascolti?"
Vado bene a scuola (infatti mi sono laureato quasi in corso), non mi drogo, non sono un criminale.........quindi vedi che non fa male!

666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero?
In genere a chi mi chiede perchè non amo Parigi rispondo, "perchè ci sono i francesi". Idem per le chiese. Io amo le chiese, amo l'arte e le chiese, soprattutto le cattedrali gotiche sono la mia passione, le chiese sono sempre la cosa che visito per prima quando vado in una città nuova. Peccato che non mi piacciano le persone che frequentano le chiese........non amo i pecoroni, le religioni organizzate. La religione è la più grande causa di morte della storia dell'umanità. Pensateci bene, come può essere una cosa positiva?. Ha certamente distrutto molti milioni di vite più di quante ne abbia salvate......TUTTE le religioni!!!!

666bis. Spala merda su chi vuoi. E' gratis.
un bel respiro e si parte.......i primi che mi vengono in mente

i metallari poser, (che sono quelli che vanno al Rock'n'roll) o solo ai concerti dei Guns e dei Metallica perchè fa figo.....bella forza!!! Andate a vedere il No Mercy festival e poi ne riparliamo.
l'indie rock, i Depeche Mode, Bruce Springsteen, i Rammstein, Bob Marley, il 99% della musica italiana attuale
tutti quelli che pensano che gli Iron Maiden siano nati con Brave New World
tutte le religoni organizzate, i fondamentalisti, di qualsiasi parrocchia siano
i vigli, le multe che sono una tassazione occulta (ma neanche tanto) dello stato
i pecoroni, quelli che si imbottiscono di trash tv e si fanno ipnotizzare dalla sub cultura di massa (Kafka aveva ragione su tutto, cosě come Orwell)
la birra piccola........la birra piccola NON è una birra, la birra piccola NON ESISTE!!!!
i gobbi juventini, il verona (spargiamo il sale su quello stadio di merda), i merdazzurri che hanno rotto i coglioni da quanto sono diventati arroganti
le code, in posta, al super, in auto, dovunque
la mentalità dei metallari provinciali italiani buoni solo a criticare. Imparate dagli inglesi e dai tedeschi (nonchè dagli olandesi e dagli scandinavi) come ci si diverte ad un festival
tutti quelli che non capiscono i metallari, il metal e l'ironia di questa intervista. F.O.A.D.
ed alla fine anche voi due stronzi di merda........che prima o poi un po' di mazzate non ve le leva nessuno Occhio che "ve corco" :-)

peace & love a tutti

Stefano

PS c'ya in Hell

COLAZIONE DEI CAMPIONI

(è lunedì per tutti)

Mario Luzzato Fenriz: 

URIIIINA! UUUUURIIIIINAAAAAAAA! AHO' URINA TE VOI MOVE'? STANNO A SONA' AR CITOFONO!
DEV'ESSE' ARFREDO ER CORIERE DELLA SISONOVMIST. ME DEVE DA' PORTA' UN PACCO
MOVEEEEEETEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE CHE ME STO AFFA' ER PEDILUVIOOOOOO EDDAJEEEEEEEEEE

te voi move? MICA STAMO A PASSÀ L'ASPIRAPORVERE SU 'A SPIAGGIA!

  

Urina Skopalova: 

Ecco me ecco me Mario io scesa e preso pacco cè scrito sisonovmist tu ragione.

Disco dentro è WATAIN LAWLESS DARKNESS ascoltiamo?

Mario Luzzato Fenriz: 

Chissò questi?

Urina Skopalova:

Sono grupo di Svezia ativo da molti ani questo quarto disco dopo che il precedente SWORN TO THE BLACK li ha afermati come unici credibili eredi di DISSECTION tu conosce Disection Mario?

 Mario Luzzato Fenriz: 

Ammazza son più brutti de 'na spinta pe' le scale.Che domande stai 'a ffà Uri?

Sei tarmente stupida che pe' annà a 'n'appuntamento ar buio te porti la torcia. CERTO che conosco i Dissection. So' quelli cor tipo morto, no?

Urina Skopalova: 

Si tipo morto fatto saltare cervèla perchè seguacio di satana. Comunque Watain molto petinati, sai che loro inchioda topo putrefanto a croce su palco e lancia sangue? Da noi in Romania lo fano anche alle feste di compleano. Una volta io fatto anche amore con cantante di Watain che però mi sputava addoso mentre facevamo amore e allora poi l'ho molato.

Lawless Darkness è un disco molto gradevole dove tessiture chitarristiche di black metal scandinavo (ma loro sono di svezia no di norvegia) si spargono come lago di merda in fiamme sia sopra blast beat furiosi che su attimosfere più malate (io crede che è AIDS) e sinistre, anche se grupo di Watain forse tanto di sinistra non è. Ecco questa è una cosa che mai capisco.

Io crede anche che se è vero che Dissection è inevitabilemente grupo che non si può imitare, da altra parte Watain riesce a fare versione modernizata di The Somberlain riuscendo a inietta un poco di rocheròl che esce qui e là per spezare il ritmo, come quando tu scopa. Alcune gente pensa che ategiamento satanistico di grupo è un po' esagerato e insoma non si capire bene se ce sono o se ce fanno.

Come dici sempre tu Mario, però a me piace perchè Eric cantante ha big bamboo, al di là di musica e tutto quanto.

Mario Luzzato Fenriz: 

Ma che stai addì Urina? Sei tarmente grassa che a scola eri 'a compagna de banco de tutti. Chi vuoi che te se scopa? Messner?

Comunque 'n me ce far pensà a te che ruzzi... me sembri un po' in fissa... Sei sicura che è robba bbona? 'sto Eric me sembra tarmente sfigato che nella carza della Befana ce trova 'n piede.

Urina Skopalova: 

Mario tu sei cativo! Prima di venire qui in Italia per fare aiuto a te io ero fotomodèla e prima grupi der paese! Io preso più metri di cazo su tour bus che su leto!

E poi perchè tu dici sempre che io bruta tuta setimana e poi sabato pomerigio invece divento carina e tu prendi pastiglina e poi fa zum zum? NO MI PIACE SABATO POMERIGIO!
Diamo oto su dieci a questo disco di Watain e andiamo a fare il bagneto Mario, che è due setimane che salta e l'altra sera puntata di X Factor ti ha agitato e fato sudare molto.

Mario Luzzato Fenriz:
 'un me ce fà pensà Urì che me gira ancora tarmente tanto 'a testa che pure la regazzina dell'esorcista se spaventa.
Oh me fido eh? Sei così stupida che secondo te Vecchioni da regazzino se chiamava Jovanotti MA ME VOJO FIDA'.

E DIAMOJE STO 8 anche se la copertina sembra un bucio de culo

LO SCARICONE DEL VENERDI'

Watain - Lawless Darkness

QUANDO AVEVAMO I CAPELLI (LUNGHI)

Quicksand - Slip (1993)

a cura di Giorgioroth Tosattefrost

Che settimane di merda. Niente campionato e niente Champions per due settimane mettono a dura prova il vostro amatissimo e sovrappeso cronista sportivo, che deve scovare ogni volta nuovi programmi coi quali intrattenersi.

Giorgioroth nel mezzo della sosta di campionato, sorpreso da un conoscente

Uno potrebbe dire ‘meno male che c’erano i mondiali di pallavolo’. Che voglio dire, per un giorno due hanno pure fatto salire una discreta gayna, culminata con gli schiaffazzi rifilati alla Francia e il passaggio alle semifinali (è sempre un piacere tirare il culo ai francesi). Poi però arrivano sti cazzo di brasiliani da Marte e ci asfaltano in scioltezza manco fosse un allenamento con la squadra juniores femminile di Busto Arsizio. Capite che a quel punto gli entusiasmi si smorzano e la crisi di astinenza da calcio torna su livelli preoccupanti.

  il capitano del Brasile durante la fase chiave della semifinale contro l’Italia

Dio allevatore di mitili. Neanche la finale per il terzo posto ci siamo portati a casa, scartavetrati persino dalla Serbia. Aaaaah, ma la rivincita sulla Serbia ce la prendiamo, aaaaah se ce la prendiamo, visto che qualche giorno dopo si gioca la partita per le qualificazioni agli Europei di calcio. Due pillole, folla in delirio, giornali che esaltano la rivoluzione di Prandelli e tutti felici come prima.
E qui è successo il casino. Pare infatti che su proposta di Cassano, ormai diventato un giocatore modello anche fuori dal campo, la delegazione italiana abbia inviato un messaggio ai serbi per congratularsi per la il terzo posto al mondiale di volley e allo stesso tempo dare il benvenuto per la partita di qualificazione agli Europei di calcio. Com’è come non è, pare ci siano stati dei fraintendimenti sul contenuto del messaggio da recapitare. Cosa che ha creato qualche leggero imbarazzo diplomatico.

Il messaggero della federazione italiana al momento della consegna del messaggio ai serbi

 

Non è chiaro se il problema fosse nel messaggio in sé o risiedesse nella mancanza di umorismo dei serbi, popolo notoriamente permaloso. Fatto sta che per tutta risposta la federazione serba ha deciso di inviare i suoi ambasciatori di più alto livello, diplomatici navigati, gente che ha studiato e che è sembrata la più adatta a gestire una situazione che si era fatta tesa nelle ultime settimane. Eppure qualcosa è andato storto, nonostante l'accoglienza festosa e benevola del nostro calcio.
Cos’è successo quindi? Strategia della tensione? Terrorismo? Complotti per screditare la nostra solidissima reputazione internazionale?
Macchè. Tutto molto più semplice, come ha spiegato il capo della missione diplomatica serbo: “Scusate, non pensavo di scatenare questo casino, ero solo ubriaco e volevo tirar su un po’ di gayna. Sapete com’è, non avere la Champions per due settimane crea momenti di grande depressione in noi giovani serbi, dobbiamo pure trovare delle alternative”.

Ovviamente da parte mia non posso che comprendere le sue profonde motivazioni. E adesso torno a grattarmi il culo – per poco, che sabato ricomincia il campionato e si può tornare a parlare di cose serie.

Uno dei guru di Giorgioroth gli dimostra come sconfiggere la noia delle soste