CARCASS - Surgical Steel (Nuclear Blast)

Daje con 'ste copertine che sembran buci di culo

***DISCLAIMER***

Se sei uno di quelli con le mutande gonfie da vent'anni sperando che i Carcass sarebbero un giorno tornati con Reek Of Putrefaction ti togliamo subito il dubbio: sei un povero scemo. Hai presente quando ha squola dicevano "Eh, è intelligente ma non si impegna"? Ecco: tu sei il contrario.

***FINE DISCLAIMER***

Quando alcuni mesi fa dicemmo "Vedrete che sarà come Heartwork" non solo avevamo pienamente ragione (sai che novità), ma soprattutto vi stavamo babbando: eravamo su Whatsapp con Jeff che ci scambiavamo foto di merde di cane e lui s'è prestato a dire a noi prima che alla Nuclear Blast come sarebbe stato il disco.

E se c'è una cosa che ci piace più di aver ragione, quella è prendere per il culo le persone.

Oh Jeff guarda questa quant'è grossa che cazzo di cane l'ha fatta?!

Quindi amici di SoloMacello, la recensione potrebbe anche finire qui, ma non sarebbe giusto per quelli fra di voi che pagano il canone per sentire la nostra opinione su questioni totalmente irrilevanti (infatti non è che ci siano tutti 'sti soldi nei bollettini).

Quindi proviamo ad articolare un poco: il kebabbaro doveva consegnare mezzora fa e ancora non si vede.

LE COSE PETTINATE DEL DISCO

-I mejo pezzi sono: Captive Bolt Pistol, Noncompliance To LETTERELETTERELETTERE NUMERINUMERINUMERI Standard

-La copertina

-Il logo dei Carcass

-Bill Steer s'è ficcato in culo gli anni '70 (W I FIREBIRD comunque) e quando ha tirato fuori il braccio eran passati 10 anni (suggerimento: gli '80)

-Non ci sono chitarre acustiche

-No metalcore no deathcore

-Jeff Walker non sembra abbia sviluppato una grande passione per l'igiene, nel frattempo. 

-Verranno dal vivo e soprattutto suoneranno PRIMA degli Amon Amarth così nel secondo in cui Jeff dice "Goodbye Trezzo" siamo già in macchina

LE COSE MENO PETTINATE DEL DISCO

-Non c'è Embodiment

-E' mixato bene

-Ci voleva l'intro fatto da Ken Owen "Ciao, sono Ken Owen e sto messo come il culo"

-Il ritornello del pezzo in cui strillano dei numeri

CONSIDERAZIONI FINALI E POI NON CI VOGLIAMO SBILANCIARE CON UN VOTO?

Intravediamo un parallelo coi Black Sabbath di "13": son tornati sui propri passi, han fatto il meglio che potevano, non ci scassano il cazzo con le cose progressive o con le pischellate e hanno il batterista rincoglionito.

Diciamo 7 Super Abbondante come noi sopra e sotto la cintura

NIN + Tomahawk: tira più un pelo di Trent Reznor che un carro di Mike Patton

TOMAHAWK

C'era questa tipa al liceo G. Benton classe '95 della quale non ricordo il nome che era una Topa Cosmica: alta, capelli rossi, occhi azzurri e tutto quanto il resto che non vi dico perchè custodisco ancora in palmo di mano i tratti della sua bellezza e non voglio rovinare il ricordo dividendolo con voi maiali.

Oltre a essere il sogno erotico di tutti noi metallari della Prima, Seconda, Terza, Terza, Terza, Quarta, Quarta, Quinta B, la nostra F. (la chiameremo così) aveva anche dei gusti musicali pazzeschi: fu lei a farci scoprire i Dissection, i Sadistikk Exekution, i Pyogenesis, i Pungent Stench e un sacco di altre band che sono poi diventate presenze abituali delle classifiche di fine anno dei Metal Hammer di tutto il mondo, dall'Ungheria al Perù.

Oltre a essere topa e ad avere i gusti musicali migliori del millennio, F. era anche un po' zozza. Così si diceva, almeno.

Del tipo che, insomma, se eri vagamente antropomorfo, non eri già pelato a 16 anni, avevi più di 22 denti e ti lavavi quasi regolarmente prima o poi riuscivi a farti un giro in giostra.

Un vero peccato, quindi, pesare 109kg per 157cm.

Con la tipica faccia da culo dei sedici anni, quindi, uno immaginerebbe che i racconti da caserma su F. girassero come le pale di un mulino, al G. Benton. E invece nulla. Tutti si facevano F. e nessuno, quando tornava a scuola il giorno dopo, raccontava nulla. 

Molto strano.

Alla fine io e gli altri del Metal Club, quelli che ci trovavamo al negozio a noleggiare discografie degli Obituary come se piovesse sangue, un Mercoledì pomeriggio abbiamo preso con una scusa Brambilla della Terza C, l'abbiamo imbevuto di Montenegro e l'abbiamo costretto a parlare (lui F. se l'era pixellata il giorno prima).

E il terribile segreto di cui nessuno voleva parlare si è rivelato in tutto il suo orrore.

F. era come la Barbie. F. non aveva la figa.

 

 

 

NINE INCH NAILS

"Concerto della vita", ovviamente.

Come al solito saremmo a posto così ma ci dilunghiamo un attimo perchè non abbiamo di meglio da fare.

Entra prima da solo Trent Reznor con tutte le luci accese. Ancora più notevole di questo è che praticamente è diventato Danzig: 1.45x1.45m con bicipiti grossi come un Booster.

 

 

Uno a uno entrano tutti e cominciano a fare GGGayna con 3G maiuscole su Copy Of A. Poi a un certo punto si spegne tutto e partono dei fari da 8000000000 lampade che abbronzano le prime cento file. Tutto il gruppo davanti a dei videowall che cominciano a muoversi e a far passare ogni tipo di immagini e la smettono un'ora e mezza dopo. In mezzo perdiamo i sensi, per una volta non per la droga ma perchè fra scaletta e spettacolaritè audio/video siamo sopraffatti invece che superfatti.

La scaletta la vedete qui: http://www.setlist.fm/setlist/nine-inch-nails/2013/mediolanum-forum-di-assago-assago-italy-53c67bcd.html e capite da soli che se non siete venuti siete dei mona. Tra l'altro sembra anche un par di pezzi più lunga delle altre (ovvio su quelle dei festival, meno ovvio altrove) quindi possiamo andare in giro a pavoneggiarci che Trent ci ama.

VOTO: MILLE.

PS (che sta per PowerSlave): Visto che se non facciamo polemica non ci sentiamo bene , prima guardate questo:

 

E poi guardate questo

 

'SUUUUUUUUUCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA'

System of a Down + Deftones: la (s)comoda verità te la dice SoloMacello

Non fatevi ingannare dal buonismo ecumenico della Stampa Ufficiale Del Metal, la verità scomoda ve la dà come al solito esclusivamente SoloMacello: i System Of A Down ieri sera sono tornati alle origini della loro attività concertistica: son tornati infatti a far cacare.

La cosa che vi dovete levare da quella cosa che avete avvitata al collo è che i concerti siano belli perchè le canzoni sono belle, altrimenti detto sono belli perchè vi ricordate le canzoni. Se i System Of A Down vi fanno tornare al liceo, alle zaghe in bagno e alle smanacciate al parchetto (da soli di solito, qualche volta in compagnia, a volte anche con delle tipe), BENE. Ma la verità inconfutabile poichè espressa da NOI è che un gruppo che mette così poca cura e così poca voglia nel suonare dal vivo davanti a venti, trenta, quaranta mila persone s'è visto raramente. O imparate a suonare o vi drogate meglio o chiamiamo gli hacker e facciamo scambiare l'Armenia con la Siria su tutte le cartine del mondo.

un momento di alta fotografia

Prima di loro invece i Deftones, che malgrado siano un Gruppo Che Piace Alle Tipe, piace da sempre anche a noi. Addirittura conoscemmo il Sindaco Del Metal al loro concerto al Rolling Stone di Milano coi Will Haven il 10 Febbraio 1998: giusto per farvi capire quanto siamo sfigati che ci ricordiamo il giorno esatto a quindici e fischia anni di distanza.

I Deftones erano in grandissima forma, forse un pelo stanchi sul finale ma capisci che quando sei così pettinato non puoi essere SEMPRE così pettinato. Hanno fatto tipo tutti i pezzi mejo della loro carriera a parte The Passenger chè Maynard era fermo in tangenziale per la grandine (UN ALTRO SGOOB DI SOLOMACELLO). A volergli proprio tirare un po' il cazzo si potrebbe dire che forse potrebbero anche mollarla di fare Engine #9 e 7 Words alla fine di tutti i concerti: ormai centrano un po' una ricca sega col resto, ma è un dettaglio più piccolo della cazzetta del tipo dei Club Dogo.

W I DEFTONES E SE NON TI PIACCIONO SEI PIU' RICCHIONE DI NOI.

 un momentodi altissima fotografia

Momento migliore: i Deftones.

Momento peggiore: le tipe coi dread che ballano tipo-reggae sui Salento Of A Down.

Sapore di male, sapore di sale

Mentre voialtri eravate al mare a cercare di fare foto alla vicina di ombrellone in topless fingendo di fare refresh sul sito della Metal Blade, noi come al solito ci stavamo sacrificando per il Male Comune, girando per ogni autostrada, statale, via, vicolo e bar d'Europa come missionari del Metal. Infatti fischiettiamo sempre The Mission dei Queensryche mentre andiamo in giro, e poi ci facciamo gli scherzi telefonici dicendo solo "MINDCRIME!" e mettendo giù (questa ce l'ha insegnata il Dott. Celtic Freud).

Questa la nostra playlist estiva, che a differenza di tutti facciamo DOPO così non vi contiamo cazzate sui presunti dischi pettinati che sentiremo ma che poi pigliano polvere perchè mettiamo sempre su Killers.

ULVER - Messe I.X - VI.X

un discoconl'orchestracheduecoglioni che non sembra un discoconl'orchestracheduecoglioni e che è meglio di quanto abbiano fatto negli ultimi 10 anni? CHE DAVERO? 

 

KATATONIA - Brave Murder Day

Un disco che è quasi bello come tutto il Metal messo insieme, soprattutto se la sera prima ci hai bevuto sopra una bottiglia di anisetta. Tra l'altro comprate er vinile dell'appendice allegrone Sound Of Decay QUI

  

NAILBOMB - Point Blank

Sarà che erano 5/5 del gruppo erano brutti e/o nemici dell'igiene e/o megaobesi e/o beige e/o schifati dalla figa e/o giustamente incazzati ma i testi del disco si possono tranquillamente riassumere in "VAFFAAAANCULOOOOOOMONDOOOOPOOOORCOOOOODIOOOOOOOCANEEEEEEE".

E come dargli torto.

 

MASTER MUSICIANS OF BUKKAKE - Far West
Con tutti gli arrotoloni che ci siamo fatti al loro concerto al Leoncavallo a Giugno non poteva essere altrimenti. Tra l'altro quella sera Randall Dunn è venuto da noi e ci fa "Ma avete un cilum in tasca o un cazzo enorme?" Scoprilo da te, Randall.

 

  BONGRIPPER - Satan Worshipping Doom

Il disco estivo da spiaggia. Che poi sembra che pensiamo solo al black metal: non è vero.

Pensiamo anche al doom.

 

 

 

VUKARI -Matriarch

Il disco estivo da spiaggia. Che poi sembra che pensiamo solo al black metal: non è vero.

  

 

 

BREACH - It's Me God

A parte l'ovvio problema che un disco del genere non abbia un maiale in copertina, è un altro disco bello da solo quanto quasi tutto il Metal (ci sono pur sempre gli Anvil che abbassano la media per tutti)

ORNAMENTS - Pneumologic

più metal, meno cantanti.

Deftones - Around the Fur

Suonano stasera e abbiamo una Gayna che levati e ci siamo fatti troppe sigarette con il ciuffo per ricordarci anche solo cosa abbiamo sentito la settimana scorsa.

bonus track

'Pronto, Sig. Felice Mastronzo?'
'Si sono io, dica'
'MINDCRIME!'

Era così grasso che il suo compleanno cadeva il 4, il 5 e il 6 agosto

Ci sono 2 modi di affrontare il giorno del proprio compleanno
In una giornata così importante e si può riflettere sulla propria vita, gioire dei successi e far tesoro degli sbagli, fare piani per il futuro, tirare le somme su quanto si è fatto, condividere la gioia di questo momento con gli affetti più cari.
Oppure ce ne si può inculare di tutto, sbronzarsi prima di pranzo, accendere la prima canna che non si è ancora scesi dal letto, farsi una ciulatina che-sai-com'è, bestemmiare fortissimo, ascoltare Metal a tuono tutto il giorno e intanto fare una compila.
Che fare? CHE FARE?

Uber Metal Mix Birthday Edition from SoloMacello on 8tracks Radio.