Che siamo degli ignoranti non è che sia proprio uno scoop.
Dato che la cosa più vicina allo studio della geometria che abbiamo fatto a scuola è stata andare sotto al quadro svedese a lumare i culi alle tipe, niente incipit sagaci sul dodecaedro, la sezione aurea, Fibonacci, i solidi platonici e cazzate varie. Se avete bisogno di spunti per fare conversazione con altri sfigati, sapete dove trovarli
Chi cazzo siano questi o cosa abbiano fatto fino a ieri non lo sappiamo ma ci stanno buttando il cervello in merda.
C'è dentro di tutto. Se esistesse un condominio dove abitano Deathspell Omega, Dødheimsgard, Ulcerate e Gigan, 'sto disco sarebbe la fossa settica del palazzo.
Qui dentro c'è un sacco di viiulenza, sia che vadano a velocità smodata sia che rallentino, e quando arrivi in fondo senti di aver bisogno di un abbraccio.
Super bombazza soprattutto gli ultimi 3 pezzi.
Voto: Caro Walter, questi sono un gruppo da Roadburn. Pensaci.
Togli un po' di quelle lessate per vecchi come Cerati (ti vogliamo bene Stè) che ci piacciono anche eh ma pensa a noi giovani. Sono super pettinati. In più questi sono olandesi, Walter, verrebbero a suonare in bici.
Pensaci.
Con affetto e stima
SM
Lunedì mattina.
La redazione si sveglia tranquilla e barzotta con gli Oranssi Pazuzu (gruppodellavita) nelle orecchie per affrontare un'altra settimana di dura lotta per la supremazia Metal. Comincia a smaltire le priorità, tipo controllare quanti giorni mancano al Roadburn (73, per la cronaca) e pensare a quali altri gruppi infamare per il proprio sollazzo e l'altrui sdegno.
Priorità n°1: farlo alzare. Provaci tu, se sei capace
Ma l'emergenza è dietro l'angolo.
*driiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin*
- "Redazione di Solomacello, pronto? Per un’infamata digiti 1, per il metal digiti 666 "
- "Abbiamo un problema..."
- "O Sommo Imperatore del Male, giuro che quel disco dei Lamb of God è finito per sbaglio nel nostro stereo, non si ripeterà più, abbiamo già disinfettato il tutto con sangue di vergini e grasso del Sindaco e..."
-"...un problema decisamente più serio"
- "Intendi il pezzo nuovo dei Pelican? O la dieta di SM1? In entrambi i casi abbiamo un piano"
il piano
"No, ammasso di alternative-metal-radicalchic col cinico sarcasmo da atavici senza figa (cit.).
Il problema è QUESTO. Datevi da fare"
*clic*
Madonna impanata.
Gli Stryper? Ma non ce li eravamo tolti dal cazzo insieme alle loro parrucche e ai costumi da ape maia? Cazzo, ci siamo fatti una sbatta colossale all'epoca, andando in Norvegia per pittare la gente, bruciare chiese e fondare il Black Metal e ora ci dite che non è servito a una fava? E che anzi sono comparsi i gruppi cover che suonano in chiesa e si fanno chiamare High Voltage? Dichiarando tranquillamente che non è niente di ridicolo, solo 'un modo diverso per comunicare il messaggio di Gesù'? Coi fedeli pronti all'headbanging con anelli e borchie?
Pubblicità progresso:
usa il preservativo, meglio prevenire che avere un figlio che fa cover degli Stryper
Ennò Suino il creatore. Temendo qualcosa del genere ci siamo preparati per tempo. Lo slogan 'Cantiamo a Dio una nuova musica' lo abbiamo già registrato noi, andate pure a controllare. Sarà il nome di un festival che stiamo organizzando da tempo: una messa (nera) in val di Cembra (che lì di caproni ce ne sono a palate), dove faremo cover dei Venom (che quelle riusciamo a suonarle anche noi) e pezzi nostri tipo i Sunn0))), solo che invece di esserci Julian Cope che recita litanie c'è il Sindaco che legge il nostro privatissimo 'Breviario della Madonne Creative et dell'Infamata Gratuita' in growl.
Quindi cari High Voltage non ci provate neanche, Gesù cotonato.
SoloMacello è celebre, oltre che per la figa biotta che gira in redazione, per la propria integrità. Nessuno di noi ha mai preso una lira per scrivere una recensione positiva. Una volta se non ricordo male ci hanno mandato delle birre per scrivere una recensione negativa, ma abbiamo dedotto che fossero dei rivali.
Quindi prendete le nostre parole per oro colato:
AI LAMB OF GOD PIACE COCCOLARSI A VICENDA DAVANTI AL CAMINO
Non so bene per quale motivo abbiamo scaricato ILLEGALMENTE il nuovo album Resolution o Revolution, FORSE con l'intento di capire come sarà porchiddìo mai che torme di metallari, fra i quali anche qualcuno senza testa nel culo, li venera come se avessero salvato il metal.
Ecco quindi alcune brevi considerazioni:
1. Eravate più pettinati quando vi chiamavate Burn The Priest
2. Diocane che copertina di merda
3. Il vostro cantante sta cercando di fare il logorroico come Phil Anselmo, l'uomo pervaso dal buon senso come Severgnini e il ribelle come il Mio Mini Pony. Rompe il cazzo in tutte e tre ma almeno il MiniPony fa ridere
4. Dio E cane
5. Il giorno che ce la fate a scrivere un pezzo che non sia rubato metà agli Slayer e metà ai Pantera mandateci una mail
6. BAAAAAAAAAAASTA CON STI TRIGGER il disco suona di plastica come le tipe dei video dei Poison. Si bello peso per carità ma copincollatevi stocazzo
7. Gli americani li babbate, da noi dove regna il Vero Metal siete buoni per gli emo.
8. Chi fa il duro coi Lamb Of God è patetico
9. Chi cazzo è l'anziano?!?!
VOTO: Banda sprecata e FREE il grassone di MegaUpload che almeno 'sta sbatta è stata gratis.
Ore 23.58, squilla il cellulare in redazione.
E' Satana in persona che chiama sulla Linea Rossa: deve aver bisogno di qualcosa di urgente.
"Il mio momento è quasi arrivato ma i popoli della terra non sono pronti. Ho bisogno di voi."
"Dica dica, Sommo Signore Degli Inferi."
"Dovete prepararmi una lista dei più ardimentosi e degni Sostenitori
Del Metal sulla faccia del pianeta. Sarà da Loro che comincerò a
costruire il mio regno sulla Terra. Fra poco suonerà alla vostra
porta un fattorino che vi consegnerà tutti gli elenchi telefonici
di ogni paese del mondo. Un telefono ce l'avete, il dito per fare
il numero pure. Andate, telefonate e trovatemi dei discepoli degni
di servirmi a modino. Grande sarà la vostra ricompensa nel Regno
Degli Inferi Che Verrà In Terra Fra Poco Ovvero Appena Finite Di
Fare Queste Telefonate."
Certo che il nome che un gruppo si sceglie fa tanto...
Clap, clap, clap...
Tutti in piedi, portateci mani da stringere, bambini d baciare e chiappe da strizzare.
Formulareun concetto di tale profondità ci ha fatto venire la labirintite ma ci catapulta di diritto nell'Olimpo dei Giganti del pensiero moderno che possono solo che mettersi in fila per pupparci la phava (Rita Levi facciamo che ci mandi la tua pronipote, per 'sta volta fa lo stesso).
Dicevamo...
Quando noi si era pischelli non c'era l'internet. Ma che davvero? Davvero.
Il Metal, come le tipe, era ancora un territorio inesplorato. Ma che davverodavvero? Davverodavvero.
Ogni disco era una conquista, tutto era istinto e bastavano un nome evocativo o una copertina sbrodolona di sangue a farci infiammare la patta dei pantaloni.
Sostituisci l'idolo d'oro della prima scena de I Predatori dell'arca Perduta con The Number of the Beast e ci siamo capiti.
Sarà che adesso siamo dei vecchi ronzini cacacazzo ma se una roba non ci gira bene non facciamo neanche lo sforzo anche se siamo ad un click da tutto. Qui c'è una prova recente.
Con i CAMION ci è salita subito bene come quando eravamo giovinetti.
Quando ci hanno scritto per partecipare al concorsone per suonare al Miodi li abbiamo subito messi nella lista dei buoni a scatola chiusa.
Una roba tipo:
-" Oh ci hanno scritto i Camion!"
-"GRUPPO DELLA VITA voglio ciddivinilemajetta e chesuoninoincameramiatrevolteallasettimanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa'
sprizzando copiosamente in tutte le direzioni.
Perchè ci siamo presi cosi bene?
Forse perchè ci hanno fatto venire in mente almeno 4 cose della nostra infanzia:
1 - capolavoro
2- Mamma perchè non me l'hai mai comprato?
3 e 4 - Teresa la camionista
Forse perchè hanno fatto un discone stonerheavymotorheaddeserticgroovynoisy mega mega mega pettinato
1. Perchè il metal è il più importante genere musicale mai creato dall'uomo?
- Perchè è tutto ciò di cui ha davvero bisogno una donna
2. I 3 dischi metal che ti hanno portato a vendere la vostra anima a Satana
- Blues for the red sun, Kyuss
- Number of the Beast
- qualsiasi cosa dei Bee Hive
3. Qual è la maglietta metal più imbarazzante (e quindi la migliore) che avete mai comprato E indossato?
- Fear of the dark dei Maiden, ma devo dire che la parte più imbarazzante (e quindi la migliore) era l'abbinamento con la camicia di flanella a scacchi. Ma anche la maglietta dei Tool con la ceppa di cazzo è legata a bei ricordi 4. Che tipo di influenza ha avuto il metal nei vostri rapporti sentimentali?
- Tix: sono stato per 8 anni con una darchettona.. un'influenza virale direi.
- Fede e Viola: il nostro è un matrimonio artistico!
5. Il posto più strano dove avete sentito un disco Metal?
- In una palestra. E non erano i Motley Crue!
6. Qual è il concerto metal migliore al quale siate mai stati?
- Sentiamo di parlare a nome dell'umanità dicendo: TOOL+MASTODON a Firenze
66. Cosa rispondevi a tua madre quando vi diceva "Cos'è sta merda che ascolti?"
- Scherzi! mia mamma tifa CAMION!
666. Qual è il modo migliore di bruciare/profanare una chiesa/moschea/sinagoga/cimitero?
- 1: Guardare l'intera serie di Breaking Bad prendendo appunti
- 2: Sintetizzare una sostanza chimica in grado di esplodere a contatto con l'urina
- 3: Miscelare i composti e santificare per bene
666bis. Spalate merda su chi volete. E' gratis.
- No, nessuno! Calcola che a noi ci piacciono pure le reunion!!
OGGI E SOLO OGGI VENERDI' 13 Gennaio (che è una data molto metal) vi invitiamo a vedere un documentario che è più pettinato di Far Beyond Driven.
L'ha girato Kenneth Thomas e comprende interviste e musichemètal di gentaglia come Neurosis, Isis, Cave In, Godspeed You! Black Emperor, Oxbow, Jesu e una fila lunghissima di gruppi della Neurot, della Hydread e della Constellation (che non sarà metal ma va d'accordo con le usanze dei metallari).
Finito il documentario ci beviamo delle birre e chiacchieriamo di cosa sia diventato il Do It Yourself nell'anno del Demonio 2012.
Il nostro amico giornalaio Stefano Gilardino condurrà il tutto così non fate troppo casino, e scambierà le proprio opinioni con quelle di Barney dei Napalm Death, Nicola Manzan di Bologna Violenta e dei rumorosi amici di Frohike.
Ora della Gayna: Inizio proiezione ore 19.30 puntuali
Luogo della Gayna: Sataneria - via Ettore Paladini, 8, Milano qui
In Nightmare 3 si scopre che Freddy Krueger c'ha la mamma maiala.
Ohibò.
Avere una mamma suora che, da giovane, durante le vacanze di natale rimane 'accidentalmente' chiusa in un manicomio criminale a farsi scaldare da centinaia di pazzi psicopatici ti può anche far incazzare Freddy ma non è che cadi da pero eh, le mancava giusto una X sul culo ad indicare il punto dove scavare.
Già a suora dovevi schiacciare il pulsante urlando "L'ACCENDIAMO, GERRY!"
il cappello è perchè sono pelato e guido male
la maglia a strisce è perchè sono fan degli Arcade Fire
Ora... visto che la fantasia dei bambini e dei metallari è virtualmente illimitata (è lungo l'inverno per i metallari), immaginiamo di sostituire la mamma maiala di Freddy con Courtney Love (L'ACCENDIAMO GERRY!) e i pazzi psicopatici con i Melvins, gli Unsane, i Jesus Lizard e gli Helmet.
Cosa ne esce?
Un discone noise rock che, boia, ci sta facendo sobbalzare le chiappe alla stra grande.
una roba simile
E il cardiologo del Sindaco, che temeva di far la fine del medico di Micheal Jackson, ringrazia
E' una perdita di tempo mettersi a fare classifiche di fine anno.
Oltre al fatto che è di una noia mortifera e chisseincula, star qui a discutere su chi ha fatto meglio, chi poteva far di più, chi ha fatto più cacare dei Metallica (i Korn), chi ha pisciato più lontanto ecc.. ecc... è ovviamente inutile:
hanno vinto i Lupi a mani basse.
O meglio, a mani alte visto che il buon Nathan Weaver è alto tipo 97 cm. Con i tacchi.
Non ce n'è. Dite pure quello che volete ma scommettiamo che nell'anno 802.701 ci sarà ancora un metallaro morlock che ascolta Celestial Lineage?
Capolavoro assoluto. Punto.
Questa è la prova
Di seguito, quindi, con la solita alterigia che ci contraddistingue segnaliamo senza troppe sbatte e senza nessun criterio un po' di roba SoloMacello Approved che ci è passata sotto il naso e ci ha inumidito, ingaynato, interessato, imbarzottito... un po' di Metal pettinato che abbiamo ascoltato nelle pause visto che ogni 100 ascolti consecutivi dovevamo togliere il disco dei Lupi per farlo raffreddare.
TheAtlas Moth An Ache For The Distance bandcamp /// facial
Come primo post dell'anno nuovo (e tutta la redazione spera che sia l'utimo) tiriamo fuori dal cappello un disco di 6 mesi fa - sempre sul pezzo -. Li avevamo giustamente ignorati perchè il nome (o il moniker come si diceva una volta sui giornali Metal) e la copertina fanno uber uber uber uber uber cacare. In più è un disco Relapse. E visto che siamo dei fashion victim e la Relapse non è più pettinata come una volta, quando ci sono capitati sotto il naso perchè Will Lindsay ci ha implorato su skype, abbiamo esclamato "Mon dieu che banalitè!" - con il mignolo alzato - e gli abbiamo bloccato il contatto anche se ha suonato nei Lupi. Fai te.
Eravamo forse più prevenuti di Kerry King quando la sua seconda moglie ha espresso il desiderio di voler andare alla messa di natale. Infatti adesso sta con la terza.
Sarà che siamo di nuovo ai ceppi a fare andare avanti il Metal, abbiamo un po' di scazzo e volevamo qualcosa da infamare mentre il Sindaco, scendendo da Cortina dove ha sbeccato alla stra grande come sempre, è a andato a 'ricordare con stima' Don Verzè. Così finalmente l'abbiamo ascoltato.
Indian -Guiltless
Ed è figo, diolupo. Molto figo. Un pettineria sotto la merda.
Ok è sempre-quella-roba-li sluddggionedoomslabbroneignorante asfissiante con urloni black (grazie Will) che non cambierà la vita di nessuno ma per essere un duegennaioduemiladodici va più che bene.
