L'ENNESIMA NUOVA RUBRICA!!???!!!??'!???!!!!

Chi assomiglia a chi?
LE SOMIGLIANZE METAL!!!!!!!!!!!!!!!!!

JESSICA MURRAY & DAVE FLETCHER

SoloMacello Vs. S.A.T.A.N.

DISCLAIMER: Come abbiamo già detto SoloMacello non è (solo) un sito razzista.
Chiedeteci cosa pensiamo di padovani e bergamaschi.

Non ci crederete, perchè Luzzato Fegiz, il Vaticano, TV Sorrisi E Cazzoni, Metal Hammer e Rock Hard vi hanno traviato per anni.

La gara a confondere l'ascoltatore medio di musica metal con un satanista/pedofilo/spruzzato ha una lunga storia alle proprie spalle, ma SoloMacello, alias l'autorità metal più importante delle intere terre emerse, si è sempre schierata a favore del Demonio: primo perchè c'ha più figa, e secondo per dare in testa a preti, froci, vecchi e scribacchini metal che credono di saperla lunga.

Leggere il titolo del post sarà quindi uno shock per tanti di voi, in particolare quelli che, dietro nostro invito, hanno aderito all'iniziativa "Una profanazione al giorno toglie il cattolico di torno".

Ma forse dovremmo spiegarci meglio.
Anche perchè dobbiam tirar fuori una cosa abbastanza pesante.

Anzi diciamola subito così tolto il dente tolto il terrone: un grande amico e collaboratore di SoloMacello è meridionale. Avete letto bene. MERIDIONALE. Cioè non è nato* nel Grande E Produttivo Nord Italia, ma piuttosto giù, al Sud, nel paese della criminalità organizzata, delle parole incomprensibili, dei dipendenti statali e comunali e regionali e provinciali che fanno pause pranzo più lunghe di certi contratti co.co.co del Grande Nord Che Produce.

Questo personaggio è il Dottor Celtic Freud. Ma non è il Dottor Celtic Freud che vogliamo infamare. Era solo che non reggevamo più il peso di tale segreto. Però il Dottor Celtic Freud ci ha dato l'input per una considerazione che girava nelle nostre menti sataniche da un po'.

Tolto di mezzo il primo motivo di imbarazzo, torniamo a bomba.
SoloMacello Vs. S.A.T.A.N., dicevamo.

Li avete notati i puntini?
Perchè S.A.T.A.N. è un acronimo.

S.indacato
A.utonomo
T.erroni
A.l
N.ord

Come il solito giapponese babbeo che rimane a farsi le seghe sull'isola deserta e si piglia male quando scopre che la guerra è finita, i T.A.N. sono generalmente felici della loro emigrazione verso il Grande Nord (e come dar loro torto: è meglio in tutto e per tutto), ma non appena riescono a liberarsi dal giogo della loro umiliante origine geografica, mentre già stringono in mano il modulo dell'anagrafe per cambiare il cognome in "Perego Brambilla Casati Ravasi"... eccolalì la Sindrome Del Terrone Al Nord.

La Sindrome quando passa in fase attiva rilascia infatti un ormone chiamato "SMIT"** che altera chimicamente la percezione della realtà trasformando la percezione della produttività littoria e infallibile del Nord in semplice frenesia, e quella della concretezza spiccia dei modi (c'avrei anche da lavorare) in maleducazione e addirittura razzismo, nei soggetti più inclini all'autocommiserazione (cfr. casertani e napoletani).

E quindi sotto con le critiche miopi al paese europeo*** che li ha accolti, con 'sta cazzo di storia del mare che non c'è che se solo avessero aperto per una volta un libro (quello con scritto "Atlante") l'avrebbero saputo prima di imbarcarsi, con 'sta cazzo di storia che i pomodori non sanno di niente perchè non c'è il sole (fateveli paracadutare porco dio), con quell'altra cazzo di storia che quelli del Nord sono "freddi" - che anche questa bastava chiedere a tua madre per farsi confermare il contrario, Salvatò!

A PAESE DONATO NON SI GUARDA IN BOCCA!

VADE RETRO S.A.T.A.N.!

* Dottore non arrivare a cagare il cazzo "Ma io sono nato al Nord!" chè tanto terrone sei e terrone resti.

** Acronimo di Stavo Meglio In Terronia

*** Non è tutto una sottile metafora per parlare dell'immigrazione clandestina dal nordafrica. Negri > Terroni.

10 COSE CHE DOVETE SAPERE SUGLI IMMORTAL
prima di scendervi il disco nuovo

1- Il bianco del loro facepainting è considerato il BIANCO ASSOLUTO nella Scala Pantone

2- Una volta Abbath allo Zoo Di Berlano è stato scambiato per il Panda e ha dovuto uccidere a mazzate il custode del giardino zooligoci e quella baldracca tossica di Christiana F.

3- Gli Immortal sono in realtà, presi separatamente, mortali. Ma se non si scioglieranno mai vivranno in eterno

4- Bjorn e Assunta Immortal, abitanti a Bergen, hanno inspigabilmente deciso di chiamare i figli Abbath e Demonaz dopo un'indigestione di bistecche di balena

5- Dopo la pubblicazione di Battles in the North l'incidenza di cambi di sesso spontaneo tra i fan degli Immortal è la più alta registrata dagli incidenti nucleari di Mururoa

6- La nuvola di fuoco sparata in copertina di Diabolical Fullmoon Mysticism è ottenuta con una miscela tenuta segreta di Braulio, piscio, sangue di vergine e Crodino

7- Gli Immortal offrirono ad Hellhammer di entrare nella band in pianta stabile ma egli rifiutò volendosi dedicare ad altri progetti. Diventare il più grande collezionista di feticci di Hello Kitty

8- Il Blashyrkh, il regno immaginario coperto dal gelo eterno che viene citato nei testi degli Immortal, è stato inventato dai piccoli Abbath e Demonaz che, mandati più volte a letto senza cena da Assunta Immortal perchè non volevano mangiare le verdure, non avevano un cazzo di meglio da fare

9- Nel 1993 Al Bano denunciò gli Immortal sostenendo che Pure Holocaust fosse il plagio di un suo noto pezzo

10- Inculatevi


Qui c'è il disco. Offre il nostro amico Attila.

Caro Dottor Celtic Freud,
le scrivo per un problema che non credevo di avere (ma chi, proprio io?!?) e che invece da alcune settimane mi sta assillando, e sta addirittura arrivando a levarmi il sonno.
Mi vergogno un po' a parlare di questa cosa perchè, grande e grosso come sono, esternare i miei sentimenti mi risulta un po' difficile, soprattutto se stiamo parlando di una fissa pre-adolescenziale causata da eccessiva fascinazione per quello che chiamerei un "idolo rock" OLTRE CHE UN PEZZO DE SORCA DER PORCODEDDIO. E' infatti dal Sanremo della spallina di Patsy Kensit che non mi veniva così duro per una tipa.
Quando sono andato con alcuni amici a vedere gli Electric Wizard l'ho fatto, si, certo, perchè si tratta di un gruppo che mi piace, del quale ho comprato tutti i dischi in formato elleppì e che mi fa tanta compagnia quando mi ammazzo di spinelli.
Ma l'ho fatto anche perchè Liz Buckingham (che nei miei sogni più bagnati si chiama Lez Fuckingham, ma non lo dica a nessuno) mi fa ESPLODERE IL CAZZO DI SBORRA PORCAMADONNA... mi piace, volevo dire che mi piace. Molto. Addirittura sono arrivato -ed è la prima volta che lo confesso a qualcuno- a cambiare con l'UniPosca "Wizard" in "LIZ-ard" sulle copertine dei vinili.

VENGOOOOOOOOO al punto: la mattina dopo... il concerto, i miei amici mi hanno detto, non so se per babbarmi o meno, che Lez... LIZ è sposata... SPOSATA... con quel grassone demmerda maledetto - che se lo incontro per strada lo dimagrisco a rullate de cartoni- del cantante e chitarrista.
OH, Dottore, ci sono rimasto d'un male che era da quella volta che Patsy Kensit s'è tirata su la spallina a Sanremo che non rimanevo con un tale palmo di cazzo.
Mi aiuto, dottore, mi aiuti!
Perchè non riesco a liberarmi da questa ossessione? Perchè ci sono rimasto così male? Mi aiuti, perchè altrimenti faccio un casino.
clinicamente suo,
C.S.

p.s. Allego una foto degli Electric Wizard per farle vedere quanto Liz 'PEZZO DE SORCA DER PORCODEDDIO' Buckingham è un PEZZO DE SORCA DER PORCODEDDIO

P.s.2 Allego foto di quella volta che mi è venuto duro

Caro C.S. (quale sarà la tua vera identità?),

durante il mio soggiorno londinese del 1995, in cui mi occupavo di una critica

del metodo punk-psicoanalitico (a cui preferivo il metodo metal-ANALitico,

più efficace in termini di risultati), ho avuto occasione di conoscere la musica degli

Electric Wizard e di capire perchè una roba così pesante e noiosa riusciva a essere

da me percepita come una GAYNA FOTONICA, per usare la terminologia di voi

giuovani.

Attraverso avanzate tecniche di osservazione e di questionari self-report, somministrati

ai concerti del suddetto gruppo ho scoperto una cosa sconvolgente: che gli Electric Wizard

non hanno mai cambiato formazione dal 1993 e che dunque i suoi componenti sono tutti

uomini!!! Dall'analisi dei dati svolta, ho scoperto che questo può essere dovuto a una

variante del noto 'effetto placebo' (non il noto gruppo di omosessuali). Ovvero, a un certo punto,

è successo questo: i fan della band, credendo di essere sotto effetto di sostanze che in realtà

sono chimicamente inerti, si sono a poco a poco convinti che Tim Bagshaw fosse una 'bagascia'

(facendo un'induzione inconscia e impropria dal cognome) e dunque una gran bella fanciulla. Da qui hanno cominciato a percepire illusoriamente il suddetto Bagshaw (che nella realtà non è mai cambiato) come Liz Buckingham e, come effetto collaterale difficilimente spiegabile, che fosse addirittura sposata con quel ciccione di Jus Oborn (!!!!).

Dunque, caro C.S., potresti essere vittima di un'allucinazione dovuta a una sovra-esposizione a sostanze-placebo associata con l'ascolto dei vinili degli Electric Wizard. Tuttavia, non conoscendoti direttamente, questa diagnosi potrebbe essere errata e perciò non posso darti consigli per una terapia.

Sempre a tua disposizione!
Un caro saluto,

Dr. Celtic Freud

SoloMacello inaugura una nuova rubrica ARTISTICA!

SGORBI QUOTIDIANI

In collaborazione con Ed Repka e Dan Seagrave (più o meno), la rubrica, a cadenza a cazzo, si propone di esplorare l'infinita varietà delle copertine di dischi metal.

(nella foto: Ed Repka e Dan Seagrave discutono d'arte con un negro)

Sarà utile per i neofiti, che sicuramente sono stati attratti verso il Miglior Genere Musicale Di Sempre anche dalla ricca e variegata iconografia.
E sarà utile per coloro che già masticano lamette con noi per poter scoprire nuovi ARTISTI, nuove SOLUZIONI GRAFICHE, nuove ISPIRAZIONI.

D'altronde quante volte avete comprato un disco solo per la copertina?
Noi mai, perchè OGNI SINGOLO GRUPPO METAL ci chiede il permesso prima di pubblicare un disco e quindi li conosciamo già tutti. Ma ci han detto che succede.

La prima puntata è dedicata a un artwork che ha vinto i seguenti premi:
1. Golden Vagina 2008 al Pusstival di Negrago (PV)
2. Ebreo D'Argento 2007 al Camino Stretto Festival di Codroipo (UD)
3. Vaccamadonna di Bronzo 2009 al DitoInCuloval di Madonna Del Palo (TV)

NEUTRON HAMMER
"Extermination Kommand"
(Primitive Reaction Records 2009)

Dan Seagrave: Un chiaro omaggio al ruolo della donna nella società occidentale
Ed Repka: Sei sicuro dan che sia una donna? A me questa copertina piace perchè è SOTTILE e NON SVELA TROPPO
Dan Seagrave: Ovviamente chiara è la metafora della simbologia legata al culto di TIAMAT, la progenitrice della stirpe divina
Ed Repka: Quindi dici che il BASTONE è una metafora per la STIRPE?
Dan Seagrave: Ah è un bastone? A me sembrava uno stronzo gigante e ti stavo rispondendo SI
Ed Repka: Caro Dan, secondo me è una scena di stupro. Vedi che avevo ragione quando dicevo che NON SVELA TROPPO?
Dan Seagrave: Caro Ed forse la mia visione panteistica dell'opera ha un po' fuorviato la mia interpretazione dell'opera
Dan Seagrave: Ho ripetuto due volte opera
Dan Seagrave: Vabbeh sticazzi quest'operaopera è pettinata

Massa informe di sfigati.
Siamo tornati.
La stagione di caccia in Norvegia si apre prima e chiude prima.
Non lo sapevate?

La nuova Rubrica Scientifica di SoloMacello