A grande richiesta torna la rubrica culturale più metal del pianeta!

Culturale? METAL?

IL SINDACO DEL METAL LEGGE
"METALLUS - IL LIBRO DELL'HEAVY METAL"
Stanchi di laureati che leggono Dante? Stanchi di laureati? Stanchi di leggere? Stanchi di Dante? Stanchi della cultura in generale (che è comunque sopravvalutata)? Stanchi di vostra madre? Mandatela a noi che le era piaciuto!

In un unico pratico post le prime tre puntate KVLT
più l'inedita biografia degli EYEHATEGOD!

Se gesù non muore nemmeno così vuol dire che la Bibbia aveva ragione!
Ma vedrete che crepa.

La quarta puntata in esclusiva: EYEHATEGOD!
Terza puntata: SEPULTURA

Seconda puntata: BIOHAZARD

Prima puntata: METALLICA

E' un sogno che si avvera. Ma è anche la triste e definitiva constatazione che i paesi nordici sono più avanzati della nostra povera italietta retrograda e stronza. La redazione di Solomacello fa quindi le valigie e si trasferisce in Svezia. Almeno per l'Estate, se non ci cacciano per il resto delle nostre vite terrene, perchè un posto dove andare dopo la morte ce l'abbiamo già. Tenetevi il Salento, tenetevi Riccione, tenetevi i vostri porco dio di Negramaro, tenetevi Briatore, tenetevi la Sardegna, la Sicilia, i suoi meravigliosi templi. Tenetevi le feste in spiaggia, tenetevi il sole e il mare. Noi si portano le chiappe al freddo.

Tutto questo perchè?

Perchè Roger Tullgren è un eroe. Roger Tullgren è il NOSTRO EROE. Voi non sarete mai dei pettinati quanto Roger Tullgren. Voi non potete neanche allacciargli gli anfibi, a Roger Tullgren.

Roger l'ha messa in culo al sistema - senza vaselina e con la sabbia!

Roger riceverà dei soldi dalla previdenza sociale svedese per ascoltare metal. Il metal è una parte tanto fondamentale della sua vita da avergli fatto perdere lavori, amicizie, fidanzate, soldi.

L'anno scorso Roger ha visto quasi TRECENTO concerti metal. TRECENTO DIO CANE! TRECENTO! DOVE CAZZO ERAVATE VOI??????? Dopo aver mandato in culo una volta di troppo il suo capo, è stato licenziato. Il capo ovviamente è un figlio di troia per averlo licenziato e non aver capito che non si può togliere il metal ad un uomo, ma adesso arriva la parte migliore.

La previdenza sociale ha sottoposto Roger a una seria di colloqui con uno psicologo, il cui risultato è stato che Roger è ora ufficialmente "Malato dimetal". La sua ossessione è stata dichiarata clinicamente rilevante e di conseguenza un vero handicap. E quindi ora Roger si piglia dei soldi dallo stato svedese per questo handicap. La cosa migliore che può succedere a tutti noi.

Il suo nuovo capo ora è costretto a lasciargli ascoltare metal ad alto volume sul posto di lavoro e a lasciarlo uscire prima se vuole farsi 600km in macchina per andare a vedere un merdoso gruppo di cover dei Manowar. A patto che alla fine recuperi le ore perse. Questa si chiama civiltà.

Questa la dichiarazioen di Roger, il nostro nuovo miglior amico: "La gente dice che dovrei crescere e mettermi ad ascoltare altri generi di musica, ma io non posso farlo. L'Heavy Metal è il mio stile di vita".

Solomacello ovviamente c'era. All Areas, puttane, champagne e tutto il resto. E voi tutti stronzi giù a sudare e prendere insolazioni. Sfigati.

Arriva l'Estate e tutti cominciano a pensare a dove andare in vacanza. Molti di voi avranno la tipa quindi saranno costretti ad andare in posti rivoltanti come il Salento (torneremo presto sull'iniziativa di secessione della quale Solomacello si sta facendo portatore) ma i pochissimi ancora dotati di coglioni e sufficientemente svegli da preferire il metal alla figa vorranno forse partire per una meta SERIA. La redazione di Solomacello inaugura così una sezione speciale del sito che verrà aggiornata costantemente da qui a metà Luglio, o della quale più probabilmente ci dimenticheremo dopodomani, ma avevamo la scusa della foto ultrapettinata che vedete sotto quindi fingiamo di cominciare un progetto a lungo termine e ampio respiro, e poi lo lasciamo a metà battendocene il cazzo.

LE VACANZE DI SOLOMACELLO - PARTE I
LA FINLANDIA

Cominciamo dalla Finlandia perchè nessun altro paese al mondo ha mai avuto il coraggio di mettere una croce rovesciata come motivo principale della propria pubblicità. Poi la Finlandia ha una lunga tradizione di metal e alcolismo, e questi sono i due motivi principali per i quali dovreste andarci. Non stiamo a dire che le tipe sono fighe perchè tanto siete dei ciccioni impacciati di merda e non sapreste rimorchiare una manco se è svenuta per la vodka al bancone del bar (come succede). Quindi in sostanza prendete un volo, andate a vedere un paio di laghi di merda, vi fate mordere il culo dalle zanzare e poi andate al Tavastia club e vi bevete TUTTO. Attenzione: non ordinate mai SOLO UNA BIRRA perchè il barista vi chiederà "E poi?" in quanto vi crederà non-metal, e avrebbe anche ragione. Prendete sempre almeno una vodka e quel che d'altro vi va. Molto meglio se superalcoolico. Cacasotto.
Ecco una selezione di gruppi metal finlandesi che dovreste già conoscere e che se non conoscete non valete un cazzo. Vi tornerà utile per fare darvi un tono al bancone del bar e per far finta di essere dei veri pettinati e non dei fan dei My Chemical Romance che scambiano l'eyeliner col facepainting.
Impaled Nazarene
Moonsorrow
Sentenced
Funeral
Beherit
Anal Blasphemy
Darkwoods My Betrothed
Rotten Sound
... And Oceans
Barathrum
To Separate The Flesh From The Bones
Satanic Warmaster
Sargeist
Thy Serpent

TORNA LA MODA DEL GRASSO! MAGRI, INCULATEVI! GESù, VATTENE!

Riceviamo dal corriere della sera e fanta-pubblichiamo una notizia che farà felici i fanta-ciccioni

Basta con i cibri «magri», torna il grasso «Grasso è bello», ma solo nel piatto. Moda passeggera, volontà di provocare contro sushi e verdurine, o vera rivoluzione alimentare?

NEW YORK - A Carrù (in provincia di Cuneo) stanno già festeggiando. In fondo loro l'hanno sempre saputo, non per niente organizzano dal 1910 la Fiera del bue grasso. Udite udite voi tutti buongustai del mondo: al centro della gastronomia torna il grasso. Sì, proprio il grasso, dopo decenni di ostracismo talebano e di «caccia all'untore» (nel vero senso del termine: lotta senza quartiere all'unto - minuscolo, per non confonderlo con l'Unto del Signore). Come tutte le mode e le contromode, però, la benedizione deve arrivare dagli Stati Uniti, se no non vale. Ci ha pensato il «New York Times», che nell'inserto gastonomico di mercoledì ha lanciato la parola d'ordine: basta sushi, stop alle verdurine da modelle anoressiche, viva il maiale, lunga vita al grasso! GRASSO È BELLO (NEL PIATTO) - «Il grasso, il glorioso grasso, torna al centro dei piatti», firma Frank Bruni sul foglio newyorkese (Nyt), in netta controtendenza rispetto al resto degli Usa alle prese con il problema dell'obesità, soprattutto giovanile. «Il maiale, e più recentemente l’agnello, sono l’Lsd di questa controcultura», arriva a osare il Nyt. Nei ristoranti, a dar retta agli chef e a più modesti cuochi, l’alternativa grassa tira sempre di più. Ed è stata sdoganata: c’è chi ha il porco nell’insegna e chi ha introdotto l’aggettivo nel nome; sfumandolo in un «fatty crab» (granchio grasso), ma rompendo comunque un tabù. RITARDO - Comunque i newyorkesi trendy arrivano con anni di ritardo: in Italia l'assaggio di lardo di Colonnata o di Arnad su una fettina di pane caldo da tempo domina sui tavoli più «gourmand». E non c'è bisogno di chiamarlo «prosciutto bianco» come confessa Mario Batali, patron del «Babbo» di New York, per non far arricciare il naso disgustati ai commensali americani se pronunciasse la «bestemmia» "pork fat". E gli spaghetti all'Amatriciana con il guanciale come Dio comanda non sono mai tramontati, per non parlare della squisitissima porchetta. Mentre in America la «lardo pizza» è appena agli inizi. 13 giugno 2007

Il tema di oggi è: LA MUTILAZIONE.
La mutilazione è sempre stata un tema di grande attualità nel metal. Dai precorsi di un disco storico come TOMB OF THE MUTILATED (nomen omen) dei CANNIBAL CORPSE, la prima qui sotto, lo smembramento della vittima è un'azione comune, diffusa e tramandata di degenerazione in degenerazione. Un'arte, se vogliamo.
Vogliamo esplorare questo tema senza spendere molte parole, chè tanto sappiamo tutti quanto sia divertente, eccitante e moralmente corretta se praticata su chi non è d'accordo, specie se ascolta indie rock o non ascolta metal. Lasciamo quindi parlare le immagini.

Solomacello è andato al Miami. S'è ubriacato s'è fatto gli spinelli e ha guardato le ragazze degli altri. Delle prime due nulla di particolare da raccontare, mentre ovviamente sulla terza l'andazzo era quello di tonnellate di fighe di legno alle quali spettinare la frangetta a schiaffi (metal) che guardavano con sospetto e schifo noi sovrappeso. Non abbastanza gente vestita di nero, ovviamente, ma per la prima volta c'era anche qualche fratello di metal disperso fra pois e righe, ed è bastato guardarsi un secondo negli occhi per esprimere il proprio comune senso di insofferenza nei confronti di tutta questa tragica e irreparabile mancanza di Gayna. Ma dico io come cazzo si fa? Alcuni personaggi che di Gayna s'intendono ci hanno detto che i Ministri sono stati pettinati, ma l'unica cosa degna di un imbarzottimento che Solomacello ha visto è stato Il Teatro Degli Orrori. Ecco loro si la Gayna ce l'hanno, hanno il rock, hanno i superalcolici, hanno la bamba e speriamo per loro che abbiano anche la figa perchè a nostro giudizio se la meritano di brutto. Cos'altro abbiam visto? Ah si: c'era una cosa sulla carta potenzialmente magari vediunpo' interessante, che erano 'sti due che resuscitavano per una sera la transminzione radio Planet Rock. Prima non va una sega dell'impianto, poi si comincia con la musica... un paio di cose che Solomacello non ascolta e non ascolterà mai e poi parte almeno qualche pettinerìa del tipo Sabotage o anche solo i Pearl Jam o Smells Like Teen Spirit. Peccato che per fare i moderni o per tracciare qualche cazzo di filo rosso fra il 1992 e il 2007 cosa fanno? Partono con i Rage Against The Machine e TRAC a tradimento dopo 10 secondi ti infilano quel porcoiddio di remix/remake di non-voglio-sapere-chi-che-lo-vado-a-prendere-a-casa di Killing In The Name che fa rattrappire la prostata non solo a noi, che abbiamo kilometri di Gayna sulle spalle, ma anche tutti gli altri davanti al palco. Che per quanto ne sapevamo noi potevano anche essere personaggi che si masturbavano su Stephen Malkmus piuttosto che sui My Dying Bride - e invece almeno hanno sfoggiato un minimo di curriculum anni '90 che non fa male. Tornando alle infamate: lo fanno anche con Smells Like Teen Spirit. Madonna imputtanita quello è il momento in cui mi vien voglia di andare a far saltare teste. DATECI GLI ANNI '90! DI QUESTA MERDA ELECTRO NE ABBIAMO GIA' PIENI I COGLIONI! LA GENTE SMETTEVA DI BALLARE APPENA TOGLIEVATE LA MUSICA DEGLI ANNI '90! NON VOGLIAMO SENTIRE IL ROCK CHE CI HA RESO COME SIAMO TRASFORMATO IN UNA MERDATA ELECTRONICA DA PLASTIC!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! A parte questo comprate il disco del Teatro Degli Orrori e andate al concerto e ubriacatevi come delle bestie di Satana altrimenti non fatevi più vedere.

Siamo metallari e di conseguenza siamo abituati ad avere a che fare con degli imbecilli, ma una cosa così non ce l'aspettavamo proprio, nemmeno dai pedofili in erba dei Papa Boys o da quei deviati del cazzo di Comunione & Liberazione.
E quindi fatti avanti, o suprema testa di minchia, perchè ti dobbiamo offrire da bere. Se sei arrivato su Solomacello cercando su google "Foto autentiche di gesù" hai dei problemi grossi più di quanto pensi e più di quanto pensa tua madre, ma sei un genio. Quindi se hai le prove che sei stato tu lascia un commento e ti diremo come contattarci perchè tu e noi insieme possiamo fare dei soldi, un fottuto sacco di soldi. Proviamo con la TV e poi se va male ti vendiamo a pezzi a dei rumeni, tanto sei talmente coglione che nessuno si accorgerà che sei polpette.

Milano, 5 Giugno 2007.
Siamo nel paese dei paraculi, dei piacerini fatti agli amici, delle buste passate sotto il tavolo. Ma il lavoro duro a volte paga ancora. Un lancio AMSA di oggi ci riempie di gioia e orgoglio: Solomacello, potete verificarlo da voi, è il primo sito al mondo per le stringhe di ricerca "croce rovesciata nel culo" e anche nella ben più prestigiosa, in quanto autobiografica, ciccioni metal. Grazie a tutti per lo straordinario risultato ottenuto. Ringraziamenti particolari a chi ci è stato vicino nei periodi più difficile di questa scommessa, che passo dopo passo è diventata una ragione di vita.

Volevamo ringraziare in ordine sparso: Satana, Lucifero, Azagtoth, Zagauntoth, Ronnie James Dio, Baal, Satyr, Euronymous (Rest In Pain brother), Viscount Grishnack, Claudia di Rock FM, Tupac Shakur, le nostre mamme, le vostre mamme, Cristina Ricci, Piero Odifreddi, Scarlett Johansson, Kiera Nightley, L'Uomo Ragno, La Casöla, Fiorella Pierobon, Il Capo, Laura Pausini, Xavier Zanetti, le nostre tipe ma anche no, Camillo Ruini, Headbanger's Ball anzi solo Into The Pit, Attilio Grilloni, Sgrang, Paola Maugeri ma solo la volta che ha invitato i Kyuss, Patrick Swayze, Liam Neeson, Jake Gyllenhaal, quella topa di sua sorella Maggie, James Hetfield, Dave Mustaine, Gesù Cristo quella volta che è morto, Tigno, suo zio, Antonella Ruggero, Franco Battiato, Il Dr. Mengele, Tom Araya, La tipa che porta sempre le torte, La tipa che sta a guardare mentre la gente fa le fotocopie, L'ufficio stampa di Live In Italy S.R.L., Andrea Doria, Michael Jordan, Magic Johnson per tutta la positività, Walter Veltroni, Emiliano Zapata, Annamaria Franzoni, il Mestolo, MC Hammer, Vincent Signorelli, la moglie di Lars Ulrich nella scena finale di L'Avvocato Nel Diavolo, Nasty, L'Ipermercato di Voghera, Il Sindaco Del Metal, Franco Causio, Franco Baresi, Franco Nero, Franco Monti, Franco Mare, Franco Cristo, Porco Dio, i Black Sabbath, Rob Halford prima di dichiararsi omosessuale, Jerry Garcia, il dito di Jerry Garcia, Chissà dov'è finito il dito di Jerry Garcia, Johnny Mox per le tipe che si faceva sul toro meccanico mentre noi l'aspettavamo in macchina, Marcello Lippi il giorno che crepa, Silvio Berlusconi il giorno che crepa, Galliani il giorno che crepa, Giovanni Trapattoni, Tigno un'altra volta, tutte le pasticcerie di Firenze, Salvo il Giocatore Onesto giuro Che I Soldi Non Li Ho Presi Io, la Nosferatu Records e il tipo che la gestiva e suo padre fantasiculo che rispondeva al telefono, il risiko, il Gianni, i nostri amici ghei che abbiamo solo perchè fa figo averne, Lee Dorrian e quella foto appezzi che abbiamo fatto al Rainbow, le zaghe, il Messiè che anche se aiuta i negri è uno spesso, Fernando Ribeiro e le sue scarpe, il Babylonia, Fonzie, il Braulio, Gene Hoglan e tutti i metallari obesi, Tera Patrick, Evan Seinfeld perchè si scopa Tera Patrick non perchè suona nei Biohazard, il Nano, Sem e le camicie hawaiane, le magliette Fruit of the Loom, tutti i papi morti, il Nonno e la sua trota, Ralph Supermaxieroe, i porno con i delfini, la Norvegia, Matti Karki dei Dismember, Mika Tenkula dei Sentenced - ma non abbiate paura che mica v'encula, i pompelmi, Lorenzo Lamas, Aldo del Babylonia di Ponderano, il tipo che ci vende l'erba, Gyuntyny, Cianfry, Pametal, La tipa che uno di Solomacello ha cercato di scoparsi per dei millenni ma alla fine tira e molla tira e molla tira e molla non te la molla ma sempre ti tira, le parolacce, mio zio missionario, Paris Hilton e la saponetta che le cadrà, i Supercanifradiciadespiaredosi, la Maddalena non l'isola ma la troia del Vangelo, Tom Angelripper, Toppi, la provincia di Vercelli, Stephen O'Malley, Sardinian Wrath dei Darkthrone, Belzesbub, il Lucone e i badili che ha al posto delle mani, la Gayna che facciamo a Caspasshole alla faccia vostra, i Liquido di Morte e tutti i suoi membri, il Soundcave come ideale romantico e non quegli appezzi che lo gestiscono, Bo e Luke Duke e le seghe che ci siamo fatti tutti su Daisy, Antor e la sua crociata, le teste di maiale tirate sul pubblico, Ozzy ma non gli Osbourne, i pipistrelli, tutte le tipe che ce l'hanno data prima o poi e con più o meno voglia, tutte le tipe che hanno chiuso un occhio, il mio macellaio, il mio salumiere, gli Anal Cunt, Luna Rossa che si ribalta e muoiono tutti, le scarpe da ginnastica col linguettone, il Giacca e Bruno, le polpette di mia Nonna, i bolas, le polpette di sua Nonna, l'altro tipo che ci vendeva l'erba, il Cobra, Stefano Cerati, Zakk Wylde, i Grateful Dead, i Motorpsycho prima di diventare i Grateful Dead, tutti quelli che ci hanno offerto da bere, Studio Kabool, i preti pedofili perchè rendono la vità più facile, Alì Agcà, i Paradise Lost e il cantante che assomiglia alla Zia, Over come Overkill, Lemmy Kilminster, Lemmy dei Motorhead, Lemmy il gatto, i Lemmyngs, I ladroni appesi di fianco a Gesù, Giuda e i soldi che s'è fatto, il tipo che ha circonciso Gesù che se ci fosse stata Ebay ai tempi sarebbe l'uomo più ricco del fottuto pianeta, TV Sorrisi & Canzoni, la tipa che mi ha dato 18 all'esame orale di Tedesco, il bidet di Wes Craven, Glenn Benton quando s'è fatto marchiare con la croce rovesciata a fuoco in fronte, i pizzocheri, Deflora, tutte le tipe che si è fatto Gene Simmons, Dublino e il suo orgoglio gay, i Motorpsycho, le catene del portafoglio, l'essere schematici, i peli sia sopra che sotto, le croci rovesciate, l'aereo di Bruce Dickinson e la figlia di Steve Harris, gli accrediti per i concerti perchè noi siamo dell'ambiente e voi pagate, il male, l'albinismo, le gobbe, il lardo, le ciucce, le tirate di culo, rinunciare quando non si ha voglia, "Poi ci guardiamo" (cit.), le battute scorrette, le profanazioni, le umiliazioni, gli MZ412, i Taake che suonano in Valtellina, la tipa pettinata che sta in cassa al Magnolia, Avatara milano, il modulo per sbattezzarsi, il matrimonio in scarpe da tennis, le spillette del Dio Cane, le spillette del Dio Porco, la farmacista col piercing dell'altroieri, il tipo che mi ha sboccato in testa dal balcone della palazzina di piazza Aspromonte nel 1999, Spazio 1999, la pallottola che ha ucciso Kurt Cobain, la pallottola che ha ucciso Kennedy, la pallottola che ha ucciso il Papa, Onoranze Funebri Del Papa Milano, il porno con gli animali che avevam comprato in piazza Lima e che è sparito misteriosamente la medesima sera, il 5 Maggio del Ciccio, il 4 Maggio del Ciccio, Dio che va in giro a inseminare le tipe e poi dice che è colpa dell'Arcangelo Gabriele che era solo uno stagista e poi s'è preso una gran tirata di culo, la tipa della sega in pizzeria che assomiglia a quell'altra tipa, Don Johnson, Dan Peterson che era quello che volevo scrivere ma poi m'è venuto Don Johnson che era comunque un pettinato ed era pieno di bamba tutto il tempo, Axel Foley, tutte le tipe nude delle pubblicità, gli Entombed, le tipe che svengono, le tipe coi cali di pressione, i carnivori, i Carnivore, le infradito e gli alluci che ti spezzo gyuntyny la prossima volta che le metti, il fan dei Dark Funeral che ha ammazzato un prete in Cile, tutti i roghi satanici delle chiese nel mondo, i Therion ma fino a un certo punto, i Brutal Truth invece sempre e in ultima analisi, pensandoci bene, IL METAL.

NO THANKS TO:
Il Papa, Gesù, Maria e la cazzata dell'Arcangelo Gabriele, nonsischerzapiù, accentosvedese.