Se proprio dovete sparare, sparate sui preti.
I bonzi l'ICI la pagano.

"OLTRE LA SOTTANZA" aka il nuovo disco dei SOTTO

Oggi è uscito il nuovo disco dei DOWN che se non li conoscete siete dei pezzenti. Io ovviamente ce l'ho già e voi no. Io ovviamente l'ho ascoltato 10 volte in due giorni e voi no: DISCO DELL'ANNO (tanto il nuovo Metallica esce nel 2008 e il nuovo Mastodon pure).

Per l'occasione, Phil Anselmo ha intervistato Il Sindaco Del Metal per sapere il parere sul nuovo disco. Ecco alcuni estratti della conversazione:

Anselmo Down scrive:
yo brotha Sindaco
Sindaco Del Metal scrive:
yo filippone!
Sindaco Del Metal scrive:
com'è?
Anselmo Down scrive:
gran gayna gran gayna fuckin' brotha
Anselmo Down scrive:
ho appena cacato il disco nuovo
Sindaco Del Metal scrive:
eh figa ho visto
Sindaco Del Metal scrive:
e ho sentito, ieri 5 volte e oggi pure
Anselmo Down scrive:
ah te l'hanno mandato? bellalì ti stavo facendo un dhl
Sindaco Del Metal scrive:
sìsì me l'han mandato di bestia zione, grazie comunque per il pensiero
Sindaco Del Metal scrive:
ma te ti sei ripigliato che ti vedo sempre a pezzi coi bolàs e la birra?
Anselmo Down scrive:
de nada man, ti avrei mandato un paggetto negro a consegnartelo ma son tutti affogati con katrina
Sindaco Del Metal scrive:
pettinata lei?
Anselmo Down scrive:
no beer no gain man
Sindaco Del Metal scrive:
(katrina intendo)
Anselmo Down scrive:
katrina? un po' umida
Sindaco Del Metal scrive:
cmq bellalì zione
Sindaco Del Metal scrive:
che ci fai su icq a qst ora? lì son 8 ore in meno che qui
Anselmo Down scrive:
ho fatto tutta la notte gayna con Kirk Windstein, controllo la mail, mungo la vacca e vado a dormire
Sindaco Del Metal scrive:
ah dove siete stai? all'albero?
Anselmo Down scrive:
nono il gianni non ci fa più entrare da quella volta che rex ubriaco ci ha provato con sua madre
Sindaco Del Metal scrive:
che gusti che c'ha rex, non lo facevo così...
Sindaco Del Metal scrive:
ma senti come si sta il giorno dell'uscita di un disco pettinato?
Anselmo Down scrive:
mah... è un po' come cambiarsi le mutande brotha ... stai bene perchè non ti capita sovente... poi dopo due volte che le giri. same old fucking story
Anselmo Down scrive:
ti piace?
Sindaco Del Metal scrive:
guarda devo dire che
Sindaco Del Metal scrive:
però dal primo disco siete cambiati di bestia
Sindaco Del Metal scrive:
NOLA era molto grezzo, fuckin' power
Sindaco Del Metal scrive:
poi forse avete fiutato il grano
Sindaco Del Metal scrive:
e qlc tastierina l'avete messa eh?
Anselmo Down scrive:
fuck man. il grano???? ma dioporco vivo in una palude con i negri che mi galleggiano nel giardino e mi tiri il culo per 2 tastiere? quelle servono solo per scopare...
Sindaco Del Metal scrive:
vabbè ora non esagerare figa
Sindaco Del Metal scrive:
ho solo detto che vi siete ammorbiditi
Sindaco Del Metal scrive:
anziché prendere dagli eyehategod e dai st.vitus
Sindaco Del Metal scrive:
prendete dai sabbath e dai led zeppelin
Sindaco Del Metal scrive:
porcodio come la fai lunga ogni volta
Sindaco Del Metal scrive:
man!
Anselmo Down scrive:
si chiama evoluzione qui a nola
Sindaco Del Metal scrive:
in europa si chiama "sete di successo"
Sindaco Del Metal scrive:
ma vabbè lasciamo perdere
Sindaco Del Metal scrive:
cmq a me io disco piace, se proprio lo vuoi sapere
Anselmo Down scrive:
ah era una tirata di culo gratis?
Sindaco Del Metal scrive:
sì e ci sei cascatoooooooooooo
Sindaco Del Metal scrive:
meno male che eri uscito dalle droghe foga
Anselmo Down scrive:
orcodio me l'hai fatta
Anselmo Down scrive:
e infatti. mi faccio una pera e una birra per lavarmi i denti e poi vado a dormire.
Anselmo Down scrive:
voto al disco?
Sindaco Del Metal scrive:
20
Sindaco Del Metal scrive:
forse ho esagerato
Sindaco Del Metal scrive:
ma mi sembrava un voto adeguato
Anselmo Down scrive:
pettinato. bella fuckin' sindaco, ce la vediamo al gods
Sindaco Del Metal scrive:
oh te ne vai?!?!
Anselmo Down scrive:
si zio, stasera suono con la cumpa al festival dell'alligatore e devo fare il sonno di bellezza
Sindaco Del Metal scrive:
ok allora cieeeeoooo
Sindaco Del Metal scrive:
ce la sent domani?
Anselmo Down scrive:
vediamo, se non mi sono troppo rammollito
Sindaco Del Metal scrive:
vabene
Sindaco Del Metal scrive:
mi trovi sempre qui su ICQ
Sindaco Del Metal scrive:
salutami gli altri appezziiiii
Anselmo Down scrive:
stay down sindaco

Phil e il Sindaco vengono sgamati nei cessi delle Roadrunner mentre zagano

MENO SEVERGNINI
PIU' SEVERE TORTURE

(non sappiamo se si capisce subito il gioco di parole perchè "severe" e "torture" sono anche due parole italiane ma la questione è che i Severe Torture sono un gruppo brutal death veramente pettinato e voi tutti dovete saperlo. Poi il gioco di parole è pettinato Sever-Gnini - Sever-Tòrciur - capito? E porco dio bisogna spiegarvi tutto cazzo siete handicappati?)

Il metal certamente ha fra i propri fondamenti l'ignoranza. Ignoranza certamente intesa come celebrazione del disimpegno, come invito a non prendersi troppo sul serio e a calpestare le barriere sociali, a ribellarsi a quella vecchia puttana del piano di sopra che ti dice di abbassare mentre stai ascoltando gli Slayer. Io non abbasso, vecchia troia! NON ABBASSO HAI CAPITO???? HAI CAPITOOOO????? ORA VENGO SU E TI FACCIO FARE LE FINE DI QUEL PEDERASTA DI TUO MARITO CHE MI AVEVA ROTTO I COGLIONI UNA VOLTA DI TROPPO!

Sarebbe sbagliato e sinanche fuorviante pensare a "ignoranza" intesa in senso etimologico. Il metal ci ha insegnato tutto quello che sappiamo, e non è poco. Noi siamo gente che legge (Metal Hammer), che va a vedere musei (quello della Tortura e quello dei Serial Killer), che va al cinema (Freddy Vs. Jason era pettinato e poi recentemente anche il film sui Metallica), che ha interessi, insomma. Da una parte essere considerati una massa di stupidi illetterati analfabeti ha i propri vantaggi: nessuno ci teme, nessuno pensa che un giorno usciremo a fiotti dalle fogne per andarci a riprendere ciò che un tempo era nostro. Dall'altra parte, specie se sei Metal, non essere temuti è un bello scazzo. Che cosa cazzo ci siamo fatti crescere i capelli, spuntare i tatuaggi e cadere il cavallo dei pantaloni a fare allora?

Torniamo al tema principale: non siamo degli analfabeti. Manco per il cazzo. E ora lo dimostriamo. Inauguriamo una nuova rubrica, che con tutta probabilità farà la fine di tutte quelle prima cioè giù per la tazza del cesso. Una volta ogni quanto cazzo ci pare apriamo il dizionario e impariamo una parola! Cioè proprio andiamo a LEGGERE IL SIGNIFICATO DI QUELLA PAROLA NEL DIZIONARIO, per capire COME usarla, QUANDO usarla, PERCHE' usarla. Incominciamo da una parola che molti cacasotto ancora spaventa, ma che in realtà non dovrebbe fare tutta questa paura, a meno che siate dei ciellini di merda e in quel caso andate via se non volete delle bastonate.



PS: Perchè sono pettinati i Severe Torture? Primo perchè suonano Brutal Death, il che già di suo è una roba strapettinata. E secondo perchè hanno un pezzo che si chiama FECES FOR JESUS, che è la versione Brutal Death di "Cacca Al Diavolo Fiori A gesù": ovviamente la secchiata di merda a 'sto giro se la prende quel cretino di cristo. Forse qui si riesce ad ascoltarla. Qui il loro MySpace. Supportate i Severe Torture. Un giorno li insegneranno a squola!

Il Sindaco Del Metal questa volta stupisce anche i suoi stessi compagni di profanazioni.

Se vi ricordate bene avevamo smesso di avere notizie dal Sindaco un paio di giorni fa. Era stato mandato a NY in missione suicida per carpire dall'industria metaldiscografica statunitense il metodo più preciso per vendere merda agli imbecilli, e poter tornare così in patria per farci diventare tutti più ricchi che sfondati.

Ebbene, avevamo ragione a pensare che il Sindaco avesse fatto perdere le proprie tracce spontaneamente, scollegando il transponder che rilevava la sua posizione sul Metal Detektor. Non siamo ancora riusciti a parlargli ma un po' d'intuito e una cimice da 20euro piazzata sulla scrivania adatta ci hanno permesso di risolvere il mistero.

I più metal fra di voi ricorderanno le cronache dai giornali di tutto il mondo riguardo all'incredibile ingaggio del super produttore Rick Rubin (che ha messo le mani su Slayer e Metallica, porchiddìo, mica sui pavement) da parte della Columbia. Bene: il Sindaco non ha tardato a fare la propria contromossa, evidentemente. Ha mollato NY, ha preso un gayhound e ha attraversato l'America fino alla dorata East Coast. E lì ha stretto mani, consegnato burrate, oliato ingranaggi, spazzolato burritos fino a quando non è riuscito a infilare il piedone nella porta giusta. Noialtri, che siam qui ma non per questo siam scemi, siamo ricorsi alla intercettazioni ambientali e ad altre cose che non è il caso di scrivere qui, e l 'abbiamo ritrovato.

Non solo: sappiamo per certo che tornerà con le informazioni che volevamo. E da quel momento in avanti potrete tranquillamente andare tutti a fare nel culo, perchè non faremo prigionieri.

SoloMacello sarà per il Metal quello che per l'industria alimentare è rappresentato dalle forze congiunte di Nestlè, Coca-Cola, McDonalds e Starbucks. Chi è dentro è dentro, ormai, e chi è fuori è fuori. Se avete un conto in sospeso con SoloMacello, ormai sono solo cazzi vostri.

Ecco la prova che voi non valete un cazzo:

Recentemente siamo stati attaccati da personaggi vicini all'ala più conservatrice di Comunione E Liberazione. Questo cialtrone reazionario ha lasciato un commento del tipo: "Eh certo SoloMacello fa ridere ma non mi piace perchè è razzista!". Ora, caro visitatore con gli scrupoli di coscienza: spiegaci cosa cazzo ti fa ridere se non ti piace il razzismo. Ci sembra chiaro che tu non sia altro che l'ennesimo perdente cattolico che si vergogna delle cose con le quali vorrebbe divertirsi: scopare, bere in maniera smodata, fare uso di droghe, ascoltare metal (no gli Opeth non sono metal - non abbastanza).

Siamo quindi chiamati a una dichiarazione pubblica spontanea:

SoloMacello NON E' UN SITO (solo) RAZZISTA.

Per i seguenti motivi:
-Ci piacciono i Suffocation che hanno non uno ma DUE negri in formazione.
-Varie ed eventuali.

Non è colpa nostra se i negri danno più fastidio più spesso dei bianchi, e se hanno sempre fame.

Il Metal è stato il capro espiatorio di fin troppe trucidezze in passato: il fan degli Slayer che ha fatto a pezzi la madre? Non gliel'abbiam detto noi. Il fan dei Judas Priest che ha fatto a pezzi il compagno di scuola perchè era più magro? Non gliel'abbiam detto noi. Ilaria Alpi? Ah quella si vabbeh ma vorremo creare un vespaio per UN omicidio?

Quindi questo per dire cosa? Per schierarsi a favore dei Negri? Certamente no. Vivi e lascia morire di fame. Però qualche negro buono ogni tanto si trova. Non spesso, ma fra i due dei Suffocation e Chef di South Park alla fine siamo già a tre, che è più di quanto si possa dire, che ne so, riguardo ai salentini.

Però per dire che a Borghezio non gliene hanno date abbastanza. Ma più che altro dovevan fargliele dare direttamente dai negri provenienti dall'Euro-Arabia - questa cosa della Polizia che si mette sempre in mezzo al cazzo non ci va molto giù.
Il problema però è Borghezio: se ce l'hai duro, lungo e grosso -e sicuramente non è così- perchè PORCO DIO non prendi e vai in giro a schiaffeggiare i negri? Perchè non spendi un po' dei soldi che rubi a noi (e agli Europei) per istituire un bel servizio express di rimpatrio negri? Vedi un negro per strada e non ti piace? Gli fai un processo sommario, lo prendi personalmente a scarpate, chiami dalla FatCaverna il camioncino EsportaNegri e il gioco è fatto. Un altro negro fuori dai coglioni,una pastiglia di viagra (che costano signora mia, anche se smezzi il prezzo con Calderoli) risparmiata. Fallo, ma FALLO TU! FALLO DA SOLO! Fatti un bel clistere con l'acqua del dio-fiume Po, esci e fai un macello. Ma piantala di girare per l'Europa con quelle cazzo di mutande verdi intorno alla base del cazzo: sembri un frocio - e i froci sono equiparabili ai negri e agli indie, a parte il fatto che la loro è una scelta conseziente e non una malattia.

QUER PASTICCIACCIO BBRUTTO FRA LA QUINTA E LA TERZA.

SUCCESSE L'11 SETTEMBRE. E STA SUCCEDENDO DI NUOVO.

Il Sindaco è a New York. O meglio, fino a ieri lo era. Felice, barzotto, soddisfatto di come stava andando la missione. Oggi, 11 Settembre 2007, nel (66)6° anniversario dall'accartocciamento delle Twin Towers Of Power, il Sindaco del Metal ha smesso di lasciare tracce. Come un novello Vitello Plissken si sarà staccato da solo il transponder per far perdere le proprie tracce? Il deltapl-ano sarà ancora al suo posto? Riuscirà a decollare?

La questione è la seguente: mascherato da turista inetto e col cartello appeso al collo "Sono il più facile da babbare - prendete me, prendete me!", il Sindaco Del Metal in realtà è una perfetta macchina da guerra. Sotto l'aspetto bonario e innocuo c'è una scorza di metallo inossidabile. Una specie di Robocop, ma col monclèr. Qui a SoloMacello sappiamo bene che le redini del metal mondiale sono saldamente nelle nostre mani. Sappiamo che la vera essenza dell'unica musica degna di essere ascoltata ormai la conosciamo solo noi. Ma ahinoi, la cripta per quanto buia qualche bolletta da pagare la dà ugualmente: il frigo per le birre, il congelatore per i cadaveri, queste cose qui. E quindi abbiamo dei problemi di soldi. I soldi sono una cosa terrena, e il metal di solito se ne infischia. Gli inferi sono il suo regno, e negli inferi i soldi non esistono: tutti ci devono tutto. Laggiù siamo i padrini totali. Passiamo, e ci danno i cannoli freschi, le latte d'olio, le burrate. Agli inferi c'è anche un sacco di figa, perchè la brave ragazze vanno in paradiso, e le cattive ragazze vengon giù a darci dentro con noialtri. Tutto a posto quindi? No, purtroppo.

All'inferno non ci sono indie: essendo asessuati non fornicano. E quindi noi ci annoiamo a morte. A chi tiriamo il culo? Chi torturiamo? Chi ci resta da infamare e da far girare nella ruota ascoltando i Bestial Mockery e i Dekapitator?
Nessuno, perchè all'inferno non ci sono neanche cristiani. O meglio, ci sono ovviamente con tutti i bambini che molestanio e gli aborti clandestini, ma sono riusciti a lobbizzare anche la zona qui intorno e hanno delle specie di bungalow con aria condizionata inaccessibili anche per noi. Fottuti cristiani del cazzo. Un giorno vi inchioderemo alla croce come il coglione che venerate.

Dicevamo: come i giapponesi in via Montanapoleone, il Sindaco Del Metal è stato mandato a NY in una missione di spionaggio industriale.
Il metal europeo è sempre stato meglio (Motorhead Iron Maiden Black Sabbath Iron Monkey Mayhem Emperor Impaled Nazarene), ma gli americani hanno imparato a fare più soldi e meglio. Il metal europeo resiste, fly the flag, bellalì, respect, underground till you're underground e ri-bellalì, ma le troie le dobbiam pagare tutti. E quindi perchè non andare a dare una bella sbirciata e carpire i segreti di come cazzo si fa a vendere una troiata come gli As I Lay Dying a tonnellate di stronzi emo frangiati che credono di essere metal? Visto che tanto il vero metal è elitario - ma comunque un po' di pubblicità fa sempre bene... vendiamo pure merda pressata ma facciamo blaterare tutti sul fatto che "il metal è tornato". Il metal non è ancora tornato perchè non abbiamo NOI cazzi di farlo tornare, ma quando torna ve ne accorgerete per bene. Ma intanto aumentiamo il market share del metal, e poi si vedrà. Il senso di tutto è: abbiamo bisogno di soldi per mantenere il nostro stile di vita al di sopra delle nostre possibilità. Di guadagnarli onestamente non se ne parla, troviamo una scorciatoia.

Qualcosa dev'essere andato storto però. Del Sindaco Del Metal non abbiamo notizie da ieri ormai, e il sinistro rintoccare del seicentosessantaseiesimo anniversario della pettinerìa delle Twin Tower non contribuisce a farci dormire incubi tranquilli. C'è qualcosa che non va. O sarà un colpo di genio del Sindaco Del Metal che si è sottratto da ogni radar perchè ha qualcosa che scotta per le mani? Vi terremo aggiornati ma ogni segnalazione può essere fondamentale: mandate una mail a hovistoilsindaco@solomacello.it o chiamate il numero 1-666-SoloMacello per segnalazioni anche anonime (ma in quel caso siete dei cacasotto).

TENC' LA CAYN!!! (aNYthing)

A NY quando vai al Cakeshop che è un locale indie ti capita di uscire e incontrare il tizio dei Dinosaur JR (quello con gli occhialoni a goccia e i fantacapelli bianchi lunghi). Se poi vai la sera a Nolita (North Of Little Italy, un posto da Johnny Mox trentenne brizzolaEto, con sigarillo e occhiale fumé- nella foto-) ti capita di incontrare MOBY CHE TORNA A CASA DA SALA PROVE. E ti vien voglia di picchiarlo a sangue, fischiettando gli Emperor.

Oggi colazia pettiné con
PUBLIC ENEMY
KORN
KISS (perché erano in ordine alfabetico sull'ipod)
NIRVANA (vedi Kiss)
IL TEATRO DEGLI ORRORI
SUICIDAL GASTRO-TENDENCIES

E ricordatevi di tirare lo sciacquone dopo che avete pisciato. Evviva.

Spesso i grandi se ne vanno presto. Gigi Sab-Ani era uno di noi. Uno al quale piaceva ridere, piaceva eccedere, piaceva la figa, piaceva il black metal. Uno che con il Merolone, uno dei più grandi uomini di spettacolo di ogni tempo, ha messo su un giro di troie che manco Tinto Br-Ass.* E poi è riuscito anche a venirne fuori (il gioco di parole è sottinteso) pulito e a continuare a piacere alle sciure, alle zie, alle mamme: questo si chiama fottere il sistema. Se tutto va bene ha dato una bella mano di bianco anche alla Gregoraci che ora "si fa impalmare" da Briatore in chiesa nel nome di vostro signore gesù clisto con il gatto e la volpe come testimoni.
Sarebbe una bella vittoria per il Gigi Nazionale (Riva? D'Alessio? Buffon? Buffoni.), secondo noi. si potrebbe tranquillamente fregiare del titolo di "The Original Puttaniere".

Quindi passando al succo del discorso: la notizia di ieri è stata la morte di Gigi Sab-Ani. Quella di oggi la morte di Luciano Pavarotti.
Bene, SoloMacello, in barba al V-Day, lancia una crociata BEN PIU' IMPORTANTE:

NON DIMENTICATE GIGI SABANI!
GIGI SABANI ERA MEGLIO DI LUCIANO PAVAROTTI!
GIGI SABANI NON ERA UN GRASSONE!
GIGI SABANI NON CANTAVA CANZONI DI MERDA!
GIGI SABANI ERA UN ISTRIONE!
GIGI SABANI ERA UN VERO ARTISTA!
GIGI SABANI NON FACEVA COMUNELLA CON BONO VOX!
GIGI SABANI RIUSCIVA A VEDERSI IL PISELLO QUANDO ERA IN PIEDI!
GIGI SABANI POTEVA ALLACCIARSI LE SCARPE DA SOLO!

Non lasciamo che Pavarotti effettui il sorpasso ai box sul Grande Gigi solo perchè è morto il giorno dopo. Ricordate Sabani, onorate la sua memoria, fatevi una pippa sulla foto di Raffaella Zardo ma non lasciate che il ciccione lirico adombri la memoria di un vero entertainer. Soprattutto perchè la lirica (a parte nei Therion) è una grandissima rottura di coglioni.

nella foto: Raffaella Zardo viene presa per la mano da uno sconosciuto e trascinata nel bagno degli uomini

Ma ecco finalmente l'iniziativa di SoloMacello: si sa che il mercato dei morti è sempre florido, e noi non potevamo che adeguarci, visto che abbiam fiutato il modo di alzar due lire. Abbiamo sentito Il Merolone e ci siamo ricordati di quella sera, lontana lontana, in quello studio di registrazione buio che ci aveva consigliato Faust, il figlio di Beruschi. Ci eravamo spanati di grappa e avevamo registrato col grande Gigi una serie di cover un po' particolari: alcuni pezzi che ci ricordavano di quando Io (batteria), G.I.S. (basso), Il Sindaco (basso ah no volevo dire chitarra) e Gigi avevamo mandato il nostro primo 7" alla Nuclear Blast che, entusiasta, ci aveva risposto con un telegramma con una sola parola: "Scheisse!". Bene, quei pezzi sono rimasti sepolti finora, mentre Gigi era alla luce del sole. Ora che quello a essere sepolto è lui, i pezzi vengono alla luce del sole, anche perchè prima non valevano uno stracazzo e invece ora qualche casalinga che si titillava con l'imitazione di Celentano magari caccia i soldi. Mandate una mail QUI per ordinare la vostra copia di questo disco che farà anche cacare, ma è un pezzo della memoria della nostra bella, solare, unica Italia.



PS 1:
Una nota politica conclusiva: se siete di quelli che come noi si grattano il culo dalla mattina alla sera e aspettano solo il disco nuovo dei Darkthrone e ora siete tutti in fibrillazione per il V-Day di quel guru di poveri deficienti accidiosi di Beppe Grillo, siete i peggiori perdenti del pianeta. State fermi tranquilli, ascoltate metal, bevete birra e come dicono i Total Fucking Destruction "aspettate il momento in cui balleremo sulle macerie del pianeta". Perchè se dovete tirar fuori la vostra coscienza politica e sociale solo quando vi han fatto un lavoretto medievale al culo, allora ve lo meritavate già da prima.

* e PS2 (che la 3 costa ancora troppo) Nessuno ha mai notato che il cognome del più grande regista erotico italiano è formato dalla contrazione di "Reggipoppe" e "Culo" in inglese?

Che il Papa fosse un cretino non è che ci fossero troppi dubbi: è il Papa. Che fosse un nazista nemmeno - sentite come parla, ricordate da dove viene, ascoltate cosa cazzo dice. Non avevamo pensato al fatto che fosse un frocio o un transessuale, questo no. Pedofilo certamente si, dato che sappiamo con certezza che sotto la tonaca tiene sempre nascosto un bambino di età inferiore o uguale a 5 anni: secondo voi il gendarme che s'è sparato in testa l'altro giorno in Vatic-Ano l'ha fatto veramente per Pene d'amore? Ma quale amore. Si trattava di Pene. Ha visto qualcosa che non doveva.

Non ci eravamo spinti fino all'immaginare un'omosessualità o un travestitismo del Sozzo Pontefice, dicevamo. Non per una questione di rispetto chiaramente, ma perchè alla fine del Papa ce ne batte anche il cazzo, con tutte le troie e il metal alla fine non ci rimane molto tempo. L'ha fatto comunque qualcun altro per noi realizzando questa statua della quale, se leggete i giornali a differenza nostra, saprete alcune cose. Tipo che era compresa in una mostra sulla uomosessualità che la Whoratti ha scacciato da Mil-Ano. Tipo che Sgarbi se l'è comprata da mettere a casa così non rischiava più un'incriminazione per atti osceni in luogo pubblico: ora è un luogo privato e si può fare tutte le seghe che vuole.

Non capiamo il motivo di tutto questo trambusto. I preti vanno in giro con la gonna e i cardinali con le mutande d'ermellino ma è un'offesa mortale mettergli un fiocchetto nei capelli e una parrucca? Credete che i preti non siano dediti all'autoerotismo, alla masturbazione, all'onanismo, all'ipsazione? Ai giochi di mano? Ai giochi da soli? A tirare la testa al serpente? Veramente credete che quando dicono, a circa 24 anni, "Da oggi l'unica emissione di sperma dal mio corpo consisterà nella pratica involontaria della polluzione notturna" ce la possano fare? Allora potreste anche credere all'arcangelo Gabriele e alla verginità di quell'altra e a Noè che trova i pinguini e i leoni nello stesso posto e li carica sull'arca se non avete niente in contrario.

Tra l'altro in uno dei vangeli apocrifi c'è scritto che la storia di Noè era tutta una copertura: Gesù lo aveva chiamato e aveva detto "Amico, portami un paio di vacche!" e lui per non far capire ai vicini di casa di Gesù che era un puttaniere ha tirato su due di tutto. Ma abbiamo divagato di nuovo.

La questione finale è, se lo vogliamo infamare, 'sto cazzo di Papa, lo vogliamo infamare BENE? Dobbiamo sempre fare tutto noi di SoloMacello? Ok:

PS: Terroni di merda! Cinesi bastardi! Eugenio Crippa, fottiti.
Così ci sono proprio tutti.

A NY LA COCA COLA SA DI VANIGLIA

Stare fuori dai coglioni per tre settimane è una pettinerìa assoluta, soprattutto quando sei a NY, patria dei Biohazard, Anthrax e Brutal Truth. Ovviamente l’unico motivo che mi ha spinto a visitare la grande mela è il metal e i Biohazard, l’avevo già detto? Ecchisseneincula. Procediamo, non vi sto a raccontare che qui è tutto grande, gigante, che è pieno di obesi del cazzo che io a confronto sono uno stuzzicadenti, che la metro è un bordello, che ci sono bandiere americane anche nei supermercati e che bla bla bla porco e dio e madonna e puttana. La cosa veramente scioccante è che ogni giorno, invece, assisto a manifestazioni di interi quartieri che vorrebbero la reunion dei Biohazard. L’ho già detto Biohazard? Ah non è la prima volta che dico Biohazard? Ecchisseneincula. Io partecipo a queste manifestazioni, domani c’è il taglio del nastro perché mi danno le chiavi di Brooklyn quindi occhio a quando tornerò in italia, se ci tornerò.
Credete davvero che tutto finisce qui? No, perché ora vi puppate la mia serata di ieri e di oggi. Ieri dovevamo andare a vedere gli Hidden Hand, show soldout già da un bel po’ di settimane ma i nostri agganci ci consentono di avere comunque il biglietto. Qualcuno ci dice che gli hidden hand si sono sciolti e porcaccioddio. E non ce lo potevate dire prima? Noi fino all’ultimo speriamo, ma è la zibra della zibra della zibra. Gli Hidden Hand hanno annullato la data, si presenteranno comunque sul palco i Clutch e i Beatallica. Titubanti ci guardiamo attorno e decidiamo di andare a vedere i Battles sul porto, aggratis, e con una quantità di figa impressionante. I Battles lo sapete chi sono vero? Se non lo sapete la risposta la troverete dentro di voi. John Stainer, padrino del ritmocore anni 90, si piega e ripiega su se stesso quando suona, Il Tizio dei Don Caballero che monta sua madre sul palco ed ecco che anche se ascolti metal alla fine ti senti coinvolto in questo sound preciso, metropolitano ma anche no. Finito concerto, andiamo al merchandising, han solo magliette per tipe. Che pacco. Ci riguardiamo attorno e ci ricordiamo che gli A.R.E WEAPONS suonano a Brooklyn. Perfetto, monta sulla metro, pigliati le chilate di sauber-aria condizionata e arriva al locale chiamato Luna Lounge, nuovo di pacca ma con pochi spettatori. Mi mangio un panino con tacchino formaggio insalata e pomodori, bevo una coca (a NY la coca ha un sapore diverso, come di vaniglia) e mi fiondo con l’altro appezzi nel locale. Suona il gruppo spalla, vado a steccare, torno e mentre mi pulisco la bocca con il braccio iniziano gli ARE weapons. Sono in 4: il cantante sembra un babbeo di prima categoria uscito da un collegio di minorati mentali, il chitarrista sembra un ragioniere della provincia autonoma di trento, l’altro alle tastiere/synth nemmeno me lo sono inculato, il batterista sembra quello dei one minute silence, o quello degli stuck mojo ma anche il roadie dei dog eat dog. In fondo gli ARE WEAPONS non sono male: punk+electro+rock+un po’ di Liars e bellalì. Soddisfatti, in fondo. E’ sbagliato farsi i preconcetti sulla musica porcodio. E’ sbagliato pensare male di un gruppo prima di vederli. E’ sbagliato giudicare la gente solo per come si veste. Infatti i Biohazard si vestono da pettinati e mi piacciono. Gli altri mi fanno tutti cacare. Arriviamo a stasera: già da anni sapevamo che oggi 1 settembre 2007 gli Oneida avrebbero suonato al PS1 (spazio all’aperto gestito dai tizi del MOMA) per festeggiare i loro 10 anni. Volete sapere come è andata? Che dopo due birre chiamate Sierra Nevada ero già a pezzi, che ho perso mezzora a far la fila per pisciare e che gli Oneida avevano dei suoni penosi: si sarà rotto l’impianto? La solita manifestazione pro-Biohazard ci ha messo del suo? Gesù è un coglione? Può darsi, anzi sicuro (che gesù sia un coglione), fatto sta che alle 22 il concerto finisce.

CONCLUSIONE UFFICIALE DELLA SERATA:

Io e l’altro appezzi tornammo a casa parlando di quanto sono musicalmente ottuso, ci spanammo di pizza (voto 6 e mezzo), di gelato Haagen-Dazs e al sound degli Oneida più non pensammox. Evviva.

Tutti noi siamo cresciuti, fra un po' di black e un po' di death, anche con gruppi dal potenziale commerciale un po' più spiccato. Non roba da mammolette, ma insomma i Fear Factory fino a Demanufacture erano pettinati. Poi già quando han tirato fuori quella troiata di Remanufacture coi remix di METAL in versione UNZA allora già non andavano più bene. Già l'apertura mentale è da condannare, ma vabbeh, se si tratta di aprirsi al black o al death uno può anche apprezzare. Però se si tratta di aprirsi alla musica DA DISCOTECA con la CASSA IN QUATTRO allora no. Non va bene. La musica da discoteca è per quelli di Cologno Monzese o Quarto Oggiaro. Quelli che si prendono le paste e che truccano il motorino. Che poi appena compiono tredici anni mollano le paste e cominciano con la cocaina. Quelli che i capelli ce li hanno lunghi solamente didietro. Quelli che beccano le tipe e che le mettono incinta perchè tanto hanno il lavoro sicuro all'officina e comunque non se lo sanno infilare un preservativo su quel cazzetto. E comunque la tipa ha quindici anni quindi il padre di lei gliela fa sposare. Ma ora stiamo divagando.
Comunque è venuto il momento di ripristinare la rubrica delle recensioni di SoloMacello. Non fosse per un altro motivo, perchè la città è ancora deserta e non ci sono indie del porcodio da rapire e torturare e far soffrire ricordando loro che, da una statistica ufficiale dell'American Sexuology Association, risultano "gli ascoltatori di musica meno dotati sessualmente del pianeta terra".*

Eccoci alla recensione. Il disco è il disco del nuovo gruppo di quel ributtante ciccione di Dino Cazares. Il gruppo si chiama Divine Heresy (bel nome del cazzo) e se vedete questa copertina (bella copertina del cazzo) tirate dritto che è meglio spenderli in un altro modo quei 18 euris.



















Il disco fa cacare ma proprio cacare a spruzzo. Quando ero in vacanza e mangiavo i frutti proibiti che la terra mi dava cacavo meno a spruzzo di quanto ho cacato a spruzzo ascoltando i Divine Heresy. Il concetto è questo: PERCHE' uno che è riuscito a babbarci tutti come un innovatore, un coraggioso, un pioniere, passati dieci anni e fattosi sbattere fuori dal gruppo che lui stesso ha messo su, ritorna con un'altra serie di scorreggie uguali ai due lustri prima, ma scritte peggio, suonate peggio e prodotto peggio? Soprattutto visto che tutti i gruppi di pischelli a cui han regalato una chitarra elettrica ora suonano meglio e con idee più interessanti, e soprattutto senza tirar dentro negri in formazione, che è poi la cosa più grave. Va bene sputtanarsi, va bene fare un disco di merda e beccarsi qualche pacca sulla spalla in nome dei vecchi tempi, ma il negro NO. Il metal è per bianchi. I negri hanno le loro musiche, suonino quelle. Il metal, per favore, lasciamolo ai bianchi. Altrimenti quando si mischiano colori e generi vengon fuori aberrazioni come gli UB40 che malgrado la loro fortuna di essere nati bianchi hanno buttato via decenni a scrivere e suonare col culo musica da negri.
















* Dall'American Medical Journal del 6 Giugno 2006.

Ai bei tempi del metal però non si usava la parola "strage" per un singolo morto - serviva almeno la doppia cifra. Quindi quella di Garlasco (PV), quella della tipa che è morta, non è una strage. E' un omicidio. E' un omicidio di una tipa giovane e tranquilla (ma che sicuramente aveva qualcosa da nascondereperchè tutte le tipe hanno qualcosa da nascondere ma noi non siamo mai riusciti a capire cosa). Poi per tirar su un po' di gayna ci sono le cugine che si mettono in posa, che si pettinano i capelli e puliscono gli occhiali a specchio e che al posto di farsi i cazzi propri e star zitte fanno 'sto fottuto fotomontaggio che ci ha anche già scassato la minchia e sostengono che è vero. E che adesso le inchioda definitivamente - perchè gira gira, il cetriolo finisce sempre in culo all'ortolano.
Ora, care gemelle K del Kazzo, SoloMacello vi ha sgamato. La gamba rotta, l'anoressia, la messa in piega, le vostre ambizioni da giornaliste, i pony che cavalcavate e qualsiasi altra cosa abbiate cavalcato o vi piacerebbe cavalcare... non funziona 'sta roba. Non funziona per un cazzo.

SoloMacello ci è arrivato per primo ancora una volta e ha la prova schiacciante che le cugine sono responsabili dell'omicidio della Tipa Di Garlasco (PV). Non vale nemmeno la pena di spenderci parole. Solo queste due immagini, e ognuno tragga le proprie conclusioni. Non ho altre domande, Vostro Onore.

Solomacello vi scrive dalla Mongolia dove ha appena letto una notizia estremamente eccitante e interessante> pare che una buona parte (il 66.6% per l'esattezza porco dio) della carta igienica che viene data agli alberghi sia composta da BIBBIE che nessuno vuole piu' leggere perche' comunque si tratta di un libro di merda pieno di egiziani, ebrei, troie e cammelli del cazzo.

La Mongolia e' quindi un paese straordinario, non fosse per questa tastiera di merda con i caratteri imbecirillici che non ci capisco una sega.

INDOVIN-HELL-O)))
CHI INDOVINA QUESTO, VINCE UNA PUNTATA ESCLUSIVA E INTROVABILE DEL SINDACO, DIRETTAMENTE DAL PONTE DI BROOKLYN.

DOVETE SCOPRIRE QUALE SITUAZIONE DESCRIVONO QUESTE DUE FOTO. NON VALGONO COMMENTI FIRMATI DA "ANONIMI". VOGLIAMO NOME COGNOME E E-MAIL. BUONE VACANZE. MA ANCHE NO.

CE LA SIAMO PRESA NEL CULO!

Vi avevamo anticipato che saremmo ritornati sul tema "SECESSIONE PER IL SALENTO" ma onestamente pensavamo di potervi esporre il nostro piano ad affari conclusi e invece le cose non sono andate come credevamo. Proprio no.
In ogni caso.
Ci eravamo messi d'accordo per levare dal cazzo dal nostro Bel Paese quella fogna hippie frikkettona punkabbestia del Salento. Pieno di stronzi (ampiamente milanèsi spesso) che la prendono come la Giamaica italiana dove andare a farsi le canne bere vino in cartone e ballare al ritmo di quelle musiche inferiori conosciute come Taranta, Reggae, Ska. Gentaglia tipo Sud Sound System per intendersi. Perdenti nani pelati sfigati come i Negramaro. Arriva l'ammòre spunta un fiòre? Ma io ti metto in cella con Burzum e vediamo quanto cazzo fai il cretino a saltellare avanti e indietro. Altro che FestivalBar. Legati la saponetta al polso coglione.
Un posto pieno di stronzi che partono dal fiero nord per andare in salento sperando di beccar figa e tipe che la danno solo agli oriundi terroni perchè l'hanno già data a tutti quelli sopra il Po d'inverno. Noi qui abbiamo il migliore letame del mondo e della Puglia non ce ne facciamo un cazzo.

L'acquirente era nientemeno che il nostro vecchio compagno di scorribande... il colonnello Gheddafi (che in gayna noi chiamiamo Colonnello Gheddàun perchè gli piacerebbe a bestia essere americano e non negro ma è nato lì e lì resta)... dopo un pezzo di Juve il Salento... tutto il peggio stavamo riuscendo a smollargli.

E invece arrivano 'sti quattro dilettanti stronzi piromani e dan fuoco a tutto. Stamattina mi sveglio, trovo un SMS delle 00:54 di ieri notte. Era lui, il Colonnello Gheddàun. Sintetico. Telegrafico. Perentorio. "Quel cesso sbruciacchiato ve lo potete tenere. Mandatemi 500 punkabbestia che li uso come scudi umani." Dice che vede le fiamme e il fumo dal balcone di casa sua e che era da Ustica che non si faceva tante risate.

STOP PRESS: Una fonte che chiede di rimanere anonima ci ha fatto vedere un filmato (che però non riesce a scaricare dal cellulare quindi non cambiate canile, prima o poi lo postiamo) che chiarisce le cause di tutti questi incendi. A far scoppiare tutto 'sto casino in NordAfrica pare siano state le scintille provocate dai terrongiamaicani mentre si fanno la punta al cazzo aspettando le NOSTRE troie dal nord. Un'altro eccezionale scoop di SoloMacello per voi.

30 Secondi di pubblicità di dischi Black Metal e siamo di nuovo con voi in diretta dalla balconata di Muhammad.

"NO EH, A ME SEMBRAVA PETTINATO!"

"Il secondo più bel weekend degli ultimi anni. No, volevo dire settimane."

Questa settimana il Gayna Anti -Summer Tour arriva nella città del Lampredotto

BACK TO BACK

SOLOMACELLO VS THEREISNOENDING

CICCIONI VS MAGRI

Spinelli, Gayna, metal finlandese, negrate, tipe sbronze, servizi fotografici, parolacce, birre, profanazioni, super alcoolici, magliette a strisce, gobbe, porri, albini, frangette, una tipa che si laurea, trippa, un festival di appezzi da cancellare, crema, infradito, copricosce borchiati, sopracciglioni sexy, tirate di culo, fantaciccioni, fantamagri, laghetti dove cadere ubriachi

SCEGLI DA CHE PARTE STARE

"Il più bel weekend degli ultimi anni. No, volevo dire settimane."

Il Frozen Rock Festival di Marcon (Ve) alla prima edizione è già il miglior festival mondiale di tutti i tempi. Meglio di Woodstock e dei suoi hippy di merda ricoperti di fango. Meglio del Live8 con le sue fregnacce a favore dei negri. Qui, grazie a una location bucolica tirata sul nel mezzo dell'operoso, organizzatissimo e littorio Nord-Est, a pochi minuti da piazza San Marco e dalla gloriosa caserma Ederle, ci siamo potuti godere dell'ottimo metal alla vostra faccia di cazzo. Niente infradito, niente colori sgargianti. Niente Salento, niente Tipe Pettinate (oddio qualcuna c'era ma noi non le guardiamo perchè O si fa il metal O si pensa alle tipe. Tutteddue, no). Una tensostruttura garantisce l'ombra - perchè si sa che abbronzarsi non è metal. Diverse postazioni per la birra sparse ovunque. Attenzione non-discriminante anche a chi non si ammazza di birra: ci sono anche i superalcolici. Pochi cessi ma fa anche niente. Ottimo il menù: dal kebab agli anelli di calamari, ci si può ingozzare di fritto e unto senza correre il rischio di dimagrire o inciampare in verdure, acque naturali o yogurt.

Dopo una coda del diostronzo da Milano, dove ci trovavamo per un sacrificio del Venerdì sera, a Dalmine, finalmente raggiungiamo i 190kmH, velocità di crociera del metal. Neanche il tempo di finire il primo rosario che ci scoppia una gomma. La macchina non sbanda e non perde aderenza. La forza Satanipeta ci tiene incollati al terreno, unica cosa che ci separa dagli inferi. Ci fermiamo e sbulloniamo a bestemmie- cosa, che come sempre funziona perfettamente. Dopo sei ore dalla partenza arriviamo finalmente al Prato Dei Popoli. E lì cominciamo ad arrazzarci. Malgrado il Sindaco, già sul posto, ci avesse detto che il posto faceva cacare, arriviamo e ci arrazziamo perchè il posto invece è ultrapettyne. Il Sindaco, al solito, non capisce uno stracazzo.

ENTOMBED
Son venuti un culo di volte in italia, ma non ci stufiamo mai di vederli perché, a parte aver fatto un nuovo disco pettinato, gli Entombed dal vivo son sempre come la madonna troia: sangue e merda. Anche sotto un sole cocente, come "in quel di Marcon" (cit.). Anche con una temperatura da negri, gli ENTOMBED sono riusciti a imbastire una cazzo di setlist che prendeva da vecchi e nuovi lavori, sempre con quel suono gelido e svedese. Vi ricordate "Wolverine Blues"? Ecco una cosa simile, solo che dal vivo rende il triplo e spacca le gambe. A parte che abbiamo scoperto che il chitarrista degli Entombed è il tour manager della band (che undergrouuuuuundddd), lui è veramente un personaggio inquietante ma simpatico che mangia uova e pancetta fritta la domenica mattina in albergo (anche lui come i meshuggah, son svedesi tutti e due, quindi deduco che in svezia la colazione sia uova+pancetta fritta). Io gli Entombed li vedrei una volta a settimana, tipo al Transilvania, fuori d'estate e dentro d'inverno. Sarebbe figo anche perché magari il biglietto poi lo faresti pagare tipo 10 euro e se sei abbonato dopo 6 volte che li vedi, ti regalano una cena con loro. Oh io inizio a proporlo e me ne inculo.*

BRUTAL TRUTH
Ecco qui si raggiunge la Totale Gayna Metal UltraIngaynante Estrema Pettinata. Siccome siamo V.I.M.P. il concerto ce lo guardiamo dal palco, gomito a gomito con l'Ignoranza. Potete guardarvi le foto qui sotto e invidiarci, come sempre, del nostro status di Personalità Che Serve Ci Siano Perchè Il Concerto Metal Sia Veramente Effettivamente Metal. Come recentemente stabilito dall'AFI, Associazione Fonografici Italiani, se non c'è SoloMacello, il concerto o il festival non può essere annunciato, promosso e venduto come "Heavy metal". Non è la solita storia del logo degli sponsor sul manifesto, è una questione legale. Come nei casi di contraffazione di borse, occhiali, felpe, salami e tiramisù, serve un garante, una commissione che vigili sulla qualità e sulla modalità di espletamento della Gayna Metallica. Per il Frozen rock avevamo già espresso parole positive unicamente sulla base della presenza dei Brutal Truth, uno dei gruppi che ci ha permesso di / costretto a diventare messi come il culo come siamo. Beh comunque scaletta geniale, facce del batterista geniali, occhi rossi del bassista geniali, panza del cantante geniale, tutto geniale. Geniale Kevin Sharp che arriva sul palco e dice solamente "Time To Grind!". Concerto dell'anno gruppo della vita e chi non la pensa così crepi.

Alcune foto dei Brutal Truth sul palco:












La Redazione di SoloMacello al completo con Dan Lilker (Brutal Truth, Anthrax, Nuclear Assault):









La redazione di SoloMacello con Kevin Sharp dei Brutal Truth e le due tipe che ci siam portati dietro:









Le due tipe che ci siam portati dietro con Dan Lilker:









Ora cazziamoci anche un paio di video dei Brutal Truth. Non indichiamo i pezzi perchè tanto chi cazzo li riconosce? Forse uno è Godplayer ma non ci giureremmo.





E questa è la scaletta strappata dalla spia di Kevin Sharp:

MY DYING BRIDE
Mai fidarsi delle tipe. Mentre i veri metallari degli anni '90 sentono la pelle d'oca salire, le tipe si siedono noncuranti sul prato chè tanto i My Dying Bride "sono una rottura di coglioni". Ecco finalmente un motivo valido per picchiare le donne! Invece il vecchio inner circle gothic metal si stringe e si tasta il pacco a vicenda mentre i depressoni che per anni hanno preferito raccontano storie di malattia morte solutidine amori spezzati sepolture. Il tutto sotto un sole cocente e in piena luce del sole. Peccato solo chè nei vari cambi di formazione i My Dying Bride si ritrovano con una bassista abbastanza tendente all'incapace. In ogni caso con The Cry Of Mankind piangiamo lacrime amare.

Il tipo dei My Dying Bride è preso male:












LACUNA COIL
Stavamo mangiando gli anelli di calamaro fritti.

MESHUGGAH
A questo punto siamo ormai ubriachi da un paio d'ore almeno e non ci siamo fatti demoralizzare nemmeno dai My Dying Bride e di conseguenza la gayna PULSA. Ci vediamo tre pezzi dal palco - forse cominciano addirittura con Gods Of Rapture ma onestamente potremmo anche essercela immaginata. Comunque han suonato solo roba vecchia fino a Nothing e quindi veramente non ci stavamo più nei pantaloni (colpa dei calamari chiaramente non del nostro sesso imponente. Anzi proprio questo weekend abbiamo scoperto che, sommati tutti i nostri peni, siamo sotto la media). Ce ne vediamo un po' dal palco poi scendiamo per la gayna col resto di voi mortali. Su Future Breed Machine ci salta un totale di undici otturazioni e uno si piscia addosso.













Buttiamoci anche un video dei Mehuggah. Notare l'ubriachezza ormai irreparabile nella maniera in cui si muove la ripresa.


Qualche difetto perchè se non ci lamentiamo poi la gente pensa che ci siamo rammolliti:

1. Se voglio andarmene e non ho ancora finito la birra me la devi far finire fuori. Ti prometto che la metto in un cestino e non vado a insozzare il tuo merdoso operoso NordEst. Tanto comunque poi fate pulire i negri a 3 euro all'ora. E' meglio degli anni '80 quando ci facevate il sapone ma comunque per principio noi uscivamo a pisciare sul cancello delle signore che abitavano lì di fianco. Così il prossimo anno vi fanno casino coi permessi.

2. Solita organizzazione all'italiana. Zero parcheggio per la limousine, zero champagne, zero bamba, zero puttane. E' facile poi lamentarsi che "i festival all'estero sono un'altra cosa". Cominciamo con le cose fondamentali, no?

3. Nella busta di uno dei nostri pass mancava il laccetto con il portapass. In sostanza per tutto il giorno ho dovuto portarmi in giro il pass in tasca invece che al collo. Come faceva la gente a riconoscermi come V.I.M.P. in questo modo? Domando di essere trattato meglio la prossima volta. Quando vado all'estero questa cose non si verificano. Voglio parlare col capo.

4. Zero birra gratis nel backstage. Zero cibo gratis nel backstage. E la famosa ospitalità italiana?

5. Per vedere un po' di figa ce la siam dovuta portare.

6. Zero stupefacenti in tutta l'area del festival. Non va bene.

7. Gli sbirri all'ingresso ci danno in testa.

8. Il sindaco col cappellino da trucker sembra il MiniMe di Banana.

*Due gruppi del festival (ENTOMBED E MY DYING BRIDE) hanno a che fare con le NOSTRE vite, dato che il Sindaco (io) e Satana (lei) ci siamo conosciuti QUEL 10 ottobre 2004 al new age di TREVISO (ENTOMBED) e X e Satana si sono conosciuti AI MY DYING BRIDE...pettinato?

Oggi un po' di rassegna stampa:

1)
Copiamo e incolliamo da Yahoo! News:
(AGI) - Timisoara (Romania), 11 lug.- Un quarantenne rumeno, Mircea Pavel, condannato a 20 di prigione per omicidio, ha citato Dio in giudizio per "frode, tradimento della fiducia, corruzione e scarsa influenza": a suo dire, infatti, il Padreterno non lo ha sorretto a sufficienza nelle traversie che gli sono toccate nella vita. "Al mio battesimo", era scritto nella memoria accusatoria, "avevo siglato un patto con Lui perche' mi tenesse lontano dal male, ma non ha rispettato l'accordo nonostante i miei meriti e le numerose preghiere". Il giudice pero', riferisce la stampa locale, non si e' fatto convincere: il tribunale di Timisoara ha archiviato il caso, perche' "Dio non e' soggetto alla legge e non ha un indirizzo".

Mircea Pavel ha ragione, però è anche un gran babbo di minchia. Io capisco che uno è giovane e si fida, ma proprio di Dio? Se c'è un traditore mascalzone bugiardo pezzo di merda è lui - e lui di chi si va a fidare? Di Dio. Ma che cazzo ti dice il cervello? E' chiaro che cercherà di fotterti. Adesso te ne stai in gabbia e la prossima volta ci pensi meglio prima di fare il supereroe invulnerabile, coglionazzo.

2)
SoloMacello deve andare a Marcon a vedere i Meshuggah, i Brutal Truth, gli Entombed e tutti gli altri. Ma guarda caso questo weekend c'è la Festa Del Roditore quindi sarà pieno di pellegrini cattolici inginocchiati sui gusci di noce per pregare l'ebreo morto di legno inchiodato alla croce. Si beh poi ci sono anche i fuochi d'artificio. Belli. Esplosioni di luci e colori, di splendide geometrie nel cielo. Oh guarda sembrano fiori! Ma chi cazzo se ne frega, L'unico cielo che interessa a noi è (A Blaze In) The Northern Sky - ma il Blaze non sarà qualche fuoco d'orificio ma quello della possente aurora boreale, la nostra luce nella notte del nord, la madre dell'oscurità nella via impervia verso il carretto degli hot dog. Comunque ci andiamo lo stesso, chissà mai che qualcosa di buono venga fuori.
[-16] Castra-zione scrive:
magari ci son delle suore da far inciampare
Off scrive:
speriamo figa speriamoooo

3)
In diretta dalla homepage del Corriere questa foto:





















Questo l'articolo invece.

4) Keith Jarret vai a prendertela nel culo. Eri un tossico anche tu.